Русские называют дорогой то место где собираются проехать

Ответы

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

*****

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме перешагни обратно, а то не вырасту.

*****

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

*****

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

*****

Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять!

*****

В России есть две болезни: 1-я это писец — когда уже ничего не поможет и 2-я это фигня, которая сама пройдёт.

*****

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

*****

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!

*****

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

*****

В России есть плохая примета — освещать темный переулок айфоном…

*****

А поговорки у нас: «Семь раз отмерь-один отрежь». Это же сколько тупить надо, чтоб бутерброд себе сделать?!

*****

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

*****

Каждые 100 лет мир объединяется против России, чтобы получить пизд*лей и успокоиться еще на 100 лет.

*****

70% российских детей не верят в трезвого Деда Мороза.

*****

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

*****

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее!
— Чувак, это Россия! Если б мог, еще и вверх бы смотрел!

*****

Как ни войду в метро — там полно народу. Люди едут с работы, едут на работу… Когда работают? Непонятно…

*****

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: «Oooh, yeeaaa», французы: «O-la-la», итальянцы: «Belissimo», ну а мы: «Ну ни*уя себе».

*****

Главный показатель здоровья в России – можно пить или нельзя пить.

*****

Только нас матом можно и обидеть, и похвалить.

*****

В этом мире даже себе нельзя доверять. Я ведь хотел только пукнуть…

*****

Во всех странах в автомобилях пристёгиваются для безопасности и только в России — для работников ГАИ…

*****

Русско-китайская мудрость: «Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать.»

*****

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

*****

Пожарник Иван стоял и бездействовал… Банк горел — кредит гасился…

*****

У нас в России каждый ездит по своим ПДД, при этом злясь, что другие их не соблюдают…

*****

В России три вечных вопроса — что делать, кто виноват и сколько пальцев?

*****

Египетские акулы видели многое. Но русских со словами «Вау, дельфины» боятся до сих пор…

*****

Стоит только стюардессе разнести гороховый суп, как самолет начинает вибрировать..

*****

Школьникам так понравился обед в столовой, что они попросили Санэпидемстанцию не уходить.

*****

Я слышала, что в России исчезнет водка. Неправда, ведь ничего не исчезает бесследно. Если она исчезнет в России, значит где то появиться. А вот где она появится, там будет Россия.

*****

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

*****

Пенсионерка, ограбив банк, взяла только 5300 рублей, потому что о существовании большей суммы она не знает.

*****

«Смог задержать преступника. Связать он его не мог, так как веревки при нем не было, поэтому руки и ноги преступника были склеены супер клеем». Эту страну не победить.

*****

«Хатико ждал и ты подождешь!» Почта России.

*****

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

*****

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

*****

Нет. Всякое, конечно, бывает… Но когда в магазине видишь товар: «пряники забава с дыркой»…

*****

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

*****

Только взяв ипотеку, Сергей понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

*****

Только русский способен отличить откуда ему стучат по батарее — сверху, или снизу. И ему ли вообще..

*****

Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

*****

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

*****

Я вывел формулу русского человека. Вот она: русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет — и хрен с ним.

*****

«АвтоВАЗ» очень устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам!». Сделай сам, если такой умный!

*****

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

*****

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.

*****

Сегодня гопники спасли меня от пьяного мента. Чего мне ещё ждать от этой страны?

*****

Исходя из стоимости номеров в московских гостиницах, я бы смог прожить в «Метрополе» 14 минут.

*****

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.