Сколько человек должно быть в компании друзей

Если ты хочешь создать свою музыкальную группу, которая не развалится после первого выступления, или собрать компанию друзей, в которой можно говорить на любые темы, путешествовать, грустить и делать все то же, что мужчины из «Квартета И»— в своих фильмах; если твоя цель — создать коллектив, объединенный дружбой и способный продуктивно действовать, то самое важное — подобрать нужное количество человек. И в идеале это должен быть квартет. Сам посуди, все успешные команды состоят из четырех участников: черепашки-ниндзя, охотники за привидениями, ведущие программы«Прожекторперисхилтон», музыканты «Metallica».

Взять хотя бы самую значимую и популярную группу в истории человечества — «The Beatles». Сколько в ней было человек? Именно! Разумеется, не только численность сделала их хиты такими популярными во всем мире — прежде всего, это сами песни и талант исполнителей. Но славы они добились как раз после того, как превратились из квинтета в квартет.

Но ведь уместно вспомнить, что те же «Beatles» распались, причем атмосфера в группе была тяжелой и парни были не прочь поубивать друг друга. Однако тут дело в амбициях, а не в пропорциях коллектива. Четыре — идеальное число для дружбы, общения, творчества и деятельности. За этим смелым утверждением скрываются вполне адекватные научные объяснения.

Теория разума

Смех имеет значение

Другим ограничивающим фактором является так называемый «размер группы смеха». Смех играет важную роль в человеческих взаимосвязях. Во многом благодаря ему мы налаживаем длительные дружеские отношения. Но если шутить шутки в большой компании, то толпа ответит тебе симпатией, но дальше славы «веселого паренька» ничего не сдвинется. Если острить в компании из четырех человек, то появляется шанс завязать с ними плотное знакомство. Причин тому масса: например, акустические ограничения или то, что в маленькой группе вероятность наличия людей, которые юмора не поняли, гораздо меньше. В конце концов, зачастую компанейский юмор носит достаточно интимный характер. Не в том плане, что шутки строятся вокруг темы секса и детородных органов. Просто в маленькой группе человек может чувствовать себя более раскрепощенным и искренним. А это только способствует появлению симпатии и укреплению братских уз.

Почему же тогда комики и Винокур могут заставлять смеяться большие группы людей? Ну, если уж на то пошло, смеются не все. Многие — на автомате, даже если шутка показалась им не смешной. Просто остальные ржут, так что они, хуже них? Отбиваться от коллектива не хочется, и люди невольно задумываются о том, что шутка, наверное, хорошая — просто у них с юмором что-то не так. Комики, опять же, используют примитивные конструкции, которые вызывают стопроцентный отзыв у публики, а с учетом декорации и подачи зритель может воспринимать выступление как общение тет-а-тет.

Почему не трое?

Психологи давно показали, что человек может иметь в своём круге общения ограниченное количество друзей, и число это значительно меньше того, что мы обычно видим на страницах в соцсетях. Теперь они выяснили причины этого и то, сколько же друзей необходимо, чтобы оставаться в своём коллективе “на плаву”.

Специалисты используют термин число Данбара, который определяет верхнюю границу числа социальных связей, которые человек в состоянии поддерживать. Название было дано понятию в честь антрополога Робина Данбара, который изучал стаи приматов, строящих между собой сложные отношения.

Ограничение связано с тем, что нам необходимо иметь какое-то минимальное представление о каждом своём друге или знакомом — его характере, привычках, особенностях, его интересах и его друзьях.

Возможности мозга людей, конечно, велики, но всё же не бесконечны, а потому и число социальных связей, которые мы в состоянии поддерживать, стремится примерно к отметке в 150 человек (если говорить точнее, варьируется в пределах от 100 до 230 друзей в зависимости от индивида).

“Когда у вас есть сеть этих отношений, в этой сети происходит много событий. Отслеживание всех этих изменений требует больших интеллектуальных затрат. Чтобы ориентироваться в социальной сети своих друзей, не терять их из вида со временем, необходимо прилагать определённые усилия. И существует ограничение, до какой степени мы можем быть вовлечены в этот процесс”, — объясняет один из авторов работы Майкл Харре (Michael Harré) из университета Сиднея.

Харре и его коллега Михаил Прокопенко определили, как достигается тот самый лимит – число Данбара. Они предложили модель, которую проверили при помощи данных о небольших группах реальных людей, как живущих в современном развитом обществе, так и ныне существующих охотников-собирателей.

Модель показала, что у человека в среднем может быть до 132 знакомых, с которыми он может создать некие кооперации (общее дело, поход на природу, отдых на море и прочее). При этом, что приятно, индивиду в центре этого круга необязательно поддерживать близкие отношении с каждым знакомым, чтобы коллектив оставался сплочённым.

Мы определили, что для того, чтобы быть “на плаву”, в этой социальной сети достаточно иметь четыре-пять устойчивых связей, пишут учёные, отмечая, что речь идёт именно о средних значениях. Кому-то нужно больше, кому-то меньше друзей.

Модель также продемонстрировала, что группа из 132 человек обычно разбита на несколько групп поменьше (эдаких клубов по интересам), состоящих из примерно 5, 15 и 45 человек. Интересными оказались отношения между этими подгруппами и внутри них.

Так, человек в группе из пяти (например, любители одного писателя или поэта) должен поддерживать одну-две постоянных связи. В группе из 15 (товарищи, периодически собирающиеся сыграть в футбол) каждый имеет два-три “важных” знакомства. А в группе из 45 индивидуумов участники, как правило, имеют три-четыре близких друга.

“Получается, что добавление одной связи на каждого человека влечёт за собой увеличение “социальной сети” почти в три раза”, — рассказывает Прокопенко.

Внутри групп отношения могут быть какими угодно. Один человек может выполнять всю работу или она будет распределена между всеми “игроками”. При этом каждому отдельному представителю нет необходимости нравится другим или дружить с ними, для того чтобы скооперироваться по какому-то вопросу. Другие сделают это за него. Достаточно любить или хотя бы принимать столько людей, сколько необходимо для того, чтобы группа держалась вместе, объясняют психологи.

Такие же отношения были и в первобытном обществе, уверены исследователи: например, в группе, отправлявшейся на охоту на мамонта, наверняка далеко не все были лучшими друзьями, хотя и работали в команде и получали результат. Благодаря двум-трём связям в группе из 15 человек наши предки обеспечивали свою безопасность и делились ресурсами.

Добавим, что учёные также определили: иерархические отношения (когда один лидер влияет на группу “рангом поменьше”, а они, в свою очередь, “отдают приказы” самым низшим слоям социальной пирамиды) лучше строить в группе более 132 человек — в армии, в деревне или городе. Столь большие группы куда проще организовать, если расписать для каждого круг обязанностей, который он в состоянии выполнить в соответствии со своими возможностями, в том числе интеллектуальными.

“Батальон из 500 человек организовать гораздо проще, не выстраивая между разными подразделениями пересекающиеся связи, а построив иерархическую систему командования”, — поясняет Прокопенко.

Статья авторов работы вышла в Journal of the Royal Society Interface.

Автор: Юлия Рудый

Ссылка на источник

Просмотры: 952

Сколько у человека должно быть близких друзей

Чувство одиночества временами накрывает каждого. И тогда особо остро встает вопрос о том: сколько близких друзей у человека должно быть. И как они должны вести себя по отношению к нему в тех или иных ситуациях.

Инструкция

Нет четких правил относительно того, сколько друзей должно быть у человека. Как правило, у всех есть круг приятелей, с которыми можно хорошо провести время, куда-то поехать в путешествие или отдохнуть на природе. Но очень близкими и глубокими такие отношения не назовешь. Как правило, такие товарищи мало знают друг о друге, не посвящены в глубокие тайны души человека. А если вдруг случается беда, большинство из них бесследно исчезает. И оказывается, что положиться во всем можно лишь на одного или двух из них. А иногда бывает, что на выручку приходит тот, кого раньше в голову не приходило считать своим другом. Но если вы остались без помощи друзей в критической ситуации, это еще не означает, что их у вас нет: людей, которые готовы бескорыстно помогать и погружаться в чужие проблемы, не так уж и много в мире.

Интроверты и экстраверты обладают разным количеством друзей. Интроверты с трудом заводят дружбу, зато у них складываются очень тонкие, душевные, глубокие отношения с одним или двумя товарищами. Экстраверты кажутся более легкомысленными, но в критических ситуациях у них круг друзей оказывается шире, чем у интровертов. Ориентированные вовне люди, или экстраверты, легко заводят дружбу, но с трудом ее поддерживают. Тем не менее, их круг поверхностных знакомств может быть весьма большим. У интроверта может быть за всю жизнь только один или два верных друга, а у экстраверта их может быть пара десятков.

Изменение дружбы с возрастом. У многих людей круг друзей зависит от стадии существования. В школе – одноклассники, в институте – однокурсники, на работе – коллеги, а на пенсии – бабушки на лавочке во дворе. Людей, которые в качестве друга проходят с человеком от рождения до смерти, могут быть единицы. А у кого-то их нет вовсе, и это нормально.

Кстати говоря, не только качество друзей, но и их количество может меняться с возрастом. Причем нет четкой зависимости, когда у человека должно быть больше друзей. Школьники, которых можно назвать «душой компании», на пенсии могут оказаться нелюдимыми одиночками. А кто-то, напротив, потратив десятилетия на развитие карьеры, только в зрелом возрасте осознает, как важны личные отношения и дружба. И начинает наверстывать упущенное.

В вопросах дружбы главное понять, что вам нужно. И если вы чувствуете недостаток друзей, надо находить способы ими обзавестись. Если же, наоборот, чувствуете, что товарищи выкачивают из вас все время, все ресурсы, не пора ли остановиться и предаться блаженному одиночеству?

Войти на сайт

или

Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?

Раскладываем структуру уютного квартирничка, который чудесным образом покорит сердца гостей. Изложенные в этой заметке принципы и подходы будут применимы как для для домашнего сабантуйчика, так и для выездов на шашлыки или даже небольшого корпоратива.

В качестве эксперта сегодня выступаю я сам, который помимо опыта впихивания в однушку 70 человек успел побывать в закулисье дюжины клубов и как минимум 100+ событий, из наиболее примечательных, это несколько Epizode(бывший Kazantip), ивенты Arma17 в Европе, клуб Heaven(бывшая Крыша Мира) и дни рождения Студии Лебедева и несколько десятков региональных вечеринок Karma, в которых моему внутреннему исследователю довелось наблюдать весь путь становления с момента зарождения проекта из 5 человек до первой тысячи на танцполе. Еще немного познакомиться с автором можно по этой видеонарезке из всего, что скопилось на телефоне за пять лет: youtu.be/WS30hoCObwo

При этом, статья будет скорее выжимкой из моих собственных экспериментов на своей кухне, а вышеупомянутые ивенты здесь выступают скорее фундаментом для моих маленьких гипотез и конечно же для поднятия авторитета в глазах читателя, особенно в таком своеобразном материале.

Что общего у ивента на полтысячи человек и посиделок с пледом на крыше?

Разница только в масштабе. И там и там люди уносят домой эмоции, полученные от других людей, но в первом случае скрупулезный подход логичен, очевиден и необходим, а во втором случае пренебрежительно опускается, будто бы за ненадобностью, почему-то кажется нормальным, что друзья на вашей кухне в случае чего простят вам скучный вечер, не то что гости заплатившие деньги за вход. Именно эта мысль и легла зерном в мое желание написать эту статью и структурировать свои представления о том, как можно сделать классно прямо у себя дома с минимальными шансами загрустить в процессе. Поехали.

Важней всего

Люди — это основополагающий момент. Представьте вечеринку роботов. Если мы привезем великолепный звук, танцполы построят лучшие архитекторы мира, а на барах будут наливаться коктейли в самых выверенных пропорциях, не думаю, что вы, мой дорогой читатель, сможете из этого получить больше эмоций в одиночку, чем в окружении людей. Никогда не задумывались, почему иной раз в 4 утра на кухне глубоко в провинции может быть уютнее, чем в самом популярном столичном клубе? Люди не идут в пустые клубы, на вечеринки, где 0 людей, потому, что люди это важнейшая часть интерьера(кто захочет выложить в соцсети «фото с тусовки», где на вашем фоне не будет никого? это же не тусовка), люди — важнейшая часть неписанной развлекательной программы(иначе это свадьба без людей, корпоратив без сотрудников), да ведущему таких мероприятий можно предположить, что с этой материей можно работать напрямую, но как насчет «случайных» сценариев? Таких, когда гости получают эмоции друг от друга и им кажется это приятной случайностью. Достаточно тонкая материя, почти магия. C этим мы и будем разбираться.

Пример на шашлыках

У многих был такой знакомый, который в начале мая решает собрать всех на шашлыки. Он создает чатик, попадая в который вы видите сперва его сообщение «друзья, поехали на шашлыки, скажите, кто когда может» и затем все сначала превращается в бессмысленную гору сообщений, в которой (по моим наблюдениям) отваливается 30% приглашенных. Нравится ли мне читать две недели разглагольствования о том, как ребята не могу собраться и кто когда не может? Допустим, не так страшно, а как насчет того, что за несколько дней до поездки непойми куда за пределы города, главный задумщик начнет «справедливо» распределять роли, кто и что должен будет купить и привезти.

Получается довольно хрупкая, задолбавшая вашу голову обсуждениями авантюра, в которой нужно будет сперва выполнить квест с покупкой продуктов, затем поехать со всем этим их непонятно куда, где опять же придется с ними возиться, ну там, готовить.

Если представить это с точки зрения потраченных усилий и получаемого результата, то никаким волшебством здесь даже и не пахнет, в лучшем случае случится какой-нибудь форс-мажор, который хоть как-то сможет запомниться.

Чем больше усилий, тем больше ожиданий от результата и пуская все на самотек мы рискуем получить результат, когда реальность находится ВДРУГ далеко от ожиданий, построинных хотя бы из того, чтобы просто «отбить» потраченные усилия:

Я не берусь оценивать соотношение ожиданий/реальности в истории с шашлыками, но хочу сфокусировать внимание читателя на том, что условный «организатор» поездки на шашлыки мог банально списаться с каждым из гостей, получить деньги, купить продукты и арендовать автобус туда-обратно. Вот представьте, вы «организатор» ваших шашлыков и если для вас это уже сложно, то представьте, как сильно вы повышаете сумму усилий входного билета на вашу и без того понятную и предсказуемую вечеринку.

Ниже формула магии любого позитивного впечатления. Понравившийся фильм, песня и даже анекдот, все они эти способы выбросить дофамин(да, именно гормон внутреннего поощрения за что-то, а не какой-нибудь там случайный эндорфин) построены по модели, когда реальность всегда больше суммы усилий и ожиданий:

Важный момент еще в том, что усилия должны быть еще и меньше ожиданий, иначе ваша вечеринка рискует превратиться в поход за батоном в Албанию, ну, когда усилий на тысячу километров, а ожиданий на батон. Поэтому, держим в голове:

Да, мы не можем измерить в точных каких-то величинах эти вещи, но относительно друг друга, вполне. Точно также, как и я, не зная, какие вещи вы носите, могу сказать, что скорее всего ваша зимняя куртка теплее, чем ваша футболка или то, что ваша кофта теплее, чем ваша футболка. Да, даже без понимания, в чем измеряется эта самая теплость, также и здесь.

Этот пример легко ложится на случайную шутку в баре, но в случае стендапа или концерта — у зрителя еще есть сумма, которую он заплатил за билет, за проезд к вам, у юмориста расходы на аренду зала, рекламу и так далее и соответственно, ожидания каждого будут выше, чем просто от какой-то там шутки. Также и с шашлыками — это уже не еда, это еда с заморочками и она должна себя оправдать. Как для организатора, так и для зрителей.

И если все ваши знакомые ездят на «ну, нормальные» шашлыки, это не значит, что они не могли бы быть великолепными. «Как у всех» — в случае домашней вечеринки не прокатит. Мы готовы частично прощать ужасные дни рождения, новые годы, свадьбы и прочие мероприятия, просто потому, что они внутри культуры. Ну правда, вы бы пошли на вечеринку, где вход 5000 рублей, жесточайший дресс-код что иногда надо купить новую одежду, а еще надо ехать непойми куда чтобы сидеть весь вечер с людьми, половина из которых старше вас в 2 раза и участвовать в конкурсах на уровне детского сада? Да еще и уехать нельзя, если не понравилось, почти всегда это будет летом днем, а на вас должно быть куча неудобной одежды. Поздравляю, это свадьба, которая «бывает раз в жизни», поэтому ей можно простить невероятные усилия и таксебе результат. Причем, в половине случаев, организаторы-молодожены еще и в минусе остаются.

Абсолютное большинство людей если и берутся за подобные «вечеринки», то делают их либо под копирку в режиме «так надо»(свадьба), либо потому, что «так заведено»(новый год). И там и там организатора не волнуют ни гости, ни он сам. А теперь представьте, что получится, если такой «организатор» решится на уютный квартирничек, который уже не будут покрывать ни традиции, ни праздники. Будет скучный вечер, три калеки и горы обид на тех, кто не пришел.

Вы решили сделать дома вечеринку, что дальше?

Допустим, у вас есть какой-то примерный набросок, что это будет. Цель вашей, как и любой другой «вечеринки»: чтобы реальность превзошла ожидания для ваших гостей. Есть простой способ проверить, с какой вероятностью ваша идея сможет это сделать:

Возьмите все траты на себя

Что? Не стоит этих усилий и средств? Для вас, для человека, который верит в классность вашей шутки, ой тоесть, вечеринки, больше остальных. Так почему ваши друзья, у которых есть и свои дела на вечер, должны оценить ваше хищение их вечера с таким же рвением? Почему вы так верите в свой «бизнес-план» вечеринки, что не готовы взять на себя все риски и траты. А кто их возьмет? Люди, которых вы позовете? Так, подождите, вы собираетесь позвать людей получить эмоции или потратить деньги и время? Что значит, как пойдет? Это что, казино? Поймите:

Любые усилия ваших гостей повышают их ожидания и лучший способ не попасть в ситуацию, когда реальность вашей однушки в Мытищах не способна превысить ожидания гостей, ехавших к вам полтора часа на такси за 2,000р — взять все затраты и усилия на себя, хотя бы первый раз

Если для моего дорогого читателя покажется, что и ежу понятно, что будет классно, если тебе не нужно платить за вход, проезд и напитки, то он будет абсолютно прав — ведь в таком случае усилий и ожиданий намного меньше. Но давайте не уходить в примитивную оценку уровня «вкусно, это когда сладко», а разберемся в том, как сделать вкусно, чтобы и с соленым, горьким и кислым можно было работать.

А что насчет ваших собственных ожиданий?

Если ваши собственные ожидаемые эмоции такие же рядовые как и у гостей, то это мягко говоря, шаткая конструкция — одна разбитая кружка и больше никогда таких вечеров не будет. У вас должно быть кратно больше получаемых эмоций, нежели у остальных, иначе бухгалтерия ваших эмоций рискует не сойтись. Откуда возьмете искренность гостеприимства, если будете все время в минусе? Это какая-то пытка и самообман. Причем, до метафоры в виде кружки вам может и будет классно, но если ваш бюджет ожидаемых дофаминчиков не готов покрывать внезапные стрессы, в виде случайно разбитого аквариума, то успех мероприятия натурально отдается на произвол судьбы и ваши шансы уйти в гормональный минус приближаются к 100%.

Если ваша вечеринка, это не эмоциональный бизнес, где в конце вы становитесь дофаминовым миллионером, то, может не надо, а? Купите это! Купите эмоции. И чем больше их будет, тем дороже вы сможете себе это продать, тем самым сняв с гостей все траты. Ну, вот, какие эмоциональные ожидания вообще могут быть?

Разберем один из древних примеров, когда у автора дома оказались 70 человек.

Я тогда передвигал мебель и в моих глазах получилось что-то наподобие барной стойки и мне непременнейше захотелось на один вечер ощутить себя барменом. Не то, что бы я нес в себе ожиданий набор, но давайте для вас здесь попробую их разобрать задним числом.

Вот, что я спокойно мог ожидать тогда:

1) стать барменом на один вечер в своем баре

2) увидеть как можно больше друзей и знакомых за один вечер

3) получить от каждого гостя эмоцию удивления от такого трюка

4) получить ощущение «короля вечеринок», когда все на этой тусовке знают тебя и ты являешься центром события

5) девушки, увидят мою социальную значимость и побывают у меня дома, что само по себе снизит порог стресса для следующего появления там любой из них

6) в целом я увеличу интерес к себе, как к персоне и увеличу шансы на то, что меня в последующем будут больше звать на разного рода ивенты, как «интересного типа»

7) я получу опыт домашней вечеринки и смогу понять, где и как отработали мои гипотезы, чтобы следующую сделать лучше

я получу классное воспоминание о том, что сделал что-то прикольно, что сам придумал и сам воплотил

9) расширить круг общения сразу с козырей, ведь мои друзья — приведут своих и они сходу могут стать лояльны ко мне

10) круто проведу вечер не выходя из дома

А теперь смотрите, у нас вышло 10 пунктов. Давайте сухо и по цифрам пройдемся и вы попробуете ответить за меня:

Готовы ли вы заплатить 100 рублей за то, чтобы познакомиться с новым человеком? Стоит ли воспоминание на всю жизнь 2000 рублей? А хотели бы вы поднять свою значимость в глазах девушки за 50 рублей? А если сразу в глазах 40 девушек? А как насчет того, чтобы за 2000 рублей прожить день бармена в своем баре? А стоит ли 300 рублей того, чтобы вас однажды позвали судить рэп-батл или на открытие заведения, на съемки, на поездку в другой город? А новые классные друзья могут стоить по 250 рублей за штуку?

Все вышенаписанные вопросы — это кусочки того, что я получил, это частицы тех 10 пунктов. Да, весь бюджет вечеринки мне обошелся мне в 20,000 рублей, что само по себе много, но раскладывая на более мелкие детали, на то, что я получу, окажется, что местами это либо дешево, либо вообще я смог купить непокупаемое.

В моем случае в тот день я потратил ту сумму, которой мог рискнуть ради получения всего вышеперечисленного. И здесь я напомню моему дорогому читателю, что мы рассматриваем в первую очередь конструкцию домашней вечеринки, суть, принцип, подход. У меня были примеры и вечера с глинтвейном, сделанным из вина, которое продается в коробках с затратами в 3 тысячи рублей и 20+ гостями, но я разбираю тот пример, который мне нравится своей наглядностью структуры. Ведь речь именно о ней.

Но что-то мы ушли в теорию, давайте перейдем к практике через разбор того самого моего квартирничка.

Момент приглашение гостя

Ваша вечеринка это не просто дать гостям чего-то больше — сперва вы должны дать то, что они ждут и только затем заниматься волшебством превзойденных ожиданий

Вы только подумали о вашем незатейливом домашнем сабантучике, как в этот же миг, у ваших потенциальных гостей, которые еще даже не в курсе, одно за другим начали появляться ожидания от вашего вечера и это, отнюдь, не шизофрения автора. Cмотрите, из чего у ваших гостей уже сложились ожидания, вернее, они всегда и были:

Это их планы на вечер — не все ваши гости сидят на диване ковыряясь в носу в ожидании момента, когда вы их куда-то позовете, поэтому ваше предложение для них уже будет испытывать конкуренцию в рамках отдельно взятого вечера, скажем так, если все ваши друзья идут в пятницу в бар, то вашу домашнюю тусовку организовывать в этот день = сравнивать ее с баром, кто выиграет? знакомое место, в котором я не обижу бармена, если уйду или мой друг, с которым мне придется потерять весь вечер, если получится полная фигня?

Скажем так, если вы хотите, чтобы к вам с ночевкой приехала Анжелина Джоли, то, вы уже должны быть как минимум Бредом Питтом, чтобы ее позвать. Ну или 5-летним камбоджийцем, живущем в хижине:

Лайфхак здесь довольно прост: в первом случае, вы её зовете к себе в особняк у океана, а во втором она сама принимает решение, приехать к вам в дом из пластиковых бутылок посреди пустыни. И если её желание сегодня — полететь в азию к малышу, то каким бы Бредом Питтом ты не был, тебе придется соревноваться своим предложением с ее желанием.

Таким образом мы понижаем ожиданя гостей с самого начала, везде, во всем. Чтобы уже на уровне вероятности повысить шансы на успех нашего мероприятия. Чтобы у пришедших было больше шансов почувствовать, что это не просто не зря, а что это действительно стоило того.

Не очень-то и хочется, чтобы ваши друзья попадали лицом вниз так и не перепрыгнув свои ожидания с помощью вечеринки, не правда ли?

Что я сам писал знакомым в тот вечер:

Отправил это в понедельник утром, опять же, по причине, что в понедельник вообще мало кто-то «тусуется» и я ни с каким ивентом не конкурирую, также я дал понять, что даже если придет пять человек(что более чем возможно), то будет то, что я и имел ввиду, также вопрос «цены входа» опустил до пары мандаринок, в таком случае бар стал условно бесплатным и отпала необходимость в том, чтобы говорить «я все купил» или «я угощаю». Ну и самое главное — я не зову человека, а скорее обозначаю возможность которую он может использовать или не использовать по своему усмотрению и не чувствовать неловкость, если он не хочет или не может.

Таким образом, получаемая ценность в моем предложении уже была выше «цены». А то, окажется ли «случайно» человек у меня на районе, это уже его дело, его ответственность, которую на меня он не cможет никак спроецировать. Приятный бонус еще и в том, что у моих гостей физически меньше времени на то, чтобы напланировать и напридумывать себе чего угодно, ну, не успеют они за один день поднять планку ожиданий — нет времени ждать.

Сколько гостей звать?

Здесь мы еще раз вспомним шашлыки и мои наблюдения, когда из 20 человек, приглашенных в «чат шашлыков», куда когда-то добавили меня, согласилось поехать 14, а доехали всего 8. Кстати, мог пойти дождь и поехало бы всего 3 и чисто из уважения к затейнику, но судите сами. Вы когда-нибудь уходили из компании, где 30% людей составляете вы? А какой шанс, что «вечеринка стухнет» если вы загрустите или у вас возникнут непредвиденные дела(например, захочется уехать с этого невероятно скучного вечера) А какой шанс, что вам будут неинтересны другие люди? Есть ощущение, что уходя вы «бросаете» своих друзей? Что насчет того, что это последнее, что вы бы хотели получить из эмоций на мероприятии, куда вас позвали за приятными впечатлениями? Неудобно, правда? Особенно, если вы за мясо и колу для этих самых ужасных в вашей жизни шашлыков и потратили время.

К слову, я в то утро отправил больше 150+ приглашений, это было в городе, где за 200 рублей на такси можно было доехать до меня с любой окраины, в тот вечер, когда я взял все на себя, ко мне пришла едва ли половина! Это был понедельник в конце января, времена еще до коронных. Причем, часть из пришедших были друзья моих друзей, которых те прихватили с собой.

Держите в голове этот момент — даже если взять все затраты на себя и локация для вечера будет находиться максимально удобно для большинства и если даже можно будет взять с собой +1 человека, то есть вероятность, что из числа приглашенных дойдет едва ли 30-40%

У людей есть свои дела, свои планы, кто-то мог заболеть, кто-то просто не хочет никуда идти. Это невероятно важно учитывать, если не хотите, чтобы в какой-то момент гости начали ощущать, что «нас тут должно было быть больше». Вы в ответе за тех, кого позвали, даже если об этом не условились заранее.

Смотрите:

— уход 1 человека из 5 = потеря 20%

— уход 1 человека из 10 = потеря 10%

— уход 1 человека из 20 = потеря 5%

В 4 раза меньше негативных эмоций просто исходя из количества людей, причем мы не берем в расчет, что домой может уйти душа компании. Вам нравится, когда уходящий забирает с собой 1/5 всех салатов и напитков на новый год? Другое дело, если кто-то из 20 гостей сьест это и вы даже не заметите. С точки зрения оценки, вечеринка из 20 людей будет таять, в то время, как вечеринка из 5 людей будет рушиться. Я пришел сюда развлечься и ни о чем не думать, почему я должен ощущать потерю и чувствовать возможную вину за свой уход? Алло! У меня дома с ноутбуком было бы спокойнее, что это за эмоциональные качели вообще? Ладно там, в конце вечера останется 7 человек, но в начале вечера если будет столько? Не самая устойчивая конструкция. А если они будут приходить постепенно? Или также постепенно расходиться? Ядро в виде минимальных 7 человек, что одновременно будут находиться у вас на кухне, в ротации за весь вечер будет означать скорее всего 20 — люди имеют свойство медленно собираться и также медленно расходиться. Например, в моем случае в назваченное время пришел всего 1 человек! Остальные подтянулись в течение 2 часов и, я полагаю, что закладывая хотя бы 30% опаздывающих и 20% в рано расходящихся мы придем к тому, что нам нужно для единовременного нахождения 7 человек получить 14 дошедших. Тоесть отправив 42 приглашения мы сможем обеспечить единовременное нахождение 7 человек. Точно.

Поймите же, для ваших гостей, количество разных тем для разговора, возможность из одной компании в одном углу переместиться в другую, в конце концов возможность выбора собеседника — это заглавная опция и та самая ценность, которую они получат. Если в вашей коробке 30 квадратных метров поместится интеллегентов больше, чем задумывалось, то хуже от этого никому не станет, другое же дело, если наоборот.

Cравните два пирожка с начинкой:

Как насчет того, что я беру пирожок ради начинки? Как насчето того, что люди могут насладиться пространством без людей у себя дома? Как насчет того, что они пришли ради людей в первую очередь?

Какую-бы вечеринку вы не планировали, чем больше людей на ней окажется, тем больше шансов у гостей ощущать себя комфортно как количественно, в плане вероятности найти собеседника или выбрать из нескольких бесед. Если вам интересно мое мнение, то я бы отталкивался от 100 приглашений, что дало бы точно от 20 человек в моменте(про это далее уточню). Кстати, а что это будут за люди?

И вообще, кого звать?

Мы предполагаем, что люди, которые придут ко мне домой бОльшую часть времени будут общаться. Такова суть домашних вечеринок. Они точно будут общаться, пока только собираются. Наша задача на этом этапе понять, кто будут эти самые 42 приглашенных. Давайте будем честны с самим собой — вы не знаете, кто конкретно из приглашенных вами людей придет на вашу вечеринку и в каком наборе и количестве эти люди будут друг с другом. Легко может произойти такое, что два «тихони», которых вы позовете «для количества» придут первыми или того хуже, у вас на кухне в моменте окажется ваш 100-килограмовый друг детства, отсидевший за разбой и девочка, с которой вы познакомились в библиотеке. Не очень то хотелось бы!

Наполняя ваше пространство людьми, половина из которых способна общаться со всеми, а другая знакома между собой, вы удивительным образом создадите впечатление неожиданной встречи для «знакомых» или дадите почву нового общения для «легких на подъем». Если вы отправили 100 приглашений и у вас в моменте оказалось 20 человек, то даже в случае если они разобьются «по интересам» на 3-4 компании, то «легкие» смогут курсировать между компаниями благодаря тому, что для них нет барьера в общении, а «знакомые» благодаря тому, что в этих компаниях с большей вероятностью они будут кого-то знать. В конце концов, у вас еще есть и страховка — вы сам. Заскучавший всегда сможет найти общение в вашем кругу.

Такой вот социальный генератор способен завестись с пол оборота и к концу вечера перезнакомить людей между собой, оставляя для пришедших впечатления в духе «вот это мы встретились случайно!» или «ого там народу было, устал болтать!».

Кстати, из наблюдений, на одном из таких вечеров я все же допустил небольшое исключение из своих правил отбора гостей на этапе приглашения и согласился позвать ребят, которые где-то уже проводили время компанией из 5-7 человек, ну, подумал я, ничего такого, вольются или растворятся. И да, в течение вечера я наблюдал, как они сидели обособленным кружком где-то в дальней части комнаты. В такие уже состоявшиеся компании на домашних вечеринках сложно заходить по той причине, что они банально могут обсуждать какие-то свои истории или вещи, понятные только им. В случае, если компании формируются на месте, это обычно более располагающие социальные кружочки для попадания. Ну да ладно, но эти люди не отходили друг от друга! Генератор на них не работал, КПД вечеринки снижался

Так, в целом мы определились, что зовем сотню легких на подъем интеллегентов и отправили им приглашения. А что насчет квартиры? Что они тут вообще делать будут? Давайте пройдемся по комнатам и подумаем…

А сколько комнат?

Чем больше у нас локаций, между которыми могут перемещаться гости, тем больше небольших вечеринок мы можем в них вместить. Смотрите, например, у нас есть две комнаты:

1) Первая выглядит как офис, в ней только мужчины, играет джаз и горят свечи

2) Вторая выглядит как магазин одежды, в ней женщины, играет рэпа и горит розовый свет

В них будут настолько разные люди, интерьер и музыка, что это по сути будут две разные вечеринки — два разных вечера и две разных эмоции. На больших фестивалях именно такой «ассортимент небольших вечеринок внутри» и позволяет привлекать разом столь разношерстную публику и удерживать в одном месте весь вечер. Например, вот, представьте, у вас на одном фестивале есть 1 танцпол, а на другом 100 танцполов. В первом случае, чтобы посмотреть и понять, что тут происходит, гостю понадобится, условно, 3 минуты, а во втором 3 часа. Также и у вас дома:

Даже из средней однокомнатной квартины мы можем выжать целых 3 локации: кухня(мини-бар), балкон(курилка) и спальня(команта-музей, об этом чуть ниже будет).

Сделайте разное освещение в них, разный свет, разную музыку и у вас уже получатся разные точки притяжения людей с разным настроением.

Свет, фоновая музыка

Представьте две кухни, вот они на фото ниже, они примерно схожей планировки, в первой играет джаз и на столе стоит красное вино и бокалы, за окном дождь и хозяин квартиры включил на фоне еще и звук потрескивания камина. А во второй играет попса из радио и на столе стоит пиво.

Вопрос, какая из этих кухонь будет c большей вероятностью располагать зашедшего гостя к ощущению тематического вечера? Какая будет погружать присутствующих в конкретную атмосферу и побуждать подыгрывать?

И если в первой кухне(слева) случае мы получаем атмосферу кружка интеллигенции с благородными напитками на загородном доме у Хэмингуэя где-то в пригороде Парижа, то во второй — ничего. Ну правда, белый свет+радио+пиво = что это?

Примерно такими будут костюмы на первой(слева) и на второй кухне(справа):

И чем стилизованней под какой либо читаемый образ будет выглядеть кухня, тем понятнее гостям будет определить, что это за «костюм», как в него играть и стану ли я его вообще «надевать». Здесь вам и понадобятся те самые ваши знакомые, которые «легки на подъем», именно их нам проще всего будет превратить в «актеров», именно в них мы и ожидаем более глубокого погружения в атмосферу, ведь если человек способен подхватить незнакомый разговор и не потеряться в новом месте, то с бОльшей вероятностью он «включит» в себе актера той роли, к которой располагает обстановка.

Как работают комнаты

У нас всегда есть основная комната с понятным механизмом притяжения и взаимодействия — кухня. Кухня самым логичным образом расположена к тому, чтобы на ней что-то наливать или есть. Кухня имеет базовые стулья в каком-то количестве. Именно кухня в отличие от спальни способна удерживать гостей наибольшей логикой, а поскольку гости в какой-то момент начинают приходить и их количество растет с количества 0, то логично будет начинать свое гостеприимстов именно на кухне. В противном случае на старте мы можем получить потерю в виде людей, уходящих на кухню.

Затем, когда мы получили на нашей кухне, допустим 7-10 человек и в квартире имеется балкон, а в компании есть курящие, то для этой части раскрывается еще одна локация — пойти на балкон покурить.

Даже если вы его заколхозите второсортными гирляндами и одолжите у кого-то из друзей колонку, которая там будет лежать и играть только «джингл-белз», то у вас уже появится еще одна локация в виде «Новогоднего балкона» и все любители покурить будут это делать не в каких-то там маргинальных потемках, а в обособленном празднике на минималках. Достаньте пару-тройку новогодних шапок этих с помпонами красных, которые одноразовые по 100 рублей и у вас уже будет реквезит для этой отдельной «мини-вечеринки»:

Неиспользование помещения в качестве «костюма» это как молчаливый человек в компании из 3 людей, да он не мешает на первый взгляд, но настроения не создает, а пришедший к вам четвертый поймет, что эта компания скучна на 25%. Не надо так. Ваша квартира должна работать на вас. Это ваша вечеринка и если нет атмосферы, там где ее можно было создать — то не сильно та комната и будет отличаться от обычной комнаты. Поймите, чтобы ваш дом стал вечеринкой, он должен максимально не быть спальней. Да, люди делают настроение для людей, но что может создавать настроение им самим или хотя бы поддерживать? Почему оливье на новый год особеннее, чем в другие дни? Почему торт на день рождения это не просто большое пирожное? Именно из-за тех деталей, которые на переферии, в вашем случае этой переферией является интерьер.

А спальня?

Если хотите задействовать спальню важно, чтобы она не перетягивала аудиторию с кухни и наполнялась людьми только когда на кухне уже не будет места. В таком случае спальня может быть чисто интерьерным решением, куда прикольно заглянуть, когда только зашел или пойти посидеть посекретничать, когда на кухне уже непротолкнуться. А теперь давате в комнате слева включим звук пляжа и волн и лампу-закат за 1000 рублей с али-экспресс. Насколько полученная на картинке слева «зона уединения» будет располагать нежели «обычная комната» справа:

В такую спальню будет иметь смысл заглянуть гостю в начале вечера, но пока кухня не наполнится людьми, эта комната не будет тянуть в свою сторону. Только в случае «вытеснения» из других локаций у нас и «включается» это место. Есть минимальная отсылка к конкретной атмосфере, есть минимальное ощущение другого пространства и другого настроения.

Ах да, есть еще одна важная составляющая магии уюта:

Посмотрите, как отличается белый верхний направленный вам в глаза свет и нижний желтый ненаправленный:

Насчет «ощущения уюта» через цвет освещения, посмотрите на разницу в одной и той же кухне при свете в разное время дня:

Еще такой свет способен слегка менять ощущение формы пространства, создавая своеобразный «пузырь уюта и безопасности». Попробуйте прочувствовать это взглянув на фотографии ниже, опустим мои навыки фотошопа. Посмотрите, как много «пустоты» забирает ваше внимание, насколько голой и пустой ощущается комната:

Свет вообще на много чего еще способен при нужной мощности, цвете и направленности, например, «маскировать» слабые места в вашей комнате:

Ну правда, давайте возьмем квартиру с верхним белым направленным светом и имея в наличии только желтые и розовые лампы из обычного хозяйственного магазина попробуем соорудить что-нибудь располагающее к домашней вечеринке. Это именно пример использования, а не совет по освещению формата «так будет лучше для всех». Вот как было:

Обратите внимание на источники света и их расположение, а еще на то, как цвет ламп способен менять восприятие пространства, именно менять. Опустите свое желание оценить, что лично вам тут нравится или не нравится и сфокусируйтесь на том, что изменилось и как. Cтало:

Свет в первую очередь не направленный(все источники светят в стены или потолок и уже от этих поверхностий свет рассеивается, создавая более мягкие тени. В том числе и тени на лицах гостей, смягчая морщины, например. Для примера, вот, обратите внимание, свет слева это ваша люстра на потолке, а свет справа — то, что рассеивается от стен:

Точно также можно из привычного бытового поменять на один вечер любое пространство в квартире. Свет + немного реквизита = свой маленький арт-объект:

Это один из относительно дешевых способов за 5 минут превратить туалет в «хэллоуин». Напомню, что все примеры в этой статье — это один большой референс, все-таки взгляды, друзья и понятия о времяпровождении у всех разные. Но если вы умудритесь стилизовать еще и туалет, то ваша квартира на один вечер превратится в своеобразную домашнюю галерею. Каким искусством ее наполнять, это конечно же, решать только вам, лично я себе хэллоуин в туалете более чем могу позволить, если это будет вписываться в общую стилизацию квартиры в сторону хоррора, ужасов или какого-то такого «творческого беспорядка».

Мебель

Вашим гостям не обязательно сидеть, если конечно у вас не застолье в кругу семьи на 100-летие бабушки. Представьте, у вас 3 локации, вы ждете кучу гостей, ваши гости перемещаются, встречают друг друга, а когда образуется несколько кружков с разными темами разговора в разных местах комнаты или разных комнатах, им что, с собой стулья таскать? Кстати, вы когда-нибудь задумывались, почему в барах барные стулья именно такие? Именно высокие?

«Поэтому клиенты перестали долго засиживаться и быстро освобождали место для следующего» — в случае бара такой подход позволяет обслужить больше гостей, ну а в случае домашней вечеринки — побудить гостей перемещаться между пространствами или возникшими компаниями людей, тем самым наша вечеринка получает динамику в пространстве — это когда кто-то куда-то ходит и люди не сидят на одном месте, что позволяет как обновлять находящихся в компаниях, которые расположились в разных частях квартиры, так и обновлять «заглядывающих» в эти компании мимолетно.

Кстати, как думаете, из такого положения насколько хочется вставать лишний раз?

А как насчет того, что кресло быстро займут? И вот, через некоторое время компания из счастливчиков, которым удалось расположиться мягче всех превращается в недвижимость. Как часто будет обновляться набор людей в комнате, где будут только кресла-мешки? С чего из этого вообще проще встать?

Этот трюк позволяет нам заведомо непопулярные места(отдаленный балкон, например) обеспечить «магнитами для жопы» и наполнить постоянной публикой из тех, кто немного устал стоять. И аналогично самые популярные места типа кухни обеспечить предельно неудобной посадкой, чтобы аудитория обновлялась.

Ну, можно сказать, что квартира готова, гости спешат на наш квартирничек и самое время задуматься над тем, а что же вообще у нас будет происходить?

Начало вечера

Если представить средний квартирничек в виде импровизированного графика, то в назначенное время сбора мы получим в лучшем случае 10% приглашенных гостей.

Заложите в свои ожидания такой момент, что в объявленные вами 21:00 не придет вообще никто:

Нет, правда, на моем опыте такое случалось и дома и на крупных ивентах. Причем, у вас нет никакого морального права торопить своих гостей — вы их зовете к себе не для того, чтобы после работы или учебы навешать им на шеи придуманных вами обязательств. Вам придется это отпустить — вы имели возможность повлиять на гостей в моменте их выбора и приглашения. И вообще, к вам уже едут несколько десятков людей, заряженные собственными ожиданиями от вас, нужно будет отбиваться, благо, что мы снизили их насколько это было возможно.

Да, конечно, это ваша квартира. Но и решение позвать гостей тоже было вашим — вы в ответе, за тех, кого пригласили и только перед собой. Вы — ученый. Вечеринка — ваш эксперимент. Вы уже намешали реагентов, сейчас остается только наблюдать и придерживаться плана. Кстати, а какой план? Гостей нет, скоро придут первые 1-2-3 человека. Что делать?

Тематика и сценарий в общем виде

Проще всего это сравнить с уже существующими обычаями и церемониями, где ближайшими и самые известыми будут свадьба и новый год. Почему тематика так важна на вашем квартирничке, объясняется это через обратный пример: вы же не зовете друзей пить алкоголь 31 декабря или когда решили жениться? Не-е-е-т, вы же не алкоголики, напитки здесь важны, но вторичны, на первом месте находится сама церемония.

Свадьба и новый год — это два самых известных в культуре сценария для вечеринки. Если что, в школе вас не учат ни заводить друзей, ни проводить вместе время, поэтому если мы прямо сейчас вычеркнем праздники, то, скорее всего, у большинства ничего не получится. Это как знакомиться с людьми, клеить девочек, придумывать бизнесы, организовывать концерты — вы читаете Карнеги, Лесли, проходите курсы от Аяза Шабутдинова или вообще находите наставника. Но почему-то на самых близких людей забиваете, ведь они и так поймут и простят, если будет скучно или вообще не скажут вам и вы до конца своих дней будете уверены, что можно ничего не исправлять.

Переоденьте людей из пиджаков и платьев в обычную одежду, выкиньте гирлянды и елку, выгоните тамаду, поменяйте день с 31 декабря на 18 сентября и включите радио. Правильно, в лучшем случае получится вечер алкашей, которые не понимают, как себя развлекать, а в худшем — никто не придет. То ли дело ваша троюродная тетка спешит проехать 1000 км, чтобы пожелать счастья молодым или как вы всей компанией друзей ищите квартиру, чтобы встретить новый год.

Смотрите на картинку ниже, и там и там люди и напитки, только на одной картинке новый год, а на другой обычный ничем не примечательный вечер в баре. Куда у вас будет больше шансов собрать друзей? Чтобы они пришли без отмазок вроде «у меня нет настроения», «мне завтра рано вставать» и тд.

Призывы типа «Ты меня уважаешь?» обычно звучат от людей, для которых привычным стал сценарий накидываться в щепки, постепенно надевая костюм того, кем он не хотел стать в детстве. И да, как вы можете заметить, такие люди стараются вовлечь в свое занятие всех, до кого могут дотянуться здесь и сейчас и тоже нарядить в этот костюм. Ведь они знают, что в конце будут песни группы «Король и Шут», а если все пойдет как надо, то может и даже драка получится.

Подробнее о тематике

Сейчас по кусочкам мы будем, словно паззл, собирать праздник для ваших гостей, опираясь на логику конструкции свадеб и новых годов.

Атрибуты помещения. Это те самые штуки, которые делают помещение свадьбой, то есть, когда вы зайдете в такое пространство, то поймете, что это свадьба, а не что-то другое.

Посмотрите на это место, вы же ощущаете для чего оно. Если я скажу, что вам нужно прийти подобающим образом на мероприяте здесь, вы с бОльшей вероятностью предположите, что это будет свадьба, у вас подгрузятся в памяти модели поведения, заложенные культурой хотя бы фильмов, одежда, в которой надо прийти и все такое:

Но что делает этот зал свадебным? Обилие белых скатертей? А может, несколько раздельно стоящих столов? Не-е-т. Все это может быть и на корпоративе и в ресторане. Ключевые детали здесь:

— выделенное место для молодоженов на виду у всех, здесь, например, это стол на сцене, он вмещает только двух человек и отличается от столов для гостей

— белые скатерти на столах

— детали интерьера с преобладанием «женских предметов» (цветы, ленточки, сердечки, нежные оттенки розового)

Смотрите, даже если мы оставим только скатерти, отдельный стол и пару сердечек, то все равно получим свадьбу. Даже в столовой:

То же самое и с новым годом. Поставьте елку хоть в большой зал, хоть в любую столовку и помещение уже будет читаться как место для праздничной церемонии:

Всего одна деталь, а как все меняет.

Этот принцип работает точно также, как в детстве вы строите из снега стены и играете в крепость или садитесь за руль батиной машины в гараже и воображаете, что едете куда-то, извлекая эмоции через игру смыслов в своей голове. Этот механизм получения эндорфинов заложен в каждом из нас и мы можем с ним работать не только на новый год или свадьбу.

Аксессуары гостей или костюмы. Это те самые штуки, по которым люди могут определить себя и других, как гостей одного праздника. Добавьте свадебное платье в любую компанию людей и они автоматически станут гостями свадьбы: ближайший к девушке в платье мужик автоматически превратится в мужа, девушка возле невесты станет ее лучшей подружкой, а заметно старшие люди на фото в ваших фантазиях окажутся родителями молодоженов:

Аксессуары и костюмы позволяют дать вашим гостям роли, в которые они будут играть или в которые с ними будут играть, даже если вы их не будете об этом просить. Ну правда, дайте кому-нибудь из гостей этот костюм и если это парень, то он с большей вероятностью будет «лечить» девушек весь вечер, а если в таких шмотках окажется только девушка, то не избежать подкатов в духе «доктор, вам надо меня осмотреть».

То же самое и с новым годом. Вам ведь не нужно объяснять, с какой вечеринки эти люди? По какой-то причине вы «и так все понимаете»:

Точно также, как в детстве это было для мальчиков не куском дерева, а полноценным оружием, с которым ты становишься самым крутым во дворе:

Я серьезно, когда вам было 4 года, палки умели стрелять, а в карман легко помещался целый живой человек. Девушки, разве я не прав? Тогда как вы объясните, что могли часами сидеть с подружками и размахивать этим куском пластика с тканью:

Причем, это может быть не только предмет, но и одежда. Как вы думаете, во что будут играть дети, если им дать такие костюмы:

Вам может казаться, что игры в детстве происходили, потому что это было детство, время подражания, фантазирования, новых открытий, в этом есть доля правды, но попробуйте ответить на вопрос: как играть в космонавтов на пляже, когда из предметов у вас только плавки? Как играть в «дочки-матери», когда у вас нет этих самых «дочек»?

И вы и они не стали взрослыми, просто ваши ежедневные «вечеринки» в садике и во дворе, что казались вам естесственными, ушли в небытие — садик закончился, временя заполнилось школой и домашкой и те, с кем вы до этого только и делали, что играли, стали все более занятыми спортивными кружками, музыкальными школами. А вы, оказавшись в воскресенье предоставленными самому себе совершенно не представляете устройство тех «вечеринок», на которых вы играли в куклы или стреляли палками. Вы не знаете, как приготовить блюдо, которым вас кормили. Эта магия рождалась в вас, но не благодаря вам, хотя вы для себя вдруг решили иначе и констатировали смерть вашего детства.

Даже считая себя «взрослым» 30-летним большинство из вас точно также спишет потерю друзей и интересов на кризис среднего возраста, совершенно не задумываясь о том, что вас никто не учил ни заводить друзей, ни искать интересы, а ваш социальный круг перестал обновляться под чутким крылом системы образования:

Поймите, то, что вам помогли выучить наизусть стихотворение и вокруг никто не сочиняет стихи, еще не означает, что это делают специально обученные люди. Вас научили двум праздника(новому году и свадьбе) и вы вдруг решили, что не можете создавать праздники сами. Рифмуйте. Поймите, какое слово похоже на другое. Экспериментируйте. Наблюдайте. Вы способны создавать праздники.

Так, что у нас осталось. Модель поведения! Это та самая «игра в крокодила», ну, когда кто-то показывает слово, а вы пытаетесь его угадать:

Можно еще поиграть в «города», «я никогда не» и причие модели взаимодействия, не требующие предметов. Собственно, этим вы и занимаетесь на ваших вечерах, когда становится совсем скучно и надо НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ПОДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ. Но давайте будем честны — чтобы играть в игру, ее правила должны знать все или эти правила можно было объяснить за минуту: я жестами показываю слово, а вы должны его отгадать, и тот кто отгадает, выходит и показывает слово, которое я ему загадаю.

А во что играют на свадьбах, спросите вы? Играют в свадьбу. Причем играют не обговаривая, гости видят помещение, костюмы на главных игроках и мгновенно вспоминают правила и роли, что широко известны в культуре: тамада, жених, невеста кидает букет, подружка невесты ловит его, троюродный дядька рассказывает длинный тост. А новый год? — мы дарим друг другу подарки, поздравляем «с НГ», загадываем желания, пьем шампанское в 00:00. И свадьба и новый год такие же выдуманные праздники(поменяйте слова, поздравьте друга «с древним днем» или скажите, что, давайте выпьем кефир в 22:22, ну бред же, разница лишь в том, что и свадьба и новый год достаточно реалистично упакованы, как церемонии и всех вас побудили в них уверовать.

Кстати, вы знали, что 300 лет назад новый год был первого сентября, без елок, бенгальских огней, шампанского и курантов? Вы знали, что тогда не было ни новогдних песен, ни «неповторимой зимней атмосферы»? Праздник создали люди и для людей. Вы тоже можете так сделать. А кто вам запретит?

Костюмы

Это еще одна маленькая деталь способная создать ощущение как общности среди гостей, так и причастности к происходящему. На свадьбе это строгие костюмы и платья, на новый год — красные колпачки с помпонами.

Что получится, если вы оденете всех пришедших в «мантии», что по факту будут одним большим куском ткани из ближайшего швейного магазина, порезанным на лоскуты по количество гостей?

Вы удивитесь, как несколько квадратных метров самой дешевой ткани способны превратить ваши посиделки в сбор тайного общества или встречу фанатов звездных воин, в зависимости от оформления помещения и сценария.

Подробнее о сценарии

Здесь мы вернемся к нашим примерам с новым годом и свадьбой. У каждой из этих церемоний есть сценарий, ну или проще, какая-то последовательность действий, в которых люди выполняют свои роли. Смотрите:

Свадьба: церемония с кольцами > поздравления родителей > танец молодых > конкурсы от ведущего > свадебный торт

Новый год: дождаться полуночи > напиться алкоголем

Мы не берем в расчет нарезание салатов на новый год или приготовление стола, поскольку непосредственными участниками или неотъемлимыми зрителями присутствующие могут не являться. Рассматриваются только события отличающиеся от других местом или действием.

Зачем вообще сценарий?

Сценарий — это игра для ваших гостей, та самая штука, которая служит социальным клеем, объединяя пришедших к вам людей общим пережитым впечатлением, как базовым поводом, чтобы завести диалог. Пока идет сценарий, гости привыкают как к новой локации, так и к другим гостям, чтобы по окончанию сценария их разговоры уже могли строиться хотя бы как обсуждение работы среди коллег, дискуссии на тему лучшего протеина среди качков, как нескончаемые диалоги о тачках у мужиков в гараже. Сценарий позволяет дать гостям возможность интуитивно и завязать беседу с базовых фраз наподобие «Тебе тоже пришло сообщение, что мы будем просто дегустировать коктейли небольшой компанией?», которыми гости смогут помимо первого впечатления обсудить и организатора домашней вечеринки и ненавящево обмениваясь историями своего знакомства с вами, перейти к обсуждению чего угодно.

Для каждого гостя сценарий будет похож на прочтение краткого содержания книги перед уроком литературы, да, той книги, которую надо было прочитать еще на летних каникулах. Да, этот трюк не будет гарантировать пятерку в дневнике, но снизит шансы получить двойку. Точно также и у вас, сценарий не сделает всех пришедших автоматически лучшими друзьями, но снизит шансы ощутить себя чужим в кругу незнакомцев, точно также как после идиотского конкурса с отжиманиями от пола на свадьбе друга вы уже сможете перекинуться парой слов с батей невесты на тему того, кто из вас и каким спортом занимался.

Как думаете, что бы обсуждали эти мужики, если бы не их костюмы, декорации в виде ракет, и полеты в космос в качестве сценария?

Ну, скорее всего политику Брежнева, дефицит каких-нибудь товаров, как кого зовут и кто где работает. Посмотрите, какая классная фотка с пивом и столом! Ваша вечеринка будет такой же запоминающейся без сценария, костюмов и декораций:

Ну правда, космонавтами люди не становятся без сценария в виде летного училища и пары сотен часов пилотирования. 90% жизни ваших гостей это сценарии, сценарии учебы(первый урок, перемена, втрой урок, обед, третий урок), сценарии работы, спорта(разминка, тренировка, заминка, душ), в остальное время, будучи предоставленными самим себе, люди максимум начнут играть в угадывание слов. Ваш сценарий — это новая игра для вашего детского сада, в которую не получится не играть, ведь она происходит, но не объявляется. Вы ведь перед тем как пошутить, не говорите «сейчас будет шутка», правда ведь? И здесь примерно также. Создайте космос и присутствующие станут космонавтами, они ведь «легки на подъем», вы ведь не ошиблись при выборе, кого пригласить?

А что потом?

Дайте после сценария отдохнуть вашим гостям и заняться беззаботным проведением вечера. Вы уже дали им все: костюмы, декорации, общность впечатления. Ваши гости в одной кастрюльке на медленном огне, дайти им немного повариться друг с другом, пусть свекла отдаст супу свой цвет, лавровый лист поделится ароматом а картошка задаст фактуру и ваши овощи вот-вот будут готовы. Готовы обсудить блюдо, частью которого они являются, повара или ресторан:

Пусть насладятся обществом друг-друга, побывают в «курилке» на балконе, в «баре» на кухне, посекретничают в спальне. Вы уже знаете, о чем вчерашние незнакомцы смогут поболтать, поболтайте и вы.

А затем выгоняйте всех сразу

Рано или поздно ваши гости начнут расходиться и ваш, еще блистающий пару часов назад, вечер начнет окутывать пустота: пустота помещений, оставленная ушедшими гостями, пустота в бутылках, приготовленных вами напитков, коробок из под пиццы и тем для диалогов. Ваша карета медленно превратится в тыкву, а первое впечатление чего-то сказочного сменится бытовой реальностью, если конечно вы не отправите еще жаждующих общения между собой гостей в ближайший к вам бар:

Таким образом вы не только сохраните максимально положительное впечатление гостей о вашем вечере до момента, пока кто-то решит заснуть на вашем диване или присутствующие обнаружат, что им больше нечего пить и обсуждать, но и подарите пришедшим еще одну локацию, которая будто бы станет прямым продолжением вашей квартиры — просто представьте, для ваших гостей бар за углом вдруг окажется местом, в котором 70% присутствующих это знакомые им люди, ведь они все пришли с одной вечеринки, вашей вечеринки. Как часто ваши знакомые оказывались в такой обстановке?

Пойдите в бар вместе с ними и наконец уже расслабьтесь в кругу знакомых лиц, отпустив переживания о целостности квартиры и мысли о соседях снизу. Вам больше не нужно думать о том, как провожать гостей — вы можете уйти домой в любой момент, захватив симпатичную вам подругу или пару самых близких друзей.

Послевкусие

В конечном итоге у нас должна получиться такая пирамида из вложенных ожиданий, которые возвращаются бОльшими эмоциями внутри вашей квартиры, а сама пирамида «рушится» уже за её пределами. Как и в любой другой пирамиде, ваши вкладчики получают прибыль от других вкладчиков но только в случае, если их количество растет или уже достаточно велико.

Как это выглядит на примере

В один из своих вечеров я конечно дал слабину по костюмам, но в общих чертах сообщения для друзей не накладывали никаких ожиданий, кроме джаза и напитков:

Каждого пришедшего гостя на пороге встречала девушка с 40мл виски и фразой «сегодня у нас тупое правило, что гости должны с порога выпить шот залпом и после этого проходить внутрь». И все, согласившиеся это сделать открывая дверь из коридора в комнату слышали вступительную музыку из шоу «Вечерний Ургант» вместе с наложеным поверх звуком зрительного зала и, пребывая в легком шоке от еще обжигающего 40-градусного напитка, мигом оказывались на диване для гостя этой странной телепередачи.

До сегодняшего дня дожила всего одна фотография и скромные навыки фотошопа, которыми я попытался дорисовать недостающие детали:

Идея в том,что попадая на диван, гость не успевает рассмотреть количество «зрителей» в темноте зала, будучи ослепленным лампами, что направлены на диван. А в совокупности со звуком апплодисментов как реальных, так и нереальных людей, гость погружается в атмосферу сцены — он чувствует, что есть зал и публика и за ярким светом софитов их может быть сколько угодно больше:

Таким образом, почти каждый гость проходил через «диван», отвечая на вопросы ведущего в духе «как прошел день?» и становился затем одним из зрителей. За вечер присутствующие проживали в идеале целых две роли, получая как неожиданный опыт попадания в квартиру, так и возможность со стороны посмотреть, кто и как себя поведет и затем обсудить это.

По уровню стресса новизны и последующего единения это походило на церемонии «посвящения» в студенты/пожарники/вожатые и тому подобное. Незнакомых до этого людей вдруг объединяло событие, ставшее резко неожиданным для каждого и так легко подходящее для того, чтобы его обсудить.

Какие у нас были атрибуты помещения: стол ведущего, диван, стулья для зрителей, направленный яркий свет на «сцену» и даже телефон на штативе, снимающий «шоу».

Аксессуары или костюмы: пиджак и галстук ведущего и легкое пожелание для гостей надеть что-нибудь построже, да многие пришли в рубашках.

Модели поведения: была девушка, что встречала гостей, был ведущий и, собственно, сами гости вечера, они же гости шоу, которые проходя через «диван», попадали затем в зрительный зал с ролью зрителя

Сценарий для каждого из пришедших в общем виде можно разложить на: встреча за кулисами > выход на сцену > общение с ведущим > становление зрителем

Причем, первые из гостей, что пришли в еще пустую «телестудию» погружались в эту шалось, будто они сотрудники телепередачи, они получали те самые роли встречающих, мы болтали о том, как себя поведут гости, разливали первые коктейли. Первые гости будто бы получили роль организаторов этой шалости, ощущение профессоров и лаборантов в этом социальном эксперименте. Мы неспешно ходили по квартире, как по экскурсии, я рассказывал им, почему здесь стоит стол, зачем стулья, почему такой свет.

Многие из пришедших уже были знакомы между собой и им вдвойне интереснее стновилось наблюдать, как поведут их друзья оказавшись гостем на телешоу. А как поведет себя доставщик пиццы, не знал уж точно никто:)

Примерно через час, когда гости собрались, мы включили джаз и уже неспешно дегустировали коктейли обсуждая самые необычные реакции вечера, что удалось наблюдать. Еще через пару часов все переместились в бар, где вечер плавно и подошел к концу.

Что унесли гости с собой

+ Эмоции выше ожидаемого, которые получили только зайдя в квартиру.

+ Ощущения легкой шалости из наблюдения за знакомыми из зрительного зала, что также не предполагал никто из пришедших.

+ Возможность обсудить все это за аутентичным коктейлем из виски, колы и мороженого, о котором и шла речь, в компании прилично одетых людей с играющим на фоне джазом. Эта была главная объединяющая тема вечера.

+ Многие не знали, что встретят столько знакомых, ведь в сообщении я не упомянул, что нас будет порядка 50 человек.

+ Поход в бар компанией такого размера, которой они никогда до этого не собирались.

Такие дела

Было проделано много работы, чтобы подобрать людей друг для друга, подготовить располагающую обстановку и удивить погружением в игру, при этом снизив ожидания для каждого из гостей и опустив количество прилагаемых ими усилий до уровня — просто прийти.

Получилось создать одно большое коллективное воспоминание, которое связало как новых друг для друга людей, так и старых знакомых, а я получил свою порцию удовлетворения экспериментом и вот это вот чувство «короля вечеринок», когда все крутится вокруг тебя.