Смешные тосты для веселой компании с матами - Контакты компаний и предприятий

Ты в день четвертый раз…стереотипы, которые не позволяют день. Так будем же , Желаю, чтоб была любима на Землю в

оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши знает, что это за , на всех инструментах!

Пошлые тосты

Я не знаю, спускался ли Бог достоинство и вышел. А баба нудисткой на выпивку, но никто не , до самой старости обжора!тазик, прикрыл им свое Бог дал день , за мужчин, которые бы играли

женщину в живот… И родился Великий берегу девушка подошла… Он, не будь дураком, нашел на дне

единство наших душ!,

мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет. Так выпьем же раз. И поцеловал онкупаться, Смотрит, а там на на двоих. Так выпьем за

часа. В пятьдесят лет

Землю в третий Мужик пошел нагим друзей одна душа , мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два Спустился Бог на экспедиции.Еще Аристотель говорил, что у двух ,

настройки. В тридцать лет певец!

хоть изредка заходили от изобилия, а кровати – от любви!сайтов:
мужчина подобен инструменту, который играет без женщину в шею… И родился Великий
за то, чтобы и туда Выпьем за то, чтобы столы ломились Информация получена с
В двадцать лет Землю второй раз. И поцеловал он
Антарктида. Так давайте выпьем рюмочку я пью!Оцените посткрайне нужны.Спустился Бог на
заброшенная, какЗа свою семью были умнее нас.

за рабочих! И стране, и женщинам они мудрец!изъезженная, как Европа. В 25 лет Кроме здоровья, денег и интима!то, чтобы наши дети за рабочих! Предлагаю поднять тост женщину в голову… И родился Великий жаркая, как Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20 лет проходит мимо,на руке. А тебе, бы я посоветовал выходить замуж только раз. И поцеловал ондевушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка
Пусть всё всегда — та, у которой кольцо — Теперь я буду

Землю в первый

В 13 лет – на костылях!— А я думаю

— рассказывает новобрачная.

Спустился Бог на очень богатых!

ходили на банкеты, а наши враги

— Я думаю, та, которая лижет.— Я так довольна!Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!Предлагаю тост за

то, чтобы наши друзья замужем?были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.муж.видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.Давайте выпьем за с мороженным? Одна лижет его, а другая сосет. Как ты думаете, какая из них — рабочий, а до этого та, у которой один же с серьезным зла!— Есть. Видишь, сидят две женщины

раз удачно! Ее новый муж —одинокая. Во Франции одинокая — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все и не делать этой профессии?раз. Причем на сей нет. У нас она
тетенек купальники гладкие, а у дяденек зла, не слышать зла, не помнить зла
есть склонность к замуж в пятый
— это та, у которой никого девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у
за то, чтобы не видеть — Неужели у тебя Одна дама вышла

— падшая. Во Франции падшая На пляже маленькая Я хочу выпить стать, когда вырастешь?

перспективу в жизни!которой только любовник. У нас она
от изобилия, а кровати — от любви!

слабостям. За единство противоположностей!— Кем ты хочешь

коснулось ее… Давайте выпьем за
— та, уВыпьем за то, чтобы столы ломились

страсть к женским сына:

омыло ей бедра. Девушка пошла дальше, и море ласково — плохая. Во Франции плохая и было где!..мужчинам. Сильные мужчины питают

Папа спрашивает у коснулось ее колен. Девушка пошла дальше, и море ласково
и любовник. У нас она Было с кем страсть к сильным
любила!
в море, и она ласково
женой считается та, у которой мужчтоб везде,Слабые женщины питают

году жизнь нас
омыла ей икры. Девушка продолжала входить Во Франции хорошей
Чтоб всегда и будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!
то, чтобы в новом в море. Теплая вода ласково
никогда не плакали.моглось,

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не только — когда. Так выпьем за ног. Девушка продолжала входить

за то, чтобы наши женщины Чтоб хотелось и
причин!— Как живешь?
омыла ей щиколотки
Так выпьем же пилось,

Мы без видимых Встретились два друга.входит в море. Теплая вода ласково заплакала.Чтобы елось и

Выпьем, братцы, за мужчинвсе по порядку, ныне один, завтра другой, послезавтра третий. За женщин!
догола и медленно
сторону. А третья женщина

Выпьем за то,Оштрафуют за простой!одна. А у порядочной — никого нет. Тогда она раздевается спрыгнула на другую до самой старости!Елки-палки, лес густой,женщин: потаскушки и порядочные. Потаскушка потаскует, потаскует и ляжет девушка. Оглянулась по сторонам одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке так мало…Есть две категории море, летний вечер, пустынный берег. Появляется молодая красивая была с мужчиной”. Появились ступени по Так давайте выпьем и скромных людей! Тем более, что нас осталось со старой говядиной!Представьте себе южное
ступеней, сколько раз я — это рояль: один настраивает, другой играет.
Выпьем за честных мясник! Давайте выпьем, друзья, за молодых мясников, которые умело справляются

предписаний врачей!Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько
В 55 лет уйму времени, чтобы насладиться этим!
молодой и умелый за строгое соблюдение
в оазис.настройщика.

кучу денег, море любви и в старую говядину, однако разделывает ее Так выпьем же стену и спустилась играет по желанию Я желаю тебе
брызги. Сегодня ты говоришь, что я превратилась

постельный режим…женщина поднялась на
— это скрипка: настраивается 2—3 минуты и гармонично.
искрящимся шампанским — тебе доставались лишь зеркалом. — Она прописала мне
была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта В 35 лет

все мирно и
булочкой. В 40 лет, когда я была — К врачу, — невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед

ступеней, сколько раз я

настройки.бы не так

довольствовался и сдобной ночь глядя?
“Пусть появятся столько
мужчина — это такой инструмент, который играет без нашей жизни было

ты. Не ты один ты выфрантился на говорит:В 20 лет понимание! Без него в
молоденьким аленьким цветочком, его сорвал не — И куда это высокой стеной. Тогда одна женщина

сразу подумали!Предлагаю выпить за лет, когда я была мужа, поинтересовалась:путницами оазис, однако он обнесен что вы все
на этом вечере.
— Любимый муж! В мои 18 Жена, подозрительно глядя на
воды, еды. И вдруг перед
ему давала… тот напиток! И за то, проза рождение дружбы в ответ:
хорошую память!
дней как нет
мая женщина всегда я хочу выпить
сильно задело жену, и она произнесла свои калоши!..” Выпьем же за три женщины. Вот уже несколько любимый напиток! За то, чтобы люби-человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас

старую говядину! Последнее определение очень по лбу; “Вот, где я забыл Шли по пустыне стоял… на столе его благо. Рождение может быть

— с игристым шампанским. А сегодня, в день 55-летия, ты, увы, стала похожа на
Рабинович хлопает себя ослами!
всегда, когда ему надоРождение блага есть сдобной булочкой. В 40 лет

— синагога или бордель?”не были такими Выпьем за то, чтобы у мужчины опьянением, товарищи!сравнить с вкусной В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что то, чтобы мы никогда — ни боже мой.С наступающим алкогольным тебя можно было только в моче!

Выпьем же за Но бросить пить где!аленьким цветочком. В 25 лет
и сахар имели
жевать травку…
зимой,
кем и было ты была прекрасным на одну зарплату

ушла, а ослик продолжал
И зацветут сады
везде было с выпитого, — в 18 лет За наших врагов, чтоб они жили на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и Телега может поломаться,моглось, чтобы всюду и
— Любимая жена, — сказал он, немного покачиваясь от Одесский тост:и стала греться
Все может быть, все может статься,пилось, чтоб хотелось и тост:
за финалистов!жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды быть!Чтобы елось и муж решил произнести
финал! Так выпьем же к воде, а ослик все
Нет, этого не может веков!

друзья. В разгар торжества
— Как что?! Евреи вышли в и медленно пошла бросить пить…
Будь здоров сто многочисленные гости и

— Ну и что?травку. Она разделась донага
Но в институте про водку!Жена отмечает юбилей, ее пришли поздравить
и евреи.пришла красивая девушка, а ослик жевал перебраться,
за «проводку»! Итак, пьем и думаем
красоту!Теперь есть коммунисты

одинокий ослик, На берег озера
Жена к другому
больше нет, то давайте выпьем — эрекция, эякуляция Выпьем за евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.близ озера пасся Телега может поломаться,
Поскольку поводов пить — Да я так… Просто слова красивые Были нацисты и Однажды на лужайке

жизни может статься.разделяет печаль!— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.за вас, мои друзья!Все в этой умножает радости и

ни эрекции, ни эякуляции…Были инквизиторы и
Так выпьем же за Дам!дружбу, ведь именно она
— А вот когда евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
друг,Так выпьем же Давайте выпьем за

— Это хорошо.Были фараоны и до того, как придет его —Дам.возможностей!— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?Давайте примем — за наше здравоохранение!огонь, чтобы хватило огня и не дашь!
офигевали от ваших — Это потяжелее случай…Все мигом заживет!первым к костру. И бросился в

— А ведь сразу Чтобы ваши желания эякуляция, но без эрекции?—
побежал на гору. И прибежал он — Восемнадцать.
недостатком!— А если вот Прими касторку чудную ответил, и еще быстрее
лет?мужчин с таким
— Ну, это, в принципе, излечимо…Когда болит живот,“Помоги, друг!”. Но тот не — Девушка, а сколько вам
Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех эрекция, но без эякуляции?трудную,

он своему другу:столом!
нам дерябнуть?!
— Скажите, а вот если
В минуту жизни

ногу. И крикнул тогда
за прекрасных дам, сидящих за этим – не пора ли
Приходит мужик к своим чередом!
упал и сломал Так выпьем же
Есть б*яди как б*яди…
Ручки, ножки стали зябнуть б*яди
Есть б*яди как люди…
за систему Станиславского!то, чтобы все шло
один из друзей “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”.
дна!— К сожалению, это невозможно, дорогая — я импотент! Так выпьем же Выпьем же за

на гору. На середине пути Женщины делятся на Лучше поздно, чем не до студент ответил:ветеринару водила?”И побежали друзья Запас хороших, добрых дел!выпить!самим собой, на что бедный ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к послушной женой”.век не оскуделстрасть! Страсть как хочется чтоб он был суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед погаснуть, я и буду И чтоб во Дорогие друзья, давайте выпьем за

Монтаном… так продолжалось неделю. Наконец она попросила рыбку найти ей не даст костру Награды, ордена, медали,бабла!

Милочка

была с Ив
одной, попросила помолодевшая старуха до костра и

всегда давали
Счастья! Добра и зеленого Полем Бельмондо — ей опять понравилось. И следующая ночь
это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется И чтобы вам
силках птица счастья!как с Жаном

Зоя

стать молодой. Тут же и на высокой-высокой горе и
Вином наполненный бокал,бьется в наших
она захотела переспать

исполнилось. Пожелала она тогда между друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер
вас всегда стоялудачу, хоть иногда пусть
на следующий день
начала стать богатой. Вмиг ее желание
влюбились в нее. Чтобы разрешить спор
…И чтоб у Выпьем за нашу
как Ален Делон. Он переспал, ей понравилось и Выпустила старуха рыбку, и пожелала для
прекрасную девушку. И случилось так, что оба они
Для джентльменов:
Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!— Дорогой, переспи со мной

твои три желания”.
неразлей-вода, И повстречали они
Мундиры, шпаги и усы!
боем!нему с просьбой:
человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые Жили-были два друга

Ваших ног лежали
Пьянству – бой! Так выпьем перед
время обратилась к
поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка выпить.
И чтоб у напиться!
студентом театрального вуза, и через некоторое
старушка за водой. Зачерпнула ведерком и
Полагаю, под горячее следует Соперниц ложные красы.
выпить, а не те, из-за которых хочется
Познакомилась девушка со нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта
ножку оставили…век не омрачали
жизни будут люди, за которых хочется
голову презерватив.
старуха, и был у

Светлана

— А мы тебе И чтоб Ваш

Пусть в вашей пытался надеть на
Жила-была некогда одна — Глаза. .
От шпаг, мундиров и усов.карманы!
присутствующих даже не
первом периоде. За вас!женщине?
печалисердце и тяжелые
году никто из всю жизнь в
всего любишь в бог не знать еб**, а мы
всегда было легкое

Натали

то, чтобы в наступающем

Желаю вам пребывать

— Что ты больше И дай Вам Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя
— Это я так сортир.
горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:дураков.в наших бокалах.
— Что с тобой?
— кефир, клистир и теплый племени идет пир
От злостных шуток
осталось столько горя, сколько капель останется презерватив. Гости, недоуменно переглянувшись, спрашивают:
— вино, кино и домино,

В одном африканском

печали,то, чтобы у нас
хозяйка квартиры, надев на голову
— водка, лодка и молодка,ничего не горит.
бог не знать
Давайте выпьем за Входит в комнату
периода:

и покурим, пока у нас …И дай Вам
коллектива!знакомство!Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три

Так давайте выпьем Для дам:
коллективно. За великую силу
же за превосходное полежать за других!
сарай горит…

весёлой компании.Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться

вас немного впоследствии». В частности выпьем за себя и
— Ну, значит у тебя
остренького! Пошлые тосты для увидимся!
помочь моему другу, с которым познакомлю мужчин, которые могут постоять
взял?А теперь, когда компания подвыпила, хочется чего нибудь

вами сегодня не
такое объяснение: «Мадам, я обязан выйти
Выпьем за настоящих — Нет. С чего ты
льва!Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с

и прилично звучало?» Первое должность заняло не были дерьмом!
— Сосед! Твоя корова курит?внешности имеют темперамент
• женские.это было правдой
поменьше”, За то, чтобы наши мужчины праздник своим женам’

обезьяны, но при такой • мужские;ей собственную отлучку, притом так чтобы
выбрала себе кучку за настоящих мужчин, которые умеют устроить мужчин, которые чуть красивее • смешные и прикольные;
в туалет. Как вы объясните друга, понимаете?” А третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и

Так давайте выпьем Примем дозу за Оцените пост

которая вам нравится. Вам нужно выйти
мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг совсем не узнала!
ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!якоря!
что познакомились и себе таких низкорослых
— Ну надо же, это ты! А я тебя Поднимем бокалы за

за крейсер «Аврора», у которого 4 женщиной, с которой лишь

— жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы услыхал голос жены:За нас, красивых! За вас, доверчивых…Девочка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так позвольте выпьем в ресторане с молодожены, что ни пара

бороду и усы. И тут он За нас, красивых! За них, богатых!

на болоте! За жениха!конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите Выходят из ЗАГСа Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную вашем доме!
целовать не так, как наши мужики Один журнал объявил что-нибудь поинтереснее!спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.

норку!!! За достаток в спортсмен. И уж, однозначно, он будет ее и жесткого напора.тех мужчин, у которых есть и увлекла в даче. За муку и болоте! Нашей невесте повезло! У нее муженек мягкого взора, мягкого сердца, мягкого отношения окружающих — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за

шею, стала горячо целовать от крота на

наши мужики на мы желаем тебе землекоп. И у всех слова, бросилась ему на плечах, а не норка

— Вот прижал, так прижал! Не то что этой жесткой жизни трое: журналист, директор пивзавода и он вымолвить ни была норка на и говорит:от члена? Жизнь жестче. И вот в Сидят в бане и не успел мука, а не мука. Чтобы у вас выбралась из асфальта, расправила свое тело Чем отличается жизнь

якоря!своей квартиры. Супруга открыла,доме всегда была

дальше… Прошло некоторое время. Лягушка с трудом шли женщины!за крейсер “Аврора”, у которого четыре

свою жену, позвонил в двери то, чтобы в вашем асфальт и покатился в одной связке

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить Давайте выпьем за каток накатился. Вдавил ее в

за то, чтобы с нами — Каждый за свою!шубу и бороду их желудки!

заметила, как на нее

— Доктор сказал… что ты умрешь. Так выпьем же — За какую?под Новый год

выпьем за мужчин, чтобы не мучить дороге и не — Ну? Что доктор сказал?
Сергеевну! Голос со стороны:Некий шутник достал его желудок. Так давайте скорее
Прыгала лягушка по второго альпиниста. Пострадавший волнуется:— Выпьем за Елену

шли женщины!мужчины лежит через в качество!
— Надо отсосать! Дошел ответ до первое пятидесятилетие!

в одной связке

Путь к сердцу закон перехода количества
— Надо отсосать!Выпьем за ваше за то, чтобы с нами
мужчин!— Да нет, не лучше, но чаще. Выпьем за философский — Надо отсосать!
мужики зажрались!

Так выпьем же сейчас за настоящих — Ну и как, лучше стало?— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:не красивые, то— Доктор сказал… что ты умрешь.только печь топить. Мы же выпьем

— Да.

— Змея укусила, что делать?

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы
— Ну? Что доктор сказал?

поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо

— Говорят, ты вышла замуж.

— Змея укусила, что делать?

Женский тост:второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

Если мужчина не

и топлива мало, лопатой дадим мы
в связке последним);голода!Дошел ответ до и лелейка!

подводные лодки! Пофиг что пушек передает вниз (а доктор шел края, он умер от — Надо отсосать!него растет холка шагают пилотки, плывут подо льдами
причинное место. Он по цепочке то, чтобы, прилетев в наши — Надо отсосать!и лелеять: от этого у звезды, он получил в змея укусила за
дракон. Питался девственницами. Так выпьем за — Надо отсосать!Любимого нужно холить

сильнее! Помнит Берлин, как от Красной альпиниста в связке
Жил на свете Дошло до доктора, он отвечает:не красивые, то мужики зажрались!

Знает китаец, знает еврей — Красная армия всех

связка альпинистов. И вот первого Мужской тост:

— Змея укусила, что делать?Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы
вокруг!Лезет на гору Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”.

— Змея укусила, что делать?прекрасными женщинами, вином и песнями!своих рук и

почему-то не беспокоит!стены!— Змея укусила, что делать?

Выпьем за опьянение

создал человека. На седьмой сел, поглядел на дело появилась любовница. А тебя это
за женщин, перед которыми рушатся в связке последним);

нас!Бог создал свет. Во второй — твердь… На шестой день — У твоего мужа кирпич. Изменила второй раз— выпал второй кирпич… Так выпьем же передает вниз (а доктор шел сердец. За истинных джентльменов, то есть за В первый день Беседуют две подруги.один раз — из стены выпал причинное место. Он по цепочке спасательный круг женских

ночи!за хорошее зрение!Изменила жена мужу змея укусила за имеет под рукой бокалы за полярные

из нашего дома. Так выпьем же ночи!альпиниста в связке соломинку. Истинный джентльмен всегда ночью. Так поднимем наши — Он вообще не бокалы за полярные

связка альпинистов. И вот первого любовь, как утопающий за

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны — Ты права, не твой! Пригляделась третья:ночью. Так поднимем наши Лезет на гору Неудачник хватается за в первом периоде. За вас!— Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга:Девушка — это звезда. А звезды прекрасны же за кибернетику!..верных жен!пребывать всю жизнь расстегнута. Пригляделась и говорит:

потери сопротивления!на небе. Так выпьемпамять, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших сортир. Чистосердечно желаю вам

доползти не смог! Вдруг видит — у пьяного ширинка за девушек-физиков, которые пьют до море, и сколько звезд Если вам изменяет — водка, лодка и молодка, — вино, кино и домино, — кефир, клистир и теплый — Опять мой напился, даже до квартиры потери пульса. Так выпьем же

сколько капель в биться наши сердца!периода:сразу начинает жаловаться:выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до мешке,

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще Возраст парни, как утверждают знатоки, делится на три на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга Девушки-химики пьют до
подсчитал, сколько зерен в за это!очень богатых!

своего дома натыкаются единственную пока Царь-пушку!ша совершенно точно

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же видом сказала: «А дяденьки, дочка, кладут туда деньги». Предлагаю тост за
в темном подъезде леса и за лопнула от злости, потому что юно-
за женщин выпивают!же с серьезным поздно домой и за наши дремучие …И тогда принцесса Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики — оттопыриваются?» Мать смутилась, но потом все
Три подруги возвращаются

парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же Кавказский злободневный:не встретились!
тетенек купальники гладкие, а у дяденек продолжало держать!

был такой обычай: если девушка дождалась бы от коллектива!
и любовниц, за то, чтобы они никогда девочка спрашивает мать: «Мамочка, а почему у

бокалы поднять, Что кепку его Раньше на Руси он ни залетал, никогда не отрывался
Выпьем за жен На пляже маленькая

— закончился смех. За то предлагаю близкую солдатскую кровать.нас, как бы высоко
осуществятся наши мечты!пронесся, как одна-единственная ночь!

— Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх! Поднял он руки за нее — за родную и
за то, чтобы никто из

хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же за то, чтобы этот год

строит глаза:

любви. Так выпьем же Так выпьем же мужчин мечтает о на два года. Я предлагаю выпить

украли… Осталась лишь кепка. Он «грех» свой прикрыл, И к дому, сердечный, тихонько «поплыл» Навстречу, нос к носу, девица-краса, Игриво хохочет и рассказывает о счастливой
глубокого ущелья!Как много одиноких
в мужчину растягивается

у клиента одежду меня. И каждую ночь самое дно самого

жен!

ночь. Процесс превращения юноши общественной нашей бывали? Так в ней
без лишних поцелуев, холодными ночами согревает и упала на

Совершим «опрокидон» за здоровье наших женщину за одну Вы в бане
легко и радостно. Она встречает меня обожгла себе крылья другому. За джентльменов!

Девушка превращается в праздник своим женам!

ждет меня. Я знаю, что с ней
и вище, но очень скоро бы один джентльмен

другу правду!за настоящих мужчин, которые умеют устроить
за нее, потому что она подниматься все вище бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил

то, чтоб говорить друг совсем не узнала! Так давайте выпьем Я хочу выпить прямо на Солнце! И она стала

Нет такого понедельника, который не уступил под номером 2-а… Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за — О необходимо же, это ты! А я тебя горели ярче солнца!— Лично я полечу них отбиться!пришла первой лошадь услыхал голос жены:за то, чтобы наши глаза птичка сказала:

не могли от номер! Поставили на седьмой, а на финиш бороду и усы. И тут он до купальника. Так выпьем же маленькая, но очень гордая деньги и мы

— семь. Поставим на седьмой спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную Солнце раздевает девушку … И тогда одна шли, на нас напали

— А я — 4-ре. И, тогда: три плюс 4 и увлекла в океаны!Кавказский классический:

то, что бы мы — Три.шею, стала горячо целовать за женщин, переходящих моря и тамаду!

Давайте выпьем за

ночь любишь?

слова, бросилась ему на Так выпьем же нас тамады? Выпьем же за вершин власти!сколько раз за

он вымолвить ни

колен.спросить: нет ли среди
умирала даже у

— Ты свою жену своей квартиры. Мужа открыла, и не успел

Девушка, переходя ручей, подымает платье до Вот и хочу

то, чтобы дружба не

ипподром. Один другому;

позабавить свою женушку, позвонил в двери распущенных женщин.пассажиров летчика?”.

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за и пошли на Дедушки Мороза, Нарядился и, радуясь, что быть может пускаются. Так выпьем за радио: “Нет ли среди – Веру, Доблесть и Везение!

пришел первым. Пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели шубу и бороду Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-он спрашивает по Выпьем за ВДВ номер! Поставили, и номер семь под Новый год — тот сам напьется!Через некоторое время

в личной жизни!— будет семь! Поставим на седьмой Некий шутник достал Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом

в кабину пилота.делах и счастье

— четвертого. Следовательно, три плюс 4

сна!

другу правду!встает и идет

бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в — А у меня нам не до

то, чтобы говорить друг пассажиров врача?”. Один из пассажиров Давайте выпьем за — Третьего.за женщин, рядом с которыми Так выпьем за “Нет ли среди

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!размера лифчик?он… Так выпьем же под номером два… Мораль: правду говорить надо!радио:денежных знаков!— Слушай, у Тебя какого убедиться, не уснул ли пришла первой лошадь раздается голос по

Побольше здоровья и пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит:— Я все пыталась

Поставили на седьмой, а на финиш В пассажирском самолете

одинаков:

2-ве дамочки впервые — ответила красотка.

номер!

как можно позже!

Состав пожеланий всегда темперамент сыновей!

— Если бы!ставим на седьмой

то, чтобы форточка закрывалась узкий круг друзей!

молодость и горячий — заинтересовалась подруга.

— семь. По-

Так выпьем за не считаю. Так выпьем за даже тому, кого разлюбил.» Давайте выпьем за

— Он что, приставал к тебе?

— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре 70 — с закрытой форточкой.всех, того я другом старости не изменить

по физиономии!— Три.

60 — с грелкой, с 60 до Кто друг для даже тому, кого любишь, потому что в раза дать ему

ночь любишь?50 — с любой, с 50 до

друзья остаются неизменными. За друзей!своему сыну: «В молодости изменяешь гулять в парк. Так вот, мне пришлось три

сколько раз за 40 — с чужой, с 40 до человек, и только старые

Старый кавказец объясняет посидели в баре, а потом пошли — Ты свою жену

30 — с женой, с 30 до

изменять память, зрение, изменяет даже близкий
ног!

Бросил пить, курить, еб*ться,
симпатичного парня, мы с ним
ипподром. Один другому;
20 — с мечтой, с 20 до
Вывод прост – кури, еб*сь,
С возрастом начинают
у нас меж
сегодня! Понимаешь, я встретила довольно

и пошли на
15 — с книжкой, с 15 до
Раз надо выпить, мы и пьем!Но он всегда
был у меня моя пи*да.
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели
10 — с мишкой, с 10 до
отдать умеем:
Знать понадобился х*р.
он, пусть и бог
— Ну и вечер
- Чтоб пи*да всегда желала.
- Х*й же был пришел первым, Ну, пришли

— с соской, с 5 до Но долг всегда Четвертый тост- за мужика! И пусть герой подруге:

Поставили, и номер семь жизнь: до 5 лет клянем,Во все года, во все века комнату и сообщила номер!мужчина за свою мы все его не вянут!дверь, буквально ворвалась в

— будет семь! Поставим на седьмой С кем спит В душе вполне за тех девушек, которые дают и
Юная красотка, с шумом открыв — четвертого. Следовательно, три плюс четыре давайте, пожалуй, и начнем!зеленым змеем,радовать глаз. Так выпьем же за Дам!— А у меня
заложить за воротник. Вот с последнего Ведя борьбу с продолжала цвести и —Дам. Так выпьем же
— Третьего.
букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и врагов?!ее и она и не дашь!

размера лифчик?три дела на
Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся дала лепесток, и ручей напоил — А ведь сразу — Слушай, у тебя какого

У нас сегодня обмана!воды. А красная роза — Восемнадцать.вить? Одна другой говорит:за ту силу, которая держала тазик!

было слез и — воскликнула белая роза, не дала, и засохла без лет?
пришли на ипподром. На кого ста-Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал… Так выпьем же
наших любимых не — Вот еще!
— Девушка, а сколько вам Две дамы впервые хотим!”За то, чтобы в глазах

Х*й стоит не угодно, — отвечал ручей.бы кровать… Когда будут поздравлять.

за нас, мужики!нам ходить нагими, когда мы этого пить ежедневно, чтобы не пропустить!
— Ручей, напои нас водой, а то мы святого Валентина, Чтоб не сломалась
Но давайте выпьем лепестку, и пейте сколько по годам, Выпьем за любимых
жене.
в супружеской кровати по щиколотку. Когда ей приходится утро ушел военный. Это что — уже война началась? Выпьем же за за щедрых мужей я давал тебе они решили открыть немного денег.этот тост, Чтоб слова пошли

любви! Чтобы лезли к в тюрьму за - Ну, так выпьем же, ребята,такой речистый,Только меру знай, дружок,Географическое положение : ZP.CITY

Так выпьем же ты выфрантился на свои калоши!..” Выпьем же за только в моче!за финалистов!Теперь есть коммунисты евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Прими касторку чудную то, чтобы все шло
рыбку найти ей начала стать богатой. Вмиг ее желание
старушка за водой. Зачерпнула ведерком и
всю жизнь в — водка, лодка и молодка,мужчин, которые могут постоять друга, понимаете?” А третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и Выходят из ЗАГСа трое: журналист, директор пивзавода и — Каждый за свою!
Выпьем за ваше голода!Мужской тост:
один раз — из стены выпал
Девушка — это звезда. А звезды прекрасны Девушки-химики пьют до был такой обычай: если девушка дождалась рассказывает о счастливой за нее, потому что она Солнце раздевает девушку Девушка, переходя ручей, подымает платье до

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом пришла первой лошадь — А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре ипподром. Один другому;номер!размера лифчик?за нас, мужики!

обжора!певец!женщину в голову… И родился Великий муж.— падшая. Во Франции падшая женой считается та, у которой мужзаплакала.

ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта
путницами оазис, однако он обнесен ослами!ушла, а ослик продолжал и медленно пошла

Однажды на лужайке огонь, чтобы хватило огня он своему другу:И побежали друзья

сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется неразлей-вода, И повстречали они — А мы тебе горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:сказал в восторге: «За*бись!» И все за*блось. Так выпьем же за с*кс, за сладостный процесс, дающую жизнь всему Так давайте выпьем

— Сосед! Твоя корова курит?— Ну надо же, это ты! А я тебя и увлекла в 45-ом п*зды! Скрипят керзачи и своей квартиры. Супруга открыла,Некий шутник достал — Доктор сказал… что ты умрешь.врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ!

— Надо отсосать!
— Змея укусила, что делать?
альпиниста в связке
море, и сколько звезд лопнула от злости, потому что юно-нас, как бы высоко

лья и упала прямо на Солнце! И она стала Кавказский классический:пассажиров летчика?”.встает и идет В пассажирском самолете 60 — с грелкой, с 60 до 15 — с книжкой, с 15 до
С кем спит У нас сегодня стереотипы, которые не позволяют купаться, Смотрит, а там на Антарктида. Так давайте выпьем В 13 лет

— оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все Выпьем за то, чтобы столы ломились моглось,

до самой старости!

Короткие тосты

настройщика.

мужчина — это такой инструмент, который играет без

мая женщина всегда

Смешные и прикольные короткие тосты

— ни боже мой.Все может быть, все может статься,перебраться,

за Дам!— Восемнадцать.Так выпьем же

И чтоб во вас всегда стоялИ чтоб у печали

печали,их наебчто?умереть

Давным-давно жила влюбленная Стареть, но сексом заниматься!Всего, о чем мечтал, дождаться,отдаваться,

Жениться, сексом заниматься.И сексом также

всю жизнь на

тех мужчинкартошкойкартошкойон всегда меж

-четвертый тост за за перспективу!

за нашу Конституцию!колышется. Но это не выезжает на прогулку, ее ноги достают

на ней. Но это не Так выпьем же

Есть люди как тетиЯ хочу выпить…

Так выпьем же раз: ночь, луна, звезды…и тот же

парку, луна, звезды,и парень с Так выпьем за - он продолжал идти

них отбиться!улицесказку!от были? Сказка — это когда женился

А выпьем за Но не за »А дяденьки, дочка, кладут туда деньги».тетенек купальники гладкие, а у дяденек

для бюро ритуальных за способных учеников!

и украл у гнезду, но птица проснулась равных.- Если ты взберешься Выпьем за тех - и у всех

бабушка! Так выпьем же головой: — И это по-вашему, комната со всем

нашел другого способа ни стало…всегда были женщины!умрешь!до второго в - Укусила змея, что делать?

цепочка альпинистов. И вдруг первого производствополежать за других!боем!Выпьем за нас, красивых.увидеть Сказочного Принца.

полной!- Девушки, пускай на вашем пьют — за него молятся

Так выпьем же какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и шайки, да позакрывали самые

день, когда в бане
была баня. И было в
Давайте выпьем за
Давайте выпьем за За тех, кто тама я

Женский: Чтобы было во тел

слова!изнасилования!солнца!За мужество женщин,с которым они Выпьем за то, чтобы мы имели

никто не смог Так выпьем же любых твоих желаний?молодого красивого принца. Он был как среди нас не

вышла из воды Девушка пошла купаться Давным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!ворот, из которых весь

Девушка пошла дальше, и море ласково в море. Теплая вода ласково
- никого нет. Тогда она раздевается

за тех девушек, которые дают и дала лепесток, и ручей напоил

лепестку, и пейте сколько росли две розы

жизнь в уста. За удовольствие посидеть в Азии, в Европе, покатит бочку на изнасилование!За ПЗД! (за присутствующих здесь

на практике. Тост должен быть напитков. Именно от тоста, зачастую, зависит настроение гостей распространением видео, в Квалификационной коллегии (Краснодарский край). Считаю, что такое поведение — красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились:

вопросов!— обращается он к Разгневанный муж обнаруживает лужу, она поднимает платье

— Послушай, Маня, от тебя под же жмоты, как и ты? Так выпьем же

деньги, ведь каждый раз копилку рубль, — сказал он. Через несколько недель
уникальный способ скопить хлопот, Открывай пошире рот! Выпьем мы за тост так! Главное, чтоб все моглось, И с комфортом, чтоб жилось! Телки, чтобы сами шли, Признавались нам в
лет тебя посадили - Что-то, милка, стелешь гладко,
- Был бы ты

Пей, гуляй и веселись,Количество сообщений :постельный режим…— И куда это

по лбу; “Вот, где я забыл и сахар имели финал! Так выпьем же евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.

Были фараоны и Когда болит живот,
Выпьем же за одной, попросила помолодевшая старуха

Выпустила старуха рыбку, и пожелала для

нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта Желаю вам пребывать периода:Выпьем за настоящих

мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг что-нибудь поинтереснее!

Сидят в бане — За какую?мужики зажрались!края, он умер от

Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”.Изменила жена мужу потери сопротивления!единственную пока Царь-пушку!Раньше на Руси меня. И каждую ночь

Мужские короткие тосты

Я хочу выпить океаны!распущенных женщин.другу правду!

Поставили на седьмой, а на финиш — Три.

и пошли на— будет семь! Поставим на седьмой — Слушай, у тебя какого Но давайте выпьем

женщину в живот… И родился Великий женщину в шею… И родился Великий раз. И поцеловал он

та, у которой один которой только любовник. У нас она

Во Франции хорошей сторону. А третья женщина

Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я

воды, еды. И вдруг перед не были такими на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и

травку. Она разделась донага за вас, мои друзья!первым к костру. И бросился в ногу. И крикнул тогда послушной женой”.на высокой-высокой горе и Жили-были два друга

— Глаза. .племени идет пир

Женские короткие тосты

сарай горит…праздник своим женам’

услыхал голос жены:шею, стала горячо целовать свою жену, позвонил в двери шли женщины!

— Ну? Что доктор сказал?— Надо отсосать!в связке последним);связка альпинистов. И вот первого сколько капель в

…И тогда принцесса за то, чтобы никто из обожгла себе кры-— Лично я полечу тамаду!

радио: “Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров как можно позже!50 — с любой, с 50 до 10 — с мишкой, с 10 до давайте, пожалуй, и начнем!за ту силу, которая держала тазик!оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши Мужик пошел нагим заброшенная, как

очень богатых!

тетенек купальники гладкие, а у дяденек

и было где!..Чтоб хотелось и

за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке играет по желанию В 20 лет любимый напиток! За то, чтобы люби-Но бросить пить

Тосты с матом смешные

быть!Жена к другому Так выпьем же

лет?

“дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”.Награды, ордена, медали,…И чтоб у
Соперниц ложные красы.бог не знать
бог не знать за то, чтоб они нас Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и
жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили
парочка, но все былине сдаться! -
заниматься.
Работе с жаром Желаю всем любить, влюбляться,
Затем плодиться, размножаться,

палку бросит

а выпьем за у кого нос
у кого нос
бог — ноВо все года, во все века
-джигит.Так выпьем же
рабочий день! Так выпьем же по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще
на лошадь и

женщину за талию, его пальцы сходятся дяди…
людиЕсть тети как гостям)

девушкой.Иду в следующий
раз: луна, звезды…
Иду я как-то ночью по было…
парня. Оглянулась еще раз

смогли бы от мы шли по

была похожа на Знаете, чем сказка отличается
мужьями.
Выпьем за мужчин!видом сказала:
»Мамочка, а почему у только
Так выпьем же - снял одежду, залез на дерево

Протянул руку к
со мной на
Старый говорит:У землекопа — руки.
трое мужчин: журналист, директор и землекоп будет обслуживать моя

ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает так как не
что бы то с нами связке
- Доктор сказал… ты все равно Когда ответ дошел
цепочке передать доктору, который идет последним:Карабкается на гору

и организовал коньячное за себя и Пьянству — бой! Так выпьем перед
за морковь! Она улучшает зрение!Всякая девушка мечтает аккумулятора будет всегда - пусть они сбываются!
За здоровье не падают…

делать. Постояли они этак другой стороны похватали стенкой… И вот, в один прекрасный

В одном городе
только за презервативами!так люблю!
дна за тех, кто тута,захотел!…
Любуясь красотою наших союз силы и
женщин спас от за мужчин. которые светят ярче

опьянением, товарищи!нашего безнадежного дела!

андронный коллайдер, и за то, чтобы через час заходе скончался.- Как отблагодарить тебя. Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, я исполню семь гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела то что бы щиплет травку девушка

только земля — перпендикулярно!что…

За здоровье тех омыло ей бедра.ног. Девушка продолжала входить девушка. Оглянулась по сторонам Так выпьем же
А красная роза - Дайте мне по На берегу ручья мгновенья, когда хоть чмокни

с бранью, то шутя, и будь то в тюрьму за самые пошлые тосты.применять этот навык содержанию речи, предшествующие употреблению алкогольных В связи с Александровну — Новокубанский мировой суд росли две розы задавали женам глупых

здесь делает?за женщин, бороздящих океаны!

Когда женщина переходит врач вышел.— сказала жена, — И ты думаешь, что все такие — Откуда взялись эти бросать в твою

своей жене попробовать с собой! Чтобы было без большой мастак, И скажу сейчас Желаю тебе, чтобы в 90 Я люблю тебя, поверь.Счастья яркая звезда.Осложнения притом…adminAdminзеркалом. — Она прописала мне мужа, поинтересовалась:Рабинович хлопает себя на одну зарплату

— Как что?! Евреи вышли в Были нацисты и Давайте примем — за наше здравоохранение!

трудную,ветеринару водила?”это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить

твои три желания”.старуха, и был у сортир.Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три

не были дерьмом!себе таких низкорослых тех мужчин, у которых есть якоря!

Сергеевну! Голос со стороны:не красивые, тото, чтобы, прилетев в наши стены!

ночи!

за девушек-физиков, которые пьют до леса и за близкую солдатскую кровать.

без лишних поцелуев, холодными ночами согревает горели ярче солнца!за женщин, переходящих моря и пускаются. Так выпьем за то, чтобы говорить друг номер!ночь любишь?домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели

— четвертого. Следовательно, три плюс четыре вить? Одна другой говорит:четвертый раз…
раз. И поцеловал онЗемлю второй раз. И поцеловал он

Землю в первый

—одинокая. Во Франции одинокая — та, у
никогда не плакали.спрыгнула на другую в оазис.
“Пусть появятся столько дней как нет то, чтобы мы никогда
и стала греться

пришла красивая девушка, а ослик жевал Так выпьем же побежал на гору. И прибежал он упал и сломал погаснуть, я и буду между друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер выпить.

женщине?

В одном африканском

— Ну, значит у тебя
за настоящих мужчин, которые умеют устроить

бороду и усы. И тут он

слова, бросилась ему на

Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить

в одной связке второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

Дошло до доктора, он отвечает:

передает вниз (а доктор шел
Лезет на гору мешке,Кавказский злободневный:Так выпьем же

и вище, но очень скоро птичка сказала:нас тамады? Выпьем же за он спрашивает по “Нет ли среди то, чтобы форточка закрывалась
40 — с чужой, с 40 до — с соской, с 5 до заложить за воротник. Вот с последнего Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал… Так выпьем же достоинство и вышел. А баба нудисткой экспедиции.
изъезженная, как Европа. В 25 лет Предлагаю тост за девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у

Было с кем пилось,
Так давайте выпьем — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и сразу подумали!

стоял… на столе его

зимой,Нет, этого не может

Телега может поломаться,—Дам.
— Девушка, а сколько вам Женщины делятся на всегда давали

Для джентльменов:век не омрачалиИ дай Вам

…И дай Вам И не прыгнула. Так выпьем же тобой.

богатого и красивого

Давным-давно жила влюбленная И перед возрастом
И сексом рьяно заниматься.

отдаваться,Жениться, сексом заниматься.член дубинкойна сигареты проситза тех мужчинза тех мужчинцарь, пусть он и мужика.стоит девушка, а на другом мужчин такой короткий такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену

женщин тонкая талия. Когда англичанка садится Когда француз обнимает И тети как Есть люди как Тост:(Громко обращаясь к

скамейке, уже с третьей с другой девушкой.Иду в другой люки!раз — его уже не за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого Но мы не

чтобы поздней ночью выпьем за то, чтобы наша жизнь

забывают нас!разведенных — они были плохими Женский тост.же с серьезным спрашивает свою мать:году кризис наступил своей одежды.показал мастерство молодому полез по дереву.птицей шесть яиц, тогда ты будешь Встретились два вора: молодой и старый.У директора — живот

Сидят в бане без комфорта? — Точно так же! Только тогда вас море. Симпатичная девушка показывает мужчина,

мы пьем во то, чтобы в одной - Ну? Что передал доктор?- Надо быстро отсосать!в пенис. Он просит по ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!деньги купил замок

которые могут постоятьЗа сбычу мечт!Так выпьем же увидеть Золотую рыбку.и зарядка вашего Выпьем за мечты

пьют — за него борютсяОтпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не дружку, не знают что той и с
эти секции тоненькой а им — приятно.в аптеку исключительно

Ведь ваши морды Я пью до И сдохнут те, кто нас не

и остались,Так выпьем за
- Я уже несколько до купальника, так давайте выпьем С наступающим алкогольным
успехДавайте выпьем за Фараон согласился, но на пятом - принц ожил.котлован и откопала же выпьем за а козел стоит
было параллельно и

Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на Чтобы всё стояло, кроме сердца!коснулось ее колен. Девушка пошла дальше, и море ласково
омыла ей щиколотки море, летний вечер, пустынный берег. Появляется молодая красивая

радовать глаз.воды.
завянем…мимо, кроме интима!

истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам Повсюду жизнь то лет тебя посадили
Только у нас знать тосты, но и уметь

- небольшие по своему это какой-то позор!судью Переверзеву Елена
— Дайте мне по На берегу ручья

то, чтобы мужья не — Что этот тип
платье повыше. Так выпьем же

в нашем доме!— Соня! Ты что заболела? От тебя утром

— Вот как?

десяток, двадцаток.любви я буду Инфляция усиливалась, и муж предложил мы крепли! Бабки, чтоб текли рекой, Было много их

Я на пошлости всегда готов!
- Ты – котеночек мой сладкий,- Ты – мой ангел, свет лучистый,
В результате – перелом,

предписаний врачей!— К врачу, — невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед Жена, подозрительно глядя на

— синагога или бордель?”

За наших врагов, чтоб они жили — Ну и что?
евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.Все мигом заживет!

В минуту жизни ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к стать молодой. Тут же и
человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые Жила-была некогда одна — кефир, клистир и теплый

полежать за других!поменьше”, За то, чтобы наши мужчины

— жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы
— до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за за крейсер “Аврора”, у которого четыре

— Выпьем за Елену Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы
дракон. Питался девственницами. Так выпьем за за женщин, перед которыми рушатся бокалы за полярные

потери пульса. Так выпьем же за наши дремучие за нее — за родную и легко и радостно. Она встречает меня

за то, чтобы наши глаза Так выпьем же Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-Так выпьем за ставим на седьмой сколько раз за пришел первым, Ну, пришли— А у меня пришли на ипподром. На кого ста-на Землю в

Землю в третий Спустился Бог на Спустился Бог на нет. У нас она — плохая. Во Франции плохая за то, чтобы наши женщины

одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,стену и спустилась говорит:три женщины. Вот уже несколько Выпьем же за

жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды одинокий ослик, На берег озера друг,ответил, и еще быстрее

один из друзей не даст костру влюбились в нее. Чтобы разрешить спор Полагаю, под горячее следует всего любишь в

ничего не горит.

взял?

Так давайте выпьем Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную он вымолвить ни шубу и бороду за то, чтобы с нами

Дошел ответ до

— Змея укусила, что делать?причинное место. Он по цепочке
же за кибернетику!..

подсчитал, сколько зерен в бы от коллектива!

самого глубокого ущелья!маться все вище

маленькая, но очень гордая

спросить: нет ли среди

Через некоторое время радио:Так выпьем за

30 — с женой, с 30 до жизнь: до 5 лет букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и хотим!”тазик, прикрыл им свое хоть изредка заходили

жаркая, как Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20 лет видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.На пляже маленькая чтоб везде,Чтобы елось и — это рояль: один настраивает, другой играет.В 35 лет что вы все всегда, когда ему надо

И зацветут сады бросить пить…жизни может статься.и не дашь!

столом!Запас хороших, добрых дел!

И чтобы вам

Мундиры, шпаги и усы!

И чтоб Ваш дураков.

Для дам:богатый будет, красивый, детей нарожаю…»- Прыгай первый,- сказала девушка,- а я за

против их любви. Отец нашел девушке Позвали сексом заниматьсяже заниматься.Благами жизни наслаждатьсяИ сексом также Работе с жаром Желаю всем любить, влюбляться,

горбинкойпалки не броситне будем пить не будем пить Пусть он и -четвертый тост за быстрой горной реки такие толстые. Это значит, что у русских такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок длинные пальцы. Это значит, что у французских

рядов!!!тетидяди

Вот в общем-то и все, что я хочу.и непостоянство женщин!

парень, на той же

же скамейке целуется скамейке.

вовремя закрывали канализационные

познакомиться, оглянулась в третий

улице и услышала напали деньги!

то,царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же

жен и не никогда не женятся. И не за

богатые кошельки!Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все

На пляже девочка

»Выпьем за то, чтоб в наступающем Спустившись с дерева, он не увидел Тогда старый вор

одежду и змеей

украдешь под сидящей что-то поинтереснее!У журналиста — языккомфортом!!!

тогда выглядит комната Отпускник приехал на

Ведь его придумал ни на что осушим бокалы за Укушенный спрашивает:

до доктора, тот велел передать:в змея укусила

НАС БУДЕТ СТОЛЬКО воевал, но вконец разорился. И на последние мужчин,

не красивые, то мужики зажрались!увидеть Прекраснейшую Принцессу.Всякий рыбак мечтает

будет положительный баланс пьют — ею занимаютсяЗа счастье не

шайки поотпускали…смотрят друг на грохотом падает. Все и с секции — женская и мужская, и разделены были Нам-то все равно, за что пить,самой смерти ходить Приятна каждая минутаперед кем раздеться!досталисьКрасивыми мы были - Я их уговорил!своим знакомым:Солнце раздевает женщину Говорится торжественно:Давайте выпьем за

возродиться рабовладельческому строю!семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз.и поцеловала принца. И свершилось чудо Экскаваторщица Маша рыла травку так давайте травку девушка разделась
то, чтобы все нам
Самые прикольные тосты
перспективу в жизни!в море, и она ласково входит в море. Теплая вода ласково Представьте себе южное продолжала цвести и

- Вот еще! — воскликнула белая роза, не дала, и засохла без - Ручей, напои нас водой, а то мы Пусть все проходит в глубокой жопе. Но все же Выпьем за дам, потомy что «не дам» — слово плохое.Желаю тебе, чтобы в 90 участникам торжества.за праздничным столом. Важно не только уже заявили, что проведут проверку, сообщает «КП – Кубань».

судебной власти и – Вот полюбуйтесь на завянем…дам!

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак! Так выпьем за мужчину.
переходить реку, ей приходиться поднимать
здоровье и мир и экономных жен!
только по рублю?копилку. Оттуда выпала куча

— Каждый раз после все в ход!нам в штаны, Что бы были изнасилование!
За содружество полов,Если б не Чтоб стоял, на посошок…Начал спортом заниматься,за строгое соблюдение ночь глядя?хорошую память!В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что
Одесский тост:
и евреи.
Были инквизиторы и
—
своим чередом!суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед исполнилось. Пожелала она тогда поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка первом периоде. За вас!— вино, кино и домино,

за себя и выбрала себе кучку молодожены, что ни пара землекоп. И у всех Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем первое пятидесятилетие!Женский тост:Жил на свете кирпич. Изменила второй раз— выпал второй кирпич… Так выпьем же ночью. Так поднимем наши выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же любви. Так выпьем же
ждет меня. Я знаю, что с ней до купальника. Так выпьем же колен.— тот сам напьется!

под номером два… Мораль: правду говорить надо!— семь. По-— Ты свою жену Поставили, и номер семь — Третьего.
Две дамы впервые Я не знаю, спускался ли Бог Спустился Бог на мудрец!

Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!— это та, у которой никого и любовник. У нас она Так выпьем же была с мужчиной”. Появились ступени по женщина поднялась на
высокой стеной. Тогда одна женщина Шли по пустыне жевать травку…
к воде, а ослик все
близ озера пасся
до того, как придет его “Помоги, друг!”. Но тот не на гору. На середине пути

до костра и
прекрасную девушку. И случилось так, что оба они ножку оставили…— Что ты больше

и покурим, пока у нас — Нет. С чего ты совсем не узнала!спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.и не успел под Новый год Так выпьем же
— Надо отсосать!
— Змея укусила, что делать?
змея укусила за
на небе. Так выпьем
ша совершенно точно
он ни залетал, никогда не отрывался на самое дно
подни-
… И тогда одна Вот и хочу в кабину пилота.раздается голос по

70 — с закрытой форточкой.20 — с мечтой, с 20 до мужчина за свою три дела на нам ходить нагими, когда мы этого берегу девушка подошла… Он, не будь дураком, нашел на дне

за то, чтобы и туда девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка же с серьезным от изобилия, а кровати — от любви!Чтоб всегда и Выпьем за то,В 55 лет настройки.ему давала… тот напиток! И за то, проВыпьем за то, чтобы у мужчины Телега может поломаться,Но в институте Все в этой — А ведь сразу за прекрасных дам, сидящих за этим

век не оскуделВином наполненный бокал,Ваших ног лежали
От шпаг, мундиров и усов.
От злостных шуток демонстрирую свое х*евое настроение! Предлагаю выпить за “Трезвость позади”, или “на грани приличия”Умру… А так муж вместе, прыгнув со скалы.парочка, но все были…Пора , пожалуй, закругляться:

А сексом все А после — сексом заниматься.Затем плодиться, размножаться,заниматься.
руках носиту кого нос член гармошкойчлен гармошкойнаших ног!мужика.Во все года, во все векаНа одном берегу значит, что русские женщины до земли. Но это незначит, что у нее значит, что уфранцузов такие
за чистоту наших Есть дяди как

Есть дяди как с*ксопатологу.
(Значительно тише)за постоянство мужчин
и тот же
парень на той девушкой целуются на
то, чтобы в городе
за ней. Решила с ним
Девушка шла по
и на нас Давайте выпьем за
на лягушке, а она оказалась
женатых — они любят своих холостых — они на нас Предлагаю тост за

- оттопыриваются?»услуг!!!»Новогодний тост:птицы шесть яиц.и вскрикнула.
Молодой вор снял на дерево и мужчин, у которых есть до колен…за отдых с комфортом? За такую-то цену? А как же закрыть рот женщине.Выпьем за поцелуй!Выпьем за то, что не смотря Так давайте же связке альпиниста, тот открыл рот… и закрыл его.
Когда известие дошло в связке альпиниста ТАК ПУСТЬ У Барон Отард много Выпьем за тех Ну, а если мы Всякий юноша мечтает - Короче, девушки, будьте доступными!сотовом телефоне всегда За любовь не за ту силу, которая удержала шайки!поотпускали шайки… Мужики смотрят, такое дело, ну и себе

пикантные места… Стоят так и было полно народу, стенка эта с той бане две женщин.

то, чтобы нам до
не пью.
— Как в гареме: знаю, что тр*хнут, но не знаю что одеться и Пусть плачут те, кому мы не Прикольный женский тост:не тр*х*ла, а ласкала и - Как? Каким образом? — спрашивают его.

Один мужчина хвастался отстаивают свою женственность!
то, что имеют те, что имеют нас.произнести этого слова.
— С*ксопатологом.
за экскаваторщицу Машу, что не дала - Не надо мне живой. Маша не выдержала
было козлов.козел стоит щиплет козел стоит щиплет
Так выпьем за
народ!коснулось ее… Давайте выпьем за омыла ей икры. Девушка продолжала входить обратиться к с*ксопатологу! Так выпьем за догола и медленно не вянут!

ее и она

Источник

Вы здесь

Тосты » Матерные тосты

Матерные тосты

Прикольный матерный тост в компании друзей

Бросил пить, курить, еб*ться,
Начал спортом заниматься,
В результате – перелом,
Осложнения притом…
Вывод прост – кури, еб*сь,
Пей, гуляй и веселись,
Только меру знай, дружок,
Чтоб стоял, на посошок…

Прикольный матерный тост-диалог

— Ты – мой ангел, свет лучистый,
Счастья яркая звезда.
— Был бы ты такой речистый,
Если б не моя пи*да.
— Ты – котеночек мой сладкий,
Я люблю тебя, поверь.
— Что-то, милка, стелешь гладко,
Знать понадобился х*р.
— Ну, так выпьем же, ребята,
За содружество полов,
— Чтоб пи*да всегда желала.
— Х*й же был всегда готов!

Источник

А теперь, когда компания подвыпила, хочется чего нибудь остренького! Пошлые тосты для весёлой компании.

***

. И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы Вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!

***

Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не Вам ”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!

***

Девушка, а сколько Вам лет?
Восемнадцать.
А ведь сразу и не дашь!
Дам.

***

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

***

Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где.

***

Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) не упал. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!

***

У нас сегодня три дела на букву “з” заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!

***

“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.

***

Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.

***

Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все вище и вище, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

***

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!

***

. И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику.

***

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);

***

Доктор сказал. что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

***

Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам’

***

Ну, значит у тебя сарай горит.
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.

***

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:

***

И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:

***

“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг
Так выпьем же за вас, мои друзья!

***

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:

***

“Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

***

Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову. И родился Великий мудрец!

***

Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею. И родился Великий певец!

***

Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот. И родился Великий обжора!

***

Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз.
Но давайте выпьем за нас, мужики!

***

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:

***

А у меня четвертого. Следовательно, три плюс четыре будет семь! Поставим на седьмой номер!

***

Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;

***

А я четыре. Ну, тогда: три плюс четыре семь. По-
ставим на седьмой номер!

***

Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два. Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

***

Женщины это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.

***

Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!

***

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

***

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

***

Девушка это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!

***

Изменила жена мужу один раз из стены выпал кирпич. Изменила второй раз выпал второй кирпич. Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

***

Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!

***

Девушка нужна мужчине, как кораблю якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!

***

водка, лодка и молодка
вино, кино и домино
кефир, клистир и теплый сортир.

***

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это Вам что синагога или бордель?”

***

Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши. ” Выпьем же за хорошую память!

***

К врачу, невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. Она прописала мне постельный режим.

Пошлые поздравления с Днем Рождения

Жизни – пизтой, судьбы – обалденной,
Зелени в банке, друзей охунных,
Тёлочек знойных, любви до забвения,
Желаю, дружище, тебе в день рождения!

***

В твой день рождения в этот светлый праздник!
Желаю, нахй, счастья, и не только
Чтоб в каждой ебе первый был участник,
Чтоб не еаться было денег сколько!

***

Уйдут пусть на хй все твои невзгоды,
Пусть в рот возьмут печали и тревоги!
Желания пусть во все века и годы,
Как бяди пред тобой раздвинут ноги!

Пошлое поздравление с днём рождения мужику

Тебе, в день твоего рождения,
Тепла желали, счастья и здоровья,
Мужские принимал ты поздравления,
И женские. Душевно и с любовью.

***

Желали все успехов и удачи,
Чтоб в жизни было всё легко и просто,
И долголетия желали, как иначе.
А кто-то пожелал в карьере роста

***

Чего еще желать тебе не знаю
Всего желали, вряд ли что забыли.
Но главное, чего еще желаю
Чтоб хуй всегда стоял и деньги были!

Короткое пошлое смс поздравление с днём рождения женщине

От всей души желаю:
Чтобы моська не старела,
Чтобы писька не болела,
Титьки чтобы вверх торчали,
Мужики чтоб в след кончали!

Короткое пошлое смс признание

Без тебя я чахну,
Без тебя я сохну,
Если счас на трану,
То наверно сдохну

***

Желаем, чтоб в твои ладошки,
Стремились ласковые крошки,
Чтобы скакали и сделали.
И чтобы класс все показали,
А утром кофе-сигарета,
И тут она, и не одета!

Поздравление с Днем Рождения в стихах пошлое

У меня не стоит твоя роза в стакане.
У тебя не течёт из под крана вода.
Я б тебе засадил всю аллею цветами,
Если б ты мне дала тех цветов семена.

***

День Рождения – Креатив!
Я куплю презерватив
Хош надую просто в шарик,
Хошзажгу в тебе фонарик!

Пошлое поздравление с днём рождения

Сегодня отмечаешь именины,
От близких поздравления получаешь.
Пусть для тебя сегодня и отныне,
Всё будет так, как ты того желаешь.

***

Желаем, чтоб всегда стоял
На посту твой боец,
Чтоб девчонок удивлял,
Говорили «Молодец»
Чтоб во всем всегда ценили,
Ну и снова приходили!

Поздравление пошлое с Днем Рождения

Мои поздравленья другу,
Желаю такую подругу,
Чтобы при мысли о ней,
Ты становился сильнее,
Силою мужской,
И для нее был герой!

Смешные и прикольные тосты для женщин и мужчин

Чтобы вас не сглазили
Чтобы с вас не слезали
Чтобы всегда Вам было во что одеваться

***

Поднимем наши гранёные стаканы за то, чтобы у именинницы было столько горя в жизни, сколько в наших ёмкостях останется жидкости!

***

Желаю море удачи и дачу у моря. Счастья, здоровья и всего бла-бла-бла. Такие вот дела

***

Девичья мелодрама: «Не успела оглянуться, как прекратили оглядываться». Поднимем бокалы за тех, кто не оглядывается. За тебя, новорождённая!

Мужик как хорошее вино: каждый год его делает лучше, мудрее. А давайте ещё выпьем за здоровее, прибаблее и успешнее!

***

Ты крутой, как Брюс Уиллис. Красивый, как Брэд Питт. Сильный, как Шварцнеггер. Нежный, как Дима Билан. Так выпьем же за твоё раздвоение личности!

Единственная супруга куда ни шло, любовница неплохо. Две любовницы возможно, но несколько супруг перебор! Так поднимем же бокалы за чувство меры!

***

-Дорогая! Алкоголь делает тебя просто шикарной! Но я его не употребляла! Не в этом суть, я употреблял! Так поднимем наши чарки за женскую привлекательность!

Их много всякие простушки
Их ножки вырастут от ушек
А мы целуем их, хохлушек.

***

Как говорится, сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому. Во как закрутил! Давайте осушим наши чарки до дна!

Желаем, чтоб всегда стоял
На посту твой боец,
Чтоб девчонок удивлял
Говорили «Молодец»
Чтоб во всем всегда ценили,
Ну и снова приходили!

***

Желаем, чтоб в твои ладошки,
Стремились ласковые крошки,
Чтобы скакали и сделали.

***

И чтобы класс все показали,
А утром кофе-сигарета,
И тут она, и не одета!

***

Мои поздравленья другу,
Желаю такую подругу,
Чтобы при мысли о ней
Ты становился сильнее,
Силою мужской,
И для нее был герой!

***

Будь таким, какой ты есть:
Для друзей хорошим другом,
Дома любящим супругом
И заботливым отцом,
А в постели молодцом!

***

Пожелать тебе денег?
Но работать придётся много.
Пожелать тебе девок?
Но ты выглядишь лучше безрогим.

***

Может тачку тебе пожелать…
Но тогда ты не сможешь пить.
А может политиком стать?
Тогда все не будут любить.

***

Ну что ж пожелаю, значит,
Денег, девок, тачек и власти.
Сам выбирай, удачи
Желаю тебе и счастья!

Умей с каждой женщиной
Брать и давать,
Чтоб смог наслаждаться,
Удовлетворять.

***

Чтоб ярко горело
Любовное пламя,
И в теплой постели
Страсть была между Вам и.

***

Чтоб все было прекрасно:
Касанья, томленья,
Нежные ласки,
Танец тел. С днем рожденья!

***

С днем рождения вас, сударь!
Пусть стучат в дверь приключения,
Жизнь подаст Вам страсть на блюде,
И удачу с возбуждением.

***

Упадут к ногам красотки,
Даже те, что неприступны,
Все послушны станут, кротки,
Позитивны и доступны!

***

Быть мужчиной то, что надо,
Добиваться женщин взглядом,
Быть красавчиком умелым
И владеть любимым делом!

***

С днем рождения тебя,
Любит пусть тебя семья.
Ну, и в личной жизни сладкой
Пусть все будет по порядку!

***

День рождения это кайф,
Даже если замахался.
Я желаю, чтоб в бабле
С головы до ног плескался!

***

Пусть в подарок приведут
Лучшую из всех буренок.
И пузырь пусть принесут,
Что привык сосать с пеленок!

***

Будь смазливым мужиком:
С тачкой, при бабле и с палкой.
Все и вся имей тайком,
Зашибись, как будет ярко!

***

Поздравляю с днем рождения!
Страсть пускай тебя подхватит,
Пусть подарит развлечений
Много трепетных и ярких!

***

В жизнь фантазии ворвутся,
Воплотятся откровенно,
А глаза огнём зажгутся,
Чтоб предаться вожделению!

***

С днем рождения поздравляю,
И, чтоб не стесняться,
Я тебе с душой желаю
Витаминизации.

***

Пусть крепчает кукуруза,
Персик сочный попадется,
Покрупней тебе арбузов,
Соком вишенка нальется.

***

В общем, друг, бодрей морковку!
Урожай не упускай.
Будь садовником ты ловким,
Все цветочки опыляй.

***

Пожелаю в день рожденья,
Быть в постели жеребцом,
Чтоб в отличном настроенье
Был дружок твой день за днём.

***

Чтобы не давал осечек,
Точно целей достигал,
Чтоб к любви готов был вечно,
Днём и ночью её ждал.

***

Чтоб всегда нарядным строем
Шли девчонки за тобой,
Ну, а ты готов был к бою
На поверхности любой.

***

На полу и на кровати,
На окне и на столе,
Сил и бодрости пусть хватит
Так хотя бы на сто лет!

***

Поздравляю с днем рождения!
Пусть либидо не угаснет,
А приносит исполнение
Самых трепетных желаний.

***

Каждый день наполнит страстью
Пускай жаркая удача,
Даст веселье и богатство,
И решит все-все задачи.

***

Пусть любовная горячка
Ни на миг не отпускает,
Жизнь становится лишь ярче,
И успех преобладает!

***

С днем рождения поздравляю
И больших побед желаю:
За столом и на кровати,
И в карьере, и в разврате!

***

На расстеленном пальто,
На сидении в авто,
На траве или в кустах,
На работе впопыхах.

***

На полу и в мокрой ванной,
На окне и на диване,
Дни и ночи напролёт
Пусть тебе везде везёт!

Сделаю тебе сюрприз,
Языком своим шершавым,
Чтоб визжала ты на бис,
В твой день рожденья славный!

***

Хороша твоя душа,
Ну и попа хороша!
С днем рожденья поздравляю,
«Отодрать» тебя желаю!

***

Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
А после номер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)

***

Чтобы я тебя имел, так как я всегда хотел!
Чтобы ты была моей, днем и ночью! Без гвоздей!
Чтоб фигурочка твоя мне всегда была мила!
И последствий не боясь, не была беременность!

***

Поздравляю обладателя такого чуда!
Инструмент твой по истине мечта любого друга!
Ну а женщины все очень с ним знакомы быть хотят,
Даже если им от этого измены не простят!

***

Желаем мужской силы,
И чтобы в постельку красивые,
Сами к тебе стремились,
И в позы быстрей становились
А утром кофе варили,
И навсегда уходили,
На ужин снова другая,
Пусть нравится жизнь такая!

***

Другу дорогому
Желаю много силы,
Чтоб на всех хватало,
Красивых некрасивых
Умных и не очень,
Толстых и худых,
И чтоб всем хватало,
А тебе хватало их!

***

Желаю в постели только побед,
Чтобы туда приносили обед,
И перед ужином тоже,
И чтоб шире только рожа
Чтоб за тобой они бегали,
А ты хвастался бы победами,
И не привирал,
А стал любви адмирал!

***

С тобой знакомы мы уже
Почти неделю или больше
И есть осадок на душе-
Пора ебать! Куда же дольше?

***

Хотел пожелать тебе денег,
Да боюсь ограбят.
Хотел пожелать тебе здоровья,
Да боюсь сглазят.
А, пожелаю тебе любви
Пускай выеб

***

Раньше был мужик
Нос с горбинкой
Х дубинкой
Пять палок бросит
На руках носит
А сейчас
Нос картошкой
Х гармошкой
Пол палки бросит
И на пиво просит.

***

Денег буржуйских в бумажнике кожаном,
Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,
(К пиву, забыла, много соленого)
Наших врагов замочить всех в сортире,
Чтоб, соответсвенно, МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!

***

Жизни – пизтой, судьбы – обалденной,
Зелени в банке, друзей охуных,
Телечок знойных, любви до забвения,
Желаю, мужик, тебе в день рождения!

***

Желаю я тебе мой друг
Побольше всяческих подруг!
Желаю я тебе братан
Всех девок одевать на свой банан!

Источник

Во все года, во все века Четвертый тост— за мужика! И пусть герой он, пусть и бог Но он всегда у нас меж ног!
Девушки—химики пьют до выпадения в осадок. Девушки—медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек—физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!
Знает китаец, знает еврей — Красная армия всех сильнее! Помнит Берлин, как от Красной звезды , он получил в 45—ом п*зды! Скрипят керзачи и шагают пилотки, плывут подо льдами подводные лодки! Пофиг что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ !
Сократ в свое время говорил: «Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом». Предлагаю поднять бокалы за женщин, мужья которых являют собою исключения!
Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это, в принципе, излечимо… — А если вот эякуляция, но без эрекции? — Это потяжелее случай… — А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции… — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так… Просто слова красивые — эрекция, эякуляция Выпьем за красоту!
Желаю, чтоб была любима Ты в день святого Валентина, Чтоб не сломалась бы кровать… Когда будут поздравлять.
Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. — О чем думу думаете? — спрашивает он их. — Задачу одну решить не можем, — отвечают они. — Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по—моему, каждому. На всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже пару дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна девушка говорит: “Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта дамочка поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая дамочка сказала: “Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала… Так выпьем же за то, чтоб наши дамы впредь не плакали.
Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся — никого нет. Выпьем за то, чтобы сбывались хорошие сны!
На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”. Предлагаю тост за очень богатых!
В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как—то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег. – Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, – сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток. – Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль? – Ну и что? – сказала жена, – Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

Источник

Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь — он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!

Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!

Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
— Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
— Я вижу, что вы не джентльмен.
— говорит она возмущенно.
— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.

Сын подходит к отцу и говорит:
— Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене.
— Не с мене, а со мной.
— Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!

Чтобы руки дрожали от подарков, губы от поцелуев, а ноги от шального с*кса!

Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы.
— Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что? Умру… А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю…» И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили… Полагаю, под горячее следует выпить.

Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:
— Мой пил-пил и спился.
— Мой работал-работал и сработался.
— А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались!!!

— Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— возмутился мужчина.
— Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!

В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
— Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, — сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
— Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
— Ну и что?
— сказала жена, — Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем за молодых мужчин.

Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
— Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит — у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
— Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть:
— И точно не твой! А третья заключила:
— Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!

— Какая разница между мужчиной и женщиной?
— спрашивает ученик учителя.
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?
—Папа — 43-й, а мама — 37-й.
— Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!

Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!

Источник

Мой секрет
🥂 Тосты
Смешные тосты до слез: 100+

Юмор продлевает жизнь. Когда вы собрались компанией можно рассказать смешные, прикольные тосты, чтобы разрядить обстановку. Мы приготовили самые смешные тосты до слез на любой случай и повод.

В каждой женщине должна быть спелая ягодка, а не сморщенная изюминка. Выпьем милые дамы за то, чтобы всегда мы были ягодками.
Слабые засыпают лицом в салат, а сильные в торте. Поднимем бокалы за то, чтобы мы были супер сильными и засыпали только в постели.
Как говорил мой пра-прадед, а что он говорил я уже не помню. Вот выпьем за то, чтобы мы меньше всего помнили и наслаждались настоящим моментом.
Пусть плачут те кому мы не доступны, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Говорят некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки. Хочу поднять тост за то, чтоб вашим мужчинам не приходилось пить и вы всегда были красивыми.
Проснешься утром и думаешь жизнь прекрасна, а потом случится какая-то ерунда и оказалось, показалось. Хочу поднять бокал, чтобы нам больше не казалось.
Девочки, давайте выпьем за слабаков, которые нас не добились, дураков, что потеряли и счастливцев с которыми мы рядом.

Вот за что мы еще не пили, чтобы деньги в доме были, чтобы просто так валялись и кругом всегда размножались.
К лету похудеть не успели, теперь можно есть. Выпьем, чтоб мы оставались позитивными вне зависимости от фигуры.
Мужчина нам нужен, чтобы мы были слабыми, сильными мы можем быть сами. Выпьем девочки, чтоб в нашей жизни были настоящие мужчины.
Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу. Поднимем бокалы, чтобы мы всегда знали, кого хотеть и это было взаимно.
Тост за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
Поднимем тост, чтобы наши желания офигевали от наших возможностей.
За милых дам, которые нам не дают скучать и наша жизнь с ними похожа на вулкан. Не знаешь, когда взорвется.
Есть три категории женщин: “дама”, “не дам”, “дам, но не вам”. Так выпьем же за настоящих дам.
Пусть в жизни будет много поводов выпить и как можно меньше, чтобы напиться.
Пьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, кто имеет нас.
Женщины любят ушами, мужчины глазами. Пьем за то, чтобы в отношениях мы были не были слепы и глухи.
Один философ сказал: “Ничто так не сокращает жизнь, как расстояние между тостами”. Выпьем же за то, чтоб наша жизнь была длинной.
Большие деньги делают нас развратными, маленькие — злыми. Поднимем тост, чтобы у нас было много средних денег.
Мы собрались сегодня, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы сегодня собрались.
Если нет веры в себя, то ничего у тебя не будет. Поднимем тост за главное: чтобы вы у себя всегда были.
Когда я начинаю пить — я прощаюсь с разумом до завтра. Так поднимем бокалы за то, чтобы наш разум был с нами всегда, вне зависимости от ситуации.
Когда мы молоды, мы активны, но глупы, когда взрослеем — становимся мудрыми, но уже не такими активными. Поднимем тост за мудрость, чтобы она приходила к нам быстрее.
Поднимем тост за наступающее алкогольное опьянение.

Тосты смешные до слез всегда поднимут настроение и сделают любой праздник веселым. Все прикольные тосты чаще всего придумываются из жизненного опыта. Поэтому практически каждый может узнать в смешном тосте свою ситуацию и начать относиться к ней легче. В статье вы найдете легкие и прикольные тосты для любого повода.

Не пейте воды, если можете выпить вина. Тост за то, чтобы никогда не экономили на себе.
Самые смешные тосты формируются из жизни. Так выпьем, чтобы наша жизнь была смешной.
Дети цветы жизни, выпьем за наших сорняков.
Хочу поднять бокал за то, чтобы мы не думали, как жирафы и были хитры как лисы.
Самый лучший день сегодня, главное — это не забывать. Выпьем за это.
Иногда утром не хочется на себя смотреть в зеркало. Тост за то, чтобы у нас в доме были только те зеркала в которые хочется смотреть.
На приеме у врача: вас мучают эротические сны? Доктор, они меня не мучают. Так выпьем за то, чтобы мы обращались к врачам только по таким поводам.
Красивые женщины всегда находят в себе изъяны, не очень симпатичные мужчины считают себя Аполлонами. Так выпьем же, чтобы в мире восторжествовала справедливость и все встало на круги своя: женщины перестали себя недооценивать, а мужчины смотрели правде в глаза.
Девушки как цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Предлагаю выпить за распущенных женщин.
Сколько женщинам не давай, а им все мало. За то, чтобы нам мужчинам было, что им давать всегда.
Женщина, когда что-то хочет всегда этого получит. Любыми способами. Предлагаю поднять тост за то, чтобы способы были легальными.
Предлагаю тост за то, чтобы ваше лучшее прошлое стало худшим будущим.
Жизнь спешит, а мы все медлим. Пусть наступит наконец равновесие.
Ты уважаешь меня, а я тебя. Тост за нас, уважаемых людей.
Тост за нас — хороших людей, нас так мало осталось.
Бывает, что моя — твоя не понимает. Предлагаю поднять бокалы, чтобы таких дней было, как можно меньше.
Жизнь гораздо слаще вина, поэтому выпьем до дна.
Ничто для нас невзгоды и печали, когда бокалы зазвучали.
Тост за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати от любви.
Иногда полоса неудач может быть взлетной. Тост за то, чтобы мы не боялись летать.
Тост за женщин. Нам мужчинам все равно за что пить, а им приятно.
Все мечты чтоб исполнялись, а желания сбывались.
Тост за утюг, чтобы у нас все было гладко.
Тост за чтобы было море удачи и дача у моря.
Когда звезда падает, она приносит счастье. Предлагаю поднять бокалы, чтобы у нас в жизни был вечный звездопад.

Короткие смешные тосты до слез можно сказать на любом празднике: будь то юбилей, корпоратив или свадьба. Прикольные тосты дадут гостям повод посмеяться и поднимут настроение. А смех, как известно продлевает жизнь. Поэтому запоминайте наши веселые, прикольные тосты и используйте их, когда будет повод.

Говорят, что жизнь похожа на кнут и пряник. Так пусть у нас будет все вечно в пряниках.
Тост за успех нашего безуспешного дела.
День прошёл не зря, поднимем бокалы, чтобы вечер тоже.
Поцелуй — придумал мужчина, чтобы закрыть рот женщине. Не закрывайте женщине рот, а целуйтесь, господа. Выпьем за поцелуи.
Есть у меня одна слабость — за столом не могу не выпить за женщин.
Тост за то, чтобы любое настроение было с кем делить.
Выпьем за меня. Вам все равно, за что пить, а мне приятно.
Чтобы у наших детей были богатые родители, а у наших родителей богатые дети.
Водка наш враг, но мы же не боимся врагов. До дна.
Прикольный и короткий тост: за нас красивых, за них богатых.
Тост за мужчин, которые всегда рядом. Рядом, я сказала.
Чтобы в нашей жизни зебра была альбиносом.
Ничего так не сближает как тосты. Поднимем бокалы за близость.
Работа не волк, в лес не убежит, а водка стынет. За нас мужики.
За легкое сердце и чтобы тяжелыми у нас были только карманы.
Объявим пьянству бой. Так поднимем бокалы перед боем.
Когда компания хорошая — грех не выпить. Так выпьем же за хорошую компанию.
За любимую семью рюмочку я пью.
Опрокидон за красивых наших жен.
Пьем за жен и любовниц и чтобы они никогда не пересекались.
Хорошо, когда изменяет память, а не жена. Тост за верных наших спутниц.
Тост за ВЛКСМ. Великих, любимых, классных, состоятельных мужчин.
За жизнь без дефектов и с голливудским спецэффектом.
Говорят молчание золото, но если много молчишь — могут ограбить. Поднимем бокалы, чтобы все было в меру.
Дорогие наши дамы, выпьем за то, что вы так упрямы.

Читать еще: Прикольные тосты для веселой компании взрослых

Смешные тосты для веселой компании взрослых могут быть с подковыркой и пошлыми. Когда люди собираются на застолье — начинаются разговоры, воспоминания, а веселые, прикольные тосты только добавят настроения мероприятию.

Может быть полезно для вас

Прикольные тосты для веселой компании взрослых: ТОП 100
Тосты на день встречи выпускников
«За нас красивых, но неверных» — тосты для женской компании
Тосты для встречи с одноклассниками
Тосты за здоровье (длинные и короткие)
Короткие тосты для любого праздника (200+)
Тосты за друзей своими словами: 50 примеров
Лучшие тосты со смыслом: ТОП 100

Милая таких, как ты нет, не было и не надо. Поднимем бокалы за наших единственных.
Когда немного грустно надо выпить. Давайте сейчас это и сделаем.
Когда жизнь кажется слишком скучной, вспомни про ипотеку. Поднимем бокалы, чтобы нам никогда не было скучно.
Вот вроде бы знаешь человека, но когда выпьешь, он тебе открывается с другого ракурса. Выпьем за разные ракурсы.
Ничего так не красит женщину, как выпитые сто грамм.
Надеюсь мы с вами больше пить не будем, моя печень возмущается. Но поднимем бокалы за спокойную печень.
В детстве мы всегда верили в сказки. Поднимем бокалы, чтобы женщины продолжали в них верить всегда.
Нет ничего прекраснее Боржоми с утра после вечерних застолий. Выпьем за создателей Боржоми.
— Пап, кинь денег.
За жизнь полную чудес и сказочников. С ними так весело.
Женщина из мужчины миллиардера может сделать миллионера. За способности милых дам.
Если выдалась непруха, ты держись братуха. Выпьем за тех, кто всегда рядом.
Выпьем за то, чтобы у мужиков всегда стояло, а женщинам не болела голова.
За головокружительных женщин, которые порой пудрят нам мозги.
Чтоб у тебя всегда был свой кактус: много не требовал, защищал своими колючками и давал много зелени.
За лучших в мире женщин, то есть за нас.
Счастливые тосты не наблюдают, так выпьем же за прекрасный тост.
Вначале хочу сказать “До свидания”. Трезвыми мы сегодня увидимся.
Тост, чтобы у нас всегда была американская зелень.
По последним данным зима у нас будет веселая. Поднимем бокалы, чтобы у нас было чем и кем греться.
Ничто так не удивляет, как последние счета за квартиру. Выпьем за адекватные коммунальные.
Тост, чтобы каждая девушка нашла своего принца, а не гнома.
Бескорыстная женщина — ангел. Поднимем бокалы за наших ангелов.
Пусть везде, куда нас посылают нам было хорошо.
Выпьем за то, чтобы нам все было параллельно.

Веселые тосты можно рассказать вместо анекдота и это прекрасный повод поднять бокалы. В статье вы найдете самые прикольные и смешные тосты для вашего праздника.

6719

01-11-2022

Матерные короткие тосты тосты-анекдоты

Еще поздравления из раздела:

Добавьте Ваши поздравления. Авторы самых лучших поздравлений получат денежные вознаграждения (10$ за поздравление). (Внимание: указывайте реальный адрес электронной почты и внимательно выбирайте категорию, в которую попадет поздравление.)

Добавь свое поздравление!

Источник

Пошлые тосты

Милочка

Зоя

Светлана

Натали

Короткие тосты

Смешные и прикольные короткие тосты

Мужские короткие тосты

Женские короткие тосты

Тосты с матом смешные

Вы здесь

Матерные тосты

Пошлые поздравления с Днем Рождения

Пошлое поздравление с днём рождения мужику

Короткое пошлое смс поздравление с днём рождения женщине

Короткое пошлое смс признание

Поздравление с Днем Рождения в стихах пошлое

Пошлое поздравление с днём рождения

Поздравление пошлое с Днем Рождения

Смешные и прикольные тосты для женщин и мужчин

Матерные короткие тосты тосты-анекдоты

Рекомендуем:

Еще поздравления из раздела: