Расставание с бизнес-напарником иногда хуже развода. Даже если рассуждать математически, то получится, что с партнером вы проводите больше времени, имеете огромное количество тем для обсуждения и даже финансовых обязательств перед друг другом у вас больше, чем у супругов. Что же делать, если еще вчера партнер вам улыбался, а сегодня прислал сухое “Я выхожу из дела”? Разбираемся вместе.
Главное отличие ИП и ООО
Вот тут-то и выходят на первый план преимущества юрлица перед индивидуальным предпринимателем. Многие не хотят связываться с ООО из-за более сложной и дорогой регистрации, больших штрафов и прочей волокиты. Просто несколько друзей (или не дай Бог — родственников) регистрируют ИП на одного из участников бизнеса и открывают дело. Каждый вкидывает в общий котел деньги, даже не думая о том, что в случае проблем получить их назад может оказаться сложной задачей.
И еще, по ходу дела деньги никто особо не считает. У кого есть возможность — вносит какие-то суммы в развитие дела, если это нужно. Данные пишутся на бумаге или в рабочей тетради — чисто для обозначения факта. Работает обычное заблуждение начинающих предпринимателей о том, что все будет хорошо, мы никогда не расстанемся, а наш бизнес обязательно будет успешным и прибыльным. Все участники сделки останутся сыты, довольны и богаты. А когда начинаются проблемы, никто не знает, что делать. Рассказываем.
Один участник сделки выходит из игры. Дело оформлено как ИП, выбывший — не сам индивидуальный предприниматель
Пример: три брата открыли интернет-магазин. Один зарегистрировался в качестве индивидуального предпринимателя и оформил бизнес на себя, остальные просто впряглись в дело. Причем не только в качестве “подай-принеси”, а вложили деньги. Никаких договоров и расписок писать не стали — мы же братья. Это другие грызутся из-за денег, а у нас есть спасительные родственные узы. Уж разберемся как-нибудь. Не пойдет — продадим дел и поделим деньги. Пойдет — поделим прибыль поровну.
Троица с энтузиазмом берется за дело. Братья заказывают сайт интернет-магазина, находят поставщиков товара, арендуют помещения и начинают продажи. Каждый подсчитывает в уме свой профит и работает на общее благо не покладая рук.
Но профит что-то не приходит. Продаж никаких, дело никак не хочет развиваться. Работает ни шатко ни валко в ноль, хоть ты тресни. Партнеры начинают понимать, что где-то сделали ошибку: выбрали не тех поставщиков, не продумали ассортимент. Да и нишу для работы выбрали не самую удачную — море конкурентов, соперничать с которыми нереально.
В таком режиме проходит полгода, затем год. Ситуация не меняется — даже динамики нет. Расти хотя бы на 3-5 процентов в месяц — и то хорошо. Но выручка застопорилась на одной цифре. Тут-то всей троице включить бы план “Б” и разбежаться, закрыв неудачный проект, как и задумывалось изначально. Но происходит совершенно другое.
Два участника бизнеса уверены, что не все потеряно. Ну что такое год, говорят они. Это не показатель. Для полного становления на ноги надо годика 3, не меньше. В общем, затягиваем пояса и работаем без прибыли еще какое-то время. Какое? Ну, кто его знает. Может пару месяцев, а может пару лет. И вообще, это же дело нашей жизни, нельзя же просто так взять и бросить его.
И все бы хорошо, но третий категорически с ними не согласен. Он давно сделал выводы, что бизнес прогорел и прибыли приносить не будет. Может и правильные выводы, кто ж его знает. Да еще и жена подливает масла в огонь: дескать, ты говорил, что мы теперь заживем как короли, а сам за год ни копейки домой не принес!
В общем, третий решает выходить из игры. Но беда в том, что денег в интернет-магазин он вбухал гораздо больше двух других братьев — понес основные расходы, так сказать. И конечно, не собирается просто так дарить их напарникам, и желал бы все вернуть. Желание вполне понятно: хотите помучаться с бизнесом дальше — это ваши проблемы. Я лично соскакиваю и хотел бы остаться при своих. Ничего личного, только деньги.
Что делать-то?
Обидно, но факт. Если участник бизнеса никак не оформлен в предприятии (а в случае с ИП другое и невозможно) — де-юре он никто. Причем буквально. Даже если все делалось исключительно на его деньги, доказывать это придется в бесконечных судах и еще не факт, что получится. Брал кредиты? Так может, все ушло на личные нужды. Продал новенький “Мерседес” и все деньги вложил в проект? Так иди и докажи, что именно в него. Ты же в Тайланд летал после этого? Так может, там все и оставил?
А теперь серьезно. Оставим за скобками весь драматизм ситуации с семейными разборками. Дадим несколько рабочих советов о том, как действовать в данной ситуации всем участникам сделки:
- сесть за стол переговоров. В данном случае это единственный приемлемый выход. Все нужно успокоиться и отбросить семейные сантименты. Это будет самым сложным, но дальше — никак;
- разграничить семейную и финансовую составляющие. В жесткой форме озвучить, что сейчас решаем проблемы бизнеса и денежные вопросы. Забываем о том, что мы родные люди;
- дать высказаться всем заинтересованным лицам. По очереди, не перебивая друг друга. Это очень важный этап. Никому не нужно превращать деловые переговоры в базарную свалку. А именно свалка и произойдет, если не соблюдать это правило;
- определить, что нужно каждой из сторон. Забегая вперед, скажем, что третий участник захочет своих денег. В худшем случае — всех и сразу;
- переходим к конструктиву. Всем сторонам понятно, что денег нет. В том числе и тому самому третьему брату, который вложил больше всех денег, но решил выйти из проекта. Средства появятся только в том случае, если продать интернет-магазин и поделить доли между участниками сделки. На что категорически не согласны остальные участники, решившие продолжить работу над проектом;
- этап принятия ключевого решения. Стороны должны принять решение о полюбовном урегулировании конфликта. Допустим, все соглашаются, что третьему брату нужно безоговорочно выплатить энную сумму денег. Это при хорошем раскладе. При плохом не соглашаются. К сожалению, такое бывает чаще. Тогда нужно продолжить обсуждение и договориться о том, кто и сколько должен друг другу. Сейчас речь пока просто о суммах. Никто не говорит о том, как и в какие сроки их придется выплачивать;
- продолжаем предыдущий пункт. На этом этапе никто не заявит ничего в формате “А теперь выдайте мне все деньги прямо сейчас”. Причин этому множество: нежелание судиться, общее понимание ситуации, родственные узы в конце концов. Поэтому стороны обсуждают, как будут выплачиваться деньги: в какие сроки и в какой форме. Можно условиться о выплате частями в течение какого-то времени. Пусть человек получает своеобразные дивиденды;
- теперь осталось решить, откуда эти самые деньги взять. Как вы помните, их у нас нет. Каких- то готовых решений мы дать не можем. Лучший вариант — поднажать на бизнес. Ведь дело не идет не просто так. Где-то допущены фатальные ошибки, которые не дают бизнесу развиваться. Напрягайте мозги, подключайте резервы — словом, действуйте. В долг и кредиты залезать не советуем. Это можно делать лишь в том случае, когда точно известно, чем с этими долгами расплачиваться;
- еще раз пытаемся убедить человека не соскакивать с темы. Возможно, он просто запутался, психанул и решил послать все к чертям. Аргументов можно привести множество. Скажите, что все обязательно получится, стоит только поднажать. Кто знает, может быть, эта ситуация даст новый толчок всему делу — примеров тому история знает немало. Можно предложить остаться в бизнесе в другой форме. Пусть займется новым направлением, изменит формат участия в проекте в принципе;
- завершаем разговор. Если удалось договориться — жмем друг другу руки, улыбаемся и расходимся. Не удалось — тоже жмем. Но не улыбаемся. Ждем судов и дальнейших встреч. Но лучше все же принять хоть какое-то решение, пусть и промежуточное. Это лучше, чем топтаться на месте. Лучше договориться взять тайм-аут и продолжить диалог позже, чем не договориться ни о чем, а только разругаться в пух и прах.
Если договориться не удалось
Допустим, третий братец оказался упертым как баран. Ухожу из вашей песочницы, ведерко и совочек забираю. И песочек заодно. Как будете лепить куличики — ваша проблема. Я буду лепить их в другом месте.
Пришло время сделать лирическое отступление. Люди, открывающие свое первое дело, очень болезненно воспринимают неудачи. Поначалу надежд слишком много, и это плохо. Потому что они имеют обыкновение рушиться, причем очень часто. Но об этом новички не думают. Они полностью уверены, что все пойдет хорошо. Все считают себя чуть умнее других, не имея при этом ни опыта, ни знаний.
Опытные бизнесмены не раздумывая закрывают дело, если оно не приносит прибыли и открывают другое. Они сходу определяют, где есть деньги, а где их нет. Да и опыта у такой публики побольше. Ирония судьбы в том, что новые предприниматели до последнего цепляются за свой бизнес. Да еще и гордятся этим: дескать, другие бы уже давно бросили все и закрылись, а мы, герои такие, продолжаем начатое несмотря ни на что. Бедолаги не понимают, что те, кто закрывает бизнес, делают это не из слабоволия или отсутствия терпения. Просто они сразу видят, что ловить нечего. Либо игра не будет стоить свеч: затраты не оправдают ожиданий.
А теперь спроецируем все это на нашу ситуацию. Вы не задумывались о том, что третий напарник прав? Он раньше всех понял, что дело — дрянь. Что ничего хорошего уже не будет — слишком много допущено ошибок. Может быть, стоит задуматься о том, чтобы присоединиться к его мнению? Да, вы правильно поняли: мы предлагаем закрыть дело. Ну или, по крайней мере, включить этот вариант в тему обсуждений. Не нужно считать, что решение продолжать дело — это какой-то волевой и правильный шаг. Бизнесы открываются и закрываются — и это совершенно нормально. Это как уволиться с работы: первый раз тяжело, а потом как по накатанной. Не платят здесь — пойдем в другое место.
Решение закрыть бизнес принимает сам индивидуальный предприниматель
Тут все сложнее. Если индивидуальный предприниматель решает ликвидировать ИП и делает это, то юридически бизнес перестает существовать. Аннулируется регистрация онлайн-кассы, закрывается банковский счет. Договора с контрагентами становятся ничтожными, товар никто не возит.
А напарники тем временем хотели бы продолжать. Но по закону они в бизнесе никто. Нет ИП — нет бизнеса. Значит, нужно оформлять интернет-магазин на одного из участников проекта. Ему нужно будет зарегистрироваться в качестве ИП и оформить все на себя. А значит, опять никуда без переговоров. Но все будет проще: нужно только договориться с формальным владельцем бизнеса о том, чтобы он дал время для того, чтобы разобраться с формальностями.
Переоформление требует времени. Новый индивидуальный предприниматель не только встает на учет в налоговой, но и подает соответствующие уведомления, оформляет на себя кассовый аппарат и заключает договор с ОФД, переписывает на себя необходимые договора. А финансовые распри решайте в соответствии с предыдущим пунктом этой статьи.
Закрытие ООО
А вот здесь можно убраться в пару абзацев. У юридического лица есть устав и другие внутренние документы. Если они составлены правильно и грамотно, то там расписаны все права и обязанности учредителей. И четко указано, как будут соблюдаться их интересы в случае выхода одного из них.
Сильно упрощает дело то, что любой учредитель может продать свою долю в бизнесе, причем совершенно законно и официально. Покупателями могут стать другие учредители или любой человек с улицы, если первые не возжелают.
Если документы составлены как попало, деньги и вложения партнеров никто не считал и один из них соизволил выйти и начал качать права, то разбираться придется в индивидуальном порядке. Ровно так, как мы писали выше. Поэтому советуем вам не ограничиваться рамочными договорами и уставами, а подойти к делу серьезно и по существу прописать ответственность, права и обязанности учредителей. Повторим: оптимизм здесь не уместен. На старте все считают, что бизнес попрет как на дрожжах и не обращают внимания на эти вещи, а зря.
Заключение
Выход из дела одного из партнеров — штука всегда неприятная. Особенно если в деле замешаны родственные связи или речь идет о первом бизнесе основателей. Но поверьте: в целом это совершенно нормальный процесс. Немного успокоим вас и сообщим: мало кому удалось открыть свое первое дело и именно на нем поймать удачу. Как правило, путь к успеху проходит через несколько кампаний, и поработать при этом приходится с разными партнерами. Поэтому, если кто-то не оправдал ваших ожиданий, не расстраивайтесь: в будущем вы обязательно встретите человека, с которым добьетесь успеха.
Возможно вам также будет интересно:
Оформление выхода партнера из бизнеса требует такого же внимательного и комплексного подхода, как и входа в бизнес новых участников. И хорошо, если процедурные моменты были согласованы заранее.
Однако о том, как будут расставаться, как правило, заранее не думают. Не принято, не удобно или просто было некогда. Да и достаточно сложно продумать все механизмы на начальных этапах развития. Слишком многофакторной может быть текущая ситуация на момент возникновения потребности юридического расставания партнеров в бизнесе.
И здесь необходимо учитывать множество нюансов, нередко лежащих вовсе не в правовой плоскости: от того, где фактически находят ся деньги, которые можно направить на компенсацию доли выходящего партнера, до особенностей личных отношений собственников и их семейных обязательств.
Свежий кейс из практики taxCOACH.
Исходная ситуация
Семейный бизнес. Отец и два сына: Старший и Младший. В основной производственной компании в форме ООО участниками являются Старший сын с долей 80% и Младший с долей 20%. Фактически все руководство бизнеса в руках последнего. Отец в силу возраста давно отошел от дел, но остается на почетной должности директора. А Старший брат и изначально не принимал особого участия, но имел необходимый на старте авторитет, поэтому получил в компании 80%. Отец озвучивал на семейном совете, что доли сыновей в бизнесе равны. Периодически возникающие предложения Младшего о перераспределении долей в компании оставались без внимания: отношения между братьями были натянутыми. Однако, на неожиданное предложение о выкупе доли Старшего за 70 млн. в течение одной недели Младший, не раздумывая, согласился. Но оптимальная юридическая процедура для оформления была не очевидна.
Исходные нюансы ситуации: ООО с уставным капиталом в 100 000 рублей. В собственности общества недвижимое имущество, оборудование, транспортные средства примерной рыночной стоимостью в 100 млн. руб., а также денежный депозит на 40 млн. На депозите Отца есть 30 млн. руб., негласно также принадлежащие компании. Младший значимыми денежными запасами не обладал. Находился в бракоразводном процессе.
Какие варианты могли быть использованы для срочного оформления выхода, учитывая, что у Младшего брата необходимой суммы для выкупа доли не было:
1. Выход из ООО.
Напомним, ст. 26 закона об ООО позволяет участнику выйти из Общества, если это предусмотрено уставом компании. В этом случае общество обязано выплатить участнику действительную стоимость его доли, размер которой определяется с учетом рыночной стоимости имущества общества и его обязательств.
Почему не подошел этот вариант:
Во-первых, у компании не было достаточной суммы денег, чтобы в течение недели рассчитаться с выходящим партнером.
Во-вторых, отдельное беспокойство вызывал размер действительной стоимости доли. Имелись значимые активы, реальная стоимость которых могла быть выше озвученной суммы для выкупа. На проведение независимой оценки не было времени. При этом Младшего беспокоило, что в этом варианте нельзя исключать возможные дальнейшие претензии Старшего о том, что не всю причитающуюся ему сумму он получил.
В-третьих, процедура выхода не вызывала доверия и у Старшего: по закону Общество обязано выплатить стоимость доли в течение трех месяцев со дня получения нотариально удостоверенного заявления о выходе (п. 6.1. ст. 23 Закона). При этом доля переходит к обществу с даты получения им заявления. В соответствии же с договоренностям деньги должны были быть получены через неделю. Обоюдное желание: расстаться раз и навсегда.
2. Отец выкупает долю у Старшего сына
Необходимые 70 млн. руб. могли быть саккумулированы у Отца, если не хватающие ему 40 млн. он возьмет взаймы у Общества. Этот вариант не устроил Младшего. Так как при отсутствии завещания (опять же недопустимый к обсуждению вопрос) равноправными наследниками Отца на долю в 80% становятся оба сына, что исключает безусловную реализацию задачи окончательного расставания в отношении компании. Предложение последующего незамедлительного дарения Отцом доли Младшему также вызывало беспокойство. Мало ли что случится за несколько дней, пока вносятся сведения о продаже доли в ЕГРЮЛ.
3. Очевидным в таком случае решением становится предоставление Отцом и Обществом необходимой суммы в займы Младшему сыну на выкуп доли у Старшего. Однако, как отмечалось, Младший разводится с супругой и в этом случае вновь приобретаемая доля становится их совместной собственностью, что опять же нежелательно. Хотя процесс близок к завершению. На изначальные 20% Младшего супруга не может претендовать, так как компания была создана до брака.
4. В итоге согласованным вариантом, требующим единственного похода всей семьей к нотариусу, стал выкуп доли самим Обществом в порядке реализации им преимущественного права покупки доли:
(А) Отец дарит Младшему сыну 30 млн. руб., а Младший передает эти деньги в качестве безвозвратного вклада в имущество Общества. Напомним, что подобные вложения не влекут налоговых обязательств у получающей стороны (п.п. 3.7 п. 1 ст. 251 НК РФ).
(Б) Семья оформляет необходимые документы для реализации самим Обществом преимущественного права покупки доли (это право должно быть прямо предусмотрено в уставе компании, абз. 2 п. 4 ст. 21 Закона), а именно:
- Оферту Старшего сына, якобы намеренного продать свою долю третьему лицу, с предложением брату и Обществу выкупить долю по установленной цене (п.5 ст. 21 Закона «Об ООО»);
- Нотариально удостоверенный отказ Младшего брата от реализации им своего преимущественного права на приобретение доли (п. 6 ст. 21 Закона «Об ООО»);
- Заявление Общества об акцепте оферты Старшего брата (п.5 ст. 21 Закона «Об ООО»);
- Остальные документы, традиционно сопровождающие сделки купли-продажи долей в обществе (сам договор, согласия супругов, справки об оплате долей и т.п.).
(В) В итоге доля в 80% переходит самому Обществу. У Младшего брата есть год, чтобы принять решение о дальнейшей судьбе принадлежащей Обществу доли (уменьшить уставный капитал, распределить долю себе или продать третьему лицу, п. 2. ст. 24 Закона «Об ООО»). Поскольку доли, принадлежащие Обществу, не учитываются на общем собрании участников (п. 1 указанной статьи), то Младший получает полный контроль над компанией, но не увеличивает совместно нажитое с супругой имущество.
Несмотря на накал страстей и множество личных нюансов, ситуация абсолютно реальна и требовала тщательного учета всех ограничений при своем юридическом сопровождении, чтобы не допустить новых конфликтов в будущем и учесть интересы всех сторон в настоящем.
Я три раза уходил с работы, из них один со скандалом, а один — с боем, психологическим давлением и китайскими стратагемами. Восемь раз расходился с партнерами в середине проекта. Каждый год минимум один из моих менти находится в состоянии развода в бизнесе. И еще с несколькими работаем над тем, как договориться, чтобы в случае развода все было не так болезненно.
Главное, о чём разругавшиеся партнёры редко когда думают — это то, что с разводом ничего не заканчивается. Даже ваши отношения не заканчиваются, они переходят в другую фазу. Сейчас у меня есть бывший партнер, с которым я избегаю появляться рядом даже в ленте комментариев. И другой бывший партнёр, кому могу в любой момент позвонить, поделиться идеей или спросить совета. Хотя с обоими расставались мы весьма бурно, разница была в деталях.
Те детали, что оказались критическими, я собрал здесь в виде списка советов. Если вы не любите советы, в конце будет ссылка на список вопросов, которые стоит обсудить с партнёром, чтобы эти советы не понадобились.
1. Расставайтесь хорошо, даже если ненавидите друг друга
Сдерживайте себя. Не делайте гадостей и даже не обещайте их сделать. Выражайте уважение подчеркнуто: “Я тебя ненавижу, и похоже, ты меня тоже. Поэтому я сделаю все возможное, чтобы мы разошлись цивилизованно и не наломали дров”.
Дайте себе время остыть, дожить до сухого остатка, после чего и будете решать, стоит ли предпринимать какие-то иные действия. Вы тоже можете быть неправы. Вы можете что-то забыть, не заметить, проигнорировать. Дайте время проявиться целостной картине. В горячке это невозможно.
2. Составьте общий список имущественных и финансовых претензий друг к другу
Даже если одна из сторон полностью неправа, у неё есть причина считать именно так. Эту причину можно обсуждать. Можно привлекать медиаторов и оценщиков, в конце концов можно отложить переговоры на некоторый срок. Но этот вопрос нельзя бросать незавершенным.
Если другая сторона этого не делает и на переговоры не идет, можно составить свой список претензий в одностороннем порядке. Если можно, зафиксируйте письменно отказ другой стороны работать над этими списками. По прошествии времени можно будет вернуться.
3. Даже если другая сторона ведет себя непорядочно, не отвечайте ей тем же
Не скатывайтесь до оскорблений, обвинений, поливания грязью: есть другие способы защитить себя. Вам обоим, скорее всего, придется работать на одном рынке, с теми же клиентами, поставщиками, регуляторами. Лучше вызывать у них уважение, а не жалость, брезгливость или скандальный интерес.
Если партнер ведет себя некорректно, он рано или поздно подставится сам. Если он некомпетентен, это так или иначе покажет рынок. Если он поступил с непорядочно, не спешите делится вашими переживаниями. Вспомните п.1 и дайте им отстояться. Нужное время ещё придет.
4. Не оставляйте хвостов
Многие хвосты не связаны с деньгами. Они связаны с признанием вклада другого человека, с вашей благодарностью к нему за это. Иногда простые слова благодарности или признания значительно снижают градус напряжения. И наоборот, не признанный маленький вклад может стать причиной большой войны. Денежный вопрос здесь будет лишь поводом.
Кроме того, не стоит оставлять партнёров уязвленными. Иногда лучше закрыть проект и запустить новый, нежели выдавливать одного из сооснователей. Даже если он этому проекту начинает вредить. Всегда лучше потратить время на то, чтобы договориться, нежели на то, чтобы продавить свою позицию. Бывший партнёр, желающий отомстить — далеко не лучший багаж для нового старта.
5. Не впутывайте клиентов
Говорите клиентам о том, что у вас с партнерами (работодателями, инвесторами и т.п.) есть проблемы, разногласия, расхождения, что вы решили уйти, расстаться, запустить свой проект. Но никогда не говорите, что именно между вами происходит/произошло. Это лишь ваше дело, в крайнем случае ваше и ваших медиаторов/адвокатов. Не клиентов.
Вспомните любой конфликт, за которым вы наблюдали будучи клиентом. Вспомните ваши ощущения. И запомните их.
6. Каждое ваше действие при расставании — это прецедент
Он даёт любой другой стороне разрешение действовать точно так же в отношении вас. Если вы повели себя плохо, партнер может поступить в ответ также, а может поступить благороднее. Но это может быть не так важно. Важно, что в новом проекте могут найтись те, кто поступит в отношении вас точно так же, как вы с предыдущим партнером. И дело здесь не в мистической «карме», а в банальной психологии. Если у человека есть за душой грешок, другие на бессознательном уровне ощущают, что с ним можно поступать так же, даже если никто про этот грешок не в курсе.
7. Думайте стратегически
О том, что будет через пять лет. Через десять. Через двадцать. Думайте, что вы хотите построить. Оценивайте ваш конфликт с этой высоты. Так все ваши страсти, как и страсти вашего партнера, смогут получить более адекватную оценку.
8. Найдите себе человека, на которого сможете опереться
Не посредника между вами, а надежного человека для себя. На которого сможете опереться лишь вы. Это может быть надежный друг, супруг/супруга, психолог, коуч, ментор. Взгляд со стороны и эмоциональная поддержка в таких ситуациях — первое средство. Это удержит вас от глупостей и позволит пережить расхождение с массой полезных выводов и новых навыков. А возможно и изменить вашу жизнь к лучшему.
9. Ваши текущие клиенты — общие
Хуже, чем драка за общих клиентов — только драка за общих детей. Правильная позиция родителей при разводе звучит приблизительно так: «мы не можем жить как супруги, но мы остаёмся вам папой и мамой, любим вас и будем о вас заботиться точно так же, как и раньше. Просто теперь — порознь».
Мы с партнёрами не родители и наши общие клиенты не дети. Но они общие. Поэтому правильная позиция в отношении их — «вы можете работать с любым из нас или даже одновременно с обоими — наше расхождение не влияет на наше отношение к вам».
В отличие от детей, которые навсегда остаются нашими, клиенты постепенно распределятся между бывшими партнёрами. Но сделают они это по мотивам, многие из которых вы не знаете и вряд ли сможете на них повлиять. Однако что вы точно сможете сделать — это распугать клиентов, передравшись из-за них.
Новых клиентов можно, а иногда и нужно ставить перед выбором: «работаешь с ним = не работаешь со мной». Но со старыми так нельзя.
10. Сделайте все заранее
Идеальный вариант — прочитать этот список с партнерами и проговорить ваше расхождение до начала совместной работы. При каких условиях вы разойдетесь. Как вы будете это делать. Что говорить другим. Как подбивать взаимные обязательства. Что делать с общими клиентами. Как поступать, если не можете прийти к согласию относительно чего-то. И так далее.
Предыдущая версия статьи была опубликована в моем блоге.
Как правильно расстаться с партнером по бизнесу
Для этого лучше иметь предварительные договоренности об ожиданиях от сотрудничества и согласованные критерии оценки результата
Представим себе двух партнеров, которые начали совместную деятельность до кризиса. У одного были хорошие идеи и профессиональный опыт, у другого – деньги и связи. Они были в хороших отношениях и дополняли друг друга. Однако дела с каждым годом шли все хуже и хуже. Причина не имеет особого значения: неконкурентоспособный продукт, сокращение спроса или падение курса рубля. В конечном счете бизнес потерпел неудачу, и теперь партнеры обвиняют друг друга во всех грехах и не знают, как выбраться из этой ситуации. Это нынешняя реальность для многих партнерств в России.
Как правило, конфликты между бизнес-партнерами происходят не потому, что один обманывает другого. Они зачастую вызваны объективными неудачами или неумением наладить общение друг с другом. Разрешить конфликты помогут переговоры – если соблюдать пять рекомендаций.
1. Заранее зафиксируйте договоренности на бумаге. Нужно определить роли и ожидания каждого партнера, а также прозрачный механизм раздела бизнеса, если он не сложится. Российские бизнесмены нередко пытаются избежать этого, полагаясь на доверительные отношения. Но доверительность быстро исчезает по мере развития конфликта. Из механизмов «развода» я рекомендую тот, где один партнер обязан предложить другому партнеру выкупить его долю по рыночной стоимости. Хотя, если компания не торгуется на бирже, согласовать, какая именно цена будет рыночной, непросто.
2. Договоритесь об используемых данных. В большинстве конфликтов, в которых я участвовал, у каждой стороны была своя версия событий, основанная на различных исходных данных. Но важно, чтобы партнеры понимали финансовую ситуацию одинаково. Как только партнеры согласятся с исходными цифрами, способами их интерпретации и анализа, преодолеть конфликт станет намного проще.
3. Не прекращайте общение. В русской культуре тот факт, что я продолжаю общаться с другой стороной или прошу о встрече, воспринимается как слабость. Но мой опыт работы как в России, так и за рубежом показывает, что это восприятие ошибочно. Без взаимодействия с другой стороной вы ограничиваете возможности для достижения соглашения. Люди должны общаться, люди должны разъяснять свою позицию, люди должны делиться эмоциями, которые у них вызывает эта конфликтная ситуация. И даже когда вы чувствуете, что партнерство начинает рушиться, нужно продолжать диалог, чтобы устранить разногласия.
4. Не бойтесь обратиться к посреднику. Важно сделать это до того, как конфликт переместится в зал суда. Я рекомендую соглашаться на участие посредника сразу же, как только партнеры почувствовали, что что-то идет не так, как планировалось, например после первой серьезной неудачи в бизнесе. Участие независимой третьей стороны будет способствовать диалогу партнеров, а значит, и конструктивному разрешению конфликта.
5. Установите предельно допустимые потери. Я неоднократно наблюдал, как люди продолжают партнерство, даже когда ясно, что проект закончился провалом. Они решают дать предприятию еще один шанс, вложить еще денег, купить еще один актив. Хотя обе стороны чувствуют, что партнерство рушится. Но если проблема серьезная, отсрочки не помогут. Не бойтесь сделать смелый шаг и зафиксируйте потери как можно раньше. Чем раньше вы разделите убытки, тем лучше. Возможно, это даже поможет сохранить личные отношения с бывшим партнером.
В любом случае урегулирование конфликтов между партнерами по бизнесу – сложная задача, которая требует одинакового внимания и участия обеих сторон. Только совместными усилиями можно добиться конструктивного решения. Главное – не бояться двигаться вперед, оставив прошлые неудачи в прошлом.
Автор – профессор Московской школы управления «Сколково»
«Бизнес — штука рискованная. Не всегда наши идеи, которые кажутся гениальными, срабатывают. Не всегда партнеры, ценность которых мы видим на старте и на которых делаем ставку, оправдывают себя. А иногда не получается сработаться из-за трудностей в общении. Тогда нужно «расходиться» с партнером».
В этой статье основатель консалтинговой компании Visotsky Consulting Александр Высоцкий рассказал о том, как расстаться с партнером по бизнесу без стресса и вреда для компании.
Самое плохое партнерство – то, которое создано из-за страха. Человек надеется, что совладелец будет «надежным плечом» или «жилеткой». Но, если проект станет успешным, такая поддержка окажется не нужна. То, что послужило основой для создания партнерства, исчезнет.
С моей точки зрения, нужно всегда настраиваться на долгосрочное партнерство. Чтобы оно было эффективным и успешным, нужно глубочайшее взаимопонимание. Но так бывает не всегда.
Мой опыт
Я расходился с несколькими партнерами и всегда по разным причинам. Например, в одном онлайн-бизнесе мы стартовали вчетвером. Но двое из партнеров участвовали в других проектах, которые были для них перспективны и важны. Поэтому мы пришли к решению выкупить их долю в бизнесе: принять это решение и разойтись было легко. Мы откровенно поговорили, уточнили, что им больше не интересно заниматься общим проектом. Быстро договорились о взаимовыгодных условиях выкупа.
Важный момент: процесс был быстрым, потому что в начале сотрудничества мы проработали соглашение, потратили на это несколько рабочих дней.
Соглашение – фундамент для эффективного, гладкого и неразрушительного для бизнеса «развода».
Вот какие пункты должны в нем быть.
Пункт № 1
Пропишите все условия сотрудничества. Определитесь, какие у каждого партнера функции, кто и за что отвечает.
Пункт № 2
Договоритесь о вызревании долей. Это необходимый инструмент. В самом начале вы не сможете оценить, насколько ценен вклад каждого. Особенно если партнер вкладывается не деньгами, а компетенциями и экспертностью.
Концепция вызревания долей
Что предполагает модель вызревания долей: вы изначально договариваетесь, каким будет финальное распределение. Но на старте доля гораздо меньше. Каждые шесть месяцев вы собираетесь и принимаете решение – вызрела ли часть конечного распределения.
Например: вы договорились 50 на 50, ваши доли будут вызревать три года шестимесячными периодами. Соответственно, ⅙ от 50% вызревает шесть месяцев, ⅓ – через год. Каждые полгода подводите итоги, смотрите на результаты. Фиксируете то, что уже вызрело, и решаете – идти дальше или нет.
Вы проработали год, осталось два. У партнера вызрела ⅓, при этом вы принимаете решение, что не идете дальше, – значит, эта доля фиксируется, а остальное не вызревает.
Почему это важно
Модель вызревания долей позволяет снизить риск, что ценность вклада каждого из партнеров будет оценена неправильно. Именно эту модель мы применяли с партнерами, и это облегчило наш «развод». Спустя год они сказали, что сделали все возможное, – их доля перестала вызревать.
Пункт № 3
Договоритесь, как в денежном выражении будет оцениваться доля партнера, если он решит выйти. Согласуйте, как она будет выплачиваться. В нашем соглашении был этот пункт: именно поэтому «расставание» не было болезненным для меня и бизнеса в целом.
Вы должны начать подготовку к разводу с «нулевого» дня партнерства. Будьте готовы потерять его в любой момент. Но если вы все организуете правильно – риски минимальны.
Почему вообще расходятся партнеры по бизнесу
Большинство конфликтов происходит, потому что кто-то из партнеров перестает выполнять обязанности. Как правило, они четко не оговорены на старте, и поэтому у каждого свое представление о функциях. Должны быть критерии, по которым четко определяется успешность деятельности и проекта в целом.
Нормально, что точка зрения может расходиться со временем, даже если она совпадала на старте. Появляются новые вызовы, обстоятельства, мы обучаемся. Но можно сделать так, чтобы ваши точки зрения с партнером расходились минимально.
С совладельцем нужно регулярно общаться: обсуждать вопросы, стратегию, тренды и проблемы. Нужно находить взаимопонимание. Партнерство в бизнесе – постоянная работа, которая требует от вас времени и эмоциональных усилий.
Советы
Часто спрашивают: кого стоит брать в партнеры по бизнесу?
Я всегда советую следующее: если вы можете получить необходимый навык и компетентность, просто наняв сотрудника, – лучше нанимайте.
Создавайте партнерство только тогда, когда не можете купить навыки человека за деньги.
Самое плохое партнерство – то, которое создано из-за страха. Человек надеется, что совладелец будет «надежным плечом» или «жилеткой». Но если проект станет успешным, такая поддержка окажется не нужна. То, что послужило основой для создания партнерства, исчезнет.
Еще больше новостей – в нашем Telegram-канале
Подписаться на канал
Поделитесь своей новостью или «денежной» историей через @myfinby_bot
Источник: Myfin.by
Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите
её и нажмите Ctrl+Enter
Здоровые отношения наполняют нас, обогащают и приносят пользу. Токсичные, наоборот, разрушают и вредят. Все, что есть в здоровых отношениях, в токсичных либо искажено, либо вообще отсутствует. В них распространена манипуляция виной. Люди боятся, ощущают давление, чувствуют, что им приходится делать то, что не хочется. В таких отношениях участвуют двое: жертва и абьюзер.
Вы наверняка были свидетелями ситуации, когда в приемной директора крупной компании у секретаря заранее интересуются: «Какое сегодня настроение у директора? Можно ли обратиться к нему с вопросом?». А секретарь отвечает, что он не в духе и лучше сегодня его не беспокоить. Это маркер, указывающий на абьюзера.
Или другая история. На приеме у управляющего банком по вопросу кредитования бизнеса один владелец при встрече делает замечание другому (доля у них 50/50): «А ты зачем приехал? Денежные вопросы будут решать серьезные люди. Для тебя деньги “в тумбочке”». И второй владелец смущенно подыгрывает первому, мол, это юмор у него такой.
В токсичных отношениях присутствуют двое: жертва и абьюзер. Одного без другого не бывает. Жертва провоцирует, а абьюзер оказывает психологическое насилие, которое зачастую выдает за проявление заботы. При этом жертве сложно выделить какую-либо систему в своих реакциях: одно и то же действие в аналогичных ситуациях дает разный результат.
Рассмотрим в этой статье следующие вопросы:
- Как выглядят токсичные отношения
- Критерии токсичных отношений
- Девять стратегий абьюзера
- Примеры токсичных отношений
- Выход из разрушающего партнерства
- Общение с абьюзерами: шесть лайфхаков
- Как управлять токсичным сотрудником
Как выглядят токсичные отношения
Отношения с абьюзерами обычно начинаются идеально. И это один из главных признаков токсичности. Абьюзер вылавливает жертву: как правило, это люди с малым количеством ресурсов либо с эмоциональным надломом, либо «жертвы» по своей природе. Абьюзер, как акула, которая за много километров чувствует каплю крови в воде.
Дальше идет «обхаживание». Вы приходите на собеседование или встречаетесь с потенциальным партнером, рассказываете о себе, а в ответ слышите огромное количество комплиментов: «Только вы сможете с этим справиться, какой же вы молодец, какой же вы замечательный!». Жертве приятно, что ее признают. В этом случае маркером абьюзера выступает отсутствие уточняющих вопросов. Вас ни о чем не спрашивают, а просто рассказывают, какой вы хороший специалист и человек. Вы про себя это знаете, легко соглашаетесь, но такая ситуация должна насторожить. Если вас ставят на пьедестал, будьте уверены: рано или поздно вас с него сместят.
Абьюзеры точно попадают в вашу картинку ожиданий и поначалу дают то, что вы хотите. Если говорить о личных отношениях, то вы встречаете «принца на белом коне», а если говорить о бизнесе — идеального партнера или работодателя, восхищающегося вашим опытом. Но не поддавайтесь на манипуляцию и общие фразы, а задавайте как можно больше вопросов. В ответ на комплименты спросите абьюзера, что дает ему основание думать, что вы так хороши. Вы будете удивлены его реакцией, ведь он ожидает согласие, а не вопросы.
«Проглотив крючок» и согласившись с тем, что вы замечательный специалист, без каких-либо «но», вы лишили себя права на ошибку. Со временем со стороны абьюзера начинается нарушение личных границ. Например, частые звонки. И все объясняется тем, что без вас шагу ступить не могут. Дальше появляются навязчивые советы, но, поскольку ранее на вас обрушилось много комплиментов и позитива, вы не можете резко пресечь абьюзера. В случае возникновения такой ситуации лучше сказать, что вы цените мнение партнера, но хотите разобраться с проблемой самостоятельно. При нарушении личных границ всегда конкретизируйте позицию и помните, что вы имеете право не отвечать на звонки вне рабочего времени.
Запомните: абьюзера не интересует ваше состояние и чем вы заняты. Как-то мы со знакомой поехали отдыхать. Ей позвонил руководитель, она ответила на звонок и спросила: «Что-то срочное? Я предупреждала, что буду занята». На громкой связи мне было слышно, что директор говорил о вещах, которые могли бы подождать. Через некоторое время подруга хотела завершить разговор, но просто не смогла это сделать. Если абьюзер хочет внимания, то остановить его невозможно. По его мнению, вы должны все бросить и выделить время ему. Токсичный человек перетягивает внимание на себя.
Критерии токсичных отношений
Основная проблема токсичных отношений заключается в том, что жертва чаще всего не считает отношения токсичными. Скорее она будет защищать абьюзера, поскольку знает, каким он бывает добрым и заботливым. В этом и кроется подвох.
Обратите внимание на эти критерии. Чаще они проявляются все вместе, но бывают и исключения. Если три-пять пунктов из этого списка проявились в ваших отношениях, знайте — вы «на крючке».
Частая ложь
Жертва ловит абьюзера на откровенном вранье, но сам он не сознается в том, что говорит. Скорее он заставит вас сомневаться в собственных мыслях и памяти. А жертва будет помнить, сколько всего хорошего о ней было сказано, она будет думать, что должна быть ему благодарна, будет считать, что нужна ему. Да, это так.
Но ответы жертвы и абьюзера на вопрос «зачем» разнятся. С точки зрения абьюзера — для эмоциональной подпитки. А жертва искренне считает, что может его спасти, сделать лучше.
Постоянное состояние неопределенности
То вас очень любят, то на те же самые действия отвечают взрывом негатива, агрессии и негодования. Идет жесткая манипуляция состояниями вины и стыда, в которых на протяжении всех отношений находится жертва. При этом, когда она изматывается, абьюзер на какое-то время восстанавливает ту идеальную картинку, с которой начались отношения.
Драмы
Такие люди обычно «короли драмы». У токсичного человека все всегда плохо, но он не слушает чужие советы, не запрашивает помощь и придерживается позиции «я все знаю сам». Если вы попробуете дать ему совет, он скажет: «Что ты вообще в этом понимаешь!». То есть использует интонации, которые будут вас унижать.
«Пожирание» времени
Абьюзеру не интересно, заняты ли вы и какое у вас сейчас состояние. А если человек вас уважает, он обязательно удостоверится, удобно ли вам говорить с ним.
Отсутствие эмпатии и эмоционального интеллекта
Как правило, такие люди хорошо играют, но не умеют смотреть на ситуацию с другой стороны. Они говорят, но никого не слушают. И говорят о себе. Людям с развитым эмоциональным интеллектом быстро становится скучно с ними.
Постоянная критика
Жизненное кредо абьюзера — критиковать всех и все вокруг.
Постоянный контроль
Он обязательно выдается за заботу. Например, абьюзер просит вас приходить на работу раньше, чтобы, как он объясняет, в случае опоздания вам не было стыдно. Абьюзеры выстраивают свое поведение так, будто бы вы будете за все им благодарны, а весь мир им что-то должен.
Еще один важный маркер токсичности: абьюзер не обладает эмпатией, но он великолепный актер. Однако свои маски и роли он будет играть только для тех, кого считает важным для себя. Для тех, кто ему не интересен, он утруждаться не станет. В такие моменты проявляется его истинное лицо. Посмотрите, как ваш партнер по бизнесу общается с людьми, которые ему не важны — с официантами, уборщицами, консьержками.
Эмоциональная неустойчивость
Однажды я пришла в компанию для заключения контракта на консультирование, ждала в приемной и ко мне подошел секретарь со словами: «Когда будете заходить, откройте дверь и подождите пару секунд». Я спросила почему, и мне ответили, что, когда директор не в настроении, он может бросить в стену пепельницу.
Эта ситуация меня повергла в шок. Когда я зашла в кабинет, то увидела на стене рядом с дверью вмятины.
Девять стратегий абьюзера
Эти стратегии демонстрируют, как абьюзер лишает вас сил и здравого смысла.
«Притяну-оттолкну»
С вами могут быть любезными, мягкими, но неожиданно, без видимых причин, стратегия меняется на противоположную. Повторяясь раз за разом, она заставляет человека (жертву) менять свое поведение, приспосабливаться и бояться не понравиться партнеру.
Неопределенность статуса отношений
По всем признакам вы находитесь в партнерских отношениях, но на бизнес-встречах вас не представляют.
Например, офис-менеджер решил уволиться и развивать карьеру в роли помощника директора, ее уговорили остаться и повысили до желаемой должности. Но на встречах женщину не представляют и ведут себя с ней так, будто она осталась в должности секретаря.
«Учет и баланс»
Партнер будто бы выставляет вам счет за ту идеальную картинку, которую он когда-то показал. Ему трудно что-то сделать ради другого, поэтому он всячески старается вызвать у жертвы чувство вины, долга.
Он говорит о том, сколько ресурсов когда-то потратил на вас, и манипулирует тем, что вы не можете ему «уступить».
Постоянный выбор
Бывает, что бизнес-партнер провоцирует на выбор «или он, или я». Заставляет вас чувствовать себя некомфортно и давит при принятии решений, осуществляет постоянный контроль над вашими действиями.
Пассивная агрессия
Это самая распространенная стратегия абьюзеров. Она включает сарказм, игнорирование, обесценивающие высказывания, высмеивания, сравнения — не в вашу пользу. Причем абьюзером все это выдается за юмор. В этом случае нужно сразу же выставлять границы и говорить, что вам это неприятно, а не делать вид, что вам тоже смешно.
Шантаж
Абьюзер говорит: «Я не знаю, что с собой сделаю, если ты…» или «Если вы так поступите, мне придется вас уволить». Все это откровенная манипуляция.
Обвинения
Партнер может указывать на то, что вы выводите его из равновесия: «Из-за тебя я не могу работать», «Ты вгоняешь меня в депрессию». А вы успокаиваете себя мыслями: «Да, он иногда срывается, но зато бизнес у нас успешный». Вы не понимаете, что попали под влияние абьюзера, и стараетесь успокоиться.
Насилие
Это и физическое, и психологическое, и экономическое, и ИТ-насилие (с использованием современных технологий).
Газлайтинг
Абьюзер ведет себя так, чтобы вы засомневались в своей собственной памяти, чувствах. Это осознанная стратегия: абьюзеры играют с вами, пытаются вызвать чувство стыда.
Например, вы договорились с партнером о том, что он пришлет вам на ознакомление отчет. Утром вы видите, что документа ни на столе, ни в электронном ящике нет. Вы задаете соответствующий вопрос партнеру. Он со своей стороны возмущается тем, что вы куда-то дели отчет, который он вам лично вчера приносил. И вы начинаете сомневаться в своей памяти.
Помните, что с абьюзерами нельзя ни о чем договариваться устно, нужно все фиксировать в письменном виде.
Примеры токсичных отношений
- Вы согласились дежурить в новогоднюю ночь, но не понимаете, как так вышло.
- Главбуха или финдиректора заставляют оптимизировать налоги. Главбух знает, что законы ужесточились и оптимизация налогов может привести даже к уголовному наказанию. Но руководитель под угрозой увольнения заставляет бухгалтера заниматься махинациями. В таких случаях как минимум нужно обязательно фиксировать «задачу» директора, не оставлять ее на словах. Но лучше не идти на поводу.
- Если компания понесла убытки из-за абьюзера, вы можете столкнуться и с газлайтингом. Если же решение привело к позитивному результату, все лавры достаются только абьюзеру.
- Партнер ведет себя безнравственно или, наоборот, нарочито правильно. Это особенно заметно, когда вы едете с таким сотрудником в командировку и видите, чем он занимается в свободное время. В таких обстоятельствах раскрывается характер абьюзера.
Выход из разрушающего партнерства
Первый шаг, с которого начинается выход, — осознание того, что вы имеете дело с абьюзером. Второй — желание защитить себя в этих отношениях, не искать причин для оправданий. Третий — понимание и признание того, что вы можете прекратить отношения.
Помните, что разрушение — это итог любых взаимодействий с абьюзером. Они диверсанты по своей натуре, которые иначе вести себя не могут. Поэтому, на мой взгляд, из такой ситуации выход один — разрыв отношений.
Бывает, что абьюзерами выступают ваши родные — в этом случае поможет выстраивание границ. Старайтесь защищать себя, а не абьюзера.
Токсичные отношения разрушают психику. Если вы работали с проблемным бизнес-партнером три года, после расставания вам потребуется минимум год на восстановление своего внутреннего состояния.
Быстро выйти из токсичных отношений самому очень сложно. Я рекомендую обращаться к психотерапевтам, потому что на определенном этапе, особенно если отношения были длительными, велика вероятность вернуться к ним. Абьюзер окружит вас вниманием и заботой, разыграет идеальную картинку, но будьте уверены — он вам за это отомстит.
Общение с абьюзерами: шесть лайфхаков
1. Выстраивайте защитную тактику. Абьюзеры по природе очень сильные, это манипуляторы высшего уровня. Если у вас токсичный руководитель, достаточно положить заявление на увольнение на стол и уйти. Когда это ваш партнер, необходимо разработать тактику завершения отношений, чтобы выйти из них с минимальными потерями. А потери будут обязательно. По-другому абьюзеры не умеют.
2. Абьюзер точно не будет с вами деликатничать, поэтому вам потребуется выдержка.
3. Фиксируйте договоренности. Забудьте об устных распоряжениях. Абьюзер любит обобщать свою позицию, чтобы потом можно было по-разному ее трактовать. Поэтому, если вы о чем-то договариваетесь с абьюзером, максимально конкретизируйте.
Если вы ставите задачу партнеру, он с ней соглашается, то обязательно попросите его уточнить, что именно он понял. И как только он начнет обобщать, задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты имеешь в виду? Какие действия ты планируешь предпринять?».
4. При попытке нарушения личных границ решительно ставьте партнера на место. Дайте понять, что чувство вины просто так в вас вызвать не получится.
5. Отказывайтесь от сотрудничества. Если есть возможность уволиться, уйти, пользуйтесь ею.
6. Обращайтесь за помощью. Человек начинает думать, что без абьюзера он сам ничего не стоит, у него ничего не получится. Образ токсичного партнера заполняет сознание жертвы, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью, например, к психотерапевтам. Именно в случае токсичных отношений я рекомендую психотерапию, а не разговоры с близкими. Здесь нужна профессиональная помощь.
Как управлять токсичным сотрудником
Позиция абьюзера предполагает определенную власть, поэтому, если вы руководитель, а токсичным является сотрудник, то ваша власть иерархическая, а его — эмоциональная над вами. И даже если он специалист высокого уровня, откажитесь работать с ним. Это в вашей власти. Иначе он заразит токсичными отношениями весь коллектив.
Когда-то я была директором аудиторского центра и работала с молодым и позитивным коллективом. Клиенты всегда говорили, что с нашими сотрудниками приятно общаться. Когда появился новый юрист, я заметила, что коллектив погрустнел.
Однажды заболел офис-менеджер, и я решила ее заменить, чтобы понять, что происходит с эмоциональным климатом. В первый день все молчали, во второй — немного начали говорить, а на третий и вовсе забыли, что директор сидит на месте секретаря. И тогда картинка сложилась.
Одна сотрудница радостно поделилась с коллективом тем, что приобрела вещь, о которой давно мечтала, а новый юрист при коллективе резко поставила ее на место — мол, чему радоваться, если она ничего в этом не понимает и потому купила не то, что нужно. Эта нотка негатива нарушила эмоциональный настрой.
Для меня стало очевидно, что юрист является постоянной причиной снижения эмоционального градуса в коллективе. Понимая, что увольнять токсичного сотрудника со скандалом нельзя и что это может обернуться для нас проблемами, мы разработали целый план, как с ним расстаться по-хорошему.
На деловом мероприятии я подошла к одному из конкурентов и рассказала, что у нас есть замечательный юрист, который выигрывает все дела, но она запросила зарплату, которую я не могу ей обеспечить. Это была, конечно, манипуляция с моей стороны. Но конкурента это заинтересовало, и он захотел с ней встретиться. Когда сделка на верхнем уровне была согласована, я пригласила юриста и объяснила ей, что обороты у компании падают, и, к сожалению, я не могу пообещать ей повышения зарплаты и даже сохранить ее на прежнем уровне. В качестве альтернативы я предложила ей хорошую рекомендацию в компанию, которая нуждается в таком специалисте. В целом, мы разошлись полюбовно. Конечно, через некоторое время конкурент все понял, но это уже была его головная боль.
Если вы не хотите разрушить свой бизнес, выстраивайте границы, не позволяйте абьюзеру использовать его стратегии. Вам придется научиться говорить «нет» и останавливать абьюзера. А он будет многократно проверять, действительно ли вы держите свои границы, будет искать пробоины в вашей защите и бить именно туда.
Помните, что изменить вы можете только себя, других людей вы изменить не в силах.
Оксана Дажун, системный бизнес-коуч, эксперт по психологии владения и управления бизнесом, официальный спикер Альфа-банка по теме защиты и развития бизнеса, основатель «Школы Профессионального Владельца бизнеса» и компании Dajun Consulting
Как расстаться с деловым партнером, не сжигая за собой мосты
Как расстаться с деловым партнером, не сжигая за собой мосты
На определенном этапе своей карьеры (гарантирую, что хотя бы раз, но с вами это случится) вы все чаще ловите себя на мысли: Я просто не могу работать с этим человеком! Возможно, вам уже приходилось проходить через это, причем не раз. Это могло случиться тогда, когда босс поручил вам и вашему безалаберному коллеге закончить до пятницы важный проект. Или вы согласились поработать с кем-то над совместной презентацией и только потом уже поняли, что ваш напарник слишком туп и эгоистичен для сотрудничества.
Бывает и еще похуже: ваш партнер по бизнесу демонстрирует деловую хватку четырнадцатилетнего подростка.
Какой бы ни была ситуация и как бы вам ни хотелось высказать все, что у вас наболело, никогда не расставайтесь с человеком на ножах. Как научил меня Том Флинн, талантливый продюсер с «CBS News», в бизнесе вы всегда встречаетесь с людьми дважды: один раз на пике своей карьеры, другой — на спаде. А поскольку люди долго помнят нанесенные им обиды и оскорбления, лучше расставаться по возможности спокойно и по-хорошему. Для этого не следует:
? Давать человеку понять, что его пробросили.
? Намекать на то, что с его личными или профессиональными качествами что-то не так.
? Говорить, что вам без него будет лучше.
Конечно, часто возникает искушение просто использовать какое-нибудь клише типа «Мы не подходим друг другу». Это деловой эквивалент фразы «Дело не в тебе, а во мне». Но она настолько заезжена, что, услышав ее, человек догадается: на самом деле вы хотели сказать: «Я тебя терпеть не могу. И дело не во мне, а только в тебе».
Поищите слова, которые не будут звучать как пощечина; сделайте человеку какой-нибудь комплимент и выразите надежду на то, что вас обоих ждет успешное будущее. Пусть ваш деловой партнер увидит, как замечательно пойдут у него дела без вас.
Для этого подумайте над следующими вопросами: можете ли вы обставить все так, чтобы не обвинять своего делового партнера в открытую? Есть ли у него какое-нибудь качество, способность или талант, достойные комплимента? Как может сложиться будущее для вас обоих, если вы расстанетесь?
Рассмотрите следующие примеры:
Когда вы подготовили свою «прощальную» речь, опробуйте ее на себе. Если бы ваш деловой партнер сказал вам те же слова, что бы вы почувствовали? Купились бы вы на них или были бы неприятно поражены их наигранностью?
Несколько лет назад бывший коллега с телевидения стал настойчиво зазывать меня посидеть где-нибудь за бокалом пива. Это продолжалось неделями, и вряд ли он хотел просто меня поздравить с избавлением от своей тирании. Я подозревал, что он искал возможность навязать нашей компании свою задницу.
Я не хотел встречаться с ним по целому ряду причин, главной из которых было полное отсутствие уважения к этому типу еще с тех пор, когда он был моим боссом. Его обратная связь на наши новостные сюжеты была такой же полезной, как критика императором опер Моцарта: «Слишком много нот».
И хотя наша встреча (я все-таки согласился с ним выпить) могла стать сладкой местью за все годы унижений, я решил этого не делать.
Абсолютно беспардонным образом он предложил присоединиться к «Clarity Media Group», считая, что для нас это будет просто золотым дном. «Мы сразу появимся на страницах “Variety”, “PR Week” и других изданий», — сказал он.
Этот человек никогда не страдал реальной оценкой собственной значимости.
Я сделал глубокий вдох. «Очень польщен, что вы выбрали именно нашу компанию, — начал я, — но на данный момент не знаю, в каком направлении мы будем двигаться дальше. Мой бизнес достаточно скромный, но меня он вполне устраивает. Возможно, на каком-то этапе я и задумаюсь о его расширении, но пока к этому не готов».
Такой ответ касался моего бизнеса и моего решения оставить все на своих местах, а не бывшего коллеги, его личных и профессиональных качеств и моего неприятия этих качеств. Было очевидно, что это не тот ответ, которого он ожидал, потому что после моих слов между нами воцарилось долгое и неловкое молчание. Время шло, и никто из нас не делал ни малейших попыток что-либо изменить. Когда стало ясно, что я готов ждать целую ночь, если это потребуется, он поднял на меня глаза и спросил: «Итак, это можно расценивать как официальное заседание “Clarity Media Group”?» Помню, что я подумал: Черт меня побери, если я собираюсь проглотить эту наживку после того, как именно он вынудил меня провести это заседание. Но ответил коротко и просто: «Не совсем».
Потом этот бывший телевизионный воротила, чьи ежемесячные расходы на одежду превышали мои годовые выплаты по кредиту, выдал нечто невероятное: «Окей, тогда давай разделим ее». Совет умным людям: только если вы не хотите показать, что отчаянно ищете работу, настаивайте на том, что оплатите свою половину счета в 35 долларов. Плохое предложение — плохое мнение.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читайте также
Глава 19. Время и богатство: «Дорогой, нам надо расстаться»
Глава 19. Время и богатство: «Дорогой, нам надо расстаться»
Время – монета Вашей жизни. Единственная монета, которая у Вас есть, и только Вы можете решить, как она будет потрачена. Будьте осторожны, не позволяйте другим тратить ее вместо Вас.
Карл Сэндберг
Индустриализация
Урок 29 Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом
Урок 29
Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом
Владельцы недвижимости славятся присущей им манерой как можно Дольше оттягивать выплату по своим обязательствам, но я лично знаю человека, который может всех их заткнуть за пояс. Этот
1. Разберитесь с собой
1. Разберитесь с собой
Поймайте своих «тараканов» в отношении денег. Отметьте их галочкой.1. Деньги – это в жизни не главное.2. Большие деньги можно получить только нечестным путем. Большие деньги – это зло.3. Большие деньги вызывают заботы и проблемы.4. Меня будут любить
Как талантливая сотрудница стала прекрасным партнером по бизнесу, построила дом своей мечты и заработала миллион за семь лет
Как талантливая сотрудница стала прекрасным партнером по бизнесу, построила дом своей мечты и заработала миллион за семь лет
Когда я сказал Одри Максвелл, что хочу рассказать историю ее успеха в своей книге, ей сначала показалось, что я ошибся в своем выборе.«Я же не
Оставайтесь собой
Оставайтесь собой
Несколько лет назад у меня состоялся разговор с человеком, который был недоволен результатами своей инвестиционной стратегии. Мы обсудили способ, при помощи которого он мог изменить ситуацию, и тут прозвучал вопрос: «Если этот метод так хорош, то почему
Как стать хорошим партнером
Как стать хорошим партнером
Во время просмотра шоу «Кандидат» вы можете заметить, что Дональд больше слушает, наблюдает и задает вопросы, чем излагает свои мысли и дает советы. Так поступают настоящие лидеры. Господь дал нам два глаза, два уха и только один рот.
Работаем над собой
Работаем над собой
Попробуем свести в общем все то, что вам необходимо для успешной работы.Презентация себя:Истории из моей жизни / моего дела, которые интересно рассказывать:1. ______________________2. ______________________3. ______________________Клиентам я могу рассказать о себе _______________________На
Состязайтесь с собой
Состязайтесь с собой
Меня просто бесит, когда те же самые люди, которые считают наилучшим способом продажи товаров создание мегабрендов, говорят также, что бренды не должны ни в коем случае пересекаться и конкурировать между собой.Наряду с мегабрендами есть еще одна
Власть над самим собой.
Власть над самим собой.
Власть над самим собой начинается с элементарного – с постановки цели в жизни. Помните бессмертное… жить нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, за мелочное подленькое прошлое…Молодое поколение уже и не помнит,
Владеть собой
Владеть собой
Отсюда проистекает следующий вопрос: «Сумею ли я стать дирижером собственного оркестра?» Ответ – «Да» при условии, что вы перестанете отождествлять себя с той или иной субличностью, отойдете на шаг в сторону и будете наблюдать процесс извне. Спешу уточнить:
Способ седьмой: не вините во всем сотрудников, но знайте, когда нужно с ними расстаться
Способ седьмой: не вините во всем сотрудников, но знайте, когда нужно с ними расстаться
Некоторые менеджеры из тех, с кем я встречался за годы карьеры, имели привычку слишком быстро ставить крест на людях, работавших на них; они также были склонны винить во всем
Стать надежным партнером
Стать надежным партнером
Для формирования доверительных отношений чрезвычайно важен открытый обмен информацией. Не все компании честны и откровенны со своими клиентами, однако Densho старается быть открытой как в отношениях с заказчиками, так и с собственным
Урок 29 Тому, кто сжигает за собой мосты, следует быть чертовски хорошим пловцом
Урок 29
Тому, кто сжигает за собой мосты, следует быть чертовски хорошим пловцом
Те, кто профессионально занимается недвижимостью, славятся своей неспешностью, когда речь заходит о выплатах по своим обязательствам. Но я знаю человека, который заткнет за пояс их всех.
Оставайтесь собой
Оставайтесь собой
Лидеры должны уметь придерживаться заранее определенного сценария или графика – и при этом оставаться самими собой в глазах аудитории. Лучше остальных это получалось у Рональда Рейгана: будучи в прошлом актером, он привык к сценариям и знал, как
Довольны ли вы собой?
Довольны ли вы собой?
Говорят, что никакой тест нельзя считать достаточно совершенным. И все же попробуйте, ответив на вопросы этого теста, разобраться, насколько вы подвержены комплексу неудовлетворенности самим собой.1. Мечтаете ли вы родиться заново и начать жизнь с
Следите за собой
Следите за собой
Следите за тем, как вы себя ведете. Как вы преподносите себя этому миру? Смотрите на свое отражение, проходя мимо зеркал или витрин магазинов. Как вы выглядите? Вы хмуритесь? Улыбаетесь? Как вы держите себя? Сутулитесь? Энергия, которую вы отправляете миру,