Солидная компания возьмет в аренду дырокол

Звонок мне в кабинет. Секретарша в шоке, она как бы заинструктирована, что нельзя пропускать звонки все подряд. Понятно что всем нужен директор, но….
часть звонков можно смело перевести на коммерческого, львиную долю звонков смело можно отсечь вовсе, ибо реплики «это чрезвычайно важно» как правило за собой ни чего не имеют. Часть касаются кадров — это не моя епархия. Но есть звонки суть которых непонятна. В этот раз на вопрос «По какому вопросу звоните?», последовал ответ  «Комплексные переговоры по вопросам инвестирования средств в вашу компанию».

Обычно нашими инвесторами становятся люди пришедшие через сарафанное радио, ну то есть свои через своих. Но иногда бывают желающие со стороны. Как правило это те, кого называют акулы бизнеса. Они приходят чтобы сожрать — другой цели у них нет. Они пожирают для того, чтобы потом разорить, разграбить, в общем сделать так, чтобы в этом сегменте рынка они были первыми, потом долго долго ни кого не было, потом все остальные. Нормальное поведение людей, считающих что им можно начхать на антимонопольное законодательство. Вот и в этот раз я морально подготовился к визиту очередного генеральского сыночка, который с широко растопыренными пальцами едва сможет протиснуться в дверной проём, по хозяйски распластается на дивне и через весь кабинет спросит: — «Вы знаете кто  я такой?…»
***
В трубке голос вполне уверенно рассказал о канадско-российской компании и попросил назначить встречу. Послать сразу язык не повернулся. Чем то мне он напомнил тех мажоров, которые время от времени снисходят до таких плебеев как я и почитают своим присутствием недостойного, да как я вообще смею смотреть в их сторону.
Как я от них отбрыкиваюсь не скажу. Факт в том, что отбрыкиваюсь эффективно. Настолько эффективно, что они второй раз не появляются.  В какие деньги мне это обходится тоже не скажу, да это и не важно. Важно что на приём я ждал вот этого вот, бога за бороду схватившего ещё до рождения. Человека не знающего отказов, идущего чтобы взять. Взять то, что принадлежит ему по праву рождения. И вот он входит.
Ну да, конечно…. Парень лет 25и, одет с иголочки. Вот только…. Обувь дешевая… А впрочем не показатель. Мажоры падки на советские девайсы — резиновые кеды, это писк моды.
— Здравствуйте…
— Давайте сразу к делу. У меня деловое предложение. Я предлагаю вложить 200 миллионов под очень очень шикарные проценты.
— Простите не понял, какие проценты — у нас не кредитная организация, мы под проценты не работаем.
— Вы не поняли, проценты оооочень шикарные…
— Да о чём речь, давайте уже выкладывайте.
— Двадцать процентов… ДВАДЦАТЬ, как Вам такое предложение?
— Никак, я не понимаю о чём речь.

Собеседник измерил меня взглядом снизу вверх. Не, ну молодец конечно — хороший актёр. Ладно парень, давай развлекайся дальше. Посмотрим чей ты сын. Предложение твоё конечно же говно полное, но вот кто твой папа и что на самом деле кроется за твоим актёрством? Начбез разумеется всё видит и слышит через камеры и микрофоны и наверняка уже наводит справки о нём. И вот долгожданное сообщение по локальной сети.
 — Спусти его с лестницы. Это дистрибьютер из компании сетевого маркетинга. Работают под страховую компанию. Деньги с лохов собирают.
Пишу в ответ: — Он двести миллионов просит…
— Бойцов прислать, чтоб рёбра ему пересчитали?
— Нет, это лишнее. Пусть покуражится. Хороший актёр, ему бы во МХАТе играть, а он делового из себя корчит.

Тем временем собеседник красиво рассказывает о том, какая она замечательная эта российско-канадская компания и какими надо быть дебилом, чтобы с ней не сотрудничать. Монитора и моей переписки с начбезом он не видит, поэтому продолжает вполне уверенно. Ещё бы не уверенно, на столе так чтобы я видел лежит айфон распоследней модели, на запястье демонстративно топорщатся Вашерон Константин, китайские подделки разумеется. Пишу начбезу: — А ну пробей, где учился этот деятель, у него явно актёрское образование. В ответ получаю: — Действительно актёр.
Прям диву даюсь как грамотно парень подготовился, как уверенно играет роль и тут происходит невероятное:
— А вы не подскажете расписание автобуса?
Занавес!
Ё моё, а как хорошо начал! И костюм, и часы, и телефон, и говорит так что заслушаться можно, и тут на тебе… Человек привыкший к запаху кожи салона Майбаха, интересуется расписанием автобуса. Всё, я разочаровался в людях. Пишу начбезу: — Присылай бойцов, он твой.