На чтение 41 мин. Опубликовано 10 января 2023
Вопросы, рассмотренные в статье
- Красная Шапочка
- Веселая сказка “Репка” на взрослые праздники
- Современная сказка “Колобок” для веселой компании
- Смешная сказка для активных гостей торжества
- Юморная сказка для компании взрослых людей
- Интересная сценка на день рождения и другие взрослые праздники
- Веселые сказки по ролям для нетрезвой компании
- Сказка третья: «благородный Иван»
- Видео: «Сценка про репку Обхохочешься»
- Сказка-экспромт на юбилей женщине – дамское счастье
- Современная сказка «Колобок» для веселой компании
- Весёлая сказка экспромт на юбилей мужчины – я мачо или и не такое видели
- Сюжет про теремок на новый лад для веселой компании
- Сказка вторая: «Современный теремок»
- Конкурс-сказка «Иван Царевич и Кощей Бессмертный»
- Сказка первая: «Новая царевна – лягушка»
- Смешная сказка для активных гостей торжества
- Cказки-переделки для нетрезвой компании по ролям
- Конкурс «Сказка»: от идеи до реализации
- Идея сценки на Новый год 2021 для корпоратива: старые сказки с приколами на современный лад
- Новогодняя сценка «Бабки Ежки»
- Новогодняя сценка «Репка на новый лад» — идея на видео
- Юморная сказка для компании взрослых людей
- Прикольная сказка экспромт для веселой компании – король оптимист или кто слушая, тот наливает
Сказки “Репка” и “Колобок” знакомы нам с детства. Сейчас мы постараемся вспомнить их, но сделаем это “по-взрослому”. Интересные сценки со всем знакомыми героями украсят любой праздник и развеселят всех гостей.
Попробуйте эти сказки переделки для нетрезвой компании по ролям!
Красная Шапочка
В этой версии Красная Шапочка отправляется на праздник вместе со своими друзьями – Волком, Бабушкой и Лесником. Они все решили взять с собой алкоголь и начинают веселиться. В конечном итоге, Волк съедает Бабушку, Лесник оказывается пьяным и неспособным помочь, а Красная Шапочка находит спасение только благодаря своей смекалке и быстроте реакции.
- Красная Шапочка: Это главный персонаж сказки, которая отправляется на праздник со своими друзьями – Волком, Бабушкой и Лесником. В этой версии она тоже употребляет алкоголь, но благодаря своей смекалке и быстроте реакции она спасается от нападения Волка и помогает другим персонажам разобраться в сложной ситуации.
- Волк: Этот персонаж также употребляет алкоголь и пытается съесть Бабушку и Красную Шапочку. В конце концов, он оказывается разоблаченным и униженным, но до этого он веселится и пьет вместе с остальными.
- Бабушка: Эта персонаж также пьет алкоголь, и ее взгляд на ситуацию немного смещенный. Она принимает Волка за свою внучку, а Красную Шапочку – за сестру, и угощает их алкоголем. Однако, она становится жертвой Волка, который съедает ее.
- Лесник: Этот персонаж тоже употребляет алкоголь, но его роль в этой версии сказки не так важна. Он неспособен помочь Красной Шапочке и Бабушке, потому что он слишком пьян.
Веселая сказка “Репка” на взрослые праздники
Для начала необходимо выбрать семь человек, которые будут участвовать в сценке. Нужен один ведущий.
Участники должны выучить свои роли, но не стоит расстраиваться – слова очень простые и их легко запомнить. Участвовать в сценке могут гости практически любой возрастной категории.
Ведущий должен говорить имя героя, а он в свою очередь, свои слова. В этом конкурсе участники могут сидеть за столом. Исключение составляет репка, которая должна располагаться на стуле и постоянно что-то делать.
Во время сценки ведущий не должен молчать, а по возможности комментировать происходящее.
Сценка требует музыкального сопровождения. Желательно выбрать русскую народную музыку. При желании можно выделить призы самым лучшим актерам.
Репка – Эй, мужчина, ручки-то уберите, я ещё несовершеннолетняя!
Дед – Ох, здоровье у меня уже плохое стало.
Вот будет сейчас пьянка!
Баба – Что-то дед перестал меня удовлетворять.
Внучка – Я практически уже готова!
Эй, дед, бабка, я опаздываю, меня подруги ждут!
Жучка – Опять вы называете меня жучкой? Я вообще-то жучок!
Не моя это работа!
Кошка – что на площадке делает собака? Мне сейчас станет плохо – у меня аллергия!
Мышка – А может, выпьем?
Современная сказка “Колобок” для веселой компании
Какие есть еще сказки по ролям для нетрезвой компании? В этой сказке также должно участвовать около семи участников. Соответственно нужно выбрать актеров, которые будут исполнять роли бабки, дедки, зайца, лисы, колобка, волка, а также медведя.
У дедки и бабки не было детей. Совсем разочаровались они, но всю их жизнь изменил колобок. Он стал их спасением и надеждой – души они в нем не чаяли.
Далее ведущий рассказывает своими словами сказку, а актеры в свою очередь обыгрывают сюжет. При этом ведущий старается по возможности упоминать героев, которые отдыхают.
Для примера:
Дед с бабкой уже устали ждать колобка и постоянно смотрели вдаль, надеясь на его возвращение, а его так и не было.
Мораль сей басни такова: Не стоит надеяться на любовь колобка, а лучше иметь собственных детей.
Смешная сказка для активных гостей торжества
Выбираем пять актеров, которые будут исполнять роль курочки, короля, зайки, лисы и бабочки. Текст должен читать ведущий:
“Сказочным царством правил оптимист- король. Решил он прогуляться по красивому парку и всю дорогу подпрыгивал, размахивая руками.
Был король очень радостный и увидел красивую бабочку. Решил он её словить, а бабочка только издевалась над ним – и слова неприличные кричала, и рожицы кривила, и язык показывала.
Ну а потом устала бабочка издеваться над царем, и улетела в лес. Король не очень и обиделся, а только больше развеселился и стал смеяться.
Веселый король никак не ожидал, что перед ним появится зайка и испугался, встав в позу страуса. Зайка не поняла, почему это король в такой неподобающей позе стоит – и сам испугался. Стоит зайка, лапки дрожат – и кричит нечеловеческим голосом, просит о помощи.
В это время гордая лиса возвращалась в работы. Работала красавица на птицефабрике и несла домой курочку. Как только увидела она зайку и царя – испугалась. Курочка не теряла момента и выпрыгнула, дав лисе по затылку.
Курочка оказалась очень бойкой и первым делом клюнула короля. Король от неожиданности распрямился и стал в нормальную позу. Зайке ещё больше стало страшно, и она прыгнула на ручки к лисице, взяв её за ушки. Лиса поняла, что нужно делать ноги – и побежала.
Король огляделся по сторонам, посмеялся и решил продолжить свой путь с курочкой. Взялись они за ручки, и пошли в сторону замка. Что будет дальше с курочкой, не знает никто, но король её точно угостит вкусным шампанским, как и всех остальных гостей торжества.”
Ведущий предлагает слушателям налить бокалы и выпить за короля и курочку.
В то время, как ведущий будет читать сказку, главные герои должны двигаться в соответствии со сценарием. Главное в этой сказке не приуныть, а хорошо исполнять свою роль – и тогда заряд позитива обеспечен всем.
Юморная сказка для компании взрослых людей
В первую очередь необходимо подобрать героев. В этой сказке принимать участие будут как одушевленные, так и неодушевленные предметы.
Требуется подобрать героев на роль котенка и сороки. Нужно выбрать гостей, которые сыграют роль солнца, ветра, бумажки и крыльца.
Участники должны изображать то, что необходимо сделать их герою.
“Маленький котенок вышел на прогулку. Было тепло и светило солнышко, одаривая всех своими лучами. Милый котенок лег на крылечко и стал смотреть на солнышко, постоянно щурясь.
Неожиданно разговорчивые сороки уселись перед ним на заборе. Они о чем-то спорили и вели очень громкий диалог. Котенку стало интересно, поэтому он стал аккуратно ползти к забору. Сороки же не обращали никакого внимания на малыша и продолжали трещать.
Котенок вот уже почти подобрался к своей цели и прыгнул, а птицы улетели. Ничего не вышло у малыша, и он стал смотреть по сторонам, надеясь найти другое увлечение.
На улице стал дуть легкий ветерок – и котенок обратил внимание на бумажку, которая шуршала. Котенок решил не терять момента и накинулся на свою цель. Немного поцарапав её и покусав, он понял, что неинтересен ему простой бумажный лист – и отпустил его. Бумажка полетела дальше, и откуда неожиданно появился петух.
Петух был очень гордый и высоко поднял голову. Птица остановилась и прокукарекала. Тут к петуху прибежали куры и обступили его со всех сторон. Котенок понял, что наконец-то нашел, чем можно развлечь себя.
Не долго думая, он бросился к курицам и взял одну из них за хвост. Птица не дала себя в обиду и больно-больно клюнула. Зверек очень испугался и стал убегать. Однако все было не так-то просто – его уже поджидал щенок соседа.
Небольшой собачка стал прыгать на котенка и хотел покусать. Котенок понял, что нужно возвращаться домой и больно ударил собачонку своими ноготками. Щенок испугался и пропустил котенка. Тут-то котенок понял, что он – победитель, пусть и раненный.
Вернувшись на крылечко, котенок стал зализывать рану, которую оставила курица, а затем растянувшись уснул. Котенку снились странные сны – и он все время дергал лапками во сне. Так котенок первый раз познакомился с улицей.”
Сценка заканчивается бурными аплодисментами гостей. При желании можно наградить самого артистичного актера призом.
Интересная сценка на день рождения и другие взрослые праздники
Я так и знал, что Кудрявцев не забыл мой выстрел и не доверяет мне. Не смотря на то, что мы провели ночь в секрете, он относится ко мне с опаской. Он не мог доверять интеллигентному юнцу, который ничего не смыслил на войне.
До тех пор, пока я не встретился с Кудрявцевым, я не знал, что я – такой плохой солдат. Ведь я не мог даже нормально завернуть портянки и иногда при команде “налево” поворачивался в обратную сторону. К тому же, я совсем не дружил с лопатой.
Кудрявцев не понимал меня, когда читая какую-либо новость, я комментировал её и отпускал пространственные комментарии. В те времена я ещё не состоял в партии – и Кудрявцев уже тогда почему-то ждал от меня какого-то подвоха.
Очень часто я ловил на себе его взгляд. Что я видел в его взгляде? Наверное то, что я необученный и неопытный, но он пока меня прощает, однако ещё одна ошибка – и он меня убьет! Я хотел стать лучше и дал себе обещание, что обязательно буду дисциплинированным солдатом и обучусь всему, что необходимо. Мне представился случай показать все свои способности на деле.
Нас отправили на охрану моста, который часто обстреливали. На место работы постоянно шло очень много подкреплений, а также литературы…
Моя работа заключалась в проверке пропусков людей, которые пересекали мост. Белые часто открывали огонь по посту, где я находился. Снаряды попадали в воду и обдавали меня брызгами. Снаряды падали и вблизи меня, и перекрытие моста было уже разрушено. Любая минута могла стать последней для меня, но я дал себе условие, что все равно не уйду с моста.
Что я чувствовал? Я не испытывал чувства страха – я уже был готов к смерти. Я видел вдали красивые пейзажи, но они меня не радовали. Я чувствовал, что с этого поста я уже не уйду. Однако одна мысль заставляла меня стоять дальше – Кудрявцев видит меня и одобряет мои действия.
Мне казалось, что на этом посту я стою уже несколько часов, но на самом деле всего несколько минут – столько, сколько нужно было Кудрявцеву добежать до меня. Я не понимал, что нужно Кудрявцеву от меня. Тогда он с силой потянул меня за ремень, и я пришел в себя.
– Быстро ушел отсюда! – сказал мужчина.
Как только мы ушли с моста – в него попал сильный снаряд.
– Видишь, что происходит? Почему ты там стоял? Из-за тебя и меня могло убить!
Я вздохнул, но Кудрявцев не закончил.
– Однако ты все равно молодец, так как показал, что знаешь устав и был нерушим. Тебя стоит похвалить. Но пусть это и дело прошлое, мне хотелось бы, чтобы ты пошевелил мозгами. Мост уже давно разрушили, зачем ты там стоял? Какой был в этом смысл? Все был готов пропуска проверять? Если бы ты был умнее, и сам не пошел на пост – я бы не наказал тебя!
После этого случая отношение Кудрявцева ко мне изменилось. Он рассказывал о себе и иногда спрашивал обо мне. Не смотря на то, что он не был в партии, он считал себя большевиком. Этот человек помог мне поверить в себя, поэтому мне было очень важно его одобрение.
До сих пор я вспоминаю один случай. Мы говорили на тему того, что будем делать после того, как одержим победу над белыми. Я сказал, что мечтаю стать писателем, который изобразит мирное братство всех народов. Кудрявцев слушал меня и смотрел на костер.
– Отличная цель у тебя, – говорил он – Большой путь у тебя, Лебединский!
Веселые сказки по ролям для нетрезвой компании
Сказки «Рапа» и «Колобок» знакомы нам с детства. Сейчас мы попробуем их вспомнить, но сделаем это «по-взрослому». Интересные сюжеты со всеми знакомыми героями украсят любой праздник и развеселят всех гостей.
Попробуйте эти переделанные сказки для пьяной компании на роли!
Сказка третья: «благородный Иван»
Главные герои:
- Лидер (рассказчик).
- Царь-Волокита (мужчина средних лет с короной на голове).
- Иван-Балбес (молодой).
- Флай (девушка в короткой юбке темного цвета).
- Царь-Бодун (мужчина средних лет, плащ через плечи).
- Героический конь (сильнейший парень).
- Принцесса-принцесса (девушка с тиарой на голове).
- Змей-Могарыч (мужчина или мальчик).
Первая сцена
Рассказчик: Где-то на краю земли или, возможно, очень близко к нам жил царь Волокита. Оно получило такое название неспроста, дело в том, что не могло отсутствовать только одно лицо противоположного пола (король выходит, начинает обниматься, целовать всех присутствующих женщин). У него не было проблем, когда он вдруг не знал, где и, прежде всего, от кого у него родился ребенок. Мальчик не блистал умом, у него было такое название. Но главное заняла место священника – любовь к противоположному полу и азартные игры.
Однажды Волокита наблюдала за всем со стороны и была ошеломлена: сокровище, как и целое женское население королевства, находится на критическом уровне. Она села и подумала, что она приняла единственно верное решение: выйти замуж за сына. Значит, он одним выстрелом убил двух зайцев, во-первых, перестал бы смотреть на женщин, а во-вторых, мог бы стать более бережливым.
Он пригласил сына к себе в кабинет для серьезного разговора. Иван тем временем ничего не делал, только развлекался с Мухой – брал ее, потом отпускал, а она не могла от него убежать (мальчик бежит за девочкой, потом берет ее, то дает идти). Я поставил Волокита Ивана перед выбором: искать невесту или разойтись во все четыре стороны. Ничего не поделаешь, мальчик принял условия короля, поздоровался с ним и его возлюбленной Флай (все обнимает) и отправился в путь (выходит из комнаты).
О том, как долго он бродил, в повести умалчивается, но однажды он явился Царь-Бодуну на героическом коне (входит мальчик, играющий верхом, а Ваня-Балбес сидит у него на руках или плечах). Такое имя король получил неспроста. Иногда он просыпается рано утром, чешется, потягивается и тут же разбивает лунный свет (человек имитирует пробуждение, потом наливает водки или глотка и пьет). Так жизнь стала ярче, интереснее.
У него была красивая дочка, ее имя никто не запомнил, все звали ее Королевной (девушка выходит, проходит на глазах у публики, красиво контаминирует). Иван увидел ее, поразился такой красоте, спешился и на коленях подполз к Бодуну. Просит отдать за него дочь. Бодун подумал, да ладно (обнимает юношу, благословляет, наливает, пьет).
Вдруг появляется Змей-Могарыч, весь растрепанный, шипит, ругается, из всех щелей поднимается пламя (врывается человек, начинает махать руками, издавать непонятные звуки). Ваня от страха упал в обморок, схватил Королева змею и затащил в свою пещеру (берет девушку на руки, пинает Ваню и убегает). Бодун помог Ивану встать, сказал, где искать логово зверя, посадил его на лошадь и отправил (помогает сесть на лошадь, шлепает лошадь по попу, разгоняется и вываливается на дорогу).
Ваня доехал до темной пещеры, только с коня слез, а змея уже вылетела. Он изо всех сил пытается раскрутить молодого человека, чтобы поджарить его, но, хотя они звали Ивана Балбеса, он не забыл взять меч. Он потянулся к животу животного и начал щекотать. Змея упала на землю, и камни упали со смехом. Он так сильно засмеялся, что его сила покинула его. Ваня хотел отрубить ему голову, но вдруг Королевна выбегает и кричит: «Прекрати, мое сердце не ты, а мне больше нравится. Помимо трех голов у него есть еще три важных органа! И, кстати, каждая голова – это отдельный человек. Короче, меня все устраивает! »Иван посмотрел на Змея и Королева, плюнул и пошел домой (залезает на коня).
Он подходит к дому, и его ждет муха. Иван присмотрелся, пару раз прошелся, но насекомое оказалось структурированным и как он раньше не замечал! Помимо всех внешних плюсов, у Мухи получился улетный персонаж.
Суть сказки – друзья: кому-то одного счастья мало, хочется сразу нескольких, а кто-то плюет на габариты и выбирает персонажа.
Небольшое импровизированное театрализованное представление во время праздников поможет сделать праздник не только веселым, но и более расслабленным. Главное – правильно подобрать сцену для своего бизнеса.
Видео: «Сценка про репку Обхохочешься»
Сказка-экспромт на юбилей женщине – дамское счастье
Если у вас женский юбилей, то такой небольшой, даже довольно короткий рассказ поможет вам ярко и необычно поздравить именинницу. В рассказе несколько ролей, текст читает ведущий. И в конечном итоге все сводится к тому, что все гости единодушно поздравляют виновницу торжества и радуются за нее!
Современная сказка «Колобок» для веселой компании
Какие еще ролевые истории существуют для пьяной компании? В этом рассказе также должны участвовать около семи участников. Соответственно, вам предстоит выбрать актеров, которые сыграют роли бабушки, дедушки, зайца, лисы, бутерброда, волка и медведя.
У дедушки и бабушки не было детей. Они были полностью разочарованы, но бутерброд изменил всю их жизнь. Он стал их спасением и надеждой – они поклонялись ему.
Кроме того, ведущий рассказывает сказку своими словами, а актеры, в свою очередь, интерпретируют сюжет. При этом ведущий старается по возможности упомянуть отдыхающих героев.
Например:
Дед и бабушка уже устали ждать колобка и постоянно смотрели вдаль, надеясь на его возвращение, но он так и не пришел.
Мораль этой истории такова: не стоит полагаться на любовь колобков, а лучше заводить собственных детей.
Весёлая сказка экспромт на юбилей мужчины – я мачо или и не такое видели
Поскольку мы предложили сказочную сценку для женского юбилея, у нас есть и варианты для мужского юбилея. Это не совсем сцена для поздравления, но в качестве подводки для тостов она отлично подойдет. При этом в сказке затрагиваются реальные темы и в увлекательной интерпретации!
Лицензия на добычу мозга, лицензия на охоту на людей, сертификат волшебника – все эти и другие шуточные сертификаты можно скачать в нашем разделе.
Там вы найдете шаблоны сертификатов, которые помогут ярко и необычно изобразить любого именинника или человека.
Сюжет про теремок на новый лад для веселой компании
Рассмотрим следующий вариант переоборудованной взрослой сказки на роли. В этом импровизированном спектакле задействованы семь актеров: мышь, лягушка, заяц, лисица, волк, медведь и диктор. Также должны быть зрители. В качестве реквизита вам понадобятся маски животных. Их тоже легко сделать, нужно найти картинки в Интернете, распечатать, вырезать и раскрасить. Лучше покупать готовые маски.
Правила такие же. Ведущий рассказывает сказку, актеры должны вовремя появиться на сцене и художественно изобразить то, о чем говорит ведущий. Текст рассказа примерно следующий.
«На поле был теремок. Это был не большой, не маленький, пустой дом. Там никто не жил. И тут перед домиком каким-то образом проходит мышь. Он бежит, но мои мысли грустные: «Кризис на подходе, работа плохая, нечем платить за жилье, и уж тем более я не возьму ипотеку…». Он видит домик. Он осмотрел ее со всех сторон, постучал в дверь и спросил: «Здесь есть кто-нибудь живой?» Но никто не отвечает. Мышка обрадовалась, спасибо, говорит тебе, Вселенная, ты услышал мои молитвы и прислал мне подарок. Мышка поселилась в теремке, прибрала его, повесила шторы на окно и живет, радуется.
Мимо проносится лягушка, гражданин с жилищными проблемами. Увидел домик, обрадовался, постучал в дверь: «Кто в домике живет?» Крыса: «Я здесь живу!» Раноккья: «Есть какие-то документы на собственность или это несанкционированное изъятие? Дай мне жить, а то я на тебя жалобу напишу, где надо! «Пришлось впустить лягушку. Они уже вместе живут, по очереди служат на кухне.
Появляется заяц, профессия творческая, доход незначительный, квадратных метров тоже нет. “Кто живет на вилле?” он спрашивает.
Мышь: «Я мышка, хозяйка!»
Лягушка: «Я лягушка, зеленая лягушка!»
Заяц: «Дай жить в башенке, скоро покатаюсь, пойду, заработаю, квартиру заплачу!» Трое зажили, заяц проверяет числа, мышка ерзает по дому, а лягушка ведет учет.
И тут появляется лиса, весь лес красивый, модница и тряпка, все мечтают удачно выйти замуж и уехать за границу, но пока не удалось. “Дай мне жить в башне!” Лягушка возмущается: «Нас трое из двадцати квадратных метров! Все правила санпина уже давно нарушаются! Куда еще ты идешь? »Но заяц уже увидел красавицу, ее сердце бьется быстро, дверь открывается, он целует ей руки, предлагает выпечку, убирает с полки шкафа. Четверо зажили, заяц пытается, мышь готовится, лягушка подготавливает бумагу для расширения жизненного пространства в экземпляре, а лиса сидит у зеркала и любуется собой.
Проходит волк. В одной лапе бутылка пива, в другой сигарета, песни поют. Я увидел домик и спросил: «Ну а кто в доме живет?»
Мышь: «Я мышка, хозяйка!»
Лягушка: «Я лягушка, зеленая лягушка!»
Заяц: «Я заяц – популярный артист!»
Лисица: «Я лисица – первая лесная красавица!»
Лупо: «Какая красивая компания! Давайте вместе гулять и веселиться! Мышь, накрой стол!».
Все пятеро уже живы, плотно, но счастливы. Мышь готовится, лягушка записывает, заяц поет и танцует, лиса красуется, а волк следит за тем, чтобы все пили.
А вот и медведь. Он увидел дом и спросил: «Ну, а кто в доме живет?».
Мышь: «Я мышка, хозяйка!»
Лягушка: «Я лягушка, зеленая лягушка!»
Заяц: «Я заяц – популярный артист!»
Лисица: «Я лисица – первая лесная красавица!»
Волк: «Я волк – главный проказник!»
«Хорошо, вы все дома! У меня есть документы на снос этого здания, это срочно и опасно для жизни. И все вы будете размещены в новых квартирах. Будешь жить, будешь жить и хорошо зарабатывать! «А медведь теремок сломал, его работа такая».
Будет веселее, если текст рассказа будет полон шуток и деталей, которые хорошо понимают в данной конкретной компании.
Сказка вторая: «Современный теремок»
Сценарий:
- Обозначим теремок квадратом. Можно сделать низкие стены из картона, чтобы зрители могли видеть все, что происходит внутри.
- Зонт с подставкой, это будет крыша.
- Актерам понадобится метла или метла, кастрюля с тарелками и ложками, а также измерительная лента.
- В качестве общего фона возьмите легкую инструментальную музыку, а также подготовьте ритмичные для танцев с новогодней тематикой.
- Карты-участники.
Главные герои:
- Рассказчик (дирижер).
- Мышь. Она одета в халат для уборки, на голове есть оправа с ушками и хвост.
- Лягушка. Зеленый шарф, подходящие перчатки и кухонный фартук любого цвета.
- Заяц. Уши прикреплены к повязке на голову. Одета в шорты с притачным хвостом.
- Лиса. Оранжевый воротник или верхняя одежда, хвост.
- Волк. Кепка, кожаная куртка, цепь на шее, сигарета в зубах.
- Медведь. Шапка или повязка на голову с ушками, вязаный жилет и носки.
В каждую карточку вставляем животное из сказки, а также поведение и настроение:
- Мышь. Персонаж нервный, даже в истерике. Говорит на повышенных тонах, постоянно пищит: «Пи-пи». Основное занятие – уборка, стирка, подметание.
- Лягушка. Персонаж жесткий, упорный, неторопливый. Каркает, как оперная дива. Она занимается кухней.
- Заяц. Отличается веселым, озорным и подвижным нравом. Он постоянно прыгает и интенсивно виляет хвостом. Он хочет стать модельером, а потому меряет одежду на всех.
- Лиса. Самый сексуальный и кокетливый персонаж. Тихо напевайте всем в ухо, особенно представителям противоположного пола. Понятно, что ничего не делает, любит флиртовать, соблазнять.
- Волк. Слишком самоуверенный, даже безрассудный, этакий бандит середины 90-х. Регулярно кашляйте, чтобы привлечь внимание к себе. Единственное развлечение в башне – грубить, угрожать, вкладывать деньги.
- Медведь. Добрые, любящие, всех хочется обнять, поцеловать. Он тихо рычит. Ее любимое занятие – обниматься, целоваться.
Первая сцена. Познакомьтесь с персонажами
Рассказчик: Друзья, мы все читали эту историю, и многие до сих пор помнят ее наизусть. Но сегодня нам предстоит взглянуть на сюжет под другим углом и посмотреть, что же на самом деле происходило в доме.
Для этого я подготовил несколько карточек с персонажами, которые не будут знать, какой именно. Главное условие – участники не издают никаких звуков, кроме описанных в карточках, остальной текст озвучу я. Выберем участников и приступим!
Участники выбираются из числа гостей, подходящих и вытягивающих карты. Для эффекта лучше выбирать самые яркие: высокие, худые, толстые, маленькие. Карты необходимо переворачивать вверх дном, чтобы никто не видел написанного. Так будет более контрастно, например, мужчина может стать обольстительной лисицей, а худенькая девушка – суровым волком. После того, как карты разыграны, участники удаляются для подготовки.
Рассказчик: Помните, только я могу говорить. Все остальные должны максимально четко изобразить своего персонажа, например, заяц и лягушка прыгают к месту назначения, а лиса демонстрирует сексуальность во всех своих взглядах. Не забывайте звуки, описанные в карточках.
К тому же, как только начинает играть новогодняя песня, все начинают танцевать. Но делать это нужно с учетом поведения вашего питомца.
Если все согласны, приступим!
Вторая сцена.
В центре комнаты ставят теремок и зонт.
Ведущий: Неизвестно, кто и особенно зачем построил небольшое здание в центре нового микрорайона. Со временем на него перестали обращать внимание, поэтому он долгое время стоял пустым.
И вот однажды мимо пробежала крыса (с громким писком выскакивает крыса). Смотрела, недоумевала, почему пустует такая красота, решила занять комнату, которая мне подошла. Но на всякий случай пару раз обошла его (в обход), убедилась, что там нет хозяев, вошла и начала наводить порядок (хватает метлу, начинает подметать).
Менее чем через пару минут по той же дорожке прыгнула лягушка (на нее прыгает лягушка). Увидев необычное строение, оно распухло и стало оперно издавать еще более громкие звуки.
Мне понравился дом-амфибия, прискакал к двери и попросил жить. Подумала мышка, но решила на время отпустить бесхвостку, нам вдвоем проще и веселее!
Заиграла новогодняя музыка, лягушка начинает готовить, а мышка продолжает метать, двигаясь в ритме мелодии.
Рассказчик: Аромат лягушачьей еды распространился по всему району. Понюхав вкусный обед, заяц поскакал, увидев необычную конструкцию, поцарапанную между ушами, набрался храбрости и попросил ПМЖ.
– Жить! – в унисон сказали жильцы.
Играет музыка, все танцуют, делают уроки: лягушка кормит зайца, снимает мерки, а мышь начала мыть полы.
Рассказчик: Под ритмичные напевы прибежала главная зажигалка всех ночных клубов и по совместительству сердцеед – лисица. Я выглянул в окно, представил, как выгодно выделиться среди этой жалкой компании, и попросил пойти к ним.
– Конечно! – закричал заяц, пытаясь стереть слюни и успокоить нервно подергивающиеся ноги.
Играет мелодия: лягушка пытается всех накормить, мышка просит поднять лапы, лисица чувственно танцует, заяц пытается их измерить.
Ведущий: Впрочем, сказки тоже не без проблем. Почувствовав аромат домашней еды, услышав зажигательную музыку, к дому приблизился волк. Он посмотрел на странное здание, закурил и вошел без приглашения, открыв дверь ногой. Он оглядывается, и все занимаются своими делами, недолго думая, он начинает что-то объяснять пальцами.
Начинается музыка, лягушка, увидев агрессивного волка, пытается засунуть в рот ложку каши. Он сопротивляется и пытается грубить ей жестами, мышь моет пол вслед за волком, заяц упорно пытается измерить жизнь танцующей лисы.
Рассказчик: Непонятно, чем это закончится, но вдруг к окну подошел медведь. Он посмотрел на эту разноплановую аудиторию и так влюбился в нее, что даже злой волк выглядел мило. Он вошел в дом и стал всех обнимать и целовать!
Громко играет музыка, медведь пытается всех обнять, волк сопротивляется, лягушка кормит зайца, начинает снимать мерки. Лисица обходит медведя, и только мышка продолжает удаляться.
Рассказчик: Это все друзья! Они остались жить вместе, и каждый выполнял свои обязанности. Кстати, разрешения на вход медведь не просил, потому что это был его дом. Но жить одному ему было скучно, поэтому готовил на снос.
Конкурс-сказка «Иван Царевич и Кощей Бессмертный»
- Участники: 3 мужчины и одна женщина.
- Реквизит: рубаха, корона и шпага для Ивана-царевича; попону; черный плащ и меч для Кощей.
В далеком царстве жил храбрый князь, которого звали Иван-царевич. Он просыпался рано и рано, громко зевал, чтобы слышало все королевство, и тренировался, чтобы поддерживать себя в форме. И у него был друг, конь, который очень любил себя. И еще долго они могли так ходить вместе с князем по своим комнатам, красоваться.
И вот они решили прогуляться с лошадью в чистом поле. Они прыгают и прыгают, и принцесса встречает их. Князь влюбился в красавицу с первого взгляда, слез с коня и запел ей серенаду. И княгиня понравилась принцу, она стала смотреть ему в глаза.
Когда внезапно грянул гром! Перед ними предстал Кощей Бессмертный, такой грозный, грозный, претенциозный злодей. Цесаревич испугался и вытащил свой огромный меч, чтобы победить Кощея. И между ними завязалась драка. А принцесса отходит в сторону и шлет князю поцелуи в надежде, что он победит Кощея. Иван-царевич пронзил Кощея сердце. И упал на землю. Самодовольный принц схватил свою принцессу на руки и отнес ее к себе во дворец. И верный конь поскакал за ними.
Сказка первая: «Новая царевна – лягушка»
Главные герои:
- Лидер (рассказчик).
- Отец (отец детей).
- Сынок №1 (самый старший).
- Сынок №2 (средний).
- Сонни Нет. 3 года (младший – Иван).
- Невеста n. 1 (старший сын).
- Невеста n. 2 (средний сын).
- Невеста n. 3 (Ивана).
Подготовка:
- Эротическая музыка.
- Швабра.
- Ноутбук.
- Мебель (офисная и барная). Вы можете использовать то же самое, только вам нужно сделать перерыв, чтобы переставить.
- Растворимый кофе (обычный кофе, чем хуже, тем лучше), красивые кофейные кружки, губка для посуды, моющее средство.
Первая сцена исследования отца.
Рассказчик: Все помнят историю амфибии без хвоста, которая благодаря чуткому отношению человека превратилась в красивую девушку. Зачем повторять то, что уже всем знакомо, давайте лучше разберемся, как бы выглядела такая сказка в условиях современной жизни.
Так, в мегаполисе, а может быть, в городке или посёлке городского типа жил успешный бизнесмен. Судьба отправила ему троих детей: старшего, среднего и Ванечку.
Однажды, может быть, в понедельник или в другой день недели, отец срочно звонит всем, и в речи говорится:
Отец: Дети, живите спокойно, ни о чем не беспокойтесь, у вас много денег. Однако не все для вас одинаково, настало время служить вам. В ближайшее время ожидается прибытие инвесторов для пополнения запасов на наших складах. Но вот в чем проблема: они ужасно скрупулезны и поэтому доверяют только тем людям, которые имели место. У вас есть деньги и жилье, но для полноты картины нужно найти супругу.
Я имею в виду, найди себе пару, и как только найдешь меня, сразу же за благословением.
Рассказчик: Дети хотели драться, потому что у холостяка всегда более счастливая жизнь, но они боялись.
Вторая сцена. Ресторан или любое другое место общественного питания.
Рассказчик: Братья решили остановиться перекусить и одновременно подумать.
Старший сын: Чувак, сделай мне сто грамм коньяка!
Посредственно: принесите мне двести или триста грамм, беленькое.
Иван: Я возьму что-нибудь попроще: бутылку пива.
Рассказчик: У младших действительно денег не было, все старшие забрали. Мы открыли старые ноутбуки и начали искать в Интернете подходящую идею. Пока они смотрели, пиво начало проситься, и Ивану пришлось уйти.
Вернувшись, Ваня увидел радостных братьев, и они распили спиртные напитки. За время его отсутствия они посетили множество сайтов знакомств и даже смогли найти себе пару. Иван был ошеломлен такой скоростью, и его родственники уже протягивали руку с сердцем.
Старейшина: Смотри, глупый, а ты был в нужде, какую красоту я схватил! Имя необычное: Снежана, любит фотографировать. Появление.
Ваня заглянул на ее страничку, там действительно много фотографий. А какой! Грудь надувается, как шары на Первомай, губы занимают большую часть лица, а ресницы можно проветрить! Но самое интересное, что Ваню это показалось знакомым. Но он ничего не сказал своему брату, чтобы не рассердиться. Он поднял палец.
Посредственно: иди сюда, в клуб, посмотри, чего никогда не получишь! Богатая, тонкая, красивая…
Иван: «Это все правда, но у него немного ума»!
Рассказчик: Иван не посмел сказать брату, он просто поднял палец и заказал еще бутылку пива за свои последние деньги. И вдруг я увидел девушку, которая мыла пол. Она невысока, хрупкого телосложения, но все при ней. В Ванюше кипела фантазия и ему казалось, что у него не метла, а шест (играла эротическая музыка, девочка танцевала с веником). Я подошел к ней, чтобы узнать ее поближе, и в процессе обмена личной информацией она предложила выйти за него замуж. Девушка оказалась из глубинки, родственников здесь нет, снимает комнату, запись заканчивается короче, все мрачно. Девушка сначала смутилась, покраснела, хотела дать ей пощечину, но неожиданно для себя согласилась.
Старейшины надменно улыбнулись, говоря, кто он сам, такой выбор. Отцу было отправлено сообщение.
Братья в один голос читают: Ваш заказ выполнен, невесты готовы, когда свадьба?
Буквально через минуту пришел ответ.
Отец читает: Молодец, сегодня приду в мою компанию с избранными в 17.00.
Рассказчик: В назначенное время старшие братья со своими избранниками подходят к отцовской компании (мальчики имитируют руль, девочки идут рядом).
Старший приехал в кабриолете последней модели от известного немецкого производителя. Он взял свою невесту, и они начали подниматься по ступенькам. Мы прошли половину пути и остановились, бедной девушке трудно носить новую грудь, она еще не привыкла. Губы распухли еще больше, настолько, что стали свисать (девушка показывает это выражением лица).
Посредственный со своей невестой приехали на американском внедорожнике. Все это время девушка не закрывала рот, не давала произнести ни слова.
Последними приехали Иван с возлюбленной на маршрутке. Ваня взял девочку за руку и взбежал по ступенькам, чтобы отец не ждал.
Третья сцена. В одном кабинете со священником.
Рассказчик: Все собрались в кабинете отца, он закладывает руки за спину, ходит и смотрит на каждого.
Достаточно полюбовавшись, он решает дать девушкам инструкции.
Отец: Невесты, идите на кухню и сделайте мне кофе. Но сделай то, чего у меня никогда раньше не было.
Рассказчик: Жена старца была первой, чтобы приготовить напиток. Не прошло и минуты, как все услышали громкий крик, это она позвала мужа (девочка из соседней комнаты громко кричала). Оказывается, кофемашина сломана и сама она никогда ничего не варила.
Отец улыбнулся, что-то написал и отправил невесту к среднему сыну. Он прилетел на кухню, включил электрический чайник, нашел немного растворимого индийского кофе, налил его в чашку, налил воды и принес священнику. Он понюхал напиток, отодвинул его от себя и снова что-то написал.
Настала очередь уходить младшей невесты. Ее давно не было, но она вернулась с чашкой ароматного и вкусного напитка. Пока священник с энтузиазмом его пил, ей удалось приготовить для всех присутствующих.
Отец: Скажите, а где вы взяли этот рецепт и где вы его узнали?
Невеста Ивана: Я давно работаю в ресторане, иногда приходилось заменять бармена, вот и научилась. А еще я могу приготовить несколько омлетов.
Рассказчик: Он посмотрел на нее и снова что-то написал. А пока писал это, кофе невесты среднего ребенка случайно пролился на него (имитирует перевернутый стакан).
Отец: Ах, какая неприятность! Что делать, что делать, но все надо делать быстро!
Невеста n. 1: Ух ты проблема! Закажите онлайн или купите в магазине.
Рассказчик: Священнику ответ не понравился, деньги достались с трудом и он просто не хотел их тратить. Нацелен на следующую девушку.
Невеста №2: Если ты хочешь дать мне номер прачечной, они пойдут домой за определенную плату.
И главе семьи такой ответ не понравился. Он повернулся к младшей невесте.
Рассказчик: Недолго думая, он взял соль, натер ею пятно, а затем немного протер мокрой губкой с моющим средством. Смыла холодной водой и высушила феном. Рубашка как новая.
Отец: Ну откуда ты знаешь этот трюк?
Невеста Ивана: У нас в ресторане много белых скатертей, иногда приходится избавляться от пятен.
Рассказчик: Незаметно отец улыбнулся, по привычке что-то написал и перешел к последнему тесту.
Отец: Ну что, милые девушки, ответьте мне на последний самый простой вопрос: где вы хотите жить после замужества?
Рассказчик: Жены старших сыновей обрадовались и начали кричать, перебивая друг друга. Но отец всех успокоил и стал расспрашивать всех по очереди.
Невеста старика: Я хочу виллу на Сейшелах!
Отец с серьезным видом: Значит, я должен продать всю собственность на Канарских островах и построить там?
Невеста среднего роста: я хочу трехэтажный особняк на Мальдивах!
Отец приподнимает брови: получается, что четвертый этаж придется разбирать что ли?
Рассказчик: Третья невестка молчит, просто смотрит с любовью на Ивана.
Папа посмотрел на их пару, улыбнулся
Отец: Что ж, дорогие, вы будете жить со мной. С вами я всегда буду сытым, ухоженным и, следовательно, довольным и успешным. Эх, еще можно было бы пойти в «Танки», в общем, цены бы не было!
Ваниная невеста: Я справлюсь, у меня в гараже полно тяжелых танков!
Рассказчик: Мой отец отправил домой двух пожилых невесток, и, пытаясь пронумеровать молодоженов, они говорят, что мы вам позвоним или увидимся.
Иван стал жить с любимой женой у отца, не зная боли и пил вкусный кофе.
Отец: И, конечно же, поиграть в «Танки»! (начинает стрелять, имитируя оружие, а Иван и его невеста открывают ответный огонь).
Рассказчик: Ну, друзья как-нибудь!
Смешная сказка для активных гостей торжества
Выбираем пятерых актеров, которые сыграют в роли курицы, короля, кролика, лисы и бабочки. Ведущий должен прочитать текст:
«Сказочным королевством правил король-оптимист. Он решил прогуляться по красивому парку и прыгнул всю дорогу, размахивая руками.
Король очень обрадовался и увидел красивую бабочку. Он решил схватить ее, а бабочка просто издевалась над ним – и выкрикивала нецензурные слова, и морщила рожи, и показывала язык.
Ну а потом бабочка устала издеваться над королем и улетела в лес. Король не сильно обиделся, просто развеселился больше и засмеялся.
Веселый король не ожидал, что перед ним появится кролик, и испугался, приняв позу страуса. Кролик не понимал, почему король оказался в таком неподходящем положении – и сам испугался. Идет кролик, ноги у него трясутся – а он нечеловеческим голосом кричит, просит о помощи.
В это время гордый лис вернулся к работе. Красавица работала на птицефабрике и принесла домой курицу. Как только он увидел кролика и царя, он испугался. Цыпленок не упустил момент и выскочил, ударив лиса по затылку.
Цыпленок получился очень живым и первым делом клюнул короля. Король удивленно выпрямился и занял нормальную позицию. Зайка испугалась еще больше и прыгнула лисе на руки, хватая ее за уши. Лиза поняла, что ноги нужно делать и побежала.
Король огляделся, засмеялся и решил продолжить свой путь с курицей. Они взяли ручки и направились к замку. Никто не знает, что будет дальше с цыпленком, но король обязательно угостит ее вкусным шампанским, как и всех остальных гостей торжества.»
Ведущий предлагает зрителям налить бокалы и выпить короля и курицу.
Пока ведущий читает сказку, главные герои должны двигаться по сценарию. Главное в этой сказке – не унывать, а хорошо выполнять свою роль – а значит, заряд позитива обеспечен каждому.
Cказки-переделки для нетрезвой компании по ролям
В этом сборнике мы собрали веселые новогодние тематические сценарии сказок для пьяной компании для взрослых, которые можно разыграть по ролям.
А эти великие переделанные сказки можно использовать на день рождения и юбилей, новогодний корпоратив, ведь они написаны по-новому, в них есть роли для гостей или виновника торжества.
Какую бы вечеринку вы ни отмечали – канун Нового года, годовщину или день рождения, всегда хочется смеяться и снова смеяться. А что для этого нужно? И вам предстоит придумывать забавные сцены, которые оживят каждый праздник. Например, сказки, переделки для пьяной компании по ролям помогут организовать небольшой спектакль, который обязательно понравится всем. Подобные изменения сюжета идут на ура в любой команде. И каждый раз гости смеются так, как будто никогда в жизни не смеялись. Смотрите и помогайте своим друзьям повеселиться.
Сказка Редактировать – Курица-пашот.
Первая сказка всем знакома с детства. До сих пор люди старшего поколения смогут сказать это наизусть. А раз уж история известна, то давайте сделаем это еще раз. Здесь все просто: ведущий читает текст, а актеры это делают. Что вам нужно и скажите свою линию. Реплики героев: Дедушка Ядрена – вошь Бабушка ОУ вещи Курица Без базара Мышь Ой, прости меня!
А вот текст ведущему:
Переделка сказки – Иван-дурак.
И эту историю знают многие. А вообще сказок про Ивана-дурака очень много, так что всем гостям будет интересно. Вам также нужно будет дать гостям роли. Но здесь они не будут говорить, они просто сделают то, что говорится в сказке. Но не все так просто: ведь в сказке два рассказчика. Первое – хорошо, второе – плохо. Получится забавно и необычно. Основные слова:
Конкурс «Сказка»: от идеи до реализации
Существует несколько вариаций такого красивого конкурса, как сказка, который можно провести на свадьбе, чтобы развлечь гостей:
- Ведущий выбирает участников из желающих и зачитывает им отрывок из реальной или вымышленной сказки. Задача участников: максимально смешно изобразить то, что читает ведущий. Эта акция выглядит очень забавно и занимательно!
- Ведущий читает рассказ, участники должны встать и произнести фразу, когда их персонаж упоминается во время рассказа.
Первый вариант подходит для гостей, которые любят выступать на публике и обладают харизмой, чтобы играть своего персонажа в увлекательной игровой форме. Второй вариант конкурса в виде сказки более простой, не требующий от участников особых актерских навыков.
В качестве сценария конкурса вы можете выбрать совсем другую сказку: «Колобок», «Цыпленок Ряба», «Три поросенка», «Три сестры», «Спящая красавица» и т.д. Вы можете придумать свой сценарий (анекдот про жениха и невесту) или переделать добрую детскую сказку на современный лад (например, «Жил-был на чердаке пряничный человечек» пошли в лес на Бесконечность…»).
Не забудьте собрать музыкальные композиции к сказке о выбранной вами свадьбе, которые понадобятся для некоторых эпизодов, например, когда борются Кощей Бессмертный и Иван-царевич, князь встречает принцессу и т.д. Обычно сказку записывают на аудио и разыгрывают на свадьбе. Или ведущий сам читает подготовленный текст, импровизируя во время конкурса.
По окончании сказки на свадьбе можно наградить участников почетными грамотами с крутыми номинациями:
- «Самый храбрый князь всех времен и народов».
- «Самая сексуальная сестра».
- «Самый красивый Кощей Бессмертный» и другие.
Для творческого вдохновения мы представляем ниже несколько вариантов самых разнообразных сценариев свадебной сказки, подходящих как для классического торжества, так и для свадьбы в стиле сказки .
Идея сценки на Новый год 2021 для корпоратива: старые сказки с приколами на современный лад
Все мы с детства любим сказки, и даже взрослые в Новый год верят в чудеса и готовы погрузиться в атмосферу сказки. Поэтому отличная идея новогодней 2021 сцены для корпоративной вечеринки – сказки с приколами на новый лад. Вы можете разыграть забавную сценку по мотивам известной сказки, а чтобы гостям было еще веселее, нужно заранее подготовить соответствующий реквизит, с помощью которого участники могут превратиться в сказочных персонажей.
Новогодняя сценка «Бабки Ежки»
Бабушки Ежки в новогодней сцене – веселые и позитивные персонажи, которые повеселят всех гостей своими диалогами. В сцене участвуют 5 бабушек Ежек, они могут быть и девочками, и женщинами, и мужчинами, а второй вариант будет еще веселее. Ниже приведен пример сценария для этой сцены.
выходят 5 помощников Ёжки и ведут диалог:
Первая бабушка обращается к одноклассникам: То, что мы давно никуда не выезжаем, никуда не выходим. Пора раскачивать старые времена! О, смотри! Почему они все здесь собрались (посмотрите на гостей)? Они определенно что-то празднуют.
Второе: стопроцентно. Если все соберутся, то пойдем на вечеринку Кащей. (достает из кармана телефон и набирает номер). Здравствуйте, Кащич! Все готово? Тогда спешим к вам. Летим на всех парах (обращается к бабушкам). Хорошо, пошли?!
В-третьих: откуда мы знаем, что здесь празднуют?
Четвертое: мы только просим (обслуживаем гостей). Привет, скажи, что здесь происходит? Зачем вы познакомились?
Гости: встретим новый год!
Пятая бабушка: А, а здесь каникулы запланированы? Может, тогда и останемся, а то до Кащей далеко, а у меня спина болит, может не пройти этот долгий путь.
Все бабушки, кроме второй, хором отвечают: давай, давай!
Первая бабушка обращается ко второй: А ты?
Во-вторых: какие они?
Третье: ну тебе и пустыня! Хотели бы вы от Лауры и проверили бы свои уши!
Во-вторых: у меня вышла из строя электрическая метла, поэтому я не могу поехать в больницу!
Первое: эх, давно купил себе мерседес и всю его рассекаю. Так? Остались встречать новый год?
Второе: конечно! Мы покажем вам, как мы можем его включить?
Первый обращается к ди-джею: Ну, ты можешь нам что-нибудь сыграть?
Играет песня «В лесу родилась елка».
Бабушки начинают шуметь и возмущаться.
Третья бабушка: DJ, что ты включил? Приходите к нашим любимым.
Про помощников Йожека звучит песня, персонажи показывают зажигательный танец, затем кланяются и уходят.
Читайте также: Лучшие позы для сильного мужского портрета
Новогодняя сценка «Репка на новый лад» — идея на видео
На видео ниже показан еще один вариант сцены за столом со сказкой «Репа» с приколами. Такая идея отлично подойдет для корпоративной вечеринки, на которую собираются коллеги зрелого и старшего возраста, а также любители, предпочитающие спокойные малоподвижные развлечения.
Юморная сказка для компании взрослых людей
В первую очередь нужно собирать героев. В этой сказке примут участие как одушевленные, так и неодушевленные предметы.
необходимо выбрать героев на роль котёнка и сороки. Вам предстоит выбрать гостей, которые будут играть роль солнца, ветра, бумаги и веранды.
«Котенок вышел на прогулку. Было жарко, и солнце светило всеми своими лучами. Милый котенок лег на крыльцо и стал смотреть на солнышко, постоянно щурясь.
Вдруг на заборе перед ним сели разговорчивые сороки. Они что-то обсудили и вели очень громкий диалог. Котенок заинтересовался и стал осторожно ползти к вольеру. Сороки не обратили внимания на ребенка и продолжали греметь.
Котенок почти достиг цели и прыгнул, а птицы улетели. Мальчик не смог этого сделать и стал осматриваться в надежде найти другое хобби.
На улицу задул легкий ветерок, и котенок обратил внимание на шорох бумажки. Котенок решил не упустить момент и набросился на свою цель. Немного почесав и укусив, он понял, что ему наплевать на простой лист бумаги – и отпустил его. Карта полетела дальше, а откуда вдруг появился петух.
Петух очень гордился и поднял голову. Птица остановилась и запела. Затем куры подбежали к петуху и окружили его со всех сторон. Котенок понял, что наконец-то нашел, чем повеселиться.
Не долго думая, он бросился к цыплятам и схватил одну за хвост. Птица не обиделась и больно клюнула. Животное очень испугалось и побежало прочь. Однако не все было так просто: его уже ждал соседский щенок.
Маленькая собачка начала прыгать на котенка и хотела его укусить. Котенок понял, что нужно идти домой, и больно ударил собаку ногтями. Щенок испугался и потерял котенка. Именно тогда котенок понял, что он победитель, хотя и травмированный.
Вернувшись на крыльцо, котенок начал зализывать рану, оставленную курицей, а затем лег спать. Котенку снились странные сны, и он все время махал лапами во сне. Так котенок впервые узнал дорогу.»
Сцена завершается бурными аплодисментами гостей. При желании можно наградить самого артистичного актера призом.
Прикольная сказка экспромт для веселой компании – король оптимист или кто слушая, тот наливает
И еще одна сказка в виде экспромта, где в конце будут слова, очень похожие на тост. Как показывает практика, именно эти сказки с таким финалом больше всего нравятся гостям. Ведь в конце сказки все встают и поднимают бокалы!
Недавно мы выпустили очередной сборник праздничных игр и конкурсов. Этот сборник называется 13 новых соревнований и подвижных игр, музыки и танцев.
Все конкурсы полностью готовы, под них подобрана музыка и есть описание игр, сборник будет особенно полезен вам, когда до праздника остаются считанные минуты и нет развлекательной программы. С этой программой вы будете готовы к отпуску за 15 минут, а гости даже не узнают об этом!
☭Огонь по штабам!☭
Сообщения: 16,325
Регистрация: 05.03.2002
Откуда: Soviet Tibet
Заветные (матерные) Сказки…
Заветные сказки (собраны А.Афанасьевым)
Содержание:
1. Лиса и заяц
2. Медведь и баба
3. Вошь и блоха
4. Пизда и жопа
5. Горячий кляп
6. Тетерев
7. Посев хуёв
8. По-собачьи
9. Две жены
10. Солдат и поп
11. Загони тепла
12. Солдат и хохлушка
13. Солдат и хохол
14. Каков я!
15. Монах и игуменья
16. Солдатской рассказ
17. Солдат на часах
18. Хуй-соловей
19. Иван Лыков
20. Поп-пердун
21. Батрак-Марфутка
22. Мой жопу
23. Худо — не худо
24. Дурень
25. Мужики и барин
26. Догадливая хозяйка
27. Охотник и леший
28. Беглой солдат
29. Теща и зять-дурень
30. Болтливая жена
31. Странные имена
32. Купеческая жена и приказчик
33. Мальчик-бздунок
34. Соколиная матка
35. Воробей и кобыла
36. Волк
37. Мужик, медведь, лиса и слепень
38. Кот и лиса
39. Собака и дятел
40. Щучья голова
41. Боязливая невеста
42. Семейные разговоры
43. Первое знакомство жениха с невестою
44. Нет
45. Мужик за бабьей работой
46. Жена слепого
47. Муж на яйцах
48. Мужик и черт
49. Архирейской ответ
50. Раззадоренная барыня
51. Доброй отец
52. Поп и западня
53. Поп, попадья, поповна и батрак
54. Поросенок
55. Духовный отец
56. Поповская семья и батрак
57. Жадной поп
58. Солдат, мужик и баба
59. Солдат сам спит, а хуй работает
60. Солдат решетит
61. Жидовка
62. Солдат и черт
63. Доброй поп
64. Зять и теща
65. Набитой дурак
66. Мудрая старуха
1
ЛИСА И ЗАЯЦ
Пришла весна, разыгралась у зайца кровь. Хоть он силой и плох, да бегать резов
и ухватка у него молодецкая. Пошел он по лесу и вздумал зайтить к лисе.
Подходит к лисицыной избушке, а лиса на ту пору сидела на печке, а детки ее
под окошком. Увидала она зайца и приказывает лисиняткам:
— Ну, детки! Коли подойдет косой да станет спрашивать, скажите, что меня дома
нету. Ишь его черт несет! Я давно на него, подлеца, сердита; авось теперь
как-нибудь его поймаю.
А сама притаилась. Заяц подошел и постучался.
— Кто там? — спрашивают лисинятки.
— Я, — говорит заяц. — Здраствуйте, милыя лисинятки! Дома ли ваша матка?
— Ее дома нету!
— Жалко! Было еть — да дома нет! — сказал косой и побежал в рощу.
Лиса услыхала и говорит:
— Ах он сукин сын, косой черт!
Охаверник едакой! Погоди же, я ему задам зорю!
Слезла с печи и стала за дверью караулить, не придет ли опять заяц.
Глядь — а заяц опять пришел по старому следу и спрашивает лисинят:
— Здраствуйте, лисинятки! Дома ли ваша матка?
— Ее дома нету!
— Жаль, — сказал заяц, — я бы ей напырял по-своему!
Вдруг лиса как выскочит:
— Здраствуй, голубчик!
Зайцу уж не до ебли, со всех ног пустился бежать, ажно дух в ноздрях
захватывает, а из жопы орехи сыплются. А лиса за ним.
— Нет, косой черт, не уйдешь!
Вот-вот нагонет! Заяц прыгнул и проскочил меж двух берез,
которыя плотно срослись вместе. И лиса тем же следом хотела проскочить,
да и завязла: ни туда, ни сюда! Билась-билась, а вылезть не сможет.
Косой оглянулся, видит — дело хорошее, забежал с заду и ну лису еть,
а сам приговаривает:
— Вот как по-нашему! Вот как по-нашему!
Отработал ее и побежал на дорогу; а тут недалечко была угольная
яма — мужик уголья жег. Заяц поскорей к яме,
вывалялся весь в пыли да в саже и сделался настоящий чернец.
Вышел на дорогу, повесил уши и сидит.
Тем временем лиса кое-как выбралась на волю и побежала искать зайца;
увидала его и приняла за монаха.
— Здравствуй, — говорит, — святый отче! Не видал ли ты где косого зайца?
— Которого? Что тебя давече еб?
Лиса вспыхнула со стыда и побежала домой:
— Ах он подлец! Уж успел по всем монастырям расславить!
Как лиса ни хитра, а заяц-то ее попробывал!
2
МЕДВЕДЬ И БАБА
Пахала баба в поле; увидал ее медведь и думает себе:
«Что я ни разу не боролся с бабами! Сильнее она мужика или нет?
Мужиков довольно-таки я поломал, а с бабами не доводилось повозиться».
Вот подошел он к бабе и говорит:
— Давай-ка поборемся!
— А если ты, Михаила Иванович, разорвешь у меня что?
— Ну, если разорву, так улей меду принесу.
— Давай бороться!
Медведь ухватил бабу в лапы, да как ударит ее об земь — она и ноги кверху
задрала, да схватилась за пизду и говорит ему:
— Что ты наделал? Как теперь мне домой-то показаться, что я мужу-то скажу!
Медведь смотрит — дыра большущая, разорвал! И не знает, что ему делать.
Вдруг откуда не взялся — бежит мимо заяц.
— Постой, косой! — закричал на него медведь. — Поди сюда!
Заяц подбежал. Медведь схватил бабу за края пизды, натянул их и приказал
косому придерживать своими лапками; а сам побежал в лес,
надрал лык целый пук — едва тащит! Хочет зашивать бабе дыру.
Принес лыки и бросил оземь, баба испугалась да как перднет,
так заяц аршина на два подскочил вверх
— Ну, Михаиле Иваныч! По целому лопнуло!
— Пожалуй, она вся теперь излопается! — сказал медведь и бросился что есть
духу бежать; так и ушел!
3
ВОШЬ И БЛОХА
Повстречала вошь блоху:
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью пизду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну, что, каково спалось? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страху набралась: пришел ко мне какой-то
лысой и стал за мной гоняться, уж я прыгала-прыгала, и туда-то, и сюда-то,
а он все за мной, да потом как плюнет на меня и ушел!
— Что ж, кумушка! И ко мне двое стучались; да я притаилась;
они постучали себе-постучали, да с тем и прочь пошли.
4
ПИЗДА И ЖОПА
В одно время поспорили меж собой пизда и жопа и такой подняли шум,
что святых выноси! Пизда говорит жопе:
— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь
ходит хорошей гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь!
— Ах ты, подлая пиздюга! — говорит ей жопа.
— Когда тебя ебут, по мне слюни текут — а я ведь молчу!
Все это давно было, еще в то время, когда ножей не знали, хуем говядину рубили.
5
ГОРЯЧИЙ КЛЯП
Был-жил мужик, у него была дочь. Говорит она отцу:
— Батюшка, Ванька просил у меня поеть.
— Э, дурная! Зачем давать чужому; мы и сами поебем!
Взял гвоздь, разжег в печи и прямо ей в пизду и вляпал, так что она три месяца
сцать не могла! А Ванька повстречал эту девку да опять начал просить:
— Дай-де мне поеть. Она и говорит:
— Брешишь, черт Ванька! Меня батюшка поеб, так пизду обжег,
что я три месяца не сцала!
— Не бойсь, дура! У меня холодной кляп.
— Врешь, черт Ванька! Дай-ка я пощупаю.
— На, пощупай!
Она взяла его за хуй рукою и закричала:
— Ах ты, черт эдакой! Вишь теплой; макай в воду.
Ванька стал макать в воду, да с натуги и забздел. А она:
— Ишь зашипел! Ведь сказывала, что горяч, дак еще обмануть,
вор, хочет. Так и не дала Ваньке.
6
ТЕТЕРЕВ
Два дня ходил охотник по лесу — ничего не убил; на третий день дал обещанье:
«Что ни убью, то проебу!» Пошел в лес, напал на тетерева и убил его.
Ворочается домой. Вот увидела из окна барыня, что идет охотник, несет тетерева,
и позвала его к себе в горницу.
— Что стоит тетерев? — спрашивает барыня.
— Этот тетерев у меня не продажный, — говорит охотник, — а заветный.
— Какой же завет?
— Да как шел я на охоту, дал обещанье: что ни убью, то и проебу.
— Не знаю, как быть, — молвила барыня, — хочется мне тетеревятники,
дюже хочется! Видно, надо делу сбыться. Да мне совестно под тобою лежать…
— Ну я лягу книзу, а ты, барыня, ложись сверху. Так и сделали.
— Ну, мужик, отдавай тетерева.
— За что я отдам тебе тетерева? Ведь ты меня ебла, а не я тебя.
Барыне жалко упустить тетерева.
— Ну, — говорит, — полезай на меня! Мужик и в другой раз отделал барыню.
— Давай тетерева!
— За что я отдам тебе? Мы только поквитались.
— Ну полезай еще раз на меня, — говорит барыня.
Влез охотник на барыню, отработал и в третий раз.
— Ну, давай же тетерева!
Как ни жалко было охотнику, а делать нечего — отдал барыне тетерева
и пошел домой.
7
ПОСЕВ ХУЕВ
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь.
Идет мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка!
— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Нечто тебе надо знать? Я сею хуи!
— Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушел, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая
и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые,
да так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи!
Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла;
у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу,
а у другого так сердце и замирает.
«Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?»
Дождались мужики — вот и жнитво пришло; выехали на поле:
один зачал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли
хуи аршина в полтора, стоят себе красноголовые, словно мак цветет.
Вот мужик поглазел-поглазел, покачал головой и поехал назад домой;
а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги
и опять воротился на свою десятину. И начал хуи срезывать:
срежет пару, обвернет в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу.
Посрезывал все и повез в город продавать.
«Да-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!»
Везет по улице и кричит во все горло:
— Не надо ли кому хуев, хуев, хуев! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди поскорее, спроси — что продает этот мужик? Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаешь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать.
— Сказывай же, дура! — говорит барыня. — Не стыдись! Ну, что он продает?
— Да вот что, сударыня: он, подлец, хуи продает!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмет?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди да смотри — выбери какие получше:
подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились! Взяла горничная пару добрых хуев,
приносит и подает барыне; та посмотрела, и показались ей оченно.
Сует себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими,
чтобы действовали?
— Ничего не сказывал, сударыня.
— Эка ты дура какая! Поди сейчас спроси. Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог
действовать? А мужик говорит:
— Коли даст еще сто рублей, так скажу! Горничная скорей к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит еще сто рублей.
— Экой сукин сын! Ну, делать нечего, отдай ему сто рублей!
Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пусть только скажет: «Но-но»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол
и командует: «Но-но!»
Как пристали к ней оба хуя, да как зачали ее нажаривать,
барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может.
Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй энтого сукина сына да спроси, что надо сказать,
чтоб они отстали! Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтоб хуи от барыни отстали?
А то они барыню совсем замучили! А мужик:
— Коли даст еще сто рублей, так скажу! Прибегает девка домой, а барыня
еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей да неси подлецу
поскорее! А то смерть моя приходит! Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пусть скажет только: «Тпрру», — они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит: барыня уж без памяти и язык высунула;
вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчило барыне; встала она с кровати,
взяла и припрятала хуи и стала себе жить в свое удовольствие.
Как только захочется — сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут
ее отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Tnppy!
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню,
и позабыла она взять эти хуи с собою. Побыла в гостях до вечера,
и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали ее упрашивать,
чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку,
без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлем за нею хорошаго,
надежнаго человека, чтоб привез ее в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядила лакея, чтоб оседлал добраго коня,
ехал в барынин дом и привез такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает,
где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завернуты в бумагу,
и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад.
Пришлось ему по дороге взъезжать на гору, а лошадь-то была ленивая,
и только что начал он понукать ее: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба
и ну его зажаривать в жопу. Халуй ажно испугался!
«Что за чудо такое, откуда они, проклятые, взялись?»
Пришло халую хоть до слез, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы
спускаться прытко, так он и закричал на нее: «Тпрру!»
Хуи сейчас из жопы и повыскакали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привез и подает барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к черту, — говорит халуй, — коли б на дороге да не гора,
они заебли б меня до двора!
8
ПО-СОБАЧЬИ
В некотором царстве жил-был дворянин, у него была дочь-красавица.
Пошла она как-то погулять, а лакей идет за ней позади да думает:
«Эка ловкая штука! Ничего б, кажись, не желал в свете, только б отработать ее
хоть один разок: тогда б и помирать не страшно было!»
Думал, думал, не вытерпел и сказал потихоньку:
— Ах, прекрасная барышня! Шаркнул бы тебя хоть по-собачьи!
Барышня услыхала эти слова и, как воротилась домой, дождалась ночи
и позвала к себе лакея.
— Признавайся, мерзавец, — говорит ему, — что ты говорил, как я гулять ходила?
— Виноват, сударыня! Так-то и так-то говорил.
— Ну, коли хотел, так и делай сейчас по-собачьи, не то все папеньке расскажу…
Вот барышня заворотила подол, стала посреди горницы раком и говорит лакею:
— Нагибайся да нюхай, как собаки делают! Холуй нагнулся и понюхал.
— Ну, теперича языком лизни, как собаки лижут!
Лакей лизнул раз, и два, и три раза.
— Ну, теперича бегай вокруг меня!
Начал он кругом барышни бегать; обежал разов десяток,
да опять пришлось нюхать и лизать ей языком.
Что делать? Морщится — да нюхает — плюет да лижет!
— Ну, теперича на первой раз будет, — сказала барышня, — ступай, ложись
себе спать, а завтря вечером опять приходи.
На другой день вечером опять барышня позвала к себе лакея.
— Что ж ты, мерзавец, сам не идешь? Не всякой же день за тобой посылать;
сам знай свое дело!
Сейчас заворотила свой подол и стала раком,
а лакей стал ей под жопою нюхать да языком в пизде лизать;
обежит кругом ее разов десять да опять понюхает да полижет.
И эдак долгое время угощала его барышня, да потом сжалилась,
легла на постель, заворотила подол спереди, дала ему разок поеть
и простила всю вину.
Лакей отработал да и думает: «Ну, ничего! Хоть и полизал, да свое взял!»
9
ДВЕ ЖЕНЫ
Жили-были два купца, оба женатые, и жили они промеж себя дружно и любовно.
Вот один купец и говорит:
— Послушай, брат! Давай сделаем пробу, чья жена лучше мужа любит.
— Давай, да как пробу-то сделать?
— А вот как: соберемся-ка да поедем на Макарьевскую ярмарку,
и которая жена пуще станет плакать, та больше и мужа любит.
Вот собралися в путь; стали их провожать жены.
Одна плачет, так и разливается, а другая прощается, а сама смеется.
Поехали купцы на ярмарку, отъехали эдак верст пятьдесят и разговорились
между собой.
— Ишь как тебя жена-то любит, — говорит один, — как она плакала-то на прощаньи;
а моя стала прощаться — а сама смеяться!
А другой говорит:
— Вот что, брат! Теперя жены нас проводили, воротимся-ка назад
тихим образом да посмотрим, что наши жены без нас делают.
— Хорошо!
Воротились к ночи и вошли в город пешие; подходят наперед
к избе того купца, у которого жена на прощаньи горько плакала,
смотрят в окошко, а она сидит себе с любовником и гуляет.
Любовник наливает стакан водки, сам выпивает и ей подносит:
— На, милая, выпей! Она выпила и говорит:
— Друг ты мой любезный! Теперя я вся твоя.
— Вот какия пустяки: вся моя! Что-нибудь есть и мужнино!
Она оборотилась к нему жопою и говорит:
— Вот ему, блядскому сыну, — одна жопа! Потом пошли купцы к той жене,
которая не плакала, а смеялась. Пришли под окошко и смотрят:
перед иконами горит лампадка, а она стоит на коленях,
усердно молится да приговаривает:
— Подаждь, Господи, моему сожителю в пути всякаго благополучия,
в торгу всякаго успеха и скораго возвращения!
— Ну, брат, — говорит один купец другому, — теперь поедем торговать.
Поехали на ярмарку и торговали оченно хорошо: такая задача в торговле была,
какой никогда не бывало! Пора уж и домой.
Стали собираться назад и вздумали купить своим женам по гостинцу.
Один купец, у которого жена Богу молилась, купил ей славной парчи на шубку,
и другой купил жене парчи только на одну жопу:
— Вить моя одна жопа! Так мне только пол-аршина и надобно:
я свою жопу не хочу паскудить. Приехали и отдали женам гостинцы.
— Что ж ты купил эдакой лоскут? — говорит жена с сердцем.
— А ты вспомни, блядь, как сидела ты с любовником и говорила,
что моя только жопа; ну, я свою часть и снарядил!
Нашей парчу на жопу да и носи!
10
СОЛДАТ И ПОП
Захотелось солдату попадью уеть; как быть? Нарядился во всю амуницию,
взял ружье и пришел к попу на двор.
— Ну, батька! Вышел такой указ, ведено всех попов перееть,
подставляй свою сраку!
— Ах, служивой! Нельзя ли меня ослободить?
— Вот еще выдумал! Чтоб мне за тебя досталось!
Скидай-ка портки поскорей да становись раком.
— Смилуйся, служивой! Нельзя ли вместо меня попадью уеть?
— Оно, пожалуй, можно-то можно! Да чтоб не узнали, а то беда будет!
А ты, батька, что дашь? Я меньше сотни не возьму.
— Возьми, служивой! Только помоги горю.
— Ну поди же, ложись в телегу, а посверх себя положи попадью,
я взлезу и будто тебя отъебу!
Поп лег в телегу, попадья на него, а солдат задрал ей подол и ну валять
на все корки.
Поп лежал-лежал, и разобрало его; хуй у попа понатужился,
просунулся в дыру сквозь телегу и ворчит, да такой красной!
А попова дочь смотрела смотрела и говорит:
— Ай да служивой, какой у него хуй-то здоровенный:
матку и батьку насквозь пронизал, да еще конец мотается!
11
ЗАГОНИ ТЕПЛА
Жил-был мужик; у него было три сына: два умных, а третий дурак.
Стал он их спрашивать:
— Дети мои любезные! Чем вы меня под старость будете кормить?
Старшие братья сказали:
— Работою.
А дурак по-дурацки и отвечал:
— Чем тебя больше кормить, как не хуем! На другой день старшой сын взял косу и пошел косить сено; идет дорогою, попадается ему навстречу поп.
— Куда идешь? — спрашивает поп.
— Ищу работы, где бы сена косить.
— Поди ко мне, только с уговором: я дам тебе сто рублей, если моя дочь не пересикнет того, что ты накосишь за день; а коли она пересикнет — не заплачу тебе ни копейки.
«Где ей пересикнуть!» — думает парень и согласился.
Поп привел его на полосу:
— Вот здесь коси, работник!
Парень сейчас же начал косить и к вечеру накосил такую кучу, что страшно посмотреть. Но поповна пришла и пересикнула. Пошел он домой, как не солоно хлебал!
С средним братом случилось то же самое. Ну, пошел и дурак.
Дай-ко, — говорит, — я пойду, поищу по своему хую работы.
Взял косу и идет; попадается ему навстречу тот же самой поп и зазвал его к себе работать с таким же уговором.
Начал дурак косить; прошел одну линию, скинул портки и стал раком.
Тут пришла старшая попова дочь и спрашивает:
— Работник, что же ты не косишь?
— Подожди, дай мне тепла в жопу загнать, чтоб зимою не мерзнуть.
— Загони и мне тепла, пожалуста, а то мы зимой в гости ездим — всегда зябнем.
— Становись раком; заодно загонять!
Она стала раком, а дурак вздрочил махалку да как хватит ей в пизду и давай загонять тепло: до тех пор загонял, что с ней аж пот градом льет. Как его забрало, он и говорит:
— Ну, будет с тебя! Хватит на одну зиму!
Она побежала домой и сказала двум своим сестрам:
— Ах, душечки-сестрицы! Как славно мне работник тепла в жопу загонял, с него и с меня даже пот лил!
И эти туда ж побежали; дурак и им загнал тепла на зиму. А сена накосил он так, самую малость, только три раза прошел.
Приходит поп с старшой дочерью и хвастается:
— Ступай, работник, лучше заранее домой; моей дочери этого нетрудно пересикнуть!
— А вот посмотрим!
Поп велел своей дочке сикать: она подняла подол, как сикнет, да прямо себе за чулки.
— Вот видишь, — сказал дурак, — а тоже хвастаешь! Поп в досаде послал за меньшими дочерьми.
— Коли и эти не пересикнут, — говорит поп, — то я даю тебе с кажной по сту рублей!
— Хорошо.
Но и середняя и меньшая поповны только себя обоссали. Дурак сорвал с попа триста рублей, пришел к отцу и говорит:
— Вот вам хуева работа! Посмотрите, сколько денег!
12
СОЛДАТ И ХОХЛУШКА
Ехал хохол с жинкою и сыном в город на волах, а кирасир привязал на дороге кобылу к дереву и ебет ее. — Что ты, москаль, делаешь?
— Да вот казенная лошадь сплечилась, так лечу! А хохлушка думает: «Верно, у него хуй большой! Ишь кобылу ебет!» Взяла и села в телеге на грядку; колесо ударилось в канавку, хохлушка упала с телеги и кричит:
— Беги скорей за солдатом, я сплечилась! Хохол побежал, догнал солдата:
— Москаль! Будь родной отец, помоги, пожалуста, у меня хозяйка сплечилась.
— Что делать! Надо помочь твоему горю!
Воротился солдат; хохлушка лежит на земле да стонет:
— Ай, батюшки, сплечилась!
— Есть ли у тебя, — спрашивает солдат хохла, — рядно, чем телегу накрыть?
— Есть!
— Хорошо; давай сюда!
Накрыл телегу и положил туда хохлушку.
— А есть ли у тебя хлеб-соль?
— Есть.
Солдат взял кусочек хлеба и посолил.
— Ну, хохол, ступай, держи волов, чтоб с места не трогались!
Хохол ухватил их за рога и держит; а солдат взлез на телегу и давай еть хохлушку. Сын увидал, что солдат на матери лежит, и сказал:
— Тятько, а тятько! Москаль мамку ебет.
— И то, сынок, кажись, ебет! Да нет, хлеб-соль его не попустит!
Солдат отработал и вылез из телеги. Хохлушка говорит:
— Ну, спасибо, москаль! Вот тебе карбованец. Хохол достал кошелек, дает ему два карбованца:
— Спасибо, москаль, что жинку вылечил!
13
СОЛДАТ И ХОХОЛ
Стоял солдат у хохла на квартире и свел знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу: все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежу, приходит вечером к хате и стучится в окно.
Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой Бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться; схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошел он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нима дома!
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто? Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другаго раза, пока хозяин прийдет?
— Тебе хорошо — до другаго раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал ее осаживать по-свойски, до того припер ей, что аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушел из хаты. Хохол вылез из-под лавки и говорит:
Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась!* , У тебя две дыры: в одну прет, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, и совсем усрался бы! Ох, жинка! Ты умна, а я ще еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
14
КАКОВ Я!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был мужик, такой плутоватой, что Боже упаси! Стибрил где-то сотню рублев и убежал из своей деревни; шел-шел и выпросился переночевать у попа.
— Ступай, — говорит поп, — ты у нас места не пролежишь!
Пришел мужик, разделся и лег на лавке. Вздумалось ему пересчитать деньги, вынул и давай считать. Поп увидал, что мужик считает деньги — а на это они чутки! — и думает: «Ишь, ходит оборванцем, а денег какая пропасть! Дай-ка напою его пьяным да и оберу!»
Вот поп немного погодя подошел к мужику и говорит:
— Пойдем, свет, с нами ужинать! Мужик обрадовался:
— Спасибо, батюшка!
Сели ужинать; поп поставил вина и давай его наливать: так поштует — просто отдыха не дает! Мужик напился пьян и свалился на пол; поп сейчас вытащил у него из кармана деньги, припрятал к себе, а мужика уложил на лавку. Наутро проспался мужик, глядь — а в кармане пусто; смекнул, в чем дело, — да что возьмешь. Коли просить на попа — так станут спрашивать:
откуда деньги взял и сам отколь пришел; еще беды наживешь!
Так мужик и ушел; таскался кое-где месяц, и другой, и третий — а там и думает себе: «Чай, поп теперь меня позабыл; оденусь-ка я так, чтобы не признал меня, да пойду к нему за старое отплатить».
Пришел к попу в избу; а попа на ту пору дома не случилося, одна попадья сидела.
— Пусти, матушка, передневать к себе!
— Пожалуй, иди!
Он вошел в избу и уселся на лавке.
— Как тебя зовут, свет? Откуда идешь?
— Какофием, матушка, иду издалеча на богомолье. На столе у попа лежала книга; вот мужик взял, переворачивает листы да губами бормочет — будто читает, а потом как заплачет. Попадья и спрашивает:
— О чем, свет, плачешь?
— Как мне не плакать! В Святом-то писании писано, что кому за какие грехи будет, а мы, грешные, столько творим нечестиваго, что не ведаю, матушка, как еще Бог грехам-то терпит?
— А ты, свет, научон грамоте?
— Как же, матушка, насчет этого дела я не обижен от Бога!
— А петь по-дьячковски умеешь?
— Умею, матушка, умею; с малых лет учился: весь церковной устав знаю.
— А у нас, свет, дьячка нету; уехал отца хоронить; не поможешь ли батьке завтра обедню отслужить?
— Хорошо, матушка! Отчего не помочь.
Приехал поп; попадья ему все рассказала. Поп тому и рад, угостил мужика как можно лучше. Наутро пришел с мужиком в церковь и начал служить обедню. Только мужик стоит на крылосе и молчит себе. Поп закричал на него:
— Что же ты стоишь молча, а не поешь? А мужик ему:
— Пожалуй, я и сяду, коли стоять не велишь! И сел на жопу. Поп опять кричит:
— Что же ты сидишь, а не поешь?
— Пожалуй, я и лягу.
И развалился на полу. Поп подошел и вытурил его из церкви, а сам остался обедню доканчивать. Мужик пришел к попу на двор. Попадья спрашивает:
— Что, отслужили обедню?
— Отслужили, матушка!
— А где ж батька?
— Он в церкви остался; надо хоронить покойника. А меня послал к тебе взять новой тулуп, сукном крытой, да бобровую шапку: идти далёко, дак он хочет потеплей одеться!
Попадья пошла за тулупом и шапкою. А мужик зашел за избу, снял свою шапку, насрал полную и положил ее на лавку, а сам взял поповской тулуп с бобровою шапкою и драла.
Поп отслужил обедню и приходит домой; попадья увидала, что он в старом тулупе, и спрашивает:
— Где ж новой тулуп-то?
— Какой?
Ну, тут рассказали друг дружке про мужика и узнали, что мужик-то их обманул. Поп сгоряча схватил шапку, что с говном лежала, надел на голову и побежал по деревне искать мужика, а говно из шапки так и плывет по роже: весь обгадился. Подбежал к одной избе и спрашивает хозяина:
— Не видал ли Какофья?
— Вижу, батюшка, каков ты! Хорош! Кого ни спросит — все ему одно отвечают.
— Какие дураки! — говорит поп. — Им одно толкуешь, а они тебе другое!
Бегал, бегал, всю деревню обегал, а толку не добрался. «Ну, — думает, — что с воза упало — то пропало!» Воротился домой, снял шапку, а попадья как посмотрела на него, сейчас завопила:
— Ах, батька! Вить у тебя оспа на голове выходит!
— Что ты врешь! — сказал поп; пощупал свою голову и всю руку в говно вымазал. Тем сказка и кончилась.
15
МОНАХ И ИГУМЕНЬЯ
В одном городе было два монастыря, вот хоть бы так, как у нас в Питере: Невской да Смольной; в одном — монахи, в другом — монашенки. Вот хорошо. Повадился один молодой монах ходить к монашенке; а чтоб не узнали, всегда наряжался в женское платье; бороды у него еще не было, а волосы у попов да у монахов всё такие ж по бабьему положению. Видят все, что к монашенке часто гостья жалует, ну да что ж за беда! А она уж брюхата стала. Дали знать про то игуменье. Игуменья дает приказ:
— Коли кто придет к той монашенке, тотчас доложить.
‘Вот на другой же день приходит монах к своей полюбовнице. Увидали его келейницы и побежали к матушке игуменье: пришла-де какая-то женщина в гости. Игуменья приказала вытопить баню и всем, кто только есть в монастыре, идтить париться. Нечего делать, собрались все монашенки, повели и гостью с собой; пришли в баню и стали раздеваться. Монах разделся да поскорей на полок, забился в уголок и не знает: как ему быть? У него на шее висел крест на тесемке; он взял, подвернул свой хуй под жопу и привязал его той тесемкой за самой кончик к ляжкам: совсем как пизду сделал!
Вот игуменья надела очки, взяла в руки свечку и стала обходить всех монашек, да осматривать: нет ли кого между ними с лишним привеском. Пока дошла до монаха, а у него хуй-то разъярился; да и как не разъяриться: кругом голыя да грудастыя монашенки, крылашанки такия хорошенькия!
Стала игуменья к монаху приглядываться, подошла поближе, нагнулась пониже, а хуй все подымается да как рванет — оборвал тесемку да прямо игуменью в левой глаз.
— Ай, Господи! С нами Пресвятая Богородица! — закричала игуменья и схватилась за левой глаз, а глаза как не бывало: совсем-таки вышиб!
Пока что — монах уже выскочил из бани и убежал голой. Игуменья осталась кривою, а пришло время — монашенка родила. Я и на крестинах был, только не разобрал, кого Бог дал: мальчика али девочку?
16
СОЛДАТСКОЙ РАССКАЗ
Один солдат отслужил Богу и великому государю двадцать пять лет в армейском полку; вышел в чистую и пошел на родину. Пришел, и никого из родных в живых не застал; только и родни осталось — какая-то баба, тетка не тетка, на седьмой воде кисель! Ну да что разбирать; за неимением попа и пономарь служит, а худая стоянка все лучше хорошаго похода.
Поплакал солдат об родителях и стал жить с тою бабою. Свыкся с этим житьем и вздумал: «Отслужил я Богу и великому государю двадцать пять лет, все холостым был, добра не видал — дай хоть на старости попробую женатую жизнь, авось посчастливится! А ежели и не задастся — что за беда? Жене билет в зубы, а сам — в сторону. Да что толковать; ведь наше дело собачье: посовал-посовал да и пошел, словно не твоя забота! А есть захочет — так сама достанет!.. А да во что гнедая не хлыснет, дай рискну: попытка не шутка, а спрос не беда!»
И ну просить старуху:
— Тетушка, сосватай мне невесту, не все же холостому жить. Сама рассуди; пятьдесят лет с хвостиком пропостился; всяко случалось: бывало, другой раз и схватит за живое, да на царской службе не то, что дома; побоишься да и всунешь его, сердешнаго, в снег, чтобы поостыл. А то, пожалуй, — как раз на судьбу наткнешься да часы с кукушкою и подцепишь!
— Ах, родимой ты мой! Что давно не сказал, давно бы женила. У нас девки-красавицы, хоть куды, что твои ярославки! Только передком немножко некрепки — уж на этом не взыщи: у нас такое поветрие!.. Ну да, может быть, твоя доля — святая!
Эх, тетка! Мое дело уж немолодое; я, пожалуй, и в горшке не найду дороги.
Старухи на что на дельное — никуда не годны, а на сватовство так разуважат, скорее скорохода обработают Не прошло и недели — невеста на ладони, и хорошая, и толстая, куда ни поверни — так разлюли! Наш солдат честным пирком да за свадебку. Женился, погуляли как следует; и повел он свою молодую в клеть. Разделись и легли.
— А что, — спрашивает ее солдат, — я думаю, вам больно будет? Вы уж, пожалуста, не громко кричите!
— Ах, — говорит молодая, — я бы рада, да, пожалуй, не вытерплю, коли станете вы во весь хуй меня пялить!
«Ладно!» — думает солдат. И начал иуду в ад сажать. Как же удивился, когда всунул его туда совсем с яйцами, а молодая лежит и не слышит. От судьбы, значит, как от фельдфебеля, не уйдешь!
— Вот видите, милая! Как я легонько засунул, вы и не слыхали!
— Да разве вы всунули?
— Еще бы! Даже так просторно, что вошел туда с яйцами!
Вот молодая и ну:
— Ох, больно! Ох, больно! Ради Бога оставьте, больно!
— Что ты, милая, когда кричать вздумала! Я уж с полчаса тебя накачиваю — а ты только расчухала!
Слез солдат с жены и думает:
«Вон она, судьба-то, и в губернии в том же ходит, в чем в Питере. Пришлось на старости гриб съесть. Да вить и то сказать: не квасцами же смазывать, да при том дыру вершка в три ширины и пластырь не залепит! К моей-то смело пихай в пизду кушак и шапку да еще сена охапку; хоть кирасир — и тот проскочит! Ох уж эта мне судьба! Нигде от нее не отстанешь: бывало, на службе в рыло раза три съездят. Что делать, терпи, говорят, верно, судьба твоя такая! Вот и женился — и тут судьба. Да когда ж ты, проклятая, отвяжешься?»
Прожил солдат с женою недели с две, видит, что с его веретеном плохо в квашню лазить, и говорит:
_ Жена, а жена! Знаешь ли, какое мне горе приключилось.
— Что такое?
— У меня мыши яйца с хуем отгрызли.
Та как взвоет:
_ Дх ты, старой черт! Мошенник эдакой! Что ты со мной сделал? Зачем женился?
_ Да помилуй, жена, да он хотя и при мне был, все ничего для твоей дыры не значил.
— Все-таки, бывало, хоть дела и не сделаешь, да пощекочешь маленько — ан и легче! Не хочу с тобой, плутом, жить!
И уехала от него в иной город. Остался солдат один, без жены. Да недолго нарадовался. Попостил-попостил, да и вспомнил про жену: «Эхма! Бывало, болтался в жениной квашне да дивился ея ширине; а теперь пришлось сеном петуха кормить — поневоле поперёк в горле станет!»
17
СОЛДАТ НА ЧАСАХ
Досталось одному солдату стоять ночью на часах; стоял он стоял, да и задремал. Лезет мимо жук, ударил его по носу и пал наземь. Солдат очнулся.
— Виноват! — говорит. — Вздремнул, ваше благородие. Оглянулся вокруг — нет ни души. «Уж не черт ли пошутил надо мной?» Думал-думал и опять задремал. Идет мимо генерал. Часовой не окликает.
— Эй ты, солдат! Чего спишь!
— Никак нет, ваше превосходительство!
— Что ж ты не окликаешь?
— Задумался, ваше превосходительство.
— О чем же ты думал?
— Да о том, отчего курица пьет, а не сцыт?
— Ну, брат, хитрая твоя задача.
На другой день собрал генерал офицеров, задал им эту задачу; вот они думали-думали, гадали-гадали, да ничего и не сказали.
— Экой хитрой солдат!
На другую ночь стоит солдат на часах; идет мимо баба. Он окликает:
— Кто идет?
— Пизда! — отвечает баба.
Ну-ка, пизда, стой! Муде, в строй! Хуй к пизде — не спускай манде!
18
ХУЙ-СОЛОВЕЙ
В некотором царстве, не в нашем государстве был-жил молодец, и дал ему Господь Бог большой талант: хуй соловьем свистал! Вот однова забрался он в государев сад, сел в кусты и вынул из порток свой кляп. Сам-то он сидит — добра выжидает, а хуй его на весь сад соловьем заливается, и присвистывает и прищелкивает!
А у ихняго царя была дочь-царевна — такая красавица, что ни в сказке сказать, ни пером написать. Заслушалась она соловьиного пения и думает: «Знать, в нашем саду соловейко гнездо себе свил; дай подойду поближе да погляжу».
Подходит она, а в кустах доброй молодец сидит да в руках хуй держит.
__ Здравствуй, царевна!
— Здравствуй, молодец! Что ты в руках держишь?
— Это дорогая заморская птица — соловьем поет
— А ну пусть запоет!
Хуй опять начал прищелкивать и присвистывать. Цаоевна заслушалась того пения пуще всякой музыки — век бы слушала!
— Ах, доброй молодец! — говорит она. — Продай мне своею заморскую птичку.
— Она у меня не продажная, а заветная!
— А какой завет?
— Дай три раза покормить ее семечком с твоего белого тела, иначе она и клевать не станет!
— Да как же это?
— Дело простое, царевна! Ты ложись на траву, заголи свой подол, а я посыплю семечком на твое брюхо да и покормлю ее.
Царевна думала-думала и согласилась. Легла на траву, задрала подол, а доброй молодец посыпал ей на брюхо, да поближе к пизде, разных семечков и давай кормить свою птицу: клевал-клевал да как шаркнет его прямо в дыру.
— Ах! — закричала царевна. — Ведь такого уговора не было: зачем туда свою птичку пустил?
— Да скатилось туда одно зернушко, не пропадать же ему даром, хоть и трудно, а доставать надобно…
На другой день хуй опять в саду высвистывает. Приходит царевна.
— Ну, — говорит, — покорми свою птичку в другой раз.
— Ладно, царевна! Ложись.
Она легла на траву. Доброй молодец давай свою птицу семечком кормить да все хуем возле самой пизды водит. Невтерпеж пришлось царевне — сильно разохотилась.
— Ах, доброй молодец! Кажись, опять зерно в дыру скатилось.
— Нет, — говорит, — все целы.
— Ну хоть все целы, а ты все-таки на дне поищи, может, вчерашнее найдется.
— Что дашь? Поищу.
— Что хочешь бери!
— Давай сто рублей.
Царевна заплатила сто рублей; он взял и принялся искать вчерашнее зернушко. С того времени и день и ночь царевна только и норовит, что в сад погулять да послушать соловьиного пения.
Ни много, ни мало прошло времени — вздулось у ней брюхо.
— Отчего так? — спрашивают ее царь с царицею.
— Ах, государь батюшка с государыней матушкой! Ведь вы моего счастья не ведаете; здесь у меня соловей гнездо свил.
Делать нечего, выдали ее замуж за того доброго молодца. Не родись ни пригож, ни умен, а родись таланлив!
19
ИВАН ЛЫКОВ
В некоем царстве, в некоем государстве жил-был человек иностранный, по прозванию Иван Лыков; соскучился Иван Лыков на одном месте сиднем сидеть, и пустился он в путь-дороженьку по речке Еблюшке. Гребнет-ебнет — сто верст уйдет; подгребает, подъебает — пять маленьких уезжает. Приезжает Иван Лыков в некое царство, в некое государство, видит, красные девушки белье полощут.
— Бел хуй вам под валёк, красный девицы!
— Черна пизда тебе на хуй, доброй молодец! Кто ты таков?
— Я человек иностранный, зовут меня Иван Лыков, хуй лысый, под мудями горностай, посреди хуя кукушка, на плеши соловей. Мой хуй яровит, в трех местах золотом перевит, на гору идет — не задыхается, под гору идет — не спотыкается, кою раз поебет, у той три года в пизде сласть живет!
И молвит ему одна красна девица:
— Поеби, — говорит, — меня, Иван Лыков!
— Мой хуй даром не ебет — позолота линяет.
Она дает ему скатерть-самобранку.
В другом царстве за то же девица дает самовар, из к<оторого льются всякие вины.
В третьм царстве третья девица дает ему ковер-самолёт. Потом приезжает он в женское царство, где царит царь-девица, а мужчины все в остроге сидят. Туда посадили и Ивана Лыкова. Острожные чуть с голоду не умирают. Он стал их угощать с помощию скатерти-самобранки. Узнала царь-девица и просит у него скатерть.
— Не продажная! Дай с тобой часочек полежать и за одну титечку подержать!
За самовар потребовал с нее:
— Дай два часочка с тобой полежать и за обе титечки подержать.
Потом велел он острожным держаться за ковер и летал с ними. За этот ковер он потребовал, чтоб царь-девица легла, заголясь, на ковре, а его на ремнях над нею держать. Тут скомандовал он ковру подняться к себе и употребляет царь-девицу.
20
ПОП-ПЕРДУН
Начинается сказка-побаска от бабьяго пёперду, от молодецкаго посвисту.
Жил-был старик со старухой. Старуху звали Устюша. Пришла она к попу исповедаться, рассказала свои грехи. Поп хотел было отпускать ее, а старуха и говорит:
— Еще, батюшка, есть один грех.
— Какой? — говорит.
— Сказала бы, да совестно.
— Ничего, сказывай.
— Да что, батька, вошла я однова в церковь да бзднула.
— Ну это ничего; я и сам иной раз не утерплю, не то что бздну, а и вовсе пердну в ризе.
Пообещала старуха дать попу за исповедь индюшку;
только день и 2 и 3 проходит, она и не думает несть. Вот в воскресный день у обедни вышел поп с кадилом, стал кадить на старуху, а сам припевает:
— Устюшка, Устюшка-бздюшка! За тобой моя индюшка!
А старуха в ответ:
— Ктой-то кадит? Чай, тот, что в ризе пердит!
21
БАТРАК-МАРФУТКА
В некотором царстве, в некотором государстве был поп с попадьей, у него было три дочери-красавицы; а недалечко от них жила вдова, и у той вдовы был сын, парень еще молоденькой да такой из себя красивой: наряди в сарафан, всяк за девку приймет! Вот этот парень позарился на поповых дочерей и выдумал, как к ним подобраться. Нарядился в женское платье и пошел к попу в работницы наниматься. Поп видит, что девка-то пришла славная, пригожая, при случае и ебнуть можно, и готов нанять ее хоть втридорога.
— Как тебя зовут, голубушка? — спрашивает поп.
— Марфуткой, батюшка!
— Ну, Марфутка, что же возьмешь в год за работу?
— Да что дадите; сами по моей работе увидите. Поп тому и рад. Нанялась Марфутка и полюбилась и попадье, и поповым дочерям, а пуще всех попу: без нее и куска не съест! Вот однова понадобилось попу надолго в отъезд ехать, собрался он и наказывает жене и дочерям:
— Смотрите, не покидайте Марфутки: она девка добрая! Будьте к ней ласковы, всем по гостинцу привезу! Попадья и поповны обещались исполнить его волю.
— Завсегда, — говорят, — будем с нею, даже и спать вместе будем!
Поп уехал, а Марфутка с поповнами пошла в сад гулять.
— Ах, барышни! — говорит Марфутка.- Давайте Богу молиться, чтобы послал нам потеху.
— Какую потеху? — спрашивает старшая сестра.
— Да вот у нас на деревне девушки завсегда молят, чтобы послал им Господь ту самую потеху, что у мужчин промеж ног висит.
— Ну давай и мы станем молиться. Стали все на колени и давай бить поклоны; помолились усердно и говорят:
— А ну, посмотрим, не дал ли кому Господь Бог? Старшая поповна подняла подол — нет, ничего не висит; подняла середняя — и той нет; подняла меньшая — и этой Бог не дал.
— Ну, покажи-ка ты, Марфутка! Марфутка задрала хвост:
— Ах, барышни! Вить у меня что-то выросло!
— Экая ты, Марфутка, счастливая! Тебя сам Господь любит. А что, сладко ли тебе?
— У! Как сладко!
— Дай и нам! — пристают к ней поповны. — Ведь мы все Богу молились, так надо поделиться.
— Ну хорошо! Я стану давать вам по очереди.
— Да когда же? — спрашивает старшая.
— Да, по мне, хоть сейчас; только, чур, никому не сказывать, а то, коли матушка узнает, пожалуй, себе отберет. Ложись-ка, Наденька, на травку; так-то лучше баловать будет!
Наденька легла и спрашивает:
— Что ж теперь делать-то?
— А вот я возьму эту потеху да и стану совать в твою дырочку.
— Ах, нет, Марфутка! Я боюсь; вишь, твоя потеха-то пошевеливается, словно живая; еще, пожалуй, укусит меня.
— Небось не укусит! — говорит Марфутка и давай совать свой кляп куда надобно.
— Ой, больно! — закричала поповна. — Ведь я говорила, что кусать будет!
А Марфутка знай попихивает; ну знамое дело: сначала поповна поохала, а там и подъебать стала да похваливать:
— Ах, как сладко! Не в пример слаще меду! Отработал старшую поповну, слез с нее, а она хоть сейчас опять за то же.
— Поиграй, — говорит, — еще со мною!
— Что ты, Надя! Какая жадная, — говорят ей сестры, — надо черед соблюдать: теперь мы хотим попробовать.
— Да, — говорит Марфутка, — надо вас поделить
всех поровну: тебе раз, и Кате раз, и Насте раз, а потом опять до тебя дойдет.
На том и порешили. Отделала Марфутка и Катю, и Настю; а старшая поповна опять собирается на хуй лезть.
— Будет! — говорит Марфутка. — Эту потеху надо приберегать, а то, пожалуй, совсем испортишь, видишь, как она повисла, совсем измаялась!
С той поры стала Марфутка поповых дочерей то и дело накачивать. Ни много, ни мало прошло времени, забеременели они, у всех трех пузо кверху так и поднялось!
— Ах, доченьки, — говорит попадья, — ведь с вами недоброе деется; уж не ходит ли к вам какой мужчина?
— Нет, маменька! Мы всегда с Марфуткою. «Ох уж эта Марфутка! — думает попадья. — Посмотреть — нет ли у нее между ногами припаса?»
Сейчас велела истопить баню и зовет с собой мыться и дочерей и Марфутку. Что делать? Вот Марфутка ухитрилася, сделала из дерева клещики: одним концом защемила
кляп, а другой конец в жопу воткнула.
— Ладно, — говорит, — теперича не узнает. Пришли в баню, разделись и зачали мыться. Попадья смотрит: нет, ничего не приметно.
— А ну, Марфутка, потри мне спину!
Марфутка стала тереть, а кляп-то у ней разгорелся, понатянулся, а клещики как выскочут из задницы да попадье по брюху.
— Ах, мошенник, это ты моих дочерей обработал?! Парень давай Бог ноги — так и ушел.
22
МОЙ ЖОПУ
Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет ее колотить, а сам еще и приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу, трет ее и песком, и рогожею, так что кровь пойдет, — а только что подаст мужу обедать, он начнет ее колотить и опять приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу! Вот она и говорит своей тетке:
— Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!
— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал ее бить муж.
23
ХУДО — НЕ ХУДО
Пошла пизда в суд на жопу просить:
— Добрые судьи! Когда меня ебут, жопа пердит, меня, бедную, коптит.
Судьи совсем было обвинили жопу; тут жопа сказала:
— Добрые судьи! Меня не вините: когда пизду ебут, на меня потоки текут, и не велика ж она барыня, коли я попержу и ее закопчу.
— А ехал мимо архиерейского дома?
— Ехал; там кони поседланы, седоки посожены, в
трубы грают, черт знает — кого, ебена мать, величают! Говорят: архирея на соловой кобыле венчают…
— А ростовского медведя видел?
— Видел.
— Каков?
— Серый!
— Какой, ебена мать, медведь? Пошел к хую; не
бредь! Это волк.
— Хуй те в лоб! У нас волк по лесу побегивает,
ушми подергивает.
— Это заяц,.
— Кляп ты знаешь! Это трус.
— Говна тебе кус!..
24
ДУРЕНЬ
Жил мужик да баба, у них был сын-дурак. Задумал он, как бы жениться да поспать с женою, и то и дело
пристает к отцу:
— Жени меня, батюшка!
Отец и говорит ему:
— Погоди, сынок! Еще рано тебя женить: хуй твой не
достает еще до жопы; когда достанет до жопы — в ту
пору тебя и женю.
Вот сын схватился руками за хуй, натянул его как
можно крепче, посмотрел — и точно правда, не достает немного до жопы.
— Да, — говорит, — и то рано мне жениться, хуй еще маленькой, до жопы не хватает! Надо повременить годик-другой.
Время идет себе да идет, а дураку только и работы, что вытягивает хуй. И вот-таки добился он толку, стал хуй его доставать не только до жопы — и через хватает, и говорит отцу:
— Ну, батюшка! Теперича пора меня женить: хуй мой через жопу хватает! Не стыдно будет и с женою спать;
сам ее удовольствую, не пущу в чужие люди!
Отец подумал себе: «Какого ожидать от дурака толку!» И сказал ему:
— Ну, сынок! Когда хуй у тебя такой большой вырос, что через жопу хватает, то и женить тебя не для чего;
живи холостой, сидя дома, да своим хуем еби себя в жопу!
Тем дело и кончилось.
25
МУЖИКИ И БАРИН
Пришел барин в праздник к обедне, стоит и молится Богу; вдруг откудова ни возьмись — стал впереди его мужик, и этот сукин сын согрешил, так набздел, что продохнуть не можно.
«Эка подлец! Как навонял», — думает барин. Подошел к мужику, вынул целковой денег, держит в руке и спрашивает:
— Послушай, мужичок! Это ты так хорошо насрал? Мужик увидал деньги и говорит:
— Я, барин!
— Ну вот, братец! На тебе за это рубль денег. Мужик взял и думает: «Верно, барин уж очень любит бздёх, надо кажной праздник ходить в церковь да около него становиться; он и всегда по целковому будет давать». Отошла обедня, разошлись все по домам. Мужик — прямо к соседу своему и рассказал, как и что с ним было.
— Ну, брат, — говорит сосед, — теперича как дождем праздника — пойдем оба в церковь; вдвоем мы еще больше набздим: он обоим нам даст денег!
Вот дождались они праздника, пошли в церковь, стали впереди барина и напустили вони на всю церковь. Барин подошел к ним и спрашивает:
— Послушайте, ребята, это вы так хорошо насрали?
— Мы, сударь!
— Ну, спасибо вам; да жалко, со мной теперича денег не случилось. А вы, ребята, как отойдет обедня, пообедайте поплотней да приходите ко мне на дом набздеть хорошенько; я вам тогда заодно заплачу.
— Слушаем, барин! Нынча же к вашей милости оба прийдем.
Как покончилась обедня, мужики пошли домой обедать, нажрались — и к барину. А барин приготовил им доброй подарок — розог да палок; встречает их и говорит:
— Что, ребята, побздеть пришли?
— Точно так, сударь!
— Спасибо, спасибо вам! Да как же, молодцы, вить надо раздеться, а то на вас одежи много — не скоро дух прошибет.
Мужики поскидали армяки и поддевки, спустили портки и долой рубашки. Барин махнул слугам своим; как они схватили мужиков, растянули их да начали парить: палок пятьсот задали в спину! Насилу выбрались да бежать домой без оглядки и одёжу-то свою побросали.
26
ДОГАДЛИВАЯ ХОЗЯЙКА
Жила-была старуха, у ней была дочь — большая неряха, за что ни возьмется, все у ней из рук валится. Пришло время — нашелся дурак, сосватал ее и взял за себя замуж, пожил с нею год и больше и прижил сына. Пришла один раз она к матери в гости; эта ну ее угощать да потчевать. А дочь ест да сказывает:
— Ах, матушка! Какой у тебя хлеб скусной, настоящей ситной, а у меня такой, что и проглотить не хочется — настоящей кирпич.
— Послушай, дочка! — говорит старуха. — Ты, верно, не хорошо месишь квашню, оттого у тебя и хлеб не скусен; а ты попробуй квашню вымесить так, чтоб у тебя жопа была мокра! Так и дело будет ладно.
Пришла дочь домой, растворила квашню и начала месить;
помесит-помесит да подымет подол и пощупает: мокра ли жопа? И опять начнет месить. Часа два так месила, всю жопу выпачкала, а узнать не может: мокра ли у ней жопа или нет? Вот она подняла подол, стала раком и говорит сынишке:
— Подь сюды, посмотри, не видать ли: мокра моя жопа али нет?
Мальчик посмотрел и говорит:
— Эге, матушка! У тебя две дырки вместе, да обе в тесте!
Тут она полно месить квашню и спекла с того теста хлебы такие скусные, что если б знали, как она месила — никто бив рот не взял!
27
ОХОТНИК И ЛЕШИЙ
Ходил охотник по лесу, ходил-ходил и ничего не убил, нарвал орехов и грызет себе. Попадается ему навстречу дедушка леший:
— Дай, — говорит, — орешков. Он дал ему пулю. Вот леший грыз ее-грыз, никак не сладит и говорит:
— Я не разгрызу! Охотник ему:
— Да ты выхолощен или нет?
— Нет!
— То-то и есть! Давай я тебя охолощу, так и станешь грызть орехи.
Леший согласился. Охотник взял, защемил ему хуй и муде между осинами.
— Пусти, — кричит леший, — пусти! Не хочу твоих орехов!
— Врешь, будешь грызть!
Вырезал ему яйца, выпустил и дал взаправской орех. Леший разгрыз.
— Ну, вот ведь я сказывал, что будешь грызть! И пошел охотник в одну сторону, а леший пошел в другую сторону и грозит ему:
— Ну, ладно! Придешь овин сушить, я сыграю с тобою штуку!
Пришел охотник домой, сел на лавку и говорит:
— Ох, жена! Я устал, поди-ка ты овин сушить.
Баба пошла в овин, развела огонь и легла у стенки. Вот приходят два лесовика и говорят промеж себя:
— Давай-ка зажжем овин!
— Нет, давай наперво посмотрим: такова ли у него рана, какую он у тебя сделал? Посмотрели.
— Ну, брат! У него еще больше твоей; видишь, как рассажена — больше шапки, да какая красная! И пошли они прочь — в свой лес.
28
БЕГЛОЙ СОЛДАТ
Беглой солдат залез ночью к одному мужику в ригу и залег на сене спать. Только стал засыпать, слышит: кто-то идет. Солдат испугался и залез под самую крышу. Вот пришла туда девка, а за нею парень; принесли с собой вина и разных закусок , поставили в угол, разделись и давай целоваться да обниматься. Парень повалил девку на сено и начал ее еть; девка подмахивает, а сама говорит:
— Ах, милой друг! Коли Бог даст да рожу я ребенка — кто за ним присмотрит, кто его выходит? А парень отвечает:
— Тот, кто над нами!
Как услыхал эти речи солдат, не вытерпел и закричал:
— Ах вы подлые! Вы блуд творите, а я за вас отвечать буду!
Парень тотчас вскочил с девки да бежать; девка тоже — давай Бог ноги!
А солдат слез наземь, забрал их одежу, вино и закуски и пошел своей дорогой.
29
ТЕЩА И ЗЯТЬ-ДУРЕНЬ
Жил-был мужик с бабой, у них была дочь. Нашелся жених, высватал девку и женился на ней. Случилось зятю быть у тещи в гостях на святках. Теща посадила его за стол и начала угощать; поставила перед ним разных закусок, а сама зятя спрашивает:
— Послушай, сынок! У вас нонче какую животину к празднику били?
— Да вить мой батюшка перед самым праздником поймал суку в анбаре и так ее прибил, что она усцалась и усралась; насилу сука-то вырвалась да бежать, а батька за нею вдогонку, нагнал ее у забора, как она лезла в дыру, да по пизде еще раз ударил?
«Ну, нажила себе умнаго зятя! — думает теща. — Экое словечко сбухал! Больше ничего не спрошу у него».
30
БОЛТЛИВАЯ ЖЕНА
Жил-был мужик, и захотелось ему попытать: можно ли, когда случится, сказать жене тайну али нет?
Захотелось ему раз до ветру, он пошел на двор и высрался; воротился в избу, сел на лавку, повесил голову и так тяжело вздыхает, будто что худое сделал! Стала баба его спрашивать:
— Что ты, али захворал? Какой давеча веселой был, а теперича ишь насупился!
— Эх, жена, молчи! — говорит мужик. — Сам не знаю, перед добром или худом это со мной случилось!
Баба пристала: «Скажи да скажи мне, что такое случилось?»
— Сейчас ходил я, жена, до ветру; только сел да перднул, как у меня из жопы вылетела одна сорока! Вот я и думаю: к чему бы это такое было?
Как услыхала баба про сороку, тут же побежала к куме за каким-то делом и давай ей рассказывать:
— Послушай, кума, что с моим мужем-то вчера случилось: пошел он до ветру, только перднул — как у него из жопы вылетело две сороки. К чему бы это такое?
— Не знаю, кумушка!
Потолковали они, потолковали и разошлись. Кума побежала сейчас к своей куме и говорит ей:
— Не слыхала ты, кумушка Арина, что с Иваном-то случилось? Ко мне жена его приходила и сказывала, что пошел он до ветру и только перднул раз — как у него из жопы вылетело три сороки!
Кума Арина побежала к соседям и нахвастала, что пошел Иван до ветру, а у него из жопы вылетело четыре сороки. Чем дальше шло — тем больше сорок прибывало; как обошла эта весть всех деревенских баб — оказалось, что у мужика из жопы вылетело двенадцать сорок, и такая пошла на него слава, что и показаться никуда нельзя! Кто ни попадется на глаза, всяк его спрашивает:
— Как это, брат, у тебя из жопы двенадцать сорок вылетело? Расскажи, пожалуста!
31
СТРАННЫЕ ИМЕНА
Жил-был мужик с женою. Поехал на поле пахать, только прошел одну борозду и выпахал котелок с деньгами. Обрадовался мужик, схватил котелок и только хотел припрятать — подходит солдат, увидал деньги и говорит:
— Послушай, мужик! Это мои деньги. Коли отдашь их мне, то сколько борозд пропашешь нынче, столько и котелков с деньгами найдешь!
Мужик подумал-подумал и отдал солдату свою находку. Начал опять пахать, прошел одну борозду — нет денег, прошел другую — тоже нет!
«Видно, соху пущаю мелко!» — думает мужик и пустил соху поглубже: едва лошадь тянуть сможет! А денег все нету. Приходит к нему хозяйка с обедом и давай его ругать:
— Какой ты хозяин! Бога ты не боишься, поди-кась как лошадь упарил! Зачем так глубоко пашешь?
— Послушай, жена! — говорит мужик. — Только приехал я на поле да прошел первую борозду — сейчас и вырыл котелок, полной денег. Да принеси на ту пору нечистая сила солдата: коли ты, говорит, отдашь мне эти деньги, то сколько ни пройдешь за день борозд, столько и котелков с деньгами найдешь. Я ему и отдал свою находку; стал пахать да вижу, что нет ничего, и подумал себе: видно, соха берет мелко; ну, взял и пустил ее поглубже. Пахал-пахал, целой день пахал, а толку нету!
— Экой ты дурак! Попало счастье, не мог сберечь. А в какую сторону пошел солдат?
— Да прямо вот по этой дороге.
— Пойду-ка его догоню!
И пошла хозяйка с своим сынишком догонять солдата;
шла-шла и видит: идет впереди какой-то солдат и несет в руках котелок. Нагнала.
— Здорово, служивой! Куда Бог несет?
— Иду в отпуск, голубушка!
— А в какую деревню?
— Да в такую-то.
— Ну и мне туда ж надо; пойдем вместе.
— Пойдем.
Идут вместе и разговаривают.
— Как тебя, голубушка, зовут?
— Ах, служивенькой, нас с сыном так зовут, что и сказать стыдно.
— Что за стыдно! Украсть — стыдно, а сказать — ничего, все можно.
— Да вишь, меня-то зовут Насеру, а сынка — Насрал.
— Ну что ж — это ничего!
Пришли они на постоялой двор и легли ночевать; только солдат заснул, баба вытащила у него котелок, разбудила сына и ушла с ним домой. Солдат проснулся, хватился — а денег нету и стал звать:
— Насеру! Насеру!
А хозяин услыхал и говорит ему:
— Служивой, ступай в нужник срать. Солдат видит, что баба не окликается, давай звать мальчика:
— Насрал! Насрал! А хозяин заругался:
— Экой ты, служба! Таки насрал в хате! Взял солдата и выгнал вон.
32
КУПЕЧЕСКАЯ ЖЕНА И ПРИКАЗЧИК
Жил-был купец, старый хрыч, женился на молоденькой бабенке; а у него много было приказчиков. Старшего из приказчиков звали Потапом; детина он был видной, зачал к хозяйке подбираться, шутить с нею всякие шуточки, так у них дело и сладилось. Стали люди примечать, стали купцу сказывать. Вот купец и говорит своей жене: …
— Послушай, душенька! Что люди-то говорят, будто ты с приказчиком Потапом живешь…
— Что ты. Бог с тобой, соглашуся ль я! Не верь людям; верь своим глазам!
— Говорят, что он к тебе давно подбирался! Нельзя ли как-нибудь испытать его?
— Ну что ж, — говорит жена, — послушай меня, нарядись в мое платье и пойди к нему в сад — знаешь, где он спит, да потихоньку шепотом и скажи: «Я-де к тебе от мужа пришла!» Вот и посмотришь тогда, каков он есть.
— Ладно! — сказал купец.
А купчиха улучила время и научила приказчика: «Как прийдет муж, хорошенько его поколоти, чтобы он, подлец, долго помнил!»
Дождался купец ночи, нарядился в женино платье с ног до головы и пошел в сад к приказчику.
— Кто это? — спрашивает приказчик. Купец отвечает шепотом:
— Я, душенька!
— Зачем?
— От мужа ушла да к тебе пришла.
— Ах ты, подлая! И то про меня говорят, что я к тебе хожу! А ты, блядь, хочешь, чтоб я совсем опостылел хозяину!
И давай колотить купца по шее, по спине да вповолочку:
— Не ходи, мерзавка! Не страми меня; я ни за что не соглашусь на такия пакости!
Koe-как купец вырвался, прибежал к жене и говорит:
— Нет, милая, теперь никому в свете не поверю, что ты живешь с приказчиком. Как принялся он меня ругать, страмить да бить — насилу ушел!
— Вот видишь, а ты всякому веришь! — сказала купчиха и с того времени стала жить с приказчиком без всякого страху.
33
МАЛЬЧИК — БЗДУНОК
Жили-были старик да старуха; детей у них не было. Случилось однажды — зашел к ним странник. Стали они ему жаловаться, что вот дожили до старости, а детей Бог не дает. Странник говорит:
— Я вас научу — будет у вас сынок-бздунок.
И научил.
Только ушел странник, старик говорит:
— Старуха, а старуха! Давай в кувшин бздеть.
— Давай!
Вот старик купил кувшин с широким горлышком, принес в избу, сел и давай в него пердеть: кряхтел-кряхтел — не мог сына выперднуть. После села старуха, как перднула — так и выскочил мальчик, да такой резвой: и ходит, и говорит, несмотря что малёшенек. Старик со старухой куды как рады были!
Наутро поехал старик с бороной на поле, а баба напекла блинов.
— Сынок-бздунок! Снеси отцу блинков позавтракать. Понес блины.
— Батюшка, покушай блинков, я за тебя поскорожу (скородить — боронить).
Старик стал обедать, а мальчик уселся на борону и пошел работать да песни распевать.
Едет мимо барин.
«Что за чудо! — думает. — Мужик обедает, а лошадь сама боронит пашню».
Подъехал к старику, давай его спрашивать.
— Да разве ты не видишь, что на бороне мальчик сидит?
— Не вижу.
— Ну, приглядись, так увидишь.
— А не продашь ли его?
— Купи.
— Что стоит?
— Сто рублев.
Барин не рядясь заплатил деньги и взял мальчика; посадил его в карман с орехами и поехал домой.
«Вот так гостинец жене купил!» — думает про себя.
А бздунок перещелкал все орехи, насрал барину в карман, а сам прорезал дырочки и ушел подобру-поздорову.
Приехал барин домой.
— Здраствуй, милая! — говорит барыне. — Ступай сюда, голубушка: какой я тебе гостинчик привез!
— Да где же он?
— А вот здесь, в кармане; вынимай сама, да потихонечку.
Засунула барыня в карман руку и вытащила оттуда полну горсть говна. Как закричит на мужа:
— Ах ты, подлец эдакой; вишь какой гостинец привез! Я такие гостинцы от своих детей разов по пяти в день вижу!
Да хлоп его по уху замаранной рукою.
Видит барин, что дело-то неладно, почесал в затылке:
— Пропали, — говорит, — деньги ни за что! А мальчик-бздунок шел-шел, а как настала темная ночь, спрятался в траве и лежит себе-полеживает. Только слышит он, идут три вора, сговариваются на ночную работу идти; остановился один против того места, где бздунок лежал, и ну сцать: прямо на него угодил!
— Тише, вор проклятой! — закричал бздунок. — Эдак ты меня совсем зальешь. Воры испугались да бежать.
— Куда вы бежите? — кричит он. — Воротитесь назад, пойдем вместе воровать. Воротились они назад.
— Ну куда же идти?
— Да пойдем к старику.
— И, что вы! Он сам гол как сокол; что у него взять? Пойдемте-ка лучше к попу.
Пошли к попу.
Мальчик-бздунок пролез в щель, отпер ворота и впустил воров. Украли они у попа корову; привели ее в лес, зарезали и стали делить.
— Ну, братцы! Мне мяса не надобно; дайте мне требуху да кишки.
— Бери!
Взял бздунок требуху и кишки и побежал с нею к попу в избу; захотелось ему шутку подшутить. Видит, что все крепко спят. Он требуху и кишки завалил промеж двух поповых дочерей, а промеж попа с попадьей сел да насрал; работнику привязал стул к бороде, работнице вставил в жопу дудку. Да тут ночевали еще слепые — так тем волоса связал; а сам пошел на двор, закричал под окном во все горло:
— Воры, воры! Держите, ловите!
И слушает, что будет.
Проснулся поп, хватил рукой и попал в говно:
— Это ты, попадья, обосралась?
— Нет, это ты, батька, обосрался да на меня сваливаешь.
— Врешь, дура!
— Сам врешь, подлец!
И пошли спорить да перечиться. Проснулись и поповы дочери, схватились за требуху с кишками.
— Это ты, курва, родила! — кричит одна.
— Нет, шельма, это ты родила! — кричит другая. — Разве я не знаю, как ты с молодыми парнями крутилася.
Проснулись и слепые, хотят приподняться:
— Ах ты, мошенник! За что меня за хохол схватил?
— Сам ты мошенник!
Хвать друг друга кулаком по рылу, и пошла драка да затрещины; а тут батрак с стулом возится; шум такой поднялся, что поп испугался и давай творить молитву да отчитывать нечистую силу. Ничего не берет! Стал будить работницу:
— Вставай, свет! Дуй скорей огонь!
Работница бросилась к печке, достала уголь, только стала дуть, а жилейка в жопе и заиграла.
Как услыхала она, что жилейка играет, — пошла по избе вприсядку.
— Полно, окаянная, — кричит поп, — дуй огонь! Работница только станет дуть, жилейка заиграет — она опять вприсядку. Насилу уж догадалась вытащить из жопы жилейку и вздула огня. Тут вся семья разобралася.
Мальчик-бздунок побежал домой. Навстречу ему серый волк; схватил его и проглотил целого. Стоит бздунок в волчьем брюхе, и никак не может волк его высрать. Плохо пришлось старому. Только подойдет к стаду, захочет овцу унесть — мальчик бздунок сейчас выглянет из жопы и закричит во все горло:
— Пастух, пастух, овечий дух! Волк овцу тащит! Волк бежать, а бздунок орет:
— Тю-тю!
Что будешь делать?
Поворотил волк к дереву — уж он трет-трет жопою о дерево — ничего не берет: мальчик-бздунок сейчас схоронится в брюхо, а как подойдет волк к стаду опять закричит:
— Пастух, пастух, овечий дух! Волк овцу тащит! Просто хоть с голоду умирай.
— Вылези, — просит волк.
— Довези домой, вылезу.
Волк привез его в деревню, бежит по улице, бздунок из жопы выглядывает и кричит:
— Это я еду к отцу, к матери! Приехал; выскочил он из жопы, схватил волка за хвост.
— Бейте волка, бейте старого! — кричит на всю деревню.
Тут волка и порешили.
34
СОКОЛИНАЯ МАТКА
Шел мужик путем-дорогою, зашел на постоялой двор ночь ночевать; ночевал тут и помещик. Стал он мужика расспрашивать, про то, про се разведывать.
Долго ль барину осерчать? Рассердился он на мужика ни за што ни про што и давай его тузить: так избил, что надолго не забудешь. Вот мужик разузнал, куда барин путь держит, встал рано поутру и пошел по той самой дороге, где и помещику надо ехать; насрал на дороге большущую кучу и накрыл ее шляпою, а сам сидит — дожидается. Вот едет барин.
— Эй, мужик! Что ты шляпою накрыл?
— Соколиную матку.
— Продай мне.
— Изволь, барин!
— А что возьмешь?
— Сто рублев.
— Хорошо, да в чем же повезу ее?
— У меня для нее золотая клетка есть, только дома оставил!
— Ступай на моей лошади да привези поскорей. Кучер отстегнул пристяжную лошадь, мужик сел и поскакал во всю прыть.
Барин ждал-ждал — нет мужика.
— Эй, — говорит кучеру, — давай посмотрим, что за
соколиная матка? Ты подымай шляпу да потихохоньку, а я стану птицу ловить.
Сказано — сделано; размахнул барин обеими руками и схватил полную кучу говна! Кучер увидал и засмеялся, а помещик осерчал и давай ему харю мазать: всю её говном выпачкал!
А мужик и теперь поживает да жену пожимает!
35
ВОРОБЕЙ И КОБЫЛА
У мужика на дворе сидела куча воробьев; один воробей и начал пред своими товарищами похваляться.
— Полюбила, — говорит, — меня сивая кобыла, часто на меня посматривает;
хотите ли, отделаю ее при всем нашем честном собрании?
— Посмотрим! — говорят товарищи. Вот воробей подлетел к кобыле и говорит:
— Здравствуй, милая кобылушка!
— Здравствуй, певец! Какую нужду имеешь?
— А такую нужду — хочу попросить у тебя…
Кобыла говорит:
— Это дело хорошее; по нашему деревенскому обычаю,
когда парень начинает любить девушку, он в ту пору
покупает ей гостинцы: орехи и пряники. А ты меня чем дарить будешь?
— Скажи только, чего хочешь.
— А вот: натаскай-ка мне по одному зерну четверик овса; тогда и любовь у нас начнется.
Воробей изо всех сил стал хлопотать, долго трудился
и натаскал-таки наконец целый четверик овса. Прилетел и говорит:
— Ну, милая кобылушка! Овес готов!
А у самого сердце не терпит — и рад, и до смерти боится.
— Хорошо, — отвечает кобыла, — откладывать дела нечего;
вить истома пуще смерти, да и мне век честною не проходить,
по крайней мере от молодца потерпеть не стыдно!
Приноси овес да созывай своих товарищей — быль молодцу не укора!
А сам садися на мой хвост, подле самой жопы, да дожидайся, пока я хвост подыму.
Стала кобыла кушать овес, а воробей сидит на хвосте;товарищи его смотрят, что такое будет.
Кобыла ела, ела да и забздела, подняла хвост, а воробей вдруг и впорхнул в зад.
Кобыла прижала его хвостом; тут ему плохо пришлось, хоть помирай!
Вот она ела, ела да как запердела; воробей оттуда и выскочил, и стал он похваляться пред товарищами:
— Вот как! Небось от нашего брата и кобыла не стерпела, ажно запердела!
36
ВОЛК
Был мужик, у него была свинья, и привела она двенадцать поросят;
запер он ее хлев, а хлев-то был сплетен из хворосту.
Вот на другой день пошел мужик посмотреть поросят, сосчитал — одного нету.
На третий день опять одного нету. Кто ворует поросят?!
Вот и пошел старик ночевать в хлев, сел и дожидается, что будет.
Прибежал из лесу волк да прямо к хлеву, повернулся к двери жопою, натиснул и
просунул в дыру свой хвост и ну хвостом-то шаркать по хлеву.
Почуяли поросята шорох и пошли от свиньи к дверям нюхать около хвоста.
Тут волк вытащил хвост, поворотился передом, просунул свою морду, схватил поросенка и драла в лес. Дождался мужик другого вечера, пошел опять в хлев и уселся возле самых дверей.
Стало темно, прибежал волк и только засунул свой хвост и начал шаркать им по сторонам,
мужик как схватит обеими руками за волчий хвост, уперся в дверь ногами и во весь голос закричал:
— Тю-тю-тю.
Волк рвался, рвался и зачал срать, и потуда жилился, пока хвост оторвал.
Бежит, а сам кровью дрищет; шагов двадцать отбежал, упал и издох.
Мужик снял с него кожу и продал на торгу.
37
МУЖИК, МЕДВЕДЬ, ЛИСА И СЛЕПЕНЬ
(исторически сложилось так, что начало сказки издается в «Русских народных сказках»,
а окончание в «Заветных сказках». Мы ничего не стали изменять)
…и не знает, что ему делать.
Да потом надумался (мужик), схватил в охапку свою жену и повалил ее на полосу;
она кричит, а мужик говорит:
— Молчи!
Да все свое: задрал ей сарафан и рубаху и поднял ноги кверху как можно выше.
Медведь увидал, что мужик дерет какую-то бабу, и говорит:
— Нет, лиса! Вы с слепнем как хотите, а я ни за что не пойду к мужику!
— Отчего?
— Да оттого — посмотри-тко, вишь он опять кого-то пежит!
Вот лиса смотрела-смотрела и говорит:
— И точно, твоя правда, в самом деле он кому-то ноги ломает!
А слепень глядел-глядел и себе тож говорит:
— Совсем не то — он кому-то соломину в жопу пихает!
Всякой, знать, свою беду поминает; ну, адначе, слепень
лучше всех отгадал…
Медведь с лисой ударились в лес, а мужик остался цел и невредим.
38
КОТ И ЛИСА
Мужик прогнал из дому блудливого кота в лес.
А в этом лесу жила-была лиса, да такая блядь! Все валялась с волками да медведями.
Повстречала она кота, разговорились о том о сем. Лиса и говорит:
— Ты, Котофей Иванович, холост, а я незамужняя жена! Возьми меня за себя.
Кот согласился. Пошел у них пир и веселье; после пира надо коту по обряду иметь с лисицею грех.
Кот взлез на лису, не столько ебет, сколько кохтями дерет, а сам еще кричит:
— Мало, мало, мало!
— Вот еще какой! — сказала лисица, — ему все мало!..
39
СОБАКА И ДЯТЕЛ
(исторически сложилось так, что начало сказки издается в «Русских народных сказках»,
а окончание в «Заветных сказках». Мы ничего не стали изменять)
…Стала баба ловить дятла и поймала-таки, и посадила под решето.
Приехал домой мужик; хозяйка его встречает.
— Ну, жена, — говорит он, — со мной на дороге несчастье случилось.
— Ну, муж, — говорит она, — и со мною несчастье! Рассказали друг дружке все как было.
— Где же теперича дятел? Улетел? — спросил мужик.
— Я его поймала и под решето посадила.
— Хорошо же, я с ним разделаюсь! Съем его живого!
Открыл решето и только хотел взять дятла в зубы — он порхнул ему прямо в рот живой
и проскочил головою в жопу; высунит из мужиковой жопы голову, закричит:
— Жив, жив! — и спрячется, потом опять высунит голову и опять закричит; не дает мужику спокою.
Видит мужик, что беда, и говорит хозяйке:
— Возьми-ка полено, а я стану раком; как только дятел высунит голову,
ты его хорошенько и огрей поленом-та!
Стал раком; жена взяла полено, и только дятел высунул голову — махнула поленом,
в дятла-то не попала, а мужику жопу отшибла.
Что делать мужику, никак не выживите из себя дятла, все просунит голову из жопы да и кричит:
— Жив, жив!
— Возьми-ка, — говорит он жене, — острую косу, а я опять стану раком,
и, как только высунит дятел голову — ты и отмахни ее косою.
Взяла жена острую косу, а мужик стал раком; только высунула птица голову,
хозяйка ударила косою, головы дятлу не отрезала, а жопу мужику отхватила.
Дятел улетел, а мужик весь кровью изошел и помер.
40
ЩУЧЬЯ ГОЛОВА
Жили-были мужик да баба, у них была дочь, девка молодая.
Пошла она бороновать огород; бороновала, бороновала, только и позвали ее в избу блины есть.
Она пошла, а лошадь совсем с бороною оставила в огороде:
— Пущай постоит, пока ворочусь.
Только у ихнего соседа был сын — парень глупой. Давно хотелось ему поддеть эту девку,
а как — не придумает. Увидел он лошадь с бороною, перелез через изгороду, выпряг коня
и завел его в свой огород; борону хоть и оставил на старом месте,
да оглобли-то просунул сквозь изгородь к себе и запряг опять лошадь-то.
Девка пришла и далась диву:
— Что бы это такое — борона на одной стороне забора, а лошадь на другой?
И давай бить кнутом свою клячу да приговаривать:
— Кой черт тебя занес! Умела втесаться, умей и вылезть; ну, ну, выноси!
А парень стоит, смотрит да посмеивается.
— Хошь, — говорит, — я выведу тебе лошадь; только согласись со мною…
Девка-то была воровата:
— Пожалуй! — говорит, а у ней на примете была старая щучья голова, на огороде валялась,
разинувши пасть. Она подняла ту голову, засунула в рукав и говорит:
— Я к тебе не полезу, да и ты сюда-то не лазь, чтоб не увидал кто; а давай-ка лучше скрозь этот тын;
скорей просовывай кляп-ат! Я уж тебе наставлю.
Парень вздрачил кляп и просунул его скрозь тын, а девка взяла щучью голову,
раззявила ее и насадила на плешь. Он как дернет — и ссадил хуй до крови;
ухватился за кляп руками и побежал домой, сел в угол и помалчивает.
«Ах, мать ее так, — думает про себя, — да как больно пизда-то у нее кусается!
Только бы хуй зажил, а то я сроду ни у какой девки просить не стану!»
Вот пришла пора; вздумали женить этого парня, сосватали его на соседской девке и женили.
Живут они день, и другой, и третий, живут и неделю, другую и третью;
парень боится и дотронуться до жены.
Вот надо ехать к теще; поехали. Дорогой молодая-то и говорит мужу:
— Послушай-ка, милый Данилушка! Что же ты женился, а дела со мной не имеешь?
Коли не сможешь, на что было чужой век заедать даром?
А Данила ей:
— Нет, теперь ты меня не обманешь! У тебя пизда-то кусается.
Мой кляп с тех пор долго болел, насилу зажил.
— Врешь, — говорит она, — это я в то время пошутила над тобою, а теперь не бойся!
На-ка попробуй хоша дорогою, самому полюбится.
Тут его взяла охота, заворотил ей подол и сказал:
— Постой, Варюха, дай-кася я тебе ноги привяжу; коли станет кусаться — так я смогу выскочить да уйти.
Отвязал он вожжи и скрутил ей голыя ляжки. Струмент у него был порядочной, как надавил он Варюху-та,
как она закричит благим матом, а лошадь была молодая, испугалась и начала мыкать (сани то туда, то сюда!), вывалила парня, а Варюху так с голыми ляжками и примчала на тещин двор. Теща смотрит в окно, видит: лошадь-то зятева, и подумала: верно, это он говядины к празднику привез;
пошла встречать, а то ее дочка.
— Ах, матушка, — кричит, — развяжи-ка поскорее, покедова никто не видал.
Старуха развязала ее, расспросила, что и как.
— А муж-то где?
— Да его лошадь вывалила!
Вот вошли в избу, смотрят в окно — идет Данилка, подошел к мальчишкам, что в бабки играли,
остановился и загляделся. Теща послала за ним старшую дочь. Та приходит:
— Здраствуй, Данила Иваныч!
— Здорово!
— Иди в избу! Только тебя и недостает!
— А Варвара у вас?
— У нас.
— А кровь у нее унялась?
Та плюнула и ушла от него. Теща послала за ним сноху; эта ему угодила:
— Пойдем, пойдем, Данилушка! Уж кровь давно унялась.
Привела его в избу, а теща встречает и говорит:
— Добро пожаловать, любезный зятюшка!
— А Варвара у вас?
— У нас.
— А кровь у нее унялась?
— Давно унялась.
Вот он вытащил свой кляп, показывает теще и говорит:
— Вот, матушка! Это мыло все в ней было!
— Ну, ну, садись, пора обедать.
Сели и стали пить и есть. Как подали яичницу, дураку и захотелось всю ее одному съесть; вот он и придумал, да и ловко же: вытащил кляп; ударил по плеши ложкою и сказал:
— Вот это мыло все в Варюхе было! — да и начал мешать своею ложкою яичницу.
Тут делать нечего, полезли все из-за стола вон, а он приел яичницу один
и стал благодарствовать теще за хлеб-за соль.
41
БОЯЗЛИВАЯ НЕВЕСТА
Разговорились промеж себя две девки.
— Как ты — а я, девушка, замуж не пойду!
— А что за неволя идти-то! Ведь мы не господския.
— А видала ль ты, девушка, тот струмент, каким нас пробают?
— Видала.
— Ну, что же — толст?
— Ах, девушка, право, у другого толщиною будет с руку.
— Да это и жива-то не будешь!
— Пойдем-ка, я потычу тебя соломинкою — и то больно!
Поглупей-то легла, а поумней-то стала ее тыкать соломинкою.
— Ох, больно!
Вот одну девку отец приневолил и отдал замуж.
Оттерпела она две ночи и приходит к своей подруге:
— Здраствуй, девушка!
Та сейчас ее расспрашивать, что и как.
— Ну, — говорит молодая, — если б да я знала-ведала про это дело, не послушалась бы ни отца,
ни матери. Уж я думала, что и жива-то не буду, и небо-то мне с овчинку показалось!
Так девку напугала, что и не поминай ей про женихов.
— Не пойду, — говорит, — ни за кого, разве отец силою заставит, и то выйду ради одной славы за какого-нибудь безмудаго.
Только был в этой деревне молодой парень, круглой бедняк; хорошую девку за него не отдают, а худой самому взять не хочется. Вот он и послушал ихний разговор.
«Погоди ж, — думает, — мать твою так! Улучу время, скажу, что у меня кляпа-то нет!»
Раз как-то пошла девушка к обедне, смотрит, а парень гонит свою худенькую да некованую клячу
на водопой. Вот лошаденка идет, идет да и спотыкнется, а девка так смехом и заливается.
А тут пришлась еще крутая горка, лошадь стала взбираться, упала и покатилась назад.
Рассердился парень, ухватил ее за хвост и начал бить немилостиво да приговаривать:
— Вставай, чтоб тебя ободрало!
— За что ты ее, разбойник, бьешь? — говорит девка. Он поднял хвост2, смотрит и говорит:
— А что с ней делать-то? Теперь бы её еть да еть, да хуя-то нет!
Как услыхала она эти речи, так тут же и усцалась от радости и говорит себе:
«Вот Господь дает мне жениха за мою простоту!»
Пришла домой, села в задний угол и надула губы. Стали все за обед садиться, зовут её, а она сердито отвечает:
— Не хочу!
— Поди, Дунюшка! — говорит мать, — или о чем раздумалась? Скажи-ка мне.
И отец говорит:
— Ну, что губы-то надула? Может, замуж захотела? Хошь за этого, а не то за этого?
А у девки одно в голове, как бы выйти замуж за безмудова Ивана.
— Не хочу, — говорит, — ни за кого; хочете — отдайте, хочете — нет за Ивана.
— Что ты, дурища, сбесилась али с ума спятила? Ты с ним по миру находишься!
— Знать, моя судьба такая! Не отдадите — пойду утоплюсь не то удавлюся…
Что будешь делать? Прежде старик и на глаза не принимал энтого бедняка Ивана,
а тут сам пошел набиваться со своею дочерью. Приходит, а Иван сидит да чинит старой лапоть.
— Здорово, Иванушка!
— Здорово, старик!
— Что поделываешь?
— Хочу лапти заковыривать.
— Лапти! Ходил бы в новых сапогах.
— Я на лыки-то насилу собрал пятнадцать копеек; куда уж тут сапоги!
— А что ж ты, Ваня, не женишься?
— Да кто за меня отдаст девку-то?
— Хочешь, я отдам! Целуй меня в самой рот!
Ну и сладили. У богатаго не пиво варить, не вино курить; в ту ж пору обвенчали; отпировали,
и повел дружка молодых в клеть и уложил спать. Тут дело знамое: пронял Ванька молодую
до руды (крови), ну да и дорога-то была туды!
«Эх, я дура глупая! — подумала Дунька. — Что я наделала?
Уж ровно бы принять страху, выйтить бы мне за богатого!
Да где он кляп-то взял? Дай спрошу у него».
И спросила-таки:
— Послушай, Иванушка! Где ты хуй-то взял?
— У дяди на одну ночь занял.
— Ax, голубчик, попроси у него еще хоть на одну ночку.
Прошла и другая ночь; она опять говорит:
— Ах, голубчик, спроси у дяди, не продаст ли тебе хуя совсем? Да торгуй хорошенько.
— Пожалуй, поторговаться можно. Пошел к дяде, сговорился с ним заодно и приходит домой.
— Ну что?
— Да что говорить! С ним не столкуешься; триста рублев заломил, эдак не укупишь; где я денег-то возьму?
— Ну, сходи, попроси взаймы еще на одну ночку; а завтра я у батюшки выпрошу денег — и совсем купим.
— Нет уж, иди сама проси, а мне, право, совестно!
Пошла она к дяде, входит в избу, помолилась Богу и поклонилась:
— Здраствуй, дядюшка!
— Добро пожаловать! Что хорошаго скажешь?
— Да что, дядюшка, стыдно сказать, а грех утаить: одолжите Ивану на одну ночку хуйка вашего.
Дядя задумался, повесил голову и сказал:
— Дать можно, да чужой хуй беречь надыть!
— Будем беречь, дядюшка, вот те хрест! А завтра беспременно совсем у тебя его купим.
— Ну, присылай Ивана!
Тут она кланялась ему до земли и уходила домой.
А на другой день пошла к отцу, выпросила мужу 300 рублев, и купили они себе важной кляп!
42
СЕМЕЙНЫЕ РАЗГОВОРЫ
Был-жил мужик, у него была жена, дочь да два сына — еще малые ребята.
Раз пошла мать с детьми в баню, посбирала черное белье и начала стирать его, стоя над корытом,
а к мальчикам-то повернулась жопою. Вот они смотрят да смеются:
— Эх, Андрюшка! Посмотри-ка, ведь у матушки две пизды.
— Что ты врешь! Это — одна, да только раздвоилась.
— Ax вы, сопливые черти! — закричала на них мать. — Вишь что выдумали.
Пришла баба в избу, легла с дочкою на печь, и стали меж собой разговаривать.
— Ну, дочка, — сказывает мать, — скоро тебя замуж пора отдавать;
будешь тогда с мужем жить, а не с нами…
— Коли так, я и замуж не хочу!
— Что ты, что ты, глупая! Да чего тебе бояться? Добрыя девки еще тому радуются…
— Да чего радоваться-та?
— Как чего? Переспишь с мужем первую ночь, променяешь тады и отца с матерью на него,
понравится тебе слаще меду и сахару.
— Отчего же, матушка, так сладко, и где у них эта сладость?
— Ах ты какая глупая! Вить ты ходила маненькою с отцем в баню-та?
— Ходила, — говорит дочь.
— Ну, видела ты у отца на конце зарубку?
— Видела, матушка!
— Вот это и есть самая сласть! А дочь говорит:
— Коли бы эдак зарубить зарубок пять, тады б еще слаще было!
Отец лежал, лежал на полатях, слушал, слушал, не утерпел и закричал:
— Ах вы, разбойницы! Хуй вам в горло! Про что говорят!
Мне для вашей сласти не разрубить сваво хуя на мелкия части.
Вот тут девушка гадала да гадала: одного-то хуя мало,
а два не влезут; лучше их вместе свить да оба вбить!
43
ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО ЖЕНИХА С НЕВЕСТОЮ
У одного старика был сын, парень взрослой, у другого дочь — девка на поре.
И задумали они оженить их.
— Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери,
сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее!
— Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына,
сойдись-ка с ним да ладнее познакомься!
Вот они сошлися на улице, поздоровались.
— Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладней познакомиться, — говорит девка.
— И мне то ж наказывал мой батька, — говорит парень.
— Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь?
— В сенцах.
— А я в амбарушке; приходь ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее…
— Ну что ж!
Вот пришел Иванушка ночью и лег с Машуткою. Она и спрашивает:
— Шел ты мимо гумна?
— Шел.
— А что, видел кучу говна?
— Видел.
— Это я насрала.
— Нечего — велика!
— Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть: хорош ли у тебя струмент?
— На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат!
— Да эдакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая!
— Дай-ка я попробую: придется ли? И стал пробывать; хуй у него колом стоит;
как махнет ее — ажно изо всех сил она закричала:
— Ох, как больно кусается!
— Не бось! Ему места мало, так он и сердится.
— Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало!
— Погоди, будет и просторно.
Как пробрал ее всласть, она и говорит:
— Ах, душечка! Да твоим богачеством можно денежки доставать!
Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо,
а он как подпустил сытности — девка и говорит:
— Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..
44
НЕТ
Жил-был старой барин, у него была жена и молода, и собой хороша.
Случилось этому барину куда-то уехать далеко; он боится,
как бы жена его не стала с кем блядовать, и говорит:
— Послушай, милая! Теперь я уезжаю надолго от тебя, так ты никаких господ не примай к себе,
чтоб они тебя не смутили; а лучше вот что: кто бы тебе и что бы тебе ни сказывал — отвечай все: нет да нет!
Уехал муж, а барыня пошла гулять в сад. Ходит себе по саду; а мимо на ту пору проезжал офицер.
Увидал барыню такую славную и стал ее спрашивать:
— Скажите, пожалуста, какая это деревня? Она ему отвечает:
— Нет!
«Что бы это значило?» — думает офицер; о чем ее ни спросит — она все: нет да нет!
Только офицер не будь промах:
— Ежели, — говорит, — я слезу с лошади да привяжу ее к забору — ничего за это не будет? А барыня:
— Нет!
— А если взойду к вам в сад — вы не рассердитесь?
— Нет!
Он вошел в сад.
— А если я с вами стану гулять — вы не прогневаетесь?
— Нет!
Он пошел рядом с нею.
— А если возьму вас за ручку — не будет вам досадно?
— Нет!
Он взял ее за руку.
— А если поведу вас в беседку — и это ничего?
— Нет!
Он привел ее в беседку.
— А если я вас положу и сам с вами лягу — вы не станете противиться?
— Нет!
Офицер положил ее и говорит:
— А если я вам да заворочу подол — вы, конечно, не будете сердиться?
— Нет!
Он заворотил ей подол, поднял ноги покруче и спрашивает:
— А если я вас да стану еть — вам не будет неприятно?
— Нет!
Тут он отработал ее порядком, слез с нея, полежал, полежал да опять спрашивает:
— Вы теперича довольны?
— Нет!
— Ну, когда нет, надо еще еть! — Отзудил еще раз и спрашивает:
— А теперь довольны? — Нет!
Он опять ее пробрал хорошенько и спрашивает:
— А теперь довольны?
— Нет.
Он плюнул и уехал, а барыня встала и пошла в хоромы.
Вот воротился домой барин и говорит жене:
— Ну что, все ли у тебя благополучно?
— Нет!
— Да что же? Не поёб ли тебя кто?
— Нет!
Что ни спросит, она все: нет да нет; барин и сам не рад, что научил ее.
45
МУЖИК ЗА БАБЬЕЙ РАБОТОЙ
Жил-был мужик с женою, дождались лета, пришло жнитво, стали они ходить в поле да жать.
Вот кажное утро разбудит баба мужика пораньше; он поедет в поле,
а баба останется дома, стопит печку, сварит обед, нальет кушинчики и понесет мужу обедать,
да до вечера и жнет с ним на поле. Воротятся вечером домой, а наутро опять то же.
Надоела мужику работа; стала баба его будить и посылать на поле, а он не встает и ругает свою хозяйку:
— Нет, блядь! Ступай-ка ты наперед, я дома останусь; а то я все хожу на поле рано,
а ты спишь только да прийдешь ко мне уж тады, када я досыта наработаюсь!
Сколько жена ни посылала его, мужик уперся на одном слове:
— Не пойду!
— Нынче суббота, — говорит жена, — надо много в доме работать: рубахи перемыть, пшена на кашу натолочь, квашню растворить, кринку сметаны на масло к завтрему сколотить…
— Я и сам это обделаю! — говорит мужик.
— Ну, смотри ж, сделай! Я тебе все приготовлю. И принесла ему большой узел черных рубах,
муки для квашни, кринку сметаны для масла, проса для каши да еще приказала ему
караулить курицу с цыплятами; а сама взяла серп и пошла в поле.
— Ну, еще маленько посплю! — сказал мужик и завалился спать да и проспал до самого обеда.
Проснулся в полдень, видит — работы куча, не знает, за что прежде браться.
Взял он рубахи, связал и понес на реку, намочил да так в воде и оставил:
— Пущай повымокнет! Потом развешу, просохнет и будет готово.
А река-то была быстротекучая, рубахи все за водою ушли.
Приходит мужик домой, насыпал в квашню муки, налил водою:
— Пущай киснет!
Потом насыпал в ступу проса и начал толочь и видит: наседка по сеням бродит,
а цыплята все в разны стороны рассыпались. Он сейчас половил цыплят, перевязал их всех
шнурочком за ножки и прицепил к курице и опять начал толочь просо; да вздумал,
что еще кринка сметаны стоит, надо сколотить ее на масло. Взял эту кринку,
привязал к своей жопе: я, дескать, буду просо толочь, а сметана тем временем
станет на жопе болтаться: разом и пшено будет готово, и масло спахтано!
Вот и толчет просо, а сметана на жопе болтается.
Тут курица побрела на двор и цыплят за собой потащила.
Как вдруг налетел ястреб, ухватил курицу и потащил со всем — с цыплятами.
Курица заквохтала, цыпляты запищали; мужик услыхал, бросился на двор,
да на бегу ударился кринкою об дверь, кринку расшиб и сметану всю пролил.
Побежал отнимать у ястреба курицу; а дверей и не запер; пришли в избу свиньи,
квашню опрокинули, тесто все поели и до проса добрались: всё пожрали.
А мужик курицы с цыплятами не отнял, воротился назад — полна изба свиней, хуже хлева сделали!
Насилу вон выгнал.
«Что теперича делать? — думает мужик. — Придет. хозяйка — беда будет!»
Всё дело чисто убрал — нет ничего!
«Да-ка поеду рубахи из воды вытащу».
Запряг кобылу и поехал на реку; уж он искал-искал белья; нету!
«Да-ка в воде поищу!»
Разделся, скинул с себя рубашку и штаны и полез в воду и пошел бродить,
а толку все не добился: так и бросил!
Вышел на берег, глядь — ни рубахи, ни штанов нету, кто-то унес.
Что делать-то? Не во что и одеться, надо в деревню голому ехать.
— Нарву-ка я себе, — говорит, — длинной травы да обвяжу кляп,
сяду в телегу и поеду домой: все не так стыдно будет!
Нарвал зеленой травы, обвертел свой хуй и стал отвязывать повод у лошади.
Лошадь увидала траву, схватила ее зубами и оторвала совсем с хуем.
Заголосил мужик о кляпе, кое-как добрался в избу, залез в угол и сидит голой и без хуя.
Пришла с поля хозяйка; смотрит: в сенях квашня валяется, в избе все раскидано, а муж голой сидит в углу.
— Ну что, все приготовил?
— Все, любезная жена!
— Где же рубашки?
— За водой уплыли.
— А курица с цыплятами?
— Ястреб утащил.
— А тесто? А просо?
— Свиньи съели.
— А сметана?
— Всю розлил.
— А хуй-та где?
— Кобыла съела.
— Экой ты, сукин сын, наделал добра!
46
ЖЕНА СЛЕПОГО
Жил-был барин с барыней. Вот барин-то ослеп, а барыня и загуляла с одним подьячим.
Стал барин подумывать: не блядует ли с кем жена, и шагу не дает ей без себя сделать.
Что делать? Раз пошла она с мужем в сад, и подьячий туда ж пришел.
Захотелось ей дать подьячему. Вот муж-то слепой у яблони сидит, а жена свое дело справляет,
подьячему поддает. А сосед ихний смотрит из своего дома, из окна в сад, увидал, что там строится: подьячий на барыне сидит, и сказывает своей жене:
— Посмотри-ка, душенька, что у яблони-то делается. Ну, что как теперя откроет Бог слепому глаза,
да увидит он — что тогда будет? Ведь он ее до смерти убьет.
— И, душенька! Вить и нашей сестре Бог увертку даст!
— А какая тут увертка?
— Тогда узнаешь.
На тот грех и открыл Господь слепому барину глаза;
увидел он, что на его барыне подьячий сидит, и закричал:
— Ах ты, курва! Что ты делаешь, проклятая блядь! А барыня:
— Ах, как я рада, милой мой! Ведь сегодня ночью приснилось мне:
сделай-де грех с таким-то подьячим, и Господь за то откроет твоему мужу глаза.
Вот оно и есть правда: за мои труды Бог дал тебе очи!
47
МУЖ НА ЯЙЦАХ
Жил мужик с бабою, мужик был ленивой, а баба работящая.
Вот жена землю пашет, а муж на печи лежит!
Раз как-то и поехала она орать землю, а мужик остался дома стряпать да цыплят пасти,
да и тут ничего не сделал: завалился спать и проспал цыплят:
всех их ворона перетаскала, бегает по двору одна квочка да кричит себе;
а ему хоть трава не расти. Вот приехала хозяйка и спрашивает:
— А где у тебя цыплята?
— Ax, женушка, беда моя! Я уснул, а ворона всех цыплят и перетаскала.
— Ах ты, пес едакой! На-жа, курвин сын,
садись на яйцы да высиживай сам цыплят.
На другой день жена поехала в поле, а мужик взял лукошко с яйцами,
поставил на полатях, скинул с себя портки и сел на яйцах.
Вот баба, не будь дурна, взяла у отставного солдатика шинель и шапку,
нарядилась, приезжает домой и кричит во все горло:
— Ей, хозяин! Да где ты?
Мужик полез с полатей и упал вместе с яйцами наземь.
— Это что делаешь?
— Батюшка служивой! Домовничаю.
— Да разве у тебя жены нету?
— Есть, да в поле работает.
— А ты что ж сидишь дома?
— Я цыплят высиживаю.
— Ах ты, сукин сын! — И давай его плетью дуть изо всех сил да приговаривать:
— Не сиди дома, не высиживай цыплят, а работай да землю паши.
— Буду, батюшка, и работать, и пахать, Ей-богу, буду!
— Врешь, подлец!
Била его баба, била, потом подняла ногу:
— Посмотри, сукин сын! Был я на стражении, так меня ранили —
что, подживает моя рана? Али нет?
Смотрит мужик жене в пизду и говорит:
— Заволакивает, батюшка!
Баба ушла, переоделась в свою бабью одежу и назад домой; а муж сидит да охает.
— Что ты охаешь?
— Да приходил солдат, всего меня плетью избил.
— За что?
— Велит работать.
— Давно бы тебя надо! Жалко, что меня дома не было, я б попросила еще прибавить.
— Ну да ладно же, и он издохнет!
— Это отчего?
— Да был он на стражении, там его ранили промеж ног;
он мне показывал свою рану да спрашивал: «Подживает ли?»
Я сказал: заволакивает; а чего заволакивает — только больше рдится, а кругом мохом обросло!
С тех пор стал мужик работать и на пашню ездить, а баба домовничать.
48
МУЖИК И ЧЕРТ
Жил-был мужик. Посеял он репу. Приходит время репу рыть,
а она не поспела; тут он с досады и сказал:
— Чтобы черт тебя побрал! — А сам ушел с поля.
Проходит месяц, жена и говорит:
— Ступай на полосу, может статься, наберешь репы.
Отправился мужик, пришел на полосу, видит — репа большая да славная уродилась,
давай ее рвать. Вдруг бежит старичок и кричит на мужика:
— Зачем воруешь мою репу?
— Какая твоя?
— А как же, разве ты мне ее не отдал, как она еще не поспела? Я старался, поливал ее!
— А я садил.
— Не буду спорить, — сказал черт, — ты точно ее садил, да я-то поливал.
Давай вот что: приезжай на чем хошь сюда, и я приеду.
Если ты узнаешь, на чем я приеду, — то твоя репа; если я узнаю, на чем ты приедешь, — то моя репа,
Мужик согласился. На другой день он взял с собою жену и, подойдя к полосе, поставил ее раком, заворотил подол, воткнул ей в пизду морковь, а волоса на голове растрепал. А черт поймал зайца, сел на него, приехал и спрашивает мужика:
— На чем я приехал?
— А что ест? — спросил мужик.
— Осину гложет.
— Так это заяц!
Стал черт узнавать: ходил-ходил кругом и говорит:
— Волоса — это хвост, а это голова, а ест морковь! Тут черт совсем спутался.
— Владей, — говорит, — мужик, репою!
Мужик вырыл репу, продал и стал себе жить да поживать.
49
АРХИРЕЙСКОЙ ОТВЕТ
Жили-были генерал да архирей; случилось им быть на беседе.
Стал генерал архирея спрашивать:
— Ваше преосвященство! Мы люди грешные, не можем без греха жить, не можем не еть;
а как же вы терпите, во всю жизнь не согрешите?
Архирей отвечает:
— Пришлите ко мне за ответом завтра.
На другой день генерал и говорит своему лакею:
— Поди к архирею, попроси у него ответа.
Лакей пришел к архирею, доложил о нем послушник.
— Пусть постоит, — сказал архирей.
Вот стоял лакей час, и другой, и третий; нет ответа; просит послушника:
— Скажи опять владыке.
— Пусть еще постоит! — отвечал архирей.
Лакей долго стоял, стоял, не вытерпел — лег да тут же и заснул и проспал до утра.
Поутру воротился к генералу и сказывает:
— Продержал до утра, а ответу никаго не дал.
— Опять, — говорит генерал, — сходи к нему да непременно попроси ответа.
Пошел лакей, приходит к архирею, тот его позвал к себе в келью и спрашивает:
— Ты вчера у меня стоял?
— Стоял.
— А потом лег да заснул?
— Лег да заснул.
— Ну так и у меня хуй, встанет — постоит, постоит, потом опустится и уснет. Так и скажи генералу.
50
РАЗЗАДОРЕННАЯ БАРЫНЯ
В некотором царстве, в некотором государстве жил богатой мужик, у него был сын по имени Иван.
— Что ты, сынок, ничем не займешься? — говорит ему отец.
— Еще поспею! Дай-ка мне сто рублей денег да благослови на промысел.
Дал ему отец сто рублей денег. Пошел Иван в город;
идет мимо господского двора и увидал в саду барыню:
очень из себя хороша; остановился и смотрит сквозь решетку.
— Что ты, молодец, стоишь? — спросила барыня.
— На тебя, барыня, засмотрелся: уж больно ты хороша!
Коли б ты мне показала свои ноги по щиколки — отдал бы тебе сто рублей!
— Отчего не показать! На, смотри! — сказала барыня и приподняла свое платье.
Отдал он ей сто рублей и воротился домой.
— Ну, сынок, — спрашивает отец, — каким товаром занялся?
— Что сделаешь на сто рублей? Купил место да лесу для лавки.
Дай еще двести рублей, надо заплатить плотникам за работу.
Отец дал ему денег, а сын опять пришел и стоит у того же сада.
Барыня увидала и спрашивает:
— Зачем, молодец, опять пришел?
— Пусти меня, барыня, в сад да покажи свои коленки, отдам тебе двести рублей.
Она пустила его в сад, приподняла подол и показала свои коленки.
Парень ей отдал деньги, поклонился и воротился домой.
— Что, сынок, устроился?
— Устроился, батюшка; дай мне триста рублей, я товару накуплю.
Отец дал ему триста рублей, и сын сейчас отправился к барынину саду;
стоит и глядит сквозь решетку.
А отец думает: «Дай-ка схожу посмотрю на его торговлю».
Пошел за ним следом и посматривает.
— Зачем, молодец, опять пришел? — спросила барыня. Парень отвечал ей:
— Не во гнев тебе, барыня, сказать: позволь поводить мне хуем по твоей пизде,
я за то дам тебе триста рублей.
— Пожалуй! — Пустила его в сад, взяла деньги и легла на траву:
а парень скинул портки и стал ее хуем тихонько по губам поваживать и так раззадорил,
что барыня сама просит: — Ткни в срединку! Пожалуста, ткни!
А парень не хочет:
— Я просил только по губам поводить!
— Я отдам тебе назад все твои деньги, — говорит барыня.
— Не надо!
А сам все знай поваживает по губам-то.
— Я у тебя шестьсот взяла, а отдам тысячу двести, только ткни в срединку!
Отец глядел-глядел, не вытерпел и закричал из-за решетки:
— Бери, сынок! Копейка на копейку хороший барыш!
Барыня услыхала — да как вырвется и убежала.
Остался парень без копейки и заругался на отца:
— Кто просил тебя кричать-то, старой хрен!
51
ДОБРОЙ ОТЕЦ
В одной деревне жил веселой старик. У него были две дочери — хорошие девицы.
Знали их подруги и привычны были к ним на поседки сходиться.
А старик и сам был до девок лаком; завсегда по ночам, как только они уснут,
то и почнет щупать, и какой подол ни заворотит — ту и отработает;
а девка все молчит, такое уж заведение было. Ну, мудренаго нет, таким образом,
может, он и всех-то девок перепробывал, окромя своих дочерей.
Вот и случилось, в один вечер много сошлось к ним в избу девок,
пряли и веселились, да потом и разошлись все по домам: той сказано молотить рано поутру,
другой мать ночевать наказала дома, у третьей отец хворает.
Так все и разошлися. А старик храпел себе на полатях, и ужин проспал, и не видал, как девки-то ушли. Проснулся ночью, слез с полатей и пошел ощупывать девок по лавкам, и таки нащупал на казёнке большую дочь, заворотил ей подол и порядком-таки отмахал, а она спросонок-то отцу родному подмахнула. Встает поутру старик и спрашивает свою хозяйку:
— А что, старуха, рано ли ушли от нас ночевщицы?
— Какие ночевщицы! Девки еще с вечера все ко дворам ушли.
— Что ты врешь! А кого же я на казёнке-то уячил?
— Кого? Вестимо кого: знать, большую дочуху. Старик засмеялся и говорит:
— Ох, мать ее растак!
— Что, старой черт, ругаешься?
— Молчи, старая кочерга! Я на доньку-то (на дочь-то) смеюся; вить она лихо подъебать умеет!
А меньшая дочь сидит на лавке да обертывает онучею ногу: хочет лапоть надевать;
подняла ногу да говорит:
— Вить ей стыдно не подъебывать-то; люди говорят:
девятнадцатой год!
— Да, правда! Евто ваше ремесло!
52
ПОП И ЗАПАДНЯ
В одной деревне был мужик, промыслом мясник: бил он скотину да продавал говядину,
а мясо-то хранил в сарае. Только в этом сарае было окно,
и повадились туда лазить собаки и кошки и таскать мясо.
Вот мужик и поставил в окне капкан: прибежала попова собака и попала в капкан да и сдохла.
Жалко попу собаки, а делать нечего, купил другую и боится, как бы и эта не пропала.
Думал-думал, как бы пособить горю да насмеяться над мужиком, и надумался:
пришел к сараю, скинул штаны, взлез на окно и ну срать в капкан.
А капкан как спустится, да как схватит попа за муде — закричал он благим матом.
Прибежал мужик.
— Ах, мать твою разъедак! Какой черт тебя занес сюда? Уж впрямь дурья порода!
Сбежался народ, кое-как отцепили попа, а он тут же издох, так и повалился!
53
ПОП, ПОПАДЬЯ, ПОПОВНА И БАТРАК
Собрался поп нанимать себе работника, а попадья ему приказывает:
— Смотри, поп, не нанимай похабника: у нас дочь невеста!
— Хорошо, мать! Не найму похабника.
Поехал поп, едет себе путем-дорогою, вдруг попадается ему навстречу молодой парень,
идет пешком-шажком.
— Здравствуй, батька!
— Здравствуй, свет! Куда Бог несет?
— Хочу, батюшка, в работники наняться.
— А я, свет, еду искать работника; наймись ко мне.
— Изволь, батька!
— Только с тем уговором, свет, чтоб по-соромски не ругаться.
— Я, батька, отродясь не слыхивал, как и ругаются-то!
— Ну, садись со мной: мне такого и надо.
А поп ехал на кобыле; вот он поднял ей хвост и указывает кнутовищем на кобылью пизду:
— А это, свет, что?
— Пизда, батька!
— Ну, свет, мне эдаких похабников не надо; ступай куда хошь!
Парень видит, что дал маху, делать нечего, слез с телеги и стал раздумывать:
как бы ухитриться да надуть попа. Вот он обогнал попа стороною, забежал вперед,
шубу свою выворотил и опять идет навстречу:
— Здравствуй, батька!
— Здравствуй, свет! Куда Бог несет?
— Да вот, батька, иду наниматься в работники.
— А я, свет, ищу себе работника; иди ко мне жить, только с уговором: не ругаться по-соромски;
кто из нас выругается по-соромски — с того сто рублей! Хочешь?
— Изволь, батька! Я и сам терпеть не могу таких ругателей!
— Ну, хорошо! Садись, свет, со мною.
Парень сел, и поехали вместе в деревню.
Вот поп отъехал маленько, поднял у кобылы хвост и показывает кнутовищем на пизду:
— Это, свет, что такое?
— Это тюрьма, батька!
— Ай, свет! Я такого и искал себе работника.
Приехал поп домой, вошел с батраком в избу, задрал у попадьи подол, показывает на пизду пальцем:
— А это что, свет?
— Не знаю, батюшка! Я сроду не видывал такой страсти!
— Не робей, свет! Это тоже тюрьма.
Потом кликнул свою дочь, заворотил ей подол, показывает на пизду:
— А это что?
— Тюрьма, батюшка!
— Нет, свет! Это подтюрьмок.
Поужинали и легли спать; батрак взлез на печь, собрал поповы носки и надел их на хуй,
а там ухватил хуй обеими руками и закричал во все горло:
— Батька! Я вора поймал! Дуй скорей огня. Поп вскочил, бегает по избе словно бешеный.
— Не пускай его, держи его! — кричит батраку.
— Небось, не вырвется!
Поп вздул огонь, полез на печь и видит: батрак держится руками за хуй, а на хуй надеты носки.
— Вот он, батюшка! Вишь, все носки твои заграбастал; надо наказать его, мошенника!
— Что ты, с ума, что ли, спятил? — спрашивает поп.
— Нет, батька, я не люблю ворам потачку давать;
вставай, мать! Давай-ка его, мошенника, в тюрьму сажать.
Попадья встала, а батрак ей:
— Становись-ка скорей раком! Делать нечего, стала попадья раком, батрак и зачал ее осаживать.
Поп видит, дело плохо, и говорит:
— Что ты, свет, делаешь? Ведь ты ебешь!
— А, батька! Уговор-то был по-соромски не ругаться; заплати-ка сто рублев!
Пришлось попу раскошеливаться; а работник отьеб попадью, держит хуй в руках да свое кричит:
— Этого тебе, каналья, мало, что в тюрьме сидел; еще в подтюрьмок посажу тебя!
Ну-ка, голубушка, — говорит поповне, — отворяй подтюрьмок!
Поставил и ее раком да зачал осаживать по-своему. Попадья накинулась на попа:
— Что ты смотришь, батька! Ведь он дочь нашу ебет!
— Молчи, ради Бога! — говорит ей поп. — За тебя заплатил сто рублей;
не прикажешь ли заплатить и за нее столько же!
Нет, пускай делает что хочет, а я ничего говорить не стану!
Отработал батрак поповну как нельзя лучше. Тут поп и прогнал его из дому.
54
ПОРОСЕНОК
Жил-был в одном селе поп, толоконный лоб; у него была дочка,
да такая уродилась прекрасная, что любо-дорого посмотреть.
Вот и нанял поп себе батрака: детина ухарской! Живет у попа месяц, и другой, и третий.
На ту пору у богатого мужика на деревне родила баба; приехал мужик и зовет попа окрестить младенца:
— Да милости просим, батюшка, пожалуйте вместе с матушкою, не оставьте!
А поповская порода на чужое добро лакома, за чужим угощеньем обосраться рада.
Вот поп запрег кобылу и уехал с попадьей на крестины, а батрак остался дома вместе с поповною. Захотелось батраку есть, а в печи-то у попадьи было припасено два жареных поросенка.
— Послушай, что я скажу, — стал говорить он поповне, — давай съедим этих поросят,
вить попа с попадьей дома нету!
— И то, давай!
Он сейчас достал одного поросенка, и съели его вдвоем.
— А другого, — говорит он поповне, — давай я запрячу тебе под подол, чтоб наши не нашли, да после сами и съедим! А когда поп с попадьей спросят про поросят — заодно скажем, что кошка съела!
— Да как же ты под подол спрячешь?
— Уж не твое дело! Я знаю как.
— Ну, хорошо, спрячь!
Он велел ей нагнуться (стать раком), поднял подол да и давай прятать своего сырова ей в пизду.
— Ах, как хорошо ты прячешь! — говорит поповна. — Да как же я его оттуда выну?
— Ничего, помани только овсом, он и сам выйдет! Таким манером уважил ее батрак так славно, что она сразу и сделалась беременною. Стало у ней брюхо расти, стала она поминутно на двор бегать: у ней в брюхе шевелится-то ребенок, а она думает — поросенок.
Выбежит на крыльцо, поднимет ногу, а сама сыпит на пол овес да и манит:
— Чух, чух, чух! Авось выйдет. Раз как-то и увидал это поп и стали с попадьей думать:
— Ведь непременно дочь-та брюхата; давай-ко спросим у нее, с кем ее лукавой стрес?
Призвали дочку:
— Аннушка, подь сюда! Что это с тобой, отчего ты очижелела (отяжелела)?
Она смотрит в оба и молчит: что такое, думает, меня спрашивают.
— Ну, скажи же, отчего ты забрюхатела? Поповна молчит.
— Да говори же, глупая! Отчего у тебя пузо велико?
— Ах, маменька, ведь у меня в животе поросеночек:
мне его батрак засадил!
Тут поп ударил себя в лоб, кинулся за батраком, а того и след давно простыл.
55
ДУХОВНЫЙ ОТЕЦ
Пришел великой пост: надо мужику итить на исповедь к попу.
Завернул он в кулек березовое полено, обвязал его веревкою и пошел к попу.
— Ну, говори, свет, в чем согрешил? А это у тебя что такое?
— Это, батюшка, белая рыбица, тебе на поклон принес!
— Ну, это дело хорошее! Чай, замерзла?
— Замерзла, все на погребе лежала.
— Ну, когда-нибудь растает!
— Я пришел, батюшка, покаяться: раз стоял за обеднею да бзднул.
— Что это за грех! Я и сам один раз в алтаре перднул. Это ничего, свет! Ступай с Богом.
Тут зачал поп развязывать кулек, смотрит, а там березовое полено.
— Ах ты, бздун проклятой! Где ж белорыбица-то?
— Хуя не хочешь ли, пердун эдакой!
56
ПОПОВСКАЯ СЕМЬЯ И БАТРАК
В некотором царстве, в нашем государстве жил-был поп с попадьей,
у него было три дочери да батрак. Вот этот батрак и задумал: как бы подобраться к поповым дочерям. Попросить-то прямо не смел; дождался он праздника, взял с собой котелок и пошел в сарай,
налил в котелок воды, разложил огонь и давай кипятить воду.
Поп воротился от обедни и сел обедать с женою и дочерьми да и спрашивает:
— А где же батрак?
— В сарае, — говорит попадья, — что-то все утро работает.
— Что вы, безбожницы! Послали его работать — эдакой нынче праздник! Али в вас Бога-то нет?
— Мы его не усылали; он сам пошел.
— Ступай, — сказал поп старшей дочери, — сходи за ним, чтобы шел обедать.
Поповна побежала в сарай; прибежала и спрашивает:
— Что ты, батрак, варишь?
— Сласть!
— Дай-ка хлебнуть!
— А дай ебнуть!
Поповна заворотила подол, а батрак и ну ее пялить; отделал и дал хлебнуть. Она хлебнула.
— Вода как вода! — говорит и ушла назад.
Приходит в избу; поп и спрашивает ее:
— Что ж батрак нейдет?
— Что-то работает!
— Дура! Ведь я сказал, чтобы все бросил да шел обедать.
— Поди ты, — говорит поп середней дочери, — гони его сюда!
Побежала середняя дочь и спросила:
— Что ты, батрак, варишь?
— Сласть!
— Дай мне хлебнуть!
— Дай-ка раз ебнуть!
Тут он и эту отвалял и дал после хлебнуть.
— Как есть вода! — говорит поповна и убежала назад.
— Что ж батрак? — спрашивает поп.
— Не идет, что-то все возится! Послал поп меньшую дочь. Пришла она в сарай и тоже спросила:
— Батрак, что ты варишь?
— Сласть!
— Дай-ка мне хлебнуть!
— Дай разок ебнуть!
Поповна дала ему разок, хлебнула воды и ушла в избу.
Поп осердился и говорит:
— Все вы дурищи! Поди ты, попадья! Зови его, чтоб сейчас шел!
Пришла попадья в сарай.
— Что ты, батрак, варишь?
— Сласть!
— Дай отведать — хоть раз хлебнуть!
— Дай ебнуть!
Попадья было заартачилась, а он так — даром не дает попробовать сласти;
но уж ей очень захотелось узнать, что такое там варится, попадья и дала ему ебнуть,
а потом хлебнула и водицы.
— Ну что, хороша, матушка, моя сласть? Вылили вместе воду и пошли обедать.
— Что ты, дурак, долго не шел; ныня грешно работать! — сказал поп.
Стали обедать; вот подали пирог, поп разрезал его и роздал всем по куску.
Попадья отдает свою долю батраку:
— На тебе, батрак, мою долю за давишнее!
Глядя на мать, и поповны стали отдавать батраку свои куски:
— На тебе, батрак, за давишнее! Поп глядел-глядел, да и сам туда ж:
— На тебе, батрак, и мою долю за давишнее!
— Да разве тебя батрак пежил? — спросила его попадья.
— А вас разве пежил?
Попадья и поповны в один голос так и заголосили:
— Как же нас пежил!
Поп рассердился и согнал батрака со двора.
57
ЖАДНОЙ ПОП
Жил-был поп, имел большой приход, а был такой жадной, что великим постом за исповедь
меньше гривенника ни с кого не брал; если кто не принесет гривенника,
того и на исповедь не пустит, а зачнет страмить:
— Экая ты рогатая скотина! За целой год не смог набрать гривенника,
чтоб духовному отцу за исповедь дать: ведь он за вас, окоянных, Богу молится!
Вот один раз пришел к этому попу на исповедь солдат и кладет ему на столик всего медный пятак.
Поп просто взбесился.
— Послушай, проклятой! — говорит ему. —
Откуда ты это выдумал принести духовному отцу медный пятак? Смеешься, что ли?
— Помилуй, батюшка! Где я больше возьму? Что есть, то и даю.
— По блядям да по кабакам носить небось есть деньги! А духовному отцу одни грехи тащишь!
Ты про эдакой случай хоть украдь что да продай, а священнику принеси что подобает,
заодно уж перед ним покаешься и в том, что своровал; так он все тебе грехи отпустит!
И прогнал от себя поп этого солдата без исповеди.
— И не приходи ко мне без гривенника!
Солдат пошел прочь и думает: «Что мне с попом делать?»
Глядит, а около крылоса стоит поповская палка, а на палке висит бобровая шапка.
«Дай-ка, — говорит сам себе, — попробую эту шапку утащить».
Унес шапку и потихоньку вышел из церкви да прямо в кабак;
тут солдат продал ее за двадцать пять рублей, припрятал деньги в карман,
а гривенник отложил для попа. Воротился в церковь и опять к попу.
— Ну что, принес гривенник? — спросил поп.
— Принес, батюшка!
— А где взял, свет?
— Грешен, батюшка, украл шапку да продал за гривенник.
Поп взял этот гривенник и говорит солдату:
— Ну, Бог тебя простит, и я тебя прощаю и разрешаю!
Солдат ушел, а поп, покончивши исповедывать своих прихожан,
стал служить вечерню; отслужил и стал домой собираться;
бросился к крылосу взять свою шапку, а шапки-то нету: так простоволосой и домой пришел.
Пришел и сейчас послал за солдатом. Солдат спрашивает:
— Что угодно, батюшка?
— Ну скажи, свет, по правде, ты мою шапку украл?
— Не знаю, батюшка, вашу ли украл я шапку,
а только такия шапки одни попы носят, больше никто не носит.
— А из которого места ты ее утащил?
— Да в нашей церкви висела она на поповской палке, у самого крылоса.
— Ах ты, сукин сын, такой-сякой! Как смел ты уворовать шапку у своего духовнаго отца!
Ведь это смертной грех!
— Да вы, батюшка, сами меня от этого греха разрешили и простили.
58
СОЛДАТ, МУЖИК И БАБА
Стояли в деревне солдаты, и бабы были к ним очень привычны; дело-то, знаешь, было не без греха:
хозяин на заработку, а хозяйка и пьет, и ест, и спит с солдатом!
Вот у одного мужика была жена больно гульливая; много раз заставал он ее
и с мужиками-то, и с солдатами, а все она права оставалась.
В одно время застал ее мужик с парнем в сарае:
— Ну, блядь, что теперь станешь говорить? А она, покедова под парнем лежала, говорила:
— Виновата, мой милой друг!
А как встала да прибежала в избу — сейчас бросилась к свекрови и давай плакать.
Пришел муж и говорит:
— Ну, матушка, я людям не верил, а теперь я сам застал жену с парнем в сарае!
А баба со слезами:
— Видишь, матушка, какую терплю я напраслину!
— Ах ты, блядь проклятая! Вить я сейчас поднял тебя из-под Андрюшки!
— Врешь, подлец! Ну-ка скажи: куда я головою лежала?
Мужик задумался и сказал:
— А черт тебя знает, куда ты головой лежала!
— Вот вишь, матушка, как он врет-та на меня! Мать накинулась на сына и давай его ругать.
— Хорошо, — говорит мужик, — я тебя, голубушку, опять скоро поймаю!
Прошло немного времени, связалась та баба с солдатом, и пошли они вместе в сарай.
Положил ее солдат на вязанку соломы и давай еть.
Хозяин то и подметь, пришел в сарай и захватил солдата на своей жене. .
— Ах, брат служивой! Это нехорошо.
— Черт вас разберет, — отвечает солдат, — она говорит: хорошо, а ты: нехорошо. На вас не угодишь!
— Я, брат служивой, пойду на тебя просить!
— Ну ты ступай, еще проси, а я уж выпросил!
59
СОЛДАТ САМ СПИТ, А ХУЙ РАБОТАЕТ
а
Жил-был мужик, у него была молодая хозяйка.
Вот пришли в деревню солдаты, и поставили к этому мужику в постояльцы одного служивого.
Как легли они вечером спать все вместе: хозяйка в средине, а мужик с солдатом по краям.
Мужик лежит да разговаривает с женою, а солдат улучил то времечко и стал хозяйку через жопу валять. Мужик разохотился было и сам на бабу слазить и хотел ее пощупать —
хвать за пизду рукою и поймал солдатской хуй.
— Что ты делаешь, служивой?
А солдат храпит себе, будто спит крепким сном.
— Ишь какой служивой! — сказал мужик. — Сам спит, а хуй в пизду наровит.
— Извини, хозяин! И сам не знаю, как он туда попал!
б
Долго подбирался солдат, как бы уеть хохлушку; вот и выдумал, и говорит хохлу:
— Хозяин! У тебя в дому много чертей, спать не дают! А ты каково спал?
— Я, слава Богу, хорошо!
— Ну, я нынче с тобой ляжу. Хохлушка говорит:
— Пущай с нами ляжет!
Хохол согласился. Вот сам хозяин лег с краю, хозяйку положил в середку к себе передком,
а солдат улегся к стене и ну поталкивать хохлушку через жопу.
Хохол протянул тихонько руку и ухватил солдата за хуй.
— А, господа-служба, сам спит, а хуяку пустил в чужую пиздяку!
— Что ты, чертов сын, ухватил меня за хуй? — закричал солдат.
— Я и жене твоей не позволю — не только тебе!
— А1 зачем, господа-служба, пускаешь хуяку в чужую пиздяку?
— Да разве он лазил туда?
— Ишь какой! Да я его оттуда насилу вытащил!
— Экой блудливой шельма! Ну, надую ж ему бока; не станет он у меня шляться по чужим дырам.
60
СОЛДАТ РЕШЕТИТ
Была свадьба у богатого мужика: женил он сына, и было у него пированье великое.
Обвенчали жениха с невестой и спать уложили, а наутро подняли, поздравили с законным браком,
потом накрыли молодых белою простынею и стали решетить (т. е. дарить молодых дарами):
всякой кладет денег сколько может! Вот все отрешетили; остался один солдат.
Старик видит, что он лежит с похмелья, и говорит:
— Что ж, служивой, встань да порешети молодых-то! Солдат встал.
— Решетить так решетить! — говорит и идет без портков — как спал, не берется за решето,
а прямо поднял простыню и давай решетить молодую через жопу.
— Служивой, — кричит свекор, — ты не так решетишь!
А молодая:
— Ничего, батюшка! Пускай хоть так порешетит!
Отвалял ее солдат и полез на лавку. Вот свекру досадно стало, и говорит он девкам:
— Спойте-ка солдату страмную песню! Девки запели:
— Ах ты, солдат! По белу свету волочился, а решетить не научился!
— Ах вы, курвы! Как умел, так и решетил!
61
ЖИДОВКА
Пошел парень на работу; увидел на дороге кабак и заехал ночевать.
А тот кабак держал жид; у него была жена. Вот стемнело, и полегли они спать на полу.
Показалось жидовке жарко, она спросонок раскидалась
и посбросала с себя все: лежит с открытой пиздой.
Взяла мужика охота; он не думал долго, взлез на нее и давай валять.
Жидовка думает себе, что это муж ее качает, и говорит:
— Волько, волько!
А парень отвечает:
— Какого ты черта волькаешь? Жид проснется!
Жидовка схватила его за голову, пощупала — а пейсиков нет!
— Ай вей, волько!
— И так потихоньку! — сказал парень; отработал и слез долой.
62
СОЛДАТ И ЧЕРТ
Вышел солдат в чистую отставку и пустился на родину; а солдатик-то был — размычь горе:
какие были деньжонки, все пустил в разные стороны. Идет дорогою.
— Дай, — говорит, — с горя горелки тяпну! Продам последний ранец и развеселю ретивое.
Ладно, ранец побоку и урезал полштоф начисто.
Пошел путем-дорогою, брякнулся спьяна наземь и стоит на четвереньках: никак не может подняться! Прибежал черт:
— Что ты делаешь, служивой?
— Сам видишь! Ебу!
— А что ж у тебя хуй торчит наружу?
— Не попаду!
— Да ты кого ебешь?
— Да кого велишь, того и стану.
Черт видит, что солдат — парень ловкой, а им таких и надо, взял его к себе:
солдат теперь живет богато — каждой день пьет горелку, курит махорку, редькой закусывает.
63
ДОБРОЙ ПОП
Жил-был поп; нанял себе работника, привел его домой:
— Ну, работник! Служи хорошенько, я тебя не оставлю.
Пожил работник с неделю, настал сенокос.
— Ну, свет, — говорит поп, — Бог даст — переночуем благополучно,
дождемся утра и пойдем завтра косить сено.
— Хорошо, батюшка!
Дождались они утра; встали рано. Поп и говорит попадье:
— Давай-ка нам, матка, завтракать; мы пойдем на поле — косить сено.
Попадья собрала на стол. Сели они вдвоем и позавтракали порядком.
Поп говорит работнику:
— Давай, свет, мы и пообедаем за один раз, и будем косить до самого полдника без роздыху.
— Как вам угодно, батюшка! Пожалуй, и пообедаем.
— Подавай, матка, на стол обедать, — приказал поп жене.
Она подала им и обед. Они по ложке, по другой хлебнули — и сыты. Поп говорит работнику:
— Давай, свет, за одним столом и пополуднуем, и будем косить до самого ужина.
— Как вам угодно, батюшка! Полудновать — так полудновать.
Попадья подала на стол полдник. Они опять хлебнули по ложке, по другой — и сыты.
— Все равно, свет, — говорит поп работнику, — давай заодно и поужинаем, и заночуем на поле — завтра раньше на работу поспеем.
— Давай, батюшка!
Попадья подала им ужинать. Они хлебнули раз-два и встали из-за стола.
Работник схватил свой армяк и собирается вон.
— Куда ты, свет? — спрашивает поп.
— Как куда! Сами вы, батюшка, знаете, что после ужина надо спать ложиться.
Пошел в сарай и проспал до света.
С тех пор перестал поп угощать работника за один раз завтраком, обедом, полдником и ужином.
64
ЗЯТЬ И ТЕЩА
Жил-был парень с дурцою. Женился, да через неделю и поехал с женой к теще в гости.
Жена говорит:
— Посадят тебя за стол у моей матушки, не часто стербай ложкою; часто будешь — толкну.
Посадили их за стол в переднем углу. Начал зять стербать,
свинья под столом его толконула — он и вечерять перестал.
Легли спать; зять с женой на лавке. Говорит он ночью жене:
— Я за ужином ничего не ел, так мне есть хочется.
Жена послала его в сени: там-де стоит тесто.
Тем временем жена влезла на печь, а теща легла на лавку. Подходит зять к теще:
— На-ка, жена, теста попробуй!
Та как забздит.
— Не дуй, жена! Тесто давно простыло, вчерашнее!
Та как запердит: пррр!..
— Вишь какая! Еще молока просит!
Рассердился, ткнул ей тестом в жопу и пошел руки мыть;
не догадался нагнуть кувшин, всунул в него руки, вымыл, а назад никак не вынет.
«Пойду, — думает, — на двор, разобью кувшин да ослобожу руки».
Тут проснулась теща; хвать за жопу — совсем усралась; побежала на двор.
А зять не разглядел тещи, думал, что столб; как хватит кувшином об тещину задницу.
— Батюшка-зятюшка! Не дерись; впервой в жизни случилось!
65
НАБИТОЙ ДУРАК
…Идет дурак по деревне, а мужик свинью палит.
Он схватил ушат с водой и давай огонь заливать.
Мужик осерчал да в шею его, да в шею. Пришел дурак и плачет.
— Что ты плачешь, дитятко? — спрашивает мать.
— Так и так, мама, мужик прибил.
— Ах ты, глупой! Ты бы сказал ему: дай Бог тебе этим кусочком на светлый день разговеться!
Он бы и тебе дал свининки.
— Хорошо, вперед так скажу.
Идет дурак по деревне и видит: поп сидит под забором да серет.
Подошел к нему и говорит:
— Дай Бог тебе, батюшка, этим кусочком на светлой день разговеться.
Поп встал, подвязал портки и наплевал дураку в глаза.
66
МУДРАЯ СТАРУХА
Жил-был царь с женою; только жена у него была эдакая ненаёба,
еби ее беспременно разов по пятнадцати за ночь, а то с бела света сгонит!
Невмочь, не в силу пришло мужу. Идет он по улице и с печали голову повесил.
— Что так печален, батюшка? — спрашивает его встречная старуха-нищая.
— Ах, отвяжись, старая! Ты моему горю не пособишь.
— Скажи твое горе, может, и пособлю. Муж рассказал, а она говорит:
.- Дай мне сто рублев — помогу.
— Изволь!
— Ну, сегодня вечером буду я идти мимо твоего двора, зазови меня.
Вот вечером сидят муж с женою у окна, а старуха идет по улице.
— Ах, Боже мой! — говорит муж. — Ведь то наша старая премудрая бабушка идет,
позвать ее да чаем поподчивать.
Жена побежала ее звать:
— Поди, бабушка!
Старуха стала всходить по лестнице, да что ни ступит на ступеньку, то и перднет,
что ни ступит — то и перднет!
— Что ты, бабушка, все пердишь?
— Ах, мать моя! Вишь, у меня муж такой был: кажную ночь разов по десяти да по пятнадцати
на меня лазил и истёр мне всю подъебальную косточку,
оттого теперь еле на свете живу — все на пердеж позывает.
Жена как услыхала это, так и ахнула;
с той поры больше единого разу не заставляла мужа еть себя за ночь.
Детские сказки также могут быть использованы для развлечения взрослых во время различных праздничных мероприятий. Не верите? Тогда представляем вашему вниманию большую подборку сказок на новый лад — смешных, веселых, искрометных.
Contents
- Сказки на новый лад смешные — лучшая подборка для взрослых
- Сказки на новый лад по ролям для корпоратива, шумной компании
- Музыкальная сказка на новый лад для взрослых
- Сказка на новый лад для взрослых поучительная
- Веселые сказки на новый лад для взрослых за праздничным столом
- Переделанная сказка на новый лад для взрослых для поднятия настроения
- Старые сказки на новый лад для взрослых
- Сказка на новый лад для взрослых на Новый год
- Сказка на новый лад для взрослых на день рождение, юбилей
- Сказка на новый лад для взрослых на свадьбу, годовщину свадьбы
- Сказка на новый лад для взрослых на женский день 8 марта
- Сказка на новый для взрослых на 23 февраля День настоящих мужчин
- Видео: Сказка на новый лад — «Три девицы» — как не кушать вечерком?
Сказки на новый лад смешные — лучшая подборка для взрослых
Сказки на новый лад смешные — лучшая подборка для взрослых:
Сказка “Царевна – лягушка” на новый лад для взрослых
ВСТУПЛЕНИЕ
Жил был Царь, и с ним три сына.
Незаметно время шло, выросли детины.
Два нормальных и Иван,
Член не входит уж в стакан.
СЛОВА ЦАРЯ
Как-то молвит Царь-отец: –
Задолбали вы в конец!
Хватит хером колотить,
Порешил я вас женить!
И вот вам моя воля:
Берите лук и стрелы, и идите в поле.
Кто куда стрелу пульнет,
Там свою судьбу найдет.
СЛОВА ДЛЯ ВЕДУЩЕГО ПРАЗДНИКА
Стрельнул первый, и пошел, чтоб найти судьбину,
Стрельнул вскоре и второй, прямо брату в спину.
Что поделаешь, стрела не сменила трассы,
Так вот и живут с тех пор, как два влюбленных пи….са.
Ничего не сделаешь – бате обещали
Слов на ветер на Руси раньше не бросали!
Тут стрелу пустил Иван. Это было что- то!
И упала та стрела прямиком в болото.
А нашел стрелу Иван, зачесал макушку,
Рядом со стрелой сидит зеленая лягушка.
СЛОВА ЦАРЕВНЫ-ЛЯГУШКИ И ИВАНА
«– Я твоя невеста», – говорит, – чувак!
– Хер ты угадала! – и об землю – шмяк!
Ванька даже не врубился, в чем была причина,
Из лягушки перед ним выросла дивчина.
Он ее опять об землю, она вновь лягушка.
– Ни хрена, мне подфартило! Дивная игрушка!
Он лягушку достает, как об землю шибанет!
СЛОВА ДЛЯ ВЕДУЩЕГО ПРАЗДНИКА
Вот тебе и баба, делай все что надо.
Он лягушку на кого-то, поменяет вряд ли,
Без забот живет с тех пор, а не то, что братья…
Сказка на новый лад для взрослых — “Ехал грека через реку…”
ВЕСЕЛАЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЕДУЩЕГО ПРАЗДНИКА (можно прочитать в промежутке между конкурсами)
Как-то в поисках гнилушки
Много лет назад тому
Ползал рак по дну речушки
И наткнулся на Муму.
Но едва при виде стервы
Оттопырилась клешня
– Тень мелькнула – сдали нервы
– Рак подумал: “Западня!”
Впору молвить с укоризной:
От Мумы не знали зла,
И покойная при жизни
Стервой вовсе не была! Факт!
Ни стервой, ни подлюгой…
Рай собачий ее ждал.
Ну, была с рожденья сукой
– Так ведь то не криминал.
Ехал Грека через реку
Как по трассе – фиг бы с ним.
Был Герасим имяреком
(Взял он “Грека” псевдоним).
Перед Грекой чарка водки.
В память о трагичном дне
“Принимал”, читая в лодке
Пьесу Горького “На дне”.
Уж почти проехал реку,
Глядь – в реке его Мума,
А над ней несет опеку
Рак воинственный весьма.
Грека наш у рака суку
Взять удумал на шарап:
Сунул Грека в реку руку,
Рак за руку Греку цап.
Сказки на новый лад по ролям для корпоратива, шумной компании
Сказки на новый лад по ролям для корпоратива, шумной компании:
Сказки на новый лад по ролям для корпоратива по мотивам «Три девицы»
Ведущий: Трое мужиков с пивком
Сели как-то под окном.
Речь пошла о том, о сем…
Мы послушаем, о чем….
1-й мужик: Кабы я был президентом,
Принял бы закон, наверно,
Чтобы день рожденье был
Днем, конечно, выходным,
Чтоб за стол родню собрать
И друзей к себе позвать,
Выпить в меру, угостить,
Обо всем поговорить.
2-й мужик: Я бы жадничать не стал,
Даже пару дней принял.
Если уж банкет заводишь,
День – гуляешь, день – отходишь.
Вдруг ты сил не рассчитаешь –
Выпьешь больше, чем вмещаешь?
Организм тогда взбрыкнет
И наутро бастанет!
Вот и нужен день второй –
Организму запасной.
3-й мужик: Русские ли вы, друзья?
Ломать традиции нельзя!
На Руси все троекратно –
Тут все просто и понятно.
Стало быть, и спору нет:
Три денька, и всем привет!
1-й мужик: Я подумал, ясно стало:
Право, братцы, трех дней мало!
Я б на день рожденье точно
Отпуск бы давал бессрочный!
Кто не пьет – тому денечек,
А иным – кто сколько хочет!
Ведущий: Кто на день один согласен?
Рюмкой голосуй за праздник!
Два кого устроят дня?
Ваших рук не вижу я.
Кто готов три дня гулять?
Рюмки будем поднимать!
А кого устроит отпуск?
Рюмки приподнять вас просим!
А теперь все выпиваем,
С праздником поздравляем!!!
Смешная сказка на новый лад для взрослых — «Божья коровка» на мотив «Муха-цокотуха»
СЛОВА ГЛАВНЫХ ГЕРОЕВ
Муха — «Я люблю деньгу считать!»
Божья коровка — «Ах, простите, я стесняюсь!»
Стрекозел. — Эй, подкиньте мне деньжат!»
Жук — «Я мечтаю — о свободе!»
Паук — «Ну-ка, строиться сейчас!»
Комар — «У меня есть пистолет»
Комаренок — «Эй, подкиньте мне деньжат!»
«Я мечтаю — о свободе!»
«Ну-ка, строиться сейчас!»
Вед. Вот какая наша сказка:
В кружевах, чулках, подвязках
Муха славная жила,
Муха сводницей слыла.
И любила повторять.
Муха — «Я люблю деньгу считать!»
Вед. И жила у ней сиротка,
Просто божья коровка.
Говорила, заикаясь…
Божья коровка — «Ах, простите, я стесняюсь!»
Вед. Кавалеров примечала,
Глазки скромно опускала,
Усмиряя свои чувства.
Вот великое искусство!
Муха поручила смело
Ей любое в доме дело, и коровка выполняла,
И минуту ожидала,
Ведь немного ждать осталось…
Божья коровка — «Ах, простите, я стесняюсь!»
Вед. Как-то раз на именины
Муха ждет всех на смотрины:
И Жуков, и Пауков,
И проворных стрекозлов,
Что и день, и ночь жужжат…
Стрекозел. — «Эй, подкиньте мне деньжат!»
Вед. Ставку делала ж пока
Лишь на майского Жука,
Он богатый дядя вроде…
Жук — «Я мечтаю — о свободе!»
Вед. Ставку сделал на плутовку,
На сиротку – на коровку.
Но ему мешает малость…
Божья коровка — «Ах, простите, я стесняюсь!»
Вед. Муха стала напирать…
Муха — «Я люблю деньгу считать!»
Вед. Но коровка волновалась.
Божья коровка — «Ах, простите, я стесняюсь!»
Вед. Тут вмешались Стрекозлы,
Что молчали до поры
И теперь во всю вопят…
Стрекозлы. — «Эй, подкиньте нам деньжат!»
Вед. Майский Жук богатый дядя,
Понял, что пришел некстати,
Всем известно, что ему
Огласка эта не к чему!
И подкинул фразу вроде…
Жук — «Я мечтаю — о свободе!»
Вед. Что за шум и что за зверь?
Страшный рэкет лезет в дверь!
Не гусеница и не Жук,
Это сам крутой Паук!
Всех обуть решил за раз…
Паук — «Ну-ка, строиться сейчас!»
Вед.- Стрекозлы туда ж – вопят…
Стрекозел. — «Эй, подкиньте мне деньжат!»
Вед. Майский Жук боится вроде…
Жук — «Я мечтаю — о свободе!»
Вед. И коровка здесь, брыкаясь…
Божья коровка — «Ах, простите, я стесняюсь!»
Вед. Муха тут же поняла,
Что творятся здесь дела!
Пропадет крутое дело!
Но срубить деньжат хотела,
Их с Жука решила взять…
Муха — «Я люблю деньгу считать!»
Вед. От ответа Жук уходит…
Жук — «Я мечтаю — о свободе!»
Вед. С Пауком, что бравый хлопчик, воевать совсем не хочет,
Даст Паук ведь прямо в глаз!
Паук — «Ну-ка, строиться сейчас!»
Вед. Вдруг, снеся окошко вон,
В дом влетел Комар – ОМОН!
У него на все ответ…
Комар — «У меня есть пистолет»
Вед. Стрекозлы тотчас заткнулись,
Под кроватку умыкнулись,
По привычке лишь жужжат…
Стрекозел — «Эй, подкиньте мне деньжат!»
Вед.Всех комар арестовал,
В «бобик» лихо запихал,
А коровке спасу нет…
Комар — «У меня есть пистолет»
Вед.И пришлось Коровке бедной
Комарихой стать наследной,
Говорила лишь, брыкаясь…
Божья коровка — «Ах, простите, я стесняюсь!»
Вед. И на свадебке лихой
Пировали всей гурьбой:
Стрекозлы что день вопят…
Стрекозел — «Эй, подкиньте мне деньжат!»
Вед. И Паук стал смирным враз…
Паук — «Ну-ка, строиться сейчас!»
Вед. Жук-банкир, не бедный вроде…
Жук «Я мечтаю — о свободе!»
Вед. Муха, посажена мать…
Муха — «Я люблю деньгу считать!»
Вед. Лишь коровка волновалась…
Божья коровка — «Ах, простите, я стесняюсь!»
Вед. Народилось у них пять
Очень странных Комарят,
Что на все лады кричат…
Комаренок — «Эй, подкиньте мне деньжат!»
Вед. И еще такое вроде…
Комаренок — «Я мечтаю — о свободе!»
Вед. И такой крутой приказ…
Комаренок — «Ну-ка, строиться сейчас!»
Вед. Лишь подобной фразы нет:
«У меня есть пистолет!»
Вот такой была развязка
У старинной нашей сказки
Говорю вам, улыбаясь:
Ах, простите, я стесняюсь!
Музыкальная сказка на новый лад для взрослых
Музыкальная сказка на новый лад для взрослых:
Прикольная сказка на новый лад для взрослых “Колобок”
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
В ветхой старенькой избушке, на окраине села,
Жил старик. Еще старушка. Пара дружная была.
Как-то молвит раз дедуля, поменяв на печке бок.
СЛОВА ДЕДА
Испеки-ка мне, старуха, завтра утром колобок!
СЛОВА СТАРУШКИ
Что ты, старый! Чай ты спятил? Где муки тебе набрать?
Всем известно – в наше время – дефицит, едрена мать!
СЛОВА ДЕДА
Цыц, бабуля! Слушай деда! Понапрасну не шуми,
По амбару и сусеку ты ступай, да поскреби!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Видит бабка – дело плохо (крутоват ее дедок)
И, исполнив приказание, набрала на колобок.
Целый день она пласталась. Но не зря – свидетель Бог.
Весь румяный и душистый получился колобок.
Чтоб хозяин не обжегся и не стал ее ругать
Положила на окошко бабка шарик остывать.
Ну а шарик оклимался, посмотрел по сторонам,
Прыг в окно! И в лес подался к хитрым лисам да волкам.
Катит так себе, помалу, песни разные поет
Вдруг навстречу – длинноухий. Сам косой, а все ж проглот!
СЛОВА ЗАЙЦА
-Вот удача! Ох, наемся! Целый день не ел с утра!
-Быть в желудке не намерен! Дальше мне катить пора!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Заяц аж присел. Опешил! Удивлен, разинул рот!
Колобок же в это время закатил за поворот.
Катит дальше, песни воет. Вдруг запнулся и замолк
Ведь навстречу по дорожке прет как танк наглючий волк!
СЛОВА ВОЛКА
-Ха, нажрусь! Здорово, булка! И свою разинул пасть:
СЛОВА КОЛОБКА
-Некогда с тобой базарить – сам туда скорей залазь!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Колобок струхнул немного… Что-то вдруг кольнуло в бок…
Будь что будет! С разворота он пустился наутек!
Целый час бежал бедняга, чуть душонку не отдал.
Тормознул и убедился – серый от него отстал.
-Было б сердце – разорвалось – лишь успел он прохрипеть,
Как из зарослей малины навалился вдруг медведь!
Только мишка неуклюжий и к тому же косолап.
Колобок бабулин – круглый – укатился между лап.
СЛОВА КОЛОБКА
-Ну и лес! Сплошные хамы -думал юный колобок
— То сожрать, то смять в лепешку норовят. Едва убег!
Катит дальше. Только слышит чей-то голос словно мед:
СЛОВА ЛИСИЦЫ
-Беспризорник, а красивый! И не дурно так поет!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Смотрит – милая девица. Вся накрашена, в мехах.
Это ж рыжая лисица! И красива – просто ах!
СЛОВА КОЛОБКА
-Я законный, не подкидыш! (Паспорт рыжей показал)
И свою судьбу крутую откровенно рассказал.
СЛОВА ЛИСИЦЫ
Ах, прелестно, только уши стали как бы не мои
– Ничего почти не слышат. Сядь мне на нос, да повтори!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Колобок – рубаха – парень! Весь простой как три рубля.
Он доверился лисице. И вот это сделал зря.
Рот разинула плутовка (мысль ее была тонка),
Головой мотнула ловко… Ам! И съела колобка!
PS: Я спросить хотел, читатель:
-Кто же жертва в сказке сей? Бабка – первая.
Понятно. Очень ведь обидно ей.
Колобок – кусочек теста – больно не было ему.
Ну а главная здесь жертва – дедка. Знаешь почему?
Ведь голодным он остался! Слопали его обед!
А на муку на этот месяц у него талонов нет!
Сказка на новый лад для взрослых поучительная
Сказка на новый лад для взрослых поучительная:
Сказка на новый лад для взрослых «Репка»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Не на небе, на земле
Жил старик в одном селе.
Жил он с бабкою и внучкой,
Со своей собакой Жучкой.
Дед был стар, и хвор, и сед,
Но совсем не домосед.
По гостям ходить любил,
Бражку в праздники он пил,
Самосад курил с соседом,
Вел на лавочке беседы.
Трали – вали… То да се…
День прошел, ну, вот и все.
На печи зевал наш дед,
Будто в доме дела нет.
Коль весна — красна в природе,
Все торчат на огороде…
И родня, и кумовья,
И соседа — вся семья.
Бабка, с дуру, ну ворчать,
Деда ленью попрекать.
Огород, мол, не в порядке!
Мол, нужны ей срочно грядки.
Чтоб насеять овощей
И для каши, и для щей!
Бабка эдак разошлась,
Что икотою зашлась.
Все зудела и зудела…
И, конечно, надоела.
СЛОВА ДЕДА
Дед с печи, как закричит:
— «Тихо, бабка, помолчи! Ты, старуха, не ЖУ-ЖУ!
Сам все грядки засажу!
Коль не хочешь, чтоб обидел,
Я тебя чтоб там не видел!
Чтоб в семействе был покой,
В огород ты ни ногой!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Бабка рада, вот так дед,
Вроде стар и хвор, и сед,
А гляди, чего творится!
Взвился с печки, словно птица…
И прыжками в огород!
Вот так старый! Во даЕт!
Жил за бабкой, словно князь,
Не копал он отродясь.
Удивлялся и сосед,
Что тут будет делать дед?
Или это нынче в моде,
Погулять на огороде.
Тут ногою топнул дед,
Не гляди, что стар и сед,
Он схватил свою лопатку
И вскопал большую грядку.
А потом еще штук пять…
Шесть иль семь… Не сосчитать.
И засеял он в сердцах,
От начала до конца,
Огород весь только репой!
Чтоб росла большой и крепкой,
Удобрением полил
И о том вопрос закрыл.
Загордился нынче дед,
Никаких не чуял бед.
А соседи все дивились:
Глянь-ка, всходы появились!
Бабка рада, урожай
Будет, видно, через край…
Бабка вышла в огород,
Да в чем дело не поймет.
Кроме репы в грядках пусто!
Ни морковки, ни капусты,
Ни петрушки не видать.
Вот тебе и благодать.
СЛОВА ДЕДА
Ну, а дед кричит: «Постой!
Я сказал же, ни ногой!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Лето к осени катилось,
И такое тут случилось!
Деду вовсе не заснуть,
Вышел репу дед тянуть.
Потянул, что было сил!
Закряхтел, заголосил!..
Постонал потом немного
И решил, нужна подмога.
Начал дед наш бабку звать.
СЛОВА ДЕДА
«Бабка, выйди помогать! Что ты сразу не пошла?
Сто причин поди нашла.»
СЛОВА БАБКИ
Бабка медлит: «Ишь че хочет,
Разорался, старый кочет,
Не ногой — мне говорил.
Исправляй, че натворил.»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Дед и эдак, дед и так…
Да не выдернет никак.
На горбу рубаха взмокла!
«Вот так репа! Чтоб ты сдохла» …
Дед уж выбился из сил,
Во весь дух заголосил!..
Бабке жалко деда стало,
Прибежала, поворчала…
Глаз прищурив, поглядела
И взялась она за дело.
Дед вокруг нее хлопочет…
А ругаться нет уж мочи.
Ай да репка! Вот так-так!
Не с яичко, не с кулак!
А побольше, чай, арбуза!
Вот смеяться будет пузо,
Наедимся репы всласть.
Но случилась тут напасть.
Тянет бабка, тянет дед,
А успеха нет, как нет.
Репка им не поддается,
Будто шутит и смеется.
СЛОВА ДЕДА
«Внучка, — дед тут заорал, —
Выйди к нам! У нас аврал!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Вышла внучка на крыльцо,
Сыпет пудру на лицо.
Мажет брови и ресницы
Да на репу все косится.
СЛОВА ВНУЧКИ
«На фига та репа мне?
Пусть сидит она в земле!» Ну, на кой она мне ляд?
Пусть кроты ее едят!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Дернул за ухо дед внучку
И позвал скорее Жучку.
Подсоби, мол, дорогая,
Хватит попусту-то лаять.
Но не долго он просил.
Дед за репку — что есть сил!
Бабка деда за хохол.
Жучка бабку за подол.
Тянут, тянут, что есть мочи…
У старухи юбка в клочья!
Повалилась бабка с ног,
Весь передник и промок.
Та давай кричать на деда,
Мол, оставлю без обеда!
Извалял меня в грязи,
Репу тут свою грызи!
Закручинился наш дед,
Ведь во рту зубов – то нет.
Хоть соленую, хоть моченую,
Хоть с орехами толченую
Не разгрызть ему никак.
Сколь насеял!.. Вот дурак!
А пока за репой лез,
Уронил в ботву протез.
Вот явилась кошка Мурка,
Мурка – рыженькая шкурка.
Но соседский кот позвал,
И она – на сеновал…
Дед совсем уж приуныл,
Тянет из последних сил…
Догадаться тут не сложно,
Знаю, с репой кто поможет!
В доме — то полно мышей.
«Эй! На помощь поскорей!»
Мыши быстро тут- как- тут!
Медлить че, когда зовут!
Не успел дед оглянуться,
Лысины своей коснуться
Да затылок почесать.
Репы нет! Ядрена мать!
А в семье той дружбы нет.
Плачет бабка, стонет дед.
Нет порядка в их хозяйстве.
Так, бахвальство и зазнайство!
Подтянули животы.
Сыты мыши и кроты!
А мораль – то тут одна-
Коль не можешь ни хрена,
То скорей за ум берись.
Век живи и век учись!
Веселые сказки на новый лад для взрослых за праздничным столом
Веселые сказки на новый лад для взрослых за праздничным столом:
Сказка «Курочка-Ряба» на новый лад
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
В одном городе далеком,
На окраине глубокой
Частный сектор возведен,
Дом стоит красивый в нем.
Не избушка, не сарай,
Не пентхаус, жить в нем – рай.
Завела коров бабуля,
Да задорного питбуля.
Дед, на ярмарку сходив,
И усами покрутив,
Приобрел себе цыпленка
И визгливого мышонка.
Так и жили, не тужили,
По утрам в собор ходили.
А домашнее зверье
С каждым днем быстрей росло.
Развеселые буренки
Убегали втихомолку
Дружно город удобрять,
У помоек постоять.
Питбуль воробьев гонял
Да у будки мух считал,
А цыпленок ежедневно
Новым пухом обрастал.
Сколько времени прошло –
Не упомнит и никто,
Как цыпленок превратился
В неземное существо.
Продавец пообещал,
Что за лето из него
Народится чудо-птица,
Настоящая жар-птица.
Дед на ярмарку пришел,
Продавца там не нашел,
Показал он птицу другу –
Тот руками лишь развел.
Дед отправился в кафе,
Где не кофе в серебре
Подают на разных чашках,
А компы стоят в тельняшках.
Поискал по интернету
Нет ли нужного ответу,
Да увидел средь курей
Мать он птицы-то своей.
Это курица рябая,
Деревенская, простая.
Из нее сварить лишь щи
Можно было, не взыщи.
Дед расстроился немного
Да побрел к себе домой.
Не оставил чудо-птицу,
Хоть была она рябой.
По холку ее погладил,
К лапке меточку приладил,
Рябой курочку назвал,
Да на печке задремал.
Как проснулся, что за диво:
На столе лежит яйцо:
«Кто принёс? Жена наверно?
СЛОВА ДЕДА
Разукрасила его!
Так сияет! Вот ведь чудо!
Ну-ка, бабка, говори,
Где взяла такую краску,
Чтоб с ума меня свести?»
СЛОВА БАБКИ
Бабка вяло отвечает:
«Что я, пасху что ль встречаю?
Дед, послушай, не дури,
Ты глаза лучше протри!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Дед глаза изрядно трет,
Как ни взглянет: «е-мае!»
Трет глаза он с новой силой,
Глядь: уже под ними слива.
Бабка смотрит на яйцо,
Будто светится оно.
Подошла к столу несмело,
В руки бережно взяла,
А ей курица рябая
Говорит из-за угла:
СЛОВА КУРИЦЫ
«Это я снесла яичко,
Золотая скорлупа!
Я вела себя прилично
У соседа-петуха.
Только как взялось – не знаю,
Будто выпало само.
Да сосед ваш больно странный:
Все щипал мое перо».
СЛОВА БАБКИ
Бабка с шумом: «Нагуляла!
Нагуляла нам яйцо!
Что теперь с ним будем делать,
Не разбить ли нам его?»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Как бабуля ни старалась,
Как кряхтела, как пыталась,
Не разбился грешный плод,
Даже дед сломать не смог.
Дед сидел и долго думал,
Вытирая пот со лба:
СЛОВА ДЕДА
«Вдруг из этого яичка
Разом хлынут жемчуга?
Раз скорлупка золотая,
Там, наверное, внутри,
Настоящие бриллианты
В миллиончика два-три!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Но яйцо тогда разбилось,
Когда мышка ухитрилась
По столу перебежать,
Да хвостом его подъять.
Яйцо по столу катилось,
Все вертелось и крутилось,
И упало, и разбилось
На бревенчатом полу
У бабули на виду.
Подскочил к яичку дед
И увидел: счастья нет!
Из яйца желток с белком
Разливаются кругом.
А скорлупка золотая
На полу блестит-блестит,
И осколки ее деда
Собирает и пыхтит.
Бабка плачет от бессилия,
Вытирая мокрый пол,
А наседка молодая
Дружелюбно говорит:
СЛОВА КУРИЦЫ
«Вы, родные, не горюйте,
Побегу я к петуху,
И глядишь, яйцо простое
Обязательно снесу!»
Дед понес осколки в город,
Что остались от яйца,
И теперь у бабки Нюры
На носу висит серьга.
Вот и сказке той конец,
Кто дослушал – молодец!
Сказка на новый лад для взрослых — «12 месяцев»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
В большом городе высоком,
В мегаполисе далеком
Жила знатная семья,
Не росли в ней сыновья.
В доме, убранном коврами,
Дорогущими вещами,
Жила мать, дочурки две
Не ютились в тесноте.
Но одна была родная,
А другая – кровь чужая,
Что осталась от отца,
Мать ее не берегла.
Только в небе солнце встанет,
Дочь квартиру убирает,
А родная спит да спит,
Только слышно, как храпит.
Просыпается в обед,
Глядь на стол: а сыра нет!
Закричала, что есть сил,
СЛОВА МАЧЕХИ
Мама ей: «Прости! Прости!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Дочь другая с магазина
В дом заходит нелюбимый,
Занесла пакет с едой,
А на кухне крики, вой.
Что случилось? Дочь в припадке
Из угла швыряет тапки.
Хочет сыра, хочет мяса,
Иностранных вин запасов.
Мать на падчерицу взъелась:
СЛОВА МАЧЕХИ
«Дочке сыра захотелось,
А сегодня его нет,
Видно, в санкциях запрет!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Посылает снова мать
Сыр, излюбленный, искать.
Только где – сама не знает,
Дверь за крохой закрывает.
Снег на улице метет,
Холод до костей проймет.
А бедняжка в полушубке
Сесть пытается в маршрутку.
Люди бьют ее локтями,
В город ехать не пускают.
Остается вновь стоять
На морозе чуда ждать.
К ней автобус подъезжает,
Двери тихо открывает.
Дух едва переведя,
Дочь в автобус тот вошла.
Смотрит: на его сиденьях,
Как живые приведения,
В разных шубах мужики
Сидят, кушают блины.
Подсчитала их дивчина:
Их двенадцать ровно было.
Трое, видно, сыновья –
Смотрят так из-подо лба.
Испугалась, посерела,
Разом сердце онемело.
Да и выйти не смогла:
Дверь так крепко заперта!
А мужчины улыбнулись,
Всем составом встрепенулись:
СЛОВА 12 МЕСЯЦЕВ
«Ты откуда и куда?
Что случилось? Аль, беда?»
СЛОВА ПАДЧЕРИЦЫ
«Меня мама сыр заморский
Отправляет поискать.
Обошла я все киоски,
Сыра вовсе не видать».
СЛОВА 12 МЕСЯЦЕВ
«Так теперь его не будет
На прилавках всей страны,
Прикупила б лучше наши
Ты, российские, сыры!
Привезли тебя в деревню,
Открывай скорее дверь!
Тут сыров вкуснейших море,
Выбирай, иди скорей!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Побежала дочка к избам,
Слышит хор буренок чистый.
А коровки, словно пчелки,
В стайках, прибранных стоят,
Сено русское едят.
Во дворе ее встречают,
В избу дружно провожают
Люди сельские, простые,
Люди добрые, родные.
Предлагают чай горячий
Да отведать пирогов.
Обогрели от мороза,
Защитили от ветров.
Стало легонько на сердце
У заблудшего дитя,
Да домой пора бы ехать,
Не сидеть же до утра.
Попросила с собой сыра,
Принесли ей всех сортов.
Прикупила она разных –
Проводили до ворот.
К ней автобус подъезжает,
Ее с радостью встречают
Стародавние друзья:
Не боится их она.
Дочка в город приезжает,
Мать ей двери отпирает,
Забрала у ней пакет,
Заставляет мыть паркет.
Съела сыр родная дочка,
Перестала ныть, и ночка
Уж стучится к ним в окно,
Сказка просится давно.
Села падчерица с книжкой
Рядом с названной сестрой,
Да страницы не листает
Сказ выходит сам собой.
Рассказала про автобус,
Про деревню, про сыры,
Про людей, душою добрых,
Нет другой такой страны!
Удивляется сестрица,
Поправляет прядь волос:
СЛОВА ЛЮБИМОЙ ДОЧЕРИ
«Не поеду за границу!
Мне б увидеть довелось
Нашу, русскую деревню
С нежной красотой берез!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Улыбаются сестренки,
Подружились вдруг они.
Стали вместе вставать рано
И работать до зари.
А наступят выходные,
Две сестрицы, как родные,
Уезжают погостить,
Край далекий навестить.
Вот и сказочке конец,
А кто слушал – молодец!
Переделанная сказка на новый лад для взрослых для поднятия настроения
Переделанная сказка на новый лад для взрослых для поднятия настроения:
Сказка А.С. Пушкина на новый лад для взрослых
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Три девицы у пруда
Сели как-то с вечерка
Порыбачить на червя,
Да поймать себе царя.
СЛОВА СТАРШЕЙ СЕСТРЫ
«Кабы я поймала принца, — молвит старшая сестрица, —
Я б оделася в меха
Да персидские шелка».
СЛОВА СРЕДНЕЙ СЕСТРЫ
«Кабы я поймала принца, —
Молвит средняя сестрица, —
Я б уехала в другой
Город, сказочно большой».
СЛОВА МЛАДШЕЙ СЕСТРЫ
«Кабы я поймала принца, —
Молвит младшая сестрица, —
Мы б с любимым по утрам
Навещали б Амстердам».
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Только вымолвить успели:
Поплавки как захрустели!
А у старшей на крючке
Принц сидит уж час в воде!
СЛОВА ПРИНЦА
«Здравствуй, красная девица,
Будь моей женой-царицей!
Я ни беден, ни богат,
И чуток я простоват».
СЛОВА СТАРШЕЙ СЕСТРЫ
Молвит старшая сестра:
«Я согласна хоть с утра
В загс идти с тобою смело,
Быть девицей надоело!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Принц невесту забирает,
Свой костюм он вытирает,
Оставляя на пруду
Двух девиц, пустив слезу.
Ветер поплавки качает,
Девы все червей меняют
Время много ли прошло:
Дрогнул средней поплавок.
Достает сестра из пруда
Ни плотву, ни чудо-юдо,
А большого мужика
Из соседнего села.
То село казалось больше,
Позажиточней, и дольше
Добираться до него,
Будто б за морем оно.
СЛОВА ВТОРОГО ПРИНЦА
«Здравствуй, красная девица,
Будь моей женой-царицей!
У меня машина есть,
Да и денежек не счесть!»
СЛОВА СРЕДНЕЙ СЕСТРЫ
Заблестели так глаза!
Молвит средняя сестра:
«Я согласна, где машина?
Где твой бизнес? Вот малина!
Уезжаю навсегда
Я в заветные края!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Принц из пруда выплывает
И крючок с себя снимает,
Забирает поплавок,
Чтоб никто не уволок.
И девицу — раз и два,
Чтобы в заводь не ушла.
У пруда одна осталась,
С белым мишкой обнимаясь,
Сестра младшая, она
Все сидит у поплавка.
Вот поклевка, наконец,
Вот и чудо-молодец:
На нем фирменная майка
Да бейсболка на челе.
СЛОВА ТРЕТЬЕГО ПРИНЦА
«Здравствуй, красная девица,
Будь моей женой-царицей!
Я б объездил целый свет,
Да подруги со мной нет!»
СЛОВА МЛАДШЕЙ СЕСТРЫ
Молвит младшая сестрица:
«Стану островов царицей!
Буду ездить в Амстердам
И увижу сотни стран!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Из воды выходит принц,
Видел много он девиц,
В жены взял он только эту:
Издали ее приметил.
И отправились они
Покорять вдвоем миры.
Много времени прошло,
На пруду нет никого.
Чайки в небе пролетают,
О судьбе девиц трех знают.
Как теперь они живут –
Все расскажут, не соврут.
Муж у старшей у сестры
Покорен был без вины.
Забрала заначку мужа —
Появилась на свет шуба.
Вот затеяла скандал –
До копейки все отдал.
Раскричалась ненароком —
Быстро поменял работу.
Сел он плотно под каблук,
Даже ночью слышен стук.
А у средней с богачом слез сегодня полон дом.
Со свекровью нет ей сладу,
Да и муж стал «ни о чем».
Прижимает плотно деньги,
Да считает все копейки:
«Обнаглевшую жену
Поскорее бы к ногтю!
Постоянно что-то просит,
Давит вечно на слезу!»
А жена, изнемогая,
Все лукаво помышляет,
Все расчетливо-хитра
Словно рыжая лиса:
О брильянтах помечтает
Да свекровь опять пинает.
Ей бы, глядя в зеркала,
Примерять только шелка.
А у младшенькой сестрицы
Непонятно что творится:
Да какой там Амстердам!
Съездить бы в соседний храм!
Муж, навешавший лапши,
Обещал все от души,
А дошло до исполнения –
Юрк по-быстрому в кусты!
Злится младшая сестра,
Свекор кричит: «Роди сперва!
А потом уж за границу –
Да езжай ты хоть куда!
Не умеет щи готовить
Да не может постирать!
Про утюг вообще не знает,
На уме лишь бы поспать!»
МОРАЛЬ СКАЗКИ
Так живут теперь сестрицы,
Им тогда бы у водицы
Не рыбачить на червя,
Не искать себе царя,
А заняться умом-делом:
Поучиться бы сперва
Да по дому потрудиться,
А не краситься с утра.
Старые сказки на новый лад для взрослых
Старые сказки на новый лад для взрослых:
Сказка на новый лад — «Лиса и Заяц»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
В городишке небольшом,
От Москвы что недалеко,
Мужичонка жил простой
В невысокой новостройке.
По соседству, за углом
В доме, в ветхости страдая,
Жил риэлтор непростой,
О жилье новом мечтая.
На мужчину посмотрел,
Предложил попить с ним в баре,
Расспросил его про дом,
Лихо строя злые планы.
В вечер тот риэлтор наш
Перепил напитков разных,
И мужик со всей душой
Пригласил беднягу на ночь.
А на следующий день
Тот риэлтор, лисья морда,
С чемоданами за дверь
Выгнал его очень ловко.
Мужик плачет у дверей:
СЛОВА МУЖИКА
«Что за жизнь? Куда идти мне?
Не видать жилья теперь,
Не видать родные стены.
Как на грех, в последний раз
За кредит я рассчитался.
Лет пятнадцать я не спал,
Чтобы с банком расквитаться.
Моя бывшая жен
Меня зайкой называла,
Разводиться начала –
Чуть жилье не отобрала.
Вот остался я один,
Все работал постоянно,
А пришел тот господин
И разрушил мои планы!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Мужик плачет и грустит,
Обнимаясь с чемоданом.
Рядом бабушка кряхтит,
Постоянно причитая:
СЛОВА БАБУЛИ
«Ты, соколик, не грусти,
Не печалься, не кручинься.
Я вот этому угрю наваляю
С мордой лисьей!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Бабка грозно долбит в дверь:
Штукатурка отлетает,
А риэлтор, чуть дыша,
Ей спокойно отвечает:
СЛОВА РИЭЛТОРА
«Эй, бабуля, не глумись!
От меня ты отцепись!
Твой парнишка сочиняет:
Сам в квартиру он мечтает
Въехать, выселить меня!
Позвоню-ка я в 02!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Мужик, слезы утирая,
Вышел в свой любимый двор.
Сел на лавку, понимая,
Что в квартире ловкий вор.
Подошел к нему дедуля,
За порядком что следит.
Смотрит на него он, смотрит,
Видит: вроде не бандит.
Пораспрашивал мужчинку,
Посидел на лавке с ним
Не пошел громить квартирку:
Пусть и дальше так сидит.
Вот уж ночка наступает,
Вот уж холодно стает,
А мужик не отступает,
Все сидит, чего-то ждет.
К нему местный участковый
С уважением подошел:
К козырьку подставил руку,
Начал строгий разговор:
СЛОВА УЧАСТКОВОГО
«Ты, бомжара, что сидишь здесь?
Есть прописка? Паспорт есть?»
СЛОВА МУЖИКА
А мужик так исподлобья:
«Есть и паспорт! Места нет!
У меня сегодня в хате
Будто вражеский захват!
Поселился – не поверишь –
Просто так какой-то гад!»
СЛОВА УЧАСТКОВОГО
Участковый: «Разберемся!
Только в бобик к нам – прошу!
Поночуй у нас в ментовке,
Там узнаем, что к чему!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
«Что же делать? Надо ехать.
Взгляд суровый ментовской…
Да дубинка за спиною…
Нынче участковый злой».
Прихватил свой чемоданчик
Наш бедняга-мужичок:
СЛОВА МУЖИКА
«Ладно-ладно, я не пьяный,
Просто от дождя промок!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Погрузили и забрали,
Да обнюхали всего,
Ловко шаря по карманам,
Все искали: «Нет чего?»
В отделении все справки
О мужчине навели:
Что платил кредит исправно,
Не судимый, нет семьи.
О жене его узнали: та – большая стрекоза –
Убежала к олигарху
Да наставила рога.
Участковый впечатался,
Прослезились и менты:
СЛОВА УЧАСТКОВОГО
«Да, они такие, бабы:
Им бы денег да мешки!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
И решили всей бригадой
Мужичку они помочь:
Пригласили адвоката,
Хоть была глухая ночь.
Разрабатывали планы
По захвату той лисы,
Что взяла чужую хату
Навсегда, а не взаймы.
С утречка все к автомату,
Все в жилетах, как спецназ
Подъезжают к новостройке
И не сводят с окон глаз.
А риэлтор их приметил,
Испугался в тот же миг
И решил: «Пожил я видно:
Сдал меня ментам мужик!»
Он быстрее собираться,
Заметать свои следы:
«Из квартиры надо выйти,
У дверей стоят менты!»
А ребята толпой дружной
В миг на двери — нет двери,
Лишь проем один остался
Да риэлтор весь в пыли.
Повалили, запинали
Лисью морду: раз и два.
У риэлтора от страха
На лоб вылезли глаза.
А мужчина с гордым видом,
С чемоданчиком в руках
Заселяется в квартиру
С улыбкой счастья на устах!
И теперь они с отделом – настоящие друзья:
Все друг к другу ходят в гости,
Навещают иногда.
Участковый постоянно
С мужичком ведет дела,
А совсем-совсем недавно
Играли свадьбу до утра!
Сказка для взрослых на новый лад
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Муха-Муха-Цокотуха, приболела от сивухи.
По загашникам прошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
А от Мухи перегар.
СЛОВА МУХИ
Приходите, тараканы,
Я вас пивом угощу!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Тараканы прибегали, по стакану выпивали,
Их подружки по три кружки
С самогоном-первачком:
Нынче Муха-Цокотуха, проставляется!
Приходили к Мухе блошки,
Матерились, как САПОЖНИКИ.
Зубы скалили вставные,
Не простые – золотые.
Прилетала к Мухе Бабушка-пчела,
Был тяжел бидончик – чуть не родила!
Бабочка–красавица, хавайте варенье!
Вам не отрыгается наше угощенье?
Вдруг какой-то маньячок Паучок
Нашу Муху в уголок Поволок,
Хочет Муху соблазнить,
Цокотуху ить-ить-ить.
СЛОВА МУХИ
Дорогие корефаны, помогите!
Старикана по понятиям разведите!
На блат-хату зря что-ли пустила вас?
И еще напою – похмелю не раз!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Но чушки-червяки отморозились,
На халявное пойло набросились:
Тараканы – за стаканы,
Их подружки – вновь за кружки.
Кто напился – на кровать.
А на Муху им насрать.
А старик-то не шутит,
Что-то подлое мутит,
Свои руки он, гад, распускает
И вообще много что позволяет.
Муха громко орет, матерится.
А злодей лишь поет: «Лапцу-дрипца…»
Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик,
И в руке его горит маленький чинарик:
СЛОВА СМЕЛОГО КОМАРИКА
«Оба-на! Кого я вижу? Щас кого-то я обижу!»
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Стопорнул по-быстроляну, приземлился на поляну.
И ногой на всем скаку всек с вертушки Пауку.
Мухе руку пожимает, щедро семак отсыпает:
СЛОВА СМЕЛОГО КОМАРИКА
«Я ушлепка проучил, я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
Я хотел бы «ын-ца, ын-ца»
СЛОВА ПЬЯНЫХ ГОСТЕЙ
Тут букашки из-под лавки, (там, где мазали козявки):
Слава, слава Комару! Поздравляем! Уру-ру!
Прибежали светлячки, раскумарили бычки,
То-то стало весело, то-то хорошо!
Тара-ра, тара-ра, загудела мошкара.
На танцполе весь народ – Муха замуж идет
За лихого, удалого, Молодого Комара!
Сказка на новый лад для взрослых на Новый год
Сказка на новый лад для взрослых на Новый год:
«Снегурочка» — сказка на новый лад для взрослых
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Жил в деревне дедушка с бабулею своей.
Жили не тужили.
Все у них бы как всегда —
Особняк, машина и казна…
И хозяйство хоть куда —
Всего Жучка лишь одна.
Бабку с дедкой охраняет
Да хандру их разгоняет.
Лишь одна у них мечта:
Нет детишек — вот беда!
Старость быстро наступает,
Все о внуках им напоминает.
Загрустил дедуля с бабкою своей:
СЛОВА БАБУЛИ И ДЕДУЛИ
-Что же делать? Вот беда!
Нужно верить в чудеса
Говорят, что в Новый год, что не пожелается, —
Все всегда произойдет,
Все всегда сбывается.
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Так и сталось.
Под Новый год веселился весь народ.
Дед с бабулею своей
Все трудились целый день.
Вечер. Праздник приближался.
Снег повсюду расстилался.
Старики решили отдыхать,
Свежим воздухом дышать.
Вышли быстренько во двор
И слепили снежный ком.
Принесли его домой-
Положили на балкон.
И забыли…
А проснулись — чудеса!
Вот и внученька — краса!
Появилась в доме девушка-красавица.
Бабушке и дедушке очень она нравится.
И пригожа, и мила,
И хозяйка хоть куда.
И по дому помогает,
Вяжет, шьет и вышивает,
И танцует, и поет,
Счастье, радость в дом несет.
Все у стариков пошло на лад.
Внученьку они любили.
Ее Снегуркой окрестили.
Планшет, мобильник ей купили
И машину подарили.
СЛОВА БАБУЛИ И ДЕДУЛИ
-Ты же, внученька, у нас одна.
Будь мобильная и модная всегда.
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Только вот опять беда.
Пришла к стариковой Жучке лиса.
И ну ее просить,
Голосочком тоненьким молить,
Чтобы Жучка в дом ее пустила,
Переночевать ей разрешила.
Только лиска та мудра:
Холодильник пошерстила
И домой все утащила.
Разозлился так старик-
Выгнал Жучку, поднял крик.
Пришло лето.
Сбор грибов, также ягод и цветов.
Снегурочка подружек пригласила
В лес на «Мерсе» с ними укатила.
Разбрелись подружки, кто куда
А Снегурочка осталася одна.
Стала всем трезвонить по мобильнику она,
Только связи в лесу нет.
Тишина одна в ответ.
Что же делать? Как же быть?
И кому теперь звонить?
К счастью, в лесу Жучка проживала,
Плач Снегурки услыхала,
Быстренько к ней прибежала.
Зверей лаем распугала,
И Снегурку обнимала, утешала.
Затем на «Мерсе» домой отвезла,
Бабуле с Дедулей ее отдала.
Старики Жучку простили,
Шашлыками угостили,
Жить в доме попросили,
И Снегурочку охранять разрешили.
Вот и сказочке конец,
А кто слушал — молодец!
Сказка на новый лад для взрослых на день рождение, юбилей
Сказка на новый лад для взрослых на день рождение, юбилей:
Сказка на новый лад «Бременские музыканты»
Действующие лица: Осел, Собака, Кот, Петух.
По сигналу Ведущего участники сказки повторяют свои фразы.Осел — Лошадь я в перспективе!
Собака — Гав! Горло хочу промочить я сначала!
Кот — Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
Петух — Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
В деревне соседней в году позапрошлом
Крестьянин какой-то сошел вдруг с ума:
Он выгнал всю живность, которая в доме
Уже лет пятнадцать бок о бок жила.
А жили с ним все эти годики в мире
Осел шебутной…
Осел — Лошадь я в перспективе!
Собака, которая уж не рычала…
Собака Гав! — Горло хочу промочить я сначала!
Жил старый разбойник, любивший сметану…
Кот — Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
В компании этой петух был не лишним…
Петух — Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Компания тихо брела по дороге,
Устали у бедных и лапы, и ноги.
Вдруг свет показался в избушке лесной —
У страшных разбойников там дом родной.
И стали друзья прямо тут обсуждать,
Как лучше разбойников им напугать.
Собака вдруг первой тихо сказала…
Собака — Гав! Горло хочу промочить я сначала!
Осел же решил, что и он не пассивен. Еще бы!
Осел — Лошадь я в перспективе!
Кот очень боялся ночного тарана
Кот — Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
Петух предложил шайку всю напугать.
Разбойников криком решил разогнать.
Ведь, если не он, поможет кто ближним?
Петух — Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!
СЛОВА ВЕДУЩЕГО
Звери тихонько к избушке пошли
И громко, все разом кричали они. (Все кричат вместе)
Разбойники мигом сбежали из дома.
Кто в нем поселился? Они нам знакомы.
И жили еще много лет в доме в мире
Храбрый осел…
Осел — Лошадь я в перспективе!
Ведущий — Собака, которая грозно рычала…
Собака — Гав! Горло хочу промочить я сначала!
И тонкий ценитель домашней сметаны…
Кот — Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
А главный — петух, совсем он не лишний…
Петух — Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!
Сказка на новый лад для взрослых на свадьбу, годовщину свадьбы
Сказка на новый лад для взрослых на свадьбу, годовщину свадьбы:
Сказка на новый лад для взрослых — «У лукоморья»
ВЕСЕЛАЯ ИМПРОВИЗАЦИЯ ДЛЯ ВЕДУЩЕГО ИЛИ КОГО-ТО ИЗ ГОСТЕЙ
Я расскажу сейчас друзья
Что видел чудо я когда-то
Произошло все возле моря.
Налейте мне зачнем же вскоре.
Короче, дуб стоит у моря
Лет триста дереву тому
И если ветер дунет сильный
Трещит на всю блин целину.
И мало ль счастья было дубу
Так нацепили цепь на пень.
Котяру на цепь посадили
С кормежкой по три раза в день.
Котяра был самец женатый
Любил по самкам погулять
А как домой на дуб припрется
Так начинает сочинять.
Наслушавшись всех этих сказок
Жена, от некуда деваться
Пока котяра дрых на ветке
Его схватила прям за… шею.
Жена ушла, а кот остался.
Теперь лишь сказки говорит
Налево кот уже не сходит.
И не поможет Айболит.
Там ходит некий парень Леший
Он ходит тихо, не спеша
Русалка вся ему по нраву
Ее он любит чуть дыша.
То ей цветок сорвет с поляны
То землянички принесет
Русалка ж нашему герою
Принципиально не дает (паузу небольшую сделать)
Ни обещаний, ни намеков
Сидит на ветке без всего.
А Леший ходит, бродит бедный
Такая уж судьба его.
Там, где-то рядом ходят звери
Неясно, как их там зовут
Я б не увидел – не поверил
Что можно видеть это тут.
У зверя голова оленя
Рогами в люстру стукает.
Когда смешно, он ржет как лошадь
А грустно – он мяукает.
Как разозлится – он свистит
Что голова у всех болит.
Еще есть рядом там избушка
Сейчас никто там не живет
Но ясно то, что на ту хату
Банк ипотеку не дает.
Под той избой в темнице плачет
Девица с длинною косой
А плачет, будто бы смеется
Закрыв при этом рот рукой.
Еще на море вышли братцы
Богатыри, как на подбор
Вчера гуляли все на славу
Им проставлялся Черномор.
От них духан идет приличный
От выдоха все звери чахнут
Отсюда фраза и родилась
Здесь русский дух. Здесь Русью пахнет.
И весь народ, что с Лукоморья
На нашей свадьбе здесь сейчас.
И поздравлять спешат скорее
Молодоженов, то есть ВАС.
Они летели в самолете,
Потом маршруткою, трамваем
И для того, чтоб громко крикнуть
Три раза дружно «ПОЗДРАВЛЯЕМ!»
Сказка на новый лад для взрослых на женский день 8 марта
Сказка на новый лад для взрослых на женский день 8 марта:
Сказка на новый лад для взрослых «Ворона и Лисица»
Действующие лица и реплики:
Ворона — «Ворона — птичка очень непростая!»
Дуб — «Быть дубом мой удел, что очень плохо»
Лиса — «Кедровка» иль «Зубровка» — это сила!»
Волк — «Мне для похмелья нужен только литр!»
Медведь — «Жизнь без халявы очень тяжела»
Герои произносят свои фразы по подсказке Ведущего и изображают действие.
Ведущий:
История сия известна миру:
На землю скинул Бог кусочек сыра.
Его нашла Ворона шебутная.
Ворона:
Ворона — птичка очень непростая!
Ведущий :
На Дуб Ворона вмиг взлетела, охая.
Дуб:
Быть дубом мой удел, что очень плохо.
Ведущий:
Голодной птице медлить не пристало.
На ту беду Лиса с бутылкою бежала.
Ей повезло: спиртное раздобыла…
Лиса:
«Кедровка» иль «Зубровка» — это сила!
Ведущий:
Ворону зрит она вот — славный закусон!
«А ну, делитесь! Здесь такой закон!»
Ответ Вороны в гнев его ввергает.
Ворона:
Ворона — птичка очень непростая!
Ведущий :
Упал на четвереньки серый Волк,
«Мне опохмелиться дайте хоть глоток.
В кармане только пачка сигарет,
А больше у меня заначек нет!
И голова так ноет, так болит!»
Волк:
Мне для похмелья нужен только литр!
Ведущий:
Лишь только он слова свои сказал,
Поднялся вдруг огромный шквал,
Трещит, шумит, грохочет все в лесу,
Трясет от страха Волка и Лису.
Взглянул наш Волк на сук с большой тоской,
Подпрыгнул вверх с больною головой,
Тут даже Дуб огромный не смолчал, заохал.
Дуб :
Быть дубом мой удел, что очень плохо.
Ведущий :
Раздвинулись кусты, и под сучок
Медведь выходит, старый наш дружок.
Голодный, злой, не хочет даже жить,
Ему скорее б горло промочить,
Курнуть чуть-чуть и закусить слегка.
Медведь:
Жизнь без халявы очень тяжела.
Ведущий:
«Лиса, Ворона, Волк, привет, браты.
Чего, друзья, свои открыли рты?
Я не пустой — вот спички у меня,
Делюсь я с вами, как-никак родня!»
Ворона сыр крыльями закрывает.
Ворона:
Ворона — птичка очень непростая!
Ведущий:
Волк сигареты спрятать на суку спешит.
Волк:
Мне для похмелья нужен только литр!
Ведущий :
Лиса бутылку хвостиком прикрыла.
Лиса:
«Кедровка» иль «Зубровка» — это сила!
Ведущий:
Медведь ослеп от наглости такой!
«Достану водку, буду сам не свой!»
Тряхнул он Дуб со всех медвежьих сил:
Мол, я ж добром сначала вас просил!
В его мозгу мыслишка лишь одна…
Медведь:
Жизнь без халявы очень тяжела.
Ведущий:
И с Дуба полетели выпивохи.
Дуб :
Быть дубом мой удел, что очень плохо.
Ведущий:
Лиса упала, Волк за ней тотчас,
Подбив Медведю наглый правый глаз.
Таких чудес вы не видали отродясь:
Втроем лежат они, не шевелясь!
Ворона же, слетев с сучка,
Обобрала друзей своих слегка.
Вот спички, сигареты, вот бутылка…
И на закуску сыр в огромных дырках!
И удалилась прочь со всем своим добром,
Оставив остальных лежать рядком,
При этом каркая, простите, напевая…
Ворона:
Ворона — птичка очень непростая!
Сказка на новый для взрослых на 23 февраля День настоящих мужчин
Сказка на новый лад для взрослых на 23 февраля День настоящих мужчин:
Сказка на новый лад для взрослых Илья Муромец и Соловей-разбойник
ШУТОЧНАЯ ХВАЛЕБНАЯ ОДА МУЖЧИНАМ ОТ ВЕДУЩЕГО ПРАЗДНИКА
Расскажу вам сказку я,
Жил-был Муромец Илья.
С длинной, черной бородой
Да и сам хорош собой,
В общем, парень удалой.
Тридцать лет и года три
Провалялся на печи.
Кабы думать, кабы знать,
Куда силушку девать,
Саблей, что ли, помахать!
Шлемом скрыта голова
Да стальная булава,
По грешной, земной тверди
Конь копытами гремит,
Путь-дорожка вдаль бежит.
Стрел полнехонек колчан,
Самогона полный жбан,
Чтоб в пути не съела скука,
Сбоку фляжка с медовухой,
В сумке жареный баран.
Путь-дорожка далека
Да и ноша нелегка,
Чтоб нести полегче было,
Отхлебнет из фляги пива,
Закусит ломтем мяска!
Вдруг, уперся в лес густой,
Да полно там силы злой:
Там Разбойник-Соловей,
Много скушал он людей,
Утром встал, его проняло,
Русским духом завоняло!
Как Илью он увидал,
Так вовсю захохотал:
Будет ужин, видит бог,
Тридцать лет копил жирок,
Знатный будет шашлычок!
Воздух в легкие набрал,
Засвистел и задышал.
Все деревья и кусты,
Все дороги и мосты
Развалил да поломал.
Но Илья, не прост он был,
Флягу полностью допил,
Разнеслось на два гектара
Русским духом-перегаром,
Как дыхнет что было сил!
Оказавшись не у дел,
Наш разбойник окосел.
А Илья закончил бал,
Его, пьяного, связал,
Ну и в Киев поскакал.
Только русский молодец
Сможет за один присест
И без вздоха, и без стона
Выпить литр самогону
И потом барана съест.
Разбегутся все враги,
Разбойники-соловьи.
Перед нами все зас..анцы,
Немцы да американцы,
Англичане и французы,
Да япошки, китаюзы
Перед нами сопляки!
Видео: Сказка на новый лад — «Три девицы» — как не кушать вечерком?
Читайте также на нашем сайте:
- «Сказка о золотой рыбке» на новый лад с юмором для веселого времяпровождения взрослых
- Прикольные сценарии сказок-переделок на новый лад для взрослых, для веселой компании, корпоратива
Сказки-переделки для нетрезвой компании — это коллекция интересных идей на такие праздники, как Новый год, день рождения, 8 Марта, свадьба.
Каждый праздник, неважно государственный, общепринятый или же личный, хочется отметить не просто торжественно, но и незабываемо!
Что для этого нужно? Помимо хорошей и дружной компании, веселого настроения, конечно… Откроем небольшой секрет: нужно, чтобы в этот день в вашу жизнь пришла настоящая сказка! Пусть ненадолго, не навсегда! Именно она сделает любое торжество чудом, радостным событием!
ССЫЛКА НА РЕГИСТРАЦИЮ
Предлагаем вашему вниманию цикл совершенно необыкновенных, эксклюзивных сказок-переделок для любого случая! Благодаря нашим веселым и прикольным сказкам праздник навсегда останется в памяти!
Приятного вам празднования! Смейтесь и веселитесь на здоровье! Пусть в вашей жизни чаще случается сказка, происходит настоящее чудо!
Вы, ваши друзья, коллеги или просто гости смогут открыть в себе таланты настоящих актеров и местами даже певцов! С нашими смешными переделками известных сказок праздники станут еще выразительнее и ярче! А этих переделанных сказок в нашей подборке огромное количество. На любой вкус, как говорится, и по любому поводу!
Кстати, и в подготовках наши сказки не привередливы. На инсценировку не придется особо тратиться!
Содержание
- Сказка-переделка для нетрезвой компании по ролям про царевну-лягушку
- Переделанная сказка на день рождения по стихотворению Корнея Чуковского «Телефон»
- Сказка-переделка на Новый год 2022 с песнями «Двенадцать месяцев»
- Переделанная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед»
- Переделанная песня «Голубой вагон» из мультфильма про Чебурашку
- Переделанная песня «Пять минут»
- Смешная сказка «Теремок» на новый лад на свадьбу (по ролям)
- Сказка-переделка «Цветик-семицветик» по ролям на 8 Марта
- Музыкальная сказка-переделка на юбилей мужчине
- Прикольная аудиосказка-переделка без слов для актеров: видео
Сказка-переделка для нетрезвой компании по ролям про царевну-лягушку
Как же хочется повеселиться в дружной, веселой, а тем более уже не совсем трезвой компании! Хочется проявить все свои актерские таланты, посмеяться вместе с друзьями.
Именно для такой вечеринки и предназначена наша эксклюзивная сказка-переделка на современный лад известной народной сказки «Царевна-Лягушка».
Поиграйте в героев! Превратите сказку в быль! Покажите, на что вы способны!
Действующие лица:
- Ведущий;
- Отец сыновей. Солидно одетый мужчина.
- Старший сын;
- Средний сын;
- Иванушка-дурачок;
Три девицы-невестки: две модницы с искусственными «прелестями». Нарастить грудь можно при помощи воздушных шаров или других подручных средств. На каблуках и в коротких платьях. Агрессивный мейк-ап. Третья девушка в джинсах и кофточке, скромница.
Предварительная подготовка:
- запись эротической музыки;
- швабра;
- ноутбук;
- мебель для сцен:
- офис отца: стол, стулья вдоль стены, папки, документы (для 1 сцены);
- кафе: столик, три стула, ноутбук.
- для 3 сцены в офисе отца: растворимый кофе в чашке (невкусный), еще один кофе в красивой чашке, фен, губка, средство для мытья посуды Фери.
Важно: Все участники слушают текст и выполняют действия своих героев. Тут интересно понаблюдать за пластикой движений, за фантазией в исполнении тех или иных творческий заданий.
Сцена № 1.
Офис отца.
Ведущий: Все мы с вами, дорогие друзья, с детства знаем сказку про царевну-лягушку. Повторять мы ее не будем, это скучно, а вот совершенно новую, придуманную на новый лад не только расскажем, но и, конечно же, покажем.
Итак, помнится, та начиналась словами «в некотором царстве, в некотором государстве». А наша вот как начинается…
То ли в городе, то ли в селе жил-был один то ли бизнесмен, то ли представитель среднего класса предпринимательства. И было у него три сына: старший, средний и младший Иванушка-дурачок.
Вызывает их как-то родитель на совещание и говорит:
Отец: Времени у меня мало на вас, сыновья мои. Инвесторов иностранных жду не дождусь. А вам задание такое: найдите себе пару, да такую, чтобы бизнес мой при родстве с вашей суженой пополнялся и пополнялся! Ясно? Записали? Ну, дергайте восвояси. Выполняйте, значит.
Сыновья уходят.
Сцена № 2.
Кафе.
Ведущий: И пошли три брата: старший, средний и Иванушка-дурачок в ближайшее кафе думу думать. Заказал старший.
Старший сын: Коньяка грамм так двести!
Ведущий: Заказал средний.
Средний сын: Водочки грамм так триста!
Ведущий: А Иванушка-дурачок, что попроще.
Иванушка–дурачок: А мне пивка бутылочку!
Ведущий: Так как на большее денежек у него сроду не было. И пока старший брат и средний бизнес-план на ноутбуке составляли, Иванушка-дурачок… ну… это… по нужде вышел. (выходит)
А когда возвращался у братьев бизнес-идея уже и возникла. Они все социальные сети прошерстили, анкеты перечитали и уже на аватарки насмотрелись. Иванушка-дурачок только рот раскрыл от удивления. Его братья во всю уже переписываться начали. Замуж девиц понравившихся звать.
Старший брат: Вот, смотри, дурачок, на мою красавицу. Бизнес-вумен называется.
Ведущий: С гордостью показывает на свою избранницу старший брат. Ее Анжеликой зовут. Она фотографиями занимается, смотри, сколько их у нее!
И, правда, глянул Иванушка-дурачок на страничку той Анжелики и хихикнул в кулак. Сиськи большие, надувные, за губами зубов не видно, а ресницы такие, что как в песне поется: «Хлопай ресницами и взлетай». Вот только лицо ее раскрашенное, немного знакомым Ивану показалось. Не стал он брата своего старшего огорчать подозрениями. И кивнул, дескать, хорошая!
Тут второй брат его в бок толкает.
Средний брат: На мою посмотри и умойся! Тебе таких сроду не видать. И богата, и стройна…
Иванушка-Дурачок: «Вот только навряд ли она умна».
Ведущий: Про себя подумал Иванушка-дурачок. Но опять же, не стал брата среднего огорчать. Опять согласился, что невеста, что надо.
А сам огляделся повнимательнее вокруг. Видит, девочка полы намывает. Маленькая такая, хрупкая. А в руках ее швабра прям лампаду танцует. Тут и разыгралась фантазия у дурачка! (эротический танец девушки со шваброй) Одно загляденье! Подошел он к ней познакомиться. Да недолго думая и замуж позвал. А той, что терять? Иногородняя девочка оказалась. Машей зовут. Порозовела в щечках, да и согласилась.
Посмеялись над младшеньким старшенькие, но отцу СМСку-то отправили.
Старший и средний хором читают: Все, как договаривались. Отцовское поручение исполнено. К женитьбе готовы.
Получили в ответ сообщение.
Отец читает: Приезжайте сегодня в мой офис ровно в 15.00 со своими избранницами.
Ведущий: И вот наступает час назначенный. Подъезжает к отцовскому офису.
«Выезжают» старший сын со своей избранницей, потом второй брат с девушкой. (машины в первом и втором случае обозначает руль в руках того или иного сына)
Подъезжает авто — BugattiVeyron 16.4 Supersport. И выходят из нее старший сын со своею невестой. Идут по ступенькам, а от взмаха ее ресниц ветер поднимается. Губы при ходьбе еле в кучу собираются.
Следом подъезжает следующая машина — Ferrari 599XX. Из нее на высоченных каблуках, беспрестанно болтая, выскакивает девица, а за ней гордо вываливается средний сын.
Самыми последними на маршрутке приехал Иванушка-дурачок со своею простой девушкой. Взялись они за руки и побежали.
Сцена № 3.
Тот же офис отца.
Ведущий: И вот сидят они все в кабинете у отца великого. То ли бизнесмена, то ли представителя среднего предпринимательства. Он вопросы и задания задает, а дети исполнять их исполнять.
Посмотрел внимательно на своих невестушек отец трех сыновей и сказал:
Отец: Приготовьте-ка мне, голубушки, кофе вкусный, да такой, какой сроду я не пивал.
Ведущий: И пошли невесты-избранницы по очереди кофе ему варить.
Первая невеста кричать старшего сына уже с приемной начала. (девушка должна громко орать) Оказалось, что в офисе кофе-машина сломалась! А сама она ничего, даже кофе, готовить не умеет. Вот и орала она, как сумасшедшая, на секретаршу руководителя.
Ухмыльнулся отец, что-то в ежедневнике своем записал. И послал жестом вторую невестушку за напитком. Побежала та, что есть мочи. В электрическом чайнике быстро воду-то вскипятила, да порошковый кофе закинула. И счастливая в кабинет вернулась.
Поморщился отец угощению. Пить, конечно же, не стал. Послал третью за кофе. Долго ли, коротко ли не было третьей невестушки, но вернулась она с ароматным кофе, да таким, что всем присутствующим тоже испить его захотелось! И пока отец с упоением попивал кофеек, она и всем другим успела кофе сварить по собственному рецепту.
Отец: Откуда ты кофе такой варить умеешь?
Ведущий: Спрашивает отец-бизнесмен у простой девушки.
Третья невестка: Так я, сколько уже в кафе работаю. Научилась! Причем не только кофе, я еще и яичницу могу, и сосиски отварить, и даже омлет…
Два брата хором: Омлет?!
Ведущий: Удивился отец, восхитился. И в ежедневнике что-то там взял и записал.
Второе задание придумал бизнесмен. Взял и незаметно кофе, которое приготовила, вторая невеста, на свою рубашку белую, офисную и пролил. (как будто проливает)
Отец: Ай-яй-яй, не хорошо-то как… Как пятно смыть? Да так, чтобы уже через минуточку ничего на рубашке не было?
Ведущий: Сначала ответ держать пришлось первой девице.
Первая невеста: Что тут думать, да гадать? Купите новую и дело с концом.
Ведущий: Поморщился такому ответу бизнесмен-руководитель. Не в его правилах деньги на воздух выкидывать.
Вторую невесту спросил. Та решила погадать… и предложила.
Вторая невеста: А давайте химчистку прямо в офис вызовем?
Ведущий: Наверно, для того, чтобы они прямо на руководителе ее и почистили…
Опять не понравился ответ бизнесмену. Насупил он брови широкие и сказал.
Отец: Ну и дуры ваши бабы, честное слово.
Ведущий: И к третьей невесте обратился. Та взяла щепотку соли, чуть потерла, а потом чистой губкой, смоченной в Фери потерла. А чтобы все быстро высохло, феном тут же подсушила. Рубашка как новая оказалась! (все перечисленное делает)
Опять удивился отец, восхитился.
Отец: Да откуда ты все хитрости эти знаешь?
Третья невеста: У нас в кафе скатерти белые-белые. И стирать их приходится разным способом, чтобы избавиться от всякой грязи.
Ведущий: И опять отец-бизнесмен что-то в ежедневнике своем записал.
Пришло время третьему испытанию. Стал он вопросы задавать невестушкам. И внимательно к ответам прислушиваться.
Отец: Скажите-ка мне, милые, в каких хоромах вы жить-поживать хотели бы?
Ведущий: Что тут началось!
Первая кричит: На Канарах жить хочу, виллу мне подавайте!
Ведущий: Тут бизнесмен озадачивается!
Отец: Это что же получается? Мне что из-за твоей прихоти с Сейшельских островов виллу туда переносить или еще хуже, продавать придется?
Ведущий: Вторая орет не своим голосом.
Вторая невестка: На Гоа всю свою жизнь мечтаю уехать! Трехэтажный особняк хочу иметь.
Ведущий: И опять отец возмущается!
Отец: А из-за тебя мне что на Гоа четвертый этаж особняка сносить что ли?
Ведущий: Только третья девушка молчит, помалкивает.
Бизнесмен на третью посмотрел и сказал.
Отец: А вот ты с сыном моим младшеньким, самым любименьким, со мной, в наших апартаментах жить будешь. С такой ни голодным, ни неухоженным не останешься. А если ты еще и в «Танчики» играть умеешь, то цены тебе нету!
Третья невестка: Умею, еще как!
Ведущий: Ответила невестка и надела шлем танкиста. (надевает)
Вместе с охраной двух девиц старшего и среднего сыновей выпроводили. Те на прощание все знаки своим кавалерам подавали — типа, созвонимся еще? (показывают движениями)Те кивали — конечно!
А Иванушка-дурачок со своей суженной в отцовских хоромах стали жить-поживать, да кофе по утрам вкусный попивать.
Отец: И в «Танчики» играть! Тыж-тыж-тыж! (стреляет из палки по сыну и невестке. (Те делают вид, что отстреливаются, кидают гранаты в ответ, сопровождая соответствующими звуками.)
Ведущий: Ну куда без этого!
Под аплодисменты все участники переделанной сказки выходят и кланяются.
Переделанная сказка на день рождения по стихотворению Корнея Чуковского «Телефон»
На празднике всегда весело! Звучат поздравления, красивые тосты и так далее.
А хотите еще и посмешить себя и своих гостей? Сделать имениннику или имениннице подарок в виде смешной переделанной сказки, прочитав ее по ролям?
Если да, вы обратились по адресу. Вашему вниманию предлагается переделанная сказка «Телефон». Раздайте слова участникам и развлекайтесь!
Предварительная подготовка: напечатать текст, разделив его по ролям. Раздать слова 5 участникам праздника и ведущему.
Действующие лица:
- Ведущий;
- Я (роль от 1 лица);
- Михаил;
- Андрей;
- Анзор;
- Ден.
Я:
У меня пропал телефон!
Кто видел? Где он?
На комоде может лежал?
А может куда сбежал?
Может в ведро укатился?
Но как он так умудрился?
Ведь я его не ронял,
Я его охранял.
Просто вчера с друзьями
Мы в футбол вечером гоняли.
Ну, как гоняли, не сами,
А своими голосами.
За команду мы болели,
И врагов мы одолели!
И за это до утра
Выпивали мы с ведра!
Победу-то мы одержали,
Но только, похоже, к утру,
Мой телефон потеряли.
Ну, ничего, поищу.
Ведущий:
Звякнул по быстрому Мишке.
Я:
Привет, скажи, как дела?
Ну, как тебе наш мальчишник?
И пьянство до утра?
Михаил:
Так классно вчера погуляли!
За наших так громко орали,
Что сегодня поутру
Говорить я не могу.
Да и голова болит…
Ты что-то хотел спросить?
Я:
Телефон свой потерял.
Ты не видел? Не встречал?
Михаил:
Вроде я вчера на кухне
В руках Андрея его видал.
Я:
Вот спасибо, позвоню
И Андрея разбужу!
Набираю я Андрюху,
Думаю, что скажу…
— Привет, Андрей!
Ну как дела?
И как больная голова?
Ты больше всех ребят вчера
Испил вина. Причем до дна.
Ведущий:
Андрей, на удивление,
Был бодрым, без сомнения.
И на вопросы о здоровье
Ответил без смущения.
Андрей:
А я давно уж на ногах,
Мне не знаком похмелья страх.
Я много лет стажировался,
Поэтому и не нажрался.
Вам у меня бы поучиться,
Как много пить и не напиться.
Ну, а твои, дела-то как?
Я:
Ответил я ему: «ништяк».
Я телефон свой потерял.
Весь дом уже переискал!
А мне без него как без рук.
Словно ослеп и оглох вдруг,
Да и жена должна позвонить.
Как мне быть? Ну, как мне быть?
Андрей:
Позвони-ка ты Анзору,
Он вчера навеселе
Поздравлял по твоему телефону
Всех друзей и подруг на селе.
Я:
Набираю я нервно Анзора,
Мне не надо такого позора.
Вот приедет с дачи жена,
Его СМС она видеть не должна!
Знаю его, ловеласа…
Мне просто не выжить потом…
От его любовного словарного запаса,
Меня моя родная зарубит топором!
Ведущий:
А Анзор уже который час
Прибирает у себя уж дома.
Анзор:
Приглашаю в гости вас!
Я:
Кого нас?
Анзор:
Тебя и Тому!
Нет, не видел твоего телефона.
И не помню кому звонил.
Помню только марку айфона,
Я кому-то его подарил!
В честь победы команды футбольной!
В честь победы над общим врагом!
Я:
Но жена мне сделает больно,
Если мы телефон не найдем!
Позвонил я, на всякий случай,
Дену, тот вчера с нами не пил.
Он вчера на работе дежурил,
И поэтому сильно грустил.
Рассказал я ему про беду,
За которую переживаю.
Ведущий:
Тот ответил:
Ден:
А если найду?
Что за это я получаю?
Я:
Все, что хочешь! Чтобы не просил!
Ден:
Нашел тогда… Ты по нему звонил!
Я:
Мораль сей басни такова:
Не пейте много, даже в день рождения,
Чтобы на утро не болела голова!
Чтоб находились телефоны без волненья!
Сказка-переделка на Новый год 2022 с песнями «Двенадцать месяцев»
Описание:
А хотите внести дополнительные нотки юмора и музыки в вашу компанию, отмечающую Новый 2020 год? Да, пожалуйста!
Эта веселая, музыкальная сказка-переделка про 12 месяцев, в совершенно неожиданной интерпретации, понравится абсолютно всем участникам процесса! С наступающим!
Предварительная подготовка:
Записать минусовки песен:
- «В нашем доме поселился замечательный сосед»,
- «Голубой вагон»,
- «Помоги мне»,
- «Пять минут».
Действующие лица:
- Ведущий;
- Падчерица;
- 12 месяцев (можно меньше человек).
- «Кустики» — выбираются из гостей 3 человека, которые должны движениями изображать кусты.
- «Костер» — из гостей выбираются 3-4 человека, которые, взявшись за руки, приседают и изображают языки пламени руками.
На протяжении всей сценки, кто-либо из братьев-месяцев не дает погаснуть костру и периодически помахивает или дует,»разжигает» языки костра. Люди, изображающие костер, в эти моменты начинают активно шевелить руками.
Для этой сказки специальные атрибуты в одежде не нужны. Главное — артистизм и вокальные данные.
Ведущий: Дорогие наши гости! Друзья! Все мы помним новогоднюю сказку про 12 месяцев, правда же? Ну, когда бедную падчерицу злая мачеха отправила в метель подснежники собирать? В сказке все хорошо закончилось, но поволноваться за девочку пришлось… Но сегодня в Новый год, даже этого мы себе позволить просто не можем! Предлагаю вам посмотреть, а точнее, прослушать эту сказку в совершенно новой, новогодней интерпретации! Хотите? Тогда своей волшебной палочкой отправляю вас всех ту сказку! (машет волшебной палочкой)
Итак, напоминаю: совсем замерзшая от холода бедная девочка бродит по лесу, не находя подснежников почти отчаивается, но видит вдалеке огонек! То на полянке, в чаще лесной разожгли братья-месяцы костер и сидят, песни поют. У них и бокалы уже разлиты. Они во всю к Новому году готовятся!.. Подошла поближе Падчерица и спряталась за ближайшими кустиками. И вот, что она услышала…
По очереди поют четыре брата. Припев — все вместе.
Переделанная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед»
1 куплет:
В нашем доме поселился
Новый год не в первый раз,
Елку вместе наряжаем,
Чтобы в ночь пустится в пляс!
Дед Мороза мы дождемся
Обязательно, друзья.
И быть может, не напьемся
Обещать не буду я!
Припев (повторить 2 раза):
Пам-пам, па-па-ра-ра, пам-пам.
Па-па-ра-ра-пам-пам ,
Па-па-ра-ра-пам, ру-ра-ру-ра-ра.
2 куплет:
Новый год — особый праздник,
Мы его ценить должны!
Дед Мороз такой проказник
И в него мы влюблены.
С каждым годом он все чаще
Нам в подарки подает,
То коньяк не настоящий,
Иль в бутылку спирт нальет!
Припев (повторить 2 раза)
3 куплет:
Вместе с нами выпивает,
Вместе песенки поет!
С Новым годом поздравляет,
Напьется водки — спать идет.
Ну, и мы все представляем,
Что он Дедушка Мороз
Хоть и все мы понимаем,
На морозе б он замерз!
Припев поют все хором (2 раза)
4 куплет:
Вот уже который праздник,
Вот уже который год.
Елку вместе наряжаем,
Кружим вместе хоровод!
Только что не понимаю,
Кто вокруг мои друзья?
Как просплюсь — не вспоминаю,
Не могу узнать их я!
Припев 2 раза поют все вместе, разливая по бокалам вино.
Тут неожиданно подул сильный ветер, кусты зашевелились (люди-кусты шевелятся) и братья-месяцы увидели Падчерицу.
Увидели девушку в кустах, вытащили и налили тоже. Она теперь со всеми вместе сидит вокруг костра и выпивает со всеми наравне.
Звучит следующая песня. Поет другой месяц. Припев все подпевают.
Переделанная песня «Голубой вагон» из мультфильма про Чебурашку
1 куплет:
Голубой вагон бежит, качается,
Смотрим мы в окно, как он летит.
Новый год и праздник не прощаются,
Скоро, скоро вновь к нам прибежит!
Припев:
Скатертью, белою по земле стелется,
И упирается прямиком в весну.
И зима с праздником в домиках поселится,
Счастья прибавится! Новый год я жду!
Опять разливают и пьют.
Поднимается Падчерица и поет буховато-развратным голосом.
Переделанная песня «Помоги мне!» из кинофильма «Бриллиантовая рука».
Припев:
Помоги мне! Помоги мне!
Новогоднюю ночь пережить.
Видишь, гибну, в кафе элитном,
Не могу столько больше я пить!!!
1 куплет:
На корпоратив я собиралася
Девочкой честною,
И так красиво одевалася,
В платье я в пол.
Но заманил ты меня в сети,
Улыбкой не лесною,
Налил для храбрости стаканчик мне
И вывел на танцпол!
Припев:
Помоги мне! Помоги мне!
Никогда мне этих «па» не повторить!
Видишь гибнет? Танец гибнет!
Ну, не стоило столько мне пить!!!
Выпивают.
Следующую песню поют все вместе!
Переделанная песня «Пять минут»
1 куплет:
Мы вступаем в новый год и говорят,
Это шанс начать сначала для ребят,
Поделить все и помножить,
Приласкать или построжить,
Накупить всего или продать.
Припев:
Пять минут, пять минут,
Мы уже давно в запаре!
И картошку там мнут,
И шашлык давно в загаре.
Наливаем по бокалам,
Бьют часы с большим накалом,
Президент нас поздравляет там и тут!
Ведущий: И стали праздновать 12 месяцев вместе с падчерицей Новый год весело и дружно! И нам пора! С Новым годом!
Смешная сказка «Теремок» на новый лад на свадьбу (по ролям)
Описание:
На свадьбе очень важно, чтобы в сценарии, посвященном этому яркому событию в жизни молодых, обязательно был мини-сценарий с забавными сценками, сказками, переделанными на новый лад, принять участие в которых смог бы каждый желающий гость на свадьбе!
Предлагаем вам игру — смешную сказку-переделку «Теремок» на новый лад. Она привнесет много позитивных, ярких, смешных красок в общее мероприятие, посвященное этому торжественному дню в жизни молодоженов.
Главное правило и задание данной сказки — говорить вовремя свою дежурную фразу и выполнять действие, если оно есть в сценарии для данного персонажа. Остальным же гостям остается только веселиться от души!
Прекрасного вам праздника с нашей сказкой про «Теремок», она оставит непередаваемые ощущения!
Предварительная работа:
- Запись инструментальной музыки для обозначения начала сказки и ее окончания.
- Обозначить особняк красивым столиком, стульями и чайным сервизом на столе. В вазочку положить конфетки и бублики.
- Стулья должны стоять таким образом, чтобы всем гостям было видно персонажей.
- Понадобится швабра для лягушки, игральные карты для лисички.
Действующие лица:
- Ведущий. Он же может быть и тамада. Одет в костюм.
- Медведь. Мужчина. Шапка-ушанка вывернутая наизнанку. Уши должны торчать во все стороны. На лице нарисован крупный медвежий нос.
- Мышка-норушка. Женщина. Закутанная по-старушечьи в плед или шаль. На лице нарисованы длинные усы и носик.
- Лягушка-квакушка. Мужчина. На голове резиновая плавательная шапочка зеленого цвета. На ногах ласты. В руках швабра.
- Зайчик-побегайчик. Мужчина. Одет как стриптизер. Ведет себя почти так же. Говорит свою дежурную фразу и эротически танцует.
- Лисичка-сестричка. Девушка на высоких каблуках. Эффектная, на плечах лисий воротник. Яркий мейк-ап. Сзади лисий хвост.
- Волчок серый бочок. Мужчина. Клетчатая рубашка, сзади на штанах волчий хвост. На голове уши, сделанные из картона и ободка, волосы взлохмаченные.
Дежурные фразы участников:
- Медведь: А че? Я ни че!
- Мышка-норушка: Привет, как дела?
- Лягушка-квакушка: Грязно тут. Приберусь! (моет полы шваброй)
- Зайчик-побегайчик: А кто со мною танцевать? (эротический танец)
- Лисичка-сестричка: В картишки сыграем? Чур, я раздаю!
- Волчок серый бочок: А вот не надо меня никуда приписывать!
Примечание: Ведущий читает сказку, а ее участники, когда услышат имя своего персонажа — говорят дежурную фразу.
Ведущий: Дорогие гости! Дорогие наши брачующиеся! Сегодня, в этот один из самых торжественных и волнительных дней в вашей жизни, разрешите от всего сердца вам пожелать, чтобы ваш дом был полной чашей! Чтобы в нем всегда было место добрым друзьям! Но только не таким, как в нашей переделанной сказке про Теремок на новый лад. Смотрите и запоминайте, как не должно быть в нормальной семье!
Звучит музыка.
Посредине крутого поселка в тишине лесной чащи стоит настоящий особняк. Высокий такой, красивый! С балконами и оконцами резными. Вроде никого дома нет. Бежала мимо, совершенно случайно по своим делам Мышка-норушка.
Выбегает мышка и говорит свою фразу: «Привет, как дела?»
Ведущий: Оглянулась, видит, особняк стоит. И никого в нем! Вот и решила посидеть на веранде, чаю попить. Следом бежала Лягушка-квакушка…
Выпрыгивает лягушка, оглядывается.
Увидела, что Мышка-норушка чай пьет (говорит свою фразу) и решила компанию ей составить. Подошла поближе и спросила: А что тебе дома-то не сидится? Что ты в чужом особняке-то делаешь? И ответила мышка-норушка (фразу говорит): дескать, просто почаевничаю и дальше по делам отправлюсь. Хочешь — со мной посиди, отдохни. Вошла в особняк Лягушка-квакушка (фраза от лягушки) и стали они вместе чай пить, да сплетничать.
Пробегал мимо Зайчик-побегайчик (выбегает Зайчик и говорит свою дежурную фразу и танцует). Да так быстро пробегал, что особняк трижды оббежал, пока Мышку-норушку (дежурная фраза) и Лягушку-квакушку (дежурная фраза) не заметил. Остановился и спросил, а что вы тут, собственно говоря, делаете?
И пришлось подружкам оправдываться, что мимо бежали, решили посидеть, чаю попить. А ты зачем, Зайчик-попрыгайчик спрашиваешь? (дежурная фраза Зайца и эротический танец).
И отвечает Зайчик-побегайчик (дежурная фраза и танец), что просто так трусцой бегал, увидел на веранде чужого особняка Мышку-норушку (фраза) и Лягушку-квакушку (фраза и действие). Вот и решил поближе подойти и в домике посидеть.
Пригласили они зайчика-побегайчика (фраза и танец) в дом. За стол усадили, чаю налили.
Долго ли коротко ли сидели, но мимо бежала уже Лисичка-сестричка (выбегает Лиса и говорит свою дежурную фразу). А после и спрашивает: кто вы и что тут делаете?
Я — Мышка-норушка (дежурная фраза), Я — Лягушка-квакушка (дежурная фраза и мытье пола), Я — Зайчик-побегайчик (дежурная фраза и танец). Вот, сидим, чай пьем, хозяина ждем. А ты кто? И отвечает она:
Я — Лисичка-сестричка! (дежурная фраза). А можно и я с вами посижу?
Пригласили друзья и Лису в гости. Сидят в панорамные окна пялятся!
Тут мимо их особняка Волчок-серый бочок пробегал. (Выбегает волк и нервно заявляет свою дежурную фразу).
Увидел он, кто в особняке-то сидит чай пьет и спрашивает:
А можно и я с вами? А?
— А ты кто? — спрашивает Мышка-норушка (фраза).
— И зачем к нам пришел? — интересуется Лягушка-квакушка (фраза и действие).
— И что тебе надо? — спрашивает Зайчик-побегайчик? (фраза и действие)
— А деньги у тебя есть? — на всякий случай интересует Лисичка-сестричка (дежурная фраза).
Я Волчок-серый бочок! (дежурная фраза волка). Просто мимо шел, вижу, вы все сидите… К вам захотелось. Примете?
Ладно уж, — сказала Мышка-норушка (фраза), заходи, гостем будешь.
Только смотри, не натопчи! — предупреждает Лягушка-квакушка (дежурная фраза и действие).
И особо тут права не качай! — заранее просит Зайчик-побегайчик (фраза и танец).
А ты ко мне поближе садись! — предлагает Лисичка-сестричка (дежурная фраза).
Вот и остался Волчок-серый бочок с новыми друзьями в особняке. (Дежурная фраза Волка).
Тут мимо их дружной компании Медведь проходил.
Появляется Медведь и говорит свою дежурную фразу.
— Привет всем! — поднял лапу Медведь (фраза).
А кто там, в особняке-то сидит? Не вижу что-то…
Я Мышка-норушка! (фраза)
Я Лягушка-квакушка! (фраза)
Я Зайчик-побегайчик! (фраза).
Я Лисичка-сестричка! (фраза)
Я Волчок-серый бочок! (фраза)
А тебе чего надо?
Медведь: Да я мимо проходил, смотрю вы тут сидите! Ты — Мышка-норушка (фраза), ты — Лягушка-квакушка (фраза), ты — Зайчик-побегайчик (фраза), ты — Лисичка-сестричка (фраза), ну и ты — Волчок серый бочок (фраза). Вот смотрю на вас и думаю: а вы случайно домиком-то не ошиблись? Вы же на свадьбу к (имена жениха и невесты говорит), как и я шли, правильно?
Все звери хором: Да!
Медведь: Так это не здесь! Пойдемте вас провожу!
Ведущий: И пошли звери за медведем: Мышка-норушка (фраза), Лягушка-квакушка (фраза), Зайчик-попрыгайчик (фраза), Лисичка-сестричка (фраза), Волчок серый бочок (фраза). И пришли они к нам на торжество. Вот только забыл вас спросить…
Ведущий приглашает всех участников на сцену, на поклон и спрашивает: А скажите мне, пожалуйста, вы все там, в чужом доме чай пили…
Ну, и как вам? Вкусно хоть было?
И все участники громко хором кричат: Нет! Горько!
Сказка-переделка «Цветик-семицветик» по ролям на 8 Марта
В году существует один единственный праздник, посвященный прекрасным женщинам. Так как же сделать его по-настоящему самым невероятным, запоминающимся? Таким, чтобы все женщины поняли: что бы они в этот день не пожелали все обязательно исполнится.
Для этого случая именно была подготовлена сказка-переделка «Цветик-семицветик» Валентина Катаева.
В нашей оригинальной и неповторимой интерпретации ее можно показать на любом празднике (дома или в коллективе, на корпоративе и т.д), посвященном Международному женскому дню 8 Марта!
Предварительная подготовка:
- Сделать огромную ромашку с разноцветными, отрывающимися лепестками.
- Диван (кресло);
- Бутылки пива;
- Кухонный стол;
- Стул;
- Корона;
- Мусорное ведро.
- Запись песни «Главней всего погода в доме».
Действующие лица:
- Жена. Одета в скромный халатик, косынка на голове. Под халатиком красивое платье, под косынкой стильная укладка.
- Муж. В майке и спортивных штанах.
- Хулиганы. 3 человека в спортивных костюмах и в кепках.
- Девицы-красотки. 3 девушки, вызывающе одеты и ярко накрашены.
- Доставщик цветов. Молодой человек в спец. костюме. В руках ведомость и ручка.
- Ведущий. Мужчина.
Сцена № 1.
Ведущий: Дорогие наши женщины! В этот праздничный день невозможно не подарить вам цветы! Вот только в нашем случае, мы хотим подарить вам не простой цветок, а «цветик-семицветик». Помните такую сказку? Давайте посмотрим, как может это быть в нашей реальной жизни. Пофантазируем немного? Итак, обычная среднестатистическая семья живет в обычной среднестатистической квартире. Все как обычно: женщина на кухне, а мужчина на диване.
Мужчина лежит на диване. Жена хлопочет на кухне. Звонок или стук в дверь.
Муж: Слышь, жена, кто-то там пришел! Пойди, открой!
Жена: А ты не можешь?
Муж (возмущенно, чуть не выронив бутылку пива): Конечно, нет! Я же занят!
Жена: Даже в 8 Марта не поможет… Ладно, пойду открою.
Открывает дверь. На пороге стоит доставщик цветов.
Доставщик цветов: Здравствуйте! Это дом 8 квартира 35?
Жена (растерянно): Да…
Доставщик цветов: Распишите, получите. (вручает огромный цветик-семицветик)
Жена: А вы не ошиблись адресом, молодой человек?
Доставщик цветов: Нет, что вы. Ошибки быть не может! С 8 Марта вас!
Жена смущенно: Спасибо…
Доставщик цветов: Как пользоваться знаете?
Жена: Ну, вы это серьезно, что ли?
Доставщик цветов: Конечно! Вот смотрите, по инструкции. Отрываете один лепесток и проговариваете следующий текст: «Лети, лети, лепесток. Через запад на восток, через север, через юг. Возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!» И загадываете желание. Понятно? Один лепесток — одно желание. До свидания и еще раз с праздником!
Жена: Спасибо, молодой человек и до свидания! (закрывает дверь). Это конечно, какое-то сумасшествие… Но почему бы не попробовать?
Жена подходит поближе к лежащему на диване мужу. Отрывает лепесток и говорит текст, а потом и само желание: «Хочу, чтобы муж с дивана встал!»
Муж подскакивает с дивана и смотрит на нее испуганными глазами. Однако двинуться с места не может.
Жена: Ух, ты! Работает! А ну-ка… (говорит опять текст и загадывает следующее желание): «Хочу, чтобы пить перестал!»
Муж с ужасом берет непослушными руками бутылки пива и выбрасывает в мусорное ведро. Его ужасу нет предела. Он чуть не плачет, глядя на жену.
Жена за следующий лепесток берется. Проговаривает текст и загадывает третье желание: «Хочу, чтобы принцем стал!»
Муж послушно надевает на себя корону и вежливо кланяется перед ней.
Жена продолжает загадывать желания: «Хочу, чтобы только со мною спал!»
К мужу кокетливо заигрывая, подходят три красотки. Но тот всячески от них отстраняется и отбивается. Те, огорчившись, уходят.
Жена: «Чтобы грубиянам вкатил!»
На мужа «нападают» три хулигана, а он профессионально их раскидывает. Они убегают в страхе.
Жена: «Чтобы каждое утро мусор выносил!»
Муж в ужасе хватает мусорное ведро и выносит его. С криком в адрес жены: «Останови все это! Прекрати, пожалуйста!»
Жена останавливается и смотрит на Цветик-семицветик. Остался последний лепесток. Жена говорит текст и загадывает последнее желание.
Хотеть я много чего хочу!
Но я его и такого люблю!
Пусть остается собою!
Главное, чтобы со мною!
Жена снимает с себя халат и косынку и стоит уже в красивом платье и прической. Муж обнимает жену.
Звучит песня «Главней всего погода в доме».
Хорошо было бы, если б эту песню пел сам муж под «минусовку».
Музыкальная сказка-переделка на юбилей мужчине
Все женщины прекрасно знают, как же сложно угодить с подарком мужчине! И не важно сколько ему лет: 6 или 60. Кроме, извините, машинок, носков, галстуков, гелей и дезодорантов в голову ничего особенного не приходит… К великому сожалению, конечно!
А вот к счастью, именно для вашего мужчины, который будет отмечать юбилей, подготовлена эта совершенно эксклюзивная, нигде ранее не встречаемая сказка-переделка, причем музыкальная!
И даже не одна! Для именинника вы с командой единомышленников сможете исполнить настоящий сказочный РЭП! Не вы лично, а разные герои сказок, в которых вы будете перевоплощаться!
Музыкальная сказка-переделка легка в исполнении, важно только одно, и в этом трудность — не засмеяться самим во время исполнения!
Так что, хорошего вам празднования юбилея дорого мужчины! Повеселитесь от души!
Предварительная подготовка:
- Записать подходящий для рэпа бит.
- Подготовить костюмы сказочных персонажей.
Действующие лица:
Буратино. Мужчина. Разноцветная шапочка на голову и длинный нос на резиночке сделаны из картона.
Колобок. Мужчина. Круглая маска колобка на резинке с румяными щечками. Глаза с прорезями, чтобы было видно. Улыбка на все лицо. Кепка на голове, шарф на шее.
Репка. Молодая фигуристая девушка. Красивая шапочка в виде ботвы. Короткая юбочка. Яркий красивый макияж.
Курочка Ряба. Желательно, чтобы играл ее крепкий, полный мужчина. Костюм — многоярусная, широкая, в виде балетной, но длиннее, юбка. На голове небольшая шапочка с хохолком. В руках огромное яйцо, сделанное из папье-маше. На лице густо нарисованные усы и брови. Красные щечки-яблочки. Говорит с грузинским акцентом.
Сказочный рэп.
Буратино:
Посмотрите внимательно на эту картину.
Что там нарисовано? Правильно, картина.
Дверь открывает ключ золотой,
Без него не попасть всем нам домой.
Так посмотрите на меня все едино.
Кто я из сказки? Конечно, Буратино!
Колобок:
Кидало меня от зайца к волку,
Но всех их легко сбивал я с толку.
Но наступила черная полоса,
В лесу на опушке мне встретилась лиса.
Вот тут пострадал мой румяный бок.
Ведь я из сказки. Зовусь Колобок. (Е, комон!)
Репка:
Мне все говорили: «Не верь ему, детка.
Он старше тебя, он старый дедка.
Он в грядку тебя малой посадил,
Любовно поил, через день подходил.
А время пришло и за волосы-пряди
Схватил тебя бедную грубо так сзади.
Зря ты послушала этого деда,
Выросла вон какой — глупенькой репой.
Он вместе с бабкой тебя тащил,
Мало того, всю семью пригласил.
Ты долго, упорно сопротивлялась,
А мышь прибежала и все — сразу сдалась.
И вытащили всею семьею.
Тебя с ботвой и землею». (Ё-Ё-Ё)
Курочка Ряба (плохо говорящая по-русски):
И я расскажу вам сказку про то,
Как каждый день клевала зерно.
И вроде бы мирно все так было,
Пока золотое яйцо не родилось.
Как с цепи тут сорвался тот дед,
Молот взял и словно атлет
Долго и нудно по нему так бил,
Что голову мне, курице, чуть не разбил!
Вот только не на того он нарвался!
Мой яйцо не сдавался!
Бабку позвал, на ухо шептал,
Чтоб та мой яйцо в клочья порвал.
Но и бабка – не сильна.
Не побила моего яйца!
Тут на беду мышь пробежала.
Я ее даже немного узнала,
Она у меня в курятнике живет,
Со мной ест, со мной воду пьет.
Но хвост ее, наглый такой подлец,
Махнул по яйцу и пришел тут конец.
Яичко мое разбилось…
Как-то так получилось.
И что же я слышу? Ревет тот дед,
И бабка рыдает деду вслед.
Вот сами не знают, чё им хочется,
Только яйцо назад не воротится.
Ладно, пожалела я стариков лицо,
Рожу вам простое, белое яйцо! (ЁЁЁ! Еврибади!)
Во время своих выступлений, герои сказок пританцовывают в такт заданному биту.
По окончании выходят все на середину зала и кланяются под аплодисменты гостей. Потом, пританцовывая под бит, уходят.
Прикольная аудиосказка-переделка без слов для актеров: видео
Вашему вниманию предлагается уже готовая прикольная аудиосказка-переделка для актеров и без слов!
Поучаствовать в ней можно весело и непринужденно! Главное — чувство юмора и артистичность! А в том, что смеяться будут все без исключения, даже не сомневайтесь!
Прикольная аудиосказка хороша еще тем, что к ней практически не нужно готовиться. Потребуются лишь несколько атрибутов для обозначения той или иной роли. Причем, это может быть и на ваше усмотрение!