Дочь связалась с плохой компанией что делать

Все родители стремится дать своему ребенку самое лучшее. Мы хотим, чтобы наше чадо получило хорошее образование, престижную работу, жило полной и беззаботной жизнью. Но не каждый задумывается, что далеко не всё зависит от родителей. Большое влияние на всех нас оказывает социум. В школе подростки проводят треть своей жизни, а это огромная её часть. И, к тому же, особенность подросткового возраста в том, что сверстники и друзья выходят на первый план, а мнение родителей становится не таким важным. Первый шаг к взрослению в жизни каждого человека – умение завести хороших друзей.

Каждый родитель боится, – что ребёнок заведёт неправильного друга. И это не лишено смысла. Ни один друг не должен мешать личному развитию. Но запрещать подростку дружить с кем-либо – бесполезно. Этим вы только оттолкнёте его от себя. Если этот друг не несёт угрозы моральному или физическому здоровью подростка, то лучше не вмешиваться в эти отношения, и просто наблюдать со стороны, искренне интересоваться делами этого друга. Тогда вы будете в курсе ситуации. А фразы типа «ну что ты с ним всё время общаешься! Он не учится/не лучшая компания тебе/у него татуировки и т.д» — только отдалят вам от ребёнка, и вы вообще не будете ни о чём знать.

Подросток выбрал плохого друга

Иногда самому подростку бывает сложно понять, насколько правильного человека он выбрал себе в качестве друга. И здесь вы можете помочь. Попробуйте поговорить с ребёнком, и осудите с ним несколько вопросов, или предложите ему ответить на них самостоятельно

Вопросы про дружбу для подростков:

• Твой друг чрезвычайно чувствителен к критике? Ему невозможно сделать замечание?
• Он всегда прав? А если не прав — то всё, ты ему не друг?
• Он винит в своих проблемах других?
• Ему тяжело уважать границы других людей? Он часто их нарушает ?
• Не умеет хранить тайны? Уде бывало такое, что он рассказывал чужие секреты?
• Угрожает навредить себе, когда не может добиться своего?
• Принуждает к каким-либо действиям?

Если на большинство из этих вопросов ты можешь ответить утвердительно, тогда у нас для тебя плохие новости. Этот человек не самый настоящий друг. Но не стоит расстраиваться, и сразу заканчивать отношения с ним. Намекни, а вернее, скажи прямо своему другу, что иногда он переступает границы – ведёт себя не честно по отношению к другим. Если он не попытается это исправить, задумайся, нужен ли тебе друг. Подумай, дружишь ли ты с ним, потому что тебе правда интересно и комфортно с ним или по какой то другой причине.

Как могут помочь родители ?

Самое главное – показывать подростку пример хорошей, настоящей дружбы. Это могут быть истории из Вашего личного опыта, фильмы про дружбу в школе, книги или рассказы. Приводите в примеры в том формате, который ближе для вашего ребёнка

Помните, что плохой друг – это ещё не конец света. И он не навсегда. Изменится ситуация и интересы – поменяются друзья. Однако, хуже дела обстоят с присутствием плохих компаний.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения. Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию. Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Какие дети обычно попадают в плохие компании?

• Неуверенные в себе

  Подростки, которые не до конца уверены в себе, ищут уверенности в компании, товарищах и просто сверстниках. Они требуют крепкого плеча и сильной опоры. Чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства

• Те, которые не чувствуют любви и поддержки со стороны родителей

  Это начинается с детства. Родители, которые не дали своим детям достаточно любви, которые не поддерживали, не проявляли достаточно интереса, рискуют столкнуться с такой проблемой больше всего. Дети часто ищут все, что им не додали родители, в своих сверстниках. А именно – поддержку. Простой пример – поругался с учителем. Подучил плохую оценку. Родители поругали. В компании сказали: «Ничего! Это всё фигня! Ты всё равно молодец!» Как вы думайте, кому ребёнок в следующий раз расскажет о своих проблемах? И мы не говорим от том, что за плохие оценки нужно хвалить ! Но вот поддерживать и разбираться в чём дело – необходимо!

• Подростки с заниженной самооценкой

  Такие дети часто боятся стать объектом для насмешек, изгоем в коллективе –это вообще главные страхи подростков. Они неспособны дать себе правильную оценку, то есть, по большому счету имеют мало уважения к самим себе, и опять же – требуют подтверждения своей значимости со стороны

• Стремящиеся к чувству безопасности и стабильности

  В подростковом возрасте дети часто ищут компанию, к которой можно присоединиться. Они хотят быть частью чего-то, таким же, как все. Для того, чтобы быть уверенным, быть сильным, иметь опору
• Не до конца сформированные

  А это просто подростки, которые не умеют говорить слово «Нет», не являются достаточно взрослыми и уверенными в своих действиях. Им легче опереться на кого-то, чем принимать свои личные решения. Плохим компаниям требуются именно такие ребята.

Совершенно очевидно, насколько это сложно, когда человек попадает в плохую компанию. Это влияет на внутренние ценности ребёнка, на его развитие, на приоритеты, который сейчас формируются. Но не всегда можно определить, в жизни вашего сына или дочери появились плохие ребята.

Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?

Не всегда компании плохие, бывают тяжёлые подростки.

Если у друзей Вашего ребенка цветные волосы, слишком яркий макияж, проколот нос или около того, это не обязательно значит, что они плохие. В таком возрасте, подростки просто хотят выделиться, показать, что они не такие как все. Но поверьте, это явление временное и само по себе не несет ничего дурного. Другое дело, когда плохие друзья – действительно плохие.

Очень важно с детства создавать доверительные отношения с подростками. Гораздо проще, когда дети открыты, всегда рассказывают, что происходит в школе, сообщают о возникших трудностях, неприятностях, проблемах. Тогда в их историях могут фигурировать некоторые имена или фамилии, события, даже косвенно указывающие на то, что подросток находится не в тех руках. Если же такого доверия между вами нет, тогда будет сложнее. Но, как родитель, Вы всегда чувствуйте, когда что-то идёт не так.

Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:

• Перестает рассказывать Вам что-либо, делиться новостями
• Запирается в комнате и подолгу не выходит
• Неразговорчивый, вялый
• Отказывается звать друзей домой
• Часто возвращается домой нетрезвым (!!!!!)
• Синяки, царапины, порезы и прочее на теле
• Не хочет идти в школу
• Его показания не совпадают – вы чувствуете, что он обманывает
• Часто врёт, даже без видимого повода для этого

Все очень индивидуально, на самом деле. Необязательно, что у ребенка должны быть все «симптомы». Эти вопросы просто помогут Вам обратить внимание на поведение ребёнка и признать , что действительно не всё хорошо

Теперь, когда с признаками родители разобрались, приходит осознание проблемы. А вместе с этим и вопрос: «Почему?»

Так почему же всё-таки такое случается?

Плохих причин много и все они разные. Прежде, чем решать такую проблему, нужно изучить их все.

1. Подросток боится остаться один
2. Не хочет, чтобы над ним издевались – проще быть как все
3. Ищет родителей в других людях – вы не даёте ему поддержку
4. Хочет казаться взрослым
5. Ощущение общности, которой, возможно, нет в его семье
6. Боится кого-то из членов коллектива
7. Стремится поддерживать хорошие отношения со всеми и для всех быть хорошим
8. Не умеет отказывать
9. Его легко взять «на слабо»

Отсюда вытекает и первое, что Вы должны сделать, чтобы помочь выйти из такой ситуации.

Как же вытащить подростка?

Эта проблема со стороны психологии очень тяжёлая, поэтому первое, с чего мы должны начать – это разговор. Откровенный и серьезный.

Создайте условия, в которых будет приятно разговаривать. Возможно, подождите подходящего момента. Сообщите подростку, что не собираетесь ругать или кричать на него. Заверяйте его, что хотите помочь решить его проблему, подсказать что-то, если нужно. Позвольте ему выговориться. Если разговор не идет, подходящего настроя нет, попытайтесь начать с безопасных вопросов. И сначала вообще расскажите, как дела у вас. ОН не должен чувствовать себя как на допросе! Когда разговор дойдет до друзей, не критикуйте их ни в коем случае. Попробуйте узнать причину, по которой ребенок общается с ними. Скорее всего, важной окажется одна из девяти вышеперечисленных причин.

Теперь нужно подумать, что делать:

1. Если подросток действительно боится, что с ним никто не захочет больше дружить, поспрашивайте его о других его одноклассниках. Может быть такое, что очень даже интересные дети «неугодны» кому-то, а значит являются изгоями.
2. Если он не хочет, чтобы над ним издевались, выясните, действительно ли такое может случиться. Иногда лучшим выходом может быть смена школы.
3. Со своей стороны старайтесь оказывать больше внимания и поддержки. Покажите, что готовы слушать, что Вам можно доверять.
4. Если причина в том, что ребенок просто чувствует себя взрослее в такой компании, дайте ему понять, что взрослым его делают совершенно другие поступки. Попытайтесь направить его энергию в другое русло.
5. Помните, что помимо плохих компаний есть ещё и хорошие.
6. Поговорите с отцом семьи, братьями/сестрами. Их родному человеку очень нужна поддержка к такой период жизни. И их поддержка будет лучшей.
7. Объясните, что нет ничего зазорного в том, чтобы отказаться от компании, о плохих предложений. Это больший признак взросления, чем любые вещи, который они проделывают со своей компанией, типа алкоголя., курения и т. д. .
8. Попытайтесь найти замену компаниям нехороших людей. Это не просто. Тут нудно формировать круг общения, но с этой задачей возможно справиться

Все это – самое элементарное, что можно сделать, но бывают ситуации, когда родители не смогут помочь.

Когда стоит обратиться к специалисту?

• Когда ребенок отказывается с Вами общаться. С ним потерян контакт.
• Когда он отказывается прислушиваться к Вашим словам. Совсем.
• Когда подростку тяжело отказаться от алкогольной/наркотической зависимости (!!!)
• Когда ему становится все-равно на чувства других людей
• Когда он причиняет кому-либо моральные или физические страдания

Мы советуем обратиться к психологу или терапевту. Подросток также может сделать это самостоятельно, будучи уверенным, что все, что он расскажет, останется за дверями кабинета психолога. Там ему дадут советы, подсказки, направят и помогут. Такие специалисты есть даже в бесплатных клиниках, в случае, если на частного психолога не хватает средств.

Самое главное, чтобы в таком деле участвовала вся семья. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и помощь.

После того, как он покинет плохую компанию, важно не оставлять его молодую энергию без дела, потому что это почва для новых проблем. Посоветуйтесь и решите, чем бы он хотел заниматься, что может увлечь его. Спорт, танцы, рисование, музыка, стихи, книги, волонтерство – все это поможет справиться с пустым местом, которое появится после выхода из старой компании. Потому что лучшая замена нехорошим компаниям – хорошее занятие.

Как мы можем помочь в тренинговом центре К.О.Т.? Чтобы ребёнок не оказался в подобной ситуации, или чтобы помочь выйти из нее важно получить поддержку и работать над уверенностью в себе. Это можно сделать на наших тренингах по уверенности. Здесь ребята заводят новых друзей, расширяют круг общения, учатся говорить «нет» и верить в свои силы!

Спокойный и послушный ребенок стал огрызаться, задерживается после школы, у него появились от вас секреты? А может, он захотел сделать татуировку и бросить учебу? Скорее всего, у него появились новые друзья, влияние которых на него может быть не слишком позитивным.

Вместе с детским психологом Анной Федорчук разбираемся, что делать, если ребенок попал в плохую компанию. 

Анна Федорчук,
детский психолог, «Центр успешных отношений»

---

— Какие перемены в поведении ребенка могут подсказать родителям, что что-то идет не так и ребенок находится под влиянием сомнительной компании? 

— Любые контрастные изменения — это повод если не насторожиться, то как минимум быть более внимательным к своему ребенку, продемонстрировать открытость и готовность к обсуждениям. Ребенок не в состоянии скрыть о себе все. Он так или иначе дает понять, что есть проблемы, перемены в жизни. И когда родители настроены на ребенка,  внимательны к нему — они улавливают, когда что-то идет не так. Особенно важно быть чуткими к подросткам.

— По каким причинам примерный ребенок может заинтересоваться общением с «плохой компанией»?

— Чаще связи с сомнительными компаниями происходят в переходном возрасте, так как в этот период становится значимым мнение сверстников и принадлежность к какой-нибудь группе. 

Группа — это полезное пространство для подростка, потому что можно перенять способы поведения у сверстника, который тебе нравится, повысить самооценку. 

Здесь дети проходят все этапы: от вступления в группу до лидерства, учатся отстаивать свое мнение, защищать слабого. Все это важно пройти, чтобы научиться гармонично чувствовать себя в обществе, налаживать контакты. К сожалению, группы не всегда бывают социально приемлемыми. 

Остро стоит вопрос: «Почему дети из благополучной семьи попадают в компании «трудных» подростков?». Давайте разберемся: кого дети ищут себе в друзья? Все очень просто: подростки выбирают похожую компанию, где дети имеют схожее воспитание, увлечения, интересы. Компании и группы образуются аналогичным образом.
Чтобы влиться в какую-то группу, надо быть похожим на других ее членов: это может быть употребление особого жаргона или ношение одежды, татуировки. Например, подросток, который стремится стать членом группы малолетних преступников, должен совершить воровство. 

Я подвожу к тому, что примерный подросток, который имеет родительскую поддержку и эмоциональный контакт, чувствует заботу и любовь родителей, интересуется общением с компанией, в которой близкие ему по духу ребята. Хорошо, если дети занимаются в кружках, находят свое хобби.

Если наряду с отсутствием качественного общения в семье нет и увлечения, дети заполняют пустоту извне.

Решение ребенка о том, что ему подходит именно эта выбранная компания, где пьют пиво, курят, ругаются матом, — сигнал о том, что есть трещина в семейных отношениях, ценности разрушены, а новые не найдены. Что-то пошло не так, и нужно искать проблему, налаживая доверительные отношения в семье, качественное общение, совместный поиск увлечений, объяснения, как устроен мир, что такое добро и зло.

— Правда ли, что тяга к общению с плохой компанией чаще возникает у детей, у которых властные, авторитарные родители? Дети из каких семей чаще попадают в плохую компанию?

— Отношения с родителями влияют на то, как подростки выстраивают отношения со сверстниками. Ребята, которые имеют доверительные отношения с родителями, уверены в себе и испытывают меньшую потребность подстраиваться под требования сверстников. Поэтому, когда им приходится принимать какие-то решения, они ориентируются в первую очередь на мнение своих родителей.

В «плохую компанию» могут попасть дети из семей как с авторитарным стилем воспитания, так и с попустительским (отсутствие какого-либо контроля, безразличие, вседозволенность). Нередко в таких компаниях оказываются ребята с низкой самооценкой либо патологическим нарциссизмом, родители которых не очень в них заинтересованы.

Полезная ссылка Психологи в Минске Каталог специалистов

— Насколько подростки подвержены чужому влиянию?

— Чем ниже самооценка ребенка, тем более он подвержен чужому влиянию.

Вопрос самооценки очень острый в подростковом возрасте. Это связано и с физиологической, гормональной перестройкой организма, и со смещением фокуса авторитетов (с родителей на сверстников). Родителям подростков важно понимать это — как и то, что их отношения с собственным ребенком влияют на его самооценку. 

Так, у строгих, но последовательных родителей, которые заботятся о своих детях и проявляют интерес к ним, ребенок чаще имеет высокую самооценку. Подростки с низкой самооценкой уязвимы, тревожны и, как следствие, более подвержены чужому влиянию. Им трудно постоять за себя, отстоять свои убеждения или точку зрения. Таким детям очень легко внушить любые идеи, ими просто управлять и манипулировать.

— Что должны делать в этой ситуации родители? Нужно ли объяснять детям, что такая «дружба» добром не кончится? Нужно ли менять школу, район?

— Однозначно необходимо разговаривать с ребенком, налаживать контакт и переформировывать его ценности. Но разговор должен строиться на доверии и не носить авторитарный характер (вроде «чтобы я больше не видел тебя в этой компании!»). 

Говорить с детьми нужно через «я-сообщения». Это золотое правило воспитания. Не «как ты мог так поступить?», а «я переживаю, что ты допоздна гуляешь» или «я переживаю, что совершенно не знаю твоих друзей». Искренне поделитесь с ребенком своими чувствами. 

Важно быть тактичным, понимающим собеседником, чтобы понять, что движет ребенком, какая у него мотивация. Он хочет быть, как все, или им движет чувство страха? А может, это поиск ярких эмоций, адреналина или просто интерес, например, попробовать алкоголь? Спросите, чего хочет он сам, комфортно ли ему в этой группе, что ему там нравится, хотелось бы ему иметь других друзей.

Помогите ребенку найти здоровую альтернативу посиделкам в «плохой компании»: тренажерный зал, курсы, подростковые тренинги, кружки по интересам. Все это позволит ему попасть в другой круг общения, где ребенок сможет увидеть разницу в ценностях новых и старых приятелей. 

Если ребенок попал в плохую компанию, то зачастую это значит, что он не смог найти себе хорошую. Помогите ему в этом.

Когда вам будут понятны причины, по которым ребенок связался с «плохой компанией», тогда вам удастся найти и совместное решение этой проблемы. Если вы не выясните мотивы ребенка, не наладите с ним контакт, а просто переедете в другую школу, другой район — перемены вряд ли произойдут.

— Как научить детей говорить сверстникам «нет»?

— Подростки зависимы от мнения сверстников, они боятся стать предметом насмешек и издевок, если перестанут, например, общаться с детьми из плохой компании. И чтобы сказать «нет» или «мне это неинтересно», нужна смелость и уверенность, поддержка и опора.  

Приведу пример из своей практики. Подросток 12 лет обратился ко мне с запросом научиться говорить «нет» сверстникам: «Я хочу сказать «нет», и в голове даже звучит это слово, а губы произносят «да»».
Мы разбирали и проигрывали с ним жизненные ситуации. Через несколько встреч родители поделились изменениями, которые происходят с ребенком: он стал более уверенным в себе, а в домашнем общении появилось слово «нет». 

В этой истории подросток нашел безопасное пространство (родители), чтобы получить опыт сопротивления, отказа, потренировать умение говорить «нет». Чуть позже он перенесет полученный им опыт в окружающую среду, в отношения с людьми.

Для того чтобы научить ребенка отвечать «нет», необходимо дать ему возможность говорить о том, что ему не нравится, с чем он не согласен, высказываться от первого лица и, что немаловажно, аргументировать свой отказ.

Это поможет ему понимать себя, сделает его более сильным и зрелым, психологически устойчивым к влиянию окружения. Понятно, что не все «не буду» подростка родители должны принимать. Важно сказать, что он услышан и понят, но в семье есть, например, правила, которые необходимо соблюдать.

— Есть ли работающие способы, как оградить ребенка от плохой компании?

— Самый верный и действенный способ оградить ребенка от плохой компании — это близкие доверительные семейные отношения. Также это:

• поддержка, которая так нужна подростку с его неустойчивой самооценкой; 
• правила и ограничения, которые дают ребенку ощущение безопасности и чувство любви; 
• организация свободного времени подростка согласно его возрасту, увлечениям и интересам. 

Серьезная ошибка родителей — слишком раннее снятие всех ограничений, попустительское отношение к ребенку или в противовес этому слишком авторитарный стиль воспитания, когда желания и планы ребенка не имеют никакого значения. Важно найти золотую середину! 

По теме: 10 вещей, которым вы должны научить своего ребенка

Время идет. Ребе­нок взрос­леет, наби­ра­ется сил — и вот уже роди­тели недо­уме­вают, где про­па­дает их отпрыск, почему он стал обма­ны­вать взрос­лых или и вовсе не хочет общаться. Как пра­вило, ответ один — вино­вата пло­хая компания.

Что делать? Запе­реть дома. Отобрать теле­фон. Отклю­чить от Интер­нета. Собы­тие на грани конца света: ваш вос­пи­тан­ный, домаш­ний ребе­нок свя­зался с дур­ной ком­па­нией и пре­вра­тился в неуправ­ля­е­мое и озлоб­лен­ное суще­ство. Пер­вые же кар­ди­наль­ные реше­ния по исправ­ле­нию ситу­а­ции, как пра­вило, самые невер­ные, а потому в рядо­вой, в сущ­но­сти, ситу­а­ции стоит разо­браться без скан­да­лов и седых волос.

А вспом­ните, как все начи­на­лось. Малыш абсо­лютно бес­по­мо­щен, он пол­но­стью зави­сим от своих роди­те­лей. Они забо­тятся о нем, ста­ра­ются уга­дать его жела­ния и про­блемы, пока он еще не может выра­зить и решить их само­сто­я­тельно. В резуль­тате у малень­кого чело­вечка появ­ля­ется устой­чи­вый рефлекс, что именно он «центр все­лен­ной». Но вот ребе­нок под­рас­тает и попа­дает в новые для себя усло­вия: дет­ский сад, школа, кру­жок. И везде наш «центр все­лен­ной» пыта­ется при­ме­нить среди окру­жа­ю­щих его детей и взрос­лых уже сло­жив­шу­юся модель пове­де­ния. Неиз­менно воз­ни­кают кон­фликты с окру­жа­ю­щей сре­дой. Ребе­нок «экс­пе­ри­мен­ти­рует» и пыта­ется выбрать новый тип пове­де­ния, кото­рый его больше устра­и­вает. Роди­тели и дру­гие взрос­лые люди пыта­ются вновь решить соци­аль­ные про­блемы ребенка. Насту­пает вре­мен­ное затишье.

Но этот период закан­чи­ва­ется, когда ребе­нок всту­пает в так назы­ва­е­мый под­рост­ко­вый воз­раст. В под­рост­ко­вом воз­расте чело­веку пред­стоит решить две важ­ные задачи. Научиться жить само­сто­я­тельно (осво­бо­див­шись от опеки взрос­лых) и одно­вре­менно найти свое место в кол­лек­тиве, сооб­ще­стве своих сверст­ни­ков. Этот период при­нято назы­вать «пере­ход­ным возрастом».

У мно­гих детей он про­хо­дит настолько бурно, что они забы­вают не только роди­те­лей, бра­тьев и сестер, но и эле­мен­тар­ные поня­тия о добре и зле.

К сожа­ле­нию, подоб­ные исто­рии типичны: ваш при­мер­ный и домаш­ний ребе­нок свя­зался с дур­ной ком­па­нией и пре­вра­тился в злоб­ное и неуправ­ля­е­мое суще­ство. «Как такое могло слу­читься, — дума­ете, вы, — вокруг столько хоро­ших вос­пи­тан­ных детей, а он или она про­во­дят все время в ком­па­нии хули­га­нов из небла­го­по­луч­ных семей и девиц весьма сомни­тель­ного поведения?»

Стрем­ле­ние ребенка в этом воз­расте влиться в соци­аль­ную группу, объ­еди­нен­ную общими инте­ре­сами, и занять там свое место вполне есте­ственно. В пси­хо­ло­гии есть тер­мин «груп­пи­ро­воч­ная потреб­ность» и она должна быть удо­вле­тво­рена. Чело­век не в силах про­ти­во­сто­ять при­роде — он стре­мится найти свое место в коллективе.

«Кто виноват» и «Что делать»?

Но почему именно пло­хая ком­па­ния? Тут впору задать клас­си­че­ские вопросы «кто вино­ват» и «что делать»? Если ребе­нок пошел в плохую ком­па­нию, зна­чит он не смог найти хоро­шую, или она его по тем или иным при­чи­нам не удо­вле­тво­рила или не при­няла. И пер­вая хоро­шая ком­па­ния, кото­рую отверг ваш ребе­нок, — это ваша семья. Как ни горько при­зна­вать этот факт, но это именно так.

В пере­ход­ном воз­расте у чело­века резко меня­ются при­о­ри­теты в жизни: он пыта­ется стать само­сто­я­тель­ным, при­ни­мать реше­ния и сам за них отве­чать, у него появ­ля­ются взрос­лые вопросы об устрой­стве жизни, о мораль­ных и мате­ри­аль­ных при­о­ри­те­тах, ему хочется занять достой­ное место в ком­па­нии сверст­ни­ков, нра­виться про­ти­во­по­лож­ному полу… Бью­щая через край энер­гия тре­бует выхода.

Пло­хая ком­па­ния — самый про­стой спо­соб удо­вле­тво­рить все эти потреб­но­сти. Плюс лег­кая на пер­вых порах эйфо­рия от алко­голя и травки. Надо четко пони­мать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребе­нок, ока­зав­шийся в дур­ной ком­па­нии, вполне мог осо­знанно к этому стре­миться. Сло­жив­шийся круг обще­ния в любом воз­расте пре­вос­ходно отоб­ра­жает наши при­о­ри­теты. Прямо как в школе: отлич­ники дру­жат с отлич­ни­ками, дво­еч­ники легко нахо­дят себе подоб­ных. Быть может, и ваш ребе­нок нашел «своих» и пре­красно впи­сался в дво­ро­вую ком­па­нию. А потому обви­нять чужих маль­чи­шек, право слово, не в чем — их роди­тели также твердо убеж­дены в том, что ваш ребе­нок дурно вли­яет на их довер­чи­вых детей. И это очень важ­ная мысль. Если для ребенка это осо­знан­ный выбор, то и отказ дол­жен быть осо­знан­ным! Ника­кие запреты и репрес­сии не помогут.

Под чужими знаменами

Ноч­ной кош­мар любой матери — ребе­нок, попав­ший в какую-либо орга­ни­зо­ван­ную груп­пи­ровку. Это может быть рели­ги­оз­ная секта или экс­тре­мист­ская орга­ни­за­ция, агрес­сив­ные защит­ники окру­жа­ю­щей среды или воин­ству­ю­щие борцы за мир. Цели могут кар­ди­нально раз­ли­чаться, но пси­хо­логи счи­тают, что чле­нами орга­ни­зо­ван­ных дви­же­ний ста­но­вятся по двум причинам.

Пер­вая — оди­но­че­ство. В орга­ни­зо­ван­ных груп­пи­ров­ках пол­ным-полно детей из обес­пе­чен­ных семей, в среде анти­г­ло­ба­ли­стов немало участ­ни­ков с извест­ными фами­ли­ями и мил­ли­он­ным состо­я­нием, достав­шимся от роди­те­лей. В ран­нем дет­стве их отдали на вос­пи­та­ние няням и бабуш­кам, а недо­ста­ток вни­ма­ния при­вычно ком­пен­си­ро­вали игрушками.

Пона­чалу они про­сто гру­стили, росли замкну­тыми и необ­щи­тель­ными детьми. Про­блема обост­ря­ется в тот период, когда ребе­нок учится само­сто­я­тель­но­сти, от кото­рой, как известно, до оди­но­че­ства — один шаг. Под­ро­сток, недо­по­лу­чив­ший вни­ма­ния, охотно идет за пер­вым встреч­ным Гамельн­ским кры­со­ло­вом. «Твоя помощь будет бес­цен­ной, ты неза­ме­ним, ты часть команды» — именно с таких убеж­де­ний начи­на­ется вербовка.

Вто­рая при­чина тесно свя­зана с пер­вой и имеет тот же источ­ник. Это жела­ние заявить о своей важ­но­сти, да как можно громче. Жела­тельно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и гово­рить, что под­ро­сток, ведо­мый таким жела­нием, и правда имеет все шансы про­сла­виться в кри­ми­наль­ной хро­нике. Таких детей в дет­стве не заме­чали. «Не мешай взрос­лым», «поиг­рай в своей ком­нате», «я сего­дня устала, в дру­гой раз», «мне неко­гда». Если жела­ние пооб­щаться с роди­те­лями день ото дня раз­би­ва­ется о глухую стену, больше всего хочется обра­тить на себя их вни­ма­ние. Выкра­сить волосы в синий цвет, устро­ить митинг у ино­стран­ного посоль­ства, встать под чужие зна­мена и кри­чать, кри­чать, кри­чать о своей важ­но­сти и нуж­но­сти. С одной сто­роны нужно дать ребенку само­сто­я­тель­ность, а с дру­гой — не дать пока­титься по наклон­ной плос­ко­сти. Как сов­ме­стить сво­боду и контроль.

Пер­вое и самое важ­ное, нужно, во что бы то ни стало сохра­нить с ребен­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Надо дать понять, что вы при­зна­ете в нем взрос­лого чело­века и ува­жа­ете его само­сто­я­тель­ность. Если вы попа­де­тесь на слежке, лаза­нии по кар­ма­нам или про­смотре мобиль­ного либо запи­сей в соци­аль­ных сетях, вос­ста­но­вить ува­же­ние в гла­зах под­ростка будет крайне трудно. А это резко умень­шит воз­мож­ность вашего вли­я­ния. Спо­кой­ствие — дело-то житей­ское. Ребе­нок, ока­зав­шийся в дур­ной ком­па­нии, — целая семей­ная тра­ге­дия, но на раз­ных эта­пах и в раз­ной сте­пени с этим стал­ки­ва­ется подав­ля­ю­щее боль­шин­ство семей. Скан­далы, исте­рики, угрозы и пока­за­тель­ные обыски в дет­ской навсе­гда отда­лят вас от ребенка, после семей­ной бури он тут же пой­дет искать под­держки у своих дру­зей. Дер­жите себя в руках, сохра­няйте спо­кой­ствие и тща­тельно взве­ши­вайте слова.Послушайте роди­те­лей, столк­нув­шихся с под­рост­ко­выми про­бле­мами своих чад: «Мы про­бо­вали запи­рать дочку в ком­нате, дер­жали под домаш­ним аре­стом, угро­жали и бук­вально волокли к пси­хо­логу, но все бес­толку». Чест­ное слово, от такого под­хода содрог­нется даже взрос­лый чело­век с усто­яв­шейся психикой.

Чаще всего под­ростку самому хочется поде­литься ново­стями из своей новой жизни, но он опа­са­ется взрыва него­до­ва­ния или, что еще хуже, иро­нии. Все, что от вас тре­бу­ется — вни­ма­ние к его рас­ска­зам и одоб­ре­ния того, что достойно одоб­ре­ния. Поста­рай­тесь, как можно дольше воз­дер­жи­ваться от кри­тики, осо­бенно рез­кой. Нико­гда не кри­ти­куйте дру­зей вашего ребенка. Не сомне­ва­емся что вам есть, что ска­зать, но, во-пер­вых, вы и правда можете оши­баться, во-вто­рых, ваша кри­тика лишь убе­дит ребенка в своих догад­ках: вы совсем ничего не смыс­лите в жизни, моде, музыке и т. д.

У под­рост­ков сильно раз­вито чув­ство про­те­ста. И если им что-то запре­щать в уль­ти­ма­тив­ной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Вто­рое, что нужно сде­лать, — это понять, что ребенка нельзя выта­щить из пло­хой ком­па­нии в никуда. Ему надо пред­ло­жить выбор, кото­рый он сде­лает сам. К при­меру, начать ходить в тре­на­жер­ный зал или все­рьез заняться фото­гра­фией, музы­кой или про­грам­ми­ро­ва­нием. Напри­мер, те, кто не посе­щал регу­лярно совре­мен­ных тре­на­жер­ных залов, навер­няка не знают, насколько сильно вли­я­ние на под­рост­ков сфор­ми­ро­вав­шейся там соци­аль­ной группы. Это в боль­шин­стве своем успеш­ные, уве­рен­ные в себе моло­дые люди. Да и в их посто­ян­ном окру­же­нии ста­тус «качка», «хак­кера», музы­канта или буду­щего фото­графа может вполне удо­вле­тво­рить нарас­та­ю­щие амбиции.

Совре­мен­ные кружки фото­гра­фии или музы­каль­ные кол­лек­тивы — везде под­ростку будет инте­рес­нее, чем во дворе. Новая тех­ника, увле­чен­ные раз­го­воры, здо­ро­вая кон­ку­рен­ция — вспом­ните, что ваш под­ро­сток уже давно вырос из пеле­нок и нуж­да­ется в ярких эмо­циях и зре­лом самовыражении.

Ваша дочь водится с дев­чон­ками, кото­рые кра­сятся, как индейцы, носят вуль­гар­ные юбки и вовсю кокет­ни­чают с маль­чи­ками. Пол­ная без­вку­сица. Вме­сто того чтобы отпус­кать ядо­ви­тые ком­мен­та­рии в адрес кос­ме­тики и юбок, пока­жите дру­гой при­мер. Составьте гар­де­роб мод­ный и стиль­ный, точь-в-точь такой, какой сове­туют попу­ляр­ные моло­деж­ные журналы.

Если ребе­нок посто­янно про­пус­кает уроки, пред­по­чи­тая дво­ро­вую ком­па­нию учебе, заду­май­тесь, а ту ли спе­ци­аль­ность вы ему напро­ро­чили. Вполне воз­можно, что она ему абсо­лютно не инте­ресна. И тогда выбор между сомни­тель­ной буду­щей карье­рой финан­си­ста и реаль­ной опас­но­стью нар­ко­за­ви­си­мо­сти оче­ви­ден. Пого­во­рите с ребен­ком, о какой спе­ци­аль­но­сти он меч­тает, чем бы хотел зани­маться в жизни, куда посту­пить. Попы­тай­тесь понять его инте­ресы и помочь ему определиться.

Тре­тье, попы­тай­тесь понять, насколько плоха ком­па­ния, в кото­рую попал ваш ребе­нок. И если вы почув­ству­ете опас­ность: кри­ми­нал, бес­по­ря­доч­ный секс, нар­ко­тики, надо при­ни­мать самые реши­тель­ные дей­ствия. Если это школь­ная ком­па­ния — пере­во­дите его в дру­гую школу, если дво­ро­вая — пере­ез­жайте в дру­гой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо пом­нить, что подоб­ная так­тика очень трав­ми­рует ребенка, вся­че­ски ста­рай­тесь помочь ему. Если есть воз­мож­ность, про­кон­суль­ти­ру­е­тесь с пси­хо­ло­гом. Если нет — поста­рай­тесь уде­лять ребенку как можно больше вни­ма­ния и про­яв­лять мак­си­мум тер­пе­ния и такта.

Лечите причину, а не симптомы

Дур­ная ком­па­ния — всего лишь след­ствие. При­чины куда серьез­нее, и каж­дая из них, в сущ­но­сти, гово­рит об одном — винить посто­рон­них людей как мини­мум нелепо, как мак­си­мум опасно. Насто­я­щие про­блемы — в миро­вос­при­я­тии сво­его ребенка и внут­ри­се­мей­ных кон­флик­тах. Винить не стоит ни дво­ро­вую ком­па­нию, ни ребенка, ни себя. Вам пред­стоит дол­гий путь к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и дове­рию, и самым надеж­ным ком­па­сом будет ваша чест­ная оценка ситуации.

Ната­лья Терехова

Некоторые подростки попадают в плохие компании. Начинают общаться не с теми людьми. Употребляют алкоголь, наркотики, курят сигареты и хулиганят.

Мы расскажем о том, почему некоторые тинейджеры связываются с плохими компаниями. Отдаляются от родителей. И начинают вести себя не так, как раньше.

Как определить, что ребенок начал общаться с плохой компанией?

Определить, что ребенок начал общаться с плохой ко мпанией — не сложно. Для начала давайте выясним, каких друзей чада можно считать потенциально опасными:

1. Если приятели подростка просто гуляют, матерятся и разговаривают на различные взрослые темы (например, по половые отношения), это не считается плохой компанией. Дети просто ведут себя не так, как нужно.
2. Плохой компанией принято считать тех тинейджеров, с которыми ребенок приобщается к аморальному образу жизни. Курит сигареты, выпивает алкоголь, употребляет наркотики. Хулиганит, живет на улице и так далее. Если общение с определенными людьми может деструктивно повлиять на ребенка, то это плохая компания.

Когда нужно вмешиваться в общение ребенка с определенными людьми?

Вмешиваться в общение ребенка с определенными людьми стоит тогда, когда вы замечаете, что компания является скрытной. Когда чадо не может познакомить вас с тем, с кем дружит. Всячески увиливает от разговоров о том, чем занимается со своей компанией. 

Когда дети знакомят своих друзей со своими родителями — это вполне нормально. Правильные приятели не стесняются взрослых. И с радостью приходят в гости ко своим друзьям. Если же ребенок не водит приятелей из своей компании домой, то будьте осторожны. Скорее всего, это признак плохого круга общения. Который может повлиять на ребенка деструктивно.

Какие признаки указывают на то, что ребенок связался с плохой компанией?

Начинать выдергивать ребенка из плохой компании нужно в том случае, если он:

1. Перестал ночевать дома.
2. Гуляет допоздна. До одного, двух, трех часов ночи. При этом, не отпрашивается у вас.
3. Приходит домой в состоянии алкогольного опьянения. С пачкой сигарет в кармане. С расширенными, красными зрачками (или с другими признаками употребления наркотиков).
4. Приходит домой избитый.
5. Ворует предметы быта. Одежду или драгоценности. 
6. Постоянно ворует у вас деньги.
7. Регулярно не ходит в школу.
8. Плохо учится.
9. Не общается с вами. Скрывает то, чем занимается целыми днями.
10. Не имеет цели в жизни.
11. Регулярно говорит неправду. 

Почему подростки начинают общаться с плохой компанией?

Причин, по которым дети попадают в плохую компанию — несколько. Прежде всего, подростки хотят научиться существовать в обществе обособленно. Отдельно от взрослых. 

При этом, они также хотят и начать принадлежать к определенному коллективу. Найти свое место в нем. И существовать в определенной группе людей. 

Большинству подростков везет, и они находят себя в хорошем коллективе. Например, в спортивной секции, среди студентов или на каких-либо курсах (например, иностранных языков). Но некоторые подростки сталкиваются с плохим кругом общения. Находят себя в компании людей, которые живут бесцельно. Скитаются по улице. Употребляют алкоголь, наркотики, курят сигареты. И делают другие ужасные вещи. К сожалению, подросток, в силу своей неопытности, думает, что иметь вредные привычки — «крутой» образ жизни. И перенимает его.

Давайте рассмотрим основные причины, по которым подростки начинают примыкать к плохим компаниям.

Недостаток внимания

Большинство подростков начинают связываться с плохой компанией потому, что им не хватает внимания со стороны взрослых. Они считают, что сверстники могут заменить им близких. И начинают доверять им больше, чем родителям.

Как следствие, подросток начинает вести себя деструктивно. Курит сигареты, выпивает алкоголь, попадает в полицию за мелкое хулиганство и так далее. Все это он делает потому, что хочет привлечь внимание родителей.

Ему может быть абсолютно не важен сам факт общения с определенными людьми. Возможно, если вы начнете уделять ему достаточное количество внимания, то подросток сам уйдет из плохой компании. Поскольку добьется того, чего хотел, когда вступал в нее изначально. Вашего внимания.

Помните, что некоторые подростки используют плохие компании, как некий радикальный способ поговорить с родителями. И сказать: «Взрослые! Меня не устраивает то, что вы не уделяете мне внимание!». К сожалению, ребенок считает плохую компанию единственным способом, с помощью которого можно достигнуть понимания с родителями.

Подросток с помощью плохой компании пытается отстоять свои права и точку зрения 

Следующая причина, по которой подростки примыкают к плохим компаниям, является желание отстоять свои права. И показать то, насколько важно ценить их точку зрения. Дети вступают в плохие компании в тех ситуациях, когда родители не учитывают их мнение. Делают все по-своему. Не советуются с ребенком, хочет ли он, например, поехать на все лето к бабушке/в лагерь или нет. И всегда поступают так, как решили только они.

Некоторых подростков раздражает подобное отношение. Они, по их мнению, уже сформировавшиеся личности. Однако, с ними никто не советуется. И не интересуется их жизнью. Большинство подростков это очень сильно обижает. 

Не стоит критиковать подростка, а также оскорблять его. Поскольку этим могут воспользоваться приверженцы плохой компании. Они будут вести себя противоположно родителям. Учитывать мнение ребенка. Поддерживать его. Во всем помогать. И, благодаря этому, смогут обратить чадо в свою «банду». 

В результате, вам будет очень сложно выдернуть ребенка из плохой компании. Поскольку он будет чувствовать себя в ней более комфортно, чем с вами.

Подросток обиделся на родителей и хочет осуществить месть

Бывает и такое, что подростки вступают в плохие компании из-за обиды на взрослых. Из-за того, что хотят им отомстить. Подростки считают, что подобным образом смогут доказать родителям их неправоту. Сделают так, что они будут страдать.

Однако, зачастую получается так, что негативные эмоции испытывают не только родители, но и тинейджер. Но это подростка не останавливает. Поскольку чувство обиды у него настолько велико, что он готов даже жертвовать собой, чтобы насолить родителям. 

Как выдернуть ребенка из плохой компании?

Вне зависимости от того, по какой причине ребенок попал в плохую компанию, вам предстоит его оттуда вытаскивать. Для начала оговоримся, что насильно примыкать к определенной группе людей чадо не заставляли. Он принял подобное решение самостоятельно. Из-за тех или иных причин.

Чтобы отвернуть ребенка от определенной компании, вам нужно всеми возможными способами переманить его к себе. Не насильно. А мягко, тонко, «по-психологически». Чтобы ребенок как будто бы сам принял решение о смене плохой компании на хорошую.

Для этого проделывайте следующие действия.

Уделяйте подростку внимание

Каждый день узнавайте, как у подростка дела. Общайтесь с ним. Разговаривайте о разных вещах.

Интересуйтесь жизнью чада. Спрашивайте, как у него настроение. Чем он планирует заниматься. Куда сегодня пойдет. И так далее.

Наличие внимания с вашей стороны положительно повлияет на подростка. Его лояльность и доверие по отношению к вам начнет постепенно расти. И он больше не будет искать внимание со стороны сверстников.

Учитывайте интересы ребенка

Начинайте учитывать интересы подростка и относиться к нему, как к взрослому. Не заставляйте уезжать к бабушке, если он не хочет. Не приказывайте идти в определенное место при отсутствии инициативы с его стороны. Не заставляйте заниматься теми делами, которые ребенку не нравятся.

Ведите с подростком диалог. Прислушивайтесь к тому, что он вам говорит. Пытайтесь мирно разрешать конфликтные ситуации. 

Все это поможет подростку наладить доверительные отношения с вами. Он начнет относиться к вам лояльнее.

Помогите ребенку сменить круг общения

Запишите чадо в секцию боевых единоборств; на курсы по фотографии; в школу английского языка; или в любое другое подобное заведение. Там подросток попадет в правильный круг общения. В котором будут находиться интеллектуально-развитые люди. У которых он сможет многому поучиться.

Если ничего не помогает, обращайтесь к психологу

Если никакие из советов не помогают, и подросток продолжает общаться с плохой компанией, идите к психологу. Он посоветует, как выдернуть подростка из текущего круга общения. А если и это не поможет, то приведите на прием самого тинейджера.

Психолог поможет избавить его от проблем.

Пеленки, горшки, детский плач по ночам… Я помню все так отчетливо, как будто это было только вчера. Боже, как я мечтала, чтобы моя дочь скорее выросла. Как мне хотелось наконец-то выспаться или куда-нибудь сходить одной, без своего любимого, но вечно ноющего «хвостика». И вот, свершилось, моей Иришке недавно исполнилось 14 лет. Совсем взрослая стала, уже паспорт получила. Вроде бы можно расслабиться и, наконец-то, заняться собой? Но нет, причин для волнения появилось больше, поэтому спать я стала еще хуже.

«Маленькие дети спать не дают, а с большими сама не уснешь»

Имея маленького ребенка, я, неопытная мамочка, ошибочно считала, что сейчас самый трудный период в моей жизни. Садик, начальная школа — это, оказывается, был отдых перед тем временем, когда моя дочь «вошла» в подростковый возраст.

Послушная девочка-отличница вдруг резко изменилась. Увы, но это только мне показалось, что все произошло как-то вдруг, неожиданно, но теперь-то я понимаю, что было несколько предупредительных «звоночков», которые я не услышала.

Все началось с того, что Ира стала слушать какую-то странную музыку. Я не придала этому значения. Посчитала, что раз дочь учится в музыкальной школе, то ей, кроме классики, необходимо иметь представление и о других музыкальных направлениях. Но дальше — больше. За фортепиано она практически не садилась. Успеваемость ухудшилась и в общеобразовательной школе.

Разговаривать спокойно со мной Ирина не хотела: грубила, огрызалась и, что самое страшное, стала меня избегать.

Раньше мы были с ней очень близки, приходя из школы, дочка сразу же начинала выкладывать все свои новости. Обсуждение прошедшего дня являлось для нас неким ритуалом, иногда веселым, иногда не очень.

А теперь она отстранилась от меня, замкнулась в себе. Изменился и внешний вид моей дочери-тихони. Собираясь на улицу, она стала сильно подводить глаза, красить губы темной помадой и носить одежду исключительно черного цвета. Все свидетельствовало о том, что моя девочка примкнула к какой-то подростковой субкультуре, попала под чье-то дурное влияние, и ее следовало немедленно спасать.

«Больше всего ребенок нуждается в нашей любви именно тогда,
когда он меньше всего ее заслуживает»

Когда моя 14-летняя дочь попала в плохую компанию, и мнение родителей стало для нее не так важно, как мнение новых друзей, я поняла, что пора действовать. Нет, «рубить с плеча» и закрывать ее дома, устраивать громкие разборки с ремнем, ставить ей ультиматумы и заниматься переводом в другую школу я не стала. Увы, но многие родители поступают именно так, чем еще больше усугубляют и без того сложную ситуацию.

Меня сдерживало то, что я понимала: Ира выбрала себе этих друзей добровольно, значит и отказ от них тоже должен быть осознанным. Никакие запреты и репрессии с моей стороны не помогут.

В свое время я многое упустила в воспитании дочери: слишком сильно была увлечена работой, поэтому ей уделяла совсем мало внимания. Я считала, что раз она хорошо одета, накормлена, все ее увлечения мной оплачиваются, значит, свой родительский долг я выполняю полностью. Ошибалась! Теперь вот пожинаю плоды.

Рю Мураками написал прекрасные слова: «Просто что-то сказать — еще не значит быть услышанным. Чтобы тебя услышали и поняли, ты должен хотеть этого всем сердцем». Я очень хотела, поэтому начала действовать!

Как вернуть доверие дочери?

Побродив по «всемирной паутине» и почитав статьи детских психологов, я поняла, что начинать необходимо с себя.

Для этого я составила краткий план действий, который должен был мне помочь наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения:

• Проявлять спокойствие в сложившейся ситуации, сдерживать свои отрицательные эмоции.
• Постараться понять увлечение дочери, вспомнив себя в ее возрасте.
• Не ослабляя контроля, дать ей возможность получать жизненный опыт.
• Не навязывать ей свои взгляды и вкусы.
• Проявлять внимание, но не быть назойливой.
• Научиться слушать ее без критики и обвинений.
• Заниматься совместной деятельностью (поход в магазин, уборка, спорт).
• Установить телесный контакт (чаще обнимать за плечи, гладить по голове).
• Советоваться с ней по разным вопросам, чтобы она почувствовала свою значимость в моей жизни.

Лучший способ не «упустить» дочь — стать ей подругой

Первым делом, надо было собрать информацию о новых друзьях дочери. Я спрашивала у Ириши о них ненавязчиво, доброжелательно, как бы между делом. То, что удалось узнать, совсем не обрадовало, но я понимала, что паника и испуг для меня сейчас главные враги.

Новые друзья дочери считали себя готами. Они собирались вечерами, чтобы послушать готическую музыку, поговорить о депрессивности и смерти, похвастаться новыми пирсингами и татуировками. К счастью, моей Ирке разговоры про потусторонний мир были совсем не интересны, ей просто хотелось через необычный внешний вид продемонстрировать свою индивидуальность, заявить о себе, выделиться из общей массы сверстников. Несмотря на это, я понимала, что время терять нельзя.

Не секрет, что некоторые субкультуры одобряют суицидальное поведение подростка, в подобных компаниях популярностью часто пользуются алкогольные напитки и наркотики.

На молодежных сайтах я нашла много интересной информации, которая помогла мне более-менее разбираться в подростковых увлечениях. Например, мне теперь понятна разница между «эмо» и «готами», «анимешниками» и «ванильками». Со знанием дела я уже могла обсуждать с дочерью их «готические» новости, модные тенденции этой странной культуры.

Мой, неожиданно проснувшийся интерес к своему увлечению, Ирина заметила. Она уже не прибегала домой только для того чтобы переодеться и нанести на лицо «боевую окраску», ей хотелось поделиться со мной тем, что ее сегодня взволновало, заинтересовало и услышать от меня слова понимания и поддержки.

Я стала больше времени проводить с дочерью и постепенно между нами снова возникли доверительные отношения. Под предлогом того, что хочу поменять свой имидж, мы вечерами проводили время за компьютером, рассматривая новые прически и модную одежду. Иринка так увлеклась этим, что тоже захотела измениться. Мы вместе пошли в парикмахерский салон, оставили там кучу денег, но обе остались довольны результатом.

Совместный поход в магазин модной одежды окончательно отдалил Иру от друзей-готов.

Главное в отношениях с подростком — взаимопонимание

Со стороны может показаться, что все произошло очень легко: купила мама дочке новые модные тряпки, та успокоилась, перестала маяться дурью и вернулась «в лоно семьи». К сожалению, это не так. Прошло несколько месяцев, прежде чем моя дочь стала прежней. И только я знаю, сколько сил, нервов и здоровья забрали у меня эти месяцы.

Во время изучения подростковой субкультуры я выяснила, что принадлежность к ней бывает двух видов: косвенной и полной.

• К косвенной относится «сочувствующее участие», которое касается только внешнего вида. Этот период проходит быстро и без серьезных последствий. Нам повезло: принадлежность Ирины к готам была косвенной.
• Опасным может стать полное погружение в субкультуру, когда у подростка она занимает все свободное время. Его интересы ограничиваются только интересами группы, а это уже сказывается на общем психологическом или даже психическом состоянии ребенка.

Из всего, что мы пережили за эти месяцы, я сделала один вывод: чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в нашей любви. Именно в любви, а не в опеке.

Мой совет: не ссылайтесь на вечную занятость, уделяйте своим детям больше времени. Когда у родителей есть желание общаться со своим ребенком, то и время находится, а когда желания нет, тогда находятся причины.

Только потом не хватайтесь за голову и не мучайтесь вопросом: «Как же мне вызволить свою дочь (или сына) из дурной компании?» Вы можете просто не успеть. Задумайтесь об этом!

«Плохая компания»: что нужно знать о ней родителям?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток

С наступлением подросткового возраста у ребенка многие родители сталкиваются с тем, что не могут понять, по какой причине поведение сына или дочери так резко изменилось. Закрытая в комнату дверь, молчание или грубость в общении со старшими, плохие отметки, прогулки до ночи и запах алкоголя — с этого, к сожалению, начинается взросление многих подростков. «Кажется, ребенок попал в плохую компанию. Как это могло произойти и что делать?», — с такими вопросами родители приходят на встречу с психологом. «Я –родитель» решил расставить точки над «i» и разобраться в том, почему дети уходят в так называемую «плохую» компанию.

Как понять, что ребенок связался с «плохой компанией»?

Для начала нужно определить, а какую компанию следует считать плохой. Если новые друзья вашего ребенка ходят в рваных джинсах, до ночи играют во дворе на гитаре и шокируют окружающих тоннелями в ушах, то это еще вовсе не значит, что они «плохие». В подростковом возрасте многие дети хотят выделиться, и этого не стоит бояться. Чем больше вы будете запрещать подростку, и чем хуже будете отзываться о его друзьях, тем больше вероятность того, что он действительно свяжется с опасными людьми.

Бить тревогу стоит тогда, когда подросток отказывается знакомить вас со своими друзьями и приглашать их домой, не ночует дома, возвращается с запахом алкоголя или следами побоев; если из дома пропадают вещи, а в школе начинаются прогулы; если ребенок становится замкнутым и перестает рассказывать вам о том, как прошел его день; если начинает врать. К сожалению, все это тревожные сигналы, по которым родители должны заподозрить, что ребенок попал в «плохую компанию».

Причины, по которым подростки попадают в «плохую компанию»

Для подросткового периода очень важно решить две задачи: научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Каким способом и в каком окружении ребенок приступит к решению поставленных задач, зависит от исходных данных.

Исходными данными в условиях жизни принято считать родительский дом или семью. Это фундамент, на основе которого совершаются те или иные действия или принимается решение.

Решение о том, что «мне подходит эта компания и парни, которые пьют пиво на лавочке и ругаются матом» является следствием трещины в фундаменте собственной семьи. Значит, что-то пошло не так и копать нужно именно здесь.

Что же могло произойти?

1. Острая нехватка внимания. Представим ситуацию. Ребенок младшего дошкольного возраста бежит на маму с папой и размахивает палкой, а затем с разбега начинает бить родителей палкой и кричать, что есть силы. Подобное поведение ребенка – наглядный пример нехватки внимания со стороны родителей. Отец и мать не могут понять, по какой причине ребенок замахивается на них, а малыш понимает, что только так он сможет привлечь родительское внимание. Пусть его отругают, будут кричать на него в ответ, но внимание будет получено. А теперь представьте, что ребенок вырос. Он не будет замахиваться палкой на родителей и начнет искать другие способы привлечь к себе внимание. И если его внутренние вопросы и конфликты неинтересны родителям, потому что «он ходит в школу, где у него есть друзья, а мы зарабатываем деньги и очень устаём на работе», то срабатывает механизм битья родителей палкой, который в подростковом возрасте выглядит как намеренное непослушание. Бросить грязные носки посреди комнаты, включить громко музыку, прогулять школу и услышать от родителей: «Ну сколько можно тебе говорить…», «Ты что тупой и с первого раза не понимаешь…»… Слышать подобное не очень лестно, но внимание получено, хоть и в таком ключе. «Плохая компания» — это тоже своеобразная палка, которой подросток пытается ударить родителей.

2. Борьба за свои права и точку зрения. Указания, замечания и критика, которые сыплются со стороны родителей из лучших побуждений «воспитать» своего ребенка и «вырастить из него хорошего человека», не срабатывают в подростковом возрасте. Каждое замечание воспринимается подростком как ограничение собственных прав, и он начинает чувствовать никчёмность, невозможность иметь собственное мнение и делиться им в своей семье. Подобная ситуация возникает также, когда для решения возникших проблем собирается семейный совет, который состоит из папы и мамы, а подростка отправляют в детскую, чтобы не мешал общаться взрослым. Тогда ребенок ищет другую компанию, где его выслушают и где с его мнением будут считаться. Часто такой компанией оказываются те самые «плохие парни», которые сбивают ваше чадо с правильного жизненного пути. Только ребенок этого не понимает, для него важно, что в этой компании его слушают и слышат.

3. Обида на родителя и желание отомстить. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам тоже будет плохо!». Это может произойти при разводе родителей, когда один из родителей ругает другого при ребенке, настраивая его против. Или тогда, когда родители больше любят младшего ребенка. Уход в плохую компанию может быть ответом на частые замечания или несправедливое наказание, которое осуществил родитель, не разобравшись в ситуации. Подросток при этом осознает, что поступает плохо, но делает это назло, не осознавая до конца, что вредит не родителям, а в первую очередь себе.

4. Сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни в другие. Представим, что у подростка не сложились отношения с девочкой в классе, которая ему нравится. Следствием могут быть нежелание идти в школу, плохая успеваемость, развитие комплексов и падение самооценки. Внешние проявления будут выражаться в грубых фразах: «Да, я тупой. Да, я ленивый. Да, я буду плохим». А так как в подростковом возрасте дети склонны к максимализму, то быть плохим для них значит драться, курить, ругаться матом, возможно даже, воровать… И искать поддержки у таких же плохих.

Выходит, что причины, по которым ребенок попадает в плохую компанию, лежат на поверхности — невнимание родителей, нежелание воспринимать ребенка на равных и уважать его мнение, проблемы в отношениях со сверстниками и внутренние комплексы.

Как действовать, чтобы вытащить ребенка из плохой компании

Во-первых, стоит чётко понять для себя, что никто не затаскивал ребенка в плохую компанию. Это его осознанный выбор, который, скорее всего, произошел под воздействием причин, указанных выше. Плохая компания – это коллектив, в котором мнение ребенка уважают, он занимает там своё место и чувствует себя взрослым. Никакие запреты и репрессии, принижающие значимость столь стремительно выросшей личности, не помогут сделать еще один осознанный выбор для того, чтобы выйти из уже привычного круга общения.

Задача родителей сводится к тому, чтобы повернуть ребенка «лицом к себе». Попробуйте взглянуть на мир глазами подростка. Дайте понять своему ребенку, что он является полноправным членом семьи.

Следуйте его советам, если вы считаете их справедливыми, а если вы не согласны, то аргументированно выражайте свою позицию на равных с подростком. Если подросток увидит возможность альтернативы, поймет, что в его семье его слышат и слушают, то его собственная самооценка будет расти и необходимость самоутверждаться за счет неблаговидных поступков отпадет сама собой.

Если же ваш подросток все-таки связался с плохими парнями и вернуть его в семью не получается, то надо действовать решительно. Подростка нельзя вытащить из плохой компании «вникуда». Помогите ему найти альтернативу дворовым посиделкам: тренажерный зал, автошкола, курсы по фотоискусству — все это позволит ему попасть в новый круг общения, где ребенок тоже будет чувствовать себя «своим», но при этом будет занят делом. Помните, что если ребенок попал в плохую компанию, значит не смог найти себе хорошую.

Если это не помогает, не бойтесь обращаться за помощью к психологам: если подростка серьезно «засосали» опасные связи, если у него появились зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая — любая) без советов специалистов вам не обойтись.

Влада Ворона