Опять напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

Не время улыбаться!

В Подмосковье живет талантливый художник и просто интересный человек по имени Вася Ложкин. В своих картинах он описывает депрессивно-веселую жизнь города Кобылозадовска, который удивительно похож на практически любой городишко замкадовской России.

Вымышленный город населен патриотичными и работящими жителями, которые решают свои житейские проблемы и отдыхают на фоне общей неблагоустроенности. Кроме этого Вася Ложкин любит описывать жизнь современной российской молодежи.

«Почта, скайпъ, интернетъ!»

Настоящее имя Васи Ложкина – Алексей Куделин. Его имя стало известным после того, как все галереи отказались выставлять работы художника, и картины были вывалены в Интернет.

После этого «котохудожник» стал одной из самых легендарных персон Рунета, который с удовольствием причастился к творчеству самобытного мазилы.

«Жызнь без бороды. Жызнь с бородой»

По словам Васи Ложкина, «везде [в галереях] меня послали, сказали, что это ужас и никому не нужно». Так жители Кобылозадова оказались в Сети, где продолжают будоражить неокрепшие умы современной молодежи, их родителей и бабушек с дедушками, которые без труда узнают в типажах художника своих соседей, да и самих себя.

«Мне нравится то, что мои картины нравятся людям», — говорит Вася-Алексей Ложкин-Куделин. – «Поэтому и публикую их в Интернете».

Картины интернет-художника Васи Ложкина

Куда уехал цырк?

«Раскрасим радугою небо.» – Кобылозадовский химкомбинат. Тем самым, как бы намекая, что в это время в Амстердаме гей-парад.

Кто котеночка обидел?

Котята в противогазах

Бабушка и голуби. И коты

«Деревянная сабля»

Бабка и кот Алешенька на санках

Колбасы на всех не хватит

Свиная тушенка в железной консервной банке. Настоящее немецкое качество

Он первый начал

Дама в вечернем туалете

Настало время супергероев

На Марс!

Газ – батюшка. Нефть — матушка

А я опять напьюсь безалкогольной водки
В компании своих воображаемых друзей

Жизнь – веселый карнавал

Шутки кончились

Летим отсюда

Блуждал во тьме,
Искал себе подобных.
Нашел…
Ох, лучше б не искал!

В каждой избушке свои погремушки

Русалка-старуха

Время пришло

Пока смерть не разлучит нас

Ты почему не ешь мухоморы?

Север

Я буду мстить

Спокойной ночи, малышы!

Вашъ джазъ намъ чуждъ

Чортова бабушка

Кошмарный сон антисемита

Красота – страшная сила!

Гламурное кисо в автобусе

«Чужой», или «Пиндуй отсюда на хрен, разноцветная потубень»

Там этого много!

Жывые котяты. 50 руб за 1 кг

И жили они долго и счастливо

И молвил ей котеночек человеческим голосом: «Не топи меня, бабушка, я тебе еще пригожусь!»

ЗАО «Госкот»: государственной важности коты

Старый да малый

Взрыв на кошачьей фабрике

Кот на могиле старушки

Иностранцы смотрят на нас с тоской и завистью

Первенец

Полицейский с косой

Товарищ, купи топор! Поддержы художника!

Морские свинки

Бабка с гармошкой и летающие коты

Совест молчит

Горячие школьнитсы

Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь

Ваш Звонок очень важен для нас!

Кто тут котиков не любит?

Всё зашибись! Счастье есть

Родина слышит

Разбуди в себе жывотное!

Граждане! Сдавайте валюту!

Вот смотрю я на вас и думаю…

Пионер! Всегда говори только правду! Люди это любят

Жрёшь, пока Родина спит?

Теплый ламповый культурный досуг

Алё! Доктор! В мою резиновую бабу вселился сатана!

Стеклоочиститель. Это чтобы не замерзнуть?

Стиль кошки против стиля обезьяны

Двери ада заперты изнутри!

Пью – не помогает!

Ломбард. Папа пропил балалайку

Впервые на арене. Это шоу-бизнес, детка!

Учись играть на гитаре, и все бабы будут твои!

У самочек мясо нежнее!

Иллюзионист-самоучка дед Василий и его ассистентка баба Маня показывают изумленному коту новый фокус

Шызофрения. Никакого кота не существует

Мой папа — летчик

Давай! У тебя получится

Шышкин лес. Только для белок

Масоны нашептываютъ Менделееву рецептъ водки, чтобы погубить русскій народъ

Немёд

Он воровал зерно!

Ты не веришь в нашу Тумбу-Юмбу?

Вся жизнь перед глазами

Аистопёс и сучьи дети

Слава Героям-котонавтам

Вернулись из деревни

Веселые качели

Волшебный голос Джельсомино

Волшебный джаз на волшебной трубе

Котослон копытный в конопле

Скоро конец света!

Единоличник

Есть чо пожрать?

Морские котики

Наркот под валерьяной

Отлюбил

Серенада

Ученные коты. Ботаники

Электротанец в ночном

Автор с бабкой и котом

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

У Рейстлина всё было по королевски , даже вместо зажигалки был дракон.

Танис спрашивает у Стурма — <А где твоя книга, про то, как дожить до 100 лет>

Стурм — Я её сжёг!

Танис — Почему?!!!!!!

Стурм — Рейстлин хотел взять почитать!

самый короткий анекдот про Флинта:

Буль!

Рейстлин Карамону:

Р. Брат, у тебя голова болит?

К. Нет.

Р. А если подумать?

К.(подумав) Тогда болит..

Хоронят Рейстлина.Разговор перед гробом:

ТАНИС:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:

СТУРМ:-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:

ТАНИС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:

РЕЙСТЛИН (раздраженно) :-Кто там?

-:И запомни, Карамон только дурак всегда уверен.Умный человек всегда сомневается.

-Правда, Рейст?

-Абсолютно в этом убежден!

Тика говорит Золотой Луне:

— Так и хочется сделать Лоране какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!

— Так может это не она.

— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Тас нашел колечко Лораны, которое выкинул Танис.

— Нефиговое колечко — Сказал Тас, одевая его на палец, — Хороший подарок на мой день рождения…… Моя Преллеессссттььь!!!

Битва. Карамон:

-Брат, помоги!

Рейчтлин:

-Сейчас. Мне нужна энергия Лунитари… Лунная призма, дай мне силу!!!

На дороге в Тарсис.

Танис:

-Сусанин??

Тассельхоф:

-Я за него.

Рейстлину снится кошмар. Ему снятся палачи в сером. Он мечется во сне, потом просыпается с громким криком….

…Заплати налоги — и спи спокойно…

В кабинет психоаналитика вкатывается мужик. Врач ласково:

-Кто тут у нас? Броненосец? Черепашка? Или велосипедом себя вообразили?..

-Нет, доктор… Я Кольцо Всевластья…

Почему у эльфов такие вытянутые уши? Причина проста: эльфы живут ОЧЕНЬ долго… И каждый год на каждое день рождение им дергают уши…

Долго стояля Галадриэль перед своим апгрейденным Зеркалом и пыталась вспомнить заклинание, необходимое для активации оного. Да, — думала она. — Старость — не радость… И тут королеву озарило. Она победно улыбнулась, подняла руку и громко провозгласила:

— Зухель эн адриат коннект!!!

Эксклюзивный бой — Перагас против Карамона! Смотрите сегодня супер-программу «Титаны Рейстлина» на Кринн-ТВ!!!

Танис и Карамон достают Крисанию:

— Крисания, а Крисания, а тебе какие мальчики больше нравятся — темненькие или светленькие?

Крисания, раздраженно:

— Мне нравится — Рейстлин, но вам это — НЕ ГРОЗИТ!!!

Однажды Рейстлин посмотрел в Око Дракона, а там обои новые — глаз красный какой-то… «Опять Винды глючат,» — подумал Рейстлин и решил глаз убрать…

После этого случая по Средиземью поползли слухи о том, что зрачки Черного Властелина в последнее время странно изменили форму…

После рождения Танина Карамон переименовал <Последний приют> в <Первый залёт>

Стурм накидывается на Таса — Где мой кошелёк?

Тас — Что ты, я — честный кендер!

Реклама:

<Рейстлин появляется в бездне и говорит — Мама ты меня звала?!>

Давно это было…

Маленький Рейстлин читает стихи на детском утреннике:

— Палка, палка, огуречик, получился человечек… Ой! А откуда столько големов?

«Дорогой дневник! Начал писать книгу о своём путешествии в Бездну. Назвал её «Туда и обратно», но мой ученик-считающий-себя-умником Даламар упорно твердит о каком-то нарушении какого-то копирайта….»

Рейстлин выругался так, что Такхизис перекрестилась.

вырезка из ста признаков манчикина:

1)Такхизис с утра обещает, что будет хорошей девочкой..

2)Рейстлин, посылая всм письмо, просит автограф

это не анекдот — это мне рассказала Тин, когда переводила какой то текст с англ. с помощью переводчика(теоретически его все знают конечно, но мало ли ) итак привожу сразу то что выдал оный переводчик:

…и ударил Реоркс своим молотом по яйцам Паладайна, и появились драконы…

Близок к выходу фильм ВК-3 Возвращение короля.

Сюжет пока обсуждается

The lord of the rings: The return of the Jedi

Тас: скажи, ведь тебя зовут вовсе не Фисбеном

Фисбен: ты прав малыш. У меня много имен. Для гномов я так, для эльфов эдак… но больше всего мне нравится мое имя у Соламнийских рыцарей…. ох, забыл, как меня там зовут?

ыгы, тоже не анекдот, но про Кринн..как, собираясь на игрушку, я зашла в магизин за едой..

спрашивая у продовшицы..

-а у вас «Ширак» есть??

детство семейки Маджере..Карамон Рейстлину:

К.: Рейст, наш учитель математики назвал меня полной дубиной, и поставил в дневник какую то цифру

Ежегодные состязания магов по рейстлингу

Идет Китиара по лесу, видит рыцаря…

— Что рыцарь, ведь грех со мной совершить хочешь?

— Да нет, что ты..

— А приде-е-ется!

Огромный толстый кендер 2 на 2 метра, стоит перед тобой и поигрывает мускулами.

— Сам все отдашь, или мне «украсть»?

Идут Герои Копья по Омраченному лесу… А вдоль дороги мертвые с косами стоят… И тишина…

Кэз и Магги — аппетитный дуэт!

(Магги — ласковое прозвище Магиуса)

Глубокой ночью раздается стук в дверь. Танис открывает. За порогом стоит Тас и спрашивает с извиняющимся видом:

— Прости, у тебя булавки есть?

— О Паладайн, два часа ночи! Нет у меня никаких булавок! — отвечает Танис, захлопывает дверь и ложится спать.

Через 2 часа снова стук. За порогом — радостный Тассельхоф:

— Ты зря расстраивался, Танис! Вот, возьми, пожалуйста, я тебе булавок принес!

Пьяный в дрова мужик выходит из «Последнего Приюта». Мимо проходит Рейстлин в черном, как полагается, одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на него и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на землю и бьет, что есть мочи ногами. Когда маг уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик отряхивает руки: — А не такой уж ты и крутой, Бэтмэн, мать твою!

Сильванести.Танис спрашивает Рейстлина:

— Слушай, так ты Алый или Черный?

Рейстлин, пьяный в дым:

— Я не Черный …Ик!.. Я не Алый…. Я ни-ка-кой…

Увлекательные прогулки по озеру Кристалмир — ЧП Флинт.

Рейстлин: «Карамон, ты знаешь чем отличается моя мантия от туалетной бумаги?

Карамон:»Нет…»

Рейст: «Ах, это ты, ЗАРАЗА!!!!»

Ариакас ругается на драконов:

— Кто вчера летал над Сильванести с криками «Я ужас, летящий на крыльях ночи»?

Башня Высшего Волшебства, музей истории магии Кринна

Экскурсовод: — А в этом зале собраны статуи величайших магов прямо перед нами стоит…

Ученики: — Надоже, мраморный…

— Ага, как живой…

Экскурсовод: — … статуя великого мага Магиуса, его статую создана из белого мрамора, чтобы показать светлость его помыслов и поступков. А справа от нас стоит…

Ученики: — Смотрите, это же Рейстлин Маджере!

— Интересно, статуя из чистого золота, или это только позолота?

— Ну не знаю, говорят, что в жизни кожа у него была просто желтой, да и не похож он на себя здесь…

Рейстлин: Идиоты, я НЕ статуя!

Проводя раскопки вблизи горы Небеспокойсь, палантасские археологи обнаружили дневник одного из гномов, на зеплесневелых страницах которого смутно проявлялись буквы:

Обьект: Атомная бомба

Дата испытания: 962 год, последний день Праздника середины Зимы.

Полигон: Истар….

Совет Богов

Все, вразнобой: Эти люди оборзели! Они совершенно нас не почитают! Что делать?

Паладайн: Уронить на Истар Огненную гору и сделать лорда Сота андедом.

Младшие боги(удивленно): А Сота зачем?

Такхизис(толкает локтем Паладайна): Вот видишь, я же тебе говорила, что на Истар всем будет наплевать!

А это по Хроникам Амбера:

Кто старое помянет — тому глаз вон. Корвин вспомнил дважды…

Привал. Карамон точит меч, а Рейстлин учит заклинание исполнения желаний, бормоча его себе под нос.

— Пошел бы ты в задницу со своей магией! — раздраженно бурчит Карамон

И Рейстлин оказался в бездне…

Рейстлин:

— Все люди — как люди, один я… как бог!

Рейстлин прикоснулся к кристаллу своими тонкими пальцами. Затем своими нормальными пальцами.

Сражается Рейстлин с Такхизис. Вдруг Магия покида Рейста. Ну Такхизис в своём репертуаре, сразу всякие пытки там кромсание и т.д., и.т.п. Рейстлину уже хуже некуда. И тут откуда не возьмись появляется вохялк с йогуртом в руке и кричит:

— Не огорчайся! Энергия принца тебе поможет…!!!

Идёт Карамон по лесу, вдруг на него нападает страшный кендер и Карамон теряет сознание.

Он просыпается от того, что кто-то бьёт его по щекам, и Тасс тихо просит прощения. Карамон оболдевши от такоё силы не обращает внимание на лепету кенлера.

— Кто меня так шандарахнул?? — спрашивает он у Таса.

— Я! — потупив глаза отвечает кендер.

— ??? — Карамон терят дар речи.. но потом выдавливает: — ЧЕМ???

— Этим! — говорит Тас вытаскивая из-за пазухи Волшебную ложку дядюшки Пружины.

«У меня золотой муж, у меня золотые дети» — жена Рейстлина

Тика: у меня золотой муж, у меня золотые дети… А Рейстлина мы переплавили, и теперь у меня золотое колечко, серьги и браслет.

Правило Рейстлина :

Не стой, где попало — попадет еще раз.

Карамон думает:

— Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами проблема.

Увидев, сколько гадости появилось в мире, Боги решили устроить ему большую катаКЛИЗМУ

Тика — Карамону:

— Тебе понравился сегодняшний обед?

— Ты опять ищешь повод для скандала?!

Карамон был ранен в битве. Рейстлин его осмотрел, и говорит:

— У него задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.

— Стурм, зачем ты убил Рейстлина?

— Он сказал, что нет семьи без идиота!

— Ну и что?

— А то, что я живу один!!!

Выходит как-то трезвый Флинт из таверны:

Карамон очень любил подраться, и иногда надирался до такой степени, что друзья вытаскивали его из-за стола.

Пьяный Карамон склонился над картой Утехи. Его неудержимо рвало на Родину:

<Счастливые часов не наблюдают!> — со стоном отметил Рейстлин, в очередной раз стукаясь головой о большие настенные часы, висевшие над его креслом в кабинете.

Писмьмо с распоряжениями от Рейстлина до Даламара не дошло.

Даламар перечитал письмо еще раз.

Все равно не дошло.

— Не нервируйте меня! — сказал грозный Рейстлин. — Мне скоро негде будет прятать трупы!

Сидят в таверне Стурм и Рейстлин.

Р. — Кхе-кхе-кхе…

С. — Будь здоров.

Р. — Спасибо.

С. — Пожалуйста.

Р. — Не умничай.

С. — Да пошел ты!

Рейстлин Карамону:

— Я не капризничаю, я просто умный.

Стук в дверь.

— Кто там?

— Рейстлин.

— Ну и что?

— Ну и все!

Карамон застал Тику в постели с Танисом. Ну, естественно, хватает меч и убивает Полуэльфа. Тика укоризненно качает головой, и говорит:

— Ты так совсем без друзей останешься!..

Китиара:

— Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Карамон:

— Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, я становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.

Тика(смотря в зеркало):

— Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?

Карамон:

— Только румяная хрустящая корочка!

Сегодня на Центральном Канале Ансалона начинается серия игр «Последний Герой копья». Каждому участнику было разрешено взять по одной вещи, и только Тас хитро улыбнулся и ничего не взял.

«Время платить налоги» — изрек Тас, поправляя китель налогового инспектора, и вошел в Центральный Коммерческий Банк Ансалона.

Женщины испробовали разные методики… И только Тика выбрала новую сковороду «Тефаль» с термознаком. Когда в середине сковородки расплывается красное пятно — враг готов.

«Опять все продукты подорожали!» — воскликнул Оттик.

«А ты наши покупай!» — ответили ему овражные гномы — «Нашим-то с чего дорожать?»

Сидят в библиотеке Астинуса два овражных гнома, и один другому говорит…

Одна голова хорошо, а пять лучше. (с) Такхизис

А еще лучше когда с мозгами. (с) Рейстлин

Рейстлин — кисло:

Один брат — хорошо, а второго — не надо…

Крисания спрашивает у Рейста:

— Это ты приказал Карамону залезть на дерево и осмотреться?

— Да, а что такое?

— Но ты забыл приказать ему слезть с лошади…

Однажды Карамон спросил Рейстлина:

— Рейст, а как пишется цифра восемь?

— Элементарно, братец, как знак бесконечности, повернутый на пи пополам.

Спьяну Карамон

Голубей кормил.

Бросил им батон —

Десять штук убил…

Рейстлин и Даламар в Башне.

Р: Ну и как тебе Крисания, ученичок?

Д: Очень даже ничего…

Р: Ну так возьми еще кусочек…

Созвал Беседующий со звездами своих эльфов, взял веник и раздал каждому по прутику.

БСЗ: Ну, дети мои, сломайте прутики…

Эльфы сломали.

БСЗ: А теперь, дети, сломайте весь веник.

Даламар берет веник и ломает о колено

БСЗ: Идиот, так дураком и останешься…

Идет Фистандантилус по Вайретскому лесу:

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить?

— Ку-ку, ку-ку, ку-ку: ой, да ну тя нафиг, сдохнуть мне тут теперь что ли?!

Йенна возвращается домой в 3 часа ночи. Даламар:

— Почему так поздно?!

Йенна(плачет)

— Меня изнасиловали!..

Даламар:

— Ну, это полчаса: А остальное время где шлялась?!

Начало — аналогично. Даламар:

— Ты где была?

Йенна:

— Ты спрашиваешь, где я была? Значит, ты мне не веришь?! Значит я брешу?!! Значит я собака?!!! Папа, он меня сукой назвал!!!!

Осторожно, слэш!

Даламар:

— Шалафи, вам какие девушки нравятся, полненькие или худенькие?

Рейстлин:

— Не беспокойся: ты сойдешь:

Утеха, приснопамятное празднование Дня Рождения Таниса.

Рейстлин, уже весьма <хороший>:

— Карамон, а ты пять бутылок вина выпить можешь?

— Нет.

— А Танис может?

— Нет.

— И Китиара не может?

— Не может.

— И даже Флинт не может?!

— И Флинт не может.

Рейст (гордо так):

— А я ..ик! СМОГ!

Просыпается Рейстлин с дикого бодуна, видит: весь Кринн расхреначен в никакую, моря з берегов выходят, горы осыпаются, везде штабеля трупов: Неподелеку стонет Такхизис, вся окровавленная, побитая: Рейстлин, сочуственно:

— Такхи, кто ж тебя так?

— Ой, Рейст, какой же ты добрый: Когда трезвый!

На следующий день после свадьбы с Танисом Лорана прибегает домой к папе.

— Папа, мы с мужем повздорили!

— Не волнуйся, во всех семьях бывают конфликты…

— Да я знаю, а с трупом-то что делать?

Даламар: — Ты меня любишь?

Китиара: — А что я по-твоему делаю?!

Двое в «Последнем приюте».

1: Ты откуда?

2: Я из Утехи…

1: Надо же, я и из Утехи! А сколько тебе лет?

2: 28…

1: Надо же, и мне 28!

В таверну входит Танис, подходит к Отику.

Т: Что тут происходит?

От: Да, как всегда — братья Маджере в зюзю напились…

Тас виновато подходит к Рейстлину:

— Рейст, а тебе шарик был очень нужен?

— Какой шарик? Ты что Глаз Дракона спер?!

— Какой же я невезучий — еще один Глаз раскокал!

— Рейст, а что ты подаришь Флинту на день рожденья?

— Акваланг.

— Кит, у тебя до меня мальчики были?

— Только девочки, но они все у бабушки.

Сот бешено расталкивал очередь к постели Кит.

Рейстлин издевался над Такхизис: он запер ее в одной клетке с Тасом, который томился там уже неделю и кричал:»Мне дьявольски скучноооооо!»

Героев Копья на привале с утра пораньше будит Тассельхоф — беготнёй по лагерю и воплями:

— У кого увижу третий номер — ЗАМОЧУ!

Тика спросонья выпячивает грудь:

— Ну, у меня третий номер…

— ДУРА! У меня отмычку третий номер спёрли!

Тас уже час достает Флинта:

— И почему тебе так вода не нравится? Думаешь в эле тонуть приятней?

— Тас, ты, кажется, на луну хотел?…

Тас возвращается из леса и говорит Танису:

-А я для Рейстлина грибов собрал!

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит «вдруг»?

Карамон Палину:

— И давно ты слышишь голос дяди?

— С тех пор, как мама поупражнялась с новой сковородой.

Китиара долго боролась со сном, и ему это нравилось.

Рейстлин с похмелья мучается животом:

— Карамон, что я вчера пил?

— Ну, сначала как обычно, а потом средство от кашля, которое дала Бупу:

Уходя Тас повернулся к Бертрему и улыбнулся: I’ll be back!

Такхизис впивалась зубами в плоть Рейстлина, яд медленно распространялся по ее телу.

Бупу шла к Рейстлину в башню, Шойканова роща расступилась

Страшной приметой на Кринне считается, если кендер разобьет зеркало пустым ведром.

При нашествии кендеров Палантас был спёрт с лица земли…

Дуэль между Рейстлином и Такхизис.

Рейстлил кричит:

— Тебе меня не победить, со мною сила!

Такхизис, медленно доставая из-под мантии автомат:

— В чем сила, брат?

Танис и Китиара в постели.

Китиара: — Любимый мой…

Танис: — Был бы ЛЮБИМЫЙ, не ходила бы налево.

Китиара: — Тогда был бы ЕДИНСТВЕННЫЙ, а так — любимый…

Даламар выиграл в лотерею машину. Приходит получать приз, спрашивает у организатора:

Д: Я хочу черную.

О: Нету черных, может, другую возмете?

Д: Нет, только черную.

О: Ну нету, возьмите красную, белую… или желтенькую…

Д: Нет, только черную.

О (раздраженно): Нет черных!

Д(гордо): Нет? Ну тогда верните мои пять рублей.

Рейстлин просыпается с бодуна.

Р: Карамон… А почему у меня башка так болит?

К: А ты помнишь сколько мы вчера выпили?

Р: Карамон… А что это у меня в штанах такое бегает и пищит?

К: А помнишь, Тас заходил?

Р: Помню…

К: А помнишь куда ты его послал?…

Сильванеш сунул руку в карман и нашел там чужую (лишнюю) Руку

«Мина постаралась,- гордо подумал эльфийский король,- слава Единому Богу…»

Карамон Тассельхофу:

— Не показывай мне язык, а то заболеешь.

Тас:

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

В таверну зашёл овражный гном:

— Наша требуется отдых и кушанье.

Трактирщик подозрительно посмотрел на него:

— Только деньги вперёд! Да, и сколько там «ваша».

— Два… Не больше два.- ухмыльнулся Пфадж Первый

Карамон пристал к Рейстлину:

— Ну научи меня плохому, научи!!!

Ладно,- ответил Рейстлин, напрягся… и испортил воздух.

Пьяный Карамон приходит к Крисании и говорит:

— Иди скорее лечи моего брата!

— А что случилось?

— У него что-то с глазами — по нему бегают маленькие зеленые кендеры а он их не видит!

Карамон: Ой, Рейст, смотри, кролики:

Тринити: Следуй за белым кроликом. Тьфу ты, опять не ту программу загрузили:

Рейст: Фистиндантилус, ты ли это?

Морфеус: Программная ошибка, чтоб ее.

Фисбен: опять хацкеры расшалились … logs edited: system reboot :

Карамон: Ой, Рейст смотри, кролики:

Рейст: Да где?

Карамон: Да вот же, на второй странице меню, сразу после перепелов:

Это не совсем анекдот, это реальный случай с одной из полигонных игр по DragonLance.

Идёт по полигону Лорд Сот Рыцарь Смерти. Идет и видит девушку-эльфийку у ручья умыванием занятую. Сот всегода любил девушек, а тем более эльфиек, подходит к ней он и грозно так над ней нависает. Эльфийка, ещё некоторое время умывается, затем замечает Сота. А любопытство у неё было — ого го!

-ОЙ! Сам Лорд Сот!-восклицает она. А правда что ты умеешь убивать словом? А каким словом ты убиваешь? Можешь показать? — начинает она спрашивать у Сота. При этом совершенно чистыми, полными любопытства глазами на него глядит. Рыцарь отходит на пару шагов, картинно разворачивается, простирает свой перст и громким, гулким голосом произносит -DIE!

Эльфийка ничуть не смутившись, никак не отреагировав продолжает смотреть на нашего немёртвого героя. Спустя примерно минуту, Лорд Сот отошёл от изумления(ещё бы, ведь PWK должно по правилам убивать всех и каждого). И повторил свою попытку, в этот раз более уверенно. А девушка продолжила на него смотреть, всё с тем же интересом в глазах. Постояв ещё минуты три и поняв что его могучее Слово Смерти не сработало лорд Сот мрачно развернулся и побрёл…

А что до эльфийки… Оказалось что ОНА ПРОСТО НЕ ЗНАЛА АНГЛИЙСКОГО.

Что гномам больше всего нравится в кендерах? То, что их очень часто нет рядом.

Чем овражный гном отличается от обычного гнома? У него меню разнообразнее.

Если бы Чубайс оказался на Кринне, то первым, что бы он выучил, были слова «ширак» и «думак».

Речной Ветер и Золотая Луна ругаются:

— Да ты даже умереть нормально не можешь!

— Сама-то не лучше!

смотрите в кинотеатрах правдивую историю о жизни Даламара и Рейстлина: «Люди в черном!»

— Да пребудет с тобой сила… — прошептал Рейстлин, передавая посох Палину…

Также в серии dragonlance выйдут книги «Драконы», «драконы:революция», и «драконы:перезагрузка».

навеянное Эверлендером:

во Владивостоке в очередной раз выключили свет. «Ширак!» — тихонько прошептал Рейстлин…

Проходит как-то кендер мимо лавки торгующей всякими сувенирами … мимо проходит …

Сидит людоед перед костром и боромочет под нос: «На вкус и цвет … приятеля нет … хотя нет, еще кусочек остался …»

Кто-то о лорде Соте: «Да он просто душка … слова дурного никому не скажет …»

Флинт ужастно боялся воды и поэтому всю жизнь пил только пиво …

Почему Рейстлин такой странный? Да потому что после Испытания он пристрастился к травке …

Не обижайте Карамона, ведь он рос очень умным ребенком. Просто в детстве он немного повздорил с

Рейстом.

Карамон: Дурак ты, Рейст.

Рейст: Сам ты дурак, Карамон!

Даламар: <Йенна, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!>

Анекдот для тех, кто смотрел сериал «Динозавры» на СТС (вспомните этого маленького розового динозаврика со сковородой):

Тика бьет драконида сковородой с воплями:

— Ты не мама!!!!!!

на секунду представьте, что Йена кормит Даламара овсянкой с ложечки:

— Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Рейстлина… Так и знала, что подавишься!

зашел как-то Рейстлин в египетский музей м увидел золотой саркофаг.

— знакомый имиджмейкер… — подумал маг, недобро ухмыляясь.

Астинус — отец разведки и шпионажа на Кринне. не зря же он все записывал…

не пропустите! недели овражных гномов в Макдоналдсе!

Танис жалуется на жизнь Даламару:

— Что-то Лорана совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует…

— Да нет проблем: подлей ей в вино вот этого зелья.

Чтобы ни о чем не догадалась, Танис подливает зелье в кувшин. Сидят, потягивают винцо, мирно беседуют. Вдруг у Лораны округляются глаза, с придыханием:

— ХОЧУ МУЖИКА!!!

Танис тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:

— Я ТОЖЕ!!!

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования имени Тассельхоффа Непоседы. Найти нас просто: от станции «Площадь Треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибудь спросить!

Жила была одна рассеянная девушка Тика, она путала противозачаточные лекарства и успокоительное, Теперь у неё 5 детей, но её это не особо-то волнует.

Рейстлин читает новое заклинание:

— Ширак! Танис — дурак!

Думак! Стурм тоже дурак!

Хренак! Вообще все уроды!

Кролики — это не только ценный мех, но и три-четыре минуты хорошего настроения Рейстлина.

Компания «Непоседа и Ко» представляет новое необычное лакомство — кендер-сюрприз.

Как-то Карамон перебрал «гномьей водки» и стал всех уверять, что он — Рейстлин. Однако по закону сохранения миров в одном мире не может быть двух Рейстлинов. Так что в это же время Рейстлин, обвешанный оружием, гонялся с топором за Даламаром и орал:

— Я — Карамон! Пар-Салиан послал меня уничтожить Рейстлина! Где мой брат!!!

Отчего во сне плачет Карамон? Ему снятся булочки. Отчего же так горько плачут тысячи булочек по всему Кринну?…

Когда Рейстлин сменил алые одежды на черные Владычица Такхизис на радостях подарила ему тамагочи. Рейстлину тамагочи нафиг не уперся и он подкинул его Лораку. Так появился в Сильванести Циан Кровавый Губитель.

Идет операция в Кзак-Цароте. Оперирует Бупу. Она дает команды ассистенту:

— Крыса! Ящерица! Тайный магический слово! Пациент будет жить!

На Кринне решено было произвести глобальную перепись населения. В итоге найдено: 16300 — людей, 3556 — гномов, 8786 — эльфов всех народностей (и суверенных тоже), 339 — минотавров, 54 — овражных гнома и др. расы. плюс 334 Тассельхофа Непоседы и 1 — РейстлинФистандантилус!

Время дествия Драконы Проравшей Звезды:

«С наступающим!» — Палин хотел было поздравить Тассельхофа Непоседу, но кендер с криком «Я же тебе сказал — Не хочу я возвращаться в прошлое к этой огомной ноге», убежал прочь…

Когда Рейстлин был маленьким, другие дети не хотели с ним играть. А почему? Если ребенок обидится, он говорит: «Я так не играю» и «Сам дурак». А Рейстлин — «Аст кираннан кайр сот-арн…»

Переписка на заборе:

«Жил был в Утехе черненький козлик!»

Подпись — Тика.

Внизу приписка:

«А ты, Тика, зато теперь лягушка!»

Подпись — Рейстлин

Стурм открыл дверь и вошел в таверну «Последний Приют».

— Привет, Стурм! — тут же крикнул ему Карамон.

«Дурак дурака — видит издалека!» — усмехнувшись,

подумал Рейстлин.

Карамон тренеруется с копьём , рядом сидит Рейстлин и читает новое заклинание . Вдруг Карамон заезжает тупым концом копья прямо по физиономии брата…

— А чёрт !!! Извини Рейст !!!-виновато выпалил Карамон.

— Ничего , братишка . Я не обиделся…-мило улыбнулся Рейстлин.

Карамон , удивлённо пожав плечами , продолжил тренеровку….а сзади разнеслось тихое «Аст кираннан кайр ….».

Звонит Рейстлин Астинусу и с ходу давай в трубку орать:

— Не разрушал я Палантас!!!

Астинус весь в непонятках:

— Ты что, Палантас стоит на месте, все отлично.

— Да? Ой, я попозже перезвоню.

В коридор, где ждет юная Китиара, повитуха за ноги выносит новорожденного Рейстлина и начинает дубасить им о стены, пинать ногами и пр. Китиара — в шоке.

Повитуха: Шутка. Мертвым родился.

Страшный крики из зала созерцания. Из-за двери выскакивает Рейстлин весь в пене. За дверью, коечно, Крисания поджидает.

К: Опять живчиков бодяжил? Опять дрожжей переложил?

Голос Даламара из-за двери: Шалафи, выключите свет, они на свет ползут!

Крисания помнила только поющие стены и голос Пар-Салиана. Проснулась она в абсолютно белой комнате.

Крисания (мечтательно): Это дворец Короля-Жреца.

*:Нет, это Склиф.

— Даже подумать страшно — решил Карамон и храбро задумался.

Собралась научная конференция людей, гномов и эльфов. И стали их представители спорить, кто же лучший изобретатель.

Флинт: Мы изобрели такой прибор, который видит самые мельчайшие частицы. Микроскоп называется:

Портиус: А мы изобрели прибор, который видит все три луны на небе в мельчайших подробностях. Телескоп называется:

Карамон (пошатываясь): а мы:.ик: с ребятами такой приборчик изобрели:ик:который позволяет смотреть через бетонную стенку в метр толщиной: Окно называется:

Карамон разговаривает с Даламаром.

Карамон: Эй, что там Рейст в лаборатории делает?

Даламар: Да, наверное, опять самогон гонит.

Карамон: С чего это ты так решил?

Даламар: да его кролики опять набили морду моей собаке:

Идёт симпозиум воров всего Кринна. Встаёт Линчёванный Джефри и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

-Господин в белой мантии на противоположной от меня трибуне, возьмите помёт мыши из вашего правого верхнего кармана.

После него встала Аша. История повторилась.

После Аши встал Тассельхоф с напарником и сказал:

— Свет тушить не надо. Рейст, раздай всем носки!

Возвращается Карамон пьяный домой, стучит в дверь. Тика спрашивает :

-Кто там?

Карамон:

-Я.

Тика:

-Какой такой я?

карамон:

-Да уже практически никакой…

Рейстлин всегда издевался над другими так, будто в кармане мантии у него была запасная челюсть…

Крисанию всегда обижало то, что ее попутчики не дожидались ее и успевали перебить всех врагов

до того, как она прочитает молитву Паладайну и попросит прощения за то, что она собирается причинить

боль ближнему своему…

Карамон в «Последнем Приюте»:

-Еще.

Через некоторое время:

-Еще.

-Ты же лопнешь, Карамон!

Карамон:

-Тика, а ты налей и отойди!

Рейстлин:

-А я котят развожу. Это очень просто. Два котенка на ведро кислоты…

Китиара и Рыцарь Сот. Кит вино хлещит, а рыцарю не наливает. Тот обиделся. Кит:

-Так ты ж призрак!

-Так что, если призрак, так не человек, что ли?

Суд над Рейстом:

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве — вы продавали эликсир вечной молодости… Занимались ли вы раньше подобной деятельностью?

— Конечно, перед Катаклизмом, потом еще через сто лет…

Рейстлин любил ходить в лес и издеваться над кукушкой…

Рейст пишет книгу с заклинаниями. Глава «Практика заклинаний»

1). Возьмите мышь.

2). Подготовьте мышь к заклинанию.

3). полученную кашицу…

2 правила кендера:

1) Всё, что не прибито гвоздями, можно брать.

2) Всё что можно отодрать — уже не прибито.

…Решил как-то Карамон подумать…

Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго:

-Главное не победа, а участие!- кричали дракониды, убегая от Героев Копья.

Карамон заваливается домой в хлам упитый.

Тика:

— Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!

— Да я и стал… Только он тоже пить начал…

Крисания спрашивает Рейстлина:

-А правда, что тебе на испытании в Башне что-то отрезали?

-Да.

-А что?

-А вот это неправда!

Детство великих. Карамон поет Рейсту колыбельную. Час поет, два, три.

Решил отдохнуть. Тут Рейст открывает глаза и спрашивает:

-Карамон, а можно я теперь посплю?

Карамон мудрствует (очень грозно):

-Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!

Вечер, Карамон выходит из походной палатки и говорит:

— Какая луна, какие звезды ….

— Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.

Пришел Рейст домой в кондиции. Карамон к нему с допросом:

— Где пропадал?

Рейстлин:

— Да уж надоело всем расказывать. Завтра в хрониках Астинуса прочтете

Как овражные гномы учат общий язык:

— Это стол?

— Да, это стол.

— Это стул?

— Да, это стул.

— Это что?

— Да, это что.

Отик расстроено говорит:

— А у меня картошку колорадский жук поел: Нажарил я картошки, отлучился на минутку, вернулся — нет картошки.

А это я рекламы насмотрелась:

Когда Рейстлин появился на свет, Китиара сказала, «с новым гадом, мамочка».

Хоронят Даламара. Флинт спрашивает у Таса:

— Что с ним случилось?

— Да Рейстлину кто-то сказал, что ученик — это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который нужно зажечь. Ну ты же знаешь, Рейста, всегда он все понимает слишком буквально.

Как-то Карамон устроил вечеринку для самых лучших друзей — ну, перед ужином, как водится, прочел молитву.

Посидли… После вечеринки Карамон обнаружил, что у него пропали золотые часы. Он очень обиелся… Пришел к жрецу Паладайна.

К: что мне делать? Кто-то из моих друзей меня обворовал. Как мне узнать, кто, никого не обидев.

Ж: очень просто. В слдующий раз пригласи тех же людей, начни вместо молитвы читать десять заповедей. У кого на «Не укради» забегают глазки, тот и вор.

Через некоторое врямя Караон снова приходит в храм.

Ж: Ну как, помогло?

К: Да… сделал, как вы сказали. Как только дошел до «не возжелай жену ближнего», тут же вспомнил, где часы оставил

(По мотивам «ДЗН»

Рыцарский суд.

Стурм: Скажите, Мера позволяет мне назвать Дерека тупой жирной свиньей?

Государь Гунтар: Нет, Мера не позволяет вам назвать лорда Дерека тупой жирной свиньей!

Стурм: Ну тогда я не буду называть Дерека тупой жирной свиньей!

Сидит Рейст у себя в Башне, скучно. Прочитал заклинание, рукой махнул — и нету города на хрен!

Посидел — посидел, потом вздыхает и говорит:

— Да… Загадочная я личность!

— Карамон! Где мои травы? Я никак не могу найти:

— Господи, Рейстлин, какой ты беспомощный: Они в аптечке в банке из-под чая с надписью «СОЛЬ».

Карамон с утра, с похмелья, не выспавшийся, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись…

«Даже не надейся, это — ты!» И подпись «Твоя милая Тика.»

Рейст и Карамон.

Карамон:- О чем ты думаешь?

Рейст:- Да так, ни о чем…

Карамон (pадостно):

— И я ни о чем!

Рейстлин (печально):

— Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Карамон Тике:

— Мне кажется, что наш сын унаследовал ум и сообразительность от меня…

Тика:

— Полностью с тобой согласна, мои ум и сообразительность все еще при мне…

В таверне Карамон, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом

его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее ПОЛ.

Карамон приходит домой и ложится на кровать. Тика ему:

— Развалился тут, а кто детей будет воспитывать, они не кормленные, грязные.

Карамон встает и говорит:

— Этих вымыть или новых наделать?

Ругаются Рыцарь Сот и Китиара:

— Стерва ты, Кит! Даже видеть тебя не хочу!

— Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак — пусть весь Кринн знает!

Палин пристает к Карамону:

— Папа, а как работает мозг?

— Отстань, у меня в голове другие вещи!

Приходит Карамон в Башню. Даламар валяется весь загипсованный, забинтованный, в зеленке.

Карамон:

-Что случилось-то?

-Да я вчера с Рейстлином дрался!

-И как?

-Ну, первые две минуты у меня были все шансы на успех.

-А потом?

-А потом он обернулся, увидел меня и начал бой.

Праздничное застолье в таверне «Последний приют». Встаёт Танис:

— Я хочу сказать тост за нас!

— Замечательный тост! А главное, короткий! — радуется Карамон и опрокидывает в глотку стакан с водкой.

— Да это еще не тост! Это так, затравка! — нахмурился Танис оттого, что его перебили.

— А можно и за травку выпить! Тоже, между прочим, чудесный тост!

Детство.

Рейстлин приходит на кухню злой как черт, невыспавшийся.

Китиара:

-Ты чего не спал?

-Да Карамон всю ночь учился как я через стенку проходить.

-Он что, дурак?

-Теперь — ДА!

Из дневника Таса:

«Понедельник. Пил с Карамоном. Чуть не умер»

«Вторник. Пил с Карамоном. Чуть не умер.»

«Среда. Пил с Карамоном. Лучше бы я в понедельник умер…»

Пьяный Карамон лежит под телегой:

— И чего только спьяну домой не притащишь!

Пришли Аша и Тас к Вратам. Страж пошел к Такхизис.

-Впустить их или нет?

Такхизис:

-Ну впусти, посмотрим, чего хотели.

Через некоторое время страж прибегает:

-Они исчезли?

-Кто? Девчонка с кендером?

-Нет!!! Врата!!!

У Бупу спрашивают:

— Бупу, чего ты грязная такая, неряшливая?

— Моя болеть. А так моя — красивая белая леди на службе у Паладайна.

Даламар и Йенна раздеваются (пардон за подробности), чтобы заняться любовью. И тут Йенна видит на груди Даламара пять ран и надпись, сделанную рукой Рейстлина: «Здесь был я!»

Крисания благославляет верующих в Паладайна:

— Я не вижу ваши руки!

— Что естественно, то не безобразно, — сказала Тика и храбро посмотрелась в зеркало.

Смотрите на «Кринн-ТВ»! От создателей Огненной горы и Кринна в целом! Новый супермегаблокбастер «Властелин Сот и его пчелы»!

Идет Рейстлин по пустыне — жарко, пить хочется, еще следы какие-то дурацкие… Идет, вдруг видит — родник, рядом с родником сидит Фистандантилус. Рейст подскачил к нему и началась великая битва. Бились день. Бились два. Бились три.

Наконец усталые упали на песок.

Ф(задыхаясь) Ты чего хотел-то Рейстлин?

Р6 Да пить хотел.

Ф: ТАК КТО Ж ТЕБЕ МЕШАЛ?!

Китиара предпочитала чистить доспехи при свете глаз Сота.

Танис: Ну где же дракон?

Тас: Не знаю, завалялся где-то…

Экзамен — молодой Палин отвечает архимагу.

Архимаг: И последний вопрос, что вы будете делать, если на вас нападет вызванная вами же тварь?

Палин: Дядя, ну не задавайте глупых вопросов…

Видимо где-то на перекрестке миров…

Встретились Тас и Горлум и начали в загадки играть.

Тас спрашивает:

А что у меня в кармашках????

…..

Бедный Горлум…

«Есть или не есть. Вот в чем вопрос.» размышлял дракон, глядя на копающегося в грязи оврахного гнома.

Таверна < Последний приют>.

Дедушка, расскажи сказку!

— Ну, раньше было трое богов: Паладайн Золотой дракон, Гилеан и Пятиглавая драконица Такхизис.

— А почему у нее было пять голов???

— Ну, потому что она живет в Бездне.

— А что такое Бездна?

— Кому Бездна, а кому — Чернобыль…

Как действовал щит охраняющий Сильванести? Бодрствующие не могли миновать его, крепко спящих он пропускал, а задремавших, очевидно, рассекал пополам.

Что нужно для превращения птенцов добрых драконо в драконидов помимо жезла и заклинаний?? Растишка!!!

Рейстлин тренировался в магии. Сотворил бутылку пиффа и упав рядом с ней без сил, уснул.

Карамон сидит рядом. В комнату на дрожащих ногах вваливаецца ухайдаканный любвеобильной Китиарой Танис.

Карамон (подмигивая): — Что такой помятый? Устал? Укатала тебя Китиара?

Танис (глядя на Рейстлина, обнявшего ценную бутылку): — Будто ящик пива сотворил…

Рейстлин (слабым голосом, открыв один мутный глаз): — Ящик Китиар??? Ну ты даешь, Танис!

Рейстлин проводил магический эксперимент и у него случилась «ошибка в программе»…

— Тьфу ты! Ешкин тузик! — плюнул великий маг и ушел. В лабораторию заглянул Даламар, ехидно ухмыльнулся и вписал в заклинание первую попавшуюся руну на место неверной.

В Палантасе рухнул храм Паладайна, в Долине Туманов разрушилось изваяние Каменной Драконицы, в Вайрете прорвало канализацию, Кендермор сгорел дотла…

— Вау! — изумился Даламар. — Шалафи, наверно, не будет ругаться…

Даламар сдает Рейстлину очередной зачет по магии.

Сидит за столом и старательно царапает фто то на листочке. Вдруг из воздуха, рассыпая искорки, выпадает маленький свиток, завязанный ленточкой и падает перед ним.

Рейстлин (хватает свиточек, дает ученику увесистую оплеуху):- Шпаргалка? Как ты посмел??? Я тебе устрою такой зачет…ты у меня вовек не забудешь…!!! Щенок!!!

Даламар (испуганно держась за скулу): — Шалафи…я…

Рейстлин разворачивает листочек, а там написано: «Жи-ши пиши с буквой «и»..и подпись «Пар-Салиан»

Палин Маджере ещё в детстве мечтал быть похожим на своего знаменитого дядю. И вот однажды сделал он себе из всякого тряпья подобие чёрной мантии, вырядился в неё, взял в руки палку и остался собой очень доволен.

Приходит он в таком виде на кухню к Тике и говорит:

— Мама, я теперь Повелитель Прошлого, Настоящего и Будущего, величайший маг всего Крина Рейстлин Маджере!

Тика на него поглядела, вздохнула, да как влепит сковородкой между глаз…

— А теперь иди, — говорит, — негодник, отцу покажись. Он тебе мозги вправит!

Палин, как послушный ребёнок, нашёл Карамона, подкрался к нему сзади и как закричит:

— Я Повелитель Прошлого, Настоящего и Будущего, величайший маг всего Крина Рейстлин Маджере!

Карамон от неожиданности всю гномью водку расплескал. Поймал он Палина, надрал ему уши и велел не приставать к папе со всякой ерундой, а идти играться со своими братьями.

Разыскал Палин Танина со Стурмом и говорит им:

— Трепещите ничтожные смертные! Я Повелитель Прошлого, Настоящего и Будущего, величайший маг всего Крина Рейстлин Маджере!

Братья, не говоря худого слова, руки ему за спину заломили, уселись — Танин на голову, а Стурм на ноги — и давай ему надлежащие почести воздавать. Мутузят и приговаривают:

— Ах ты колдун-недоучка, ты чё, думаешь, круче нас?!. Короче, тоже ума добавили.

Возвращается побитый Палин к Тике, а она его спрашивает:

— Ну что, сынок, ты всё понял?

А тот сопли рукавом утёр и отвечает:

— Всё я понял! И четверть часа не успел побыть Великим Рейстлином, а как же я вас всех уже ненавижу!..

Однажды, когда Тика Вейлан была ещё совсем маленькой, они вместе с Китиарой пошли мыться на реку. Тика увидела у Кит лобковую растительность, показывает на неё пальчиком и спрашивает:

— А это что у тебя?

Китиара, высокомерно:

— Подрастёшь, узнаешь!

Тика:

— Слушай, а они тебе трахаться не мешают?