ШУТКАСкучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.
Похожие: Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию. Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию. Дедушка Мороз, мне бы… маленькую нефтяную компанию… чтобы я тебя больше не беспокоил. Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
Кастрированные коты все равно орут в марте. Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков. Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ. Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье…
— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. Стремно отправлять резюме в компанию, где график с 9.00 до 17.00, а сама вакансия выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
— Кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет?
— Почему вы выбрали именно нашу компанию? Ту компанию, которая первая выпустит моющее средство, с легкостью отмывающее двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера. «Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!» Стив Джобс Вот есть передача «Давай поженимся», почему до сих пор нет передачи «Давай напьемся»? Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть. Вот есть передача «Давай поженимся», почему до сих пор нет передачи «Давай напьемся?». Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.
Есть передача «Давай поженимся», почему еще нет передачи «Давай напьемся»?
— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно. Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу. — Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу. — Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пап, ну хотя бы чихуяхуёныша! — Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша! Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать. Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.
Спрашиваю свою маленькую дочку: Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка. Кладбище ночью — это единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит: Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. про запросы некоторых современных женщин. «дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку.» И скучно, и грустно, и где мое бухло?! |
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый — Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? — Один час! — И только? А зовут вас как? — Потеха. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Не так СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Жизнерадостная подборка новых анекдотов и шуток
Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.
Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Диета. Вначале три дня ешь одни овощные салаты, потом четыре дня сидишь на одном кефире, потом пять дней пьёшь один травяной чай, потом семь дней пьёшь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней.
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли, гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!
Не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод. Постоянно.
Еще:
Скучно… мне бы компанию…маленькую нефтяную компанию.
- 18.05.2022
- 60 просмотров
Может быть интересно
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
- 14.06.2022
- 129 просмотров
— А вы куда?
— Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
— Я хочу с вами!
— Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
— А что вы так быстро?
— Не пустили…
- 18.03
- 35 просмотров
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
- 03.03.2022
- 247 просмотров
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
- 28.01
- 64 просмотра
Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от квартиры, уходя из нее, не запирайте двери.
- 24.01.2022
- 340 просмотров
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
- 02.01
- 39 просмотров
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
- 20.11.2022
- 43 просмотра
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
— Нет, я женюсь не раньше 2003 года.
Его товарищ спрашивает:
— Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
- 20.11.2022
- 85 просмотров
Собрал лев всех зверей и говорит:
— Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленькая приближается к земле и увеличивается. Ба-бах! Приземлился медведь. Лев ему говорит:
— Ну все иди е*и мою львицу.
Медведь такой злой лезет назад на гору и говорит:
— Сначала я вы*бу того кто меня оттуда столкнул.
- 05.10.2022
- 137 просмотров
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
— Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
— Возьми свой приз с полки!
- 15.09.2022
- 80 просмотров
1. Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
2. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: «Бл*, опять!» начал перебирать карбюратор.
3. Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
4. Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
5. Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.
6. — Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
— Приходилось у соседок одалживать.
7. Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»
8. Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну — за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.
9. — С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему ВCEХ?
— Ну, вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
10. Двойственные чувства – это когда твоя теща падает в пропасть в твоем Мерседесе.
11. Сегодня сел в маршрутку… водитель русский, музыка русская…чуть не расплакался…НАШИ!!!
12. Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: «По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!»
13. Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом, и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
14. Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак…
15. Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»
16. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
17. — Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами…
18. — Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце, и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
19. — Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…
20. С тех пор как АНБ уменьшило объем данных, собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
21. — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!.. Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!..
22. Стоят две блондинки на остановке.
— Тебе на какой автобус?
— На пятый, а тебе?
— На восьмой.
Подъезжает 58-ой автобус. Обе:
— Ура! Вместе поедем!!!
Остроумно. у Вас всё впереди. Вы красивая и удачливая. Мне приятно общение с Вами. Хочу послать Вам книгу моего тестя. Борис Константинович Святкин, ветеран Великой Отечественной войны, артиллерист-разведчик, профессор кафедры литейного производства, в своей книге рассказывает о себе (в т.ч. об участии в Великой Отечественной войне и о научной деятельности) и о своём зяте – прямом правнуке последнего русского императора. Его рассказ в корне отличается от того, что обычно принято писать об истории страны, в т.ч.: о революции; терроре; войне, её причинах, действительных виновниках и участниках. Заставляет читателя пересмотреть своё отношение к ставшим привычными терминам: «свобода», «равенство», «братство», «демократия», «справедливость», «коррупция», «самодержавие», «дворянство», «аристократия», «казачество», «интеллигенция», «интернационализм», «национализм», «шовинизм», «черносотенство», «фашизм», «нацизм», «расизм», «апартеид», «сионизм», «антисемитизм», «арийцы», «семиты», «эволюция», «дарвинизм», «человечество», «духовность» и другие. Автор положительно оценивает деятельность Президента РФ, Правительства и Федерального собрания, которая направлена на восстановление могущества России и нормальной жизни народа. Критикует недостатки. Даёт честную оценку нынешнему положению в России. Не предлагает никаких исторических прогнозов, полагая, что читатель легко их сделает сам, прочитав книгу. Более того, из этой книги с её чёткими логическими построениями читатель может узнать и кое-что важное о себе: например, человек ли он в полном смысле этого слова? Вам достаточно сообщить адрес электронной почты, на который я мог бы выслать книгу. Вирусов нет. Проверено Касперским в последней версии.