Как избавить ребенка от компании плохого друга

Если у вашего сына или дочери есть друг, который вам не нравится, или вы замечаете в нем некоторые тревожные и настораживающие черты характера или поведения, которые делают их совместную дружбу нежелательной, вам необходимо принять меры для дистанцирования своего ребенка от этого приятеля. В некоторых случаях причиной всего может оказаться просто несхожесть определенных характерологических особенностей двух детей, из-за чего друзья постоянно ссорятся. Независимо от возможных причин, в данной статье представлены советы, воспользовавшись которыми, вы сможете изолировать вашего ребенка от его приятеля в том случае, если четко убеждены, что их дружба является вредной и нездоровой.

• Не запрещайте вашему ребенку видеться с его другом. Если вы просто скажете ребенку, что больше не желаете, чтобы он играл со своим другом, и, что еще хуже, если вы не объясните, почему именно вы этого не хотите, ребенок, вероятно, придет в замешательство и расстроится. Если вы вдруг попросите ребенка отказаться от чего-то важного для него (в данном случае – от хорошего друга), он решит, что вам не интересно его мнение или мысли, и, скорее всего, в ответ ему захочется встречаться со своим другом еще чаще.
• Попросите ребенка больше рассказать вам о его друге. Подойдите к этой теме неконфликтным путем, просто попросите ребенка перечислить то, что ему нравится в его друге. В качестве примера вы можете рассказать ему о своих хороших друзьях и о том, что вам нравится в них. Как только ребенок начнет рассказывать вам о достоинствах своего друга, спросите, не замечает ли он в нем что-либо, что ему не нравится или неприятно, беспокоит, огорчает или расстраивает.
• Объясните, как проявляется истинная дружба. Объясните ребенку, что друзья должны помогать в трудные времена и разделять моменты триумфа, радости и побед, не оставлять друга в опасности и не ревновать к успехам друг друга. Помогая ребенку понять, что такое здоровая и полезная дружба, вы будете способствовать его критической оценке собственной дружбы с нежелательным для вас человеком.
• Приведите ребенку конкретные примеры вашей обеспокоенности. У ребенка упала успеваемость? Учителя замечают, что он стал невнимательным на уроках? Дома вы наблюдаете частые изменения в его настроении или поведении? Поговорите с ребенком об этих изменениях, к примеру, о том, что он стал дерзить вам или употреблять бранные слова, вести себя вызывающе, стал тревожным и неуверенным в себе. Объясните ребенку, что вы беспокоитесь о том, не стало ли влияние его друга непосредственной причиной произошедших изменений.
• Инициируйте постепенный разрыв отношений. Сокращайте время общения вашего ребенка с его другом постепенно. При этом всячески содействуйте общению ребенка с другими друзьями, а также проводите больше времени, организовывая семейные мероприятия. Пойдите с ребенком в парк, на природу, организуйте пикник, отправьтесь на экскурсию или вместе поедьте куда-нибудь в выходные. Увлеченному и занятому ребенку будет намного легче отдалиться от нежелательного друга. Исключением, конечно, является ситуация, когда друг ударил или накричал на вашего ребенка или же крепко вцепился в него и не хочет отпускать, злится или расстраивается, видя, как ваш ребенок постепенно отдаляется от него. В таком случае, если вы считаете, что этот друг может навредить или причинить боль вашему ребенку, необходимо инициировать полный и быстрый разрыв их отношений.
• Будьте твердым, но оказывайте поддержку. Если ваш ребенок просит у вас разрешения еще раз увидеться со своим другом, напомните ему о тех неприятных и расстраивающих моментах, которые привели к необходимости прервать их дружбу и которые могут повториться снова. Попросите вашего ребенка рассказать вам, почему он скучает по своему другу, при этом оставайтесь твердым в своем мнении о том, что разрыв отношений с таким человеком является лучшим выходом из положения. Скорее всего, у вашего ребенка тоже возникали некоторые сомнения в поведении его друга, и со временем он поблагодарит вас за вмешательство.
• Поговорите с учителем вашего ребенка. Учитель поможет изолировать вашего ребенка от нежелательных контактов в школе и проследит за поведением этого друга, чтобы убедиться, что ваш ребенок не подвергается воздействию его негативных эмоций или действий.

Конечно, если друг вашего ребенка не оказывает плохого влияния и дружба с ним не вредна, просто позвольте событиям идти естественным образом и наблюдайте, как их отношения будут развиваться с течением времени. Хотя некоторые дружеские отношения длятся всю жизнь, большинство же связей со сверстниками, особенно среди детей школьного возраста, не постоянны и подвержены изменениям. Лучший друг вашего ребенка буквально уже в следующем году может превратиться в приятеля, с которым он будет видеться все реже и реже, а может, и вовсе перестанет с ним общаться.

Наверно, все родители хотят, чтобы их ребенок имел хороших друзей, а «плохая компания» — это страшный сон всех пап и мам. Как отвадить ребенка от плохого друга и научить его заводить хорошие знакомства – расскажет сайт sympaty.net.

Чем плоха «плохая компания»?

Классическое представление о плохих друзьях – это малолетние гопники, проводящие досуг где-нибудь за гаражами, рано подсаживающиеся на сигареты, алкоголь и даже наркотики, отлынивающие от учебы и не имеющие в жизни никаких адекватных интересов. И да, такие подростковые компании в современном мире бывают, и они действительно плохие, и отваживать сына от плохих друзей из такой компании непременно нужно!

Но еще плохой друг – это интеллигентный мальчик из обеспеченной семьи, который ходит с вашим сыном в музыкальную школу, и под видом дружбы изощренно гнобит его за то, что у того нет фирменных шмоток и дорогих гаджетов.

Плохая подруга – это девочка, которая приходит в гости к вашей дочери только тогда, когда та пообещает ей сделать за нее домашнее задание. Плохие друзья – это те, кто зовут вашего ребенка гулять лишь тогда, когда он обещает угостить всех чипсами и колой за свой счет…

Не все мы, взрослые люди, вовремя отслеживаем появление в нашей жизни плохих дружб, не всегда набираемся смелости сразу оборвать тягостные для нас отношения. А что уж говорить о детях, чей опыт коммуникации с людьми намного меньше? Конечно же, задача родителей – уберечь свое чадо от болезненного, негативного опыта приятельства, и помочь ему завести здоровые дружеские отношения.

Можно ли не допустить появления плохих друзей у ребенка?

Уберечь ребенка от плохих друзей – нормальное родительское устремление. Но как это сделать?

Начнем с того, что держать подростка «на цепи» и контролировать каждый его шаг не стоит. Любая, даже самая прочная родительская «цепь» рано или поздно оборвется – подросток взбунтуется и начнет нарушать ваши запреты просто напоказ, или нарушать их тайком…

Если бунта не случится – высок риск вырастить хорошего и порядочного, но абсолютно не социализированного «маменькиного сынка».

Поэтому вариант – усадить ребенка дома, загрузить его по уши учебой, помощью по хозяйству и прочими обязанностями, и вообще не оставить ему времени на общение со сверстниками – заведомо плохой вариант. Даже если имеющиеся в окружении вашего чада сверстники действительно вам не нравятся. Даже если вы замечаете начало их дурного влияния на ваше «мамино солнышко». Категоричные запреты должны остаться самой крайней мерой!

Дошкольника или младшего школьника для прекращения общения с каким-то другом можно просто начать водить на другую детскую площадку, перевести в другой класс или даже просто пересадить за другую парту. А в более старшем возрасте родительский запрет на дружбу и насильственное разлучение с другом – моральная травма для подростка!

Что же делать? В идеале, нужно воспитать сына или дочку так, чтобы к началу возраста «серьезных» дружб они сами были заинтересованы выбрать себе хорошую компанию. Какие факторы помогут этого достичь?

• С раннего возраста ориентируйте ребенка на культурные и нравственные ценности той социальной среды, в которой вы хотели бы, чтоб он находился и искал себе друзей. То есть, если хотите, чтоб ребенку было интересно с интеллигенцией, а не с «рабоче-крестьянским» сословием, то и воспитывайте его как интеллигента.
• Разумеется, с самого малого возраста у ребенка перед глазами должны быть примеры «правильных» дружб, нормального (с вашей точки зрения!) общения, он должен постоянно видеть перед собой людей разных возрастов, которые вкупе стали бы для него эталоном «нормы». Даже если мама и папа – интеллигенция, но ребенок постоянно видит бухающих и матерящихся соседей, в школе наблюдает, как старшеклассники дружной толпой бегают на перекуры, и т.д., то «нормой» для него станет поведение, которое свойственно большинству людей вокруг. А хорошие и правильные родители рискуют стать в глазах ребенка «нудными святошами», которые просто почему-то не делают того же, что все прочие люди вокруг… Отсюда смысл отдать ребенка в хорошую школу, где учатся дети из более интеллигентных и благополучных семей (пусть даже из вашего рабочего района до нее дольше ездить, чем до местной «бурсы»), водить его в «художку» или «музыкалку» ради общения с творческими сверстниками, заводить семейные дружбы с людьми, которые близки вам по культурному уровню…
• Поясняйте (и показывайте на жизненных примерах), что такое по-настоящему хорошая дружба: это когда друзья друг друга не обижают, не используют с корыстью, не унижают, не заставляют что-то делать против желания, и т.д. Ребенок должен понимать, что он достоин хорошей и адекватной дружбы, а если ему плохо с другом – то это плохой друг!

Что делать, если ребенок уже сдружился с неподходящими ребятами?

Во-первых, действительно нужно отслеживать, с кем и как общается ваш ребенок (в том числе и подросток) – кто его близкие друзья, из кого состоит его круг общения, и т.д. Да, отчасти это нарушение личного пространства ребенка, но… родителям стоит понимать, что происходит.

Не надо ультимативно требовать от дочки или сына рассказывать все-все (обычно в таких случаях дети просто врут или недоговаривают), не надо постоянно и неприкрыто контролировать. Разведка должна быть незаметной. Если сможете незаметно прочесть переписки ребенка в соцсетях – вы многое поймете.

Главное – потом не выдать себя, что вы читали личные сообщения: строжайше запрещено орать «Ааа, дочь, я все прочитала, немедленно прекрати дружить с этой Машей Ивановой – вчера вы купили пиво, а завтра что, на панель пойдете?!».

Во-вторых, не закрывайте ваш дом от друзей ребенка – говорите ему, чтоб он приводил в гости любых своих приятелей, одноклассников и т.д. Так вы увидите, что они из себя представляют.

Как отвадить сына от плохих друзей? «Красивая и Успешная» советует — расскажите ему, почему ему плохо с этими «друзьями», как они ухудшают его жизнь, и какие новые горизонты откроются, если прекратить такую «дружбу». Не говорите – «Колька ужасный мальчик, не общайся с ним!!!». Скажите: «Ты дружишь с Колей? А тебе с ним легко, весело, интересно? Он тебя рад видеть, если у тебя нечем его угостить? Вы с ним обсуждаете твое увлечение астрономией? Он тебя не обзывает, не берет на «слабо», не унижает из-за того, что ты носишь очки?.. Тебе действительно интересно сидеть с ним на грязных ступеньках и пить пиво, от которого у тебя болит голова?». Подросток должен сам прийти к выводу, что подобное общение – не то, чего он заслуживает.

Деликатно отвадить плохих друзей от сына можно, если предлагать тинейджеру новые возможности для общения, знакомств и дружб. Ведь 99% детских дружб с малолетними будущими маргиналами завязывается просто потому, что они живут в том же дворе, где ваша «домашняя деточка» гуляет, или учатся в той же школе… Покажите вашему ребенку среду общения, которая будет интереснее, чем дворовая.

Это может быть творческая студия или спортивная секция, хороший колледж вместо школы по месту жительства, языковой лагерь за границей вместо лета с деревенскими ребятами у бабушки в селе, и т.п.

Возможно, это банальные советы, но это действительно так – ведь плохие знакомства у подростков заводятся из-за отсутствия альтернативы, из-за чувства недооцененности «правильным» обществом, из-за того, что среди «хороших» они ощущают себя недостаточно хорошими и достойными дружбы…

Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Статью проверила Грызлова Ольга Юрьевна, педагог, специальный психолог. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Все родители стремится дать своему ребенку самое лучшее. Мы хотим, чтобы наше чадо получило хорошее образование, престижную работу, жило полной и беззаботной жизнью. Но не каждый задумывается, что далеко не всё зависит от родителей. Большое влияние на всех нас оказывает социум. В школе подростки проводят треть своей жизни, а это огромная её часть. И, к тому же, особенность подросткового возраста в том, что сверстники и друзья выходят на первый план, а мнение родителей становится не таким важным. Первый шаг к взрослению в жизни каждого человека – умение завести хороших друзей.

Каждый родитель боится, – что ребёнок заведёт неправильного друга. И это не лишено смысла. Ни один друг не должен мешать личному развитию. Но запрещать подростку дружить с кем-либо – бесполезно. Этим вы только оттолкнёте его от себя. Если этот друг не несёт угрозы моральному или физическому здоровью подростка, то лучше не вмешиваться в эти отношения, и просто наблюдать со стороны, искренне интересоваться делами этого друга. Тогда вы будете в курсе ситуации. А фразы типа «ну что ты с ним всё время общаешься! Он не учится/не лучшая компания тебе/у него татуировки и т.д» — только отдалят вам от ребёнка, и вы вообще не будете ни о чём знать.

Подросток выбрал плохого друга

Иногда самому подростку бывает сложно понять, насколько правильного человека он выбрал себе в качестве друга. И здесь вы можете помочь. Попробуйте поговорить с ребёнком, и осудите с ним несколько вопросов, или предложите ему ответить на них самостоятельно

Вопросы про дружбу для подростков:

• Твой друг чрезвычайно чувствителен к критике? Ему невозможно сделать замечание?
• Он всегда прав? А если не прав — то всё, ты ему не друг?
• Он винит в своих проблемах других?
• Ему тяжело уважать границы других людей? Он часто их нарушает ?
• Не умеет хранить тайны? Уде бывало такое, что он рассказывал чужие секреты?
• Угрожает навредить себе, когда не может добиться своего?
• Принуждает к каким-либо действиям?

Если на большинство из этих вопросов ты можешь ответить утвердительно, тогда у нас для тебя плохие новости. Этот человек не самый настоящий друг. Но не стоит расстраиваться, и сразу заканчивать отношения с ним. Намекни, а вернее, скажи прямо своему другу, что иногда он переступает границы – ведёт себя не честно по отношению к другим. Если он не попытается это исправить, задумайся, нужен ли тебе друг. Подумай, дружишь ли ты с ним, потому что тебе правда интересно и комфортно с ним или по какой то другой причине.

Как могут помочь родители ?

Самое главное – показывать подростку пример хорошей, настоящей дружбы. Это могут быть истории из Вашего личного опыта, фильмы про дружбу в школе, книги или рассказы. Приводите в примеры в том формате, который ближе для вашего ребёнка

Помните, что плохой друг – это ещё не конец света. И он не навсегда. Изменится ситуация и интересы – поменяются друзья. Однако, хуже дела обстоят с присутствием плохих компаний.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения. Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию. Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Какие дети обычно попадают в плохие компании?

• Неуверенные в себе

  Подростки, которые не до конца уверены в себе, ищут уверенности в компании, товарищах и просто сверстниках. Они требуют крепкого плеча и сильной опоры. Чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства

• Те, которые не чувствуют любви и поддержки со стороны родителей

  Это начинается с детства. Родители, которые не дали своим детям достаточно любви, которые не поддерживали, не проявляли достаточно интереса, рискуют столкнуться с такой проблемой больше всего. Дети часто ищут все, что им не додали родители, в своих сверстниках. А именно – поддержку. Простой пример – поругался с учителем. Подучил плохую оценку. Родители поругали. В компании сказали: «Ничего! Это всё фигня! Ты всё равно молодец!» Как вы думайте, кому ребёнок в следующий раз расскажет о своих проблемах? И мы не говорим от том, что за плохие оценки нужно хвалить ! Но вот поддерживать и разбираться в чём дело – необходимо!

• Подростки с заниженной самооценкой

  Такие дети часто боятся стать объектом для насмешек, изгоем в коллективе –это вообще главные страхи подростков. Они неспособны дать себе правильную оценку, то есть, по большому счету имеют мало уважения к самим себе, и опять же – требуют подтверждения своей значимости со стороны

• Стремящиеся к чувству безопасности и стабильности

  В подростковом возрасте дети часто ищут компанию, к которой можно присоединиться. Они хотят быть частью чего-то, таким же, как все. Для того, чтобы быть уверенным, быть сильным, иметь опору

• Не до конца сформированные

  А это просто подростки, которые не умеют говорить слово «Нет», не являются достаточно взрослыми и уверенными в своих действиях. Им легче опереться на кого-то, чем принимать свои личные решения. Плохим компаниям требуются именно такие ребята.

Совершенно очевидно, насколько это сложно, когда человек попадает в плохую компанию. Это влияет на внутренние ценности ребёнка, на его развитие, на приоритеты, который сейчас формируются. Но не всегда можно определить, в жизни вашего сына или дочери появились плохие ребята.

Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?

Не всегда компании плохие, бывают тяжёлые подростки.

Если у друзей Вашего ребенка цветные волосы, слишком яркий макияж, проколот нос или около того, это не обязательно значит, что они плохие. В таком возрасте, подростки просто хотят выделиться, показать, что они не такие как все. Но поверьте, это явление временное и само по себе не несет ничего дурного. Другое дело, когда плохие друзья – действительно плохие.

Очень важно с детства создавать доверительные отношения с подростками. Гораздо проще, когда дети открыты, всегда рассказывают, что происходит в школе, сообщают о возникших трудностях, неприятностях, проблемах. Тогда в их историях могут фигурировать некоторые имена или фамилии, события, даже косвенно указывающие на то, что подросток находится не в тех руках. Если же такого доверия между вами нет, тогда будет сложнее. Но, как родитель, Вы всегда чувствуйте, когда что-то идёт не так.

Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:

• Перестает рассказывать Вам что-либо, делиться новостями
• Запирается в комнате и подолгу не выходит
• Неразговорчивый, вялый
• Отказывается звать друзей домой
• Часто возвращается домой нетрезвым (!!!!!)
• Синяки, царапины, порезы и прочее на теле
• Не хочет идти в школу
• Его показания не совпадают – вы чувствуете, что он обманывает
• Часто врёт, даже без видимого повода для этого

Все очень индивидуально, на самом деле. Необязательно, что у ребенка должны быть все «симптомы». Эти вопросы просто помогут Вам обратить внимание на поведение ребёнка и признать , что действительно не всё хорошо

Теперь, когда с признаками родители разобрались, приходит осознание проблемы. А вместе с этим и вопрос: «Почему?»

Так почему же всё-таки такое случается?

Плохих причин много и все они разные. Прежде, чем решать такую проблему, нужно изучить их все.

1. Подросток боится остаться один
2. Не хочет, чтобы над ним издевались – проще быть как все
3. Ищет родителей в других людях – вы не даёте ему поддержку
4. Хочет казаться взрослым
5. Ощущение общности, которой, возможно, нет в его семье
6. Боится кого-то из членов коллектива
7. Стремится поддерживать хорошие отношения со всеми и для всех быть хорошим
8. Не умеет отказывать
9. Его легко взять «на слабо»

Отсюда вытекает и первое, что Вы должны сделать, чтобы помочь выйти из такой ситуации.

Как же вытащить подростка?

Эта проблема со стороны психологии очень тяжёлая, поэтому первое, с чего мы должны начать – это разговор. Откровенный и серьезный.

Создайте условия, в которых будет приятно разговаривать. Возможно, подождите подходящего момента. Сообщите подростку, что не собираетесь ругать или кричать на него. Заверяйте его, что хотите помочь решить его проблему, подсказать что-то, если нужно. Позвольте ему выговориться. Если разговор не идет, подходящего настроя нет, попытайтесь начать с безопасных вопросов. И сначала вообще расскажите, как дела у вас. ОН не должен чувствовать себя как на допросе! Когда разговор дойдет до друзей, не критикуйте их ни в коем случае. Попробуйте узнать причину, по которой ребенок общается с ними. Скорее всего, важной окажется одна из девяти вышеперечисленных причин.

Теперь нужно подумать, что делать:

1. Если подросток действительно боится, что с ним никто не захочет больше дружить, поспрашивайте его о других его одноклассниках. Может быть такое, что очень даже интересные дети «неугодны» кому-то, а значит являются изгоями.
2. Если он не хочет, чтобы над ним издевались, выясните, действительно ли такое может случиться. Иногда лучшим выходом может быть смена школы.
3. Со своей стороны старайтесь оказывать больше внимания и поддержки. Покажите, что готовы слушать, что Вам можно доверять.
4. Если причина в том, что ребенок просто чувствует себя взрослее в такой компании, дайте ему понять, что взрослым его делают совершенно другие поступки. Попытайтесь направить его энергию в другое русло.
5. Помните, что помимо плохих компаний есть ещё и хорошие.
6. Поговорите с отцом семьи, братьями/сестрами. Их родному человеку очень нужна поддержка к такой период жизни. И их поддержка будет лучшей.
7. Объясните, что нет ничего зазорного в том, чтобы отказаться от компании, о плохих предложений. Это больший признак взросления, чем любые вещи, который они проделывают со своей компанией, типа алкоголя., курения и т. д. .
8. Попытайтесь найти замену компаниям нехороших людей. Это не просто. Тут нудно формировать круг общения, но с этой задачей возможно справиться

Все это – самое элементарное, что можно сделать, но бывают ситуации, когда родители не смогут помочь.

Когда стоит обратиться к специалисту?

• Когда ребенок отказывается с Вами общаться. С ним потерян контакт.
• Когда он отказывается прислушиваться к Вашим словам. Совсем.
• Когда подростку тяжело отказаться от алкогольной/наркотической зависимости (!!!)
• Когда ему становится все-равно на чувства других людей
• Когда он причиняет кому-либо моральные или физические страдания

Мы советуем обратиться к психологу или терапевту. Подросток также может сделать это самостоятельно, будучи уверенным, что все, что он расскажет, останется за дверями кабинета психолога. Там ему дадут советы, подсказки, направят и помогут. Такие специалисты есть даже в бесплатных клиниках, в случае, если на частного психолога не хватает средств.

Самое главное, чтобы в таком деле участвовала вся семья. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и помощь.

После того, как он покинет плохую компанию, важно не оставлять его молодую энергию без дела, потому что это почва для новых проблем. Посоветуйтесь и решите, чем бы он хотел заниматься, что может увлечь его. Спорт, танцы, рисование, музыка, стихи, книги, волонтерство – все это поможет справиться с пустым местом, которое появится после выхода из старой компании. Потому что лучшая замена нехорошим компаниям – хорошее занятие.

Как мы можем помочь в тренинговом центре К.О.Т.? Чтобы ребёнок не оказался в подобной ситуации, или чтобы помочь выйти из нее важно получить поддержку и работать над уверенностью в себе. Это можно сделать на наших тренингах по уверенности. Здесь ребята заводят новых друзей, расширяют круг общения, учатся говорить «нет» и верить в свои силы!

Из родительской группы в соцсетях:

“Подростки, а среди них и моя дочь, вечером в квартире устроили тусовку. Пили, курили. Дочке стало плохо. Вместо того чтобы позвонить мне, ее так называемые друзья вызвали скорую. Машу увезли в больницу с алкогольным отравлением. Дальше были разбирательства: врачи, милиция, обвинение в мой адрес в ненадлежащем исполнении родительских обязанностей… Не понимаю, как дочка вообще связалась с этой мерзкой компанией. Почему они не позвонили мне, почему не поставили в известность?”

– Этот пост родительницы в одной из социальных сетей вызвал бурное обсуждение. Кто-то был на стороне “пострадавшей матери”, кто-то восхищался подростками, который от страха перед наказанием обычно убегают, а тут поступили грамотно. “Мерзкая компания”, “так называемые друзья”… За кого родители боятся больше: за детей или за себя?

– Зависит от ожиданий взрослых. Кроме того, что родители всегда боятся за своих детей, многие родители по ряду причин хотели бы первыми узнавать о случившемся с ребенком. Именно родитель несет полную ответственность, и невысокая степень доверия общественным институтам играет не последнюю роль. С различными  проблемами — сложностями со здоровьем своего ребенка, постановкой на учет, отношением в школе — также никто не хочет сталкиваться. 

Главное, что сделали в этой истории подростки – не оставили товарища беспомощным, вызвали скорую помощь. Случаи, когда, боясь наказания взрослых, подростки убегают, оставляя другого беспомощным, и  последствием становится чья-то смерть, увы, известны.

Попадет ребенок в историю или нет – может зависеть и от компании, когда в общении с другими сверстниками подросток выберет риск. Но нужно понимать, что в зоне риска всегда оказываются разные дети.

Во-первых, те, кто вырос в социально-неблагополучной, в криминогенной среде, в которой было принято злоупотребление алкоголем и наркотиками, где правонарушения были чем-то самим собой разумеющимся, нормальным. 

А во-вторых — чрезмерно доверчивые к миру дети — те, кто привык, что их мир безопасен, те, кого ограждали, кто не встречался с социальными опасностями, с агрессивными факторами. И те и другие дети будут в зоне риска, ведь их представления о социальной норме сдвинуты.

Сначала мелочь, потом воровство

– Есть хоть какой-то способ обезопасить ребенка от дурной компании? 

– Не думаю, что опасность именно в самой дурной компании. Как мне кажется, лучший способ уберечь от дурной компании – это предполагать, что ваш ребенок однажды случайно может в ней оказаться. Тогда можно поддерживать навыки и компетенции ребенка распознавать опасность, развивать способность принимать решение за себя, в котором он не будет, например, пробовать то же, что и все, будет отказываться делать то, что от него могут ждать приятели. Учить отличать опасную ситуацию от безопасной и регулировать свое поведение. Создавать такие условия, отношения, чтобы ребенок действительно мог обратиться за помощью к вам, когда ему это необходимо.

– Как это можно сделать?

– Например, возвращая ребенку ответственность за его поведение. Когда подросток имеет дело с последствиями собственных решений.

– Украл – ждет тебя, сынок, детская колония?

 – Вы говорите о крайностях: так украл, что сразу колония — как мне кажется, это крайность. Сначала происходят микроинциденты: например, если ребенок стащил сдачу после похода в магазин, с вами не проговорив, что хотел бы оставить мелочь себе. А взрослый, это обнаружив, спускает на тормозах: все-таки будет правильно…

– Ну что такое сдача? Это же мелочь! 

 – Сначала будет мелочь, а потом, возможно, и более заметное  воровство. Например, когда вы заметили, что из бутылки в баре исчез алкоголь, что-то еще в том же духе — как мне кажется, важно показать ребенку, что вы об этом узнали. Взрослые редко понимают, что подобные вещи происходят, когда у ребенка есть какие-то психологические нужды (и я не имею в виду тягу к алкоголю) — например, желание автономности, самостоятельности. Подросток ищет способ реализовать свою потребность. Родителю важно дать возможность ребенку встретиться с последствиями принимаемых им решений и одновременно не игнорировать его потребности. “Встретиться с последствиями” — это не равно “неотвратимость наказания”. Разговор и просто внимание к нарушенным  границам — также являются последствиями.

Тут есть тонкая и сложная грань между наказанием и жестокостью с одной стороны и игнорированием и вседозволенностью — с другой.

Например, сын просит перевести его в другую школу или класс и идет в класс с облегченной программой обучения. В какой-то момент ему становится скучно. Что это? Это последствия решения, которые он принял. Позвольте ребенку встретиться со скукой, разочарованием, дайте возможность пережить это разочарование… 

Можно, конечно, сразу спасать. Чуть что-то не получилось, ребенок расстроился, и тут же надо организовывать для него благополучную ситуацию. Многое при этом зависит от возраста, в котором вы помогаете отпрыску, и от того, как это делаете. Увы, в какой-то момент родитель рискует обнаружить, что спасает себя, а не ребенка и не от того, от чего  бы хотел.

В вопросе воспитания, как мне кажется, нет простых решений. Это всегда комплекс из многих факторов. Что-то из ваших поступков и действий будет способствовать нормализации отношений с подростком, а что-то их ухудшать.

Отец усадил меня за стол и начал рассказывать

– С навыком нести ответственность понятно, но как научить подростка распознавать опасность?

– В начале 90-х мой отец работал в НИИ наркологии. Однажды он усадил меня за стол и стал рассказывать о наркотиках. В моей среде было мало информации об этом тогда.  Нет, он не столько пугал, сколько своеобразным способом рассказывал, что это такое, каким бывает, где достают, принципы действия. Объяснил, что люди, которые попадают под наркотическую зависимость, вынуждены справляться с ней всю жизнь. Наркомания – это навсегда.

По моему поколению наркомания ударила довольно сильно. Позже у меня была масса вариантов попробовать наркотики в подростковом и юношеском возрасте. Пожалуй, больше пятидесяти эпизодов могу вспомнить, включая месячную стажировку в Нидерландах. То, что я знал механизм возникновения зависимости и последствия употребления, а также понимание, что этот вариант мне не годится, так как я не хочу потом всю жизнь тратить кучу сил на регуляцию себя – удерживало меня от употребления наркотиков. Пожалуй, также важную роль сыграло невероятное доверие к отцу, его словам и компетенции.

– Не все можно объяснить даже подростку. Может быть поэтому мы хотим, чтобы в случае опасности дети пришли к нам. Почему же это редко происходит?

– Дети часто не приходят за помощью к взрослым, опасаясь наказаний, запретов, ограничений, которые могут последовать. Не говоря о том, что подросток априори находится в зависимом положении от родителей.

По некоторым исследованиям, лишь около  20% детей, встречаясь с опасностью, просят помощи у взрослых — один из пяти обращается к родителям.

Эти данные печальны, ведь это касается и рискованных сексуальных ситуаций, и химической зависимости, и мелких правонарушений, и более серьезных преступлений. Дети не идут за помощью к взрослым, и часто для всех это чревато. Часто до того момента, пока можно скрыть, не обозначать свою неудачу, они будут молчать и прятаться.

– Дети знают, что мама и папа помогут, но прячут голову в песок. Почему? 

– Ситуация опасности, в которой ребенок понимает, что нуждается в помощи родителей, трактуется им самим, как социальная неудача. Подростки стремятся к взрослости. Взрослый —  это в том числе тот, кто сам справляется со своими проблемами, не прибегает к помощи старших членов семьи. Обращение к родителям за помощью – признак детскости, и, в частности, поэтому тоже  подростки склонны всеми силами избегать нас. 

Мы не можем общаться за своего ребенка

– Может просто обеспечить ребенку достойное окружение? Родители могут же на это влиять. 

– Да, могут и непосредственно влияют, причем довольно сильно. За скобками оставим вопрос, отрицательно или положительно. Взрослый принимает решение, в какую школу пойдет ребенок, поедет ли в Артек, в байдарочный поход или проведет лето на даче. Сегодня взрослые часто определяют даже то, в каком вузе будет учиться дочка или сын. И родители непосредственно влияют на социальное окружение и подросток может создавать себе условия,  и ему важно самому создавать условия, чтобы попадать в то окружение, которое ему интересно.

Но мы не в состоянии проконтролировать характер и специфику общения внутри. Родитель не может общаться за своего подростка с его сверстниками, не может просчитать риски, когда отдает даже в самую замечательную и высокорейтинговую школу.

Одна из задача подросткового возраста – продолжение отделения от родителей, обретение самостоятельности. Компания сверстников предоставляет ему те важные ресурсы и поддержку, которые в ситуации конфронтации с родителями (конфронтация может быть или не быть), восполняет дефициты, которые человек не может восполнить в родительской семье.

–Какие дефициты вы имеете в виду?

– Например, дефицит конкуренции. Подростку трудно конкурировать с родителями. Обычно родители умнее, сильнее и образованнее. Подростковая компания – это же не только дружба. Это широкий и разнообразный пласт социального общения, в котором дружба — лишь одна из форм отношений между людьми.

В компании подросток развивает важные для современного мир навыки, например, конкуренции и сотрудничества, осваивает разные социальные роли. Каким бы ни был трудовой коллектив, человек в нем должен уметь не только конкурировать с кем-то, но и уметь сотрудничать. Этот навык начинает формироваться в младшем школьном возрасте и продолжает в подростковой компании. В этом же пространстве подростки учатся отстаивать личное пространство, выстраивать близкие отношения. Компания – это также и эксперименты с социальными ролями: лидер, аутсайдер, прочие социальные и профессиональные пробы. 

Каждая подростковая группа — носитель определенных норм и ценностей, и идентификация с ними важна для подростка. Подростки занимаются тем, что ищут свою группу с совпадающими ценностями. Но не всегда это соотносится  с учебным процессом, увы. Хорошо, когда одноклассники разделяют твои взгляды.

– Если одноклассники в своих взглядах не близки, что происходит?

– Часто бывает, что учиться с людьми хорошо, учебная деятельность обеспечена идеально, а совпадения по ценностям нет.  Тогда подросток испытывает одиночество и ищет “своих” в альтернативном пространстве. Бывает, сходится с кем-то на почве хобби, бывает, находит товарищей  в летних лагерях, но чаще все-таки в подростковых компаниях.

Не Вася плохой, а друзья отвратительные 

– Совсем не хочется, чтобы замечательная дочка или исключительно правильный сыночек стал дружить “не теми детьми” – неблагополучными, алкоголиками, наркоманами. Этого же боятся родители, этим возмущаются в письме, которое мы обсуждаем?  

– Как показано в ряде исследований, если взрослые относятся к своему ребенку с симпатией, то склонны атрибутировать совершенные им правонарушения случайному стечению обстоятельств и социальному окружению. Виной всему будут называть внешние обстоятельства и вредную компанию: “Не Вася плохой, потому что пьяный пришел, а друзья отвратительные, они виноваты”. Если же родители, может быть, и ситуативно, относятся к ребенку скорее с антипатией, сосредотачиваются на его негативных чертах, то чаще расценивают ситуацию наоборот: “Ну понятно, это Машка наша всех напоила”. Такая вот ошибка атрибуции.

Понятно, что родители беспокоятся за своего ребенка, поэтому стараются выбрать безопасную для ребенка среду. Все люди в той или иной степени  склонны к рискованному поведению. В силу ряда факторов, пик рискованного поведения приходится на подростковый период. Этому отчасти способствует то обстоятельство, что в группе рисковать легче: легче пробовать новое, легче совершить правонарушение. Этому способствует диффузия ответственности: “не ты сделал, а мы совершили” (попробовали алкоголь, наркотики…).

Конформность в целом свойственна людям, и  принципы, моральные нормы, культурная среда, которые присутствуют в подростковой группе,  безусловно, будут определять формы и способы риска.

– Если поместить ребёнка в классическую гимназию, водить по музеям и консерваториям, закладывая определенные ценности, значит ли риск неадекватного поведения мы сводим к нулю?

– На тот период, пока ребенок находится под влиянием и контролем взрослого, да. Повторюсь, фактор сепарации, обретение подростком собственных ценностей и своего, отдельного от родительского, представления о мире упускать из внимания не стоит. Что бы вы как родитель ни хотели и ни думали, подростку важно отделиться от родительской фигуры и ценностей, которые исповедуют в семье. Иногда это происходит мягко, чаще резко.

Сложным вопросом становится то, где и у кого подросток найдет поддержку, отделяясь от семьи. В целом родители могут обеспечить ребенку такое очень особое пространство, узкую социальную среду, в котором он просуществует максимально долго, хотя в современном мире, в век интернета и социальных сетей, это довольно трудно. С трудом представляю себе такую гипотетическую ситуацию. А вот помнить, что подростки –  это уязвимая, с точки зрения социальных рисков, группа, стоит.

Как минимум определяющими являются три фактора: во-первых, структура личности и степень конформности человека. Во-вторых, достаточность ресурсов поддержки.

Например, ребенок разделяет ценности здорового образа жизни, и считает это важным. Если с людьми, которые его любят, с хорошими отношениями со сверстниками (социально-психологическими ресурсами) у него все в порядке, то он скорее всего не выберет ни алкоголь, ни наркотики, даже если допустит разовые пробы. В каком-то объеме попробует, а когда остановится – это зависит и от третьего фактора — способности к саморегуляции.

Родителям, которые любят своих детей, как я уже говорил, свойственно приписывать проблемы источнику вовне. Еще меньше хочется видеть их в себе. Но родители часто не могут обеспечить ресурсом поддержки своего подростка по объективным или субъективным причинам.

Представьте, девочка-подросток вдруг начинает экспериментировать с внешностью — красит волосы, делает татуировки, неформально одевается, делает пирсинг или занимается самоповреждением. Да, в целом это может быть характерно для подросткового возраста, но размолвки, конфликты, напряженная атмосфера в семье, наконец, развод родителей, часто выполняют роль катализатора.

Мы не можем со стопроцентной уверенностью сказать, что если бы родители не ссорились, девочка бы не экспериментировала с собой — экспериментировала бы скорее всего, просто делала бы это более аккуратно и щадяще.

Напряжение между родителями не только создает среду дополнительного стресса, но и оставляет подростков без поддержки.

– А если просто запрещать дружить и так регулировать окружение подростка?

– Запрещение – крайняя мера, которая с высокой степенью вероятности не сработает. Примеров, когда не срабатывало, мне известно гораздо больше, чем наоборот. Не говоря о том, что любой запрет приведет к осложнению эмоционального фона и ухудшению отношений у подростка и со взрослым.

Один из моих коллег работал с сектами. Казалось бы, обнаружив опасную секту, заяви о ней в силовое ведомство, запрети человеку секту посещать – тут же все станет замечательно и прекрасно.

В 90-ые годы, узнав, что ребенок связался с плохой компанией, родители часто предпочитали действовать силовыми методами – изымали хорошего человека из общения с плохим – в милицию сообщали или в армию отправляли.

Но проблема в том, если один человек общается с другим, значит в этом общении он удовлетворяет какие-то свои потребности. Например, в секте люди часто получают тепло и близость, удовольствие от общения, радость, ощущение своей значимости которые не имели в своем окружении. Причиной выбора “дурной компании” как раз становится одиночество, отсутствие ресурсов в семье и иных условий, в которых человек мог бы получать, например, тепло и принятие.

И поэтому принцип “отнять” – не срабатывает.

Забрать человека из дурного общества, разом лишив всего того, что он там имел, и при этом не дать альтернативы, это значит — увеличить его трудности.

Как показало исследование моего коллеги, когда человека не давали альтернативу, резко возрастали риск суицида, самоповреждения или депрессии. Запрет становился лишением чего-то важного.

Мы не сказали о еще одном важном аспекте. Взрослый, который начинает ограничивать общение своего подростка с другим подростком, транслирует банальную мысль: “я тебе не доверяю, я не верю, что ты способен справиться с проблемами самостоятельно” (например, не употреблять алкоголь и наркотики), что не поддерживает уверенность подростка. 

Пять способов помочь

– Так что же делать? Как сочетать в одном совете свободу выбора, отвержение стигм («не дружи, он плохо учится и у него мама во дворе пиво пьет») и вопросы безопасности?

– Во-первых, учитесь замечать те изменения, которые происходят с человеком. Фиксируйте отношения, в которых находится ваш подросток. Только в том случае, если они действительно носят негативный характер, реагируйте. Мне кажется, что никогда нельзя действовать по принципу: “не дружи с Леночкой, у нее мама алкоголичка”.

Во-вторых, ищите способ общаться, позволяя подростку проговорить то, что именно он получает в этих (неприятных вам) отношениях.  Если удается обсуждать риски и последствия выборов, важно, чтобы информация была максимально открыта, чтобы в разговоре была не только психосоциальная удовлетворенность сторон, но и наличие альтернативы. Только доверие и поиск альтернатив может обеспечить безопасность вашему ребенку и решить, казалось бы, неразрешимые проблемы.

Поддерживайте подростка в решениях и  действиях, которые принимает он сам. Оставляйте форточку открытой, чтобы у подростка была возможность обратиться за поддержкой, если он почувствует, что ему грозит опасность. Он должен понимать, что за это он не будет наказан. 

Классическая история, когда родители запретили, а подросток продолжает общаться за их спиной “не с тем мальчиком”.  Влипнув в неприятность, он уже не может обратиться за помощью к вам, так как будет бояться осуждения, наказания за то, что преступил установленный запрет.  Запреты с подростками пусть и возможная, но не самая эффективная мера. Если сможете внятно артикулировать то, чего опасаетесь, это будет куда действеннее. Важно, чтобы родитель был откровенен, а не пытался оказаться в позиции власти: “я лучше знаю”, “я опытнее”, “ты должен делать так, как я скажу”. Бесполезно требовать подчинения и доверия себе, со своей стороны, не доверяя ребёнку. Односторонним доверие не бывает. Это такой краеугольный камень, который необходим, чтобы что-то поменять. Без доверия, скорее всего, вас как родителя опрокинут с двойным удовольствием.

В-третьих, саморефлексия не повредит взрослым. Стоит задать себе иногда вопрос: а как я обеспечиваю ребенку возможность чувствовать близость, тепло в наших отношениях?

В-четвертых, не надо исключать других взрослых из круга общения. Иногда родители ревнуют к другим взрослым — особенно это касается теть и дядь, учителей в школе, которым подросток доверяет и с которыми готов поделиться бедами. Еще одна важная задача подросткового возраста — научиться использовать социальные ресурсы, причем разные, в разных ситуациях и от разных людей. Важно помнить, что ваш ребенок –  это другой человек. Те взрослые или подростки, которые вам кажутся подходящими, ему самому могут таковыми не казаться. 

Подростковые отношения, как и вообще отношения между людьми — это сложно настраиваемая система, которой управлять почти невозможно. Попытки манипулировать, чтобы получилось по-вашему, могут привести к тому, что вас все равно перехитрят, а ребенок потом откажется от того, чтобы самостоятельно принимать решения. Скорее всего, это не тот результат, к которому вы стремитесь.

Как бы ни боялись, как бы ни старались мы этого избегнуть, рискованное поведение подростков необходимо обществу. За рискованным поведением стоит развитие. Развитие обеспечивается тем, что ребенок выходит за границу знакомой ему территории.

Что русскому хорошо, то немцу смерть. Условно, примерно до 12 лет вводить запреты — нормально, а в период с 12 до 18 важно позволять сформироваться большей самостоятельности, саморефлексии, саморегуляции, трем китам. Чем младше ребенок, тем проще ему что-то запрещать, чем человек взрослее, тем важнее разговаривать. Разговаривать важно с людьми в любом возрасте. Но важно выбирать язык и способ разговора с подростком, иначе будет как в анекдоте: “папа, с кем ты сейчас разговаривал?”

Спокойный и послушный ребенок стал огрызаться, задерживается после школы, у него появились от вас секреты? А может, он захотел сделать татуировку и бросить учебу? Скорее всего, у него появились новые друзья, влияние которых на него может быть не слишком позитивным.

Вместе с детским психологом Анной Федорчук разбираемся, что делать, если ребенок попал в плохую компанию. 

Анна Федорчук,
детский психолог, «Центр успешных отношений»

---

— Какие перемены в поведении ребенка могут подсказать родителям, что что-то идет не так и ребенок находится под влиянием сомнительной компании? 

— Любые контрастные изменения — это повод если не насторожиться, то как минимум быть более внимательным к своему ребенку, продемонстрировать открытость и готовность к обсуждениям. Ребенок не в состоянии скрыть о себе все. Он так или иначе дает понять, что есть проблемы, перемены в жизни. И когда родители настроены на ребенка,  внимательны к нему — они улавливают, когда что-то идет не так. Особенно важно быть чуткими к подросткам.

— По каким причинам примерный ребенок может заинтересоваться общением с «плохой компанией»?

— Чаще связи с сомнительными компаниями происходят в переходном возрасте, так как в этот период становится значимым мнение сверстников и принадлежность к какой-нибудь группе. 

Группа — это полезное пространство для подростка, потому что можно перенять способы поведения у сверстника, который тебе нравится, повысить самооценку. 

Здесь дети проходят все этапы: от вступления в группу до лидерства, учатся отстаивать свое мнение, защищать слабого. Все это важно пройти, чтобы научиться гармонично чувствовать себя в обществе, налаживать контакты. К сожалению, группы не всегда бывают социально приемлемыми. 

Остро стоит вопрос: «Почему дети из благополучной семьи попадают в компании «трудных» подростков?». Давайте разберемся: кого дети ищут себе в друзья? Все очень просто: подростки выбирают похожую компанию, где дети имеют схожее воспитание, увлечения, интересы. Компании и группы образуются аналогичным образом.
Чтобы влиться в какую-то группу, надо быть похожим на других ее членов: это может быть употребление особого жаргона или ношение одежды, татуировки. Например, подросток, который стремится стать членом группы малолетних преступников, должен совершить воровство. 

Я подвожу к тому, что примерный подросток, который имеет родительскую поддержку и эмоциональный контакт, чувствует заботу и любовь родителей, интересуется общением с компанией, в которой близкие ему по духу ребята. Хорошо, если дети занимаются в кружках, находят свое хобби.

Если наряду с отсутствием качественного общения в семье нет и увлечения, дети заполняют пустоту извне.

Решение ребенка о том, что ему подходит именно эта выбранная компания, где пьют пиво, курят, ругаются матом, — сигнал о том, что есть трещина в семейных отношениях, ценности разрушены, а новые не найдены. Что-то пошло не так, и нужно искать проблему, налаживая доверительные отношения в семье, качественное общение, совместный поиск увлечений, объяснения, как устроен мир, что такое добро и зло.

— Правда ли, что тяга к общению с плохой компанией чаще возникает у детей, у которых властные, авторитарные родители? Дети из каких семей чаще попадают в плохую компанию?

— Отношения с родителями влияют на то, как подростки выстраивают отношения со сверстниками. Ребята, которые имеют доверительные отношения с родителями, уверены в себе и испытывают меньшую потребность подстраиваться под требования сверстников. Поэтому, когда им приходится принимать какие-то решения, они ориентируются в первую очередь на мнение своих родителей.

В «плохую компанию» могут попасть дети из семей как с авторитарным стилем воспитания, так и с попустительским (отсутствие какого-либо контроля, безразличие, вседозволенность). Нередко в таких компаниях оказываются ребята с низкой самооценкой либо патологическим нарциссизмом, родители которых не очень в них заинтересованы.

Полезная ссылка Психологи в Минске Каталог специалистов

— Насколько подростки подвержены чужому влиянию?

— Чем ниже самооценка ребенка, тем более он подвержен чужому влиянию.

Вопрос самооценки очень острый в подростковом возрасте. Это связано и с физиологической, гормональной перестройкой организма, и со смещением фокуса авторитетов (с родителей на сверстников). Родителям подростков важно понимать это — как и то, что их отношения с собственным ребенком влияют на его самооценку. 

Так, у строгих, но последовательных родителей, которые заботятся о своих детях и проявляют интерес к ним, ребенок чаще имеет высокую самооценку. Подростки с низкой самооценкой уязвимы, тревожны и, как следствие, более подвержены чужому влиянию. Им трудно постоять за себя, отстоять свои убеждения или точку зрения. Таким детям очень легко внушить любые идеи, ими просто управлять и манипулировать.

— Что должны делать в этой ситуации родители? Нужно ли объяснять детям, что такая «дружба» добром не кончится? Нужно ли менять школу, район?

— Однозначно необходимо разговаривать с ребенком, налаживать контакт и переформировывать его ценности. Но разговор должен строиться на доверии и не носить авторитарный характер (вроде «чтобы я больше не видел тебя в этой компании!»). 

Говорить с детьми нужно через «я-сообщения». Это золотое правило воспитания. Не «как ты мог так поступить?», а «я переживаю, что ты допоздна гуляешь» или «я переживаю, что совершенно не знаю твоих друзей». Искренне поделитесь с ребенком своими чувствами. 

Важно быть тактичным, понимающим собеседником, чтобы понять, что движет ребенком, какая у него мотивация. Он хочет быть, как все, или им движет чувство страха? А может, это поиск ярких эмоций, адреналина или просто интерес, например, попробовать алкоголь? Спросите, чего хочет он сам, комфортно ли ему в этой группе, что ему там нравится, хотелось бы ему иметь других друзей.

Помогите ребенку найти здоровую альтернативу посиделкам в «плохой компании»: тренажерный зал, курсы, подростковые тренинги, кружки по интересам. Все это позволит ему попасть в другой круг общения, где ребенок сможет увидеть разницу в ценностях новых и старых приятелей. 

Если ребенок попал в плохую компанию, то зачастую это значит, что он не смог найти себе хорошую. Помогите ему в этом.

Когда вам будут понятны причины, по которым ребенок связался с «плохой компанией», тогда вам удастся найти и совместное решение этой проблемы. Если вы не выясните мотивы ребенка, не наладите с ним контакт, а просто переедете в другую школу, другой район — перемены вряд ли произойдут.

— Как научить детей говорить сверстникам «нет»?

— Подростки зависимы от мнения сверстников, они боятся стать предметом насмешек и издевок, если перестанут, например, общаться с детьми из плохой компании. И чтобы сказать «нет» или «мне это неинтересно», нужна смелость и уверенность, поддержка и опора.  

Приведу пример из своей практики. Подросток 12 лет обратился ко мне с запросом научиться говорить «нет» сверстникам: «Я хочу сказать «нет», и в голове даже звучит это слово, а губы произносят «да»».
Мы разбирали и проигрывали с ним жизненные ситуации. Через несколько встреч родители поделились изменениями, которые происходят с ребенком: он стал более уверенным в себе, а в домашнем общении появилось слово «нет». 

В этой истории подросток нашел безопасное пространство (родители), чтобы получить опыт сопротивления, отказа, потренировать умение говорить «нет». Чуть позже он перенесет полученный им опыт в окружающую среду, в отношения с людьми.

Для того чтобы научить ребенка отвечать «нет», необходимо дать ему возможность говорить о том, что ему не нравится, с чем он не согласен, высказываться от первого лица и, что немаловажно, аргументировать свой отказ.

Это поможет ему понимать себя, сделает его более сильным и зрелым, психологически устойчивым к влиянию окружения. Понятно, что не все «не буду» подростка родители должны принимать. Важно сказать, что он услышан и понят, но в семье есть, например, правила, которые необходимо соблюдать.

— Есть ли работающие способы, как оградить ребенка от плохой компании?

— Самый верный и действенный способ оградить ребенка от плохой компании — это близкие доверительные семейные отношения. Также это:

• поддержка, которая так нужна подростку с его неустойчивой самооценкой; 
• правила и ограничения, которые дают ребенку ощущение безопасности и чувство любви; 
• организация свободного времени подростка согласно его возрасту, увлечениям и интересам. 

Серьезная ошибка родителей — слишком раннее снятие всех ограничений, попустительское отношение к ребенку или в противовес этому слишком авторитарный стиль воспитания, когда желания и планы ребенка не имеют никакого значения. Важно найти золотую середину! 

По теме: 10 вещей, которым вы должны научить своего ребенка

К сожалению, мы не можем всегда оберегать своих детей от всех неприятностей и опасностей окружающего мира. Однажды они все равно вырастут и заявят об этом. В более раннем возрасте еще можно было как-то «фильтровать» друзей своего малыша и высказывать свое мнение о том, кто вам не нравится, объясняя причину своего нежелания такой дружбы. Но вот, когда дети становятся старше, родительские слова и мнения перестают быть для них ориентиром правильной жизни.

Дети больше не хотят слушать ни маму, ни папу, уверяя, что сами смогут справиться и разобраться во всем. Все это объясняется юношеским максимализмом. Со временем ребенок поймет, что мама была права, но случиться это может слишком поздно.

К сожалению, ни один человек не застрахован от того, что может быть втянутым в дурную компанию. Казалось бы, все при нем: и ум, и сила воли, а вот в неприятности все равно попадает. И хорошо, если эта компания просто ругается нехорошими словами или прослыла своим хулиганским поведением. А если там занимаются воровством, постоянно пьют, употребляют или распространяют наркотики?

Нередки случаи, когда идеальный воспитанный мальчик попадал в круг «крутых» парней и у него резко появлялось желание стать похожим на них. Это самая сложная ситуация, ведь при сильном желании подражать в чем-то человек может пойти на многое!

В чем же причина того, что дети  попадают в такие компании и начинают подражать тем, кто ее составляет?

Подростковый возраст – один из самых сложных периодов формирования личности. Никто не знает, что ребенок выкинет через пятнадцать минут! Самой распространенной причиной становления «крутым» парнем является… скука. Да-да, именно она. Детям просто надоедает быть идеальными для всех, подавать кому-то пример, учиться на «отлично», быть всегда спокойным, уметь разбираться в ситуации, радовать папу, маму, бабушку, дедушку и других членов своего многочисленного семейства.

В один прекрасный момент, все надоедает и хочется выкинуть что-то из ряда вон выходящее. Подумайте, не заставляете ли вы делать ребенка так, как должно быть в идеале? Даже, если вам кажется, что все это совершается во имя добра, уберите, как минимум, половину «обязательных» пунктов из своего списка, иначе ваше чадо однажды не выдержит и сорвется. И если вы не хотите в дальнейшем разыскивать своего ребенка по всему городу, забирать его из детской комнаты милиции и подобных мест, то позаботьтесь об этом заранее. Как говорится: «Проще предотвратить проблему, чем потом ее решать!»

Еще одной простой причиной является подростковый максимализм. Детям кажется, что им все по плечу и никаких последствий не будет. Хочется попробовать что-то новое. Вырваться на свободу. Сделать что-то противоречащее общественным нормам и устоям. Физически уже вроде бы взрослые, а по уму еще дети, они не понимают, что все это не нужно. Уважения добиваются совершенно иными способами. Но, как говорится, все приходит с опытом.

Опыт опытом, а некоторые меры родители все же должны принять

Помните, что ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на ребенка и говорить ему, что все его поступки омерзительные и неправильные. Никто не спорит, что они такие, но подобным методом можно только усугубить ситуацию. Ребенок изначально действует вам наперекор, а значит и при таком подходе продолжит держать свою оборону до конца. И еще неизвестно, на что именно он пойдет, лишь бы доказать правильность своей позиции.

Ранее уже говорилось, что лучше всего предотвратить подобную ситуацию, но стоит разобраться, как это сделать.

Разумеется, вы не можете решать, с кем вашему ребенку общаться, а с кем – нет. Но поселить в его голову сомнения вы можете всегда. Это заставит вашего ребенка задуматься и, скорее всего, сделать правильный выбор. Если компания, в которую попал ребенок, знаменита тем, что ее члены являются главными хулиганами улицы, невзначай покажите ребенку, во что иногда такое поведение может перерасти.

Можно случайно оставить газету с заметкой о каком-нибудь преступнике, отбывающем в тюрьме пожизненное наказание. Было бы неплохо, если бы в заметке упоминалось, что человек еще в детстве попал в плохую компанию и не отличался примерным поведением. Также можно показать ребенку фильм с подобной историей или почитать книгу с таким сюжетом.

Старайтесь отвлекать его от нового круга общения. Уделяйте ребенку больше времени. Ведь иногда за своими заботами и проблемами родители буквально забывают о своих детях. И те растут «на улице». Потом может быть слишком поздно, чтобы хвататься за голову и раскаиваться в своих ошибках.

Если вы замечаете, что ваш ребенок часто с кем-то дерется, направьте его энергию в правильное русло. Отправьте его в секцию восточных единоборств. Поймаете трех зайцев сразу! Ребенок будет и спортом заниматься, и энергию выбросит, и себя защитить сможет. Возможно даже, что спорт сформирует у него особый подход к жизни, и он поймет, что компания, в которой он находится – не самое хорошее окружение.

Всячески старайтесь отвлекать внимание ребенка от друзей, которые оказывают дурное влияние. Но здесь не подразумевается, что нужно посадить свое чадо под домашний арест и выпускать только в школу да в магазин за хлебом. Нужно только направлять его внимание на что-то более интересное и захватывающее. Придумайте ему какое-нибудь хобби или отправьте в интересный кружок. Пусть отправляется в походы, занимается альпинизмом, ездит на раскопки. Да разве мало в мире интересных занятий, и нельзя найти что-то, чем человек на самом деле увлечется?

Как вы уже поняли, развитие событий в подобной ситуации можно контролировать

Вашей основной задачей будет сделать так, чтобы ребенок понял, что ему скучно в таком окружении, тогда он сам избавится от таких друзей. Не будьте к нему излишне строги и критичны. Наставляйте его на верный путь. Вы же уже опытные люди, достаточно много повидавшие.

Кстати, есть один момент, на который стоит обратить внимание. А вы уверены в том, что компания ребенка на самом деле так уж плоха? Может быть это заблуждение? Или их представления о жизни просто не соответствуют вашим взглядам? Например, некоторые мамы не любят слушать громкую музыку, а дети наоборот пытаются включить громче. Мама сразу делает вывод, что такие действия неверные и осуждает ребенка. Или, например, мальчики бегают во дворе с палками, играют в «войнушку», а заботливые мамочки считают такие игры «варварством».

Подумайте об этом. В любом случае, терпения вам, мудрости и тактичности. Все однажды встанет на свои места. И вы больше не будете переживать о том, что ребенок находится под чьим-то дурным влиянием.

Все мамы и папы мечтают о лучших друзьях для своих детей – об умных, начитанных и воспитанных друзьях, которые, если и будут влиять на детей, то только в положительном ключе. Но вопреки чаяниям родителей, дети выбирают свои дороги. И не всегда на этих дорогах им попадаются хорошие друзья.

Почему дети выбирают плохие компании, и как их оттуда вытащить?

Содержание статьи:

1. Какие друзья детей – плохие?
2. Как вести себя родителям?
3. Чего нельзя делать и говорить ребенку?
4. Как вытащить ребенка из плохой компании?

Какие друзья детей – плохие: учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка

Размышлять на тему «какие должны быть друзья у чада» следует еще на том этапе, когда он не достиг переходного возраста.

Потому что сориентировать ребенка с выбором друзей еще можно до 10-12 лет, но как только любимое чадо становится упрямым подростком, будет крайне сложно менять ситуацию.

Родителям всегда кажется, что они лучше знают, какие друзья должны быть у ребенка. И при появлении сомнительных товарищей мамы и папы спешат убедить ребенка в его «близорукости» или просто запрещают общение.

Однако не всегда сомнительный друг является «плохим» — и, прежде чем «ломать копья», следует разобраться в ситуации.

Как понять, что друзья ребенка – плохие? По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?

• Отношения с друзьями существенно отражаются на учебе.
• Отношения ребенка с родителями стали напоминать «войну».
• Новые друзья приобщают ребенка к чему-либо противозаконному (секты, наркотики, сигареты, и др.).
• Друзья становятся для ребенка важнее семьи.
• Среди новых друзей ребенка появились реальные хулиганы или даже дети, которых уже «взяли на карандаш» в полиции.
• Родители новых друзей ребенка привлекались к уголовной ответственности либо являются алкоголиками (наркоманами). Стоит отметить, что дети за родителей не в ответе, и дети алкоголиков не обязательно должны быть хулиганами и асоциальными «элементами», но руку на пульсе все-таки держать стоит.
• Ребенок начал пробовать то, что всегда находится под запретом (курил, выпивал, пусть даже просто «пробовал»).
• В компании новых друзей пропагандируются идеи, идущие в разрез с законодательством или с моралью.
• Друзья постоянно подначивают ребенка на какие-либо экстремальные действия (пусть даже в качестве ритуала «посвящения»). Очень серьезно нужно присматриваться к таким компаниям, особенно, в свете появления в последнее время многочисленных «групп смерти», в которых детей склоняют к суициду.
• Поведение ребенка кардинально изменилось (стал замкнутым или агрессивным, игнорирует родителей, скрывает свои контакты и переписки, и проч.).

Важно понимать, что в каждом возрасте влияние «плохих друзей» отражается на ребенке по-разному.

Разная и «симптоматика» последствий данного общения.

1. В 1-5 лет дети просто повторяют друг за другом слова и действия – и плохие, и хорошие. В этом возрасте нет друзей, есть «соседи по песочнице», с которых малышня и копирует все подряд. Лучший ответ родителей на эту ситуацию – спокойное объяснение ребенку простых истин о «хорошо и плохо». В столь юном возрасте копирование друг друга, милое «попугайничество» — процесс естественный, но требующий мягкой и уверенной родительской руки.
2. В 5-7 лет ребенок ищет себе друзей лишь по одному ему понятным критериям. Заядлый оболтус может выбирать себе в товарищи стеснительных тихонь, а скромная и тихая девочка – крикливых и неуравновешенных хулиганок. Обычно в такой дружбе дети компенсируют свои слабые стороны, уравновешивая друг друга. Повлиять вы на выбор друзей уже не сможете, но сейчас самое время – наблюдать за своим ребенком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведомый, поддается ли влиянию извне. И сделав выводы, действовать.
3. 8-11 лет – возраст, в котором снова начинается «попугайничество», но уже совсем не в том милом проявлении, как у малышей. Сейчас дети выбирают себе авторитетов, впитывают словно губки все, что исходит от этих авторитетов, и копируют их не менее интенсивно, чем карапузы в песочнице – друг друга. Не ограничивайте общение, но будьте внимательны. Сейчас самое время – направить ребенка в правильное русло, на свой путь, на котором не ребенок будет копировать других, а другие дети будут брать пример с ребенка.
4. В возрасте 12-15 лет ваше чадо становится подростком. И только от вас зависит, обойдут ли его стороной плохие компании. Если к этому моменту вы успели создать крепкую базу для доверительных отношений с ребенком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начинайте это делать.

Почему детей тянет в плохие компании?

Даже, когда дети становятся подростками, они все еще остаются детьми. Но уже неистово хотят быть взрослыми.

Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно друзья в этом возрасте способствуют обретению нового опыта, который постепенно меняет детское сознание на сознание взрослого человека.

От того, какими будут эти друзья, во многом зависит – каким вырастет ваше чадо.

Почему чаще всего детей тянет именно в плохие компании?

• Ребенок ищет авторитетов. То есть, ему не хватает их в семье. Он ищет людей, к мнению которых будет прислушиваться. «Плохишей» всегда боятся, а значит именно они становятся первыми авторитетами для детей, которых родители воспитывали «сквозь пальцы».
• Ребенок считает, что быть «плохим» — это круто, смело, модно. Опять же, недоработка родителей: они не объяснили вовремя чаду, что смелость и «крутизну» можно показывать, например, в спорте.
• Ребенок не находит понимания в семье и ищет его на улице.
• Ребенок мстит родителям, принципиально общаясь именно с «плохими» детьми.
• Ребенок выражает таким образом протест, надеясь, что родители хотя бы в этой ситуации обратят на него внимание.
• Ребенок хочет стать столь же популярным, как Вася из 5-го класса, который курит за гаражами, смело хамит учителям, и на которого с обожанием смотрят все одноклассницы.
• Ребенок не уверен в себе и подвержен влиянию. Его просто втягивают в плохие компании, потому что ребенок не в силах постоять за себя и сказать «нет».
• Ребенок хочет вырваться из цепких родительских «лап», подальше от излишней опеки и заботы.

Причин, на самом деле, гораздо больше.

Но важно отметить, что если у ребенка появляются действительно нехорошие друзья из сомнительной компании, то это — вина родителей, которые не интересовались его жизнью, мыслями, чувствами, или же были слишком строги к своему чаду.

Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?

Если ребенок с радостью приходит домой, легко делится с родителями своими проблемами, чувствует себя уверенно и имеет свои увлечения, интересы, хобби, независим от чужих мнений, то никакие дурные компании не смогут повлиять на его сознание.

Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…

• Негативный опыт – тоже опыт. Как карапуз должен убедиться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на собственном опыте, так и более старший ребенок должен понять это самостоятельно. Но лучше, если ребенок поймет это еще до получения горького опыта – разговаривайте, показывайте, приводите примеры, включайте соответствующие фильмы и проч.
• Сеем сомнения в ребенке относительно нового друга (если, конечно, это действительно требуется). Не говорите прямо, что он – плохой, ищите способы, которые помогут ребенку понять это самостоятельно.
• Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.
• Доверие. Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания. Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.
• Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.
• Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять и проч. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.
• Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.

В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью».

Ребенок в плохой компании – чего родителям категорически нельзя делать и говорить дочке или сыну?

В своих попытках переориентировать чадо с «плохих» на положительных людей, помните следующее:

• Не заставляйте ребенка поступать так, как хочется вам. Корректировать ситуацию нужно мягко и незаметно для ребенка.
• Никогда не обвиняйте ребенка во всех смертных грехах, которые он якобы допустил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он грешит, это вы не досмотрели.
• Никогда не кричите, не ругайте и не запугивайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите способы «переманить» ребенка более интересными вещами, событиями, людьми, компаниями, группами.
• Никаких запретов. Объясняйте про «хорошо и плохо», но не держите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Просто будьте рядом, чтобы успеть подстелить соломки. Гипер-опека никогда еще не принесла пользы ни одному ребенку.
• Не пытайтесь задавить ребенка авторитетом и приказным тоном. Только партнерские дружеские отношения дадут те результаты, которые вам нужны.
• Не указывайте ребенку, с кем дружить. Если вам не нравятся его товарищи, ведите ребенка туда, где он сможет найти действительно хороших друзей.
• Нельзя запирать чадо дома, отбирать телефоны, отключать его от интернета и проч. Тем самым вы толкаете ребенка на еще более радикальные действия.

Что делать, если у ребенка плохие друзья, как вытащить его из плохой компании – советы психолога

Самые первые желания родителей, когда ребенок попадает в плохую компанию, обычно – самые неправильные. Разбираться с ситуацией нужно уверенно и жестко, но — без скандалов, озлобления ребенка и седых волос на родительских головах.

Что же делать, если любимое дитя множит на ноль все ваши начинания, просьбы, увещевания, и продолжает погружаться «на дно» вместе с новой плохой компанией?

Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:

1. Сменить школу.
2. Сменить место жительства.
3. Сменить город, в котором вы проживаете.

Последний вариант – самый сложный, но самый действенный.

Если переехать в другой город, чтобы полностью исключить общение ребенка с плохой компанией, не удается, найдите способ увезти ребенка из города хотя бы на определенный период. За этот период ребенок должен полностью поменять свои привычки, забыть свою компанию, найти новых друзей и новые интересы.

Да, придется пожертвовать своим благополучием, но если вариантов больше не остается, то нужно хвататься за любые соломинки.

Помните, что плохая компания – лишь следствие. Лечите причины, а не их следствие.

А еще лучше – не допускать этих причин. Внимание к ребенку – ваш ключик к его счастливой жизни.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!