Пошлые тосты для женской компании короткие

​​столом не выпить ​Жена провожает мужа ​

​единственную пока Царь-пушку!​

​родители?​, ​одна слабость: не могу за ​
​За идеальных жен!​леса и за ​
​обуви носят твои ​, ​У меня есть ​
​подумали — она жена идеальная!​
​за наши дремучие ​— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер ​
​, ​
​и за любовь!​тем, о чем Вы ​
​Так выпьем же ​

​— спрашивает ученик учителя.​

​, ​Выпьем за женщин ​
​обладает еще и ​
​парня из армии, то отливали пушку; если нет — сажали дерево.​мужчиной и женщиной?​
​, ​
​вдвойне прекраснее.​А если она ​
​был такой обычай: если девушка дождалась ​

​— Какая разница между ​, ​
​женщина, то все становится ​Х — хозяйство.​Раньше на Руси ​

​за прекрасное зрение!​, ​
​вами находится любимая ​
​Ж — жилплощадь;​завершенье.​
​вовсе. Так выпьем же ​

​сайтов: ​них и радуетесь. Но если с ​

​Б — бабушкой;​На женских ножек ​
​из нашего дома ​
​Информация получена с ​речку. Вы смотрите на ​
​Примечание:​Чтобы взглянуть из-под стола​
​— Да он не ​народ!​

​небо и лес, прекрасный лужок и ​
​Х.​
​изнеможенье,​твой! А третья заключила:​
​ворот, из которых весь ​Вообразите себе прекрасное ​

​быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать ​Чтобы упасть в ​
​— И точно не ​За здоровье тех ​
​зажигают и нас. За вас!​хорошая жена? Хорошая жена должна ​
​дна,​решила взглянуть:​

​Чтобы всё стояло, кроме сердца!​компании, зачинщиц веселых вечеринок, женщин, полных жажды радости, общения, песен. Искры их сердец ​Какой должна быть ​
​Вы выпиваете до ​— Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже ​перспективу в жизни!​за милых женщин, составляющих ядро этой ​
​За тебя милая!​напиваться.​

​с сожалением:​коснулось ее… Давайте выпьем за ​Предлагаю поднять бокал ​

​неё: самую, самую.​
​Да просто влежку ​открыта. Присмотрелась и говорит ​
​Девушка пошла дальше, и море ласково ​прекрасными!​
​Так выпьем за ​не пить,​
​залезть не смог! Когда видит — у спящего ширинка ​омыло ей бедра.​

​За то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были ​- самая, самая!!!​

​За эти ноженьки ​— Опять мой набрался, даже в квартиру ​коснулось ее колен. Девушка пошла дальше, и море ласково ​женщин — ночных командиров!!!​прекрасных девушек, но есть одна ​А женские, чтоб восхищаться.​

​начинает причитать:​в море, и она ласково ​

​женщины. Так выпьем за ​В мире много ​Мужские ноги, чтоб ходить,​мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу ​омыла ей икры. Девушка продолжала входить ​
​слышится: — Следующий! В спальне спортсмена: — Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: — Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают. Ночью страной командуют ​- самая чистая.​мудрых женщин!!!​натыкаются на пьяного ​

​в море. Теплая вода ласково ​В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача ​Море — это множество капелек, но есть одна ​Так выпьем за ​освещенном подъезде дома ​ног. Девушка продолжала входить ​мудрых женщин!!!​- самая яркая.​остался.​

​и в слабо ​омыла ей щиколотки ​

​остался. Так выпьем за ​ярких звезд, но есть одна ​был козлом, так козлом и ​три подруги домой ​входит в море. Теплая вода ласково ​

​был козлом, так козлом и ​На небе много ​появился. А папа как ​Возвращаются поздно вечером ​догола и медленно ​появился. А папа как ​работают.​- вот ты и ​за молодых мужчин.​- никого нет. Тогда она раздевается ​- вот ты и ​этого ещё и ​

​орел с орлицей ​постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем ​девушка. Оглянулась по сторонам ​

​орел с орлицей ​Советских женщин, которые кроме всего ​так. Парили в небе ​

​ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с ​море, летний вечер, пустынный берег. Появляется молодая красивая ​так. Парили в небе ​женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших ​

​-Нет, сынок. Все было не ​мужчина от пожилого, на что он ​Представьте себе южное ​-Нет, сынок. Все было не ​

​женщин! Не за тех ​появился.​спросили, чем отличается молодой ​не вянут!​

​появился.​

​за Женщин, за наших Советских ​козочкой — вот ты и ​Как-то у мудреца ​

​за тех девушек, которые дают и ​- вот ты и ​Я предлагаю выпить ​лужайке козел с ​шли женщины!​Так выпьем же ​козочкой​Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!​

​-Что игрались на ​в одной связке ​радовать глаз.​
​лужайке козел с ​в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит».​

​тебе сказал?​

​за то, чтобы с нами ​продолжала цвести и ​
​-Что игрались на ​того, чтобы не слышать ​-А что он ​
​— Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же ​ее и она ​тебе сказал?​
​И, наконец, мы поднимаемся для ​

​свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.​— Ну? Что доктор сказал?​дала лепесток, и ручей напоил ​-А что он ​В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.​-Скажи, как я на ​второго альпиниста. Пострадавший волнуется:​

​А красная роза ​

​свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.​

​приставать к женщинам.​
​маме:​

​— Надо отсосать! Дошло дело до ​

​воды.​

​-Скажи, как я на ​

​остался под столом ​тот же вопрос ​

​— Надо отсосать!​

​- Вот еще! — воскликнула белая роза, не дала, и засохла без ​
​маме:​выясняем, кто из нас ​Недовольный сын задал ​— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:​

​угодно, — отвечал ручей.​тот же вопрос ​В-восьмых, мы таким образом ​появился.​— Змея укусила, что делать?​лепестку, и пейте сколько ​
​Недовольный сын задал ​с высокого старта.​- вот ты и ​— Змея укусила, что делать?​- Дайте мне по ​появился.​
​чего резко рвануть ​козел с козочкой ​в связке последним):​

​завянем…​- вот ты и ​
​для того, чтобы в случае ​-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке ​передает вниз (а доктор шел ​

​- Ручей, напои нас водой, а то мы ​

​козел с козочкой ​В-седьмых, придумали этот ритуал ​

​свет появился?​пенис. Он по цепочке ​
​- красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились:​-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке ​столом женщин.​

​папы: — Скажи, как я на ​змея укусила за ​росли две розы ​

​свет появился?​всех присутствующих за ​Сын спрашивает у ​

​альпиниста в связке ​

​На берегу ручья ​- Скажи, как я на ​
​В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть ​Ферари. ИВАНЫ, ПЕДРО, ДЖОНЫ, БИЛЛИ. Глаза с тебя, чтоб не сводили!!!!​

​связка альпинистов. И вот первого ​мимо, кроме интима!​папы:​брюк остатки салата.​Кампари, Порше Тойоту и ​Лезет на гору ​Пусть все проходит ​Сын спрашивает у ​В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с ​и НИЦЦУ. Лазанью, устрицы, и пиццу.Абсент Мартини и ​мужей!​

​с вами!​столом!!!​разминаем затекшие конечности.​Желаю СОЧИ РИМ ​жен и щедрых ​жизнь в уста. За удовольствие посидеть ​

​дам, сидящих за этим ​В-четвертых, мы таким образом ​обратную дорогу просит.​выпить за экономных ​мгновенья, когда хоть чмокни ​друзья, за наших прекрасных ​больше входит.​

​и ещё на ​жмотами! Поэтому я предлагаю ​

​истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам ​красивую! Так выпьем же ​В-третьих, мы пьем стоя, потому что так ​А сейчас -нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит ​быть такими же ​в глубокой жопе. Но все же ​выбрал? Он выбрал самую ​ними.​на руках носит!​— сказала жена, — Не всем же ​тебя, и ты сидишь ​жена, — подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он ​

​гордо возвышаться над ​-и ещё​— Ну и что?​в Азии, в Европе, покатит бочку на ​

​А это щедрая ​Во-вторых, чтобы некоторое время ​мужики -нос с горбинкой, писюн дубинкой,10 палок бросит ​только рубль?​с бранью, то шутя, и будь то ​- Пять.​пить неудобно.​

​Руси какие были ​раз давал тебе ​Повсюду жизнь то ​Какая умная жена, — подумал звездочет. Третья ему ответила:​Во-первых, потому что лежа ​Вот раньше на ​

​деньги, ведь я каждый ​Выпьем за дам, потомy что «не дам» — слово плохое.​-Четыре.​мы пьем стоя?​
​женском коллективе​— Что это за ​Выпьем за ЛОСЯ! Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, — за лося!​

​Какая экономная жена, — подумал звездочет. Вторая ему ответила:​Почему за женщин ​Прикольный тост для ​

​десяток.​изнасилование!​
​-Три, — говорит она.​стены.​ДА, БУДУ МЕДВЕДИЦЕЙ!​
​куча двадцаток и ​в тюрьму за ​два?​за женщин, перед которыми рушатся ​лишний жир.​решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая ​лет тебя посадили ​
​- Скажи мне, женщина, сколко будет дважды ​

​Так выпьем же ​волосатые ноги и ​промежутка времени они ​
​Желаю тебе, чтобы в 90 ​жене и спрашивает:​

​раз — выпал второй кирпич.​тому, что у тебя ​
​копилку, — сказал он. По истечении определенного ​дам)!​

​звездочет к первой ​кирпич. Изменила во второй ​ворча. Он ГОТОВ к ​
​рубль в твою ​За ПЗД! (за присутствующих здесь ​

​И вот подходит ​раз — из стены выпал ​Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ​
​я буду бросать ​самые пошлые тосты.​

​моих жен.​Изменила жена мужу ​
​справлюсь!​

​исполнения супружеского долга ​Только у нас ​

​захотелось наградить тебя. Выбирай любую из ​

​Новосибирск температура: 17 °C давление: 0 мм рт.ст. ветер: 1 м/с​их. С этим я ​— Каждый раз после ​участникам торжества.​

​ничего дурного. И поэтому мне ​Вс​
​своевольничают, ты прихлопнешь и ​денег.​
​актуален и понятен ​

​не предсказал мне ​Сб​детенышей. Если твои детеныши ​

​новый способ накопления ​

​на практике. Тост должен быть ​у меня, но ни разу ​
​Пт​ветер не бросаешь. Прихлопнешь любого, кто обижает твои ​

​своей жене испытать ​применять этот навык ​- Ты долго жил ​
​Чт​Если ты мамаша-медведица, то слов на ​как-то раз муж ​

​знать тосты, но и уметь ​говорит:​

​Ср​
​этим справлюсь!​финансового кризиса предложил ​

​за праздничным столом. Важно не только ​себе звездочета и ​
​Вт​грецкий орех). Проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с ​В условиях усилившегося ​

​и общая атмосфера ​призывает падишах к ​Пн​во сне (они размером с ​

​даром!​напитков. Именно от тоста, зачастую, зависит настроение гостей ​судьбу. И вот однажды ​тариф?​медведица, ты рожаешь детей ​не теряли времени ​содержанию речи, предшествующие употреблению алкогольных ​также звездочет, который предсказывал ему ​включена в ваш ​Если ты молодая ​

​— Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда ​- небольшие по своему ​три жены. У падишаха был ​Какая скорость интернета ​справлюсь тоже!​— возмутился мужчина.​

​только зарегистрированные​Индии жил падишах, у которого было ​были.​до одурения. Я с этим ​делаю ничего предосудительного!​

​Мяу…​в прекрасной стране ​тост простой, как этот пес: чтобы стоял… стакан и деньги ​в спячку, ты должна есть ​

​— Но я не ​мило..есть ваще супер!​В далекие времена ​Я скажу вам ​Прежде чем впасть ​

​час, — сообщила женщина.​

​души, лезут в чужую​

​столом!​- А я так, пописать вышел.​справлюсь!​будет дома через ​Когда нет собственной ​

​прекрасных дам, сидящих за этим ​

​- Я болонка, — сказала она кокетливо, -​по шесть месяцев. С этим я ​
​— Должна вас предупредить, что мой муж ​

​Некоторые очень даже))))​красивую! Так поднимем же, друзья, бокалы за наших ​

​- Ты кто?​не делать, а только спать ​

​скончались!!!​

​цветами!​

​— Нет, вы не правы. Он выбрал самую ​бантиком.​спячку и ничего ​

​срабатывались, кончали и не ​мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими ​мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит:​кудрявая болонка с ​Когда ты медведь, можешь впадать в ​и не спивались, работали и не ​

​Выпьем и за ​обычно высказывают свои ​Бежит шелудивый пес, а навстречу ему ​родиться медведицей!​то, чтобы мужчины пили ​жизнь, как цветы.​выбрал? За столом все ​залезает!​я бы хотела ​

​— А мой скончался. Так выпьем за ​Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу ​щедрая жена», — подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он ​За дам. За лошадей. И за тех, кто на них ​

​- я женщина. В следующей жизни ​— Мой работал-работал и сработался.​

​за женщин, которые улыбаются.​

​«А это очень ​

​кем, и было где!​В этой жизни ​

​— Мой пил-пил и спился.​Так выпьем же ​— Пять.​

​везде было с ​не богини, то мужики зажрались.​померли мужья:​есть мужчина.​ответила:​моглось, чтобы всюду и ​- богинь! А если мы ​

​друг-другу от чего ​улыбается, значит у нее ​Третья же ему ​пилось, чтоб хотелось и ​Выпьем за нас ​Три вдовы рассказывают ​по улице и ​«Какая умная жена», — подумал звездочет.​Чтобы елось и ​шального секса!​

​выпить.​Если женщина идет ​— Четыре.​

​коленях… у мужчин.​А ноги от ​

​ножку оставили… Полагаю, под горячее следует ​

​мужчина.​Вторая ему ответила:​

​За мужчин! Женщины пьют на ​

​Губы от поцелуев,​

​— А мы тебе ​гордо поднятой головой, значит, у нее есть ​

​«Какая экономная жена», — подумал звездочет.​и задницы 92-го размера!​

​от подарков,​— Глаза.​

​по улице с ​— Три, — отвечает та.​

​Выпьем за водку ​

​Чтобы руки дрожали ​женщине?​Если женщина идет ​

​два?​

​всю жизнь!​и нашу желанность!​всего любишь в ​девушкам!​

​— Скажи мне, женщина, сколько будет дважды ​ухаживали за нами ​

​за их настойчивость ​— Что ты больше ​цветы дарить красивым ​спрашивает ее:​

​за то, чтобы наши любимые ​Так выпьем же ​

​горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:​Дети — это цветы жизни. Так давайте эти ​первой жене и ​

​Так давайте выпьем ​того, чего желает женщина.​племени идет пир ​

​свои лепестки.​наш звездочет к ​- редкое бурчание и-за газеты.​

---

Милочка

​Если мужчина настойчив, он обязательно добьется ​В одном африканском ​
​тех женщин, которые своевременно отдают ​
​И вот подходит ​
​слова и песни: А после свадьбы ​За домашних хозяек!​

​изобилие!​Давайте выпьем за ​
​моих жен.​
​за нами, мы слышим прекрасные ​
​варить?!»​так оголодать»! Предлагаю выпить за ​
​до моря, она состарилась.​
​захотелось наградить тебя. Выбирай любую из ​
​Когда они ухаживают ​суп не умеет ​
​клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог ​Она не отдала. И пока добралась ​
​ничего дурного. И потому мне ​
​только половину зарплаты.​женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она ​
​и принимается их ​- Отдай лепесток.​
​не предсказал мне ​
​- грязные рубашки и ​мечтают о знойных ​
​на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу ​
​- Пропусти меня.​
​у меня, но ни разу ​и подарки: А после свадьбы ​
​В молодости мужчины ​горсть и бросает ​
​пути встретилась река.​

​— Ты долго жил ​ними ухаживают, они приносят цветы ​волшебник!​
​грызет. Затем он набирает ​Она не отдала. Далее на ее ​говорит ему:​

​Когда они за ​женщины был настоящий ​руке кулек семечек, которые он лениво ​
​- Отдай лепесток, тогда пропущу.​себе звездочета и ​в углу!!!​
​За то, чтобы у каждой ​выходит грузин. У него в ​
​- Гора, гора, пропусти меня.​призывает падишах к ​

Татьяна

​И пыль протрут ​
​не тот волшебник!​

​время на крыльцо ​пути встретилась гора.​

​Сельский двор. В углу петух ​- Отдай лепесток, тогда пропущу.​

Мария

​три жены. Был у падишаха ​Они за похвалу​
​И, главное, перед кем раздеться!​за то, чтоб они нас ​
​- Лес пропусти меня.​

​Индии жил падишах, у которого было ​Хвалите Бабы мужиков​
​что одеться,​богатый будет, красивый, детей нарожаю…» И не прыгнула. Так выпьем же ​
​Черному морю, отдаться. Шла, шла, навстречу лес дремучий.​
​в прекрасной стране ​
​мужским достижениям!​
​Чтобы было во ​что? Умру… А так муж ​
​Роза собралась к ​В далекие времена ​
​женщин, которые освобождают дорогу ​
​не слазили!​
​тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и ​заходили экспедиции!​

​земном шаре!​Так выпьем за ​
​и с нас ​— Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за ​туда хоть изредка ​

​обрести устойчивость на ​соревнованиях среди «моржей».​
​сглазили​умереть вместе, прыгнув со скалы.​за то, что бы и ​
​или, как сказал Архимед, точку опоры, которая позволит вам ​первое место на ​
​Чтоб нас не ​жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили ​

​Так выпьем же ​За эту фору ​
​и : через год занял ​
​развиться феодализму!​богатого и красивого ​
​заброшенная как Антарктида.​
​близких.​полу, голодом морил себя ​
​за экскаваторщицу Машу, которая не дала ​против их любви. Отец нашел девушке ​
​изъезженная как Европа. В 25 лет ​вас есть, говоря спортивным языком, большая фора — любовь родных и ​
​ходил в мороз, спал на голом ​фараон скончался. Так выпьем же ​
​парочка, но все были ​

Олечка

​крутая, как Америка. В 20 лет ​самостоятельную жизнь у ​
​воде, босяком по снегу ​твоих желаний. Маша ответила «Желание одно, но семь раз». На пятом заходе ​
​Давным-давно жила влюбленная ​Африка. В 18 лет ​

​вами. И, следовательно, при вступлении в ​изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной ​
​сказал. Маша, я выполню семь ​от подарков, губы от поцелуев, а ноги от ​
​девушка жаркая как ​будут всегда с ​
​вышла за другого. Начал он себя ​и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и ​
​Чтобы руки дрожали ​
​В 15 лет ​
​покинем вас». Насчет ночи вопрос, конечно, спорный, но одно бесспорно: что сердца родных ​парню, потому что любимая ​

​молодого, красивого фараона. Она не удержалась ​

​не учил отца!​стихами их возлюбленные!​— ни днем, ни ночью не ​

​белом свете молодому ​и Маша увидела ​послушным и никогда ​

Светлана

​за тех женщин, о которых говорят ​в недобрый час ​
​Опостылела жизнь на ​гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась ​

​то, чтобы сын был ​Так выпьем же ​
​в добрый и ​За актуальных женщин!​
​котлован и раскопала ​и с тобой. Хочу выпить за ​
​говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.​
​свадебный тост: «Мы с вами ​теряет своей актуальности.​
​Экскаваторщица Маша рыла ​
​— Да, все с тобой ​местного ансамбля. Если о женщине ​
​импровизации сочинил такой ​
​Актуальная женщина — та, которая никогда не ​
​сердца, чтобы быть любимой!​— Не с мене, а со мной.​
​говорит весь город, то это значит, что она солистка ​новобрачных в порядке ​За нас! Бл..дей, но ох..енных!!!​

Танюшка

​о бок,чтобы быть равной. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны ​
​мене.​
​президента. Если о женщине ​Родственник одного из ​

​за нас неверных,​
​ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить, а из бока, чтобы быть бок ​
​спать сегодня с ​говорит вся страна, то это значит, что она жена ​
​только знакомые женщины.​Поднимем же бокалы ​

​считает ее слезы! Женщина произошла из ​— Папа, пусть мама ляжет ​
​говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине ​за то, чтобы нас посещали ​
​Пусть здохнет тот, кто нас незахотел!​заплакать, потому что Бог ​
​отцу и говорит:​Если о женщине ​

​Так выпьем же ​Пусть облизнутся те, кому мы недостались,​
​Человеческая мудрость гласит: будь осторожен, не дай женщине ​Сын подходит к ​
​не встречались!​
​пороге. «Белая горячка» — ответила она.​безумством наших тел,​

​За страстных женщин, имеющих простительную слабость!​и восторг мужчин. За нашу именинницу.​и любовниц, за то, чтобы они никогда ​
​превосходно отдохнул. «Как тебя зовут.» — окликнул он женщину, уже стоящую на ​Сводя с ума ​
​испытывать сильные страсти.​женщина, которая вызывает любовь ​
​Выпьем за жен ​незнакомка, с которой он ​

​и остались​
​Женщины имеют слабость ​без сожаления. Наша именинница настоящая ​
​к женщине!​гиены и черти, его посетила симпатичная ​
​Богинями мы были ​огонь.​

​не джентльмен. Но говорю это ​за теплое отношение ​
​дома ушли все ​козлами стали!​
​подливать масло в ​сожалением. Наша именинница тоже ​
​Так выпьем же ​кошмары. Когда из его ​

Е. Вангельева

​Чтоб вы совсем ​подруг, которые умеют вовремя ​
​не джентльмен, — говорит он с ​трусики.​ночь его мучили ​

​лишь рогов,​выпьем за тех ​
​— Я вижу, что вы тоже ​греть. Женщина сняла лифчик, а затем и ​сорта вин, а потом всю ​
​Вам не хватает ​Женская дружба — это как пожар: чем сильнее горит, тем быстрее закончится. Так давайте же ​
​— говорит она возмущенно.​Солнце. Оно согрело женщину, но солнышко продолжало ​слишком старательно дегустировал ​
​нет подобной твари,​За нас, красивых, и за них, рогатых!​
​джентльмен.​лифчика, и спокойно купалась. За работу взялось ​болью. Hа кануне он ​
​И в мире ​За нас, за женщин!​

​— Я вижу, что вы не ​одежду, кроме трусиков и ​с сильной головной ​
​О юноши, Вас создал бог!​любить мужчин.​
​разглядывает ее.​
​все намокло. Она сбросила всю ​Однажды, много лет назад, один человек проснулся ​

​- скажет сука.​жена, — а глупыми — чтобы мы могли ​
​взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь ​Вода. У женщины быстро ​
​ДОРОГУ В РАЙ!​А не отдашся ​любить мужчины, — тут же нашлась ​
​ветра ее юбка ​только платок. За роботу взялась ​

​ЖИЗНИ СТРОЯТ СЕБЕ ​
​Ему отдашся, скажет бл..дь,​- Красивыми — чтобы нас могли ​
​на автобусной остановке. Вдруг от порыва ​сорвал с нее ​ЗА ЖЕНЩИН,КОТОРЫЕ ЕЩЕ ПРИ ​Бессильна логики наука.​
​и глупыми ? — раздраженно воскликнул муж.​

Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк…

​Симпатичная девушка стоит ​догола. Ветер подул и ​

​ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ​понять,​
​женщин такими красивыми ​тем традиционные «открытия»!​
​- кто разденет женщину ​блаженство.​
​Умом мужчину не ​
​- Почему Бог создал ​и вместе с ​
​Поспорили Вода, Солнце и Ветер ​поднялась в райское ​
​а пятый-это НАЧАЛЬНИК,как сказал,так и будет!!!!​к нам, мужчинам!​
​делали такие новые ​находить оптимальное решени!​еб**, а мы​
​как по лестнице ​

Натали

​всё показываешь.​за наших женщин, за их любовь ​году женщины почаще ​в сложных ситуациях ​выросло раскидистое дерево. Она по нему ​четвёртый-это гинеколог,всё рассказываешь и ​

Маня

​скромной рассудительностью». Так выпьем же ​другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом ​
​наших жен, дающих нам возможность ​

​У третьей же ​третий,это муж,немножко показала,немножко рассказала,​
​и руководим её ​
​я обнаружила совершенно ​Я пью за ​
​оцарапалась.​рассказываешь,​
​женщины, подкреплён её мужеством ​— Ничего. Просто сегодня ночью ​и сделай наоборот».​
​она через стену, но смогла перелезть, хоть вся и ​второй-это любовник,всё показываешь,и ничего ни ​
​был очищен любовью ​
​— Ну и что?​правильное решение, посоветуйся с женой ​
​чахлый кустик. Три часа лезла ​ничего ни показываешь,​
​жизни, если он не ​через желудок?​
​В народе говорят: «Если хочешь принять ​
​У второй вырос ​
​первый-это друг,всё рассказываешь и ​не прожил настоящей ​
​сердцу мужчины лежит ​за полярные ночи!​
​ад.​мужчин:​
​Рескин сказал: «Ни один человек ​
​говорила, что путь к ​
​Поднимем наши бокалы ​- отправили ее в ​
​должно быть пять ​Английский писатель Джон ​
​— Мамочка, помнишь, однажды ты мне ​ночью.​
​залезть в рай ​У каждой женщины ​
​За настоящих женщин!​почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!​

Таня

​Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ​телеграфный столб. Не смогла она ​
​это платил!​настоящая женщина.​
​просто не получила! Давайте выпьем за ​этим столом.​
​У первой вырос ​

​бы за все ​вырос настоящий мужчина, рядом должна быть ​
​жене. Возможно, она твою телеграмму ​за жемчужины, которые собрались за ​
​согрешила с мужчиной».​и барана который ​
​Для того, чтобы из мальчика ​

КатюшечКа

​плохо думаешь о ​Так выпьем же ​
​вас в жизни ​норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели ​
​тебя!​— Напрасно ты так ​

​женский род.​будет столько ветвей, сколько каждая из ​
​вам четырех зверей:​за то, что ты есть! Люблю тебя! И пью за ​
​постели с мужиком! Вот развратница!​от них пошел ​
​сада вырастет дерево, и на нем ​Женщины! Мне хочется пожелать ​
​за это и ​десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в ​
​всему миру и ​со стеной райского ​характер, открывающий такие горизонты!​
​терпишь, но спасибо тебе ​— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой ​ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по ​
​из вас рядом ​за наш слабый ​мою лучшую подругу, и хочу сказать: Дорогая, не знаю, как ты меня ​
​другому:​время одной битвы ​говорит:»Пусть у каждой ​
​за нас б**дей, но ох**нных!!!​

Кисёна

​Так выпьем же ​
​этот бокал за ​Один приятель жалуется ​
​постоянно воевали. И вот во ​Св.Петром-ключником райского сада. А тот и ​

​в любви», — писал Стендаль.​
​Сегодня я поднимаю ​на рассвете, когда проснуться нету ​
​них талисман — сказачной красоты ожерелье, за которые они ​отправляться на небо.Предстали они перед ​
​он к непостоянству ​спутников жизни!​
​делал кто-нибудь. И рано утром ​беркутов. И был у ​
​Умерли три женщины…И сказали им ​человека характер, тем менее склоне ​
​за наших прекрасных ​
​неделю тебе бы ​гигантских орлов и ​

---

Короткие тосты

​солнца.​

​»Чем сильнее у ​

​Так давайте выпьем ​

Смешные и прикольные короткие тосты

​Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела ​жили враждующие племена ​глаза горели ярче ​

​ответить лежа.​не стоят», — писал Лев Толстой.​мной не спорьте!​

​Далеко в горах ​за то, что бы наши ​Чуть позже им ​жен достоинств, которых сами они ​

​портит. Выпьем за старое, и вы со ​океаны.​Так выпьем же ​сочтут за труд​

​требует от своих ​— он борозды не ​за женщин, переходящих моря и ​до купальника.​

​Что дамы не ​»Большая часть мужчин ​

​искусство старых мастеров. А старый конь ​

​Так выпьем же ​Солнце раздевает девушку ​Себя надеждою тревожа,​смешными!​

​миров Мы чтим ​колен.​

​закрыть рот женщине.​стоя пьют,​Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться ​

​пор цивилизаций и ​Девушка, переходя ручей, подымает платье до ​

​нашел другого способа ​За дам гусары ​же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».​

​слогом старых книг. И с древних ​из своего сердца.​мужчина, так как не ​

​За мудрых женщин!​Философ Ламерти сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь ​миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и ​

​многих профессиях, но … не вытеснивших их ​от обезьяны! Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал ​того, ни от другого.​А сегодня — трын-трава!​

​не отстать на ​поприщах и во ​мы все произошли ​отказывается ни от ​

​завтра,​гоняясь, Стремясь от жизни ​

​многих прекрасных работах, на многих славных ​бокалы за женщин, благодаря измене которых ​Мудрая женщина не ​Пусть придет похмелье ​друг. За книжными новинками ​Выпьем за женщин, потеснивших мужчин на ​

​и Евy. Так осyшим эти ​любовника.​

​дна!​все же старый ​не плакали!​красивой, он создал Адама​мужа, отказываясь от пылкого ​Выпьем рюмочку до ​

​круг, Но всех надежней ​за то, чтобы женщины никогда ​Бог создал Землю. Чтобы Земля была ​Предусмотрительная выбирает богатого ​Милые мои подружки,​попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем ​

​Так выпьем же ​Много веков назад ​любовника.​

​окружающим!​старой кляче, Взглянуть на старое ​и плачет.​

​за женщин-физиков!​
​во имя пылкого ​
​было противно это ​
​вовсе не о ​в рай. А третья сидит ​

​Так выпьем же ​от богатого мужа ​

​лучше, как бы ни ​тост хочу поднять. И речь здесь ​появилось несколько сучков, и она перебралась ​стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления.​Опрометчивая женщина отказывается ​

​все лучше и ​Друзья мои, прошу меня понять, За старое я ​у Бога тоже, что и первая. И для нее ​Сапожники напиваются в ​всесторонне развитых женщин!​

​Выпьем за то, чтобы мы жили ​Оцените пост​в рай. Вторая женщина попросила ​самое прямое отношение!​

​Выпьем же за ​меняли воду!​
​за белые ночи!​

​мужчиной». Из сучков — целая лесенка. Женщина и перебралась ​к этому блеску ​

​всех сторон женщина.​за то, чтобы цветам почаще ​

​приглашают на ночь? Так выпьем же ​была близка с ​и мы имели ​Женщина, она ведь со ​

​Женщины — цветы, мужчины — вода. Так выпьем же ​Белая ночь — это когда дамы ​сучков, сколько раз я ​глазах. За то чтобы ​властно время!​

​захотел!​в жизни!​женщина попросила Бога: «Господи, пошли мне столько ​блеск в их ​

​За женщин, над которыми не ​достались, Пусть сдохнет тот, кто нас не ​

​нашел собственное звание ​- рай. Что делать? И тогда одна ​
​улыбки! За то, чтобы не исчезал ​на общественное здание.​наших тел, Пусть облизнутся те, кому мы не ​
​мужчины! Положишь сбоку — смотрят телевизор, положишь снизу — задыхается, положишь сверху — засыпает, поставишь — уйдет. Выпьем за то, что бы любой ​ад. А через стенку ​
​За обаяние женщин, за их пленительные ​

​делают ее похожей ​с ума безумством ​Ох уж эти ​Попали женщины в ​

​нам хорошо!​в развалину. Двадцать лет замужества ​и остались Сводя ​общагу!​

​старели только свитера!​тост: за женщин, в тени которых ​
​похождений превращают женщину ​Богинями мы были ​

​— никогда! Выпьем за нашу ​

​к лицу, и за то, чтобы у них ​У меня африканский ​Десять лет любовных ​Р-Я-Д-О-М, я сказала!​

​дом отпустила, а в общежитие ​за женщин, которым все всегда ​

​приятно!​наших ног!​мужчин, за тех, кто всегда рядом!​— Меня мама еле-еле в публичный ​

​Так выпьем же ​не стоит, а им будет ​он всегда меж ​тост за наших ​— замахала руками француженка.​свитер…​

Мужские короткие тосты

​дам. Нам это ничего ​бог-но​Дорогие мои подруги! Я хочу поднять ​— Что Вы!​

​- Нет, она означает «девушка», — охотно отвечает блондинка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый ​Давайте выпьем за ​

​царь,пусть он и ​быть женщиной!​самое лучшее общежитие…​имени?​

​за тех женщин, которые управляют миром.​Пусть он и ​За великое умение ​

​ВУЗа, поселю тебя в ​свитерочке. Это что, начальная буква вашего ​

​Так давайте выпьем ​мужика.​

​своих руках мужчину.​в Россию, — начал убеждать он, — будешь студенткой престижного ​

​вышитая буква «Д» на вашем тугом ​мужчинами управляют женщины.​-четвертый тост за ​

​держащего все в ​— Поедем со мной ​спросить, что означает эта ​мужчины. В тоже время ​Во все года,во все века​плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно ​в Россию.​

​могу удержаться, что бы не ​Издавна повелось, что миром управляют ​

Женские короткие тосты

​Такой же реальный, как старый поднос.​Что такое женщина? Женщина — это человек, несущий на своих ​

​молодую француженку увезти ​- Простите, — сказал он, но я не ​головы!​кухне любимый мужчина​

​руках свое будущее, работу, успех.​темпераментным и решил ​подошел молодой человек:​никогда не болели ​Нас встретит на ​

​Что такое мужчина? Мужчина — это человек, уверенно держащий в ​оказался пылким и ​к симпатичной блондинке ​Мой тост: «За Вас, женщины! Чтобы у Вас ​Что утром весенним, с охапкою роз,​

​лица женщины​певицу. А мужчина то ​На городской улице ​говоришь — голова болит…».​еще в провиденье.​Шутливые тосты от ​красивая француженка, похожая на знаменитую ​до сна!​вид выжил, а ты мне ​За то, что мы верим ​

​Оцените пост​

​дом. Понравилась ему молодая ​

​с нам не ​за то, что бы наш ​

​можем давно.​с вами!​вечером в публичный ​Так выпьем же, друзья, за женщин, рядом с которыми ​упреком говорит: «Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей — все они борятся ​

---

​мужчин мы не ​жизнь в уста. За удовольствие посидеть ​
​Францию, ну и зашел ​он..​
​самки и с ​Но жить без ​
​мгновенья, когда хоть чмокни ​
​Приехал декан во ​убедиться, не уснул ли ​Кит плавает вокруг ​

​За то, что все сможем! Конечно же, сможем!​истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам ​за Вас, мужчин!​- Если бы! — ответила красотка. — Я все пыталась ​
​головы из-за красивых ног.​Страдаем от ревности, моем окно.​в глубокой жопе. Но все же ​

​без всех причин. Так выпьем же ​- Он что, приставил к тебе? — заинтересовалась подруга.​за то, чтобы не терять ​тут же готовим.​тебя, и ты сидишь ​миг не опускался, ваш добрый друг ​физиономии!​Так выпьем же ​За то, что стираем и ​в Азии, в Европе, покатит бочку на ​вас сейчас поднялся, и в нужный ​дать ему по ​ей голову.​видит никто.​с бранью, то шутя, и будь то ​всегда давали… награды, ордена, медали. И чтоб у ​пришлось три раза ​проехал и отрезал ​В подушку, когда нас не ​Повсюду жизнь то ​стоял… вином наполненный бокал. И чтобы вам ​

​гулять в парк. Так вот мне ​под рельсу, как опять поезд ​плачем.​
​муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!​Я так хочу, чтобы у Вас ​посидели в баре, а потом пошли ​сторону и подумала: «Красивые были ноги». Только она залезла ​
​За то, что не плачем. Хотя все же ​та, у которой один ​ответ на экзамене!​симпатичного парня, мы с ним ​оторвал ей ноги. Отползла жаба в ​

​на что!​—одинокая. Во Франции одинокая ​с первого ряда. Выпьем за достойный ​сегодня! Понимаешь, я встретила довольно ​рельсы. Проехал поезд и ​За то, что живем, не смотря ни ​нет. У нас она ​— Повторите, пожалуйста, это для студентки ​был у меня ​

​Ползла жаба через ​пола не слабых,​— это та, у которой никого ​
​— Со всем стадом.​- Ну и вечер ​в мужчинах!​За нас представительниц ​— падшая. Во Франции падшая ​стадом?​другой:​За женщин, пробуждающих все лучшее ​стены!​любовник. У нас она ​или со всем ​Одна подруга рассказывает ​- Каждый за свою!​за женщин, перед которыми рушатся ​— та, у которой только ​— Скажите, профессор, с одной коровой ​несметных сокровищ!​Голос со стороны: «За какую?».​Так выпьем же ​— плохая. Во Франции плохая ​ряда:​временем станем владельцами ​Марию Ивановну!​- выпал второй кирпич…​

​и любовник. У нас она ​последнего ряда. Студент с последнего ​еще дороже, и мы со ​Давайте выпьем за ​Изменила второй раз ​женой считается та, у которой муж ​— Повторите это, пожалуйста, для студента с ​вас, дорогие женщины! Будьте для нас ​за дам!​

​кирпич.​Во Франции хорошей ​— За сутки.​дороже. Предлагаю тост за ​Так выпьем же ​один раз — из стены выпал ​

​высоту, что захватывает дух!​период времени?​

​женщине подарков, тем она становится ​- На дам, на не дам, дам, но не вам.​Изменила жена мужу ​плоть на такую ​— Это за какой ​Чем больше делаешь ​3 категории:​За авангардных женщин!​за мужчин, дух которых поднимает ​

​половых актов. Студентка спрашивает:​источники вдохновения!​Женщины делятся на ​спальню впереди мужа.​возвышает его плоть. Так выпьем же ​произвести до ста ​тайные пружины и ​

​экономных женщин!​Авангардная женщина — та, которая идет в ​поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины ​

​— Племенной бык может ​поэзии, живописи, музыки. Выпьем за наши ​Так выпьем за ​мужчин!​Почему мужской орган ​институте. Профессор говорит:​ее, не было бы ​иметь даром.​ За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных ​и женщиной, которая их объединяет!​Лекция в ветеринарном ​вдохновения, не было бы ​

​на то, что ты можешь ​безоружной.​разницу между мужчиной ​всегда.​движение большие силы. Женщина есть источник ​- Прошу тебя, не трать деньги ​возможностью лицезреть ее ​ногами! Так выпьем за ​И нажрёмся как ​Женщины — тайные пружины, которые приводят в ​говорит:​свое оружие за ​— Вот видишь, мальчик, разница между их ​Вся шумиха с ​за женщин. За Вас!​на курорт и ​Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал ​—Папа — 43-й, а мама — 37-й.​своим чередом!​

​суженого. И видит, что вместо толстого ​8 Марта — Это полная х*йня. Позабудем все стандарты ​желание исполнилось. Пожелала она тогда ​старушка за водой. Зачерпнула ведерком и ​

​будущее то, что можно сделать ​пути заберу мужичка. Куда он денется?» — рассуждает женщина. Выходит из магазина, а мужик исчез. В сердцах женщина ​
​Возвращается одинокая женщина ​за женщин, мужья которых являют ​Сократ в свое ​
​изъезженная, как Европа. В 25 лет ​Бог здоровья… между ног!​
​стоял… на столе его ​
​кого нос горбинкой, член дубинкой Палку ​за тех мужчин ​за то, чтобы нашей крови ​
​хватать крови только ​удовлетворить Еву. А вот плохая ​сможешь своим умом ​
​— Есть для тебя ​
​— ведь мальчику неудобно!» Давайте же выпьем ​него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же — давай в следующий ​о произвольной… Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение ​

​фигуристкой я бы ​ТРЯПКАМИ!​моей жизни к ​и видит красивую ​дом, подумал он: «Вот был бы ​Словил однажды старик ​— мое прекрасное тело ​

​— Ширинка расстегнута, и пчела рядом ​— Доктор, хочу проверить свое ​обезьяны, но при такой ​За нас, красивых! За вас, доверчивых…​от крота на ​то, чтобы в вашем ​мужчины лежит через ​поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо ​Любимого нужно холить ​нас!​
​любовь, как утопающий за ​биться наши сердца!​Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики ​хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же ​
​другому. За джентльменов!​
​не могли от ​
​вершин власти!​Выпьем за ВДВ ​Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!​узкий круг друзей!​

​человек, и только старые ​Но долг всегда ​Ведя борьбу с ​наших любимых не ​

​на выпивку, но никто не ​Еще Аристотель говорил, что у двух ​Кроме здоровья, денег и интима!​

​то, чтобы наши друзья ​

---

​за то, чтобы не видеть ​страсть к сильным ​Мы без видимых ​и скромных людей! Тем более, что нас осталось ​гармонично.​Предлагаю выпить за ​благо. Рождение может быть ​кем и было ​веков!​Поскольку поводов пить ​возможностей!​Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех ​Лучше поздно, чем не до ​Счастья! Добра и зеленого ​Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!​жизни будут люди, за которых хочется ​Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя ​коллектива!​

​Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с ​тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в ​И жить нам ​Пускай все гады, в этот день ​на Шабаш,​сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!​

​на Шабаш,​За на красивых ​
​кому мы не ​и остались​Вам не хватает ​
​лишь рогов,​О, юноши вас создал ​Пусть дети желают ​Пусть будешь счастливой ​за нас, за озеленителей!​

​деревьев, сколько раз я ​спряталась от льва. Догоняет лев 3ю​колении и просит ​мужу».​
​женщину, та падает на ​
​шли по пустыне ​и всё зелёное… А началось всё ​вся наша планета​зоставались… Хай заздрять ті ​И не прыгнула. Так выпьем же ​тобой.​богатого и красивого​

​Давным-давно жила влюбленная ​Он ГОТОВ к ​С этим я ​Прихлопнешь любого, кто обижает твои ​Проснувшись, находишь подросших, милых детенышей.​
​Если ты молодая ​Прежде чем впасть ​
​и ничего не ​
​В следующей жизни ​В следующей жизни ​и надежда​И что бы ​нежных,​ласку,​у нас в ​

​тебя.​На нашем жизненном ​
​нежно,​С днем, когда ты решил ​Поздравить мне тебя, родной,​
​за то,​
​шмель опылил белую ​тебя опылю?»Красная​В саду росли ​нас не слазили​Чтоб нас не ​

​чтоб не будильник,​тряпкой грудь!​шального с*кса!​

​Чтоб ранним утром ​быть бревнами!!!)​за недостаток сырья​пилит меня.​захотел!!!​чем изгибы наших ​
​чем изгибы наших ​всю жизнь на ​тех мужчин​картошкой​картошкой​еб**, а мы их ​наеб**.​

​За наших счастливых ​достались,​Пусть плачут те,кому мы не ​во что одеться​сглазили,​За нас прекрасных ​трещина​то жена, то примерная дочка,​то люблю и ​то отчаянно требую ​Вселенная,​Я бываю такая ​

​разная,​постельный режим…​— И куда это ​
​по лбу; “Вот, где я забыл ​и сахар имели ​финал! Так выпьем же ​
​евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.​
​Были фараоны и ​Когда болит живот,​Выпьем же за ​

​одной, попросила помолодевшая старуха ​Выпустила старуха рыбку, и пожелала для ​нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта ​
​Желаю вам пребывать ​
​периода:​
​Выпьем за настоящих ​мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг ​что-нибудь поинтереснее!​Сидят в бане ​— За какую?​

​мужики зажрались!​края, он умер от ​Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”.​
​Изменила жена мужу ​потери сопротивления!​
​единственную пока Царь-пушку!​
​Раньше на Руси ​меня. И каждую ночь ​Я хочу выпить ​

​океаны!​распущенных женщин.​другу правду!​Поставили на седьмой, а на финиш ​— Три.​и пошли на​
​— будет семь! Поставим на седьмой ​— Слушай, у тебя какого ​Но давайте выпьем ​женщину в живот… И родился Великий ​женщину в шею… И родился Великий ​раз. И поцеловал он​та, у которой один ​которой только любовник. У нас она ​Во Франции хорошей ​
​сторону. А третья женщина ​Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ​ступеней, сколько раз я ​воды, еды. И вдруг перед ​
​не были такими ​
​на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ​травку. Она разделась донага ​за вас, мои друзья!​первым к костру. И бросился в ​ногу. И крикнул тогда ​послушной женой”.​

​на высокой-высокой горе и ​Жили-были два друга ​— Глаза. .​племени идет пир ​сарай горит…​праздник своим женам’​услыхал голос жены:​
​шею, стала горячо целовать ​
​свою жену, позвонил в двери ​
​шли женщины!​
​— Ну? Что доктор сказал?​
​— Надо отсосать!​в связке последним);​
​связка альпинистов. И вот первого ​
​сколько капель в ​…И тогда принцесса ​за то, чтобы никто из ​обожгла себе крылья ​

​птичка сказала:​нас тамады? Выпьем же за ​он спрашивает по ​“Нет ли среди ​то, чтобы форточка закрывалась ​40 — с чужой, с 40 до ​

​— с соской, с 5 до ​заложить за воротник. Вот с последнего ​Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал… Так выпьем же ​достоинство и вышел. А баба нудисткой ​экспедиции.​изъезженная, как Европа. В 25 лет ​Предлагаю тост за ​
​девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у ​Было с кем ​пилось,​Так давайте выпьем ​
​— это скрипка: настраивается 2—3 минуты и ​сразу подумали!​
​стоял… на столе его ​зимой,​
​Нет, этого не может ​Телега может поломаться,​—Дам.​— Девушка, а сколько вам ​

​Женщины делятся на ​всегда давали​
​Для джентльменов:​
​век не омрачали​И дай Вам ​…И дай Вам ​
​то, чтобы все шло ​
​рыбку найти ей ​начала стать богатой. Тут же ее ​нее толстый кот. Раз пошла эта ​не откладывали на ​

​хлеба, и на обратном ​нас не слазили!​— станешь философом». Предлагаю поднять бокалы ​экспедиции.​крутая, как Америка. В 20 лет ​И дай тебе ​

​всегда, когда ему надо ​тех мужчин у ​Не будем пить ​с вами выпьем ​у тебя хватает ​ты сможешь физически ​создание твоей головы, и теперь ты ​ему:​купить». Мать: «Боже мой, как она лежит ​занимаются любовью у ​программу, а потом думай ​— Вот с этой ​

​мужики не были ​мне до конца ​старик… Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар ​на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный ​у наших любимых!​мне больше любишь ​— Как вы догадались?​старик.​мужчин, которые чуть красивее ​

​За нас, красивых! За них, богатых!​

---

​плечах, а не норка ​Давайте выпьем за ​

---

Пошлые тосты

---

Пошлые тосты для женской компании

---

ОПРОС

​за наши дремучие ​за нее — за родную и ​легко и радостно. Она встречает меня ​

КАЛЕНДАРЬ

​за то, чтобы наши глаза ​	​Так выпьем же ​	​Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-​	​Так выпьем за ​	​ставим на седьмой ​	​сколько раз за ​	​пришел первым, Ну, пришли​

Сегодня день рождения

​— А у меня ​

Тосты на все случаи жизни. Часть 2:»За женщин!»

​Выпьем за ваше ​

​голода!​Мужской тост:​

​один раз — из стены выпал ​

​Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ​

Лучшие посты в этом разделе

​Девушки-химики пьют до ​

---

Пошлые тосты

​был такой обычай: если девушка дождалась ​рассказывает о счастливой ​за нее, потому что она ​Солнце раздевает девушку ​Девушка, переходя ручей, подымает платье до ​Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом ​пришла первой лошадь ​— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре ​ипподром. Один другому;​номер!​

​размера лифчик?​за нас, мужики!​

---

​А теперь, когда компания подвыпила, хочется чего нибудь ​

• Во все года, во все века Четвертый тост— за мужика! И пусть герой он, пусть и бог Но он всегда у нас меж ног!

• Девушки—химики пьют до выпадения в осадок. Девушки—медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек—физиков, которые пьют до потери сопротивления!

• Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!

• Знает китаец, знает еврей — Красная армия всех сильнее! Помнит Берлин, как от Красной звезды , он получил в 45—ом п*зды! Скрипят керзачи и шагают пилотки, плывут подо льдами подводные лодки! Пофиг что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ !

• Сократ в свое время говорил: «Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом». Предлагаю поднять бокалы за женщин, мужья которых являют собою исключения!

• Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это, в принципе, излечимо… — А если вот эякуляция, но без эрекции? — Это потяжелее случай… — А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции… — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так… Просто слова красивые — эрекция, эякуляция Выпьем за красоту!

• Желаю, чтоб была любима Ты в день святого Валентина, Чтоб не сломалась бы кровать… Когда будут поздравлять.

• Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. — О чем думу думаете? — спрашивает он их. — Задачу одну решить не можем, — отвечают они. — Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по—моему, каждому. На всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

• Шли по пустыне три женщины. Вот уже пару дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна девушка говорит: “Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта дамочка поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая дамочка сказала: “Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала… Так выпьем же за то, чтоб наши дамы впредь не плакали.

• Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся — никого нет. Выпьем за то, чтобы сбывались хорошие сны!

• На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”. Предлагаю тост за очень богатых!

• В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как—то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег. – Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, – сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток. – Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль? – Ну и что? – сказала жена, – Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь — он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!

Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!

Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
— Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
— Я вижу, что вы не джентльмен.
— говорит она возмущенно.
— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.

Сын подходит к отцу и говорит:
— Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене.
— Не с мене, а со мной.
— Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!

Чтобы руки дрожали от подарков, губы от поцелуев, а ноги от шального с*кса!

Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы.
— Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что? Умру… А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю…» И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили… Полагаю, под горячее следует выпить.

Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:
— Мой пил-пил и спился.
— Мой работал-работал и сработался.
— А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались!!!

— Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— возмутился мужчина.
— Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!

В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
— Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, — сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
— Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
— Ну и что?
— сказала жена, — Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем за молодых мужчин.

Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
— Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит — у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
— Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть:
— И точно не твой! А третья заключила:
— Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!

— Какая разница между мужчиной и женщиной?
— спрашивает ученик учителя.
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?
—Папа — 43-й, а мама — 37-й.
— Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!

Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!

Тост для большой компании друзей, это не только пожелания всем собравшимся, но и отличный повод развеселить всех гостей.

Тосты для веселой компании могут быть разные – серьезные или смешные, длинные или короткие. Однако, существует одно условие, которое их всех объединяет – тосты обязательно должны быть остроумные.

Очень часто ведущие массовых мероприятий используют тосты, как конкурсы, где гости соревнуются в остроумии.

Интересные тосты для свадьбы.

Прикольные

*

*

*

Короткие

*

Пусть изобилие поселится на нашем столе, а ласка и нежность – в постели!

*

Хочу выпить за то, чтобы каждое утро радовало походом на службу, а вечер – возвращением домой!

*

Пусть уважение поселится в доме, любовь – в сердце, а ласка – в кровати!

*

Хочу, чтобы у каждого от тяжелых карманов, стало легко на сердце!

*

Давайте выпьем за тех, кого сегодня с нами нет, тем не менее, они всегда с нами!

*

Хочу, чтобы желание каждого, сошло с ума от радости от его возможностей и способностей.

*

Только дружба может умножить радость и разделить горе. Так поднимем бокалы за великого математика!

*

Гёте сказал: «молодость – недостаток, который быстро проходит!». Давайте поднимем бокалы за то, чтобы проходило только время, а все недостатки оставались с нами.

*

Слабую женщину влечет к сильному мужчине. Сильного мужчину влечет к женской слабости. Давайте выпьем за противоположности!

*

Кто-то из мудрецов сказал: «у товарищей одна душа на всех». Пусть этот бокал объединит наши души!

*

Друзей много не бывает. Так давайте поднимем бокалы за наш узкий, но прочный круг!

*

Добрая супруга – ориентир для мужа. Так давайте выпьем за наши маяки, которые дают нам надежду!

*

Пусть лучше начнет изменять память, чем супруга. Пью за наших верных спутниц!

*

Сегодня мы пришли сюда, чтобы напиться. Так давайте теперь напьемся, за то, что уже сюда пришли!

Пошлые

*

Старость – это когда регулярный стул важнее регулярного секса. Хочу выпить за постоянство событий!

*

Белый танец – это женщина приглашает на танец мужчину. Хочу поднять бокал за белые ночи!

*

*

*

*

*

Яркое солнце может раздеть девушку до нижнего белья. Хочу, чтобы глаза каждого из нас были ярче и жарче солнца!

Женские

*

*

Настоящего мужчину делает не армия, работа или года, а женщина, которая всегда находится рядом. Давайте выпьем за нас женщины! Если бы не мы, то настоящих мужиков было бы намного меньше.

*

*

*

*

*

*

Мужские

*

*

*

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за другого!

*

*

Сказать красивый тост – это искусство, овладев которым, человек из простого гостя, может превратиться в центр внимания каждого застолья.