ШУТКА
— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
Похожие:
— Доча, ты связалась с плохой компанией? Связался с плохой компанией. Давно уже не виделись. Нужно исправить. Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией — Эльдорадо или Шоколадницей.
Мой английский настолько плохой, что Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
– У тебя есть что выпить?
— у тебя есть что выпить?
— У тебя есть что выпить?
— Есть что-нибудь выпить?
— Есть что нибудь выпить?
— есть что нибудь выпить? Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт,а у плохой-сыт по горло…..
— Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10… На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. Идея для тусы: Снимаем роскошный особняк на двое суток. Вламываемся туда большой компанией. Пьем чай с ромашкой и высыпаемся. Заметка на будущее: пересматривать «Бойцовский Клуб» пьяной компанией — это плохая идея.
— Доченька, соседи говорят что ты материшься!
— Доченька, ты братика хочешь?
— Доченька, выпей со мной.
— Доченька, ты все пельмени скушала? Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе! — Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец? – Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками? — Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
– Мам, а что такое любовь?
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
Мама с дочкой в магазине:
– Мам, а что такое любовь?
– Мам, а что такое любовь? |
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый — Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? — Один час! — И только? А зовут вас как? — Потеха. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Не так СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
-Доченька, ты связалась с плохой компанией?!
-Нет, я её основала!
10 комментариев
-
так вот в таких компаниях и вершится история)))которую потом передают из поколения в поколение)))
-
Но не говорят что балом правила женщина ))))
-
Так привыкли, что только мужчины так могут))
-
Основатель, идейный вдохновитель и бессменный руководитель! ))
-
Она самая))
-
👍😂
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата…😁 -
Убил )))))))))
-Вы в меня влюбились ,или мне ещё раз пройтись туда сюда ?)))))) -
😂😂😂
Дочь, ты связалась с плохой компанией? Нууу, я ее основала
— Дочь, ты связалась с плохой компанией?
— Нууу, я ее основала.
Похожие анекдоты
У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, «Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!»Конечно, проспали.Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.Увидела меня и кричит: «Петраков, сука, вот ты где!» Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру.Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, «Немедленно на собрание!»И вот вхожу я, а она говорит. «Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает,что может нарушать трудовую дисциплину… Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать». Смотрит на меня и дальше, «Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком.» Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:— Ну, что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!— Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!— Батя!!! Куда пойти учиться?!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
-
-
April 23 2012, 13:00
— ДОЧЕНЬКА, ТЫ СВЯЗАЛАСЬ С ПЛОХОЙ КОМПАНИЕЙ!
— МАМА, Я ее основала!
Он: я тебе розу отправил…
Она: Ты мне еще фильм скинь, и скажи, что в кино сводил…
— Мам, я схожу на улицу, погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха…
— Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в шесть…
Весна. Из-под кроватей появляются первые весы, наступают голодные диеты…
Ночь… музыка… весна… прохлада, для счастья иногда больше ничего не надо…
Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на пять лет…
Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку
Мужчина: «Отстань от меня, у меня стресс»
Женщина: «Поговори со мной, у меня стресс»
У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление (Коко Шанель)
Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!
Женская логика — это полный пипец мужской психике…