Дети зачатые на корпоративе автоматически становятся сотрудниками компании

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Маскарад на корпоративе. Раздают роли:
— Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!
— А почему я сразу Змеем?
— Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети —
очень быстро становятся маленькими родителями!

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.

— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе…

На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС…
— А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД.
— А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники…

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину…
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR!!!

— Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
— Но Вы мне его еще и не давали!?
— Извините, такова политика компании!

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый

— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?

— Один час!

— И только? А зовут вас как?

— Потеха.

комментариев: 2

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0