1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
10. Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру.
Отечественную.
Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному — на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку.
Дом старый, потолок 3,30.
Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации.
Оба получили повреждения разной степени тяжести.
Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить.
Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт — покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи.
Говорю жене — хочешь — пиши, а мне стыдно.
Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
…все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. то есть, по баллам — A, B, C, D, E, F. где а соответствовал высшему баллу, ну а F — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, говорит:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по E баллу….
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
— Вы что, нам угрожаете?…
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
— Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» — тогда нужно в мастерскую!
…купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом… пока ходили (часа 2 — 3) мяса не стало — кот сожрал… поругали кота, но делать нечего, решили взвесить кота — всё ли сожрал или где спрятал часть… взвесили — ровно 4 кг…
и у всех возник один вопрос — а где собственно кот…
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком»Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: — ОПРАВДАН
История эта произошла с одним товарищем, как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в кассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить — «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
— Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе… Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
— Тогда второй буду!
Pассказал один мужик, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой — двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель… Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- «ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно»
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — Все четыре колеса украдены, а под дворником записка «Собака не виновата! Она лаяла!»
…к молодому человеку в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (он ее просил рубашку погладить):
— Вообще, за каким х…. я к тебе приехала?
— За моим …
— Вот именно, а не рубашки гладить!!!
Ссылки по теме:
Новости партнёров
реклама
Все мы любим рассказывать смешные истории, которые с нами
происходили.
Когда случается нечто смешное и увлекательное, мы пытаемся запомнить
всё до мельчайших подробностей, чтобы пойти домой, позвонить подруге и рассказать
всё…
Мы уже прекрасно знаем, над чем она будем смеяться, а над
чем нет. Порой рассказы эти настолько
увлекательны и начинают перерастать в фольклорное творчество и передаваться из уст
в уста, из поколения в поколение.
Наши предки, сами того не понимая, заложили основу
анекдотам. Ведь почти каждый анекдот имеют свою историю рождения. Да, среди них
есть и выдумки, но сколько и таких, которые взяты из жизненных случаев.
Давайте пройдёмся по таким смешным прибауткам!
Жизнь очень разнообразна в своих проявлениях. Каждый миг нашей жизни насыщен какими то событиями. Разными, хорошими и не очень. Философы говорят, что сами по себе все события нейтральны, всё зависит от людей. Точнее от того как они их воспринимают, какую дают им оценку, как на них реагируют.
Мы представляем вам 20 историй. Эти истории настолько невероятны, что многим покажется это выдумкой. Но всем известная фраза — » Весь мир — театр, а люди в нём — актёры» — лишь подтверждает насколько могут быть удивительны ситуации и истории.
Анекдоты — бывает случаются и в реалиях нашей жизни. И не так уж редко. Не откладывая — получайте порцию позитива.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
Источник
|
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк!
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас всегда сильно опаздывает. Звоним ему:
Ездuм с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то.
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку. На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и… непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там — полиэтиленполиамин (ПЭПА) — отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты… В компании друзей Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: «А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?»
Спрашuваю дочку:
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл. На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
Летом сын (4 года) сидит u берёт в рот травинку так, как будто
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Ху%ня». Запомни, Барсик! Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: «Твой кот, ты и убирай!». А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. Володя Коллега рассказал, как работал заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зимой территорию завалило снегом. Директор вызывает его и говорит: «Надо территорию в порядок привести, вот вам телефон Володи, он поможет». Без лишних вопросов коллега звонит Володе: «Алло! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к вам обратиться по поводу уборки территории». «Не вопрос», — ответил Володя. Через час снег убрали. Володя, оказывается, был мэром города. У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: «А где ложка?! » Те, кто был там впервые, ржали долго. Зайка Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает. «Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…».
Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная. Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос: Не судите о людях по «одёжке» Знакомый работает в мебельном. Рассказывает. Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик. Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, «для промывки ЖКТ». Пока не всплыло случайно, что ЖКТ — это желудочно-кишечный тракт. В гаражном боксе Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Когда я была мелкая, дедушка как-то меня слегка шокировал. Мы куда-то ехали на машине, и вдруг машину тряхнуло. «Что это было?», — спросила я. Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары. Шах и мат Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
Звонит мне сегодня неизвестный номер:
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: — Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик : )) ЕЩЁ Последние комментарии
|
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый — Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? — Один час! — И только? А зовут вас как? — Потеха. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
22 марта 2023
Истории новые — основной выпуск
Ежедневные истории. Пришли свою!
У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот, все писали сочинение на тему «Кем я стану, когда вырасту». В огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата:
«Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить».
К слову, он стал нейрохирургом.
Про машины и тушенку.
Многие помнят марку китайских автомобилей Great Wall. Великая стена в переводе.
Мало кто помнит, что существовала такая же марка китайской тушенки.
Директор достаточно крупной сети автосалонов, в достаточно крупном городе готовился к приему гостей из поднебесной.
Прошедший год был успешен в продажах, и Геннадий Алексеевич предвкушал позитивную встречу, достаточно важную для сети автосалонов.
По инсайдерской информации, в поднебесной были довольны результатами и по итогам переговоров Геннадия Алексеевича ждали хорошие бонусы и условия последующего сотрудничества.
Были быстро заказаны баннеры с приветственными речами и развешены по территории автосалонов, которые должна была посетить делегация и на ближайшие дома.
Спустя буквально за несколько дней до прибытия делегации, кто-то додумался, что делегация китайская, а баннеры все на русском.
Был отловлен рекламщик, которому было приказано в кратчайшие сроки наделать приветственных баннеров на китайском.
Проблемы наделать баннеров не было, была проблема в том, что рекламщик не знал китайского.
В то время даже в крупных городах с переводчиками китайского было напряженно. Поэтому потеряв день на безрезультатные поиски, рекламщик прикинул, что времени практически нет, если он завтра до обеда не отдаст в типографию макет дизайна, делегация останется без баннеров на китайском, а он без работы и годового бонуса.
Настроение было мрачное, пока рекламщик не зашел в магазин, где волей случая на глаза ему попалась тушенка Great Wall…….
Баннеры были заказаны, отпечатаны и за день до приезда делегации, развешены по домам и автосалонам.
Геннадий Алексеевич сиял улыбкой на фоне таинственных иероглифов.
Потирая руки и поражая окружающих белизной зубов, Геннадий Алексеевич вышел из офиса встречать делегацию и нарочно встал напротив дома, где был самый большой плакат: великая стена, убегающая к горизонту, улыбающийся Геннадий Алексеевич и огромная надпись на китайском.
Все было хорошо, делегация подходила к офису, уже начали выходить девушки с пирогами и солью, уже первый ломтик отломил один из главных китайских менеджеров по РФ, и в этот момент взгляд его упал на плакат.
Китаец вздрогнул, поперхнулся хлебом, потом побледнел. Было понятно, что он испытывает огромной силы внутренние противоречия. Его взгляд метался между застывшим в улыбке Геннадием Алексеевичем натуральным и Геннадием Алексеевичем стоящим на плакате.
Совершив над собой титаническое усилие, китаец медленно распрямился и пожал руку Геннадию, быстро прошел вперед.
Так же странно вела себя вся делегация. На них буквально, на какое-то время нападал столбняк, они краснели, бледнели, отворачивались от дома с плакатом и вели себя вообще крайне странно для делегации.
Принимающая сторона встревожилась. Тоже самое повторялось на территории автосалонов, где так же были развешены баннеры с Геннадием Алексеевичем.
Хуже всего перенес пытку баннерами один из младших менеджеров делегации, он был самый молодой.
Сотрудники службы безопасности салона отследили момент, когда младший менеджер метнулся в туалет и оттуда раздался гомерический хохот, больше не сдерживаясь китаец хохотал до слез.
Информация просочилась и была проведена тщательная проверка — осмотрели все, сотрудников, форму, штаны и пиджаки, самого Геннадия Алексеевича, но выяснить причину не смогли. списали на внутренне расстройство китайца от радостной встречи.
Но так же был замечен и другой факт — вся китайская делегация светилась улыбками, что очень льстило Геннадию Алексеевичу.
Переговоры прошли успешно, улыбчивые китайцы долго трясли руку всем нашим и особенно Геннадию Алексеевичу, дружно хлопали его по плечу, нарушая все этикеты и улыбались до ушей. На переговорах, когда речь зашла про сроки дальнейшего сотрудничества и развития, главный менеджер сказал: 3 года — это обозримые сроки, мы смело может рассчитывать на Вас в течении 5 лет, после чего вся делегация грохнула хохотом.
Делегация улетела и никто не разгадал бы причину такого странного поведения делегации, если бы один из сотрудников безопасности не поймал в конце встречи двух молоденьких китайских переводчиков, делающих селфи на фоне баннера и оживленно что-то обсуждавших.
Делегация улетела, Геннадий Алексеевич еще неделю висел на плакате, с лучезарной улыбкой, на фоне китайской стены, уходившей к горизонту и надписью на китайском: Свинина тушёная с ушами. Срок годности 5 лет. Не замораживать.
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, «железный канцлер» потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.
Шел 2019 год. В конце ноября дочь вернулась с прогулки с радостным воплем: «Папа, подарки в этом году будут в таких красивых железных сундучках!» Родители ее подруги уже забрали новогодний гостинец, малышня все обсудила и сошлась на том, что чемоданчик, куда положили конфеты, весь расписной, под хохлому, — лучшее, что было в наборе. А на следующий день прихожу на работу, и там оператор и по совместительству жена начальника — женщина глубоко бальзаковского возраста — говорит: «А давай мы твой подарок вытащим из чемоданчика, и ты его мне отдашь? А конфеты мы положим в целлофановый пакет, дочке твоей и так нормально будет».
Предложение было заманчивым наглым до такой степени, что я дара речи лишился. Естественно, я отказался, после чего весь оставшийся до Нового года месяц прошел под звуки стенаний «какой ты жадный». И я не раскаиваюсь в своей наглой выходке, да.
Вспоминается рассказ Городницкого о том, как где-то в 70-х на Кольском полуострове в его присутствии за застольем сначала спели его песню «От злой тоски не матерись», а потом подвели его к могиле, сопровождая это словами о том, что здесь и лежит автор песни Городницкий. Городницкий не стал возражать, поскольку уже в тех же самых краях он слышал свою песню и по молодости и сдуру попытался заявить о своем авторстве. В ответ его пообещали прирезать!
«Да за такую песню, – кричали рабочие геологической партии, среди которых было немало отсидевших зэков, – надо было всю жизнь страдать в зоне! Чтобы ты, фраер с материка, да такую песню придумал? Наша песня, всегда была наша, понял?»
Было время работала моя жена в гарнизонной стоматологической поликлинике, контингент сами понимаете соответствующий, от срочника с острой болью до жены генерала с запредельными амбициями. Представьте промежуточный вариант, жена обычного подполковника, которая помоталась с ним по глухим африканским гарнизонам, перед кабинетом ортопеда повествует о вкусе обычного сала.
— Девчонки, со временем захотелось сало попробовать, просто не могу, тоска обуревает. Пошли искать по рынку, есть и такое, по виду точь-в-точь, но вкус не поверите…банановый.
Аборигены кормят хрюшек бананами, так можно ананасовый вкус получить или кокосовый…
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа «Образование»: Среднее, если нужно высшее… МОГУ КУПИТЬ!
Развеселила история от 21 марта про наглых постояльцев-халявщиков курортного озера Гарда.
Еще в более крутой замес попала однажды моя двоюродная сестра Мила, ростовчанка. В начале 90-х юная красавица, каким в те годы светили три главные дороги жизненного успеха: либо в конкурсы красоты, либо за местного олигарха, либо замуж за рубеж. Многие успевали перепробовать все три варианта, обычно именно в этой последовательности.
Но сердце Милы остановилось на крепком, тихом, весьма флегматичном парне в очках, скромном экономисте. Выглядел он забавно для этой профессии, прямо под шутку из Калины Красной — что ж это за бухгалтер такой, если ему об лоб поросенка расшибить можно?!
Ему уже было лет тридцать, всем вокруг ясно — такие звезд с неба не хватают. Усидчивый сонный клерк, жених так себе. Наиболее экспансивная часть подруг и родни Милы просто крутила пальцами у виска, как бы намекая, что они думают о таком ее выборе.
Влюбившись в Милу, экономист преобразился совершенно. Он решил стать достойным своей избранницы. Обзавелся отличным костюмом, сшитым по фигуре, золотыми тонкими очками поверх широченной физиономии, и энергично зашагал по центру города, врываясь на собеседования в банки как чувак, готовый прошибить лбом все стены, если потребуется. Но при этом человек явно рассудительный, выдержанный, знающий свое дело. Типичный банковский руководитель, безотчетно вызывающий доверие солидных инвесторов.
В этом качестве его заценили, и дела милиного жениха резко пошли в гору. Но, к сожалению, гора эта оказалась типа снежной в жаркий весенний день — все бабки тут же сжирала гиперинфляция. Он приучился оперативно вкладывать их в перспективную недвигу, и когда его занесло по делам в Геленджик, не преминул основательно обойти и объездить этот город, особенно приглядываясь к объявлениям на дверях подъездов о продаже квартир без посредников. По таким и заходил.
Одна из квартир его просто восхитила — трехкомнатная в высоком доме на взгорке, на верхнем этаже с балконом и прекрасным видом на море. Сухой воздух, место на приятном отдалении от вонючих халуп-курятников у пляжей.
Так была решена в комплексе проблема, куда девать очередную порцию тающих денег, какой свадебный подарок сделать невесте, куда поехать в летнее свадебное путешествие, где сыграть свадьбу, где поселить приглашенную родню и где провести медовый месяц, когда она свалит. В более отдаленное будущее он не заглядывал, оно в те годы было малопредсказуемо. Но в целом было понятно, что такая недвига лучше, чем ее отсутствие. Если дела и дальше будут идти хорошо, выйдет отличная семейная летняя резиденция. Если плохо, можно сдавать отдыхающим или вообще продать.
А получилось ни то и ни другое. Невеста была в восторге, родня съехалась на свадьбу в Геленджик и славу об этой квартире разнесла где-то по семи коленам дальних родственников, друзей, их жен бывших, нынешних и будущих — южане народ впечатлительный и общительный.
В результате на последующие годы новая семья стала чем-то вроде грантового комитета или собеса, распределяя все комнаты этой квартиры и даже балкон на круглый год по многочисленным заявкам, пламенным просьбам и даже мольбам любящих родственников, их лучших знакомых, часто под плач их детей прямо в трубку.
Ни о какой оплате тут речи и быть не могло, разумеется. Люди всецело вверялись гостеприимству нового олигарха. А поскольку основную часть года он там отсутствовал, клятвенно обещали чисто прибрать за собой по убытии. Появились многочисленные копии ключей.
Многие старались вести себя достойно, но выяснились феномены природные. При отдыхе на юге люди много двигаются, много едят, предпочитая при этом свежие фрукты и прочие тропические плоды. От них образуется множество очисток, огрызков, корок и тому подобной хрени, которая имеет тенденцию быстро сгнивать, если ее не выносить на ночь. Это получалось не у всех, а вот широко открывать все окна на ночь было просто необходимо из-за многочисленности постояльцев.
В квартиру повадились по ночам летучие мыши, найдя в ней диету своей мечты. Это нервировало часть отдыхающих, особенно детей и истеричных женщин, мечущихся во имя своих детей спасения.
Самих мышей нервировало еще более, когда все люди вокруг, отчаянно вопя, вдруг вскакивали со всех кроватей и выползали из всех щелей, зажигали свет и принимались метаться по квартире, размахивая всем, что им попалось под руку. Уютное свадебное гнездышко было расколошмачено в пух и прах, как только появились первые поселенцы, ленившиеся выносить мусор на ночь.
Так благими намерениями бывает устлана дорога в крылатый визжащий мышиный ад, в который превратилась эта некогда прекрасная курортная квартира.
Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зелёную вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
— Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь…
Иногда заголовки сайтов могут довести человека до обморока или сердечного приступа. Это однажды едва не случилось с моей женой.
В ноябре 2007 года я в качестве тренера поехал с лучшими сингапурскими юниорами в Турцию на юношеский чемпионат мира по шахматам. Больших успехов ребята не добились, но поездка прошла интересно и все остались довольными. Город Кемер, расположенный на побережье Средиземного моря, баловал нас идеальной погодой. Еда была замечательной, и всех кушаний попробовать было просто невозможно из-за громадного выбора блюд. Такого изобилия я прежде не встречал нигде. На фоне этого забавно было видеть, как консервативные в еде сингапурцы варили в гостиничных номерах рис или лапшу, так как эти же продукты в турецком исполнении им категорически не нравились.
И вот турнир закончился, и мы готовились к отъезду. Вечером я, прогуливаясь вдоль берега, позвонил жене в Сингапур. Мы превдкушали скорую встречу. Глядя на луну, я спросил жену, видит ли она её. Она ответила, что видит. Это было весьма романтично и волнующе — осознавать, что, находясь друг от друга на расстоянии многих тысяч километров, мы беседуем и одновременно смотрим на один и тот же объект. Подумалось, что, пожалуй, нет помимо луны ничего другого, что обеспечило бы столь живую дистанционную связь. Посредством треугольника «земля — небо — земля» мы словно встретились взглядами.
Вскоре наша команда была в аэропорту Стамбула, откуда нам предстоял многочасовой перелёт в Сингапур.
Утром 30 ноября моя жена включила наш стационарный компьютер, чтобы зайти на сайт сингапурского аэропорта Чанги и узнать, приземлится ли самолёт по расписанию. Стартовой страницей на компьютере была «Лента.ру». Когда она загрузилась, то первое, что увидела жена, был заголовок на главной странице сайта: «Все находившиеся на борту турецкого самолёта люди погибли». У жены потемнело в глазах. Едва удержавшись, чтобы не упасть, она попыталась кликнуть на зловещую новость, но рука дрожала так, что курсор мышки судорожно бегал по всему экрану. Усилием воли жене удалось немного унять дрожь в руках и нажать на ссылку. Сердце колотилось, словно пневматическая груша под ударами боксёра. Расплывающиеся буквы едва позволяли читать. Когда текст, в конце концов, был прочитан, оказалось, что потерпел катастрофу самолёт, вылетеший из Стамбула почти в то же время, что и наш, но выполнявший рейс внутри страны.
С этого дня «Лента.ру» перестала быть стартовой страницей на нашем компьютере.
«Я видел дальше всех, потому что стоял на плечах гигантов.»
Все помнят со школьных лет этот вольный перевод слов Исаака Исааковича Ньютона.
Общепринятым считается, что таким образом Ньютон проявил свою скромность. И это выражение надо принимать в переносном смысле. А гиганты это Коперник, Галилей и Кеплер.
Но злые языки-современники говорили, что слова Ньютона надо принимать в прямом смысле и направлены были против личного врага — коротышки Роберта Гука, который претендовал на роль автора ньютоновских открытий.
После первой ночи с ним она была расстроена и плакала весь день: что так расстроило жену Пушкина
Александр Сергеевич Пушкин был человеком особого таланта, но никогда не слыл при этом ответственным и кропотливым. Он мог часами работать только над созданием литературных произведений. В повседневной же жизни поэт позволял себе очень многое. Долги, регулярные игры в карты, развлечения с женщинами и распитие спиртных напитков в компании друзей — все эти проявления являлись неотъемлемой частью бытия известного русского поэта. Не изменял себе Александр Сергеевич и после свадьбы, после которой он испытывал и счастье, и разочарование одновременно.
В отличие от современного времени, в годы жизни Александра Сергеевича отменить бракосочетание или отказаться от идеи жениться только из-за характера невесты или будущих родственников возможным не представлялось. Свадьба была делом серьёзным, и каждый уважающий себя человек был обязан состоять в браке. Юной Натальей Гончаровой Пушкин был очарован, но одновременно с этим, ещё до момента венчания он успел прочувствовать на себе все «прелести» будущей семейной жизни.
Поскольку Наталья была одной из самых прекрасных женщин, а мать девушки обладала очень жадным характером, конфликты между будущими родственниками имели место ещё до свадьбы. Но Александр Сергеевич не акцентировал на этом внимание. Поэт даже выделил средства на приданное невесте, несмотря на то, что по всем установленным правилам и традициям, это должна была сделать семья. Не поладили новоиспеченные супруги и в первую брачную ночь, в которую по некоторым сведениям, «должного акта» даже не состоялось. Наталья проплакала весь день после случившегося, хотя Пушкин ничем «таким» и не шокировал новоиспеченную жену.
Сразу же после бракосочетания Александра Сергеевича посетило дурное настроение, поэтому вместо опочивальни супруги он отправился разговаривать с друзьями. Слово за слово, и поэт настолько увлёкся общением, что вовсе забыл про свою новоиспеченную невесту. Но и на этом вечер не закончился. Вместо ублажения юной супруги Пушкин принялся за своё любимое занятие — азартную игру, в результате чего вновь оказался должен крупную сумму денег. Отдал долг поэт украшениями любимой жены. У Гончаровой не осталось практически ничего из драгоценностей.
Подобное имело место на протяжении всей жизни. У Натальи Гончаровой всегда было достаточно поводов для расстройства и слез. Она была не слишком довольна браком со знаменитым поэтом, который был ещё и гораздо старше, чем она сама. Пушкин же тоже постепенно разочаровывался в своей жене. Со временем она уже не казалась ему такой хрупкой и очаровательной. Семейная жизнь Гончаровой и Пушкина никогда не была гладкой. Их брак ничем не отличался от большинства тех союзов, которые заключали многие люди в то историческое время.
К вопросу о наградах.
Реальная история, есть письменное ее свидетельство.
Летит бомбардировщик на задание, 1943 год. Заходят на цель, и нарываются на плотный огонь средств ПВО. Экипаж ИЛ-4 четыре человека, пилот, штурман-стрелок, радист-стрелок, стрелок люковой установки. Вот этот последний, который отвечает за сброс бомб сообщает что не произвел бомбометание, так как бомбер отклонился, и требует новый заход. Пилот сообщает что самолет уже сильно посекло, и сейчаст ему бы до базы дотянуть, а не бомбы метать, и требует скинуть бомбы в море. Стрелок отказывается, а это значит что бомбардировщик вернется на базу с боекомплектом, и пилот, он же командир, пойдет под трибунал однозначно. Заходят на боевой курс, сбрасывают бомбы. С огромным трудом дотягивают до базы на одном двигателе. Штурман и радист убиты, пилот ранен, а бомбометальщик без единой царапинки. И выходит ему орден Славы, ровненько по статуту.
ЛЕГЕНДА ПЛЮЩЕНКО
— Наталь, вы когда новую люстру себе купите? – спрашивал бывало я, созерцая тусклый желтый свет под беленым потолком, у свояченицы. – Аль, денег вам дать?
— Да, купим, купим! – по-свойски заверяла та. – Толику вот сейчас премию на железной дороге дадут.
Дали машинисту тепловоза Анатолию – высокому и жилистому мужику её, другу моему застольному – премию. Купили новую люстру в дом. Прослышав о том, не сразу в гости я заявился – своей работы по горло. А когда пришел наконец, то увидал под потолком красивую изначально, большую люстру с пятью плафонами, два из которых были треснуты – разбиты, а один и вовсе отсутствовал.
— А это, Плющенко к нам приезжал, — усмехнулась на мой немой вопрос Наталья. – Гастроль давал!
— Кто ? – не верил ушам я.
— Плющенко, фигурист! Толик тут на праздник раздухарился – решил нам показать знаменитый тройной тулуп его — с выходом. Прыжок-то без помарок вышел, а вот на выходе пируэтом люстру пяткой чуток и зацепил – сам видишь!
Вот это высокий класс – даже при потолках сельского дома низких! Вот это народная любовь – чтоб при ярком свете новых софитов не цыганочку плясать, не балетные па изображать – прыжок легендарный мирового мастера конька копировать! Это ж надо умудриться – ногу так задрать, даже если и в прыжке!
Евгений, золотой вы наш! Знайте, что любят и гордятся вами даже в глухой российской глубинке, которая лишь по оговору дураков – глухая: чуткая и внимательная, на самом деле ко всему прекрасному, а уж к настоящему творчеству спортивному, и к выдающимся спортсменам своим — вдвойне. Так что – приезжайте как-нибудь, действительно, на гастроли, в турне – каток за школой мы зальем по такому случаю. И даже если в лютый мороз шланг резиновый перемерзнет – вёдрами воду носить будем!
https://proza.ru/2023/01/08/1031
Все поступившие истории сортируются редактором на пять категорий: новые основные, остальные новые, повторные, копии и всякая всячина.
Повторными называются тексты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта. В копии отправляются истории, взятые из печатных книг.
В текущем выпуске историй: новые — 14.
Нам часто просят рассказать что-нибудь интересное, увлекательное, хорошее, приятное или веселое. Обычно эту просьбу мы слышим от противоположного пола, когда хотят узнать что-то о тебе новое. Иногда это спрашивают друзья или люди, с кем только познакомился. Что ответить, когда тебя просят рассказать что-то интересное, чтобы тебя сочли занятным и клевым человеком?
В жизни придется общаться с разными людьми, которые будут твоими приятелями, коллегами, друзьями, знакомыми или второй половинкой. Тебя частенько будут спрашивать о чем-то, чтобы рассказал о себе интересного и необычного. Но что рассказать, чтобы оставить положительное впечатление и понравиться?
Расскажи что-нибудь интересное и веселое
Когда тебе говорят эту фразу, сразу впадаешь в ступор, ведь сложно придумать что-то про себя интересное. В этот момент начинаешь судорожно вспоминать какие-то любопытные факты или смешные истории о себе, то ничего не приходит на ум.
Самое важное подбирать то, что выставит тебя в хорошем свете и будет подходить к ситуации. Девушке можно говорить одно, друзьям – другое, а коллегам – третье. В рассказ или факты о себе можно вставлять юмор и самоиронию, чтобы сделать историю клевой.
Не стоит упускать возможность рассказать что-то, ведь иначе тебя сочтут скучным или безразличным к общению. Подобные факты о себе помогут наладить общение, лучше узнать друг друга и сблизиться. В работе и личной жизни это порой просто необходимо, для лучшей коммуникации и связей.
Что рассказывать девушке или друзьям
Вне зависимости от того, находишься на торжественном мероприятии, вечеринке, свидании, собеседовании, тебе придется вести беседу с людьми. Встречаешься с человеком первый раз или уже немного знакомы, раскрытие интересных фактов о себе поможет завязать общение. Иногда тебя сами будут спрашивать, чтобы завязать беседу или найти точки соприкосновения.
Обычно этот вопрос девушки задают парням, но порой мужчины сами интересуются этим у женщин. Что рассказать интересного? Вот тебе примеры, которые помогут лучше раскрыть себя и найти общие темы для беседы. Рассказав о себе, твой собеседник может рассказать о себе тоже, что поможет немного сблизиться. Как отвечать на вопрос «расскажи мне что-нибудь?»
1. Любимое хобби. Людям всегда интересно послушать о том, чем ты увлекаешься и чем горишь.
2. Любимая музыка. Расскажи какая музыка нравится, а также был на каких концертах и фестивалях. Общие музыкальные вкусы сближают.
3. Путешествия. Где ты бывал, что видел интересного и что случилось. Путешествие – это всегда любимая тема для разговора с кем угодно.
4. Предпочитаемая кухня. Поведай, чем тебе нравится русская, итальянская или китайская кухня.
5. Любимое времяпровождение. Как ты больше всего любишь проводить время, как отрываешься и как тусишь.
6. Факты. Случайные интересные факты о тебе, либо о чем-то еще. Обычно это всегда интересно.
7. Детство. Что в детстве произошло интересного, нелепого, странного и смешного. В детстве мы все смешные и странные.
8. Достижения. Чего ты достиг и что получилось за жизнь. Это любопытная тема и удобно хвастаться о своих победах.
9. Будущие интересные события. Что произойдет в будущем интересного и клевого.
10. Необычные мероприятия. Где был, что видел и что почувствовал.
11. Музыкальный инструмент. Если ты играешь на гитаре, фортепиано или скрипке, то это интересный факт о тебе.
12. Работы мечты. Чем бы хотел заниматься больше всего.
13. Уникальный способности. Что ты можешь делать, что не умеют другие.
14. Самый любимый фильм. Поведай какой фильм ты смотрел 100 раз.
15. Татуировки, пирсинг и другие особенности. Что у тебя есть особенного, а также какая история лежит за этим.
16. Прозвище. Как называют тебя друзья, близкие, а может называли в детстве.
17. Детские достижения. Что в детстве ты сделал такого, о чем стоит рассказать.
18. Тайное увлечение. Расскажи что-то личное, чтобы раскрыть себя с интересной стороны.
19. Желания. Расскажи что-нибудь интересное о своих тайных желаниях.
20. Общения. Какие ощущения есть к чему-то, а также свое мнение.
21. Любимая страна. Самое любимое место на планете, где бы хотел жить.
22. Мнение друзей. Что говорят о тебе твои друзья, пусть даже это смешно.
23. Советы. Самый лучший совет, который получил в жизни или дал кому-то.
24. Травмы. Какие ситуации закончились травмой.
25. Привычки. Свои смешные или странные привычки.
26. Любимая знаменитость. С какой селебрети у тебя моральная связь.
27. Выбор профессии. Как начинал свой профессиональный путь и почему его выбрал.
28. Любимое занятие. Какие вещи тебя привлекают и увлекают.
29. Неприятные вещи. Чего не можешь терпеть в жизни.
30. Друзья. Расскажи что-нибудь хорошее о своих друзьях и товарищах.
31. Подвиг в жизни. Расскажи события, где проявил себя с лучше стороны.
32. Твой идеал. Какой человек тебя вдохновляет и чем именно.
33. Способности тела. Что умеешь делать своим телом необычного.
34. Происходящие события. Что интересного будет и куда можно сходить.
35. Коллекционирование. Что собираешь и коллекционируешь.
36. Удивительное место. Необычное место, где ты был и чем оно запомнилось.
37. Родственники. Расскажи о своих близких и родных.
38. Памятные события. Какие времена остались для тебя незабываемыми, врезавшись в память.
39. Работа и профессия. Чем занимаешься и чем увлекаешься.
40. Список целей. Расскажи какие цели хотел бы достигнуть.
41. Книги. Какую книгу читаешь и какие оказали наибольшее влияние.
42. Хорошие дела. Что сделал хорошего в жизни и где повел себя красиво.
43. Предпочтения. Что предпочитаешь и что нравится больше всего.
44. Ненависть. Что больше всего ненавидишь в жизни.
45. Идеальный день. Как выглядит твой идеальный день.
46. Негативные события. Что плохого случилось с тобой, но было давно, а поэтому над этим можно посмеяться.
47. Обожаемое удовольствие. Что именно приносит тебе большее удовольствие.
48. Романтика. С чем сталкивался романтичным в жизни.
49. Сверхспособности. Что умеешь фантастическое круто делать.
50. Промахи. Расскажи что-нибудь интересное и странное. Какие промахи делал и чем все это закончилось.
51. Будущее. Что тебя ждет в будущем, а также чего ждешь больше всего.
52. Траты. На что часто и много тратишь денег, пусть даже это бесполезные вещи.
53. Значение фамилии и имени, а может историю рода.
54. Суеверия. Какие у тебя есть суеверия и почему им веришь.
55. Мнение об окружающих. Что думают о тебе люди.
56. Самые большие страхи. Что больше всего опасаешься.
57. Бытовые рутины. Что обычно делаешь в повседневной жизни.
58. Варианты будущего. Кем мечтал быть в детстве и кем стал.
59. Мировые перемены. Как меняется мир и куда он катится.
60. Безалкогольный напиток. Какие напитки любишь, а также возможность найти схожие вкусы.
61. Алкогольный напиток. Пиво, текила, виски, а также коктейли, которые любишь пить.
62. Возврат в прошлое. Чтобы поменял, если бы мог вернуться в прошлое.
63. Животные. Какие животные тебе нравятся и какие любишь.
64. Эпохи. В какую эпоху и время хотел бы жить.
65. Гипотетическое богатство. Как бы потратил деньги, если бы выиграл лотерею.
66. Художник. Какой художник тебе нравится и чем именно.
67. Мысли. О чем думаешь и что тебя интересует интересного.
68. Прошлый образ. Какой ты был раньше, чем отличался и что поменяло тебя.
69. Жизнь мечты. Как ты хотел бы жить в идеальном мире.
70. Памятное лето. Какое лето было для тебя самым незабываемым.
71. Стресс. Что вызывает стресс и неприятие.
72. Люди. Какие люди тебе больше всего нравятся.
73. Розыгрыш. Как разыгрывали тебя или ты.
74. Аллергия. На что у тебя есть аллергия и неприязнь.
75. Желания. Чего желаешь и о чем чаще всего думаешь.
76. Игрушки. Какие игрушки самые любимые.
77. Старт. Как ты начал что-то делать и преуспел.
78. Сериалы. Какие сериалы тебе запомнились больше всего.
79. Любимые вещи. Без каких вещей не мог жить.
80. Нелепые события. Расскажи что-нибудь интересное о себе. Какие нелепые события прошли в прошлом.
81. Искусство. Какое искусство тебя привлекает и вызывает положительные эмоции.
82. Лайфхаки. Какие трюки и уловки знаешь.
83. Воображаемые друзья, которые были или может есть.
84. Подростковый возраст. Что случилось в подростковом возрасте.
85. Язык. На каких языках можешь говорить и какие мечтаешь выучить.
86. Неприятные моменты. Какие страшные моменты пришлось пережить.
87. Образ. Как бы хотел бы тебя запомнили в жизни и что говорили.
88. Зависимости. Какие есть зависимости, от чего сложно отказаться.
89. Работа. Что нравится в твоей работе и что именно.
90. Дальние края. В какие дебри тебя заносила судьба.
91. Идея. Какие идеи есть желание осуществить.
92. Дом. Какой у тебя дом и как мог бы выглядеть твой дом мечты.
93. Блюда. Любимые и ненавистные блюда.
94. Изучение. Чего хочешь выучить и что познать.
95. Старость. Расскажи что-нибудь про то, каким ты будешь в старости.
96. Совет. Неценимый совет, который поменял жизнь.
97. Лучшее. Что самое лучшее произошло в жизни и самое незабываемое.
98. Превосходство. Что умеешь делать интересного.
99. Проблемы. С какими сложностями столкнулся и как их решать.
100. Школа. Любимые предметы, события и впечатления.
101. Скука. Самые скучные вещи в мире, которые вызывают зевоту или апатию.
102. Любовь. Отношение к любви.
103. Никогда. Что никогда не пробовал и не будешь делать.
104. Следующая жизнь. Кем бы хотел быть в следующей жизни.
105. Вкусы. Что тебе больше всего нравится и почему такие вкусы.
106. Тайны прошлого. Что в прошлом было такого, что о тебе не знает никто.
107. Другие личности. Какие люди оказали наибольшее влияние на тебя.
108. Безумия. Какие безумные события прошли в жизни.
109. Необычные встречи. Кого интересного встречал, что произошло и чем закончилось знакомство.
110. Мечты. О чем мечтаешь и о чем думаешь больше всего.
Расскажи что-нибудь интересное? Следующий раз тебя не застанут врасплох этой фразой. В жизни тебя будут часто просить как-то поддержать беседу или поведать что-то про себя. Запомни парочку вариантов, которые позволят раскрыть немного информации о себе и сильнее понравиться собеседнику. А что ты любишь рассказывать про себя?