Вова рос в религиозной семье однако связавшись с неблагополучной компанией

Николай и Александра познакомились, когда девушка объявила в соцсетях о создании ею приюта для бездомных собак и кошек и пригласила волонтёров поддержать её начинание. На её призыв откликнулось множество желающих помогать животным. Николай – учредитель и совладелец известного в городе транспортного предприятия – оказывал приюту финансовую помощь. Перед свадьбой Николай и Александра решили заключить брачный договор. Александра хотела включить в договор имя их будущего ребенка и согласие супруга на проживание с её родителями в течение первого года семейной жизни, а Николай – согласие Александры вести домашнее хозяйство, посвятить свою жизнь воспитанию детей и доверить ему решение всех вопросов семьи.

Семью какого типа стремится создать Николай? Каким видом дохода располагает он в соответствии с условиями задачи? Какие факты свидетельствуют, что приют для бездомных животных, созданный Александрой, – это организация гражданского общества? (Укажите два факта.) Почему предложения супругов не могут быть включены в брачный договор при его нотариальной регистрации в соответствии с Семейным кодексом РФ?

Общаться с верующим человеком на тему возникновения вселенной, особенно если ты придерживаешься другой точки зрения, трудно. Особенно когда ведешь беседу с родственником, ведь нужно следить за словами, чтобы не обидеть его. Но это лишь бытовые хлопоты на фоне всего остального, что происходит в религиозной семье. Постараемся понять, чем грозит воспитание в строгой конфессиональной морали и как выбраться из этого круга.

Как выглядит типичная семья, где калечат будущее ребенка

Если тебя не держали в ежовых рукавицах религиозных догм, тебе повезло. Самое время узнать, что такое воспитание согласно божьему слову. Итак, допустим, есть условная семья приверженцев травославия, верящая в Святого Рукколая (религия выдумана). Своего ребенка они муштруют по священному писанию. Например, заставляют поститься, запрещают смотреть неугодные всевышнему фильмы и ограничивают круг общения. Табу — основной подход, ведь объяснять тонкости религии и учить премудростям ребенка трудно. А кому нужно лишний раз напрягаться? Проще сказать, что ругаться матом плохо, потому что бог накажет.

Ребенок, растущий в такой семье, не знает, как находить общий язык с родителями. Они, в свою очередь, не умеют ладить друг с другом. Вместо конструктивного диалога о насущных проблемах они идут на исповедь, где им все объяснит священник. Связь с внешним миром утрачивается по мере того, как члены семьи углубляются в религию. Естественно, со сверстниками прийти к общему знаменателю тоже не выйдет. Поэтому детей отдают в конфессиональные гимназии, где они варятся среди себе подобных. Однако и здесь им приходится несладко. Вместо того чтобы радоваться детству и наслаждаться обществом друзей, они стеснительно сосуществуют рядом. Представь, что происходит с ними, когда стены учебного заведения навсегда закрываются за их спиной.

Травмы догматического воспитания

Естественно, человек, растущий в подобных условиях, не способен вписаться в традиционное общество. Но ему придется это сделать. Невозможно всю жизнь находиться в инкубаторе — деньги с неба Святой Рукколай не посылает. Проблемы, кстати, начинаются еще до поисков первой работы. Связаны они прежде всего с психикой. Например, согласно большинству священных писаний, запрещено прелюбодействовать. Но приходит пубертатный период, и руки сами тянутся вниз. Ребенку становится стыдно, что он не соответствует заповедям. Он начинает себя корить, подавлять желания — и из него вырастает невротик. Формируется заниженная самооценка на фоне того, что он не следует простейшим указаниям. Неуверенность в себе четко прослеживается у огромного числа верующих детей. Трудно адекватно себя оценивать, когда со всех сторон тебе твердят об излишней скромности и терпении:

• Бог терпел и ты стерпишь.
• Терпение и труд все перетрут.
• Лихо терпеть, а стерпится — слюбится.

Но когда терпишь очередной удар по второй щеке, начинаешь задумываться, что здесь что-то не так. Тем более наблюдая, что вокруг все дышат полной грудью. Глядя на это, человек тоже хочет обустроить жизнь наилучшим образом, но не знает как. Особенно плохо протекают отношения с девушками. Знакомства на уровне первоклассника, неуверенные ухаживания и в итоге болезненные расставания. Нередко такие люди страдают от навязчивой мастурбации. Что в очередной раз бьет по и без того больной самооценке. Хорошо, если получилось ассимилироваться без сильного искажения мировоззрения. В противном случае происходит диссонанс. Мир не такой радужный, каким был в гимназии. С вросшей в самое сердце инфантильностью существовать невозможно. Новоиспечённому адепту больше никто не подскажет, что хорошо, а что плохо. Как себя проявить, он не знает, ведь ему запрещали это делать в детстве. Если взгляды не меняются, то приходится все глубже уходить в религию. Она-то все объяснит.

Жить в социуме — норма

Есть три пути избавления от проблемы. Однако помни, что каждый случай индивидуальный.

Первый — для родителей

Как понять, что ты тот самый родитель, который калечит ребенка догмами? Все просто, задай себе вопрос: могу ли я воспитывать ребенка вне религии, не заставляя его следовать священным заповедям, так, чтобы он стал достойным членом общества? Если нет, то у меня для тебя плохие новости. Готовься к тому, что в будущем у него возникнут проблемы с социумом. Любящий родитель не пожелает такой судьбы своему отпрыску.

Второй — для детей

Часто дети задаются вопросом: как жить в религиозной семье? Это значит, что критическое мышление оказалось сильнее запретов. Парадигма восприятия мира родителей не подошла ребенку, который видит мир иначе. Что делать? Первым делом поднять вопрос о том, чтобы тебя оставили в покое. Казалось бы, это просто. Однако многие не беседуют со своими предками, потому что боятся и не знают как. В семье не должно царить лицемерие; сесть и обсудить проблемы — лучшее решение. На твой взвешенный конструктив им трудно будет ответить так же. Поэтому готовься к очередной волне запретов, но не оставляй попытки. Покажи, что ты отлично уживаешься и без всего этого. Главное не провоцируй конфликты, твоя цель — оставить предрассудки, а не поссориться с теми, кто тебе дорог. Можно обратиться к священнику, чтобы он вас рассудил. Зачастую они поддерживают позицию того, что вера не должна быть насильной. К его мнению охотнее прислушаются.

Третий — если догматическое воспитание отразилось на твоей жизни

Большинство верующих людей не знают, как жить и делают так, как написано в книге. Они опасаются нарушить слово божье. В этой ситуации важно понять, что страх перед богом — это не набожность, а расстройство. Скорее всего, тебя в детстве нравоучали по типу «Бог накажет», а ты, боясь гнева, смиренно делал все, что велят. Избавься от страха и приобрети самостоятельность мыслей, чтобы жить свободно. Судьба только в твоих руках, и никто другой ею не должен распоряжаться. Почему те, кто держит людей в заложниках, плохие, а те, кто сковал твои извилины догмами, хорошие? Работай над собой, открывайся миру постепенно. Тебе, например, не обязательно извиняться перед бомжом, когда у тебя нет монетки для него. Помогать, конечно, хорошо, но тебя не накажут, если ты этого не сделаешь.

Все мы родом из детства. И наши психотравмы, негативные установки, проблемы во взрослой жизни тоже оттуда. Воспитание и обстановка в семье зачастую определяют судьбу ребенка. Хорошо, если ваша семья была благополучной во всех отношениях, а если токсичной? Давайте разберемся, как сказывается воспитание детей в неблагополучной семье на их будущем. 

Воспитание в неблагополучных семьях — это как?

Мы привыкли думать, что неблагополучная семья всегда асоциальна. На самом деле — нет. С виду приличная семья тоже может оказаться токсичной, а значит, неблагополучной для воспитания психически здорового ребенка. А что значит воспитание? Это полезные навыки, моральные ценности, привычки, которые прививаются в каждой конкретной семье. В неблагополучной среде родители своих прямых функций и обязанностей могут не выполнять, какие уж тут ценности. Дети впитывают сплошной негатив, испытывают постоянное беспокойство, давление.

Как понять, что семья неблагополучная в прямом смысле этого слова:

1. Родители ведут аморальный образ жизни: страдают какой-либо зависимостью, постоянно скандалят с криками и нецензурной бранью, дерутся, приводят в дом асоциальных личностей.

2. Издеваются над детьми, чаще всего, физически.

3. Дети выглядят затравленными, агрессивны, часто попадают в плохую компанию, имеют вредные привычки.

4. Жилищно-бытовые условия неприемлемы для воспитания детей.

5. Дети плохо одеты, голодные.

Дети из таких асоциальных семей нередко идут по стопам родителей: начинают пить, воровать и так далее. Они просто не знают, что можно по-другому, не умеют. Однако из них могут вырасти и вполне нормальные люди, которым ужасно стыдно, что они воспитывались в подобных условиях. Потом они всю жизнь пытаются сбежать от своего прошлого. И, конечно, им придется столкнуться с серьезными психологическими проблемами, тревожностью, и очень постараться, чтобы не скатиться в пропасть. Ведь психика человека уже изрядно поломана.

Как понять, что семья токсичная?

1. Ребенок не ощущает, что дома он в безопасности. При этом он может быть хорошо одет, сыт, его мама и папа работают, со стороны семья выглядит вполне прилично и обыденно.

2. Родители чаще применяют не физическое, а психологическое насилие: наказывают буквально ни за что, унижают, высмеивают, лишают детей своей любви, ласки и так далее. Но телесные наказания также не исключаются, все семьи разные.

3. Ребенка излишне опекают, контролируют во всех сферах. На него это сильно давит, появляются психосоматические заболевания: тики, неврозы, экземы и так далее.

В токсичной семье не всегда можно увидеть неблагоприятные условия воспитания, они обычно скрыты от посторонних глаз. И только по психоэмоциональному состоянию ребенка можно заподозрить что-то неладное. Родители могут преследовать свои личные цели, воспитывая ребенка таким образом. Хотя такие методы калечат психику и могут довести ребенка до непоправимых последствий. Дети, которые выросли в подобных условиях, всю жизнь страдают от неуверенности в себе, чувства вины, ощущения ненужности. И тоже стремятся разорвать отношения с родителями.

Влияние неблагополучной семьи на ребенка и его будущее

С чем сталкиваются дети из токсичных, неблагополучных семей в психологическом плане, когда вырастают:

1. Низкая самооценка. Они с детства раздавлены и унижены, не понимают своей самоценности.

2. Повышенная тревожность, панические атаки. На фоне строгих и неадекватных наказаний, запретов, унижений у детей почти всегда развиваются подобные состояния во взрослом возрасте.

3. Проблемы с выражением чувств. Они не умеют распознавать свои эмоции, показывать их, не умеют говорить о любви. Могут не принимать объятия и часто боятся проявления чувств от партнера. То есть сближение для них болезненно.

4. Излишняя подозрительность. Неумение доверять партнеру.

5. Расшатанная психика, и как следствие: агрессивность, ревность, обидчивость. На фоне низкой самооценки и пережитых травм они становятся уязвимыми.

6. Трудности в общении с людьми. Им тяжело наладить контакт с другим человеком, это закрытые люди. Девушки замкнуты и молчаливы, им трудно открыться перед мужчиной.

7. Различные страхи. Например, страх быть отвергнутой, боязнь отношений.

Итак, женщина, выросшая в неблагополучной семье, во взрослом возрасте живет с чувством постоянной тревоги, обиды и никчемности. Часто она очень рано начинает половую жизнь, но обычно ее скоро настигают горькие разочарования в отношениях с мужчинами. Девушка из асоциальной семьи, вообще, может броситься во все тяжкие, включая проституцию. Нравственные ориентиры сбиты, такие женщины совсем не ценят себя, свое тело и жизнь в целом. У них проблемы с самореализацией и общением. Хотя наперекор судьбе они могут добиться успехов в карьере и стать успешными. Но даже в этом случае девочки из таких семей, к сожалению, чаще остальных становятся жертвами абьюзеров.

Благополучные и неблагополучные семьи как фактор воспитания играют большую роль в формировании взрослой личности. Но это не значит, что можно ставить на себе крест. Чтобы справиться с последствиями воспитания в токсичной семье, можно обратиться за помощью к психологу, а также самостоятельно покопаться в себе и отбросить родительские установки. Но для начала нужно признать сам факт, что это было с вами и вы выросли в такой семье.

Освободиться от психоэмоционального напряжения вам помогут специальные упражнения, например, такие как у нас в Летнем Лагере, который организован в Тренинговом Центре Павла Ракова. Приезжайте для полной перезагрузки. А если хотите лучше понять себя, принять и полюбить свою женскую сущность, заглядывайте в раздел «Женское предназначение».

Девушки, а в какой семье росли вы? Видите какие-то негативные последствия родительского воспитания сейчас? Поделитесь своими историями, все ответы абсолютно анонимны.

Теоретические аспекты феномена неблагополучной семьи

Уве­ли­че­ние числа раз­во­дов и сни­же­ние рож­да­е­мо­сти, рост пре­ступ­но­сти в сфере семейно-быто­вых отно­ше­ний и повы­ше­ние риска под­вер­жен­но­сти детей нев­ро­зам из-за небла­го­по­луч­ного пси­хо­ло­ги­че­ского кли­мата в семье. «На фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти огром­ную роль ока­зы­вает внут­ри­се­мей­ная жизнь, и не только вза­и­мо­от­но­ше­ния ребенка и роди­те­лей, но и самих взрос­лых. Посто­ян­ные ссоры между ними, ложь, кон­фликты, драки, дес­по­тизм спо­соб­ствуют сры­вам в нерв­ной дея­тель­но­сти ребенка и нев­ро­ти­че­ским состо­я­нием». Эти и дру­гие при­знаки дез­ор­га­ни­за­ции семьи сви­де­тель­ствуют о кри­зис­ном состо­я­нии ее раз­ви­тия на совре­мен­ном этапе и уве­ли­че­нии коли­че­ства небла­го­по­луч­ных семей­ных сою­зов. Именно в таких семьях люди чаще всего полу­чают серьез­ные пси­хо­ло­ги­че­ские травмы, кото­рые далеко не луч­шим обра­зом ска­зы­ва­ются на их даль­ней­шей судьбе.

Извест­ный дет­ский пси­хи­атр М. И. Буя­нов счи­тает, что все в мире отно­си­тельно — и бла­го­по­лу­чие, и небла­го­по­лу­чие. При этом семей­ное небла­го­по­лу­чие он рас­смат­ри­вает как созда­ние небла­го­при­ят­ных усло­вий для раз­ви­тия ребенка. Согласно его трак­товке, небла­го­по­луч­ная для ребенка семья — это не сино­ним асо­ци­аль­ной семьи. Суще­ствует мно­же­ство семей, о кото­рых с фор­маль­ной точки зре­ния ничего пло­хого ска­зать нельзя, но для кон­крет­ного ребенка эта семья будет небла­го­по­луч­ной, если в ней есть фак­торы, небла­го­при­ятно воз­дей­ству­ю­щие на лич­ность ребенка, усу­губ­ля­ю­щие его отри­ца­тель­ное эмо­ци­о­нально — пси­хи­че­ское состо­я­ние. «Для одного ребенка, — под­чер­ки­вает М. И. Буя­нов, — семья может быть под­хо­дя­щей, а для дру­гого эта же семья ста­нет при­чи­ной тягост­ных душев­ных пере­жи­ва­ний и даже пси­хи­че­ского заболевания.

Раз­ные бывают семьи, раз­ные встре­ча­ются дети, так, что только система отно­ше­ний «семья — ребе­нок» имеет право рас­смат­ри­ваться как «бла­го­по­луч­ная» или «небла­го­по­луч­ная».

Таким обра­зом, душев­ное состо­я­ние и пове­де­ние ребенка явля­ется свое­об­раз­ным инди­ка­то­ром семей­ного бла­го­по­лу­чия. «Дефекты вос­пи­та­ния» — счи­тает М. И. Буя­нов, — это есть пер­вей­ший и глав­ней­ший пока­за­тель небла­го­по­лу­чия семьи».

Небла­го­по­луч­ные семьи — это семьи с низ­ким соци­аль­ным ста­ту­сом, в какой — либо из сфер жиз­не­де­я­тель­но­сти или несколь­ких одно­вре­менно, не справ­ля­ю­щи­еся с воз­ло­жен­ными на них функ­ци­ями, их адап­тив­ные спо­соб­но­сти суще­ственно сни­жены, про­цесс семей­ного вос­пи­та­ния ребенка про­те­кает с боль­шим труд­но­стями, мед­ленно, малорезультативно.

Под тер­ми­ном «небла­го­по­луч­ной», мы склонны пони­мать такую семью, в кото­рой нару­шена струк­тура, раз­мыты внут­рен­ние гра­ницы, обес­це­ни­ва­ются или игно­ри­ру­ются основ­ные семей­ные функ­ции, име­ются явные или скры­тые дефекты вос­пи­та­ния, вслед­ствие чего нару­ша­ется пси­хо­ло­ги­че­ский кли­мат в ней, и появ­ля­ются «труд­ные дети».

С уче­том доми­ни­ру­ю­щих фак­то­ров, ока­зы­ва­ю­щих нега­тив­ное вли­я­ние на раз­ви­тие лич­но­сти ребенка, небла­го­по­луч­ные семьи мы условно раз­де­лили на две боль­шие группы, каж­дая из кото­рых вклю­чает несколько разновидностей.

1. Первую группу состав­ляют семьи с явной (откры­той) фор­мой небла­го­по­лу­чия — так назы­ва­е­мые кон­фликт­ные, про­блем­ные семьи, асо­ци­аль­ные, амо­рально — кри­ми­наль­ные и семьи с недо­стат­ком вос­пи­та­тель­ных ресур­сов (в част­но­сти — неполные).
2. Вто­рую группу пред­став­ляют внешне респек­та­бель­ные семьи, образ жизни кото­рых не вызы­вает бес­по­кой­ства и наре­ка­ний со сто­роны обще­ствен­но­сти. Однако цен­ност­ные уста­новки и пове­де­ние роди­те­лей резко рас­хо­дятся с обще­че­ло­ве­че­скими мораль­ными цен­но­стями, что не может не ска­заться на нрав­ствен­ном облике вос­пи­ты­ва­ю­щихся в таких семьях детей. Отли­чи­тель­ной осо­бен­но­стью этих семей явля­ется то, что вза­и­мо­от­но­ше­ния их чле­нов на внеш­нем, соци­аль­ном уровне про­из­во­дят бла­го­при­ят­ное впе­чат­ле­ние, а послед­ствия непра­виль­ного вос­пи­та­ния на пер­вый взгляд неза­метны, что ино­гда вво­дит окру­жа­ю­щих в заблуж­де­ние, тем не менее, они ока­зы­вают деструк­тив­ное вли­я­ние на лич­ност­ное фор­ми­ро­ва­ние детей. Эти семьи отне­сены нами к кате­го­рии внут­ренне небла­го­по­луч­ных (со скры­той фор­мой небла­го­по­лу­чия) и раз­но­вид­но­сти таких семей довольно многообразны.

Виды неблагополучных семей в современном обществе

Отли­чи­тель­ной осо­бен­но­стью семей с явной (внеш­ней) фор­мой небла­го­по­лу­чия явля­ется то, что формы этого типа семей имеют ярко выра­жен­ный харак­тер, про­яв­ля­ю­щийся одно­вре­менно в несколь­ких сфе­рах жиз­не­де­я­тель­но­сти семьи (напри­мер, на соци­аль­ном и мате­ри­аль­ном уровне), или же исклю­чи­тельно на уровне меж­лич­ност­ных отно­ше­ний, что при­во­дит к небла­го­при­ят­ному пси­хо­ло­ги­че­скому кли­мату в семей­ной группе. Обычно в семье с явной фор­мой небла­го­по­лу­чия ребе­нок испы­ты­вает физи­че­скую и эмо­ци­о­наль­ную отвер­жен­ность со сто­роны роди­те­лей (недо­ста­точ­ная забота о нем, непра­виль­ный уход и пита­ние, раз­лич­ные формы семей­ного наси­лия, игно­ри­ро­ва­ние его душев­ного мира пере­жи­ва­ний). Вслед­ствие этих небла­го­при­ят­ных внут­ри­се­мей­ных фак­то­ров у ребенка появ­ля­ются чув­ство неадек­ват­но­сти, стыд за себя и роди­те­лей перед окру­жа­ю­щими, страх и боль за свое насто­я­щее и будущее.

Среди внешне небла­го­по­луч­ных семей наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ными явля­ются те, в кото­рых один или несколько чле­нов зави­симы от упо­треб­ле­ния пси­хо­ак­тив­ных веществ, прежде всего алко­голя и нар­ко­ти­ков. Чело­век, стра­да­ю­щий от алко­го­лизма и нар­ко­ти­ков, вовле­кает в свое забо­ле­ва­ние всех близ­ких людей. Поэтому неслу­чайно спе­ци­а­ли­сты стали обра­щать вни­ма­ние не только на самого боль­ного, но и на его семью, при­знав тем самым, что зави­си­мость от алко­голя и нар­ко­ти­ков — семей­ная забо­ле­ва­ние, семей­ная проблема.

Одним из самых мощ­ных небла­го­по­луч­ных фак­то­ров, раз­ру­ша­ю­щих не только семью, но и душев­ное рав­но­ве­сие ребенка, явля­ется алко­го­лизм роди­те­лей. Оно может отри­ца­тельно вли­ять не только в момент зача­тья и во время бере­мен­но­сти, но и на про­тя­же­нии всей жизни ребенка. Семьи с алко­голь­ной зави­си­мо­стью. Как отме­чают пси­хо­логи (Б. С. Бра­тусь, В. Д. Мос­ка­ленко, Е. М. Мастю­кова, Ф. Г. Углов и др.), взрос­лые в такой семье, забыв о роди­тель­ских обя­зан­но­стях, цели­ком и пол­но­стью погру­жа­ются в «алко­голь­ную суб­куль­туру», что сопро­вож­да­ется поте­рей обще­ствен­ных и нрав­ствен­ных цен­но­стей и ведет к соци­аль­ной и духов­ной дегра­да­ции. В конеч­ном итоге семьи с хими­че­ской зави­си­мо­стью ста­но­вятся соци­ально и пси­хо­ло­ги­че­ски неблагополучными.

Жизнь детей в подоб­ной семей­ной атмо­сфере ста­но­вится невы­но­си­мой, пре­вра­щает их в соци­аль­ных сирот при живых родителях.

Сов­мест­ная жизнь с боль­ным алко­го­лиз­мом при­во­дит к серьез­ным пси­хи­че­ским нару­ше­ниям у дру­гих чле­нов семьи, ком­плекс кото­рых обо­зна­ча­ется спе­ци­а­ли­стами таким тер­ми­ном, как созависимость.

Соза­ви­си­мость воз­ни­кает в ответ на затя­нув­шу­юся стрес­со­вую ситу­а­цию в семье и при­во­дит к стра­да­ниям всех чле­нов семей­ной группы. Осо­бенно в этом плане уяз­ви­мыми явля­ются дети. Отсут­ствие необ­хо­ди­мого жиз­нен­ного опыта, неокреп­шая пси­хика — все это при­во­дит к тому, что царя­щая в доме дис­гар­мо­ния, ссоры и скан­далы, непред­ска­зу­е­мость и отсут­ствие без­опас­но­сти, а так же отчуж­ден­ное пове­де­ние роди­те­лей глу­боко трав­ми­рует дет­скую душу, и послед­ствия этого морально — пси­хо­ло­ги­че­ского трав­ми­ро­ва­ния зача­стую накла­ды­вают глу­бо­кий отпе­ча­ток на всю даль­ней­шую жизнь.

Важ­ней­шие осо­бен­но­сти про­цесса взрос­ле­ния детей из «алко­голь­ных» семей заклю­ча­ются в том, что:

1. Дети вырас­тают с убеж­де­нием, что мир — это небез­опас­ное место и дове­рять людям нельзя;
2. Дети вынуж­дены скры­вать свои истин­ные чув­ства и пере­жи­ва­ния, чтобы быть при­ня­тыми взрос­лыми; не осо­знают своих чувств, не знают, в чем их при­чина и что делать с этим, но именно сооб­разно с ними они строят свою жизнь, отно­ше­ния с дру­гими людьми, с алко­го­лем и нар­ко­ти­ками. Дети пере­но­сят свои душев­ные раны и опыт во взрос­лую жизнь, часто ста­но­вясь хими­че­ски зави­си­мыми. И вновь появ­ля­ются те же про­блемы, что были в доме их пью­щих родителей;
3. Дети чув­ствуют эмо­ци­о­наль­ное отвер­же­ние взрос­лых, когда по неосмот­ри­тель­но­сти допус­кают ошибки, когда не оправ­ды­вают ожи­да­ния взрос­лых, когда открыто, про­яв­ляют свои чув­ства и заяв­ляют о своих потребностях;
4. Дети, осо­бенно стар­шие в семье, вынуж­денно берут на себя ответ­ствен­ность за пове­де­ние их родителей;
5. Роди­тели могут не вос­при­ни­мать ребенка как отдель­ное суще­ство, обла­да­ю­щее соб­ствен­ной цен­но­стью, счи­тают, что ребе­нок дол­жен чув­ство­вать, выгля­деть и делать то же, что и они;
6. Само­оценка роди­те­лей может зави­сеть от ребенка. Роди­тели могут отно­ситься к нему, как к рав­ному не давая ему воз­мож­но­сти быть ребенком;
7. Семья с алко­го­ле­за­ви­се­мыми роди­те­лями опасна своим десо­ци­а­ли­зи­ру­ю­щим вли­я­нием не только на соб­ствен­ных детей, но и рас­про­стра­не­нием раз­ру­ши­тель­ное воз­дей­ствия на лич­ност­ное ста­нов­ле­ние детей из дру­гих семей. Как пра­вило, вокруг таких домов воз­ни­кают целые ком­па­нии сосед­ских ребят, бла­го­даря взрос­лым они при­об­ща­ются к алко­голю и кри­ми­нально — амо­раль­ной суб­куль­туре, кото­рая царит в среде пью­щих людей.

Среди явно небла­го­по­луч­ных семей боль­шую группу состав­ляют семьи с нару­ше­нием дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний. В них десо­ци­а­ли­зи­ру­ются вли­я­ние на детей про­яв­ля­ются не прямо через образцы амо­раль­ного пове­де­ния роди­те­лей, как это бывает в «алко­голь­ных» семьях, а кос­венно, вслед­ствие хро­ни­че­ских ослож­нен­ных, фак­ти­че­ски нездо­ро­вых отно­ше­ний между супру­гами, кото­рые харак­те­ри­зу­ются отсут­ствием вза­и­мо­по­ни­ма­ния и вза­и­мо­ува­же­ния, нарас­та­нием эмо­ци­о­наль­ного отчуж­де­ния и пре­об­ла­да­нием кон­фликт­ного взаимодействия.

Есте­ственно, кон­фликт­ной семья ста­но­вится не сразу, а спу­стя неко­то­рое время после обра­зо­ва­ния брач­ного союза. И в каж­дом отдель­ном слу­чае есть свои при­чины, поро­див­шие семей­ную атмо­сферу. Однако не все семьи раз­ру­ша­ются, мно­гим уда­ется не только усто­ять, но сде­лать более проч­ными семей­ные узы. Все это зави­сит от того, чем обу­слов­лено появ­ле­ние кон­фликт­ной ситу­а­ции и каково отно­ше­ние к ней каж­дого из супру­гов, а так же от их ори­ен­ти­ро­ван­но­сти на кон­струк­тив­ной или деструк­тив­ный путь раз­ре­ше­ния семей­ного кон­фликта. Поэтому сле­дует раз­гра­ни­чи­вать такие поня­тия, как «семей­ные кон­фликты» и «кон­фликт­ные семьи», так как кон­фликт в семье, пусть и доста­точно бур­ный, еще не озна­чает, что это — кон­фликт­ная семья, не все­гда сви­де­тель­ствует о ее неустойчивости

«Кон­фликт­ными супру­же­скими сою­зами» — отме­ча­ется в одном из спра­воч­ни­ков по про­бле­мам семьи, — назы­ва­ются такие семьи, в кото­рых посто­янно име­ются сферы, где стал­ки­ва­ются инте­ресы, наме­ре­ния, жела­ния всех или несколь­ких чле­нов семьи (супру­гов, детей, дру­гих род­ствен­ни­ков, про­жи­ва­ю­щих сов­местно), порож­дая силь­ные и про­дол­жи­тель­ные отри­ца­тель­ные эмо­ци­о­наль­ные состо­я­ния, непре­кра­ща­ю­щу­юся непри­язнь супру­гов друг к другу. Кон­фликт — хро­ни­че­ское состо­я­ние такой семьи.

Неза­ви­симо от того явля­ется ли кон­фликт­ная семья шум­ной, скан­даль­ными, где повы­шен­ные тона, раз­дра­жен­ность ста­но­вятся нор­мой вза­и­мо­от­но­ше­ний супру­гов, или тихая, где супру­же­ские отно­ше­ния отме­чены пол­ным отчуж­де­ние, стрем­ле­ние избе­гать вся­кого вза­и­мо­дей­ствия, она отри­ца­тельно вли­яет на фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти ребенка и может стать при­чи­ной раз­лич­ных асо­ци­аль­ных про­яв­ле­ний в виде откло­ня­ю­ще­гося поведения.

В кон­фликт­ных семьях часто отсут­ствует мораль­ная, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка. Харак­тер­ной осо­бен­но­стью кон­фликт­ных семей явля­ется так же нару­ше­ние обще­ния между ее чле­нами. Как пра­вило, за затяж­ными, нераз­ре­шен­ным кон­флик­том или ссо­рой скры­ва­ется неуме­ние общаться.

Кон­фликт­ные семьи более «мол­ча­ливы», чем бес­кон­фликт­ные, в них супруги реже обме­ни­ва­ются инфор­ма­цией, избе­гают лиш­них раз­го­во­ров. В таких семьях прак­ти­че­ски нико­гда не гово­рят «мы», пред­по­чи­тая гово­рить только «я», что сви­де­тель­ствует о пси­хо­ло­ги­че­ской изо­ли­ро­ван­но­сти брач­ных парт­не­ров, их эмо­ци­о­наль­ной раз­об­щен­но­сти. И нако­нец, в про­блем­ных, вечно ссо­ря­щихся семьях обще­ние друг с дру­гом стро­ится в режиме моно­лога, напо­ми­ная раз­го­вор глу­хих: каж­дый гово­рит свое, самое важ­ное, набо­лев­шее, но никто его не слы­шит; в ответ зву­чит такой же монолог.

Дети, пере­жив­шие ссоры между роди­те­лями, полу­чают небла­го­при­ят­ный опыт в жизни. Нега­тив­ные образы дет­ства очень вредны, они обу­слав­ли­вают мыш­ле­ние, чув­ства и поступки уже в зре­лом воз­расте. Поэтому, роди­тели, не уме­ю­щие найти вза­и­мо­по­ни­ма­ния друг с дру­гом, обя­заны все­гда пом­нить о том, что даже при неудач­ном браке в семей­ные кон­фликты не должны втя­ги­ваться дети. О про­бле­мах ребенка сле­дует думать, по крайне мере, столько же, сколько о своих собственных.

Свое­об­раз­ным инди­ка­то­ром семей­ного бла­го­по­лу­чия или небла­го­по­лу­чия ока­зы­ва­ется пове­де­ние ребенка. Корни небла­го­по­лу­чия в пове­де­нии детей раз­гля­деть легко, если дети вырас­тают в семьях явно небла­го­по­луч­ных. Гораздо труд­нее сде­лать это при­ме­ни­тельно к тем «труд­ным» детям и под­рост­кам, кото­рые вос­пи­ты­ва­лись в семьях вполне бла­го­по­луч­ных. И только при­сталь­ное вни­ма­ние к ана­лизу семей­ной атмо­сферы, в кото­рой про­хо­дила жизнь ребенка, попав­шего в «группу риска», поз­во­ляет выяс­нить, что бла­го­по­лу­чие было отно­си­тель­ным. Внешне уре­гу­ли­ро­ван­ные отно­ше­ния в семьях зача­стую явля­ются свое­об­раз­ным при­кры­тием царя­щего в них эмо­ци­о­наль­ного отчуж­де­ния как на уровне супру­же­ских, так и дет­ско — роди­тель­ских отно­ше­ний. Дети нередко испы­ты­вают ост­рый дефи­цит роди­тель­ской любви, ласки и вни­ма­ния из — за слу­жеб­ной или лич­ной заня­то­сти супругов.

След­ствием такого семей­ного вос­пи­та­ния детей довольно часто ста­но­вится ярко выра­жен­ный эго­изм, занос­чи­вость, нетер­пи­мость, труд­но­сти обще­ния со сверст­ни­ками и взрослыми.

В этом плане небезын­те­ресна клас­си­фи­ка­ция семей­ных сою­зов, пред­ло­жен­ная В. В. Юстиц­ки­сом, кото­рый выде­ляет семью «недо­вер­чи­вую», «лег­ко­мыс­лен­ную», «хит­рую» — этими мета­фо­рич­ными назва­ни­ями он обо­зна­чает опре­де­лен­ные формы скры­того семей­ного неблагополучия.

«Недо­вер­чи­вая» семья. Харак­тер­ная черта — повы­шен­ная недо­вер­чи­вость к окру­жа­ю­щим (сосе­дям, зна­ко­мым, това­ри­щам по работе, работ­ни­кам учре­жде­ний, с кото­рыми пред­ста­ви­те­лям семьи при­хо­дится общаться). Члены семьи заве­домо счи­тают всех недоб­ро­же­ла­тель­ными или про­сто рав­но­душ­ными, а их наме­ре­ния по отно­ше­нию к семье враждебными.

Такая пози­ция роди­те­лей фор­ми­рует и у самого ребенка недо­вер­чиво-враж­деб­ное отно­ше­ние к дру­гим. У него раз­ви­ва­ются подо­зри­тель­ность, агрес­сив­ность, ему все труд­нее всту­пать в дру­же­ские кон­такты со сверстниками

Дети из подоб­ных семей наи­бо­лее уяз­вимы для вли­я­ния анти­об­ще­ствен­ных групп, так как им близка пси­хо­ло­гия этих трупп: враж­деб­ность к окру­жа­ю­щим, агрес­сив­ность. Поэтому с ними, нелегко уста­но­вить душев­ный кон­такт и заво­е­вать их дове­рие, так как они зара­нее не верят в искрен­ность и ждут подвоха.

«Лег­ко­мыс­лен­ная» семья. Отли­ча­ется без­за­бот­ным отно­ше­нием к буду­щему, стрем­ле­нием жить одним днем, не забо­тясь о том, какие послед­ствия сего­дняш­ние поступки будут иметь зав­тра. Члены такой семьи тяго­теют к сию­ми­нут­ным удо­воль­ствиям, планы на буду­щее, как пра­вило, неопре­де­ленны. Если кто-то и выра­жает неудо­вле­тво­рен­ность насто­я­щим и жела­ние жить иначе, он не заду­мы­ва­ется об этом всерьез.

Дети в таких семьях вырас­тают сла­бо­воль­ными, неор­га­ни­зо­ван­ными, их тянет к при­ми­тив­ным раз­вле­че­ниям. Про­ступки они совер­шают чаще всего по при­чине без­дум­ного отно­ше­ния к жизни, отсут­ствия твер­дых прин­ци­пов и нес­фор­ми­ро­ван­но­сти воле­вых качеств.

В «хит­рой» семье, прежде всего, ценят пред­при­им­чи­вость, удач­ли­вость и лов­кость в дости­же­нии жиз­нен­ных целей. Глав­ным счи­та­ется уме­ние доби­ваться успеха крат­чай­шим путем, при мини­маль­ной затрате труда и вре­мени. При этом члены такой семьи порой легко пере­хо­дят гра­ницы доз­во­лен­ного. Законы и нрав­ствен­ные нормы.

К таким каче­ствам, как тру­до­лю­бие, тер­пе­ние, настой­чи­вость, отно­ше­ние в подоб­ной семье скеп­ти­че­ское, даже пре­не­бре­жи­тель­ное. В резуль­тате такого «вос­пи­та­ния» фор­ми­ру­ется уста­новка: глав­ное — не попадаться.

Суще­ствует мно­же­ство раз­но­вид­но­стей семей­ного уклада, где эти при­знаки сгла­жены, а послед­ствия непра­виль­ного вос­пи­та­ния не так заметны. Но все же они есть. Пожа­луй, самое замет­ное — душев­ное оди­но­че­ство детей.

Рас­смот­рим неко­то­рые виды семей, отно­ся­щихся к скры­тым фор­мам семей­ного неблагополучия:

Семьи, ори­ен­ти­ро­ван­ные на успех ребенка. Воз­мож­ная раз­но­вид­ность внут­ренне небла­го­по­луч­ной семьи — кажу­щи­еся совер­шенно нор­маль­ными типич­ные семьи, где роди­тели вроде бы уде­ляют детям доста­точно вни­ма­ния и при­дают им зна­че­ние. Весь диа­па­зон семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний раз­во­ра­чи­ва­ется в про­стран­стве между воз­раст­ными и инди­ви­ду­аль­ными осо­бен­но­стями детей и предъ­яв­ля­е­мыми им со сто­роны роди­те­лей ожи­да­ни­ями, кото­рые, в конеч­ном счете, фор­ми­руют отно­ше­ние ребенка к себе и к сво­ему окру­же­нию. Роди­тели вну­шают детям стрем­ле­ние к дости­же­ниям, что часто сопро­вож­да­ется чрез­мер­ной бояз­нью неудачи. Ребе­нок чув­ствует, что все его поло­жи­тель­ные связи с роди­те­лями зави­сят от его успе­хов, боится, что его будут любить, лишь пока он все делает хорошо. Эта уста­новка даже не тре­бует спе­ци­аль­ных фор­му­ли­ро­вок: она так ясно выра­жа­ется через повсе­днев­ные дей­ствия, что ребе­нок посто­янно нахо­дится в состо­я­нии повы­шен­ного эмо­ци­о­наль­ного напря­же­ния только по при­чине ожи­да­ния вопроса о том, как обстоят его школь­ные (спор­тив­ные, музы­каль­ные и т.п.) дела. Он зара­нее уве­рен, что его ждут «спра­вед­ли­вые» упреки, нази­да­ния, а то и более серьез­ные нака­за­ния, если ему не уда­лось добиться ожи­да­е­мых успехов.

Псев­до­вза­им­ные и псев­до­враж­деб­ные семьи. Для опи­са­ния нездо­ро­вых семей­ных отно­ше­ний, кото­рые носят скры­тый, заву­а­ли­ро­ван­ный харак­тер, неко­то­рые иссле­до­ва­тели исполь­зуют поня­тие гомео­стаза, под­ра­зу­ме­вая под этим семей­ные узы, кото­рые явля­ются сдер­жи­ва­ю­щими, обед­нен­ными, сте­рео­тип­ными и почти нераз­ру­ши­мыми. Наи­бо­лее извест­ными явля­ются две формы таких отно­ше­ний — псев­до­вза­им­ность и псев­до­враж­деб­ность. В обоих слу­чаях речь идет о семьях, члены кото­рых свя­заны между собой бес­ко­нечно повто­ря­ю­щи­мися сте­рео­ти­пами эмо­ци­о­наль­ных вза­и­мо­ре­а­ги­ро­ва­ний и нахо­дятся в фик­си­ро­ван­ных пози­циях в отно­ше­нии друг к другу, пре­пят­ству­ю­щих лич­ност­ному и пси­хо­ло­ги­че­скому отде­ле­нию чле­нов семьи. Псев­до­вза­им­ные семьи поощ­ряют выра­же­ние только теп­лых, любя­щих, под­дер­жи­ва­ю­щих чувств, а враж­деб­ность, гнев, раз­дра­же­ние и дру­гие нега­тив­ные чув­ства вся­че­ски скры­вают и подав­ляют. В псев­до­враж­деб­ных семьях, наобо­рот, при­нято выра­жать лишь враж­деб­ные чув­ства, а неж­ные — отвер­гать. Пер­вый тип семей оте­че­ствен­ными авто­рами назван псев­до­со­ли­дар­ными, или псевдосотрудничающими.

Подоб­ная форма супру­же­ского вза­и­мо­дей­ствия может быть пере­не­сена и в сферу дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний, что не может не отра­зиться на фор­ми­ро­ва­нии лич­но­сти ребенка. Он не столько учится чув­ство­вать, сколько «играть в чув­ства», при­чем ори­ен­ти­ру­ясь исклю­чи­тельно на поло­жи­тель­ную сто­рону их про­яв­ле­ния, оста­ва­ясь при этом эмо­ци­о­нально холод­ным и отчуж­ден­ным. Став взрос­лым, ребе­нок из такой семьи, несмотря на нали­чие внут­рен­ней потреб­но­сти в заботе и любви, будет пред­по­чи­тать невме­ша­тель­ство в лич­ные дела чело­века, пусть даже самого близ­кого, а эмо­ци­о­наль­ное отстра­не­ние вплоть до пол­ного отчуж­де­ния воз­ве­дет в свой глав­ный жиз­нен­ный принцип.

Иссле­до­ва­тели, зани­ма­ю­щи­еся изу­че­нием пси­хо­ло­гии подоб­ных семей, выде­ляют в каче­стве наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных три кон­крет­ных формы наблю­да­ю­ще­гося в них небла­го­по­лу­чия: сопер­ни­че­ство, мни­мое сотруд­ни­че­ство и изоляция.

Сопер­ни­че­ство про­яв­ля­ется в виде стрем­ле­ния двух или более чле­нов семьи обес­пе­чить себе гла­вен­ству­ю­щее поло­же­ние в доме. На пер­вый взгляд, это — гла­вен­ство в при­ня­тии реше­ний: финан­со­вых, хозяй­ствен­ных, педа­го­ги­че­ских (каса­ю­щихся вос­пи­та­ния детей), орга­ни­за­ци­он­ных и т.п. Известно, что про­блема лидер­ства в семье осо­бенно остро стоит в пер­вые годы брака: муж и жена нередко ссо­рятся из-за того, кому из них быть гла­вой семьи

Сопер­ни­че­ство явля­ется сви­де­тель­ством того, что насто­я­щего главы в семье нет.

Ребе­нок в такой семье рас­тет с отсут­ствием тра­ди­ци­он­ного раз­де­ле­ния ролей в семье, что явля­ется нор­мой выяс­не­ние кто в «семье глав­ный» при каж­дом удоб­ном слу­чае. У ребенка фор­ми­ру­ется мне­ние, что кон­фликты это норма.

Мни­мое сотруд­ни­че­ство. Такая форма семей­ного небла­го­по­лу­чия, как мни­мое сотруд­ни­че­ство тоже довольно рас­про­стра­нена, хотя на внеш­нем, соци­аль­ном, уровне «при­крыта» кажу­щи­мися гар­мо­нич­ными отно­ше­ни­ями супру­гов и дру­гих чле­нов семьи. Кон­флик­тов между мужем и женой или супру­гами и их роди­те­лями на поверх­но­сти не видно. Но это вре­мен­ное зати­шье про­дол­жа­ется лишь до того момента, пока кто-то из чле­нов семьи не меняет своей жиз­нен­ной пози­ции. Мни­мое сотруд­ни­че­ство может отчет­ливо про­явиться и в ситу­а­ции, когда, наобо­рот, кто-то из чле­нов семьи-(чаще жена) после дли­тель­ного пери­ода заня­тий только домаш­ними делами решает вклю­читься в про­фес­си­о­наль­ную дея­тель­ность. Карьера тре­бует много сил и вре­мени, поэтому, есте­ственно, домаш­ние дела, кото­рые выпол­няла только жена, при­хо­дится пере­рас­пре­де­лять между дру­гими чле­нами семьи и чему они не готовы.

В такой семье у ребенка не фор­ми­ру­ется уста­новка на сотруд­ни­че­ство с чле­нами своей семьи, нахо­дить ком­про­мисс. Наобо­рот, он счи­тает, что каж­дый дол­жен под­дер­жи­вать дру­гого, пока это не идет враз­рез его лич­ным интересам.

Изо­ля­ция. Наряду с сопер­ни­че­ством и мни­мым сотруд­ни­че­ством довольно рас­про­стра­нен­ной фор­мой семей­ной небла­го­по­лу­чия явля­ется изо­ля­ция. Отно­си­тельно про­стой вари­ант подоб­ной труд­но­сти в семье — пси­хо­ло­ги­че­ская изо­ли­ро­ван­ность кого-то одного в семье от дру­гих, чаще всего это овдо­вев­ший роди­тель одного из супру­гов. Несмотря на то, что живет в доме своих детей непо­сред­ствен­ного уча­стия в жизни семьи он не при­ни­мает: никто не инте­ре­су­ется его мне­нием по тем или иным вопро­сам, его не при­вле­кают к обсуж­де­нию важ­ных семей­ных про­блем и даже о само­чув­ствии не спра­ши­вают, так, как всем известно, что «он все­гда хво­рает» К нему про­сто при­выкли, как к пред­мету инте­рьера и счи­тают своим дол­гом только поза­бо­титься о том, чтобы он был свое­вре­менно накормлен.

Воз­мо­жен вари­ант вза­им­ной изо­ля­ции двух или более чле­нов семьи. Напри­мер, эмо­ци­о­наль­ное отчуж­де­ние супру­гов может при­ве­сти к тому, что каж­дый из них пред­по­чи­тает боль­шую часть вре­мени про­во­дить за пре­де­лами семьи, имея свой круг зна­ко­мых, дел и раз­вле­че­ний. Оста­ва­ясь супру­гами чисто фор­мально, оба ско­рее отбы­вают, чем про­во­дят время дома. Семья дер­жится либо на необ­хо­ди­мо­сти вос­пи­ты­вать детей, либо из пре­стиж­ных, финан­со­вых и дру­гих подоб­ных соображений.

Вза­и­мо­изо­ли­ро­ван­ными могут стать моло­дая и роди­тель­ская семьи, про­жи­ва­ю­щие под одной кры­шей. Под­час они и домаш­нее хозяй­ство ведут отдельно, как две семьи в ком­му­наль­ной квар­тире. Раз­го­воры вра­ща­ются, глав­ным обра­зом, вокруг быто­вых про­блем: чья оче­редь уби­рать в местах общего поль­зо­ва­ния, кому и сколько пла­тить за ком­му­наль­ные услуги и т.п.

В такой семье ребе­нок наблю­дает ситу­а­цию эмо­ци­о­наль­ного, пси­хо­ло­ги­че­ского, а под­час и физи­че­ской изо­ли­ро­ван­но­сти чле­нов семьи. У такого ребенка нет чув­ства при­вя­зан­но­сти к семье, он не знает что такое пере­жи­ва­ние за дру­гого члена семьи, если тот ста­рый или больной.

Пере­чис­лен­ные фор­мами не исчер­пы­ва­ются раз­но­вид­но­сти семей­ного небла­го­по­лу­чия. При этом каж­дый из взрос­лых созна­тельно или неосо­знанно стре­мится исполь­зо­вать детей в выгод­ной для себя функ­ции. Дети, по мере взрос­ле­ния и осо­зна­ния семей­ной ситу­а­ции, начи­нают играть со взрос­лыми в игры, пра­вила кото­рых им были навя­заны. Осо­бенно отчет­ливо непро­стое поло­же­ние детей в семьях с теми или иными фор­мами пси­хо­ло­ги­че­ского небла­го­по­лу­чия про­яв­ля­ется в ролях, кото­рые они вынуж­дены при­ни­мать на себя по ини­ци­а­тиве взрос­лых. Какая бы ни была роль — поло­жи­тель­ная или отри­ца­тель­ная — она в рав­ной сте­пени нега­тивно ска­зы­ва­ется на фор­ми­ро­ва­нии лич­но­сти ребенка, что не замед­лит отра­зиться на его само­ощу­ще­нии и на вза­и­мо­от­но­ше­ниях с окру­жа­ю­щими не только в дет­ском воз­расте, но и во взрос­лом состоянии.

Кроме того, семей­ное бла­го­по­лу­чие явле­ние отно­си­тель­ное и может носить вре­мен­ный харак­тер. Часто вполне бла­го­по­луч­ная семья пере­хо­дит в кате­го­рию либо явно, либо скрыто небла­го­по­луч­ных семей. Поэтому необ­хо­димо посто­янно про­во­дить работу по про­фи­лак­тике семей­ного неблагополучия.

Влияние неблагополучной семьи на развитие и воспитание ребенка

Семей­ное вос­пи­та­ние — это управ­ля­е­мая система вза­и­мо­от­но­ше­ний роди­те­лей с детьми, и веду­щая роль в ней при­над­ле­жит роди­те­лям. Именно им необ­хо­димо знать, какие формы вза­и­мо­от­но­ше­ний с соб­ствен­ными детьми спо­соб­ствуют гар­мо­нич­ному раз­ви­тию дет­ской пси­хики и лич­ност­ных качеств, а какие, наобо­рот, пре­пят­ствуют фор­ми­ро­ва­нию у них нор­маль­ного пове­де­ния и в боль­шин­стве своем ведут к труд­но­вос­пи­ту­е­мо­сти и дефор­ма­ции личности.

Непра­виль­ный выбор форм, мето­дов и средств педа­го­ги­че­ского воз­дей­ствия, как пра­вило, ведет к воз­ник­но­ве­нию у детей нездо­ро­вых пред­став­ле­ний, при­вы­чек и потреб­но­стей, кото­рые ста­вят их в ненор­маль­ные отно­ше­ния с обще­ством. Довольно часто роди­тели видят свою вос­пи­та­тель­ную задачу в том, чтобы добиться послу­ша­ния. Поэтому нередко даже не пыта­ются понять ребенка, а стре­мятся как можно больше поучать, ругать, читать длин­ные нота­ции, забы­вая о том, что нота­ция — это не живая беседа, не раз­го­вор по душам, а навя­зы­ва­ние «истин», кото­рые взрос­лым кажутся бес­спор­ными, а ребен­ком зача­стую не вос­при­ни­ма­ются и не при­ни­ма­ются, потому что про­сто не пони­ма­ются. Подоб­ный спо­соб сур­ро­гат­ного вос­пи­та­ния дает фор­маль­ное удо­вле­тво­ре­ние роди­те­лям и совер­шенно бес­по­ле­зен (и даже вре­ден) для вос­пи­ты­ва­е­мых таким обра­зом детей.

Одной из осо­бен­но­стей семей­ного вос­пи­та­ния явля­ется посто­ян­ное при­сут­ствие перед гла­зами детей образца пове­де­ния своих роди­те­лей. Под­ра­жая им, дети копи­руют как поло­жи­тель­ные, так и отри­ца­тель­ные пове­ден­че­ские харак­те­ри­стики, науча­ются пра­ви­лам вза­и­мо­от­но­ше­ний, кото­рые не все­гда соот­вет­ствуют обще­ственно одоб­ря­е­мым нор­мам. В конеч­ном итоге это может вылиться в асо­ци­аль­ные и про­ти­во­прав­ные формы поведения.

Спе­ци­фи­че­ские осо­бен­но­сти семей­ного вос­пи­та­ния наи­бо­лее ярко про­яв­ля­ются в целом ряде труд­но­стей, с кото­рыми стал­ки­ва­ются роди­тели, и ошиб­ках, кото­рые они допус­кают, что не может не ска­заться нега­тив­ным обра­зом на фор­ми­ро­ва­нии лич­но­сти их детей. В первую оче­редь это каса­ется стиля семей­ного вос­пи­та­ния, выбор кото­рого чаще всего опре­де­ля­ется лич­ными взгля­дами роди­те­лей на про­блемы раз­ви­тия и лич­ност­ного ста­нов­ле­ния своих детей.

Стиль вос­пи­та­ния зави­сит не только от соци­о­кулъ­тур­ных пра­вил и норм, пред­став­лен­ных в виде наци­о­наль­ных тра­ди­ций в вос­пи­та­нии, но и от педа­го­ги­че­ской пози­ции (точки зре­ния) роди­теля отно­си­тельно того, как должны стро­иться дет­ско-роди­тель­ские отно­ше­ния в семье, на фор­ми­ро­ва­ние каких лич­ност­ных черт и качеств у детей должны направ­ляться его вос­пи­та­тель­ные воз­дей­ствия. В соот­вет­ствии с этим роди­тель опре­де­ляет модель сво­его пове­де­ния в обще­нии с ребенком.

Варианты родительского поведения

• Стро­гий — роди­тель дей­ствует в основ­ном сило­выми, дирек­тив­ными мето­дами, навя­зы­вая свою систему тре­бо­ва­ний, жестко направ­ляя ребенка по пути соци­аль­ных дости­же­ний, при этом зача­стую бло­ки­руя соб­ствен­ную актив­ность и ини­ци­а­тив­ность ребенка. Этот вари­ант в целом соот­вет­ствует авто­ри­тар­ному стилю.
• Объ­яс­ни­тель­ный — роди­тель апел­ли­рует к здра­вому смыслу ребенка, при­бе­гает к сло­вес­ному объ­яс­не­нию, пола­гая ребенка рав­ным себе и спо­соб­ным к пони­ма­нию обра­щен­ных к нему разъяснений.
• Авто­ном­ный — роди­тель не навя­зы­вает реше­ние ребенку, поз­во­ляя ему самому найти выход из сло­жив­шейся ситу­а­ции, предо­став­ляя ему мак­си­мум сво­боды в выборе и при­ня­тии реше­ния, мак­си­мум само­сто­я­тель­но­сти, неза­ви­си­мо­сти; роди­тель поощ­ряет ребенка за про­яв­ле­ние этих качеств.
• Ком­про­мисс­ный — для реше­ния про­блемы роди­тель пред­по­ла­гает ребенку что — либо при­вле­ка­тель­ное вза­мен совер­ше­ния им непри­вле­ка­тель­ного для него дей­ствия или раз­де­лить обя­зан­но­сти, труд­но­сти попо­лам. Роди­тель ори­ен­ти­ру­ется в инте­ре­сах и пред­по­чте­ниях ребенка, знает, что можно пред­ло­жить вза­мен, на что пере­клю­чить вни­ма­ние ребенка.
• Содей­ству­ю­щий — роди­тель пони­мает, в какой момент ребенку нужна его помощь и в какой сте­пени он может и дол­жен ее ока­зать. Он реально участ­вует в жизни ребенка, стре­мится помочь, раз­де­лить с ним его трудности.
• Сочув­ству­ю­щий — роди­тель искренне и глу­боко сочув­ствует и сопе­ре­жи­вает ребенку в кон­фликт­ной ситу­а­ции, не пред­при­ни­мая, однако, каких — либо кон­крет­ных дей­ствий. Он тонко и чутко реа­ги­рует на изме­не­ния в состо­я­нии, настро­е­нии ребенка.
• Пота­ка­ю­щий — роди­тель готов пред­при­нять любые дей­ствия, даже в ущерб себе, для обес­пе­че­ния физио­ло­ги­че­ского и пси­хо­ло­ги­че­ского ком­форта ребенка. Роди­тель пол­но­стью ори­ен­ти­ро­ван на ребенка: он ста­вит его потреб­но­сти и инте­ресы выше своих, а часто и выше инте­ре­сов семьи в целом.
• Ситу­а­тив­ный — роди­тель при­ни­мает соот­вет­ству­ю­щее реше­ние в зави­си­мо­сти от той ситу­а­ции, в кото­рой он нахо­дится; у нет уни­вер­саль­ной стра­те­гии вос­пи­та­ния ребенка. Система тре­бо­ва­ний роди­теля и стра­те­гия вос­пи­та­ния лабиль­ная и гибкая.
• Зави­си­мый — роди­тель не чув­ствует уве­рен­но­сти в себе, своих силах и пола­га­ется на помощь и под­держку более ком­пе­тент­ного окру­же­ния (вос­пи­та­тели, педа­гоги и уче­ные) или пере­кла­ды­вает на него свои обя­зан­но­сти. Боль­шое вли­я­ние на роди­теля ока­зы­вает педа­го­ги­че­ская и пси­хо­ло­ги­че­ская лите­ра­тура, из кото­рой он пыта­ется почерп­нуть необ­хо­ди­мые све­де­ния о «пра­виль­ном» вос­пи­та­нии своих детей.

Внут­рен­няя педа­го­ги­че­ская пози­ция, взгляды на вос­пи­та­ние в семье все­гда нахо­дят отра­же­ние в манере роди­тель­ского пове­де­ния, харак­тере обще­ния и осо­бен­но­стях вза­и­мо­от­но­ше­ний с детьми.

След­ствием этого убеж­де­ния явля­ется то, что роди­тели реши­тельно не знают, как спра­виться с ребен­ком, про­яв­ля­ю­щим нега­тив­ные эмоции.

Выде­ля­ются сле­ду­ю­щие стили роди­тель­ского поведения:

1.  «Коман­дир-гене­рал». Этот стиль исклю­чает аль­тер­на­тивы, дер­жит собы­тия под кон­тро­лем и не поз­во­ляет выра­жать нега­тив­ные эмо­ции. Основ­ными сред­ствами воз­дей­ствия на ребенка такие роди­тели счи­тают при­казы, команды и угрозы, при­зван­ные эффек­тивно кон­тро­ли­ро­вать ситуацию.
2. «Роди­тель-пси­хо­лог». Неко­то­рые роди­тели высту­пают в роли пси­хо­лога и пыта­ются ана­ли­зи­ро­вать про­блему. Они задают вопросы, направ­лен­ные на диа­гно­стику, интер­пре­та­цию и оценку, пред­по­ла­гая, что обла­дают выс­шим зна­нием. Это в корне уби­вает попытки ребенка открыть свои чув­ства. Роди­тель-пси­хо­лог стре­мится вник­нуть во все детали с един­ствен­ной целью — напра­вить ребенка по пра­виль­ному пути.
3. «Судья». Этот стиль роди­тель­ского пове­де­ния поз­во­ляет счи­тать ребенка винов­ным да выне­се­ния при­го­вора. Един­ствен­ное, к чему стре­мится такой роди­тель, — дока­зать соб­ствен­ную правоту.
4. «Свя­щен­ник». Стиль роди­тель­ского пове­де­ния, близ­кий к учи­тель­скому. Поуче­ния сво­дятся пре­иму­ще­ственно к мора­ли­зи­ро­ва­нию по поводу про­ис­хо­дя­щего. К сожа­ле­нию, этот стиль без­лик и не имеет успеха в реше­нии семей­ных проблем.
5. «Циник». Такие роди­тели обычно полны сар­казма и ста­ра­ются, так или иначе, уни­зить ребенка. Основ­ное его «ору­жие» — насмешки, про­звища, сар­казм или шутки, спо­соб­ные «поло­жить ребенка на лопатки».

Кроме того, рас­смот­рен­ные выше стили роди­тель­ского пове­де­ния никоим обра­зом не моти­ви­руют ребенка испра­виться, а только под­ры­вают глав­ную цель — помочь ему научиться решать про­блемы. Роди­тель добьется только того, что ребе­нок будет чув­ство­вать себя отвер­жен­ным. А когда ребе­нок испы­ты­вает нега­тив­ные чув­ства по отно­ше­нию к себе, он ста­но­вится замкну­тым, не желает общаться с дру­гими, ана­ли­зи­ро­вать свои чув­ства и поведение. 

При этом среди небла­го­при­ят­ных фак­то­ров семей­ного вос­пи­та­ния отме­чают, прежде всего, такие, как непол­ная семья, амо­раль­ный образ жизни роди­те­лей, асо­ци­аль­ные анти­об­ще­ствен­ные взгляды и ори­ен­та­ции роди­те­лей, их низ­кий обще­об­ра­зо­ва­тель­ный уро­вень, педа­го­ги­че­ская несо­сто­я­тель­ность семьи, эмо­ци­о­нально-кон­фликт­ные отно­ше­ния в семье. 

Оче­видно, что обще­об­ра­зо­ва­тель­ный уро­вень роди­те­лей, нали­чие или отсут­ствие пол­ной семьи сви­де­тель­ствуют о таких важ­ных усло­виях семей­ного вос­пи­та­ния, как обще­куль­тур­ный уро­вень семьи, ее спо­соб­ность раз­ви­вать духов­ные потреб­но­сти, позна­ва­тель­ные инте­ресы детей, то есть в пол­ной мере выпол­нять функ­ции инсти­тута соци­а­ли­за­ции. Вме­сте с тем, сами по себе такие фак­торы, как обра­зо­ва­ние роди­те­лей и состав семьи еще с пол­ной досто­вер­но­стью не харак­те­ри­зуют образа жизни семьи, цен­ност­ных ори­ен­та­ции роди­те­лей, соот­но­ше­ния мате­ри­аль­ных и духов­ных потреб­но­стей семьи, ее пси­хо­ло­ги­че­ского кли­мата и эмо­ци­о­наль­ных отношений.

Таким обра­зом, исходя из резуль­та­тов кри­ми­но­ло­ги­че­ских, пси­хо­лого-педа­го­ги­че­ских и медико-соци­аль­ных иссле­до­ва­ний, можно выде­лить сле­ду­ю­щие фак­торы соци­аль­ного риска, отри­ца­тельно ска­зы­ва­ю­щи­еся на репро­дук­тив­ных функ­циях семьи: 

• соци­ально-эко­но­ми­че­ские фак­торы (низ­кий мате­ри­аль­ный уро­вень жизни семьи, пло­хие жилищ­ные условия);
• медико-сани­тар­ные фак­торы (эко­ло­ги­че­ски небла­го­при­ят­ные усло­вия, хро­ни­че­ские забо­ле­ва­ния роди­те­лей и отя­го­щен­ная наслед­ствен­ность, вред­ные про­из­вод­ствен­ные усло­вия роди­те­лей и осо­бенно матери” анти­са­ни­та­рия и пре­не­бре­же­ние сани­тарно-гиги­е­ни­че­скими нор­мами, непра­виль­ное репро­дук­тив­ное пове­де­ние семьи и осо­бенно матери);
• соци­ально-демо­гра­фи­че­ские фак­торы (непол­ная либо мно­го­дет­ная семья, семьи с пре­ста­ре­лыми роди­те­лями, семьи с повтор­ными бра­ками и свод­ными детьми);
• соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­ские фак­торы (семьи с деструк­тив­ными эмо­ци­о­нально-кон­фликт­ными отно­ше­ни­ями супру­гов, роди­те­лей и детей, педа­го­ги­че­ской несо­сто­я­тель­но­стью роди­те­лей и их низ­ким обще­об­ра­зо­ва­тель­ным уров­нем, дефор­ми­ро­ван­ными цен­ност­ными ориентациями);
• кри­ми­наль­ные фак­торы (алко­го­лизм, нар­ко­ма­ния, амо­раль­ный и пара­зи­ти­че­ский образ жизни роди­те­лей, семей­ные дебоши, про­яв­ле­ния жесто­ко­сти и садизма, нали­чие суди­мых чле­нов семьи, при­вер­жен­ных к суб­куль­туре пре­ступ­ного мира).

Нали­чие того или иного фак­тора соци­аль­ного риска не озна­чает обя­за­тель­ного воз­ник­но­ве­ния соци­аль­ных откло­не­ний в пове­де­нии детей, оно лишь ука­зы­вает на боль­шую сте­пень веро­ят­но­сти этих откло­не­ний. При этом одни фак­торы соци­аль­ного риска про­яв­ляют свое нега­тив­ное вли­я­ние довольно ста­бильно и посто­янно, дру­гие с тече­нием вре­мени либо уси­ли­вают, либо ослаб­ляют свое влияние. 

Среди функ­ци­о­нально несо­сто­я­тель­ных, не справ­ля­ю­щихся с вос­пи­та­нием детей боль­шин­ство семей и состав­ляют семьи, харак­те­ри­зу­ю­щи­еся небла­го­при­ят­ными соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­скими фак­то­рами, так назы­ва­е­мые кон­фликт­ные семьи, где хро­ни­че­ски обострены отно­ше­ния супру­гов, и педа­го­ги­че­ски несо­сто­я­тель­ные семьи с низ­кой пси­хо­лого-педа­го­ги­че­ской куль­ту­рой роди­те­лей, непра­виль­ным сти­лем дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний. Наблю­да­ются самые раз­но­об­раз­ные непра­виль­ные стили дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний: жестко-авто­ри­тар­ный, педан­тично-подо­зри­тель­ный, уве­ще­ва­тель­ный, непо­сле­до­ва­тель­ный, отстра­нено-рав­но­душ­ный, попу­сти­тель­ски-снис­хо­ди­тель­ный и др. Как пра­вило, роди­тели с соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­скими и пси­хо­лого-педа­го­ги­че­скими про­бле­мами осо­знают свои труд­но­сти, стре­мятся обра­щаться за помо­щью к педа­го­гам, пси­хо­ло­гам, однако далеко не все­гда без помощи спе­ци­а­ли­ста спо­собны спра­виться с ними, понять свои ошибки, осо­бен­но­сти сво­его ребенка, пере­стро­ить стиль отно­ше­ний в семье, выйти из затя­нув­ше­гося внут­ри­се­мей­ного, школь­ного или дру­гого конфликта.

Вме­сте с тем, есть зна­чи­тель­ное число не осо­зна­ю­щих свои про­блемы семей, усло­вия в кото­рых, тем не менее, столь тяжелы, что они угро­жают жизни и здо­ро­вью детей. Это, как пра­вило, семьи с кри­ми­наль­ными фак­то­рами риска, где роди­тели из-за сво­его анти­об­ще­ствен­ного или пре­ступ­ного образа жизни не создают эле­мен­тар­ных усло­вий для вос­пи­та­ния детей, допус­ка­ется жесто­кое обра­ще­ние с детьми, жен­щи­нами, имеет место вовле­че­ние детей, под­рост­ков в пре­ступ­ную и анти­об­ще­ствен­ную деятельность. 

Наи­боль­шую опас­ность по сво­ему нега­тив­ному воз­дей­ствию на детей пред­став­ляют кри­ми­нально-амо­раль­ные семьи. Жизнь детей в таких семьях из-за жесто­кого обра­ще­ния, пья­ных дебо­шей, сек­су­аль­ной рас­пу­щен­но­сти роди­те­лей, отсут­ствия эле­мен­тар­ной заботы о содер­жа­нии детей зача­стую нахо­дится под угро­зой. Это так назы­ва­е­мые соци­аль­ные сироты (сироты при живых роди­те­лях), вос­пи­та­ние кото­рых должно быть воз­ло­жено на госу­дар­ственно-обще­ствен­ное попе­че­ние. В про­тив­ном слу­чае ребенка ждет ран­нее бро­дяж­ни­че­ство, побеги из дома, пол­ная соци­аль­ная неза­щи­щен­ность как от жесто­кого обра­ще­ния в семье, так и от кри­ми­на­ли­зи­ру­ю­щего вли­я­ния пре­ступ­ных образований.

Асо­ци­ально-амо­раль­ные семьи, кото­рые со сво­ими спе­ци­фи­че­скими соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­скими харак­те­ри­сти­ками тре­буют иного подхода.

На прак­тике к асо­ци­ально-амо­раль­ным семьям чаще всего отно­сят семьи с откро­вен­ными стя­жа­тель­скими ори­ен­та­ци­ями, живу­щие по прин­ципу “цель оправ­ды­вает сред­ства”, в кото­рых отсут­ствуют мораль­ные нормы и огра­ни­че­ния. Внешне обста­новка в этих семьях может выгля­деть вполне бла­го­при­стой­ной, уро­вень жизни доста­точно высок, но духов­ные цен­но­сти под­ме­нены исклю­чи­тельно стя­жа­тель­скими ори­ен­та­ци­ями с весьма нераз­бор­чи­выми сред­ствами их дости­же­ния. Такие семьи, несмотря на свою внеш­нюю респек­та­бель­ность, бла­го­даря своим иска­жен­ным мораль­ным пред­став­ле­ниям, также ока­зы­вают на детей пря­мое вли­я­ние, непо­сред­ственно при­ви­вая им анти­об­ще­ствен­ные взгляды и цен­ност­ные ориентации.

Иного под­хода тре­буют семьи с кос­вен­ным вли­я­нием — кон­фликт­ные и педа­го­ги­че­ски несостоятельные. 

Кон­фликт­ная семья, в кото­рой по раз­лич­ным пси­хо­ло­ги­че­ским при­чи­нам лич­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния супру­гов стро­ятся не по прин­ципу вза­и­мо­ува­же­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния, а по прин­ципу кон­фликта, отчуждения.

Педа­го­ги­че­ски несо­сто­я­тель­ные, как и кон­фликт­ные, семьи не ока­зы­вают на детей пря­мого вли­я­ния. Фор­ми­ро­ва­ние анти­об­ще­ствен­ных ори­ен­та­ции у детей в этих семьях про­ис­хо­дит потому, что за счет педа­го­ги­че­ских оши­бок, тяже­лой морально-пси­хо­ло­ги­че­ской атмо­сферы здесь утра­чи­ва­ется вос­пи­та­тель­ная роль семьи, и она по сте­пени сво­его воз­дей­ствия начи­нает усту­пать дру­гим инсти­ту­там соци­а­ли­за­ции, игра­ю­щим небла­го­при­ят­ную роль.

На прак­тике педа­го­ги­че­ски несо­сто­я­тель­ные семьи ока­зы­ва­ются наи­бо­лее труд­но­до­ступ­ными для выяв­ле­ния при­чин и небла­го­при­ят­ных усло­вий, ока­зав­ших нега­тив­ное воз­дей­ствие на детей, чаще всего харак­те­ри­зу­ю­щи­еся наи­бо­лее типич­ными, непра­вильно сло­жив­ши­мися педа­го­ги­че­скими сти­лями в функ­ци­о­нально несо­сто­я­тель­ных семьях, не справ­ля­ю­щихся с вос­пи­та­нием детей.

Попу­сти­тель­ски-снис­хо­ди­тель­ный стиль, когда роди­тели не при­дают зна­че­ния про­ступ­кам детей, не видят в них ничего страш­ного, счи­тают, что “все дети такие”, либо рас­суж­дают так: “Мы сами такими же были. Пози­ция кру­го­вой обо­роны, кото­рую также может зани­мать опре­де­лен­ная часть роди­те­лей, строя свои отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими по прин­ципу “наш ребе­нок все­гда прав”. Такие роди­тели весьма агрес­сивно настро­ены ко всем, кто ука­зы­вает на непра­виль­ное пове­де­ние их детей. Дети из таких семей стра­дают осо­бенно тяже­лыми дефек­тами мораль­ного созна­ния, они лживы и жестоки, весьма трудно под­да­ются перевоспитанию.

Демон­стра­тив­ный стиль, когда роди­тели, чаще мать, не стес­ня­ясь, всем и каж­дому жалу­ются на сво­его ребенка, рас­ска­зы­вает на каж­дом углу о его про­ступ­ках, явно пре­уве­ли­чи­вая сте­пень их опас­но­сти, вслух заяв­ляют, что сын рас­тет “бан­ди­том” и про­чее. Это при­во­дит к утрате у ребенка стыд­ли­во­сти, чув­ства рас­ка­я­ния за свои поступки, сни­мает внут­рен­ний кон­троль за своим пове­де­нием, про­ис­хо­дит озлоб­ле­ние по отно­ше­нию к взрос­лым, родителям.

Педан­тично-подо­зри­тель­ный стиль, при кото­ром роди­тели не верят, не дове­ряют своим детям, под­вер­гают их оскор­би­тель­ному тоталь­ному кон­тролю, пыта­ются пол­но­стью изо­ли­ро­вать от сверст­ни­ков, дру­зей, стре­мятся абсо­лютно кон­тро­ли­ро­вать сво­бод­ное время ребенка, круг его инте­ре­сов, заня­тий, общения.

Жестко-авто­ри­тар­ный стиль, харак­те­рен роди­те­лям, зло­упо­треб­ля­ю­щим физи­че­скими нака­за­ни­ями. К такому стилю отно­ше­ний больше скло­нен отец, стре­мя­щийся по вся­кому поводу жестоко избить ребенка, счи­та­ю­щий, что суще­ствует лишь один эффек­тив­ный вос­пи­та­тель­ный прием — физи­че­ская рас­права. Дети обычно в подоб­ных слу­чаях рас­тут агрес­сив­ными, жесто­кими, стре­мятся оби­жать сла­бых, малень­ких, беззащитных.

Уве­ще­ва­тель­ный стиль, кото­рый в про­ти­во­по­лож­ность жестко-авто­ри­тар­ному стилю в этом слу­чае роди­тели про­яв­ляют по отно­ше­нию к своим детям пол­ную бес­по­мощ­ность, пред­по­чи­тают уве­ще­вать, бес­ко­нечно уго­ва­ри­вать, объ­яс­нять, не при­ме­нять ника­ких воле­вых воз­дей­ствий и наказаний.

Отстра­ненно-рав­но­душ­ный стиль воз­ни­кает, как пра­вило, в семьях, где роди­тели, в част­но­сти мать, погло­щена устрой­ством своей лич­ной жизни. Выйдя вто­рично замуж, мать не нахо­дит ни вре­мени, ни душев­ных сил для своих детей от пер­вого брака, рав­но­душна как к самим детям, так и к их поступ­кам. Дети предо­став­лены самим себе, чув­ствуют себя лиш­ними, стре­мятся меньше бывать дома, с болью вос­при­ни­мают рав­но­душно-отстра­нен­ное отно­ше­ние матери.

Вос­пи­та­ние по типу “кумир семьи” часто воз­ни­кает по отно­ше­нию к “позд­ним детям”, когда дол­го­ждан­ный ребе­нок нако­нец-то рож­да­ется у немо­ло­дых роди­те­лей или оди­но­кой жен­щины. В таких слу­чаях на ребенка готовы молиться, все его просьбы и при­хоти выпол­ня­ются, фор­ми­ру­ется край­ний эго­цен­тризм, эго­изм, пер­выми жерт­вами кото­рого ста­но­вятся сами же родители.

Непо­сле­до­ва­тель­ный стиль — когда у роди­те­лей, осо­бенно у матери, не хва­тает выдержки, само­об­ла­да­ния для осу­ществ­ле­ния после­до­ва­тель­ной вос­пи­та­тель­ной так­тики в семье. Воз­ни­кают рез­кие эмо­ци­о­наль­ные пере­пады в отно­ше­ниях с детьми — от нака­за­ния, слез, ругани до уми­ли­тельно-лас­ка­тель­ных про­яв­ле­нии, что при­во­дит к потери роди­тель­ского вли­я­ния на детей. Под­ро­сток ста­но­вится неуправ­ля­е­мым, непред­ска­зу­е­мым, пре­не­бре­га­ю­щим мне­нием стар­ших, роди­те­лей. Нужна тер­пе­ли­вая, твер­дая, после­до­ва­тель­ная линия пове­де­ния вос­пи­та­теля, психолога. 

Пере­чис­лен­ными при­ме­рами далеко не исчер­пы­ва­ются типич­ные ошибки семей­ного вос­пи­та­ния. Однако испра­вить их гораздо труд­нее, чем обна­ру­жить, поскольку педа­го­ги­че­ские про­счеты семей­ного вос­пи­та­ния чаще всего имеют затяж­ной хро­ни­че­ский харак­тер. Осо­бенно трудно попра­вимы и тяжелы по своим послед­ствиям холод­ные, отчуж­ден­ные, а порою и враж­деб­ные отно­ше­ния роди­те­лей и детей, утра­тив­шие свою теп­лоту и вза­и­мо­по­ни­ма­ние Вза­им­ное отчуж­де­ние, враж­деб­ность, бес­по­мощ­ность роди­те­лей в таких слу­чаях порою дохо­дит до того, что они сами обра­ща­ются за помо­щью в мили­цию, комис­сию по делам несо­вер­шен­но­лет­них, про­сят, чтобы их сына, дочь отпра­вили в спецПТУ, в спец­школу. В ряде слу­чаев эта мера, дей­стви­тельно, ока­зы­ва­ется оправ­дан­ной, поскольку дома исчер­паны все сред­ства, и пере­стройка отно­ше­ний, не про­изо­шед­шая свое­вре­менно, прак­ти­че­ски уже ста­но­вится невоз­мож­ной вслед­ствие обострен­но­сти кон­флик­тов и вза­им­ной неприязни. 

Ошибки семей­ной педа­го­гики осо­бенно ярко про­яв­ля­ются в системе нака­за­ний и поощ­ре­ний, прак­ти­ку­е­мой в семье. В этих вопро­сах нужна осо­бен­ная осто­рож­ность, осмот­ри­тель­ность, чув­ство меры, под­ска­зы­ва­е­мые роди­тель­ской инту­и­цией и любо­вью. Как чрез­мер­ное попу­сти­тель­ство, так и чрез­мер­ная жесто­кость роди­те­лей оди­на­ково опасны в вос­пи­та­нии ребенка.

Любой человек убежден: его детство было идеальным, счастливым. Но почему тогда у взрослых людей столько внутренних проблем? Ведь давно известно, что корень вех комплексов и неудач находится в этом самом «счастливом» детстве!

Далее расскажем о признаках того, что человек рос в токсичной семье, где его наградили комплексом проблем, а не подарили счастье.

Человек не умеет говорить «Нет»

Неумение отказывать другим людям — это первый и самый явный признак того, что человек вырос в токсичной семье.

Чаще всего эту привычку неосознанно прививают мамы и бабушки, которые внушают ребенку чувство вины за несъеденную кашу или нежелание делать что-то. Они не заботились о чувствах и желании ребенка, они просто хотели, чтобы он делал все так, как им хочется, без права на отказ. Любой отказ порождал обиду или даже наказание.

Страх перед одиночеством

Человек, умеющий быть наедине с самим собой — психологически зрелая личность. Но таким человеком никогда не станет тот, кого воспитывала мать, не проявляющая к нему чуткость.

Ребенок, который рос в атмосфере холода и отстраненности, еще в первые годы своей жизни уходит в социальную изоляцию и в фантазии, замещающие реальность. Взрослея, человек начинает бояться одиночества, он начинает хвататься за любого партнера, пытаясь найти в нем успокоение и утешение.

Убеждение: отдых — для лентяев

Неумение отдыхать — это еще одна проблема, родом из детства. Такие каждый день зарабатывают деньги на придуманную мечту, они уверены: еще немного — и можно будет отдохнуть в райских условиях. Но этот момент не наступает.

Человек просто не успевает жить, а виной всему — токсичные родители, которые постоянно ругали ребенка за каждую минуту, проведенную без дела. Более того, это самое «дело» родители сами выбирали для ребенка, даже не интересуясь тем, что нравится ему.

Вечное беспокойство

Дети, выросшие в токсичных семьях, входят во взрослую жизнь с целым комплексом расстройств. Они не умеют расслабляться и не слышат свой внутренний голос. Постоянное чувство напряжения мешает им сконцентрироваться на событиях реальной жизни.

Детство, проведенное в токсичном окружении, имеет серьезное последствие: даже находясь во взрослом возрасте, человек не чувствует себя в безопасности. Ему кажется, что вокруг одни заговорщики, а друзей и быть не может. У такого человека если и есть друзья, то их очень мало, круг «просто знакомых» тоже узок.

Любить себя можно только за успех

Человек, который укоряет себя за любые неудачи и проблемы в жизни, тоже рос в токсичной семье, где его постоянно ругали за провалы, не замечая достижений.

Если сказанное про вас, тогда проблему нужно срочно решать. Перестаньте критиковать себя и начните искать малейшие поводы для похвалы. Не нужно думать, что вы чем-то хуже остальных, осознайте себя личностью, достойной лучшего. Правда, сделать это сразу не получится, ведь детские программы слишком сильны. Начинайте с малого и со временем вам удастся повысить свою самооценку.

Ощущение беспомощности

Постоянное ощущение беспомощности, не покидающее взрослого человека — это еще одна установка из детства, с которой нужно бороться. Причина этой проблемы — в родителях, которые постоянно доказывали ребенку, что он еще маленький и ни на что «взрослое» не способен. Все проблемы они решали за него, выбор тоже делали сами.

Во взрослой жизни человек тоже ищет более сильного человека, который морально намного взрослее. Он решает все их проблемы, направляет. И хорошо, если этот самый человек имеет светлую голову.

На практике чаще всего внутреннее ощущение беспомощности приводит к тому, что человек оказывается в жестких лапах манипулятора. И вот тут жизнь совсем не складывается…

Любая проблема — это конец света

Даже малейший провал способен привести взрослого человека в состояние паники? Это еще один признак токсичности, окружавшей его в детстве. Наверняка любой промах оборачивался для ребенка непониманием со стороны родителей, а то и наказанием. Скорее всего, мать с отцом и бабушки с дедушками с ранних лет внушили человеку, что он неуклюжий, бесполезный и очень глупый, есть дети намного лучше, из который вырастут настоящие люди.

Во взрослой жизни человек может и не помнить этих самых родительских укоров, но каждый провал он переживает так, будто случился конец света. Виной всему неуверенность в себе, которую зародили и бережно взрастили взрослые, с которыми человек провел свое детство.

Комфорт других всегда важнее

Быть эгоистом не плохо, здоровый эгоизм — признак любви к себе.

Если ребенок вырос в токсичной семье, а его детство было не таким счастливым, как ему кажется, во взрослой жизни человек никогда не познает, что такое гармония. Все годы, отведенные ему, он потратит на удовлетворение чужих запросов. Они никогда не показывают своих чувств, прекрасно понимая, что до них никому нет дела. Вместо этого человек чутко следит за эмоциями других людей, пытаясь угодить им со всех сторон. В итоге сами живут, словно в аду, зато для других пытаются устроить настоящий рай.

Счастливой семьи такому человеку не видать. Как показывает практика, желание постоянно угождать кому-то привлекает тех, кто желает пользоваться чужими благами и руководить чьими-то эмоциями.

Хотите что-то изменить — учитесь проживать всю гамму эмоциональных ощущений заново. Определитесь с тем, что любите именно вы, с теми условиями, в которых хотите жить и с качествами тех людей, которых желаете видеть вокруг себя. И начните, наконец-то, создавать этот самый идеальный мир. Ваш мир.

«Я ребенок»

Если взрослый человек постоянно ощущает себя ребенком, проблема снова в детстве, проведенном в токсичном окружении.

Родители, не сумевшие признать взросление своего ребенка, делают только хуже и ему, и себе. «Ты для меня навсегда останешься маленькой девочкой, сколько бы лет тебе не было», — говорит «любящая» мама, даже не подозревая, что с таким отношением она растит самого настоящего ребенка. Даже в приличном возрасте такой человек не сможет принимать взрослые решения, а перед любой проблемой начнет просто пасовать.

Глобальная проблема состоит в том, что человек становится зависимым от чужого мнения, он старается жить так, чтобы другие не осудили.

Такие дети, став взрослыми, зачастую выбирают более старшего партнера для создания семьи — они ищут в нем и поддержку, и наставника.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание