Сколько человек работает в вашей компании примерно половина

Спам, реклама

Оскорбления пользователей сайта

Флуд

Разжигание межнациональной розни

Порнография/эротика

Мат

Трэш

Монетизация канала Youtube

Предложил спам-фильтр при добавлении комментария

Другое

Источник

Здравствуйте уважаемые.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож, и он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

Кадровик: «Какая у вас скорость набора текста?»
Секретарша: «Я делаю тысячу двести ударов в минуту… Но такая ерунда получается!»

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники — тупые дебилы. И вот наконец-то я сам стал начальником. Теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Самое смешное после увольнения — это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, а ты такой: «А-а, так вот какие у меня были обязанности…»

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение: сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…

— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь вам это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Приятного времени суток.

Источник

Анекдоты
- основные
- лучшие прошлых лет
- все новые за день
- злободневные
- без политики
- приличные
- авторские
- лучшие недели
- лучшие месяца
- лучшие года
- лучшие 1995-2023
- случайные
- по темам
- по датам
Истории
- основные
- лучшие прошлых лет
- все новые за день
- юмористические
- несмешные
- авторские
- лучшие недели
- лучшие месяца
- лучшие года
- лучшие 1995-2023
- случайные
- по датам
Мемы
- основные
- лучшие прошлых лет
- все новые за день
- злободневные
- без политики
- без эротики
- видео
- без видео
- лучшие недели
- лучшие месяца
- лучшие года
- лучшие 2019-2023
- случайные
- по датам
- авторские
Фразы
- основные
- лучшие прошлых лет
- все новые за день
- случайные
- лучшие недели
- лучшие месяца
- лучшие года
- лучшие 1995-2023
- по датам
Стишки
- основные
- лучшие прошлых лет
- все новые за день
- случайные
- лучшие недели
- лучшие месяца
- лучшие года
- лучшие 1995-2023
- по датам
Карикатуры
- случайные
- по датам
- лучшие 1995-2022
Авторы
- рейтинги
- авторские рейтинги
- авторские десятки
- авторские сотни
- наши авторы
- лучшее от авторов
- комментаторы
- премии сайта
Прислать
- анекдот
- историю
- карикатуру
- мем
- фразу
- стишок
Поиск

Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают… какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Источник

ШУТКА

– Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина…

banner

Похожие:

Проверяющий:
— Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
— Если честно, то только половина…

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

— Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

В магазине «Всё по 42»

— Сколько стоит этот набор отвёрток?
— А вы не думали о карьере в нашей компании?

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

Каждый ребенок знает, сколько примерно трындюлей стоит одно родительское: «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

по статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Как-то внезапно я попал в такой возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

в следующем году обещаю вести себя примерно …. примерно как в этом .

В следующем году обещаю вести себя примерно …. примерно как в этом.

В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом.

— В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно, как в этом.

Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен…

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а теперь сколько должен..

В следующем году, обещаю себя вести примерно… примерно, как в этом, но только еще более насыщеннее, веселее, счастливее!

Пролетела половина лета! ПОЛОВИНА! Как жить-то?

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!

Все ноют, что прошла половина июня… Люди, уже прошла половина ЦЕЛОГО ГОДА. Мы только недавно Новый год праздновали.

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7

— Простите, мадам, сколько вам лет?
— Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
— А, понял! Она работает там воспитательницей!

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет и уйдет.

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый

— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?

— Один час!

— И только? А зовут вас как?

— Потеха.

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

post

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

комментариев: 2

post

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0

Источник

Главная » Работа