Про прыщавую девочку испортившую ваш бизнес

Повесть о самой трагической истории мирового маркетинга…

Дело было на выходных. Я и моя любимая красивая подкаченная брюнетка, с грудью третьего размера, решили потратить деньжат и отправились на шоппинг по моднявым столичным бутикам. Медленно прогуливаясь из одного бутика в другой, мы зашли в обсосанный рекламой шоу-рум, моя подруга со скоростью летящей мухи на дерьмо рванула в сторону женского шмотья, ну а мне ничего не оставалось, как направиться в мужскую часть зала.

В рядах шмотья я обнаружил не плохое пальто. Ну пальто, как пальто — не плохая фактура и ткань, но в целом ничего особенного, денег стоило до хрена, ну это же крутой бренд и все такое, а так, в общем, пальто было ничего.

Взяв пальто вяло направился в примерочную.

И тут незадача… Пальто оказалось чуть-чуть тесноватым и издавало подозрительное потрескивание в районе плечей, наполняя меня чувством беспокойста, что еще чуть-чуть и оно разорвется на хрен по всем швам. Нужен размер больше. Решил взять у подруги планшет и глянуть, что там в интернете, какие у марки еще есть пальтишки.

После недолгих манипуляций с сиим чудом техники, я таки нашел сайт этого самого магазина, еще и со всем ассортиментом товара любых размеров, в том числе и того пальто, которое было нужно, только чуть побольше!

Радостно направившись с этим самым планшетом к девочкам на кассе, стоящим за небольшой стойкой и живо что-то обсуждающих, я спросил можно ли мне точно такое пальто под заказ привезти, чтоб нужного размера было, и предусмотрительно предложил оплатить всю сумму сразу.

Можете мне привезти то, что нужно? – спрашиваю я.

И вдруг самая страшная из этих девочек, жирная и в прыщах, глянув на меня и на мою подругу – всю красивую и подкаченную, расфокусировав свой взгляд так, как будто я ее не о пальто спрашиваю, а о полете в космос через постель б…. Собрала всю силу воли в кулак и выдавила из себя – «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»

«НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»!!!

Говорят, что перед смертью человек видит перед глазами всю свою никчемную и пустую жизнь… Так и у меня, ясно представился и пролетел перед глазами дизайнер не традиционной ориентации, спроектировавший это самое пальто. Как мучился он ночами в творческом бреду, подбирая цвет пуговиц и необходимую длину. Как долго не мог решить – с хлястиком будет пальто и если да, то куда его вставлять, а потом решил, что ну его, это хлястик – без него явно лучше. Как аккуратно старался вырезать из дорогой ткани ровные лоскутки, чтоб все идеально сошлось на его готовом творении.

И как ехал к нему главный акционер сети этих магазинов – лысоватый мужик средних лет с роскошной, но уже постаревшей блондинкой, и как важно они теребили в руках первые наброски того самого пальто и все не могли понять – а как это вообще пальто без хлястика? И Неужели мода новая такая? Нет-нет, хлястик определенно надо пришить – разводя руками недоумевали они. И как тот самый дизайнер, подобно Иисусу, закатил свои еврейские глаза к небу, но все же принялся пришивать этот злосчастных хлястик.

И старая китайская мануфактура, где за чашку риса каждый день собирают тысячу таких самых польт, калеча при этом пальцы и теряя зрение из-за отсутствия нормального освещения. И нить, которая так не кстати запуталась у молодой подмастерьи, остановив тем самым все производство на целый час. И огромные тюки, доставляемые по разбитой и размытой дороге в ближайший порт, и длинный Тихоокеанский путь до наших умеренных широт.

И то, как защелкав дорогущим фотоаппаратам, чуть пьяный фотограф, кричал накокоиненным моделям, чтоб показали ему роковую осень и холодность, и как эти модели неподвижно замирали в красивых, но искусственных позах. И как после 100 неудачных кадров, фотограф, поднимаясь с колен, матерился на них, хуже, чем последний сапожник, а те, лишь, бросали ему в ответ холодный взгляд.

И маркетолог, в немодных очках с огромными линзами, носящийся по этажам центрального офиса со своим гениальным исследованием на подпись к старшим менеджерам всех уровней. И главный бухгалтер, подписывающий бюджет на рекламную кампанию с таким выражением лица, что казалось отдает на нее свою зарплату.

И менеджер по рекламе, арендующий рекламные площади в очень неплохих местах, в субботу едящий за откатом, а после в ближайший бар, чтоб очистить совесть, пропив эти «легкие деньги» и потратив их на девочек.

И директор того самого магазина, в котором я оказался по воле случая, не молодой и не старый, но очень уставший человек, которому срочно нужно выполнить план продаж, чтобы отчитаться пред главным офисом, а жена так ни кстати, уже оплатила их поездку на море.

И его рыжеволосый сын – юный наркоман, которого вчера приняли с 2 граммами на руках. И его бывший одноклассник, который так кстати уже стал майором милиции и которого пришлось просить об услуге.

И администратор сайта, который не успел вчера залить три новые фото того самого пальто, что я хотел приобрести, за что и был кощунственно (по его мнению), оштрафован. И даже специально-обученный человек, выбирающий легкую музыку, которая должна стимулировать клиентов магазина к покупке. И с его же подачи распыляемый в торговом зале миндальный аромат, завершающий процесс обработки покупателя.

Все это и много чего еще в одну секунду разбилось на мелкие осколки об это прыщаво-щербатое «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!».

Конечно же, мы улыбнулись этой девочке, сказав: «Хорошо. Спасибо. Всего доброго» и уехали из магазина.

По дороге домой я все не мог успокоиться, крича во все горло: «ХРЕНЬ! Б… ХРЕНЬ весь этот Ваш МАРКЕТИНГ и реклама б… Ваша хрень. И всевозможные исследования, и графики, новомодные тренды и тенденции – все это ХРЕНЬ!

Потому-что, в конце концов, у кассы всегда будет стоять прыщавая, жирная телка, которая и будет решать жить или умереть вашему БИЗНЕСУ.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Источник

Три года назад вышла публикация Якова Когана про прыщавую девочку, которая погубит весь ваш маркетинг. В тот момент агентство «Альфа.Сайт» было в самом начале своего пути, и мы взялись за продвижение одного из крупных региональных интернет-магазинов. Тогда я ещё не знал, какой ущерб бизнесу могут принести подобные персонажи.

Начало

На старте у нас был региональный интернет-магазин от базы строительных товаров со средним даже по местным меркам трафиком, дизайном из начала 2010-х годов и номенклатурой около 50 тысяч SKU.

По продвижению никаких инноваций и ноу-хау, всё стандартно: комплексный аудит, семантика, шаблоны метатегов, а дальше поехали детально прорабатывать посадочные.

При работе с семантикой выяснилось, что структура сайта сформирована из 1С и менять её никак нельзя. А группировка товаров и категорий была, мягко говоря, неидеальна. Чего нам стоил только раздел: Главная > Гипсокартон > Листовые материалы > Гипсокартон > Гипсокартон. И каждая из категорий имела совершенно разные наборы товаров.

Но мы же были молодой динамично развивающейся компанией и не могли ударить в грязь лицом, нужно было показать результат. Поэтому приняли решение сделать ставку на оптимизацию технической части и контента, а со структурой работали через костыли. И это дало результат.

Но увеличился показатель отказов, а конверсия падала. При трёхкратном росте посещаемости количество заказов увеличилось лишь в два раза.

С этими данными мы обосновали директору интернет-магазина необходимость редизайна и адаптивной версии сайта. А он уже каким-то чудом убедил «людей наверху» выделить на это дополнительный бюджет.

После редизайна отказы пошли на спад, а конверсия постепенно начинала расти. Улучшение поведенческих и коммерческих факторов сделало своё дело, и нам удалось за год с новым дизайном удвоить трафик в сезонный весенний период и даже не просесть летом.

Начало конца

И тут на поле появляется новый игрок. Молодая, боевая и полная желания работать девушка, которая ранее работала директором интернет-магазина, но два года пребывала в декрете.

Первые звоночки пошли практически сразу. У нас запросили подробный отчёт за два года работы: что делали, почасовка, обоснование, результат. Тут придраться было не к чему, и я без проблем защитил проект.

Затем пошли претензии к отсутствию роста продаж, когда сезон шёл на спад. Трафик при этом даже продолжал небольшой рост. Стоит заметить, что к тому времени мы реализовали потенциал проекта практически полностью. Дальнейшая работа упиралась в структуру сайта, которую запрещено было менять.

А финальным штрихом стал «некрасивый» сайт, в котором сложно разобраться и что-то заказать. Суть претензий, как выяснилось, опять сводилась к структуре каталога.

Мы на протяжении двух лет просили поменять структуру сайта и даже нашли решения, которые вообще никак не затрагивали 1С, но всё было тщетно. Мы оказались некомпетентным подрядчиком, с которым нужно прекратить работу как можно скорее.

Конец концов

На том и попрощались, но доступ в «Яндекс.Метрику» и «Вебмастер» остался, и мы из любопытства одним глазом наблюдали за ситуацией. На протяжении полугода всё было тихо и спокойно, ничто не предвещало беды, трафик даже показывал небольшой рост по инерции и из-за сезонности.

Но однажды мы заметили серьёзное падение трафика:

Если сделать детализацию просмотра не по неделям, а по дням, то выйдет примерно такая картина:

Ну что, сами догадались, что произошло

Почти три года понадобилось, чтобы пройти через отрицание, гнев, торг, депрессию и принять необходимость изменения структуры сайта.

Но обратиться за консультацией к SEO-специалистам не получилось, поэтому:

И да, мы пытались помочь, как только увидели проблему, но клиент сначала не хотел выходить на связь, а потом и вовсе сказал, что их всё устраивает.

Не будьте прыщавыми девочками (и мальчиками), и всё будет прекрасно!

Некоторое время назад в сети была популярна история о «прыщавой девочке, которая угробит ваш бизнес», суть которой заключается в том, что даже замечательная бизнес-модель рухнет, если сотрудники не будут уметь общаться с клиентами. О том, как некомпетентность угрожает технологии блокчейн, в Telegram-канале «Тёмная сторона» рассказал основатель Price.Ru и фабрики стартапов «Главстарт» Аркадий Морейнис.

Самый слабый элемент любой системы безопасности — человеческий фактор. Угроза может исходить от любовницы одного из сотрудников или уборщицы, которая копается в мусорных корзинах. Кроме того, взломать систему можно с помощью шантажа или флешки с вирусом, которую подбросили рядом со входом в здание.

Даже сейчас информацию из платежных систем, которая хранится с помощью технологии блокчейн, только с натяжкой можно назвать высоконадежной: хакеров никто не отменял. Однако неизвестно, как отреагирует технология, когда в блокчейн начнут помещать информацию об активах (квартирах или долях). По мнению Морейниса, с этой стороны блокчейн ждет не совсем радужное будущее.

Кроме того, не совсем понятно, как поступать с цепочками информации об активах, когда после ста вторичных транзакций станет известно, что первоначальная информация была неверной.

Есть новость? Присылайте на news@incrussia.ru

Десяток лет назад, когда я и не мечтала посвятить себя маркетингу, наткулась на статью в интернете: Как прыщавая и толстая девочка похоронит Ваш бизнес (загуглите — статья стоит ваших 10 мин)

Я анализировала и постоянно думала о том, как «левый» чел может методично, по крупицам уничтожать дело всей твоей жизни.

Недавний пример👇
Захожу в магазин женской одежды с ребенком. Моя цель – платье на мероприятий, цена не важна. Пока обхожу стойки, дочь носится по магазину, в котором на минуточку ни души, кроме продавца, меня и ребёнка 🙈

Ребенок мой, как и все остальные дети, развивается, играя. Я не прошу ее замолчать, не прыгать, не бегать, если это не угрожает ничьей жизни. В данном случае – не угрожало💯

Дочь затанцевала под песню из радио, потом не справилась с управлением и упала посреди зала, не задев (!) ни стойку, ни одежду, никого вообще! Подскочила, отряхнулась и продолжила отбивать чечетку😁

Я, убедившись, что ребенок не ударился, ничего не сломал и не уронил, продолжила выбирать наряд😏

Но продавщица не продолжила молча стоять у своей стойки с кружкой чая.
Ее прорвало на нравоучения.
Начался рассказ, как я на самом деле должна была повести себя в этой ситуации, недоумевала, почему вообще мой ребенок ТАК себя ведет в общественном месте и призывала наказать дочь…

🤔🤔🤔🤔

Человек за минуту попытался унизить меня, покалечить психику ребенку и добавил еще одну каплю к убийству маркетинга этого магазина😫

Мои монологи опустим. Выдаю только итог: я присмотрела платье за 17 тысяч, и наверняка бы его купила👆 Судя по отсутствию посетителей в магазине в выходной (!), эти деньги там совсем нелишние…🤷‍♀️

Я подошла к ребенку и попросила станцевать ее еще раз.
Под офигевший взгляд мы ушли.

А теперь я передаю привет всем бизнесменам в онлайн и офлайн.
Пока вы трясётесь над своим бизнесом, вкладываете ресурсы в его развитие, толстые прыщавые девочки, нанятые продавцами сливают даже горячие Лиды…

Заходили тут намедни в один большой магазин справить мне пальто на осень. Зашли чинно, не спеша выбрали нужного фасона вещь, пощупали сукнецо, и пошёл я мерить. Тесновато пальтецо! В плечах узко, потрескивает угрожающе, того и гляди,  разворочу дорогую иностранную конструкцию. Меж тем оно мне приглянулось… Как тут быть? Прошу я у спутницы планшет и нахожу, нахожу на сайте того самого магазина, в коем стоим мы, аналогичное пальтишко, токмо с перламутровыми пуговицами и нужного мне размера,  чтоб побольше. Бегу, значит, радостно с этим планшетом к девочкам-продавцам, которые стайкой возле кассы что-то обсуждают, и спрашиваю, можно ли мне вот это под заказ привезти, и даже предлагаю сразу всё оплатить… Можете, говорю, такую услугу мне предоставить? И тут самая старшая из них, рябая да щербатая, посмотрела сначала на меня, потом на мою красавицу-спутницу, потом на нас обоих, да всё время так… с презрением, и, собрав воедино всю свою классовую ненависть и гендерную ярость, выдала ядовито-елейное: «Нет, не можем!»

Говорят, что перед смертью у человека пролетает перед глазами вся его никчёмная и бессмысленная жизнь. Я как человек, переживший смерть клиническую, ответственно заверяю, что сие не так: лично у меня мелькал в последние минуты какой-то разноцветный нелепый горох и не особо яркой красоты звёздочки. 

В данной же ситуации явственно представился и промелькнул пред очами моими дизайнер, проектировавший то пальтишко. Как цокал он языком да грыз ус, чертя одному ему понятные свои чертежи. Как щурил карий глаз, решая какой высоты ворот сделать и как пуговицу пускать: в два ряда али в один. Как вертел-прилаживал хлястик, и всю голову этим хлястиком себе изломал и, в конце концов, плюнул и решил, что без него очень даже лучше.

И как приезжал к нему заказчик, совладелец сети тех магазинов, и как вертел он дизайнерские наброски и всё спрашивали: «А что, без хлястика что ли пальто -то? Это как же так — пальто и без хлястика-то? Новая мода что ли, Вольдемар?!»  И как дизайнер закатывал глазищи свои под воспалённые веки и мысленно проклинал всё и всех. И как чёртов хлястик вернулся- таки на своё законное место…

И грустные вьетнамские женщины, с коричневыми, плохо выделанными лицами проплыли мимо в грохочущем полутёмном цеху, где тысячи таких вот «польт» хитрой формы собирались воедино из кусочков ткани.

И запутавшаяся нить, остановившая на полчаса всё производство, и огромные бумажные тюки, загружаемые в грузовики, и маленькая трёхногая собака, бегущая за грузовиками по размытой дороге.

И защёлкал камерой фотограф, прося моделей показать ему роковую холодность в осенних тонах, и как они стереотипно застывали в как бы соблазнительно-отчуждённых позах, и как фотограф ругался последними словами и припадал на колено, а модели шипели на него сквозь белые свои губы.

И тридцатилетний маркетолог, бегающий по коридорам головного офиса со своим исследованием целевой аудитории, и главный бухгалтер, нехотя подписывающий смету на рекламную кампанию, и менеджер по рекламе, арендующий щиты, не в самых плохих местах кстати, два — так и вовсе на очень козырных перекрёстках стоят. И как этот менеджер в субботу, озираясь, едет за своим откатом и по суеверной традиции спускает эти «лёгкие деньги» на алкоголь и кое-что похуже.

И директор магазина, не старый ещё, но очень задёрганный жизнью дядя, которого, с одной стороны, достаёт головной офис, а с другой — истеричка-жена.

И менеджер по персоналу, отбирающий из имеющихся вакансий хоть что-то приличное и понимающий, что вся его жизнь проходит за созерцанием неудачников.

И модератор сайта, которого вчера оштрафовали за то, что не поставил две новых фотокарточки новых же штанов на витрину.

И специально обученный человек, подбирающий приятную музыку, которая мурлычет в торговом зале и, на его взгляд, побуждает к покупке.

И ещё много-много чего, в одну секунду проступившее и моментально разбившееся в дребезги об это прыщавое «Нет, не можем!»

Мы ответно улыбнулись прыщавой девочке и, сказав «понятно-спасибо-до свидания», отбыли из магазина. И по дороге домой я всё орал в никуда: «Ерунда — ваш маркетинг! И реклама — ерунда! И прочие исследования и выкладки!  И тренды с  тенденциями! И прогнозирование! И сегментирование рынка и вирусное продвижение! Всё ерунда. Потому что в финале всегда будет прыщавая, щербатая девочка. И только она будет решать — пойдут у вас продажи или нет!»

 Яков Андреевич Коган

Повесть о самой трагической историю мирового маркетинга…

Дело было на выходных. Я и моя любимая красивая подкаченноая брюнетка, с грудью третьего размера, решили потратить деньжат и отправились на шоппинг по моднявым столичным бутикам. Медленно прогуливаясь из одного бутика в другой, мы зашли в обсосанный рекламой шоу-рум, моя подруга со скоросью летящей мухи на дерьмо рванула в сторону женского шмотья, ну а мне ничего не оставалось, как направиться в мужскую часть зала.

В рядах шмотья я обнаружил неплохое пальто. Ну пальто, как пальто — неплохая фактура и ткань, но в целом ничего особенного, денег стоило до хрена, ну это же крутой бренд и все такое, а так, в общем, пальто было ничего.

Взяв пальто вяло направился в примерочную.

И тут незадача… Пальто оказалось чуть-чуть тесноватым и издавало подозрительное потрескивание в районе плечей, наполняя меня чувством безпокойста, что еще чуть-чуть и оно разорвется на хрен по всем швам. Нужен размер больше. Решил взять у подруги планшет и глянуть, что там в интернете, какие у марки еще есть пальтишки.

После недолгих манипуляций с сиим чудом техники, я таки нашел сайт этого самого магазина, еще и со всем ассортиментом товара любых размеров, в том числе и того пальто, которое было нужно, только чуть побольше!

Радостно направившись с этим самым планшетом к девочкам на кассе, стоящим за небольшой стойкой и живо что-то обсуждающих, я спросил можно ли мне точно такое пальто под заказ привезти, чтоб нужного размера было, и предусмотрительно предложил оплатить всю сумму сразу.

Можете мне привезти то, что нужно? – спрашиваю я.

И вдруг самая страшная из этих девочек, жирная и в прыщах, глянув на меня и на мою подругу – всю красивую и подкаченную, расфокусировав свой взгляд так, как будто я ее не о пальто спрашиваю , а о полете в космос через постель б…. Собрала всю силу воли в кулак и выдавила из себя – «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»

«НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»!!!

Говорят, что перед смертью человек видит перед глазами всю свою никчемную и пустую жизнь… Так и у меня, ясно представился и пролетел перед глазами дизайнер не традиционной ориентации, спроектировавший это самое пальто. Как мучился он ночами в творческом бреду, подбирая цвет пуговиц и необходимую длину. Как долго не мог решить – с хлястиком будет пальто и если да, то куда его вставлять, а потом решил, что ну его, этот хлястик – без него явно лучше. Как аккуратно старался вырезать из дорогой ткани ровные лоскутки, чтоб все идеально сошлось на его готовом творении.

И как ехал к нему главный акционер сети этих магазинов – лысоватый мужик средних лет с роскошной, но уже постаревшей блондинкой, и как важно они теребили в руках первые наброски того самого пальто и все не могли понять – а как это вообще пальто без хлястика? И Неужели мода новая такая? Нет-нет, хлястик определенно надо пришить – разводя руками недоумевали они. И как тот самый дизайнер, подобно Иисусу, закатил свои еврейские глаза к небу, но все же принялся пришивать этот злосчастных хлястик.

И старая китайская мануфактура, где за чашку риса каждый день собирают тысячи таких же пальто, калеча при этом пальцы и теряя зрение из-за отсутствия нормального освещения. И нить, которая так некстати запуталась у молодой работницы, остановив тем самым все производство на целый час. И огромные тюки, доставляемые по разбитой и размытой дороге в ближайший порт и длинный Тихоокеанский путь до наших умеренных широт.

И то, как защелкав дорогущим фотоаппаратам, чуть пьяный фотограф, кричал накокоиненным моделям, чтоб показали ему роковую осень и ее холод заодно и как эти модели неподвижно замирали в красивых, но искусственных позах. И как после 100 неудачных кадров, фотограф, поднимаясь с колен, матерился на них, хуже, чем последний сапожник, а те, лишь бросали ему в ответ холодный взгляд.

И маркетолог, в немодных очках с огромными линзами, носящийся по этажам центрального офиса со своим гениальным исследованием на подпись к старшим менеджерам всех уровней. И главный бухгалтер, подписывающий бюджет на рекламную кампанию с таким выражением лица, что казалось отдает на нее свою зарплату. И менеджер по рекламе, арендующий рекламные площади в очень неплохих местах, в субботу едущий за откатом, а после в ближайший бар, чтоб очистить совесть, пропив эти «легкие деньги» и потратив их на девочек.

И директор того самого магазина, в котором я оказался по воле случая, не молодой и не старый, но очень уставший человек, которому срочно нужно выполнить план продаж, чтобы отчитаться перед главным офисом, а жена так некстати, уже оплатила их поездку на море. И его рыжеволосый сын – юный наркоман, которого вчера приняли с 2 граммами на руках. И его бывший одноклассник, который так кстати уже стал майором полиции и которого пришлось просить об услуге.

И администратор сайта, который не успел вчера залить три новые фото того самого пальто, что я хотел приобрести, за что и был кощунственно (по его мнению), оштрафован. И даже специально-обученный человек, выбирающий легкую музыку, которая должна стимулировать клиентов магазина к покупке. И с его же подачи распыляемый в торговом зале миндальный аромат, завершающий процесс обработки покупателя.

Все это и много чего еще в одну секунду разбилось на мелкие осколки об это прыщаво-щербатое «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!».

Конечно же, мы улыбнулись этой девочке, сказав: «Хорошо. Спасибо. Всего доброго» и уехали из магазина.

По дороге домой я все не мог успокоиться, крича во все горло: «ХРЕНЬ! Б… ХРЕНЬ весь этот Ваш МАРКЕТИНГ и реклама б… Ваша хрень. И всевозможные исследования, и графики, новомодные тренды и тенденции – все это ХРЕНЬ!

Потому-что, в конце концов, у кассы всегда будет стоять прыщавая, жирная телка, которая и будет решать жить или умереть вашему БИЗНЕСУ.