Как избавиться от человека в компании друзей - Контакты компаний и предприятий

Download Article

Not all friendships are made to last. A toxic friend can drag down a whole group, creating stress and problems for everyone. Before taking action to end the relationship, make sure everyone is on the same page. You all need to agree this person needs to go. Then, decide how to end the friendship. You can taper off contact gradually or confront the friend directly. Have compassion. Many difficult people feel bad about themselves, so be open to giving your friend another chance in the future.

1
Get together as a group to talk. You want to make sure everyone is on the same page. You should all get together to voice your opinions and decide what to do about the problem friend.^[1]
- Let everyone know you want to get together to talk about the friend in question. This will give everyone a heads up so they can plan what to say.
- Pick the right time and place. Choose a time where no one has plans, so the conversation will not be limited by external deadlines. You should also choose a place where you all feel comfortable hanging out. If you all usually hang out in one friend’s basement, for example, this may be a good place to talk.
2
Identify the specific problems that you have with the person. Deciding to end a friendship is a big decision, so it is important to lay out your reasons for wanting to do so. As you and your friends talk, make sure that you are specific about the problems you are having with this person and why you do not want to continue a friendship with him or her.
- For example, if the person often tells lies to you or about you, then that is something you should share.
- Make sure that you provide examples of what happened, what you did, and how the friend responded.
Advertisement
3
Listen to everyone’s input. You want to make sure everyone feels heard. Ending a friendship is difficult, and some people may have reservations about doing so.^[2]
- Listen as much as you talk. If you feel strongly about something, you may be inclined to blurt out your feelings quickly. However, you need to allow others to participate.
- If you find yourself saying things like, «Let me talk before I forget what I wanted to say!» you may be dominating the conversation. State your feelings clearly and directly, and then ask for other people’s input. For example, «So, that’s how I feel about the situation. What do you guys think?» If you are being interrupted, calmly say «Please let me finish».
4
Find out what your friends want to do. Keep in mind that some of your friends might disagree with you. While you might have had some negative experiences with this person, there is no guarantee that your other friends will feel the same way. Therefore, a compromise may be necessary to move forward.^[3]
- If one or more of your friends still want to be friends with this person, then do not try to stop them or force them to see things your way. Just express your desire to end your friendship with this person and allow your friends to make their own decision on the matter.
- If your friends are all in agreement with you, then talk about what to do next. Do you want to end the friendship right now, or do you want to give the problem friend a chance to apologize?
- Remember that you cannot control who is friends with who. You can only control your half of your friendship with someone else.
5
Decide if you want to end the relationship permanently. Your friend may ask for another chance or offer to change. You and your friends should make plans on how to handle this kind of situation together.^[4]
- It can help for you all to consider the relationship. How much has this person hurt you? Does he or she have any redeeming qualities? If you all still care about this person, you may not want to permanently burn the bridge.
- Think about your relationship as a group. What qualities do you look for when letting friends into the group? Does this person have these qualities? If not, you may decide you are not willing to give him or her another chance.
6
Recognize a problem relationship. You do not want to kick someone out who does not deserve it. Everyone can be difficult sometimes, and a friend who’s causing problems may simply be going through something. However, some relationships are simply toxic and better off ended.^[5]
- How do you feel when you hang out with this friend? Do you and your friends always feel drained afterwards? Do you dread inviting this person to social events?
- How does this friend treat you? Bad friends are very self centered. A bad friend routinely hurts other people’s feelings without feeling remorse. They rarely acknowledge when your feelings are hurt, and want to win arguments more than they want to resolve a situation.
- If your friend has been difficult for a long time, it may be time to end the relationship. While everyone slips up from time to time, if the behavior has been ongoing for awhile, the friendship may be better off ended.

1
Confront the friend. If you decided a direct conversation would be best, have one. Get together with the problem friend and explain to him or her why you’re ending the relationship. Use «I»-statements, which are statements designed to focus on personal feelings over objective judgements.^[6]
- «I»-statements can feel less judgmental as you’re not placing an outside judgement on the situation. You’re simply stating your feelings. You begin with, «I feel…» and then state your emotion. From there, you explain the action that led to that emotion. Lastly, you explain why you felt the way you did.
- You may be inclined to say something like, «We don’t want to be friends with you because you gossip about us when we’re not there. That’s mean, and we don’t like it.»
- As this sounds hostile, rephrase the statement using an «I»-statement. For example, «I feel hurt when you talk about me and other friends behind our backs because I feel like you should confront me directly when you’re upset.»
2
Taper off contact gradually. If this friendship has not been going on for too long, gradually tapering off contact may be easier. You may not feel you owe this person a direct confrontation.
- You can be less direct with this approach. Simply don’t invite this friend to group gatherings. If he or she asks you to hang out, say something like, «Sorry. I’m really busy this week.» Do not engage too deeply with texts or online contact. Try to keep things surface level with somewhat generic responses like, «Cool!» or «Okay.»
- The acquaintanceship will eventually fizzle out. However, in the event the friend asks you what is going on, you may want to gently explain you simply do not want to be friends anymore.
3
Make a plan for awkward situations. These can occur if you run into the friend again at school or a social event. If you’re from a small school or community, this is very likely to occur. You and your friends should all know how to deal with awkward situations when they arise.
- You do not need to be scathing. You may feel inclined to get revenge, especially if the friend hurt you. It is a bad idea, however, to be rude or confrontational when seeing a former friend.
- Just strive to be happy and in a good place. This is enough to get back on a bad friend. If you see him or her in public, be polite, but do not engage. Show the friend you are all doing better without him or her. Hopefully, your friend will learn how to treat people better.
4
Be firm in your decision. It’s normal to miss someone you were once close to. You may experience feelings of regret or unhappiness after cutting out a friend. However, remind yourself of why you ended the relationship.
- Why did you and your friends decide you did not want to be around this person? While there were probably good times, the bad times likely outweighed the good.
- Allow yourself to miss the friend, but work on being comfortable with your decision. You ended the friendship for a reason. Try to keep all the reasons in mind when you feel sad.

1
Give yourself time to grieve the loss. You can’t expect yourself to end a friendship and walk away without sadness. You and your remaining friends should allow yourselves to feel sad in the aftermath.
- You can try to take action to help yourselves process. You can all, for example, write goodbye letters to the friend. These should not be letters you intend to send. They are just a means to vent your feelings.
- You may also want to plan a ritual. You and your friends can look through old pictures of the former friend together, for example, or watch movies and listen to songs that spark memories.
2
Consider your former friend’s perspective. This can help you forgive and move on. While difficult people are frustrating to deal with, oftentimes negative people have difficulties of their own. Try to see how and why your friend may have treated you poorly.^[7]
- Consider times you were mean to other people. Ask yourself why you behaved this way. Chances are, you probably were not feeling good about yourself when you lashed out.
- Your friend may have issues with his or her own self esteem. It’s not okay for anyone to treat you poorly. However, have some compassion. Understanding someone’s actions better can help you take the mistreatment less personally.
3
Make sure you’re not part of a clique. If you and your friends made a decision to kick someone out, this may be a sign your group is turning into a clique. While having a friends group can be great for social development, cliques should be avoided.^[8]
- Friends groups are brought together by common interests. You form friends groups with people you enjoy being around. However, with cliques, you do not usually have common interests with your friends. Instead, you come together as a means to gain control and power.
- Does your group have a leader? If so, does this leader try to maintain control over the group? Do you feel like you have to follow the rules of the group without making your own decisions? If so, you may be part of a clique.
4
Do not engage in bullying. If you feel like your group is a clique, kicking someone out can be a form of bullying. Bullying can have serious consequences for the target. If your group kicked someone out needlessly, take action to stop the bullying.^[9]
- Address bullying when you see it occurring in your group. Raise concerns about how you treat others. For example, «It’s not okay for us to all send mean texts to Marguerite. I don’t want to participate.»
- Reach out to people in your school who are kind and compassionate. Form friendships with those who take your side when you stand up to bullying. This can help you form a healthier, more inclusive friends group.

Ask a Question

200 characters left

Include your email address to get a message when this question is answered.

Submit

It is perfectly okay to kick someone out of a group if they are engaging in negative behavior that’s harming the rest of your friends. However, kicking someone out of a group arbitrarily can constitute bullying. This should be avoided.

References

About This Article

Article SummaryX

If you don’t get along with someone anymore, you can kick them out of your friend group subtly so they don’t get too upset. First, talk with the rest of the group to make sure you’re all on the same page. Then, gradually stop hanging out with the friend and inviting them to things so it’s not a sudden thing. For example, if you usually hang out 3 times a week, you could hang out with them once a week for a few weeks, then every other week, then stop hanging out with them altogether. If you go to school with them or it’s hard to avoid them, it might be easier to just tell them directly. Say something like, “We’re not trying to be mean, but we don’t think we have that much in common with you so we’d rather hang out in a smaller group.” For more tips from our co-author, including what to do if you bump into your old friend, read on.

Did this summary help you?

Thanks to all authors for creating a page that has been read 116,201 times.

Did this article help you?

Источник

Загрузить PDF

Как правило, проводить время с друзьями весело, но у каждого из нас свои представления о том, сколько времени комфортно находиться рядом с определенным человеком. Иногда друг начинает требовать слишком много внимания, в результате чего возникают проблемы. Прежде чем прекратить дружбу, следует проанализировать серьезность ситуации и определить, как лучше поступить. Также можно попробовать расширить свое личное пространство и установить четкие границы общения с другом.

1
Оцените масштабы проблемы. Перед разговором с другом или другими действиями не помешает проанализировать ваши отношения. Он лишь изредка бывает надоедливым или постоянно хочет получать безраздельное внимание? Определите уровень и периодичность потребности человека во внимании, чтобы сделать правильный следующий шаг.^[1]
- Возможно, человек пережил сильный стресс и нуждается в дополнительном внимании. В таком случае проблема разрешится сама по себе.
- Если друг слишком настойчив, то попытайтесь установить личные границы.
2
Не оправдывайтесь. Ваши оправдания будут действовать очень непродолжительное время. Уже скоро вам надоест, а между вами сформируются ложные границы. По возможности лучше совсем не использовать однократные оправдания, которые позволят вам избежать встречи с другом. В такой ситуации лучше выразить свое нежелание прямо. Возможно, прямота поможет ему осознать ваши потребности и границы более четко, нежели новые оправдания.^[2]
- Не нужно говорить: “У меня назначен прием у врача”, чтобы не видеться с другом.
- Вам наверняка надоест придумывать новые отговорки. Прямой подход более эффективен.
3
Оцените ситуацию. Если ваш друг действительно слишком навязчив, то сосредоточиться на своих потребностях совершенно нормально. Крепкая дружба — это всегда улица с двусторонним движением, взаимные уступки и компромиссы, которые лишь укрепляют отношения. Если такое равновесие нарушается, тогда вы вольны открыто заявить о своих чувствах и потребностях.^[3]
- Не бойтесь сказать другу, что он требует от вас слишком многого.
- Добрый друг всегда выслушает вас и предоставит необходимое личное пространство.
- Ваше благополучие тоже важно. Не стоит пренебрегать своими потребностями ради других.
4
Не допускайте чувства вины. Если предпочесть собственные потребности желаниям друга, то у вас может возникнуть чувство вины или мысли о собственном эгоизме. Следует понять, что думать о характере ваших отношений и анализировать проблемы совершенно нормально. Осознайте, что ваши потребности важны не менее потребностей друга, чтобы не чувствовать вины.
- Ваши желания и потребности тоже следует принимать во внимание.
- Цель дружбы в том, чтобы оба человека были счастливы и ощущали взаимную поддержку.
5
Обдумайте свои дальнейшие шаги. Возможно, вы захотите спасти дружбу. Также можно прийти к выводу, что дружба подходит к логичному завершению. Оцените уровень навязчивости друга и сделайте взвешенный выбор.
- Возможно, вы уже пытались спасти дружеские отношения. Вы говорили другу, что вам нужно больше времени для себя? Пытались немного отдалиться? К чему это привело? Эти попытки дали какой-либо результат?
- Какие эмоции дарит вам дружба? Если вы постоянно истощены и напряжены рядом с другом, то лучше прекратить отношения.
- Задумайтесь, достаточно ли вам ограничить общение до двух-четырех встреч в месяц или же лучше полностью перестать общаться.
Реклама

1
Познакомьте друга с новыми людьми. Возможно, он считает вас своим единственным другом. В таком случае мотивы его поступков легко понять. Попробуйте познакомить друга с новыми людьми, чтобы он не чувствовал себя одиноким, а вы могли спокойно передохнуть. Такой выход поможет вам радоваться общению с другими людьми и сохранить дружбу.^[4]^[5]
- Начните проводить время в компаниях, чтобы у друга появились новые знакомые.
- Попросите других ваших друзей провести время вместе с вами и вашим другом.
- Если вы отказываетесь от встречи и говорите, что очень заняты, то предложите ему встретиться с вашими общими знакомыми.
2
Стройте планы, которые вас устраивают. Вы не обязаны встречаться с другом, если не хотите. Все планы должны вас устраивать и приносить радость. Каждая встреча с таким другом должна быть желанной и удобной для всех сторон.
- Не заставляйте себя соглашаться на нежеланную встречу. Если вы не хотите встречаться, то скажите: “Мне это не подходит. Может лучше в другой день?”
- Можно установить базовые границы. Например, предложите своему другу встречаться один раз в месяц, чтобы смотреть кино. Можно объяснить это так: “Мне нравится смотреть фильмы с тобой, но часто у меня нет свободного времени или денег. Давай договоримся вместе смотреть фильмы каждую первую пятницу месяца?”
3
Предлагайте дни, в которые вам удобно встретиться. Если друг засыпает вас сообщениями и звонками, то попробуйте назвать конкретные дни и время, в которые вы свободны. Возможно, вы работаете или заняты в определенные дни недели и не можете отвечать на звонки или просто не хотите видеться.
- Назовите подходящее время. Например, скажите: “Я очень занят в понедельник, среду, пятницу и воскресенье, поэтому в эти я могу даже не ответить на звонок. Если что, ты можешь звонить мне после 17 часов во вторник и четверг или в субботу в любое время”.
4
Предложите другу обратиться за помощью. В некоторых случаях человек ведет себя навязчиво из-за проблем, которые он не может решить в одиночку. Например, друг постоянно ссорится с родителями, страдает из-за проблем со здоровьем или боится решать личные вопросы. Встречи с вами могут быть единственной возможностью отвлечься.^[6]
- Попробуйте открыто поговорить с человеком, чтобы разобраться в возможных причинах такого поведения. Например, скажите: “Я заметил, что ты стараешься как можно реже оставаться дома. У тебя все хорошо?”
- Если друг откроется вам и поделится своими проблемами, то посоветуйте ему обратиться к специалисту. Например, скажите: “Это сложная ситуация. Мне кажется, тебе стоит поговорить с опытным психологом”.
5
Выскажите свои чувства. Если друг не реагирует на попытки сократить количество встреч, то попробуйте поговорить открыто. Предложите встретиться в уединенном месте и расскажите ему о своих чувствах и потребностях.^[7]
- Не нужно грубить или проявлять агрессию. Достаточно выражать свои мысли честно и открыто.
- Старайтесь говорить с другом дружелюбным и понимающим тоном. Выразите свои чувства и потребности, но не забывайте сопереживать другу.
- Говорите от первого лица и объясните свои чувства, а не критикуйте навязчивое поведение.
- Например, скажите следующее: “Мне нравится общаться с тобой, но иногда мне нужно побыть в одиночестве. Давай попробуем видеться немного реже”.
Реклама

1
Определите желаемое личное пространство. Часто личное пространство невозможно без четких границ. Такие границы могут расстроить друга, но позволят вам уважать себя. Сначала требуется определить необходимое личное пространство.^[8]
- Сколько времени вам нужно для себя? Как часто друг мешает вам?
- Что бы вы хотели изменить в поведении друга? В чем должны проявляться ограничения? Он должен реже писать сообщения или звонить вам? Приходить без предупреждения?
2
Объясните свои границы. Четкие границы позволят показать другу, что вы считаете допустимым и что неприемлемым. После этого обе стороны смогут высказать свое мнение и решить, стоит ли продолжать дружбу. Ведите себя искренне, дружелюбно и понимающе, когда решите сообщить свои границы.^[9]^[10]
- Если друг часто принимает решения о встречах без согласования с вами, то скажите: “Мне нравится общаться с тобой, но сегодня вечером я занят. Давай встретимся в другой раз”.
- Если друг звонит или пишет сообщения поздно ночью и в другое неподходящее время, то предложите альтернативные варианты. Например, скажите: “Мне всегда интересно поговорить с тобой, но сложно сосредоточиться, когда я работаю. Давай созвонимся после работы где-то в 17-30?”
- Если в отсутствие немедленного ответа друг обижается или пишет еще больше сообщений, то скажите: “Я рад твоим сообщениям, но не всегда есть возможность сразу же ответить. Давай договоримся не писать новые сообщения, пока нет ответа на предыдущее?”
- Если друг приходит без предупреждения или мешает вам заниматься делами, то скажите ему: “Я рад нашим встречам, но мне нужно планировать свое время. Не мог бы ты звонить мне или писать сообщение, чтобы мы могли договориться о встрече в удобное время?”
3
Говорите прямо. Подобный разговор наверняка будет сложным. Несомненно, вы захотите пойти на уступки или смягчить свои потребности. Если вам требуется больше личного пространства, то скажите об этом четко и прямо.
- Не нужно менять свое решение в процессе беседы.
- Избегайте неопределенных фраз. Вряд ли друг поймет ваши пожелания из таких слов: «Мне нравится проводить время с тобой, но иногда, в общем, даже не знаю. Давай видеться немного реже? Я имею в виду…. А, хотя, забудь».
4
Проявите решительность. Иногда после разговора друзья продолжают вторгаться в ваше личное пространство или нарушать границы. Друг может попытаться переубедить вас при помощи чувства вины, чтобы снова получить ваше безраздельное внимание. Проявите твердость и стойте на своем.^[11]
- Если поддаться и нарушить свои же правила, то друг продолжит вести себя по-прежнему.
- Это непросто, но следовать новым правилам — единственный способ решить проблему.
5
Завершите отношения. Если друг продолжает игнорировать ваши просьбы и требования или не приветствует ваши попытки договориться, то лучше прекратить общаться. Расставаться с другом непросто, но иногда это единственный и самый разумный выход из ситуации, если человеку нет дела до вашего благополучия.^[12]
- Человек совершенно не уважает вас, если он отказывается предоставить вам больше свободы, особенно после вашей искренней просьбы.
- Если друг больше думает о себе, то вашу дружбу нельзя назвать настоящей.
- Не позволяйте чувству вины или долга заставить вас сохранить нездоровые отношения. Если человек не уважает ваши потребности, то вы вправе прекратить с ним любые отношения.
Реклама

Советы

Сосредоточьтесь на своих потребностях. Если друг слишком навязчив, то не бойтесь больше думать о себе.
Попробуйте уделять другу меньше внимания и реже видеться.
Предлагайте другу чаще общаться с другими людьми.
Не посвящайте человека в свои планы.
Если проблема приобрела значительные масштабы, то попробуйте поговорить открыто.
Если человек не уважает ваши желания и потребности, то лучше прекратить такие отношения.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 40 035 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Все отношения конечны, и дружба тому не исключение. Практически у каждого человека был когда-то близкий друг, с которым он больше не общается. И хоть у каждого из друзей наверняка есть много теплых воспоминаний об этой дружбе, эти воспоминания могут быть негативно окрашены самим моментом расставания.

Иногда друзья просто расходятся, каждый своей дорогой. Но иногда один из друзей хочет продолжать отношения, в то время как другой попросту не заинтересован в этом, по тем или иным причинам. И что ему делать в этой ситуации?

Можно ли как-нибудь расстаться с другом без обид? Можно ли избежать негативного осадка? И как вообще подготовиться к такому тяжелому событию, как расставание с другом?

Перспектива расставания с другом может быть очень удручающей. Сразу скажу, что ты не можешь гарантированно расстаться с другом без обид. Он, как и ты, эмоционально вложился в эти отношения, и ему будет неприятно расставаться. Кроме того, точно так же, как я говорю, что твоя обида — твоя вина, его обида — его вина. Ты не отвечаешь за его эмоциональные реакции, и ты уж точно не можешь их проконтролировать.

Тем не менее, кое-что ты все же можешь сделать. Ты можешь снизить вероятность возникновения обиды, если будешь все делать по уму.

Правильно подготовившись, ты облегчить процесс расставания для себя и минимизируешь эмоциональный ущерб своему другу.

И вот, как ты можешь прекратить дружбу без обид в три простых шага.

Шаг 1. Четко определись для себя, почему ты заканчиваешь отношения.

Прежде, чем ты будешь расставаться с другом, очень полезно будет определиться, почему именно ты это делаешь. У тебя наверняка есть некое представление о том, почему ты прекращаешь отношения, остается его как следует прояснить для себя.

Это следует сделать для того, чтобы потом, когда ты предложишь другу встретиться, чтобы донести до него неприятные известия, ты бы не спотыкался, а спокойно излагал свою позицию. Чем лучше ты будешь понимать, что именно тебя расстраивает, тем с большей ясностью и четкостью ты будешь вести разговор с другим человеком. Кроме того, сам друг сможет лучше переварить вашу встречу, если будет чувствовать, что ты не колеблешься и знаешь, почему отношения прекращаются.

Одного “я не хочу больше с тобой общаться” недостаточно. Почему ты хочешь прекратить отношения с другом? Скорее всего, в ваших отношениях есть какой-то конфликт или, по крайней мере, расхождения во мнениях.

Может быть, тебя беспокоит что-то в его поведении. Может быть, друг злоупотребляет твоим личным пространством. Может быть то, чем вы раньше занимались вместе, более не интересно тебе. Может быть, ты сменил приоритеты по жизни, и теперь тебе интересно что-то новое, а друг тебя “сдерживает”.

Хорошим признаком того, что пора расставаться, является чувство, что ты более не хочешь с ним быть в дружеских отношениях каждый раз, когда его видишь.

Я уверен, ты знаешь истинную причину желания расстаться. Осталось только копнуть себя поглубже и как можно более четко сформулировать ее для себя. Это поможет тебе потом, при разговоре с другом.

Шаг 2. Определись, какой формат общения с другом был бы приемлем для тебя

Когда ты чувствуешь, что хочешь расстаться с другом, что именно ты имеешь в виду?

Ты имеешь в виду, что хочешь полностью исключить его из своей жизни, никогда более с ним не связываться?

Или ты просто хочешь минимизировать контакт с ним, а его периодическое присутствие в твоей жизни тебя не особо напрягает?

А может быть ты просто хочешь видеться с ним реже и в более “формальной” обстановке?

Первый вариант годится в том случае, если позволяет логистика. Например, если вы с ним не пересекаетесь по работе или учебе, то реализовать этот вариант легко. Вы просто пойдете каждый своей дорогой.

Другое дело, если вы учитесь или работаете вместе, и/или у вас есть общие друзья. В этом случае тебе нужно будет хорошенько обмозговать ситуацию и понять для себя, какой сценарий развития событий для тебя предпочителен. Следует хорошенько поразмыслить над желаемой частотой взаимодействий с будущим бывшим другом.

Одним из плюсов дружеских отношений, в сравнении с романтическими, является их бОльшая гибкость. Тот факт, что после расставания вы более не закадычные друзья, не означает, что ваше совместное присутствие в одном помещении должно вызывать страшную неловкость у обоих.

С одним другом ты можешь видеться два раза в год, а с другим — раз в неделю, и оба они будут твои “друзья”. Возможно, то, что тебе нужно — это не расстаться с другом насовсем, а просто перенести его в категорию друзей, с которыми ты видишься раз в полгода.

Формат встреч тоже можно изменить. Например, если ты хочешь прекратить отношения, потому что тебя задолбало постоянно нянчиться с другом, который напивается в щи каждый раз, когда вы куда-то вместе идете, ты можешь впредь встречаться с ним на кофе.

Наконец, может быть ты просто слегка устал от своего друга? Может быть, он встревает в твое личное пространство слишком часто — написывает тебе, названивает тебе… И все, что ты хочешь — это просто снизить частоту контакта, сделать отношения менее “близкими” и т .п.

Иногда бывает полезным просто взять паузу и отдохнуть от своего друга. Вот несколько плюсов паузы:

Это позволяет обрести свежий взгляд на эти отношения,
Это дает тебе возможность успокоиться немного и поднабраться осознанности и здравомыслия,
Это дает тебе возможность “поскучать” по другу,
Это дает тебе возможность, в конечном счете, переоценить вашу дружбу и принять более взвешенное решение

С паузой хорошо еще то, что ты можешь легко “отмазаться” от друга, при этом не вызывая подозрений. Просто скажи ему, что будешь очень занят ближайшие пару недель. А потом просто выбери дату, после которой ты будешь готов возобновить отношения.

После того как ты определишься с двумя самыми важными вещами — почему ты хочешь расстаться с другом, и как ты представляешь себе ваше дальнейшее общение (если таковое будет), — переходи к следующему шагу.

Шаг 3. Прекращаем дружбу без обид

Есть ряд тактик, к которым я не советую прибегать в твоем случае. Тактики следующие:

Полное и резкое прекращение контакта без объяснения причины,
Провокация ссоры и конфликтов, с целью вынудить друга расстаться с тобой
Просьбы друзей помочь (сделать всю работу за тебя),
Прекращение отношений в переписке.

Некоторые из этих тактик могут быть оправданными, если тебе плевать, обидится твой бывший друг или нет. Но поскольку здесь мы говорим о безобидном прекращении общения, то ни одна из этих тактик не применима.

На мой взгляд, есть лишь две тактики, между которыми следует выбирать.

Одна из них — это плавное сведение общения на нет.

Другая — встреча с другом и “разговор”.

Первая тактика идеальна для прекращения отношений без обид. Многие ей пользуются, а часто отношения заканчиваются именно так сами по себе. Люди просто становятся все более “занятыми”, и общение плавно сходит на нет.

Сводить общение на нет куда проще, чем разговаривать с другом открыто, потому что в этом случае тебе не нужно разбираться ни со своими, ни с его эмоциями. Но, к сожалению, такой подход не всегда применим.

Если твой друг навязчив и не понимает “намеков”, то он может и дальше продолжать тебя терзать сообщениями, пока ты наконец не начнешь просто игнорировать его. И когда до друга допрет, что ты более не хочешь с ним дружить, то он обидится.

Кроме того, у этой тактики есть еще один минус.

Ты не сможешь установить рамки в общении с будущим бывшим другом. Друг может так и не осознать тот факт, что ты ему больше не друг. Он будет продолжать писать тебе, в то время как ты больше не хочешь получать от него сообщения. Это приведет к тому, что друг непреднамеренно будет трахать тебе мозги своими попытками связаться, ведь ты же не расставил точки над i, и он думает, что все еще “может” слать тебе сообщения, “дружить” с тобой и пр.

Стоит ли пользоваться этой тактикой? На этот вопрос ты вынуждеть отвечать самостоятельно. Ты знаешь своего друга, а я нет. Я могу лишь дать наводящие вопросы.

Он навязчивый? Он написывает тебе и другим друзьям?

Ты когда-нибудь видел, чтобы он истерил, парил людям мозги?

Ему есть чем заняться по жизни, кроме как с тобой дружить?

Если ты ответил на эти вопросы “Нет”, “Нет”, и “Да”, то, пожалуй, можешь попробовать просто свести с ним общение на нет. Такой человек не будет тебе парить мозги, он сам все быстро поймет и перестанет пытаться изображать из себя твоего друга.

Ты можешь даже протестировать снижение общения на нет в течение пары недель или месяца. Если друг нормально его выносит, и общение успешно сводится на нет, продолжай в том же духе. Если нет, то выхода нет — придется прибегать к второму методу.

И здесь начинается самое тяжелое. Страх конфронтации и нежелание обидеть человека.

Вот, что тебе следует сделать.

1. Свяжись с другом и пригласи его увидеться и обсудить то, что ты думаешь про ваше общение/ваши отношения.

Не нужно приглашать его “потусить”, “погулять”, “попить кофе” и т.д. Следует настроить друга на серьезный лад. Ты уже подготовился морально к этому разговору, дай шанс подготовиться и ему.

Накануне встречи возьми себе за установку не обвинять друга ни в чем и не поддаваться на провокации своего эго выставить себя хорошим, а друга — плохим. Вместо этого, веди разговор с позиции уважения и сострадания. Начни с позитивной ноты, излагая нечто подобное, но на свой лад:

Мы знаем друг друга уже сколько — 10 лет? Мы классно общались все это время, у меня полно офигенных воспоминаний о том, как мы замечательно проводили время, через какие трудности проходили вместе (вставь свои детали)… Но сейчас у нас есть разлад в нашем общении, и я не вижу способа его решить.

Далее, после того, как ты донес до друга, как он много для тебя значил все это время, переходи к делу.

В последние несколько месяцев меня очень напрягает (беспокоит, утомляет, доставляет неприятности и т.п.) ***Вставь здесь причину, которую ты уже успел сформировать*** в наших отношениях, и эта проблема начала перевешивать хорошее в наших отношениях. Я больше не вижу резона продолжать общение, ни для себя, ни для тебя.

Кстати, не надо врать о том, в чем заключается причина. Говори вежливо, но открыто. Иначе нарываешься на недопонимание и обиду.

Если это уместно, возьми на себя ответственность за ухудшение отношений в тех или иных аспектах. Например, если тебе надоело заниматься с другом тем, чем вы раньше занимались, не говори ему, что это занятие — глупость. Тем самым ты рискуешь сформировать у друга ощущение, что ты выше него, раз тебя больше не интересуют “глупости”, а это может привести к обиде. Придерживайся нейтрального тона.

Далее, следует обговорить то, как у вас будет происходить возможный контакт в будущем.

2. Обсуди частоту будущего контакта (если он вообще будет).

Здесь следует опереться на те выводы, которые ты сделал, обдумывая эту тему ранее. Надеюсь, ты уже решил, какой формат общения с другом тебе был бы приемлем.

Например, ты можешь сказать, что больше ты с ним по барам ходить не будешь, но иногда встречаться на кофе можешь.

Если же ты в принципе не хочешь с ним больше видеться, так и скажи, вежливо, но однозначно.

Если вы вместе учитесь или работаете, скажи ему, что тебя совершенно не будет напрягать видеть его каждый день, но проводить время один на один ты больше не хочешь.

Если у вас есть общие друзья, то здесь ситуация сложнее. Неисключено, что какие-то из твоих друзей “встанут на его сторону”. Расцени это как проверку друзей на прочность. Если кто-то из ваших общих друзей не хочет больше с тобой общаться, это его проблемы. Всегда можно найти новых друзей.

Видеться ли со своим другом в компании общих друзей или отказываться от встреч со всей компанией из-за него — решать тебе. Я бы встретился с компанией друзей, посмотрел, не возникает ли траханье мозгов в связи с моей “ситуацией” с бывшим другом. Если было бы в воздухе было напряжение, то перестал бы встречаться с этой компанией, если там есть он. Если у компании при этом есть обиды на тебя из-за того, что ты развалил дружный коллектив, ты знаешь, на какой сайт их нужно слать.

3. Наконец, добавь, что даже если ваши отношения больше “не работают”, ты все равно желаешь ему всего самого лучшего.

Такой подход позволит тебе снизить вероятность возникновения обиды к минимуму. Однако, как я тебя предупредил с самого начала, невозможно обиду 100% предотвратить, и сейчас необходимо сказать пару слов о возможной реакции твоего друга на твои слова.

Как справиться с реакцией друга на прекращение отношений

Друг может отреагировать несколькими способами на этот разговор.

Самый лучший способ для тебя — облегчение. Неисключено, что твой друг и сам хотел прекратить отношения уже некоторое время, и просто не знал, как тебе это преподнести. А тут ты взял и сделал всю работу за него, он только скажет тебе спасибо.

Но неисключено, что начнется истерика. Возможно, будет злоба. Возможно, будет мужественное перенесение горя. Какими бы ни были его “чувства”, пусть он даст им выход. Спокойно слушай и уважительно отвечай на любые его вопросы.

Друг может не понимать, почему ты хочешь прекратить отношения. НУ ПОЧЕМУУУ-У-У-У-У-У-У?! Спокойно повтори то, что ты до этого сказал. Главное — никаких обвинений! Говори или о себе, или о том, что у вас есть конфликт, противоречие во взглядах и пр., которые ты не можешь для себя решить, и не видишь никакого смысла продолжать отношения.

Друг может перейти в оборону. Ты можешь даже согласиться с чем-либо из его доводов в его адрес. Твоя задача показать ему, что ты его не обвиняешь ни в чем. Оборона может перейти в атаку. Дай ему возможность выговориться, но потом спокойно повтори, что продолжать дружбу не намерен.

Также возможно, что “чувствами” дело не ограничится. Например, друг может потребовать, чтобы ты пересмотрел свое решение или попросить, чтобы ты каким бы то ни было способом улучшил отношения.

Я настоятельно рекомендую не отменять свое решение прекратить отношения. Ты уже успел спокойно взвесить все за и против прекращения отношений, и вознамерился расстаться с другом. Если ты после его требований дашь задний ход и будешь пробовать “восстановить отношения”, то ты тем самым поддался страху потерять этого человека, страху возможных последствий, жалости в адрес этого человека и пр. Ты продемонстрировал другу, что тобой можно манипулировать при помощи страха, и он будет этим пользоваться — осознанно или нет.

Любые страхи и жалость — мусор, не ведись на них. Если последуешь моей рекомендации, тебе придется сказать ему “Нет” в ответ на его просьбы или требования. Ни за что не извиняйся, будь вежлив, но решителен. Обязательно выслушивай своего друга, чтобы он не держал в себе негатив, который потом будет превращаться в обиду.

В конечном счете, твой довод такой, что как бы ты ни старался, ты не видишь совершенно никакой возможности для себя оставаться в этих отношениях.

Конечно, если ты ему сказал, что хочешь изменить формат отношения (кофе вместо попоек), и его это устраивает, то отлично. Возможно, изменение формата отношений его полностью устраивает, и тогда победа для вас обоих, никаких обид не будет.

Но если он все же обидится на тебя, и изменение формата отношений ему неинтересно, будь готов к возможному пассивно-агрессивному поведению. Оно может появиться, если вам все равно придется видеться на работе или учебе. В особо тяжелых случаях оно может длиться несколько месяцев.

Возможно, друг будет пытаться подставить тебя, злословить на тебя, настраивать твоих друзей против тебя и пр.

Ничего с этим поделать нельзя. Ты дружил с таким человеком, ты с ним порвал, ты теперь “виноватый”. Самый лучший ответ на любого рода пассивно-агрессивные тактики — игнорирование. Если будешь поддаваться на них каким бы то ни было образом, будет тебе же хуже.

Ни в коем случае не пытайся бывшему другу отомстить или досадить. Помни, что ты уже порвал с ним отношения, а значит “мстить” ему нет никакой необходимости. Со временем ему надоест играться в свои игры, и он перестанет.

Ну и напоследок, поделись этой статьей в соцсетях. И поставь мне лайк в моем инстаграме (@netobidam). Если твой друг пассивно-агрессивит, скорее всего, он нет-нет, да и посматривает на тебя в соцсетях, а значит увидит, как можно избавиться от обиды быстро, самостоятельно и бесплатно.

Кстати, если из-за расставания у тебя есть какие-либо тяжелые чувства, которые осели грузом, и не дают тебе покоя, тебе страничка выше тоже очень даже пригодится.

Счастливого расставания!

Источник

Download Article

Not all friendships are built to last. You may find yourself in a situation where you need to get rid of an unwanted friend. Breaking up with a friend is not so different from breaking up with a romantic partner. You may choose to distance yourself gradually or make a quick, clean break. Whatever method you choose, you should also spend a little time evaluating the friendship and your approach to ending it.

1

Make a plan to meet up. If you have decided to have a mature conversation with your “friend” and explain to them that you need a break, the first step is to make a plan to meet. You will want to select both a place and time, just like you would for a romantic break-up. It is best to do this in person, not on the phone, and definitely not via text.^[1]
2
Practice what you’re going to say. Conversations like this can be tough, so it is a good idea to practice what you are going to say ahead of time. Make a list of the reasons why you want to create some distance. Remember to focus on yourself and what you need. This is more effective than pointing fingers and dishing out blame. ^[2]
- You might say, “I just don’t think we are into the same things anymore. I don’t feel like we are compatible friends.”
- You might say, “I don’t like who I am when I’m around you. I feel like we bring out the worst in each other.”
- You might say, “I just can’t forgive you for what happened, and I think it’s best if we don’t speak anymore.”
Advertisement
3
Break up with your friend. When your meeting time comes, sit down with your “friend” and tell it to them straight. Make sure you take the time to listen to them just as they have listened to you. Then walk away, and be proud of yourself for handling the confrontation in a mature way.
- If it helps, you can bring an outline of important things to say on an index card.
- This may seem silly or impersonal, but it can very difficult to remember everything during a tense conversation.
4
Set boundaries. In some cases, you may never want to see or speak to this person again. In other situations, you may be comfortable remaining casual acquaintances. Whatever you decide, it is important for you to establish clear boundaries with this person, and explain exactly what type of relationship you’d like to have from here on out.^[3]^[4]
- Be as clear as you can.
- You might say, “To be completely honest, I do not see us ever becoming friends again, and I’d rather not have any contact with you.”
- You might say, “I think we just need some time to heal. Maybe we can try talking again in a month or two.”
- You might say, “If we run into each other at a party, of course we can talk and hang out, but I just don’t see us spending time together one-on-one.”
5
Prepare for an emotional response. It can be difficult to predict how this person will respond. They may play it totally cool and just say “OK,” but they may also yell, cry, or get upset. They may even try to argue with you. Try envisioning a variety of reactions, and think about what you could do or say.
- Once you have said what you needed to say, and taken a moment to respectfully listen to them, you are free to walk away.
- If you’ve already made up your mind, there is no need to argue.
6
Prepare for questions. When you have this conversation with your former friend, they will probably ask you a lot of questions. Think about what questions they might have in advance, and think of honest but kind ways to relay your thoughts. Here are some questions that your friend might ask you:
- Why don’t you like me?
- Why don’t you want to hang out with me anymore?
- Is there something I did that made you upset?
- What about our mutual friends?

1

Stop calling or texting. The first thing you need to do is to stop initiating conversation. Hopefully, this person is more of an acquaintance than a close friend, so it won’t be too strange if you don’t contact them. Don’t text them about something that happened. Don’t call to talk or make plans. Encourage your former-friend to move on by failing to contact them for any reason.^[5]
2
Avoid running into them. You will also want to avoid running into them in person. You probably know where they hang out. Just avoid going there. Sometimes this may mean missing out on something fun, but it is worth it to establish some distance. However, if you do run into them, here are some tips to make things less awkward but still distance yourself.
- If you go to the same school, keep yourself busy with your schoolwork. If the person approaches you in class or after class, say that you’re in a rush and a little stressed about your work.
- If you’re at a party, offer to help out at the party, or excuse yourself to go say hello to someone else, if you see the person.
- If you do end up talking to them, have a light conversation that is not filled with deep or emotional topics.
- You can also invite a third person into any conversation.
3
Decline plans. If they manage to contact you and try to make plans, you are going to need to say no. Here are some ways that you can politely decline an invitation:
- «Thanks for thinking of me, but I can’t make it that day.»
- «No, but thank you for inviting me.»
- «Thanks, but I’m not a huge fan of that activity.»
4
Be honest. If your “friend” starts asking questions and pushing you to hang out, you should drum up some courage and tell the truth. If they approach you and want to talk, it probably means that the feeling to “drift apart” wasn’t really mutual. You will need to tell it to them straight and make a clear break in the relationship.^[6]
- Examples of things you might say include:
- «I think our friendship is growing apart, and maybe we should let it.»
- «I just don’t feel that we are compatible as friends anymore.»
- «I don’t think it’s a good idea for us to spend time together.»

1
Stop and reflect on the friendship. Before taking any drastic steps, just take a little time to reflect on the friendship. Getting rid of a friend can be a big decision and you don’t want to burn bridges unnecessarily. So take some time and think over both the pros and cons of this relationship.^[7]
- Generate a pro/con list, listing good aspects and bad aspects of the friendship.
- Be sure to focus on the present relationship, not the way it “used to be.”
2
Look for “toxic” signs. There are several signals that a relationship is bad for you. When you are reflecting on your friendship, keep an eye out for signs that the friendship is actually toxic. If you experience several of these signs, it is a good idea to create some distance.^[8]
- You feel drained after spending time with them.
- You don’t like the way you act in their company.
- There is no balance. Either they ignore you, or they want way too much attention.
- They make you feel bad or try to manipulate you.
- You’ve lost respect for them.
3

Determine your boundaries. Before you head into a “break-up” conversation with your “friend” make sure you know what you want the exact outcome to be. Will you want to permanently cut ties and never speak to each other again? Do you just need space temporarily? Will you still be cool with them in groups, but you have no desire to hang out one-on-one? Make sure you know what sort of boundaries you will need to set, and be as specific as you can.^[9]
4

Think about mutual friends. It is also a good idea to think about and plan how you will handle the issue of mutual friends. If you want a total break and never want to see this person again, it means that any shared friends will need to choose between you. It also means you may not get invited to certain events (or they may not). If you are dealing with a toxic friendship, then it is definitely worth it. But it is worth thinking about and considering how you will deal with and/or explain the situation to shared friends.

Add New Question

Question

How do you deal with toxic people?

Julia Lyubchenko is an Adult Counselor and a Hypnotherapist based in Los Angeles, California. Running a practice called Therapy Under Hypnosis, Julia has over eight years of counseling and therapy experience, specializing in resolving emotional and behavioral problems. She has a Certificate in Clinical Hypnosis from the Bosurgi Method School and is certified in Psychodynamic Psychotherapy and Hypnotherapy. She earned an MA in Counseling Psychology and Marriage and Family Therapy from Alliant International University and an MSc in Developmental and Child Psychology from Moscow State University.

Adult Counselor & Certified Hypnotherapist

Expert Answer

If you have toxic people in your life, try to get away from them. If these are people you can’t get away from, focus on setting very clear boundaries instead. Nicely but firmly let the person know what is and isn’t okay with you.

Ask a Question

200 characters left

Include your email address to get a message when this question is answered.

Submit

Determine whether or not you are “growing apart.” If it seems like the friendship is fading, and that the feeling is some-what mutual, all you need to do is encourage it along. Unfortunately, this will not work if the desire to end the friendship in one-sided.
If you are in school, it is a good idea to do this during the summer break.

Burn your bridges carefully. You may overlook certain consequences when your deciding to go through with it.
You will probably feel bad for them at first. Spend time with your other friends to get your mind off it.

References

About This Article

Article SummaryX

To get rid of an unwanted friend, you can either make a clean break or distance yourself from them gradually. If you want to make a clean break, ask your friend to meet up so you can talk about your feelings. When you meet up, tell your friend honestly why you want to break up with them. For example, you might say, “I just don’t think we’re into the same things anymore.” Make sure you take a moment to listen to them and answer any questions. However, you should keep the conversation short and set a clear boundary by walking away when you’re finished. If you choose to distance yourself gradually from your friend, stop calling or texting them. Try to avoid running into them by hanging out in different places or talking to other people. For tips from our Social co-author on how to decide if breaking up with your friend is a good idea, keep reading!

Did this summary help you?

Thanks to all authors for creating a page that has been read 340,822 times.

Reader Success Stories

«This article really helped me figure out if it was beneficial to end a toxic friendship I was recently in, and…» more

Did this article help you?

Источник

Как избавиться от друзей

Друзья надоедают звонками, раздражают бестактными замечаниями, занимают деньги и забывают их отдать. Они приходят в гости без приглашения, вмешиваются в отношения с вашими родственниками. Когда чаша терпения переполнена, желание избавиться от назойливых приятелей становится неодолимым.

Инструкция

Прежде чем перейти к решительным действиям, подумайте, насколько вы зависимы от своих друзей и готовы ли разорвать отношения. Если вы человек общительный и без шумных компаний не представляете жизни, лучше для начала продумать, с кем вы будете проводить грядущие праздники, готовы ли отдыхать в одиночестве и т.д.

Научитесь говорить нет. Если вас телефон не умолкает, а окружающие то и дело обращаются к вам с просьбами, скорее всего, вы добрый и безотказный человек. Вам неудобно огорчить коллегу или даже случайного знакомого, не выполнив его поручение. Но иногда нужно отказывать, в этом нет ничего страшного. Любить вас меньше не станут, а вот назойливых просителей поубавится.

Откажитесь от пустых разговоров на работе. Подумайте, стоит ли вести бесконечные дебаты в курилке. Там вы не только получаете свежую порцию сплетен, но и переходите с сослуживцами на неформальный уровень общения. Того и гляди, они запишут вас в друзья, избавиться от которых будет особенно сложно. Все-таки коллеги.

Объясните старым знакомым, что устали от них. Это можно сделать деликатно. Грубить не обязательно, можно просто сказать, что вам нужно некоторое время, чтобы побыть в одиночестве. Жизнь показывает, что после таких заявлений ряды друзей заметно редеют.

Просто смените круг общения. Возможно, вам нужны новые знакомства, старые себя исчерпали. Это не значит, что ваши друзья – никчемные люди. Просто все имеет свой логический конец, в том числе и дружба.

Если ничего не помогает, а так называемые друзья продолжают действовать на нервы, просто перестаньте отвечать на телефонные звонки. Со временем они поймут, что вы не намерены общаться и оставят вас в покое.

Обратите внимание

Одноклассники: как избавиться от валидации аккаунта. В такой ситуации лучше не пытаться ввести свои данные – логин и пароль, и тем более, ни в коем случае не отправлять никаких sms сообщений! В этой статье мы подробно рассмотрим способ устранения этой проблемы. Итак, Ваша проблема – «Одноклассники валидация аккаунта как убрать это сообщение?»

Полезный совет

10 способов обезопасить себя Вконтакте, одноклассниках и других социальных сетях. 1. Безопасное хранение паролей от «Вконтакте». Храните Ваш пароль от аккаунта в надежном месте. Обычно плагин к браузеру IE не будет работать под Opera и Mozilla Firefox.

Источники:

как избавиться от одноклассника

Войти на сайт

или

Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

Источник

Первый и по совместительству самый действенный совет в общении с негативными личностями, который дают психологи, — исключить их из своей жизни или хотя бы попытаться минимизировать общение. Поддержание отношений с такими людьми может морально опустошить тебя, привести к хронической усталости, повышенной тревожности и даже депрессии.

Но бывают ситуации, когда токсичного человека невозможно вычеркнуть из жизни: им является твоя жена, девушка, родитель, брат, сестра или близкий друг, с которым тебе не хочется рвать отношения. На этот случай мы собрали несколько советов, как не дать окружающим негативно влиять на тебя и твое ментальное здоровье.

1. Не ведись на провокации

Токсичные люди умеют находить твои слабые места и в совершенстве использовать полученные знания в корыстных целях. Они могут провоцировать тебя на эмоции или определенные действия и с их помощью добиваться того, что им нужно.

Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сохранять спокойствие, держать свои чувства под контролем и думать дважды, перед тем как что-то сделать или сказать. Так ты хотя бы снизишь негативное влияние со стороны окружающих и покажешь, что ты не такая доступная жертва, как им кажется.

2. Не оправдывай себя и свои действия

В общении с негативными людьми, пусть даже они члены твоей семьи или близкие друзья, ты не должен оправдывать себя и свои действия. Если тебе неприятно то, о чём говорит человек, или ты не согласен терпеть токсичное отношение к себе — говори это напрямую, без долгих пояснений почему.

Как только ты начинаешь оправдываться — считай, ты уже попал в ловушку негативного человека. С этого момента он будет знать, как на тебя воздействовать, и не упустит шанса добиться своего.

3. Не оправдывай их токсичность

Глупо списывать постоянные жалобы, неадекватное поведение и манипуляции близкого человека на плохое настроение, стечение обстоятельств или ретроградный Меркурий. Спокойно выслушай то, что тебе пытаются донести, не включайся в споры и не выражай несогласие открыто. Можешь предложить решение проблемы или, если этот шаг уже был предпринят тобой в прошлый раз, но человек не воспользовался твоим советом, перенаправь его к кому-то, кто сможет ему помочь.

Только не торопись брать на себя ответственность за благополучие токсичного человека. Вполне вероятно, что ты рискуешь остаться виноватым во всех его несчастьях.

7 безобидных оправданий своим поступкам, которые используют все токсичные люди

4. Указывай им на нытье, жалобы, токсичность

Если ты понимаешь, что близкий человек оказывает на тебя негативное влияние, важно не молчать об этом. Поговори с ним наедине, объясни, какие действия и слова тебя задевают, приведи несколько примеров, предложи альтернативу или решение вашей проблемы. Подойди к этому разговору основательно — подготовь железные аргументы, проработай варианты возражений. Но будь готов к тому, что тебя не воспримут всерьез или начнут обвинять в ответ.

5. Не позволяй нарушать твои личные границы

Отстаивай свои личные границы, кто бы на них ни посягал — родитель, любимый человек или близкий друг. Часто в общении с самыми родными людьми мы забываем о четких рамках, за которые нельзя выходить никому. В итоге границы оказываются размытыми, ты — вымотанным, а токсичный человек — довольным результатом.

Нет ничего плохого в том, чтобы защищать свое личное пространство, свое мнение и свои принципы, не поддаваясь манипуляциям. Научись вежливо, но жестко отказывать в просьбах, которые не можешь или не хочешь выполнять, не позволяй другим перекладывать на тебя свою работу или выливать негатив.

6. Меньше говори — больше слушай

В общении с негативными людьми можно задействовать еще одну хитрость — молчание. Если ты понимаешь, что разговор может свернуть не в то русло или что человек собирается провоцировать тебя на определенные слова или действия, — просто чаще кивай и улыбайся. Позволь человеку говорить, не перебивай его, не проявляй инициативы, и нежелательный диалог может перерасти в безобидный монолог.

Эта хитрость безотказно работает и в том случае, если окружающие начинают проявлять нездоровый интерес к твоей личной жизни. Переключи разговор на них самих и наслаждайся долгими рассказами без вмешательств.

7. Не уступай только потому, что не хочешь конфликта

Токсичные люди любят добиваться своего любыми средствами. Они могут закатить скандал на пустом месте, что изрядно потреплет тебе нервы и заставит сдаться. Но стоит тебе сломать систему и отстоять свою позицию, и негативный человек поймет, что ты больше не легкая мишень, и старый способ воздействия на тебя уже не работает.

Это не значит, что ты должен кричать, закидывать человека аргументами или агрессивно спорить до последней нервной клетки. Будь умнее — оставайся как можно более спокойным, кивай, делай вид, что слушаешь, но поступай всё равно по-своему.

8. Научись отстраняться от ситуации

Ты должен научиться максимально отстраняться и переключаться на что-то другое при столкновении с негативным влиянием окружающих. Когда тебя стараются вывести на эмоции, ты можешь направить свою энергию на уборку, готовку или другие занятия, которые не требуют от тебя стопроцентной концентрации внимания. Таким образом ты покажешь токсичному человеку, что его манипуляции не приносят успеха в общении с тобой.

9. Разберись со своими внутренними конфликтами и переживаниями

Как утверждают психологи, наиболее сильному воздействию со стороны негативных людей подвержены именно те, кто не может до конца разобраться со своими мыслями и переживаниями. Поэтому для начала ты должен решить свои проблемы и лишь после этого подпускать к себе токсичных людей, нытиков и пессимистов. В противном случае они не упустят возможности воспользоваться твоими слабостями и сделать твою жизнь еще сложнее.

12 признаков того, что ты токсичный в общении человек, которого ненавидят окружающие

Источник