Говорят, что дружба — лучшее, что смогло придумать
человечество. Друзья приносят в нашу жизнь новые ощущения, иногда
суматоху и проблемы, но без них реальность казалась бы тоскливо
серой. Мало кто сегодня вообще может представить себя без тех людей, с которыми
его связывают общие интересы, мысли, представления о мире, воспоминания и
пережитые вместе события. Дружба настолько удивительное и прекрасное чувство,
что ему даже посвящён особый день — 9 июня отмечается международный день
дружбы.
Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь
найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается
и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не
совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания. И последнее
как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным,
хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок.
К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших
читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими
подругами. Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и
поиска друзей.
«Ситуация, которую описала читательница, случалась,
наверное, с каждым хотя бы раз. Человек
попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на
жизнь, внутренние убеждения.
Возможно, наша героиня все-таки стремится
сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно
девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.
Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения
делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно
всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это
строительство отношений, долговременный проект. Если вы попадаете в новый для
себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе,
своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и
покажет ваше равенство со всеми остальными.
Что делать, если чувствуешь
себя «третьим лишним» в компании?
Чаще всего это чувство — следствие детской травмы.
Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку
достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи.
Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок
попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание. Если он не получает
его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего».
Прежде
всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и
характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу
или просто не хочу быть одиноким? Возможно, это действительно не те люди, с
которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто
недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность.
Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный
в себе человек, то весь мир так и будет
воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда
он привык получать много внимания. И если он этого внимания не получает, то
чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что
эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.
Можно ли вообще дружить
компанией?
Да, конечно. Такие отношения часто
складываются в школе, в университете или группах по интересам (например,
туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не
бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше
приятелем, чем другом.
«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об
этом?
Это скорее крик о том, что
человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу!
Как-нибудь…
Каждый нуждается в понимании,
принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не
получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться. Ищите то,
что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно
найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.
От чего дружба может развалиться?
Ну, например, из-за неумения
прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже
маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может
разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не
продержится.
Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?
Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои
руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и
возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если
человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться. Не
ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут
приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские.
Будьте
терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё
получится.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Ваш друг или подруга влюбился/лась, и вы счастливы за него/нее. Однако вы также хотите проводить время с другом/подругой, но не хотите стоять на пути их отношений. Как не стать третьим лишним?
Шаги
-
1
Дайте другу немного пространства. Это может быть неприятно, но, оценив ситуацию, вы поймете, что теперь другу необходимо время для себя и нового партнера. Особенно первое время. Но не переживайте, это не значит, что вы потеряли друга навсегда.
- Прекратите постоянные переписки и звонки. Теперь ваш друг не сможет отвечать вам постоянно, так как ему нужно уделять время другому человеку. Не обижайтесь – это естественно.
- Переложите инициативу на друга. Конечно, вы можете приглашать друга куда-нибудь сами, но пусть в большинстве случаев, он приглашает вас.
- Помните: ваш друг все еще нуждается в вас. Если вас приглашают присоединиться к прогулке или походу в кинотеатр, и вы чувствуете, что это будет правильно – не отказываетесь. Отношения – это улица со встречным движением, друг нуждается в вашем отклике.
-
2
Развивайтесь и найдите новое увлечение. Не нужно проводить выходные в одиночестве у телевизора, ищите новые пути и знакомства. Заведите новых друзей, найдите хобби или новые увлечения. Да, вы будете скучать по своему другу, поэтому ищите способы отвлечься и занять себя чем-нибудь.
- Используйте эту возможность, чтобы начать новое хобби или заняться саморазвитием. Вступите в боулинг-клуб или создайте свой собственный книжный клуб.
- Займитесь чем-нибудь, чем никогда не занимались с другом. Ваш друг боится высоты, а вы всегда хотели забраться на гору? Вы вегетарианец и всегда хотели посетить новый ресторан? У вас появился шанс узнать что-то новое.
- Превратите старых знакомых в новых друзей. Вы всегда общались с девушкой/парнем с языковых курсов, но никогда вместе не гуляли? Или вы случайно столкнулись с бывшим одноклассником, которых переехал в вас район? Откройтесь для новых знакомств и впустите в свою жизнь новых людей.
- Время наедине с собой – бесценно. Если вы стараетесь отвлечься, но у вас все еще много свободного времени – посвятите его самому себе. Дочитайте книгу, которую постоянно откладывали, сделайте маникюр/педикюр, посмотрите новые телепрограммы. Не грустите и не чувствуйте себя одиноко. Расценивайте это время как возможность вырасти, как человек, и развить свои интересы.
- Используйте эту возможность, чтобы начать новое хобби или заняться саморазвитием. Вступите в боулинг-клуб или создайте свой собственный книжный клуб.
-
3
Выберите с другом время наедине. Очень важно видеться тет-а-тет, без присутствия второй половинки. Вы сможете расслабиться, быть собой, укрепить дружбу и т.п.
- Выберите время для любимых занятий с другом, которые не разделяет его партнер. Например, просмотр черно-белых фильмов. Это отличный способ побыть с другом и не приглашать его вторую половинку.
- Занесите еженедельные встречи в ваше расписание. Вам не помешает завести новую традицию, особенно теперь, когда друг проводит все свободное время не с вами. Это могут быть еженедельные ужины, выпивка в пабе, совместное занятие спортом. Если друг всю неделю занят – созвонитесь хотя бы в воскресенье и обсудите накопившиеся новости.
- Выберите время для любимых занятий с другом, которые не разделяет его партнер. Например, просмотр черно-белых фильмов. Это отличный способ побыть с другом и не приглашать его вторую половинку.
-
4
Не усложняйте. Вы можете испытывать неловкость, чувствуя себя третьем лишним, но чем больше вы будете думать об этом – тем хуже. Если вы чувствуете себя некомфортно рядом с новой парочкой – лучше встречайтесь с другом отдельно.
- Когда вы гуляете все вместе, не нужно постоянно твердить. Что вы чувствуете себя третьим лишним. Это будет неловко для всех.
- Если вы отпускаете безобидные шутки о своем одиночестве – это нормально. Но жалобы о том, что вы никогда не встретите любовь, как у них, может вызвать у парочки чувство вины и отобьет желание видеться с вами. Если вы только жалеете себя и наслаждаетесь временем, проведенным всем вместе – с вами не захотят больше встречаться.
- Однако помните, что рядом с вами находится новоиспеченная парочка. Если они зайдут слишком далеко, занятые друг другом – прямо заявите об этом.
-
5
Если вы чувствуете себя комфортно в их обществе – проводите время вместе. Выберите род деятельности, который всем покажется интересным.
- Избегайте всего романтического и милого: от прогулки в саду роз до ужина при свечах в новом французском ресторане. Если друг настаивает, что все будет нормально, поясните свою точку зрения.
- Лучше всего выбирать людные места и занятия, которыми занимаются группами. Запишитесь на конкурс в местном пабе или отправляйтесь на пляж поиграть в волейбол. Это будет весело и каждый внесет свой вклад в общее дело.
- Гуляйте вместе только в том случае, если друг действительно хочет вас видеть. Если вы ловите неохотные нотки в его голосе и понимаете, что вас просто не хотят обидеть – откажитесь встретиться. Если вам приглашают с собой только из жалости, никто не получит удовольствия от такого времяпрепровождения.
-
6
Используйте появление нового человека как преимущество. Ведь это также и возможность улучшить свою личную жизнь! Возможно, у нового партнера вашего друга есть свободны подружки или друзья, которые будут рады с вами познакомиться и провести время.
- Если вы ищите девушку, подруга вашего друга может попробовать найти для вас подходящую партию для свидания.
- Если вы ищите возлюбленного, вы можете спросить совета у парня своей подруги. Узнайте, что нравится парням и как их привлечь.
- Вы также можете отправиться на двойное свидание. Если вы давно хотите кого-то пригласить, используйте парочку в качестве приманки. Скажите, что они зарезервировали столик на четверых или что у них есть лишние билеты на концерт.
-
7
Расценивайте это как тест на дружбу. Помните, лучший друг всегда останется лучшим другом. Он(а) всегда будет рядом с вами. И никакие отношения не смогут это испортить.
- Будьте терпеливы – но не вечно. Поначалу это нормально полностью погружаться в новый объект любви, но если даже потом ваш друг продолжает вас игнорировать – возможно, это и не друг совсем.
- Если друг постоянно пропадает, когда у него появляется новое увлечение – это может послужить сигналом к тому, что вам следует вычеркнуть такого человека из своей жизни.
Реклама
Советы
- Разработайте условные сигналы, чтобы парочка не переходила границы.
- Не надумывайте. Возможно, вы совсем не являетесь третьим лишним. Если вас постоянно зовут с собой, значит людям нравится ваша компания.
Реклама
Предупреждения
- Отношения могут изменить человека. Если вам не нравится, как ваш друг/подруга ведет себя рядом с новым партнером, вам стоит сказать об этом. Если же парочка все время ласкается друг с другом и не обращает на вас внимание, вам лучше уйти.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 21 097 раз.
Была ли эта статья полезной?
Download Article
Download Article
Sometimes when a good friend starts a relationship, it’s hard to avoid feeling like a third wheel. You and your friend used to spend so much time together by yourselves, but now it’s hard to see them without their significant other. There are several things you can do to do make the best of the situation or explore other opportunities for fulfilment. Your friend’s new relationship doesn’t have to be a bad thing for you!
-
1
Give a couple their space. One of the most common ways in which people accidentally make themselves feel like a third wheel is by trying to spend too much time with a couple. Couples need time to be on their own together, and if you give them that time they will likely be more inclusive when you do hang out with them.[1]
- If you used to spend time a great deal of time with your friend, you should adjust your expectations when they begin a relationship. Your friend will usually appreciate your understanding and make sure to still make time for you.
-
2
Set up group gatherings. If you include more people, you will often avoid feeling like a third wheel because everyone will interact as a large group. This also helps the couple to behave how they want without having to worry about making you feel excluded.[2]
- You can arrange group outings to movies, restaurants, concerts, bowling alleys, or wherever else you like to spend time. You can even invite a group over to your home and entertain them.
- Try to invite other single people to ensure that it is not just a group of couples and yourself.
Advertisement
-
3
Avoid referring to yourself as a third wheel. Sometimes people accidentally draw too much attention to the fact they are a single person spending time with a couple. This can make the couple feel awkward and make you feel bad about yourself. By keeping topics of conversation positive, you can help ensure that you three have fun together as a group. [3]
- Beyond referring to yourself as a “third wheel,” you can also make a couple feel uncomfortable by saying things like, “I’m so jealous of what you have” or “No one will ever love me the way you two love each other.”[4]
- Beyond referring to yourself as a “third wheel,” you can also make a couple feel uncomfortable by saying things like, “I’m so jealous of what you have” or “No one will ever love me the way you two love each other.”[4]
-
4
Be honest when you feel uncomfortable. If a couple is behaving in a way that makes you feel uncomfortable or not included, you should feel free to tell them in a respectful manner.[5]
- For instance, if a couple is talking about a topic you don’t know about, you can politely ask to steer the conversation in another direction.
- If a couple is being extremely affectionate in a way that makes you feel unwelcome, you can something like: “I’m sorry, but could you hold off on that until I leave?”
-
5
Talk to your friend’s partner. You can help all three of you have a good time by creating a fun group dynamic. You can work towards that dynamic by making sure that you include your friend’s partner. Avoid talking about things that only you and your friend will understand and take it easy on inside jokes. Just like you, your friend’s partner doesn’t want to feel left out![6]
- Including all three of you in conversations and activities can help keep you and your friend’s partner from competing for attention.
-
6
Arrange double dates. If you start dating someone yourself, feel free to set up double dates! Double dates can be fun and help people from feeling left out. Even if you’re not dating someone seriously, you can arrange a double date so that your friends can get to know the person.[7]
- Spending time with a group on a date can also give you the chance to see how your date acts with other people.
-
7
Excuse yourself if necessary. If a couple starts to fight or really seems like they’d prefer to be alone, you should excuse yourself politely. You should not try to interfere in their argument and you shouldn’t try to force yourself to have a good time if you’re feeling very excluded.[8]
- To excuse yourself politely, you can say something like: “I’m sorry, guys, I’m just feeling really tired and think I should go home. It was nice seeing you both though!”
Advertisement
-
1
Schedule time to hang out with your friend by yourself. Your friend might be in a relationship, but that doesn’t mean that you aren’t allowed to spend time together alone anymore. You should definitely still make an effort to see your friend without their significant other. This can keep your friendship strong.[9]
- When trying to set up times to see your friend alone, don’t do so by being negative about their partner. Instead of saying “Don’t bring Adam — I don’t want him around,” you can say, “How about we hang out just the two of us this time? I want a chance to catch up.”
-
2
Be persistent but not overbearing. Especially at the beginning of your friend’s relationship, you may find that you’re making more of an effort to spend time together than your friend is. You should be persistent about scheduling time together, but avoid being overbearing. Don’t pester your friend or make them feel guilty for not making more of an effort to hang out.
- Don’t expect your friend to spend all their time with you, even if they did before they got into a relationship.
-
3
Tell your friend if you’re feeling left out or neglected. If you are having an especially hard time with feeling like a third wheel, you should tell your friend when you’re alone together. If you try to have this conversation in front of your friend’s partner, it could be seen as aggressive or offensive.[10]
- If you raise these issues with your friend calmly and respectfully, you have a better chance of working out your problems than if you are rude or hostile.
- For instance, you can raise the issue by saying something like, “I feel like we don’t hang out alone as much as we used to now that you’re dating Sarah. I think it’s great that you’re in a relationship, but your friendship means a lot to me and I want to spend a bit more time together by ourselves.”
-
4
Keep up traditions and favorite shared activities. Many friends have routines, like getting drinks on Thursday night or watching a movie with each other over the weekend. Do your best to keep some of the traditions you and your friend have that are most important to you, and let your friend know how important those shared activities are to you.
- By keeping some of your traditions, you can make sure that the bond between you and your friend remains strong.
- Don’t take it too personally, though, if you and your friend stop doing some of the things you used to do. Just make sure that you try to preserve the routines or traditions most important to you.
Advertisement
-
1
Branch out if your friendship is no longer fulfilling. Even if you and your friend are as close as possible, you are not defined by your friend or your friendship. If your friend’s relationship becomes so intense that there isn’t much time left for you, you need to realize that you are your own person and can find fulfilment in any number of ways outside of your friendship.[11]
- If you’re having a particularly hard time realizing this, make a list of your positive attributes and your goals. This will show you that you have an identity outside of your friendship.
- If you think of yourself as an active and valuable person, you can potentially increase your self-esteem, which will make you feel less like a third wheel in your friend’s life.
- Be grateful for the time that you shared together.[12]
- Understand that people come together for some time and then diverge.[13]
- Enjoy the excitement of moving forward and making new friendships.[14]
-
2
Explore new friend groups. When your good friend starts a relationship, it can be a perfect opportunity to become closer with other friends. You can try to spend more time with other people you’re currently friends with, or you can explore entirely new friend groups. New friends can satisfy your need for social interaction when a good friend is preoccupied by a relationship.[15]
- You can try to find new friend groups by starting a new social activity. For instance, you could join a kickball league, a political organization, or a book club.
- If you’re still in school, there are a wide variety of clubs you can join on campus.
-
3
Devote more time to hobbies. Many people have hobbies they’ve always been meaning to pick up or spend more time on, such as playing an instrument, running, learning a language, gardening, writing, and painting.
- When your friend starts a relationship, it can be a perfect time to explore any activities you’ve wanted to try. These can help you to feel a sense of self-reliance and self-fulfilment.[16]
- Hobbies and other activities can also be a great way to start enjoying time spent by yourself, if you’re finding that you’re alone more after your friend starts a relationship.[17]
- When your friend starts a relationship, it can be a perfect time to explore any activities you’ve wanted to try. These can help you to feel a sense of self-reliance and self-fulfilment.[16]
-
4
Look for a partner of your own. When your friend starts a relationship, it might be a good time for you to look for a partner of your own. You can even ask your friend and their partner to try to help you meet someone, if you think they wouldn’t mind. With a partner of your own, you may never have to be a third wheel again![18]
- In addition to meeting people through activities, friend groups, or at school, many people now meet partners through dating websites and apps. Some popular online dating platforms include eHarmony, Bumble, Tinder, and Match.
Advertisement
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
Video
-
Develop a sign for you and the new couple, to indicate that they are about to cross a boundary.
-
Don’t overthink it. Chances are you might not really be a third wheel. If your friend and his or her significant other repeatedly invite you to hang out, they must enjoy your company or they are just inviting you out of kindness.
-
Don’t sweat it. If you realize that you’re third-wheeling, hang out with different friends until their date is over.
Advertisement
-
A relationship can change a person. If you don’t like the way your friend is acting around his or her significant other, you should have a conversation about it. If your friend is still talking in baby talk during most of the time you spend with her and her new boyfriend, you are always free to leave.
Advertisement
References
About This Article
Thanks to all authors for creating a page that has been read 307,377 times.
Reader Success Stories
-
«I did realize that she dropped me and I left! My life is considerably better and I’m in a much better friendship.»
Did this article help you?
Get the free weekly newsletter
wikiHow’s Best Advice on Dating & Love
Subscribe
The first issue is coming soon!
В дружбе я постоянно третий лишний.
Вопрос психологу:
Я учусь на третьем курсе университета. Когда я поступила в этот университет на 2 курс (после колледжа), я была зажатой, не общительной. Позже я познакомилась с двумя девочками с моего курса. У нас поточные пары вместе. Сначала все было хорошо, потом начала замечать себя третьим лишним. Мы втроем после университета идем в парк пешком. И каждый раз мне приходится молчат всю дорогу, ибо они общаются между собой и просто игнорируют меня. Хочу что-нибудь добавить, но меня перебивают и начинают свою тему. Позже они все таки замечают, что я подозрительно молчу. Сначала я терпела, но буквально сегодня я не смогла промолчать. Сказала, что слово добавить не могу, вечно перебиваете и игнорируете. На что я просто слышу от подруг «Ты слишком много обижаешься». Правильно ли все это?
Я просто хочу нормального общения. Как все девочки, идти и смеяться. А у нас я вечно в стороне или сзади плетусь молча. Очень не приятно скажу я вам. Просто слово сказать нельзя. Иногда даже делишься проблемами, сразу начинается «Ты накручиваешь». А между собой могут обсудить проблемы, решить. Я понимаю, они вместе еще до появления меня, но чтобы так относились ко мне. Мне действительно становится очень больно. На самом деле это не впервые. В колледже я также была третьим лишним и меня также перебивали. Может дело во мне, может я притягиваю такое отношение к себе. Я пытаюсь докричаться до них, чтобы послушали меня, но бесполезно. И отношение второй подруги ко мне тоже изменились. Помогите пожалуйста! Очень прошу.
Автор вопроса: Назерке Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Шапорова Валентина Вячеславовна.
Здравствуйте.
Вы написали, что проблемы в общении у вас не впервые, что вы спокойный и не слишком общительный человек. Действительно, часто люди подобного склада характера в компаниях оказываются на особом счету: их либо ценят за какие-то особые качества/заслуги и пытаются разговорить, втянуть в общие дела, либо берут «в нагрузку» к себе для каких-то своих целей.
Также вы написали, что подруги вас не хотят услышать и понять, отмахиваются от ваших проблем и желания быть наравне с ними и вместе с ними. Из этого можно сделать вывод, что именно как человек-друг вы их не интересуете, а дружат они с вами из каких-то личных побуждений. Подумайте, возможно, им есть какая-то выгода от вас. Если это так, то дружбу лучше прекратить: можете продолжать общаться, но на менее личном уровне, чтобы они не могли вас использовать.
Ваши подруги были вместе ещё до вас, так вы сказали. И что вы не учитесь вместе постоянно, вы этого не уточняли, но возьму на себя смелость предположить, что ваши подруги обучаются в одной группе. Это накладывает определённую специфику на ваше общение, потому что те, кто дружил изначально, чаще всего оказываются ближе друг к другу и даже если принимают кого-то третьего в свою компанию, общаются с ним несколько на другом уровне. Также, если я права насчёт того, что они одногруппницы, они больше времени проводят вместе, а значит, и точек пересечения, на которых строится общение, у них больше. Но это не аксиома, не думайте, что так будет обязательно, всё-таки всё зависит от самих людей, с которыми вы завязываете общение.
В целом я могу порекомендовать два выхода из ситуации, в которой вы оказались:
1. Вы можете измениться сами, попытаться общаться более открыто, заинтересовывать. Но только в том случае, если вы сами этого хотите. Вы не должны меняться ради того, чтобы кому-то угодить, потому что это всё равно будет неправдой и рано или поздно вы устанете играть. Но в ситуации с вашими подругами, полагаю, это не поможет: потому что они уже узнали вас такой, и потому что они не проявляют заинтересованности в вас (извините, если я неправильно вас поняла). Если вы изберёте этот путь, рекомендую вам начать работу с психологом, он поможет вам измениться гармонично и действенно.
2. Вы можете сменить окружение. Это применимо как раз к вашим настоящим подругам: попробуйте найти других друзей. Садитесь на занятиях с разными людьми, если есть возможность, общайтесь на перерывах. И определите круг своих интересов (любимая музыкальная группа, предпочтения в кино, хобби и так далее) и не стесняйтесь рассказывать о том, что вас увлекает. Это поможет вам найти в общности людей тех, с кем вас хоть что-то связывает, и на этой основе попробовать выстроить более близкие отношения.
Благодарю вас за вопрос. Надеюсь, мои рекомендации будут вам полезны.
С наилучшими пожеланиями, Валентина.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2019-02-21
Нас четыре друга.мы дружим с детства. Я(Саша) Коля Вова и Артем. меня напрягает,что во всей этой компании друзей, я самый последний. (я так думаю)
на самом деле мы разбиты на две группы. лучшими друзьями считаемся мы с Колей,ну и соответственно Вова и Артем.
Коля учиться в другом городе,приезжает на каникулах(зимой и летом) или когда праздничные выходные.
в основном гуляем 3-ем. я там считаю себя лишним. у меня ощущение,что они меня «тоскают» просто так,потому что мы «друзья»
бывают моменты,когда они меня не зовут. я начинаю спрашивать почему, и тут начинаются конфликты, мол я все это придумываю,заморачиваюсь. а как мне не заморачиваться,если мне это не приятно?? если бы не чувствовалось,что я лишний,у меня бы не появлялись такие мысли.
Когда приезжает Коля.они мне практически не звонят. выходим гулять как всегда. только они меня зовут на улицу через Коляна.
на самом деле мы все четверо понимаем,как кто друг к другу относится. просто меня очень сильно напрягает «маски» которые мы носим. когда я начинаю говорить на эту тему. никто не хочет сознаваться. и мы ругаемся,что я все это придумываю.
но если было бы у меня доверие к Вове и Артему, я бы не задавал этих вопросов.
такое ощущение,что мы используем друг друга,ради выгоды.
что делать в данной ситуации? мне хочется,чтобы у меня не было чувства третьего лишнего,хочется чтобы Вова и Артем дружили со мной так же,как они между собой. хочется быть лидером в кампании друзей.
или на самом деле нет никакой крепкой дружбы между нами всеми четверо??
ведь когда коля в другом городе,только я с ним общаюсь часто. они редко когда ему пишут и спрашивают,какие дела у него через меня.
Здравствуйте Александр! В жизни бывает, что иногда люди отдают предпочтение в дружбе или любви каким-то определенным людям. Вот по тексту вашего письма можно понять, что вы отдаете предпочтение Коле. Так же и в той паре. А чтобы вы хотели конкретно в этой ситуации? Если они не зовут вас, то позовите их вы. Вы же пишите, что хотите быть лидером в той компании, а на самом деле ведете себя как ведомый. Лидер — это ведущий. Берите ответственность за ваши отношения в свои руки. Вот вам и ваша маска. Хотите быть лидером, а ведете себя как ведомый. Поэтому вас друзья не понимают, когда вы говорите про маски. Поосознавайте про себя немного и вам станет понятнее, что происходит между вами и вашими друзьями.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Привет, Александр.
Твое чувство ненужности и несправедливости с возрастом будет расти и приносить тебе много дискомфорта. Возможно, ты найдешь себе хорошую компенсацию, например, интересную и востребованную работу, и погрузишься в нее без остатка, но полной такую жизнь не назовешь. Многие так живут, приходя домой оказываются в пустоте, ищут отдушину в вине, любовнице, в соцсетях и т.д. Поэтому мне очень хочется своим ответом сохранить твое стремление к изменениям.
Сейчас ты ищешь ответы во вне ( у своих друзей), но они тебе не ответят. Они просто не понимают о чем ты им говоришь. Это, как малышу, сколько раз не повторяй, что стеклянный стакан, если упадет разобьется, он не поверит. Пока однажды не увидит этот процесс своими глазами. У твоих друзей нет твоих переживаний, у них нет потребности писать в другой город, они не переживают чувство не справедливости, когда их не позвали ( они просто выходят и возмущаются, например).
Тебе придется решать проблему самостоятельно, внутри своей личности. Запишись к психологу или читай литературу, про уверенность, про зависимое поведение. Или художественную литературу про Робинзона Крузо ( сравнивай себя и героев, смотри как они себя развивали). Удачи тебе!
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
Чувство, что ты лишняя в компании приятелей или коллег, приносит грусть и разочарование. Но есть несколько способов справиться этим ощущением. О них расскажем в материале.
1. Подумай, зависит ли это ощущение от внешних факторов
Чувство, что не вписываешься в компанию, может возникать не только из-за внешних факторов, например, необщительности окружающих или несовпадения ваших интересов. Во многом оно зависит от того, как ты относишься к себе.
Нередко это ощущение появляется из-за самоосуждения и грубого голоса внутреннего критика в твоей голове. К примеру, если ты считаешь себя странной или недостаточно хорошей, даже среди людей, которые искренне хотят общаться и испытывают к тебе симпатию, ты будешь ощущать дискомфорт. И чем больше ты зацикливаешься на негативном образе своей личности, тем сложнее тебе вписаться в любую компанию, независимо от количества или личных характеристик ее участников.
Но дело в том, что самоощущение нередко отличается от того, как тебя видят окружающие, причем не в худшую сторону. Например, то, что ты считаешь своей странностью, другому человеку может показаться интересным, необычным и привлекательным.
В этой ситуации чтобы избавиться от ощущения отчуждения от компании, важно начать менять отношение к себе. Начни с любви — именно это чувство к собственной личности помогает принять себя и заставить замолчать внутреннего критика. О том, как его развивать, мы рассказывали здесь.
2. Не молчи
Застенчивость, неуверенность, закрытость — эти чувства обостряются, когда ощущаешь, что не вписываешься в компанию. Из-за этого сложно завести беседу с кем-то, а не просто молчать, выслушивая других или стоя в стороне. Но такое поведение создает замкнутый круг: чем меньше ты общаешься, тем больше чувствуешь себя посторонней.
Поэтому старайся не молчать, когда находишься в компании. Если тебе сложно справиться с эмоциями и начать разговор самой, присоединяйся к беседе других людей. А в случае, когда нечего рассказать и добавить, задавай им уточняющие вопросы.
Это поможет лучше узнать тех, с кем находишься рядом, а также обратить на себя внимание, если его недостаток является причиной ощущения, что ты лишняя.
3. Следи за языком тела
Человек, который ощущает, что не вписывается в компанию, невольно может сам отталкивать окружающих. Например, занимая закрытые позы. В языке тела они выражаются в скрещивании ног и рук, закрывании рта рукой, когда говоришь, отсутствии зрительного контакта. Они подсознательно воспринимаются, как нежелание общаться или отражение дискомфорта от разговора с собеседником.
Чтобы не отталкивать людей и не чувствовать себя лишней, выбирай открытые позы при общении. Например, что-то объясняя, поворачивай руки ладонями вверх. А подробнее о жестах языка тела и том, что они означают, можешь узнать в этом материале.
4. Не возводи людей на пьедестал
«Я никогда не смогу вписаться в эту компанию, так как люди в ней гораздо успешнее и лучше меня» — так думает человек, который возводит других на пьедестал. И такая привычка только усугубляет ощущение, что ты лишняя. А еще заставляет тебя слишком стараться, чтобы вписаться в компанию — нередко это заканчивается тем, что ее участники начинают относиться к тебе снисходительно или откровенно тобой пользоваться.
Чтобы такого не произошло, перестань возводить людей на пьедестал. О том, как это сделать, мы подробно рассказывали здесь.
5. Сосредотачивайся не на себе, а на окружающих
Ловушка мышления, которая способствует ощущению, что не вписываешься в компанию, — сосредоточение исключительно на своих негативных мыслях и эмоциях в момент, когда в ней находишься. Но такая привычка не добавляет уверенности и делает тебя необщительной и замкнутой.
Вместо того чтобы концентрироваться на своем дискомфорте, переключи внимание на окружающих. К слову, даже при внешней уверенности кто-то из них может испытывать то же самое, что и ты. Обращай внимание на детали: одежду, внешность, слова, которые люди произносят, то, как они взаимодействуют с предметами — любую мелочь, которая поможет отвлечься от негативных мыслей о себе и лучше узнать тех, кто находится рядом.
6. Избавься от предвзятости и стереотипов
Предвзятость и стереотипное мышление мешает воспринимать окружающих объективно. Из-за них люди нередко чувствуют себя не в своей тарелке или заведомо считают, что так будет при встрече. Например, когда гуманитарию предстоит провести вечер в компании технарей, он может предполагать, что собеседники обязательно будут скучными, разговоры не понятными, а он сам будет неинтересен для окружающих.
Запомни, что реальность далеко не всегда соответствует ярлыкам, принятым в обществе или сформированным лично тобой. Технари из приведенного выше примера не обязательно будут разговаривать о математических формулах весь вечер. Никто не отменял такие темы для беседы, как актуальные новости, увлечения, путешествия, которые в большинстве случаев могут поддержать собеседники независимо от их профессии и склада ума.
Поэтому стоит отбрасывать стереотипы и шаблоны, когда посещаешь какую-либо компанию. Это поможет улучшить настроение, что важно для твоей уверенности в себе, а еще справиться с волнением и мыслями о том, что в нее не вписываешься.
Читать по теме:6 признаков, что ты переросла своих друзей
я везде третья лишняя
21 ответ
Последний —
29 октября 2022, 17:21
Перейти
30 октября 2018, 14:44
#1
30 октября 2018, 14:45
#2
30 октября 2018, 14:53
#3
30 октября 2018, 14:57
#4
Гость
У меня было также. Хотя на едине они со мной прекрасно общались. А как втроем говорили с друг другом и почти не замечали что я говорю. Перестала общаться с ними вобще, и теперь прекрасно всё 😄общаюсь только с парнями и очень устраивает
30 октября 2018, 14:57
#5
Oxi
Ищете тех людей, которым будем важно, что им скажете именно вы )
30 октября 2018, 15:24
#6
30 октября 2018, 15:24
#7
автор
Мне тоже проще общаться с парнями, но девичье общение тоже нужно. Парней не потаскаешь по магазинам, не обсудишь шмотки/косметику, не посидишь вместе на диете и тд.
30 октября 2018, 15:46
#8
30 октября 2018, 16:23
#9
30 октября 2018, 19:05
#10
30 октября 2018, 19:23
#11
30 октября 2018, 19:31
#12
30 октября 2018, 19:40
#13
Гость
Согласна. Я потом нашла новую подругу. Но та оказалась еще хлеще. Как появляется парень я ей не нужна, сразу пропадает. В общем не судьба мне, иметь подруг 😕😄
31 октября 2018, 15:09
#14
16 января 2020, 20:45
#15
02 августа 2020, 21:52
#16
Гость
И у меня так же.
В детстве меня избегали потому, что я была жуткая книгочейка, и хотела всех подсадить на своих любимых писателей. Видимо, перебарщивала с пересказами), а окружение мое было нечитающим.
Ну, а потом-то что? Когда я уже поняла и осознала, и стала скромной..
Подруги были, и хорошие подруги. Но стоило появиться третьей, как меня порой уже могли и забыть.
Ну, да ладно. Зато у меня муж — мой лучший подруг) много-много лет…
а они уже все давно поразводились.
Гость
У меня сейчас тоже так. Вот, буквально вчера я гуляла с подругой и всё было нормально. А сегодня она пришла со своей ещё одной подругой, с которой я была слабо знакома. Они начали говорить о парнях, поцелуя и всяких вульгарных темах(какие мне были не приятны) . Когда говорили о чём-то более- мение нейтральном я пыталась вставить свои 5 копеек, проявить своё остроумие, чувство юмора. Они не обращали на меня внимание, как будто я шла отдельно от них. Меня просто не слышали, игнорировали…. Потом одна подруга начала фоткать другую. Это длилось очень долго. Одна подруга фоткала другую лёжа и сидя ( довольно в откровенных позах). А я просто стояла в сторонке и держала её кофту. Потом бродила туда-сюда и чутли не плакала. В конце концов я никому ничего не сказала и просто ушла. Всю дорогу оглядывалась, но они даже не заметили. Вот как раз сейчас пишу етот пост и одна из них (с которой мы наедине хорошо общались) написала: «почему ты ушла и нам ничего не сказала?»
Скажите, правильно ли я поступила и что мне ей ответить
10 сентября 2022, 22:46
#20
29 октября 2022, 17:21
#21