Проблемы с компанией она решила а вот проблемы с сыном решить у нее не получилось

​Что делать, если вы до сих пор решаете проблемы взрослого сына?

Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.

Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.

Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.

О воспитании мальчика

Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.

Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.

Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.

Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.

Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.

Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.

О материнской привязанности

Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.

— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.

Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.

Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.

Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.

Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.

Олег Геннадьевич утверждает, что насилие над мальчиком заключается в том, что мать своей ненужной любовью продолжает гиперопеку: «Ой, почему ты не поел?», «Почему ты не работаешь?» и т. д., и сын от этого будет только звереть. Таким образом, мать только рушит его жизнь.

Об ошибках и развитии сыновей

Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.

Поэтому если у вас есть взрослые сыновья и вы думаете купить им квартиру, задумайтесь. Даром доставшаяся квартира или машина никогда не будут оценены по достоинству, более того они существенно облегчат жизнь вашим сыновьям. Настолько сильно, что в большинстве случаев у них вообще пропадет желание прогрессировать и развиваться. Ведь мужчиной становятся только в борьбе с трудностями, а если родители уже заранее побеспокоились обо всём и выстлали его путь соломкой, то не стоит удивляться, если парень в 30 лет не может найти работу и содержать своих детей. Это значит, что за свои 30 лет он так и не включил свой разум, не научился преодолевать сложности, а только стремился наслаждаться жизнью. В этом коренное отличие мальчика от мужчины, и наверняка многие видели таких «мальчиков», которым уже по 40–50 лет, а они всё бегут от трудностей жизни.

Поэтому в первую очередь родителям нужно прикрыть «краник», из которого текут средства на жизнь такого сына. Надо объяснить, что пора брать ответственность за свою жизнь, но продолжать любить сына, звать его в гости, поддерживать его семью, покупать внукам игрушки, одежду, если необходимо, но не давать деньги. Иначе такой услугой вы будете проклинать сына, а не благословлять. Да, ему будет трудно, и вы можете даже подумать, что вы бесчувственные родители. Но это не так.

В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?

Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.

В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

Я вырастила инфантильного сына: что теперь с ним делать?

Источник: http://radulova.livejournal.com/1725100.html

Руководитель интернет-магазина откладывает тендер на поддержку еле работающего сайта, хотя его компания теряет миллионы долларов в день. Покупатель топчется у полки супермаркета, не понимая, какой йогурт лучше. Оба страдают болезнью нашего времени — параличом решений. Как с ним бороться, чтобы работать эффективно и жить счастливо?

Паралич решений отлично характеризует фраза: «Ничего не хочу решать, я просто хочу платье». Его побочные признаки — тревога, отрицание, усталость, депрессия, нежелание в принципе думать о проблеме. Если паралич физический проявляется в потере мышечной силы, то в случае с решениями как бы «парализует» силу воли.

Это не «лень»: ленивые люди ничего не хотят в принципе, им и так хорошо. Если вы хотите что-то сделать, но упорно продолжаете лежать на диване, значит, у вас паралич.

Пример «паралича решений» — мировой кризис 2008 года, который начался с банкротства Lehman Brothers. В докладе Американской федеральной комиссии по расследованию его причин говорится, что кризис был, в том числе, результатом «бездействия людей» и «признаки его наступления были заметны».

Чиновники и банкиры просто игнорировали многочисленные предсказания экономистов — Нуриэля Рубини, Стива Кина, Дина Бейкера. Питер Шифф, глава Euro Pacific Capital, в 2007 году даже выпустил книгу под названием «Как получить прибыль от грядущего экономического кризиса» (Crash Proof: How to Profit from the Coming Economic Collapse). «США как ‘Титаник’, а я стою здесь со спасательной шлюпкой, пытаясь заставить людей покинуть корабль», — говорил он во время дебатов на Fox.

Федрезерв США понимал, что необходимо предотвратить распространение «токсичных» ипотечных кредитов малоимущим, но не делал этого. Руководство Lehman Brothers и других банков закрывало глаза на нарушения и чрезмерные риски. Почему? Они «просто хотели платье».

Что делать, чтобы ваша жизнь не превратилась в один перманентный кризис, вызванный параличом решений? Вот четыре шага для этого.

Часто паралич или неспособность принять решение наступает, когда нам приходится выбирать. Написать статью или сходить на мероприятие? Искать новую работу или открыть свой бизнес? Жить в Москве или в Праге?

Свободный выбор — одно из основных условий счастья. Но научные исследования доказывают: чем больше у нас возможностей, тем сложнее выбрать одну из них. По мере того как возрастает сложность и особенно важность решения, количество энергии, потраченное на анализ, увеличивается. Это приводит к внутренней усталости. Поэтому мы просто все откладываем.

Сидим в интернете, жуем сладости или ходим по офису и поливаем растения лишь бы, к примеру, не звонить новым клиентам. К тому времени как решение принято, нередко процесс работы над ним настолько истощает человека, что у того просто не остается энергии на действие.

Расслабьтесь и перестаньте паниковать. Это решение действительно настолько серьезное? Вы что, умрете, если сделаете неправильный выбор? Ваша жизнь не уравнение. Возможно, неверного ответа не существует: у любого решения будут свои «за» и «против».

Чем больше возможных вариантов, тем сложнее человеку принять решение.

Исследователи Колумбийского университета США изучили данные около 750 тыс. клиентов одной инвестиционной группы. Оказалось, чем больше разных пенсионных планов они предлагают, тем меньше процент людей, которые вообще что-то выбирают.

Каждые 10 дополнительных опций снижали количество клиентов примерно на 2%. Некоторые люди вообще отказывались откладывать на пенсию, чтобы не делать выбор.

В другом исследовании около 300 врачей решали судьбу пациента, которому якобы предстояла операция на бедре. В первом сценарии врачам сказали, что есть одно лекарство, которое еще не использовалось. Большинство врачей отменили операцию и посоветовали пациенту попробовать препарат.

Во втором случае было два новых лекарства. Удивительно, но большинство врачей отправили человека на операцию. Только половина из них решила опробовать новое лекарство. По мере увеличения количества возможных решений люди часто выбирают «вариант по умолчанию», который часто оказывается не самым лучшим. В данном исследовании это была операция.

Сократите количество возможных вариантов. Условно говоря, между двумя лекарствами можно выбрать одно, которое заслуживает больше доверия, а потом уже решать между ним и операцией.

Один из наших клиентов, топ-менеджер крупной компании, которому подчинялись около 500 сотрудников, был полностью «парализован». Его электронный ящик ломился от писем, отвечать на которые у него не было ни времени, ни желания. У человека наступило эмоциональное выгорание.

Чтобы помочь людям с такой проблемой, мы разработали метод «Сделай сегодня». Нужно выбрать наиболее срочные или приоритетные задачи, которые только вы можете сделать, — и сделать сегодня. А остальные —делегировать.

Я предложил нашему клиенту планировать каждый день вне зависимости от другого. Менеджер начал пользоваться системой и через две недели сказал, что в его жизни все изменилось. Стресса стало меньше, а производительность увеличилась.

У японских самураев было правило «трех ударов сердца», которое помогает им принимать решения молниеносно. Нам всем нужно действовать быстро в отношении того, что для нас важно, будь то написание романа, который вы давно откладывали, или звонок старому другу.

Если мы знаем, что можем пересмотреть уже принятое решение, то, скорее всего, будем о нем жалеть, мучиться и пытаться передумать. То есть тратить время и внутреннюю энергию на анализ того, что уже сделано.

Люди склонны думать о том, что случилось бы, если бы они выбрали что-то или кого-то еще. Например, чем проще нам менять спутников жизни, тем меньше мы ими довольны.

Это подтверждает исследование профессора психологии Дэна Гилберта. На курсе фотографии Гарвардского университета студентам предложили выбрать два любимых снимка из тех, что они сделали на протяжении курса, и разрешили взять домой только один из них.

Половина студентов не могли поменять свое решение. Члены другой группы могли поменять выбранную фотографию в течение недели.

Исследователи измерили удовлетворенность студентов в двух группах. Оказалось, те, кто имел возможность изменить свое мнение, были значительно менее удовлетворены своими фото. Напротив, те, кто не мог изменить свое решение, были довольны выбором.

Если мы перестроим наш мозг так, чтобы он служил нам, принимая решения быстро и окончательно, не паникуя из-за их важности и метаний между бесчисленным количеством вариантов, то сможем жить счастливой и полноценной жизнью.