Избегая при этом компанию детей своего возраста сосуществование со своими одногодками

В данной статье будет изучен вопрос необходимости общения ребенка с одногодками – с какого возраста необходимо его начинать и поощрять, что это даст малышу в перспективе.

Еще полвека назад вопрос необходимости общения детей со сверстниками даже не ставился, а о понятии социализация никто и не задумывался. Нормой было постоянное общение малышей на детских площадках, совместные игры во дворе. Дошкольники принимали участие в играх более старших детей, вырабатывая навыки взаимоотношений, передавая их, в свою очередь, более младшем поколению.

В наше время все стало немного иначе – общая компьютеризация младшего поколения резко снизило количество игр на свежем воздухе, а огромное количество развивающих занятий, которые родители штурмуют вместе со своими чадами, бывает, не оставляют свободного времени для прогулок на улице с другими детьми. Точку зрения родителей можно понять: лучше пусть занимаются чем-то полезным, чем болтаются на улице, мало ли чему там могут научить. Но нельзя отрицать и положительного влияния от взаимоотношений сверстников вне установленных рамок (кружков, секций, школы).

Стоит рассмотреть, с какого возраста начинаются межличностные отношения в кругу одногодок и какова их необходимость.

От рождения до полутора-двух лет

В этом возрасте малыши редко чувствуют потребность в общении с кем-то, помимо родных и близких людей. Они не рассматривают других детей как отдельных субъектов, скорее, как владельцев интересных игрушек или как, собственно, сами игрушки. Так, проведенные исследования доказали, что дети этого возраста редко отличают других малышей от кукол, если их усадить рядом, и принцип взаимодействия у малыша по отношению к ним будет одинаковым: подергать руку, дотронуться до глаз и т. д. Социализация в отношении со сверстниками в таком возрасте еще не имеет особого значения для развития ребенка.

От двух до четырех лет

После двух лет дети уже начинают пытаться взаимодействовать друг с другом, хотя их игры больше похожи на шалости. Однако это важный этап, при котором ребенок пытается разделить веселье с кем-то еще. Если со взрослыми малыш, как правило, ведет себя вполне сдержанно, то с ровесниками становится куда более расслабленным. Это неудивительно, родители и взрослые вообще отвечают за привитие маленькому человеку норм морали и правила поведения, а вот в играх со сверстниками проявляется индивидуальность малыша.

При этом в таком возрасте поведение ребенка по отношению к другим детям еще весьма эгоистично: он пытается вовлечь другого малыша в свою игру, не интересуясь его желанием или настроением. Из-за этого в среде детей часто возникают конфликты, которые могут протекать весьма бурно.

От четырех до пяти лет

Начиная с четырех лет у детей проявляются новые черты в отношении к ровесникам: общая игра. При этом в игре очень развито соревновательное начало, как и во всем поведении в этом возрасте: ребенок сравнивает свои и чужие успехи, пытается скрыть промахи, для него становится важным то, как отзываются о его друзьях взрослые. Соревновательность и ревность сопровождают отношения ребенка со сверстниками в этом возрасте.

От пяти до семи лет

После пяти лет отношения между детьми становятся больше похожи на подобные у взрослых: ребенок начинает определять и учитывать чувства друзей по играм, появляются «свои» компании, в которых не принимают других детей. Ребенок в этом возрасте может не соревноваться со сверстниками, а даже стараться помочь подсказками в игре, растет эмоциональная вовлеченность. Зависть и желание конкурировать проявляются уже не так ярко. Возникает дружба, как ее привыкли видеть взрослые.

Таким образом, к школе дети уже вполне готовы взаимодействовать и общаться. Но это при условии, что взаимодействие со сверстниками ранее происходило достаточно часто и регулярно. При этом каждый пункт развития отношений важен для формирования личности ребенка.

Навык общения со сверстниками не просто один из этапов развития, впоследствии он определит способность к коммуникации в школе и дальше во взрослой жизни, от него, в огромной степени зависит, насколько легко ребенок в будущем будет адаптироваться в новом коллективе и непривычной обстановке. Родителям, озабоченным благоприятным будущим своих детей, стоит учитывать этот фактор при построении стиля воспитания: необязательно лишние курсы китайского помогут в жизни лучше, чем способность договариваться и работать сообща. А эти навыки приобретаются в детстве при общении с товарищами и в процессе игр.

Источник

Почему ребенок избегает других детей?

Теги:
Рекомендации специалистов
3-7 лет
7-12 лет
подросток

К четырем годам у ребёнка появляется потребность в общении со сверстниками, когда от взрослых он научился правилам поведения, умению играть, обращаться с различными предметами. Для реализации опыта в сюжетно-ролевых играх ему требуется партнёр. Но часто на детских площадках можно наблюдать, как дети не играют с ровесниками, побаиваются их. Такая ситуация не редкость.

Детская психика существенно отличается от взрослой. Дети не склонны осторожничать, и их страх всегда имеет конкретные причины. Чаще всего, это первый негативный опыт, но может быть и недостаток коммуникативных навыков. Постараемся помочь ребёнку чувствовать себя комфортно в среде, в которой ему предстоит жить.

Определяем ситуацию

Боязнь общения со сверстниками может проявляться в нескольких формах:

Ребенок категорически отказывается взаимодействовать со сверстниками.
Ребенок находится в детском коллективе, но играет отдельно от них по своим правилам.
Ребенок с удовольствием наблюдает за игрой других детей, но отказывается от совместных игр или убегает при приближении сверстников.

Другими словами, не важно, где находится ребенок, важно, насколько он включен в деятельность сверстников. Это легко определяется самими родителями.

Отрицательные реакции на общение со сверстниками могут вызвать вполне обычные ситуации, с которыми ребенок просто не смог справиться по причине отсутствия опыта:

дележ игрушек, территории или роли, который является обычным игровым конфликтом;
борьба за место на площадке, заканчивающаяся мини-травмами: толкнули на горке, забрали игрушку, не дали возможности покататься на качелях, обозвали обидным словом;
удар по детскому самолюбию, когда кто-то из сверстников демонстрирует свое превосходство: выше качается, лучше лазает, быстрее бегает, имеет лучшие игрушки.

Эти ситуации легко решаемы при наличии коммуникативных навыков, но далеко не все дети с этим справляются. Поняв слабые стороны своего малыша, нужно переходить к этапу помощи собственному ребенку.

Три шага к полноценному общению ребенка со сверстниками

Чувствительные домашние дети, окруженные любовью и теплом своих родных, склонны закрываться при столкновении с опасностью. Это напоминает действие улитки, которая прячется в раковину при любых дискомфортных условиях. Дома, рядом с родными, ребенка никто не обидит, а, значит, по мнению ребенка, не нужно покидать комфортных условий.

Но жизнь – явление сложное и не всегда комфортное. Поэтому родители должны помочь ребенку преодолеть свои страхи перед сложными ситуациями.

Шаг первый: воспитываем уверенность в себе

Родные любят ребенка таким, каков он есть: со всеми достоинствами и недостатками. Любовь близких очень важна ребенку. Он должен быть уверен в том, что никакие ошибки или неумения не могут повлиять на это чувство. Что бы ни случилось, какие проявления характера ни демонстрировал бы ваш ребенок, он всегда должен быть уверен в вашей любви: родители помогут и поддержат:

не получается завязать шнурок – ничего страшного, мы потренируемся и научимся;
разбил вазу во время игры – уберем вместе осколки и разберемся, почему это получилось, чтобы не повторять ошибок;
обидел домашнего любимца – поговорим об особенностях животных и правилах ухода за ними.

Любая ситуация может быть рассмотрена с позиции получения новых знаний и умений. Иногда бывают случаи, когда родители ограждают своих детей от любых самостоятельных действий. Со временем ребенок перестает вообще что-то делать самостоятельно. Он никогда не предпримет самостоятельных действий и решений по причине того, что заранее уверен в своей несостоятельности. Родители всегда лучше сделают и примут правильное решение. Этот вывод делает из ребенка неуверенного в себе человека. На уверенность ребенка в себе оказывает влияние и постоянный родительский контроль. Он не только боится ошибиться, но и получить при этом негативную оценку от мамы или папы.

Каждый новый жизненно важный навык и поддержка родителей придадут уверенность в себе.

Шаг второй: помогаем и развиваем самостоятельность

Конечно, ребенок нуждается в помощи. Но помните, что дети тонко чувствуют, когда ему действительно доверяют, а когда делают вид. Страх взрослого тут же передается ребенку, и он начинает паниковать даже в самых простых ситуациях.

Лучше всего стать соратником своему ребенку. Если малыш боится общаться с другими детьми, то станьте на время его помощником, начните играть с ним в песочнице или на горке и при первой возможности приглашайте весело играть с вами других детей. В ходе общей игры ненавязчиво, как бы для всех, повторяйте правила поведения на площадке. Ребенку легко начать общение с другими, чувствуя поддержку, но со временем, при условии нормального взаимодействия, нужно найти повод выйти из игры.

В первое время нужно тактично включаться в конфликты детей, но не для прямой защиты, а для демонстрации правильного поведения. Малыш должен понимать, что достигать цели можно с помощью слов, мимики и жестов, он будет получать важный опыт поведения. Страх ребенка перед другими детьми будет постепенно уходить, а уверенность в себе возрастать.

Вам, родителям, нужно будет определить, в каких случаях ребенок будет справляться сам, а в каких ему будет нужна ваша поддержка. Сделать это непросто, так как родительский инстинкт буквально толкает на защиту. Но будьте внимательны к ребенку, читайте в его действиях то, что он пытается показать, не допускайте его бегства от проблем в вашу сторону, так как это является трусостью и не уйдет от внимания других детей.

Лучше всего вовремя предотвратить конфликт, включившись в игру в момент нарастающего напряжения. Сделать это просто, вначале подойдите к детям:

предложите детям попить;
спросите у ребенка, не жарко ли ему;
принесите детям новую игрушку;
отвлеките детей.

Ваше присутствие и привлечение внимания всех детей на площадке разрядит обстановку и придаст силу вашему малышу.

Ребенок перестанет бояться других, когда поймет, что у него есть два защитника: он сам и его близкие. Но, прежде всего, он сам.

Шаг третий: победить страх

Мысль о том, что другие дети не опасны, а с ними может быть интересно, приходит не сразу. Чтобы она появилась, нужно поощрять отношения с другими детьми:

приглашайте других детей в гости и с удовольствием ходите в гости сами;
учите ребенка правильному поведению на своей и чужой территории (объяснять что-то, давать игрушки, спрашивать разрешения);
устраивайте совместные угощения, предварительно уточнив у родителей других детей ограничения в еде.

Часто домашним боязливым детям легче иметь одного друга, поэтому рассмотрите этот вариант из детей ваших знакомых или живущих по соседству, схожих по темпераменту. Возможно, вы устроите совместное общение взрослых и детей: совместный шопинг, поход в кино и зоопарк, участие в развивающих курсах и т.д. Вы замечаете, как интуитивно некоторые молодые мамы с детьми одного возраста объединяются в небольшие группы? Это совершенно правильный выход из многих существующих проблем и профилактика будущих.

Если же ребенок, несмотря на все ваши действия, продолжает бояться сверстников, не показывайте ему разочарования, не читайте нотаций, а продолжайте дарить ему любовь, демонстрировать навыки конструктивного взаимодействия с другими детьми и воспитывать уверенность в себе.

И ещё, ни в коем случае, не культивируйте эту проблему:

не обсуждайте страх перед сверстниками с друзьями и знакомыми в присутствии ребенка;
не делайте акцент на страхе перед посещением детских площадок или походов в гости;
не говорите ребенку о его трусости.

Поверьте, совсем скоро ребенок выйдет на площадку и запросто побежит к своим сверстникам.

Светлана Садова

Дружба – это важные отношения в жизни каждого человека. Какие друзья у вашего ребенка? Не вредит ли он себе или им этой дружбой? Может ли эта дружба пройти испытание временем? Пройдите данный тест на сайте www.ya-roditel.ru и узнайте ответ.

Пройти тест

Источник

Обеспечьте ребенку дошкольного возраста регулярный контакт с одногодками

К 3 годам дети получают множество преимуществ от регулярных социальных контактов, например, от посещения детского сада или игровой площадки. Игра с другими детьми даже раз в неделю помогает практиковать и развивать важные социальные, эмоциональные и языковые навыки. Дети учатся делиться, сотрудничать, а также общаться, когда взаимодействуют с одногодками.

Некоторые дети начинают капризничать, когда их отводят в детский сад. Убедите ребенка, что Вы вернетесь и что это безопасное место, где можно развлекаться со своими одногодками. При необходимости в первые дни оставайтесь ненадолго рядом с ребенком. Избегайте длительных разговоров с ребенком, старайтесь не обнимать его и долго не держите за руку. Если Вы нервничаете и уделяете ребенку слишком много внимания, это еще больше увеличит раздражение ребенка. Дайте ребенку проявить инициативу и самостоятельно подойти к окружающим. Большинство детей легко адаптируются и чувствуют себя комфортно в группе. Тем не менее, у некоторых детей этот период может затянуться. Не вините в этом себя или своего ребенка.

Социальные навыки приобретаются благодаря последовательному повторению. Поработайте со своим ребенком, чтоб решить проблемы с делением с другими детьми, с поочередностью выполнения заданий. Например, если ребенок не может поделиться игрушкой, изолируйте игрушку, но не ребенка.

Источник

Ссоры между детьми — дело житейское. Но зачастую они перерастают в соперничество, которое длится достаточно долго и мешает их отношениям. Конфликты и обиды становятся частыми, а атмосфера в доме неспокойной. Однако конкуренцию между детьми можно превратить в сотрудничество и крепкую дружбу — важно понять, почему она появляется, и помочь им прийти к согласию.

Почему дети соперничают друг с другом

Есть много причин, почему дети начинают соперничать друг с другом. Чаще всего это связано с тем, что они чувствуют несправедливость в отношении родителей к ним. Им может казаться, что брату или сестре уделяется больше внимания и любви. Соответственно, обиженный ребенок будет стараться всеми силами конкурировать с другими детьми и добиться справедливости. Он обижает братьев и сестер, чтобы напомнить взрослым, что ему тоже нужна поддержка и внимание.

К сожалению, многие родители сами не понимают, что действительно страдают фаворитизмом, выделяя одного из детей больше, чем остальных.

Дети могут конкурировать не только за родительское внимание. Соперничество может быть способом добиться определенной позиции в рамках их взаимоотношений. Например, если они делят одну комнату, всегда найдется повод для ссоры: кто должен занять кровать у окна или где разместить свои игрушки.

Часто конкуренция возникает, если взрослые активно сравнивают детей между собой. Особенно остро она протекает у близнецов. И дело не только в замечаниях родителей. На соперничество могут повлиять комментарии других родственников, воспитателей в детском саду или сверстников. Бывают случаи, когда ребенок намеренно старается принизить достоинство брата или сестры для того, чтобы показаться лучше на его фоне.

Как справиться с соперничеством между детьми

Чтобы справиться с соперничеством между детьми, первое, что нужно сделать — научиться сохранять спокойствие. Кстати, мы уже рассказывали, как стать спокойным родителем в этом материале. А затем воспользуйся несколькими решениями, которые помогут детям перестать конкурировать.

Создай атмосферу сотрудничества

Не сравнивай детей между собой и научись уделять им одинаковое количество внимания. Особенно это важно, если у них большая разница в возрасте. Очень часто старшие дети чувствуют, что им уделяется меньше внимания из-за младших, и начинают с ними конкурировать.

Следующий шаг — создание атмосферы сотрудничества и компромисса. Не забывай, что дети многому учатся у взрослых, поэтому и в отношениях с партнером нужно придерживаться такой же модели поведения.

Не становись ни на чью сторону в разрешении спорных ситуаций. Научи детей разговаривать друг с другом и приходить к общему решению. Поработайте над этим вместе. Если не приходите к единому мнению, возьмите паузу, чтобы успокоиться и все обдумать — скажи детям, что вернетесь к разговору через час или вечером. К слову, такие навыки помогут им и в решении других конфликтов. Например, в детском саду, школе или с друзьями.

Уделяй внимание каждому

Чтобы избежать конкуренции между детьми, нужно поощрять их индивидуальность и уделять время каждому.

Если твой старший ребенок любит спорт, а младший играть в конструктор, не стоит заставлять их вместе отправляться на прогулку или складывать кубики. Вместо этого удели внимание старшему, поиграв с ним полтора часа на улице в мяч, или отправьтесь на прогулку. А затем проведи столько же времени с младшим, строя замки из лего.

Старайся проводить 15–20 минут перед сном с каждым ребенком. Например, вместе почитать. Интересные книги ты можешь найти здесь.

Хвали за достижения каждого отдельно и старайся сделать так, чтобы комплиментов было поровну. Это может быть сложно. Но такая практика поможет детям не воспринимать друг друга враждебно и не завидовать тому, что кто-то из них получает больше похвалы. Отдельно отмечай и поощряй их сотрудничество и тот факт, что они отлично ладят друг с другом.

Установи общие правила для всех

Установи правила для всех, кто живет в твоем доме, и объясни их детям. Расскажи, какое поведение ты считаешь приемлемым, а какое нет. Например, что помощь друг другу — это хорошо, а критика и подшучивания над братьями и сестрами — нет. Объясни, почему это важно, и к каким последствиям приводят те или иные поступки.

Можешь визуально подкрепить правила дома, написав их на листе бумаги и повесив на видном месте. Или креативно оформив вместе с детьми.

Организуй личное пространство для каждого

Когда детей все время заставляют играть или гулять вместе, особенно если у них большая разница в возрасте, конкуренция и раздражение неизбежны. Каждый ребенок будет доказывать, что его увлечения и желания важнее, чем у его брата или сестры.

Уважай границы ребенка. Пусть у каждого из детей останется личное пространство, в котором ему будет комфортно. Это могут быть отдельные столы для выполнения домашней работы или разные секции для посещения. Если твои дети посещают одну и ту же школу, не стоит заставлять проводить их все время вместе. Пусть каждый обзаведется кругом своих друзей и проводит с ними время вне дома.

Вмешивайся в конфликт, когда это нужно

Важно научить детей разрешать конфликты самостоятельно и позитивно, но пускать ситуацию на самотек тоже неправильно. Вмешивайся в конфликт, когда это действительно нужно. Например, при угрозе драки между детьми или если возникает словесная агрессия.

А если спор произошел, когда тебя не было рядом, выдели достаточно времени, чтобы разобраться в ситуации и рассказать детям о том, что агрессия в вашем доме неприемлема. И еще раз проговорить с ними способы разрешения конфликтов.

Очень важно выслушать каждого ребенка, даже если взгляд на ситуацию у них разнится. Лучше всего это делать лично с каждым из детей. Важно внимательно выслушать и дать им возможность поделиться своими чувствами и мнением, даже если считаешь их ошибочными. Это не только укрепит доверие между вами, но и подаст хороший пример поведения. Дети чувствуют себя намного лучше и легче идут на компромисс, когда понимают, что могут высказать свою позицию.

Предложи детям придумать несколько сценариев или решений, которые будут справедливы для обеих сторон. Также поощряй их за умение поставить себя на место другого человека.

Не игнорируй обиду или гнев детей

Гнев — это не то, чего мы должны избегать любой ценой. Это совершенно нормальная часть жизни, даже в случаях, когда братья и сестры злятся друг на друга и испытывают импульс к физической драке. Им нужны взрослые, чтобы убедить их, что родители тоже злятся, но они научились самоконтролю. Теперь чувство гнева не дает им права вести себя жестоко.

Признай чувства детей и обсуди это с ними. Скажи: «Я знаю, что ты сердишься на брата прямо сейчас, но это не значит, что ты можешь его ударить» или «Я понимаю, насколько сильно ты обижена на сестру, но рвать ее рисунки нельзя». А затем поговори с ребенком о его чувствах и способах с ними справиться.

Избегай соревновательных игр и занятий

Если дети конкурируют, игры на соревнование только усугубят ситуацию. Поэтому стоит избегать ситуаций вроде «Кто первый добежит до дома» или «Кто сделает больше приседаний, тот молодец». Замени подобные игры и занятия теми, что обратят внимание на процесс, а не результат. Это может быть совместное творчество или игра детей в одной команде.

Читать по теме:7 способов привить ребенку любовь к спорту

Источник

Многие из нас в детстве мечтали о родителях, с которыми можно было дружить, которые понимали бы нас и уважали наши интересы, были с нами на одной волне. К сожалению, на деле оказывается, что подобные отношения далеки от идеальных, и, по мнению специалистов, даже вредны и опасны.

Ранее мы публиковали честную колонку Анастасии Кокоевой, у которой получилось посмотреть на дружбу между родителем и ребенком с обеих сторон. Своей яркой историей, которую мы рекомендуем прочитать, она продемонстрировала правоту психологов, утверждающих, что взрослые, ставшие друзьями для своих детей, лишают их родителей.

В этой статье поговорим о том, что такое дружба, почему родителям хочется дружить со своими детьми, и к чему это может привести.

По определению психолога и психотерапевта Алены Синкевич, дружба подразумевает «равноправные отношения, построенные на взаимном интересе, уважении и чувстве ответственности друг за друга».

Это означает, что дружба возможна только между равными партнерами, не зависящими друг от друга материально или психологически.

Кроме того, друг — это человек из внешнего мира, который появляется в нашей жизни эпизодически, и в любой момент наши пути могут разойтись. Мы воспринимаем это как само собой разумеющееся.

В случае детско-родительских отношений такая ситуация невозможна. Даже если ребенок нас сильно обидел, он все равно остается нашим ребенком, и мы не можем бойкотировать его или отказаться заботиться о нем.

Как правило, в семье соблюдается строгая иерархия: взрослые принимают на себя роль лидеров, дети подчиняются. У каждого члена семьи — своя роль и обязанности. Родители заботятся о детях, удовлетворяют их потребности, дают им образование, защищают и помогают в сложных ситуациях. Дети растут, прислушиваются к родителям и учатся жить в обществе.

Для младших членов семьи особенно важно, чтобы система работала исправно, и в ней не происходило перекосов.

Ребенок любого возраста нуждается в сильном и ответственном родителе, на которого можно положиться, и который не будет требовать взамен эквивалентной физической и эмоциональной поддержки.

Получается, что детско-родительские отношения — это по большей части игра в одни ворота. И так и должно быть. При любых обстоятельствах дети должны оставаться детьми, а родители — родителями.

По мере взросления ребенок берет на себя больше обязанностей, и зона его ответственности увеличивается. Психологи считают, что дружба между детьми и родителями возможна лишь тогда, когда дети вырастают, начинают жить самостоятельно и не зависят от своих родных финансово.

Часто родителям выгодно дружить со своими детьми, так как такие отношения позволяют им удовлетворять собственные потребности.

Стремление контролировать ребенка

Удобнее всего делать это, когда сам ребенок рассказывает взрослому все свои секреты, а вовлеченный в личную жизнь ребенка родитель помогает ему принимать решения и ведет в правильном направлении.

Страх быть брошенным

В этом случае родитель рассматривает дружбу как залог тесных доверительных отношений с ребенком в будущем.

Желание почувствовать себя молодым

При общении на равных создается иллюзия, что взрослый живет теми же реалиями, что и ребенок, и поэтому отлично понимает его.

Недостаток общения

Родитель привыкает к изолированной жизни или сознательно ограничивает круг своего общения членами семьи и рассматривает ребенка в качестве своего наперсника.

Нарушают личные границы детей, требуя от них полной откровенности, ведь «от друзей секретов нет».

Воспринимают детей как эмоциональных партнеров, выливая на них свои негативные эмоции, переживания и сожаления, с которыми маленькие дети и подростки не могут справиться.

Просят у детей помощи или совета в принятии важных жизненных решений, касающихся семейного уклада и отношений с супругом, тем самым взваливая на плечи детей чрезмерную ответственность, к которой те еще не готовы.

Используют дружбу как способ контролировать детей, играя на их страхе огорчить родителей и испортить отношения с ними.

Социальный психолог и руководительница благотворительного фонда «Шалаш» Лиля Брайнис считает, что общение с ребенком на равных небезопасно для последнего, так как в большинстве случаев есть риск того, что он столкнется с непонятными чувствами, которые могут его травмировать.

Стремясь максимально полно погрузиться в жизнь детей, понять их переживания и, подчас излишне откровенничая с ними, родители не замечают, как ограничивают самостоятельность детей и пытаются заставить их решать не соответствующие их возрасту проблемы.

Непослушание и неприятие родительского авторитета

Общаясь с родителями на равных, дети не чувствуют их авторитета и не видят причин подчиняться их требованиям. Меж тем, по мнению психолога Лиза Дамур, дети любого возраста нуждаются в дисциплине больше, чем в любви.

Несмотря на то, что подростки активно сопротивляются родительским правилам, в ситуации вседозволенности и отсутствия ограничений они испытывают повышенную тревожность и беспокойство.

Нарушение личных границ

Психоаналитик Александр Усков подчеркивает, что родители не должны требовать от своих детей делиться с ними всем, что происходит в их жизни. Более того, для самих детей (особенно подростков) очень важно иметь собственные секреты, и взрослым важно принять это и уважать (а еще научиться стучать в дверь прежде, чем зайти в комнату ребенка).

Отказ от самостоятельности

Родители, которые не могут принять того, что у их детей появилась личная жизнь, и пытаются «дружбой» привязать их к себе, мешают им взрослеть, становиться самостоятельными и строить отношения со сверстниками. «Дети, которые дружат с родителями, сложно принимают самостоятельные решения: им сначала нужно обсудить все с папой и мамой и получить их одобрение», – объясняет психолог Ольга Некрасова.

Блокировка негативных эмоций

Дети часто злятся на родителей, и это нормально. И им важно иметь возможность открыто выражать свои негативные эмоции, не рискуя при этом своими отношениями с родителями.

Если же взрослый позиционирует себя как друг, то у детей может возникнуть иррациональный страх сделать что-то не то, что приведет к потере дружбы с родителем. Чтобы этого не случилось, вместо того, чтобы дать выход негативным эмоциям и сбросить напряжение, дети предпочтут заблокировать эти чувства, продолжив накапливать их внутри.

Неумение справляться с конфликтами

Исследования Джессики Миллер в 2002 году показали, что дети, растущие с либеральными родителями, которые предпочитают дружить, а не воспитывать, чаще попадают в конфликтные ситуации и хуже справляются с ними, в том числе спешат применять силу.

Чрезмерная ответственность

Другое исследование выявило, что дети испытывают сильный стресс, когда родители делятся с ними своими заботами, такими как финансовые трудности или проблемы в личной жизни. Более того, излишняя откровенность отнюдь не помогает родителям сблизиться с детьми, а скорее перекладывает на хрупкие детские плечи непосильный груз ответственности.

Безусловно, с детьми важно формировать хорошие доверительные отношения, но при этом не забывать о своих родительских обязанностях, уважении границ каждого члена семьи и дисциплине.

По мнению психолога Анны Скавитиной, теплые доброжелательные отношения в семье могут быть достигнуты, когда родители поддерживают свой авторитет, не прибегая к насилию, и пытаются договориться со своими детьми, выслушивая их мнение, но принимая решения, ориентируясь на собственный опыт.

Для родителя нормально быть строгим и даже бесить своих детей, при этом обеспечивая их всем необходимым, будь то еда, одежда или поддержка и забота. По словам самих детей, родители в любом случае не могут стать их друзьями. Потому что они им намного важнее и ближе.

«Как человек, который родился в семье молодых родителей, — маме было 16, когда я появилась на свет — я росла в полной убежденности в том, что они должны быть моими друзьями. Они выстраивали отношения со мной именно так, будто мы с ними закадычные друганы. До определенного возраста мне это нравилось, особенно в подростковом возрасте, когда родители моих друзей вовсю их прессовали, а мои поддерживали меня по всем фронтам.

Но довольно скоро я поняла, что эта дружба аукается мне нарушением личных границ, отсутствием субординации в семье и частичной парентификацией.

Со мной говорили о том, о чем не нужно говорить с ребенком, делились той информацией, которую я бы не хотела знать о своих родителях. В общем, в те моменты, когда я бы хотела быть огороженной и может, даже ограниченной в чем-то, я была предоставлена сама себе и понимала, как получить настоящую заботу от родителей вместо их вечного панибратства.

Особенно тяжело мне было, когда у меня самой родился ребенок: я поняла, что внутри меня нет опоры на надежного взрослого, так что мне пришлось стать родительницей не только своей дочери, но и самой себе. Сейчас отношения с родителями стали ровными, я не могу требовать от них того, чего они не смогли мне дать. Но я понимаю, что не хочу быть подругой своей дочери. Я хочу и буду ее мамой», — резюмирет главред CJ Лена Аверьянова.

Будьте родителями — это классно, хоть и сложно!

Родили и не поняли

Слушайте подкаст от редакции

Источник

метки: Ребенок, Сверстник, Общение, Возраст, Отношение, Взрослый, Действие, Решение

МИНОБРНАУКИ РОССИИ

Государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования

«Волгоградский государственный социально-педагогический университет»

Факультет психологии и социальной работы

Кафедра психологии образования и развития

Выполнила: студентка 4-го курса

направления «Практическая

психология в образовании»

группы ПС-ПОБ-4

Давтян Аня

Научный руководитель:

старший преподаватель

кафедры психологии

образования и развития

Ивушкина Наталья Юрьевна

Волгоград

2012 Обоснование проекта

Общение дошкольников со сверстниками качественно меняется в сравнении с общением в предыдущие периоды. У дошкольников (4-5 лет) общение со сверстниками становится приоритетным. Они активно общаются между собой в самых разных ситуациях (во время режимных моментов, в процессе различных видов деятельности — игры, труда, занятий и др.).

Особенно проявляется и развивается общение во время игровой деятельности. Развивающееся общение влияет на характер игры и ее развитие.

Целевая аудитория: направлена наспециалистов, которые работают или готовятся к работе с детьми, педагогов, психологов, социальных работников, воспитателей детских садов, дефектологов, , студентов соответствующих вузов и факультетов. Ну и, конечно, всем тем, у кого есть ребенок или кто ожидает его в скором будущем, всем мамам и папам.

Возможности использования: использование информации в целях наиболее успешного воспитания ребенка, обеспечения его психического здоровья, успешного формирования психических свойств и качеств личности.

Общение ребенка со сверстниками

В дошкольном возрасте мир ребёнка уже не ограничивается семьёй. Значимые для него люди теперь — это не только мама, папа или бабушка, но и другие дети, сверстники. И по мере взросления вашего малыша все важнее для него будут контакты и конфликты со сверстниками. Практически в каждой группе детского сада разворачивается сложный и порой драматичный сценарий межличностных отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие пакости. Все эти отношения остро переживаются ребенком и окрашены массой разнообразных эмоций. Эмоциональная напряжённость и конфликтность детских отношений значительно выше, чем среди взрослых. Родители и воспитатели иногда не подозревают о той богатейшей гамме чувств и отношений, которую переживают их дети, и, естественно, не придают особого значения детским дружбам, ссорам, обидам. Между тем опыт первых отношений со сверстниками и является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребёнка. Этот первый опыт во многом определяет отношение человека к себе, к другим, к миру в целом, и далеко не всегда он положительный.

3 стр., 1303 слов

трудности и дефекты общения в психологии.Виды трудностей и способы …

… Е. П. Психология общения и межличностных отношений. — СПб.: Питер, 2009. — 576 с.: ил. — (Серия «Мастера психологии»). 3.Камардина Г.Г.Психологические трудности общения: основы … А. П. Теория и практика общения : учеб. пособие для студ. учреждений сред. проф. образования/ А. П. Панфилова. — 4 … свои истинные чувства и эмоции под маской. Иногда, эти действия часто появляются независимо от его …

У многих детей уже в дошкольном возрасте формируется и закрепляется негативное отношение к окружающим, которое может иметь весьма печальные отдаленные последствия. Вовремя определить проблемы в межличностных отношениях и помочь ребёнку преодолеть их — важнейшая задача родителей. Помощь взрослых должна основываться на понимании психологических причин, лежащих в основе тех или иных проблем в межличностных отношениях детей. Именно внутренние причины вызывают устойчивый конфликт ребёнка со сверстниками, приводят к его объективной или субъективной изоляции, заставляют малыша чувствовать себя одиноким, — а это одно из самых тяжёлых и деструктивных переживаний человека. Своевременное выявление внутреннего конфликта у ребёнка требует от взрослых не только внимания и наблюдательности, но и знания психологических особенностей и закономерностей развития общения детей.

Особенности общения дошкольников

Однако, прежде чем говорить о проблемных формах межличностных отношений, нужно понять, что со сверстниками ребенок общается совершенно по-другому, нежели со взрослым. Первое — яркая характеристика общения сверстников заключается в его чрезвычайной эмоциональной насыщенности. Контакты дошкольников отличаются повышенной эмоциональностью и раскованностью, чего не скажешь о взаимодействии малыша со взрослым. Если со взрослым ребёнок обычно разговаривает относительно спокойно, то для разговоров со сверстниками, как правило, характерны резкие интонации, крик, смех. В среднем в общении сверстников наблюдается в 9-10 раз больше экспрессивно-мимических проявлений, выражающих различные эмоциональные состояния — от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия — до драки. Со взрослым же ребенок, как правило, старается вести себя ровно, без крайнего выражения эмоций и чувств. Столь сильная эмоциональная насыщенность контактов дошкольников связана с тем, что начиная с четырехлетнего возраста для малыша более привлекательным партнером становится сверстник, а не взрослый. Дошкольники уже сами отчетливо понимают, что им интересно с такими же детьми, как они, а не только с мамой и папой.

Вторая важная черта контактов детей — их нестандартность и нерегламентированность. Если в общении со взрослым даже самые маленькие дети придерживаются определенных норм поведения, то при взаимодействии со сверстниками дошкольники ведут себя непринужденно. Их движениям свойственна особая раскованность и естественность: дети прыгают, принимают причудливые позы, кривляются, визжат, бегают друг за другом, передразнивают друг друга, изобретают новые слова и придумывают небылицы и т.п. Такое свободное поведение дошколят обычно утомляет взрослых, и они стремятся прекратить это «безобразие». Однако для самих детей такая свобода очень важна. Как ни странно, такое «кривляние» имеет большое значение для развития ребенка. Общество сверстников помогает ребенку проявить свою оригинальность. Если взрослый прививает ребенку нормы поведения, то сверстник поощряет проявления индивидуальности. Не случайно те занятия, которые требуют проявления творческого начала — игра, фантазирование, драматизация, — так популярны именно среди сверстников. Естественно, взрослея дети все более подчиняются общепринятым правилам поведения. Однако, раскованность общения, использование непредсказуемых и нестандартных средств остается отличительной чертой детского общения до конца дошкольного возраста.

11 стр., 5317 слов

Роль общения ребенка раннего возраста со взрослыми

… по изучению и описанию роли общения детей раннего возраста с взрослыми. Раскрыть основные особенности общения детей с взрослыми. Определить влияние общения на психическое развитие ребенка. В данной работе использованы следующие … — за дефицита общения со взрослыми дети начинают резко отставать в развитии. Если бы с рождения ребенок был лишен возможности общаться со взрослыми и сверстниками, то он ни …

Третья отличительная особенность общения сверстников — преобладание инициативных действий над ответными. Общение предполагает взаимодействие с партнером, внимание к нему, способность слышать его и отвечать на его предложения. У маленьких детей по отношению к сверстнику такой способностей нет. Особенно ярко это проявляется в неумении дошкольников вести диалог, который распадается из-за отсутствия ответной активности партнера. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника в большинстве случаев им не поддерживается. В результате каждый говорит о своем, а партнера никто не слышит. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды. Перечисленные особенности характерны для детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста (от 3 до 6-7 лет).

Однако содержание общения детей не остаются неизменными в течение всех четырех лет: общение и отношения детей проходят сложный путь развития, в котором можно выделить три основных этапа.

Младший дошкольный возраст

В младшем возрасте (в 2-4 года) ребёнку необходимо и достаточно, чтобы сверстник присоединился к его шалостям, поддержал и усилил общее веселье. Дети бегают друг за другом, прячутся и ищут других, кричат, визжат, кривляются. Каждый участник такого эмоционального общения озабочен прежде всего тем, чтобы привлечь внимание к себе и получить эмоциональный отклик партнера. В сверстнике ребенок воспринимает лишь внимание к себе, а самого ровесника (его действия, желания, настроения), как правило, не замечают. Сверстник является для него всего лишь зеркалом, в котором он видит только себя. Общение в этом возрасте крайне ситуативно — оно целиком зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие, и от практических действий партнера. Довольно часто какой-нибудь привлекательный предмет может разрушить дружную игру детей: их внимание сразу переключается на него. Борьба за игрушку и нежелание отдавать свою — отличительная особенность малышей. Они утверждают и отстаивают свое «Я» прежде всего посредством демонстрации своей собственности: «Смотри, что у меня есть!», «Это мое!». Именно поэтому отдать своё очень трудно. Привлекательные игрушки становятся поводом для бесконечных споров и конфликтов малышей. Нормально общаться они могут только в отсутствие отвлекающих предметов. Призывы взрослых играть вместе одной игрушкой в данном случае бесполезны — дети в этом возрасте могут уделять внимание либо сверстнику, либо (что значительно чаще) игрушке. Только при помощи взрослого малыш может увидеть в сверстнике равноценную личность. Обратите внимание маленького ребенка на привлекательные стороны ровесника, на то, что он умеет делать те же простые действия (хлопать ручками, прыгать, кружиться и пр.).

10 стр., 4669 слов

Особенности общения детей раннего возраста со сверстниками в условиях ДОУ

… детей раннего возраста со сверстниками в условиях ДОУ. Гипотеза: мы предполагаем, что детям раннего возраста присущи следующие особенности общения: интерес к действиям сверстника, стремление ребенка привлечь внимание сверстника к своим действиям, желание ребенка …

В младшем дошкольном возрасте лучше организовывать игры без предметов, в которых дети действуют одновременно и одинаково. Это широко известные хороводные игры или простые игры по определенным правилам («каравай», «зайка», «карусели», «пузырь», «кошки-мышки» и пр.).

Маленькие дети безразличны к успехам сверстника, даже если похвала исходит от взрослого. Малыш как будто не замечает действий и настроения сверстника. В то же время присутствие одногодка делает ребенка эмоциональнее и активнее, о чем свидетельствуют стремление детей друг к другу и взаимное подражание. Легкость, с которой трехлетние дети заражаются общими эмоциональными состояниями, может свидетельствовать об особой общности, возникающей при обнаружении одинаковых умений и вещей. Эта общность определяется пока что только по внешним признакам: «Ты прыгаешь, и я прыгаю», «У тебя зеленые тапочки — и у меня такие же». Именно подчеркивая такую общность, можно наладить отношения между малышами.

Средний дошкольный возраст

Решительный перелом в отношении к сверстникам происходит у ребенка в середине дошкольного возраста. На пятом году жизни (в особенности у тех детей, которые посещают детский сад) однолетки становятся более притягательными для малыша и занимают все большее место в жизни. Теперь уже дети сознательно предпочитают играть с другим ребенком, а не со взрослым или в одиночку. Главным содержанием общения детей в середине дошкольного возраста становится общее дело — игра. Если младшие дети играли рядом, но не вместе, если им важно было внимание и соучастие сверстника, то при деловом общении дошкольники учатся согласовывать свои действия с поступками партнера и достигать общего результата. Такого рода взаимодействие называется сотрудничеством. Оно в этом возрасте превалирует в общении детей. Если дети после 4-х лет не умеют играть вместе и их общение ограничивается только возней и беготней, — это явный признак их отставания в социальном развитии. В этом возрасте детям нужно сотрудничество и содержательное общение — то есть игра. На этом этапе не менее отчетливо проявляется потребность в признании и уважении со стороны сверстника. Ребенок стремится привлечь внимание других, чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. «Невидимость» сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает. В четырех-пятилетнем возрасте дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их: часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении появляется конкурентное, соревновательное начало. Дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их. Реакции малышей на мнение взрослого также становятся более острыми и эмоциональными. Успехи сверстников могут вызвать огорчения детей, а него неудачи вызывают нескрываемую радость. Именно в этом возрасте значительно возрастает число детских конфликтов, открыто проявляются зависть, ревность, обида на ровесника. Дошкольник составляет мнение о самом себе, постоянно сравнивая себя с однолетками. Но сейчас цель этого сравнения — уже не обнаружение общности (как у трехлеток), а противопоставление себя другому. Через сравнение со сверстниками ребенок оцениваем и утвердждает себя, как обладателя определенных достоинств, которые могут быть оценены окружающими. «Окружающими» для четырех-пятилетнего ребенка становятся сверстники. Все это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления, как хвастовство, действия напоказ, соперничеств, которые можно рассматривать как возрастные особенности пятилеток. Средством, помогающим ребенку среднего дошкольного возраста нормально общаться со сверстниками, является совместная игра. Дети, которые умеют и любят играть, обязательно научатся устанавливать контакты с партнерами, распределять роли, создавать игровую ситуацию. Учите ребёнка совместной игре (желательно ролевой), помогайте детям придумывать интересный сюжет — и хорошая общая игра станет для них важнее похвалы или собственных успехов.

Старший дошкольный возраст

К 6-7 годам у детей снова существенно меняется отношение к одногодкам. В это время ребенка способен к внеситуативному общению, никак не связанному с тем, что происходит здесь и сейчас. Дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других детей. В этом возрасте между ними уже возможно общение в привычном для нас понимании этого слова, то есть не связанное с играми и игрушками. Дети могут долго просто разговаривать (чего не умели в младшем дошкольном возрасте), не совершая при этом никаких практических действий. Существенно меняются и отношения между ними. К 6 годам значительно возрастает дружелюбность и эмоциональная вовлеченность ребенка в деятельность и переживания сверстников. Часто старшие дошкольники внимательно наблюдают за действиями ровесников и эмоционально включены в них. Достаточно часто даже вопреки правилам игры они стремятся помочь одногодку, подсказать ему правильный ход. Если четырех-пятилетние дети вслед за взрослым охотно осуждают действия сверстников, то шестилетние, напротив, защищают товарища или даже могут поддержать его «противостояние» взрослому. При этом конкурентное, соревновательное начало в общении детей сохраняется. Однако наряду с этим у старших дошкольников появляется умение видеть в партнере не только его игрушки, промахи или успехи, но и его желания, предпочтения, настроения. Дети этого возраста уже не только рассказывают о себе, но и обращаются с вопросами к сверстнику: им интересно, что он хочет делать, что ему нравится, где он был, что видел. В этих наивных вопросах отражается зарождение бескорыстного, личностного отношения к другому человеку. К шести годам у многих детей возникает желание помочь сверстнику, подарить или уступить ему что-то. Злорадство, зависть, конкурентность проявляются реже и не так остро, как в пятилетнем возрасте. Иногда дети уже способны сопереживать как успехам, так и неудачам ровесников. Такая эмоциональная вовлеченность в действия однолеток свидетельствует о том, что ровесники становятся для ребенка не только средством самоутверждения и сравнения с собой, не только предпочитаемыми партнерами. На первый план выходит интерес к сверстнику как к самоценной личности, важной и интересной независимо от ее достижений и предметов, которыми она обладает. Родители конечно же должны поддерживать у детей такое отношение к одногодкам, личным примером учить заботе о других и серьезно относиться к детским привязанностям. К концу дошкольного возраста между детьми возникают устойчивые избирательные привязанности, появляются первые ростки дружбы. Дошкольники собираются в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Споры и проблемы возникают в основном в связи с тем, «кто с кем дружит», или «водится». Ребенок может серьезно переживать отсутствие взаимности в таких отношениях. Психологическая помощь родителей в данном случае очень важна. Ребенку необходимо с кем-то поделиться своими бедами, высказать свои обиды. Серьезное и сочувственное отношение близких взрослых, их совет, поддержка помогут ребенку пережить эти первые переживания и найти себе друзей. Тем более что дети ссорятся и мирятся очень легко и, как правило, быстро забывают обиды. Такова в общих чертах возрастная логика развития отношения к сверстнику в дошкольном возрасте. Однако, она далеко не всегда реализуется в развитии конкретных детей. Широко известно, что существуют значительные индивидуальные различия в отношении ребёнка к сверстникам, которые во многом определяют его самочувствие, положение среди других и в конечном счёте особенности становления личности. Однако, это уже тема следующих отдельного разговора.

Типичные вопросы и ситуации для обсуждения с психологом

В среде сверстников ребенок может свободно проявлять свои индивидуальные особенности.

С возрастом контакты детей все больше подчиняются общепринятым правилам поведения. Но до конца дошкольного возраста отличительной особенностью детского общения являются его нерегламентированность и раскованность.

В общении со сверстниками инициативные действия преобладают над ответственными. Для ребенка важнее свое собственное действие (высказывание), пусть даже чаще всего оно не поддерживается сверстником. Поэтому диалог моежт распадаться. Несогласованность коммуникативных действий нередко порождает протесты, обиды, конфликты между детьми.

Изменение характера общения в дошкольный период

Возраст ребенка	Характер общения
2-3 года	Гораздо важнее общаться со взрослыми и играть с игрушками
4 года	Резко возрастает значимость других детей в жизни ребенка в сравнении со значимостью взрослого. Иногда ребенок предпочитает одиночные игры
6 лет	Появляются избирательные привязанности, возникает дружба и более устойчивые, глубокие отношения между детьми

Таким образом, содержание общения существенно изменяется в период от 3 до 6-7 лет: модернизируются содержание потребности, мотивы и

Постепенно развиваются формы общения.

Эмоционально-практическое общение со сверстниками преобладает в возрасте 2-4 лет. Его характеризует:

интерес к другому ребенку,
повышенное внимание к его действиям;
стремление привлечь внимание сверстника к себе;
желание продемонстрировать ровеснику свои достижения и вызвать его ответную реакцию.

В 2 года у ребенка отмечаются особые игровые действия. Ему нравится баловаться, соревноваться, возиться вместе со своими одногодками (рис. 9.8).

Рис. 9.8. Подражание сверстникам

В младшем дошкольном возрасте сохраняется эмоционально-практическое, а наряду с ним возникает общение ситуативное, при котором многое зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие.

Каждый ребенок озабочен тем, чтобы привлечь к себе внимание и получить эмоциональный отклик партнера. При этом настроение, желание

Ситуация. Дети вместе и попеременно шалили, поддерживая и усиливая общее веселье. Внезапно в их поле зрения появилась яркая игрушка. Взаимодействие детей прекратилось: его нарушил привлекательный предмет. Каждый ребенок переключил свое внимание со сверстника на новый предмет, и борьба за право им обладать едва не привела к драке.

Определите примерный возраст детей и форму их общения.

Решение. Возраст этих детей — от двух до четырех лет. В этот период ярко проявляется эмоционально-практическое общение, которое во многом зависит от ситуации. Изменение ситуации и ведет к подобной трансформации процесса общения.

К 4 годам складывается ситуативно-деловая форма общения.

Это период развития ролевой игры. Сверстники теперь занимают в общении больше места, чем взрослые. Дети предпочитают играть не в одиночку, а вместе. Выполняя взятые на себя роли, они вступают в деловые отношения, нередко при этом изменяя свой голос, интонацию и манеру поведения. Это способствует переходу к личностным отношениям. Но главным содержанием общения остается деловое сотрудничество. Наряду с потребностью в сотрудничестве выделяется потребность в признании сверстника.

Ситуация. Дима (5 лет) внимательно и ревниво наблюдает за действиями сверстников, постоянно критикует и оценивает их действия.

Как будет реагировать Дима при неудачных действиях сверстника?

Решение. Дима обрадуется. А вот если взрослый кого-то поощрит, то Дима, скорее всего, огорчится.

В 5 лет происходит качественная перестройка отношения к ровеснику.

В среднем дошкольном возрасте ребенок смотрит на себя «глазами сверстника». Одногодок становится для ребенка предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено на противопоставление себя другому. В ситуационно-деловом общении появляется соревновательное начало. Напомним, у трехлеток сравнение было направлено на обнаружение общности.

Другой человек есть зеркало, в котором ребенок видит себя.

В этот период дети много разговаривают друг с другом (больше, чем со взрослыми), но их речь остается ситуативной. Взаимодействуют они в основном по поводу предметов, действий, представленных в наличной ситуации.

Хотя дети в этот период меньше общаются со взрослым, но во взаимодействии с ним возникают внеситуативные контакты.

* * *

В конце дошкольного детства у многих складывается внеситуативно-деловая форма общения.

В 6-7 лет дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели. Они дают оценки поступкам других детей, обращаются с личностными вопросами к сверстнику, например: «Что ты хочешь делать?», «Что тебе нравится?», «Где ты был, что видел?».

Некоторые могут подолгу разговаривать, не прибегая к практическим действиям. Но все же самое большое значение для детей имеют совместные дела, то есть общие игры или продуктивная деятельность.

В это время формируется особое отношение к другому ребенку, которое можно назвать личностным. Сверстник становится самоценной целостной личностью, а значит, между детьми возможны более глубокие межличностные отношения. Однако такое личностное отношение к другим складывается далеко не у всех детей. У многих из них преобладает эгоистическое, конкурентное отношение к сверстнику. Такие дети нуждаются в специальной психолого-педагогической

Таблица 9.2

Отличительные особенности общения дошкольника со сверстниками и взрослыми

Общение со сверстниками	Общение со взрослыми
1. Яркая эмоциональная насыщенность, резкие интонации, крики, кривляние, смех и т. д. Экспрессия от ярко выраженного негодования («Ты чего делаешь?!») до бурной радости («Смотри, как хорошо!»). Особая свобода, раскованность общения	1. Более или менее спокойный тон общения
2. Нестандартность высказываний, отсутствие жестких норм и правил. Используются самые неожиданные слова, сочетания слов и звуков, фразы: они жужжат, трещат, передразнивают друг друга, придумывают новые названия знакомым предметам. Создаются условия для самостоятельного творчества. Ничто не сковывает активность	2. Определенные нормы высказываний общепринятых фраз и речевых оборотов. Взрослый: — дает ребенку культурные нормы общения; — учит говорить
3. Преобладание инициативных высказываний над ответами. Важнее высказаться самому, чем выслушать другого. Беседы не получается. Каждый говорит о своем, перебивая другого	3. Инициативу и предложения взрослого ребенок поддерживает. При этом: — старается отвечать на вопросы; — стремится продолжить начатый разговор; — внимательно слушает детские рассказы; — скорее предпочитает слушать, чем говорить
4. Направленные действия на сверстника более разнообразны. Общение значительно богаче по назначению и функциям, в нем можно встретить самые разные компоненты: — управление действием партнера (показать, как можно делать, а как нельзя); — контроль его действий (вовремя сделать замечание); — навязывание собственных образцов (заставить его сделать); — совместная игра (решение играть); — постоянное сравнение с собой («Я так могу, а ты?»). Такое разнообразие отношений порождает разнообразие контактов	4. Взрослый говорит, что хорошо, а что плохо. А ребенок ждет от него: — оценки своих действий; — новой информации

Ребенок учится в общении со сверстниками:

выражать себя;
управлять другими;
вступать в разнообразные отношения.

В общении со взрослыми он узнает, как нужно:

говорить и делать правильно;
слушать и понимать другого;
усваивать новые знания.

Для нормального развития ребенку необходимо не только общение со взрослыми, но и общение со сверстниками.

Вопрос. Почему, общаясь со сверстником, даже непонятливым, ребенок расширяет свой словарный запас значительно лучше, чем при общении с родителями?

Ответ. Потребность быть понятым в общении, в игре заставляет детей высказываться яснее и правильнее. В результате речь, обращенная к сверстнику, становится более связной, понятной, развернутой и лексически богатой.

Рис. 9.9. Дети учат друг друга разговаривать

Общен ие со сверстником приобретает особый смысл (рис. 9.9).

Среди многообразных высказываний преобладают разговоры, связанные с собственным «Я».

Ситуация. «Мой сын Миша (7 лет), — пишет мама, — почти совершенство. Но на людях он всегда молчит. Я стараюсь это оправдать перед своими знакомыми какими-то причинами, мол, Миша устал, торопится домой и т. д., но все же замкнутость сына меня настораживает. Когда он дома — все в порядке, а на людях сразу же уходит в себя. Посоветуйте, что делать?»

Дайте совет маме.

Решение. Нужно постараться объяснить Мише, что застенчивость часто воспринимается как недружелюбие, и, чтобы нравиться людям, надо быть более общительным. Но, давая подобный совет, надо быть уверенным, что данная проблема не возникла из-за мамы.

Возможно, что:

молчаливость Миши — это свойство его характера, так же он ведет себя и в компании детей, то есть на самом деле он не меняется, зато изменяются ожидания мамы, которой хотелось бы, чтобы в общении с ее знакомыми Миша вел себя более непринужденно;
в общении с другими меняется сама мама, отчего Мише становится не по себе, и он замыкается;
разговоры, ведущиеся в группе, составляющей мамино окружение, Мишу не интересуют, а возможно и такое, что эту группу устраивает молчание Миши.

Нередко родители используют давление на своих детей, «заставляя» их стать застенчивыми, а потом теряются перед проблемой, которую сами же создали (рис. 9.10).

Рис. 9.10. Взрослый, по сравнению с детьми, — более понятный и чуткий партнер по общению

Ситуация. Мы довольно часто слышим детские высказывания такого типа: «Давай вместе в машинки играть!», «Смотри, что у нас получилось!».

О чем свидетельствуют такие обращения детей? К детям какого возраста они относятся?

Решение. У детей есть общее дело, которое их увлекает. Теперь уже не столь важно, какой «Я», а какой «Ты», главное — у нас есть интересная игра. Этот поворот от «Я» к «Мы» наблюдается у детей после 4 лет, когда и происходит попытка объединиться в игре.

Ситуация. Дима (4 года) и Коля (4 года 1 месяц) играли поодиночке, каждый со своей игрушкой. Родители обратили внимание на то, что сверстники мальчиков не принимали их в совместные игры. Психолог, обследовавший этих детей, сказал родителям, что причина тому в недостаточной развитости речи у их сыновей.

Какую особенность речевого развития имел в виду психолог?

Решение. Дети, плохо говорящие и не понимающие друг друга, не могут наладить интересную игру, содержательное общение. Им становится скучно друг с другом. Они вынуждены играть врозь, потому что говорить им не о чем.

Ситуация. Вова (4 года) быстро говорит Вите (4,5 года): «Жадина ты какая-то».

О чем свидетельствует это и подобные суждения сверстников?

Каковы особенности оценочных суждений детей?

Решение. Подобного рода оценки дети дают друг другу на основании сиюминутных, часто ситуативных проявлений: не дает игрушку, значит, «жадина». О своем недовольстве ребенок охотно и откровенно сообщает сверстнику. Оценки маленьких детей носят слишком субъективный характер. Они сводятся к противопоставлению «Я» и «Ты», где «Я» заведомо лучше, чем «Ты».

На протяжении дошкольного детства сообщение ребенка о себе изменяется от «это мое», «смотри, как я делаю» до «каким я буду, когда вырасту» и «что я люблю».

В старшем дошкольном возрасте цель взаимного общения детей заключается в том, чтобы продемонстрировать себя, свои достоинства, привлечь к себе внимание. Ребенку очень важны оценка сверстника, его одобрение, даже восхищение.

При общении со сверстниками в каждой фразе ребенка в центре стоит «Я»: «У меня есть…», «Я умею…», «Я делаю…». Ему важно продемонстрировать сверстнику свое превосходство в чем-то. Поэтому дети любят хвалиться друг перед другом: «А мне купили…», «А у меня есть…», «А моя машинка лучше твоей…» и т. п. Благодаря этому ребенок приобретает уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый и т. д.

Вещь, игрушка, которую никому нельзя показать, теряет свою привлекательность.

Для родителей малыш всегда самый хороший. И папу с мамой ему не надо убеждать в том, что он самый хороший. Но как только ребенок оказывается среди ровесников, ему приходится доказывать свое право на превосходство. Это происходит посредством сравнения себя с теми, кто играет рядом и кто так похож на тебя.

Примечательно, что сравнивают себя с другими дети очень субъективно.

Основная задача ребенка — доказать свое превосходство: «Смотри, какой я хороший». Вот для чего нужен сверстник! Он нужен для того, чтобы было с кем сравнивать, чтобы было кому показывать свои достоинства.

Прежде всего ребенок видит сверстника как предмет для сравнения. И только тогда, когда сверстник начинает вести себя не так, как хотелось бы, тогда он начинает мешать. В таких случаях замечаются качества его личности, и сразу же эти качества получают суровую оценку: «Жадина ты ».

Оценка дается на основе конкретных действий: «Не даешь игрушку, значит, жадина».

Но другу тоже нужны признание, одобрение, похвала, а потому конфликты между детьми неизбежны.

Ситуация. Дети играют дружно и ни на что не жалуются.

Значит ли такая ситуация, что в группе все равны?

Решение. Нет, не значит. Скорее всего, между детьми сложился определенный тип отношений: одни только командуют, другие только подчиняются.

Может быть и такое, что агрессивный ребенок запугивает одного, упрашивает другого, заискивает перед третьим, но так или иначе всех подчиняет своей активностью.

Основные причины детских конфликтов

Каждый ребенок ожидает хорошей оценки от сверстника, но не понимает, что сверстнику тоже нужна похвала. Похвалить, одобрить другого ребенка для дошкольника очень трудно. Он видит только внешнее поведение другого: то, что он толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д. При этом он не понимает, что каждый сверстник — личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями.

Дошкольник не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы. Поэтому ему трудно представить, что чувствует другой.

Ребенку надо помочь посмотреть на себя и сверстника со стороны, чтобы малыш мог избежать множества конфликтов.

Ситуация. В исследованиях обнаружено, что у детей из детского дома, имеющих неограниченные возможности общения друг с другом, но воспитывающихся в условиях дефицита общения со взрослым, контакты со сверстниками бедны, примитивны и однообразны. Они не способны к сопереживанию, взаимопомощи, самостоятельной организации содержательного общения.

Почему так происходит?

Решение. Так происходит только потому, что они воспитываются в условиях дефицита общения со взрослыми. Для развития полноценного общения необходима целенаправленная организация детского общения, которую может осуществлять взрослый, а особенно — специалист по дошкольному воспитанию.

Вопрос. Какое влияние должен оказать взрослый человек на ребенка, для того чтобы его взаимодействие с другими детьми складывалось успешно?

Ответ. Возможны два пути. Первый предполагает организацию совместной предметной деятельности детей. Для младших дошкольников такой путь малоэффективен, так как дети этого возраста сосредоточены на своих игрушках и занимаются в основном индивидуальной игрой. Обращения их друг к другу сводятся к тому, чтобы отобрать привлекательную игрушку у другого. Можно сказать, что интерес к игрушкам мешает ребенку увидеть своего сверстника.

Второй путь основан на организации субъектного взаимодействия между детьми. Такой путь более эффективен. Задача взрослого состоит в том, чтобы наладить отношения между детьми. Для этого взрослый:

демонстрирует ребенку достоинства сверстников;
ласково называет каждого ребенка поименно;
хвалит партнеров по игре;
предлагает ребенку повторить действия другого.

Следуя по второму пути, взрослый привлекает внимание ребенка к субъективным качествам другого. В результате интерес детей друг к другу возрастает. Возникают положительные эмоции, адресованные сверстнику.

Взрослый помогает ребенку открыть сверстника и увидеть в нем положительные качества.

В условиях ролевой игры, при общности действий и эмоциональных переживаний создается атмосфера единства и близости со сверстником. Развиваются межличностные отношения и содержательное общение.

Ситуация. Часто усилия работников детского сада направлены на создание целостного интерьера и на подбор привлекательных игрушек, которые радовали бы детей, а воспитатель мог потом занять и организовать их.

Оправдываются ли такие ожидания взрослых?

Решение. Часто вместо радости игрушки приносят огорчения, слезы. Дети отбирают их друг у друга, дерутся из-за их привлекательности. Какие-либо разъяснения воспитателя по поводу того, как можно с этими игрушками играть без конфликтов, не помогают. Советы вступают в противоречие с привычным для детей опытом игры дома, где они хозяева игрушек.

Отсутствие опыта игрового общения и совместной игры со сверстниками приводит к тому, что малыш в другом ребенке видит претендента на привлекательную игрушку, а не партнера по общению. Необходим опыт совместной игры под руководством взрослого.

Ситуация. В детских домах и в других официальных учреждениях обязанность воспитателя — быть изо дня в день терпеливым, сдержанным и т. д. Это непременное условие работы. Но исследования показывают, что именно такой «однобокий» подход к ребенку и является одним из минусов общественного воспитания. Ребенок с рождения, таким образом, приучается только к одному способу взаимодействия с окружающим миром.

Почему это можно считать минусом общественного воспитания?

Решение. Для ребенка лучше, если он получит разный опыт взаимодействия с окружающим миром. Ведь мамы и папы могут быть «добрыми» и «злыми», «сдержанными» и «рассудительными» и т. д. Но ребенок при этом должен всегда чувствовать, что он родителями любим.

Ростки новых отношений «Мы», а не «Я», должны поддерживать взрослые (рис. 9.11).

Рис. 9.11. Роль взрослого в развитии товарищеских отношений

Ситуация. Две воспитательницы занимались развитием речи и навыков общения дошкольников, но делали это по-разному. Одна просила детей то рассказать известную им сказку, то описать предмет, который они видят, то составить рассказ на тему коллективного опыта. И постоянно при этом она требовала от детей полного ответа

Другая предлагала детям поиграть в сказку, устроить театрализованное представление, или просила отгадать, о каком предмете идет речь, предварительно описав его, или же предлагала им поделиться своими впечатлениями о случаях, которые с ними происходили. Воспитательница приглашала всех детей принимать посильное участие в диалоге.

У кого из воспитателей дети будут более активно работать на занятиях?

Решение. У второй воспитательницы дети будут работать более активно, так как каждое обращение к ним было приглашением к диалогу, мотивировано творческим подходом, а потому интересно. У первой же воспитательницы детям было не так интересно говорить об уже известных вещах даже при обсуждении событий из коллективного опыта.

У второй воспитательницы диалог был основан на живом разговорном языке. Ребенку полезнее сказать 2-3 фразы под влиянием яркого образного впечатления, нежели вымучивать «описательный пересказ».

Вопрос. Как лучше развивать связную речь у ребенка, считаясь с его индивидуальными особенностями?

Ответ. Связную речь можно развивать в процессе обучения ребенка пересказу по описанию. Лучше всего это делать, учитывая индивидуальные особенности детей, их интересы (лепить, ставить спектакли и др.).

Происходит естественный диалог в играх-драматизациях, инсценировках, в ходе сюжетно-дидактических игр, в процессе диалогов на темы из личного опыта, в рассуждениях при отгадывании загадок и др. У детей в условиях интересных увлечений само собой происходит словесное выражение собственных мыслей.

Ситуация. К старшему дошкольному возрасту многие дети овладевают лишь самыми простыми формами диалогического общения со сверстниками.

На что должны обратить внимание взрослые для развития у ребенка навыков диалогического общения?

Решение. Обычно навыки диалогического общения со взрослым дети переносят на общение со сверстниками. Взрослый должен обратить внимание:

на развитие навыков свободного рассуждения;
на включение в диалог аргументации;
на поддержание длительности диалога.

Работу по развитию логического общения необходимо начинать с 3-5 лет, когда ребенок овладевает связной речью, когда он взаимодействует со сверстниками в коллективных, сюжетно-ролевых, подвижных играх, когда он занимается коллективной деятельностью: рисует, конструирует и др. Такая работа позволяет решать одновременно 2 задачи.

Языковое развитие ребенка. Формируются его речевое внимание, фонематический слух, артикуляционный аппарат.

Развитие связной речи. Происходит налаживание игрового и речевого взаимодействия со сверстниками.

Вопрос. Что можно считать сформированностью диалогового общения в старшем дошкольном возрасте?

Ответ. Ребенок должен уметь ориентироваться на партнера-сверстника, обращаться к нему инициативно, отвечать словом и действием на его высказывания.

Общение должно быть доброжелательным, адресованным, поддерживаемым комментирующими, рассуждающими, взаимосвязанными высказываниями, вопросами, побуждениями.

Список литературы

Развитие общения дошкольников со сверстниками / Под ред. А.Г.Рузской. — М., 1989.
Репина Т.А. Социально-психологическая характеристика группы детского сада. — М., 1988.
Эльконин Д.Б. Психология игры. — М., 1999.

Дополнительные источники

Психология общения…http://psy.5igorsk.ru/chitaem-knigi/psixologiya-obsheniya.html

Ты и Я высказывания…http://psy.5igorsk.ru/chitaem-knigi/ti-i-ya-viskazivaniya.html

Эффективные техники речевого общения…http://psy.5igorsk.ru/obrazovanie/effektivnie-texniki-rechevogo-obsheniya.html

Общение мальчиков и девочек…http://psy.5igorsk.ru/chitaem-knigi/obshenie-malchikov-i-devochek.html

Техника ведения беседы…http://psy.5igorsk.ru/samorazvitie/texnika-vedeniya-besedi.html

Источник