Доченька ты связалась с плохой компанией нет я ее основала картинки

10 комментариев

• 

  так вот в таких компаниях и вершится история)))которую потом передают из поколения в поколение)))

• 

  Но не говорят что балом правила женщина ))))

• 

  Так привыкли, что только мужчины так могут))

• Основатель, идейный вдохновитель и бессменный руководитель! ))

• 

  Она самая))

• 👍😂
  Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата…😁

• 

  Убил )))))))))
  -Вы в меня влюбились ,или мне ещё раз пройтись туда сюда ?))))))

• 😂😂😂

Продаю грабли с волшебной кривой ручкой: наступаешь ты, а по морде получает идущий рядом.

Не обидно если, послали. Обидно, что пойти не в чем…

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Говорят, если ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься. Я не пойму, кто там уже месяц смотрит сериал про меня?!

Когда говорили : «Много будешь знать, скоро состаришься!». Смотрю на современную молодежь…эти будут жить вечно…

—Доченька, ты связалась с плохой компанией!
-Нет, мамочка, я ее основала!

— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Я сильная, это — плюс… Но задолбалась, это — минус…

-Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить два кочана в лифчик!

Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста!

Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон : » -Окей, гугл, где я нахожусь?» К нему бабка оборачивается : «- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!»

Кто еще раз пожалуется на жару в мае -получит лыжами по морде!

Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 50 лет… А сейчас, через 50 лет, мне рассказывают, как мы классно жили, когда я был пионером.

Кто не умеет просить у мужиков, тот работает..сама…

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию , название которой : «- Мир. Труд. Май. -Христос Воскрес. -Гитлер капут.»

У тебя есть друзья, работа. А у кота есть только ты.
Иди домой, там кот тебя ждет….

Дед настоял на своем. Вкус получился довольно странный…

В походе.
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на нее посмотрю — Господи, хорошо-то как!!!

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает наших олигархов?
— «Златая цепь на дубе том…»

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.

Разговаривают два льва в саванне:
— Как надоели эти богатенькие русские — ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
— Да-а, а потом «мобилка» в животе звонит!

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло — жарьте мясо!

-Мама, у нас 19 уроков, буду утром. — Хорошо сынок , только обложку на учебник надень..

Генерал говорит командиру части:
— Товарищ полковник, поставьте сюда шлагбаум. Ну, или пару толковых майоров.

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Так вам к этому… ветеринару надо. Следующий!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку.