Загрузить PDF
Загрузить PDF
Неприятно, когда кто-то вас обзывает или оскорбляет. Люди способны задеть ваши чувства, когда насмехаются, критикуют или унижают вас. Вы можете вести себя с людьми, которые вас унижают, так, что они перестанут это делать и оставят вас в покое. Вам просто необходимо научиться заботиться о себе и знать, как вести себя с ними, когда это случается.
-
1
Не нужно сразу же отвечать. Если человек вас унижает, постарайтесь справиться с проблемой без резкого ответа. Ответное оскорбление или ваша злость только придадут ему уверенности. Он получит, что хотел — ответную реакцию от вас.[1]
Кроме того, вам будет не очень хорошо от выплеснутой ярости или других негативных эмоций. Вы можете сделать или сказать что-то, о чем пожалеете, или навредите себе стрессовыми чувствами.[2]
- Сделайте глубокий вдох или два. Это поможет вам сохранять спокойствие.
- Медленно посчитайте до пяти, пока не успокоитесь.
-
2
Не нужно мстить. Возможно, вы захотите так же унизить обидчика, но тогда вы опуститесь до его уровня. Кроме того, это только усилит напряжение и никак не решит проблему.[3]
- Как и в варианте с ответной реакцией, ваше возмездие даст ему то, чего он и добивался.
- Даже если очень хочется, не стоит отвечать на грубые комментарии или обидные посты о вас, выставленные в социальных сетях.
- Не сплетничайте после конфликта. На мгновение вам станет лучше, но это нисколько не разрешит проблему.[4]
-
3
Не обращайте внимания. Иногда молчание — лучшее оружие.[5]
Игнорируйте человека, который вас унижает, лишая его удовольствия от вашей реакции. Так вы не будете тратить время и силы на того, кто этого не стоит. Кроме того, его плохое поведение действительно будет очень отличаться от вашего хорошего поведения.- Ведите себя так, будто вы ничего не услышали.
- Продолжайте делать то, что вы делаете, даже не взглянув на обидчика.
- Если человек не совсем бестолковый, то, как правило, после того как вы его проигнорируете, он оставит вас в покое.
-
4
Попросите человека прекратить. Так вы ясно дадите понять, что хотите, чтобы он прекратил унижать вас. Если вариант с игнорированием не сработал или ситуация стала особо неприятной или обидной, возможно, ваша просьба поможет решить проблему.
- Обязательно говорите спокойным тоном. Смотрите человеку в глаза и говорите убедительно, уверенно и четко.
- Например, если ваш сверстник оскорбляет вас, сделайте несколько глубоких вдохов, а затем спокойно скажите: «Прекрати меня унижать».
- Коллеге можете сказать: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете и говорите обо мне. Я хочу, чтобы вы прекратили меня унижать».
- Если это друг, который на самом деле не имеет злых помыслов, скажите: «Я знаю, что ты не со зла, но твои слова меня задели. Пожалуйста, не делай больше так».
-
1
Разберитесь, почему человек так поступает. Люди, унижающие других, могут вести себя так по нескольким причинам. Это не всегда происходит нарочно или с намерением вас обидеть.[6]
Понимание мотивов поведения человека поможет решить, как поступить с человеком.- Некоторые люди делают это, потому что не уверены в себе или завидую вам. Унижая вас, они пытаются возвысить себя.[7]
- Некоторые делают это, потому что пытаются произвести впечатление на кого-то или привлечь к себе внимание.[8]
Например, сотрудник, который критикует вашу работу перед начальником. - Другие не понимают, что они делают это, или просто общаются в такой манере. Например, бабушка, которая говорит: «Какая замечательная рубашка. Она скрывает твой живот».
- Иногда люди на самом деле не стараются нагрубить или задеть ваши чувства. Они могут просто считать это безобидной шуткой. Например, друг, который называет вас «коротышка».[9]
- Некоторые люди делают это, потому что не уверены в себе или завидую вам. Унижая вас, они пытаются возвысить себя.[7]
-
2
Обозначьте границы допустимого. Некоторые комментарии просто раздражают, и вы можете их игнорировать. Другие комментарии действительно злые и оскорбительные, и необходимо что-нибудь предпринять.[10]
Если вы обозначите эти границы для себя, вам будет легче справиться с проблемой.- К примеру, когда ваш брат вас унижает — это раздражает. Но вы знаете, что он, скорее всего, делает это не всерьез и на самом деле не пытается задеть ваши чувства. Возможно, вы даже не захотите обсуждать с ним эту тему, если только ситуация не выйдет из-под контроля.
- Но вот ситуацию с сотрудником, который постоянно делает грубые замечания, что огорчают вас, необходимо уладить.
- Если оскорбления носят дискриминационный характер или произносятся довольно часто, то человек перешел все допустимые границы, и ему об этом необходимо сообщить.
-
3
Поговорите с коллегами и сверстниками. Люди, которые не знают вас достаточно хорошо, но унижают, вероятнее всего, делают это из плохих побуждений (или просто любят раздражать других). Не устраивайте сцен, но дайте им понять, что так делать не нужно.
- Если возможно, поговорите с глазу на глаз. Это избавит человека от необходимости «устраивать представление» для других людей и сохранить уважение обеих сторон.
- Вы можете сказать: «В ходе обсуждений вы высказали довольно резкие комментарии по поводу моей идеи. Я ценю конструктивную критику, но не оскорбления. Пожалуйста, впредь не делайте подобного».
- Если он начнет унижать вас, пока вы пытаетесь поговорить об этом, закончите разговор.
- Если ситуация продолжается или ухудшилась, возможно, придется доложить об этом начальству.
-
4
Будьте более твердым с друзьями, братьями и сестрами. Хотя это может начаться как безобидная шутка, но иногда ситуация может зайти слишком далеко, и в таком случае необходимо сказать человеку, чтобы он прекратил. Не смейтесь, когда будете просить прекратить все это или сами начнете ругаться. Он не будет воспринимать вас всерьез и унижения продолжатся. Когда будете вести разговор — будьте утвердительны, говорите спокойно и четко.
- К примеру, «Ха-ха-ха. Прекрати это, слоновьи ушки» — не лучший способ сказать своей сестре, чтобы она успокоилась.
- Посмотрите ей в глаза и спокойным, серьезным голосом скажите: «Хорошо. Довольно. Я понимаю, тебе кажется это забавным, но меня это действительно задевает, поэтому я прошу тебя прекратить».
- Если она не сразу прекратит, скажите ей: «Я не шутил, когда просил тебя успокоиться», а затем оставьте ее одну. Скорее всего, она придет к вам и извинится. Иногда самые близкие люди не понимают, когда мы говорим серьезно.
-
5
Будьте почтительны с начальством. Иногда родители, учителя или руководители нас унижают, часто сами того не осознавая. Пусть эти люди знают, что их подколки беспокоят вас, и что вы хотите, чтобы они прекратили. Ваша просьба заставит человека задуматься о его поступках и ваших чувствах по этому поводу. Это также важный шаг в урегулировании ситуации в долгосрочной перспективе.[11]
- Проконсультируйтесь на работе с отделом кадров и послушайте их варианты относительно того, как вам справиться с унижением начальства.
- Поговорите с ним наедине, если вам так будет спокойнее. Это сделает разговор менее неудобным для вас обоих.
- Попробуйте сказать: «Когда вы называете мою работу бездарной, меня это действительно задевает». Или: «Я знаю, что не всегда выполняю всю свою работу, но, пожалуйста, не называйте меня ленивым. Это задевает мои чувства».
- Если вам некомфортно разговаривать с обидчиком наедине или вы чувствуете, что он намеренно унижает вас — расскажите еще кому-то из взрослых, которому доверяете, либо обратитесь в отдел кадров.
-
1
Не принимайте это близко к сердцу. Слова этого человека отражают только его сущность, а не вашу. Если бы он был счастливым человеком, то не стал бы тратить так много времени на унижение окружающих его людей. Кроме того, скорее всего, он делает это не только с вами, но и с другими людьми. Если дадите ему унизить вас, то он победит. Не позволяйте ему занизить вашу самооценку или вызвать у вас негативные чувства.[12]
- Напомните себе все свои лучшие качества, составив список ваших положительных характеристик.
- Запишите, что он сказал о вас. Для каждого унижения напишите три вещи, которые доказывают, что оно не соответствует действительности.
- Составьте список всех приятных вещей, которые другие люди говорят о вас.
-
2
Используйте стратегии снятия стресса. Когда человек вас унижает, это может вызвать стресс, особенно если ситуация происходит регулярно. Изучите и примените технику снижения стресса, которая поможет справиться с обидчиком и эмоциональным напряжением.
- Чтобы сохранять спокойствие, когда вы находитесь с этим человеком, займитесь медитацией или делайте комплекс упражнений по глубокому дыханию.
- Практикуйте осознанность, так вам будет легче справиться со стрессом и даже не воспринимать серьезно слова унижающего вас человека.
- Чтобы снять напряжение, перенаправьте свою энергию на спорт (например бег или плавание).
-
3
Обратитесь за поддержкой. Если человек постоянно вас унижает или перешел все границы, вы обязательно должны рассказать кому-то и попросить о помощи. Также необходимо сделать это, если обидчик — влиятельная фигура, к примеру, учитель, родитель или руководитель. Другой человек может оказать вам большую помощь. Он может вступиться за вас или даже доложить о происходящем в нужные инстанции.[13]
- Расскажите человеку, которому доверяете, о сложившейся ситуации. Сообщите как можно больше деталей, чтобы он смог понять ваше положение. Попросите совета о том, как вам решить возникшую проблему.
- Для этого можно просто попросить друга быть рядом с вами, когда вы говорите человеку прекратить унижать вас.
- А, возможно, понадобится доложить о ситуации в соответствующие инстанции.
-
4
Общайтесь с позитивными людьми. Проводить время с людьми, которые относятся к вам хорошо, — отличный способ побороть стресс, вызванный унижениями. Это также помогает вам заботиться о себе в целом. Времяпрепровождение с позитивными людьми уменьшит ваш стресс. Также вы отвлечетесь от человека, который вас унизил, и своих чувств по этому поводу.[14]
- Постарайтесь регулярно общаться и разговаривать с людьми, которые вас поддерживают.
- Не говорите только о человеке, который вас унижает — проводите время весело!
Предупреждения
- Если унижения касаются расы, возраста, пола или инвалидности, то обязательно задокументируйте инцидент и доложите об этом.
- Если вы чувствуете угрозу или можете физически пострадать, немедленно обратитесь в нужные органы.
Об этой статье
Эту страницу просматривали 274 193 раза.
Была ли эта статья полезной?
Психология
Что сказать подростку, которого обижают сверстники
20 марта 2020
56 347 просмотров
Буллинг — распространенное явление в подростковой среде. Когда родители узнают, что их ребенок стал жертвой, они, как минимум, должны поговорить с ним о травле и способах себя защитить. Приводим отрывок из книги «Спокойно, ты справишься!». Авторы говорят с подростками на одном языке. Можно взять идеи для разговора, а можно дать почитать это подростку.
Кто стоит за буллингом
Зачинщики травли обычно сами недовольны собой и проецируют это недовольство на других. В глубине души они просто несчастные трусы. Они не будут приставать к тому, кто крупнее и может дать сдачи. Поэтому они выбирают жертв, которых считают слабее себя.
Наше отношение к окружающим людям всегда возвращается к нам.
Если кто-то задирает или унижает тебя, то проблема в нем, а не в тебе. Нормальные люди не получают удовольствия от жестокости к другим. Только больные люди будут причинять другим боль. А если мы дарим окружающим любовь, то ее же и получаем в ответ. Поэтому старайся держать себя в руках и не напоминать грубиянам, что они просто неудачники.
Спокойно, ты справишься!
Доказано: чем выше у человека уровень самооценки, тем с большей вероятностью он будет проявлять к окружающим уважение, доброту и великодушие.
Натаниэль Бранден, автор книги «Шесть столпов самооценки»
Большинство людей задирают других, чтобы почувствовать себя более значимыми или популярными. Возможно, они просто завидуют тебе или пытаются сбежать от своих проблем, например, над ними самими кто-то издевается. Нападая на других, они кажутся себе больше и сильнее. Их жертвами становятся те, кто как-то отличается от них, «не вписывается» в их систему ценностей. И это не значит, что надо подстраиваться под них! Всегда оставайся собой! Парни чаще угрожают физическим насилием, а девушки, как правило, прибегают к словесным нападкам или издевательскому отношению. Но результаты и тех и других действий очень похожи. Палки и камни могут переломать мне кости, а слова всего лишь нанесут серьезный психологический ущерб.
Что делать
Вот семь полезных советов, которые помогут в ситуации травли:
- По возможности избегай физического контакта с обидчиком.
- Умей за себя постоять, но еще важнее — знай, как себя обезопасить.
- Заводи себе друзей — вместе вы сильнее. Если надо, вступайся за них, не оставайся равнодушным наблюдателем.
- Не задирай обидчика в ответ.
- Не показывай своих эмоций.
- Расскажи о травле взрослому, который способен вмешаться.
- Постарайся найти юмор в этой ситуации. Те, кто задирает других, просто смехотворны.
Помни, что забияки — это несчастные, ущербные люди, которые хотят сделать остальных такими же. Лишай их удовольствия. Как правило, травля — это приобретенная модель поведения. Дети одновременно могут быть и жертвами чьих-то нападок, и задирами. Не твое дело исправлять их, но порой с ними можно найти общий язык. И это не значит натравить его на другую жертву. Приведу тебе один пример.
Защита эмпатией
Несколько лет назад в моем тренажерном зале собиралась группа громких и бесцеремонных парней. Шесть из них в прошлом были участниками одной известной уличной банды, терроризировавшей район. Это было очевидно по их татуировкам и рассказам других людей. У некоторых из них на счету были продолжительные сроки в тюрьме.
Источник
Моя тогдашняя девушка посещала этот зал по выходным, и я не раз слышал, как те парни отпускали по ее поводу замечания сексуального характера. Это меня раздражало. Я бросал на них суровые взгляды, но они смотрели в ответ нагло и безнаказанно. Они вели себя недружелюбно. Прямых угроз не звучало, но их безмолвные намеки были для меня очевидны. Я чувствовал себя не в своей тарелке, но понимал, что в споры с ними вступать не стоит. Вместо этого я постепенно наладил с ними отношения, действуя по принципу «Если ты не можешь их победить, тогда присоединись к ним».
Не всем удается найти что-то общее со своим мучителем. И я не рекомендую такую тактику, если у тебя нет хотя бы небольшого опыта уличной дипломатии. Но в школьные годы моя подруга Шелби смогла вызвать сочувствие у одноклассницы, которая травила ее. Та девочка была гораздо крупнее и злее моей подруги и нападала на нее каждую неделю после уроков. Тогда Шелби подключила нейтральную третью сторону — та рассказала задире, что отец Шелби смертельно болен, и попросила ее прекратить нападки. Это сработало. Шелби сумела вызвать у агрессора эмпатию. Та девочка решила, что у Шелби и так хватает трудностей, и нашла себе новую жертву (к сожалению, даже не одну).
Именно так хулиганы и делают — ни с того ни с сего начинают травить человека. Помни, что их нападки носят временный характер. Через какое-то время они переключатся на кого-то другого, сами станут объектами нападок или вляпаются в серьезную беду.
Когда я учился в школе… меня называли каким-то не таким, меня называли странным и еще парочкой слов, которые я не буду повторять. К счастью, мама научила меня тому, что быть не таким, как остальные, — это хорошо… что такие люди могут многого достичь.
Джастин Тимберлейк, певец и актер
Я понимаю, тебе хочется «держать лицо» и не проявлять слабость. Кажется, что если пожаловаться на обидчиков, то тебя только сильнее начнут травить. Но не все проблемы можно и нужно решать самостоятельно. Всегда найдется кто-то, кто сможет остановить задиру, — не обязательно ты. Твоя задача — остаться в безопасности и сохранять эмоциональное равновесие, а с травлей пусть разбираются учителя или руководство школы.
Полезную информацию ты найдешь на сайтах травлинет.рф и vmesteprotivtravli.ru.
По материалам книги «Спокойно, ты справишься!»
Обложка поста: unsplash.com
КонсультацииЛичностные проблемы
Шутки друга меня унижают
23 янв. 2018
Здравствуйте. Мне 34 года, но до сих пор имею весомые психологические проблемы в плане заниженной самооценки, отсутствия должных навыков коммуникации с социумом, неуверенности в себе. Склонен видеть причины в гиперконтроле со стороны матери, который продолжается до сих пор.
Понятное дело, что при наличии таких комплексов у меня нет ни личной жизни, ни более-менее нормальной работы. Про личную жизнь и так все понятно, исходя из ситуации: неумение общаться с девушками, низкая самооценка, неуверенность в себе, понятное дело, что при таком раскладе ни одна девушка не захочет встречаться с таким типом как я. По поводу работы: страх ответственности, страх не справиться с тем или иным заданием, неуверенность в том, смогу ли я работать тем-то и тем-то, вообще просто не могу определиться, кем мне работать и куда вообще пойти работать. Высшее образование есть, но совсем не по той специальности, по которой я хотел, а по специальности, которую выбрали за меня родители.
В общем, классика жанра лузера. Работаю за ничтожно малые деньги. Но тема не совсем об этом. Дело в том, что у меня есть друг, но в свете последних событий не знаю, друг ли он мне вообще. Проблема в том, что этот друг меня постоянно подкалывает, как-то жестко шутит надо мной, и эти шутки меня просто унижают. Он говорит, что типа не со зла, что по-доброму, но я не понимаю, как вообще по-доброму можно так шутить. Его шутки касаются абсолютно всех аспектов моей жизни — проживания с родителями, отсутствия более-менее оплачиваемой работы, отсутствия личной жизни, моего внешнего вида, моего поведения, того, что я сказал или написал в той или иной соцсети — абсолютно всего!
Я не понимаю вообще этого, зачем это ему нужно, со стороны это смотрится довольно дико, но похоже он этого не понимает. Расскажу поподробнее. Он постоянно смеется над тем, что мне названивает мать. Да, тут я с ним согласен, в 34 года это стремновато, когда мама разыскивает великовозрастного сынка, но это совсем не повод для приколов и шуток, это весьма плачевная ситуация. Ну так вот тут его подколы касаются того, что я так никогда и не съеду от родителей, что ничего не изменится, дошло до того, что он перешел на личности и назвал моих родителей «дураками». Я все понимаю, поведение матери довольно стремное, но ее не исправить, ее тревожную психику тоже, но это не повод для оскорблений!
Далее по поводу работы. Он, работая на хорошо оплачиваемом престижном месте,(на которое его устроили по знакомству) постоянно советует мне пойти на самые странные должности — озеленителем улиц, мойщиком окон, продавцом пива, официантом. Когда я говорю, что мне в 34 как-то на таких должностях работать не очень солидно (в то время как мои ровесники, учившиеся в школе с двойки на тройку, работают на руководящих должностях), друг начинает меня жестко стебать в духе «ну конечно ты же хочешь сразу быть генеральным в Лукойле и ничего не делать». Когда я ему говорю, что причем тут это, зачем в крайности кидаться, есть же еще море более-менее солидных профессий, к тому же я вообще инженер по образованию, на что он мне обычно отвечает: «Кому нафиг нужно твое образование, ты уже ничего не помнишь, иди работай озеленителем!» Я ему говорю: «А зачем в крайности кидаться — озеленитель, генеральный… Почему нельзя работать еще кем-то?» Он отвечает: «Так ты ничего не умеешь!» А озеленять я конечно умею 
Ну и дальше продолжается стеб в духе какой я лузер, лентяй. Далее по поводу девушек. Когда он видит симпатичных девушек в клубе например, то постоянно говорит мне фразы в духе: «Иди познакомься вон к той» или «иди подкати к этой». Естественно он знает, что мне не хватает уверенности и я стесняюсь знакомиться, а после таких фраз и подавно. Такое ощущение, что он такой супергуру, а ты лузер, которому он совет дает, естественно после таких «иди подкати» неуверенность в себе только увеличивается. То есть «ты иди подкати» а я посмотрю и потом покритикую Такое уже было, когда одна девчонка сама подошла ко мне в клубе, завела диалог, но так как я не обладаю хорошими навыками в общении с женским полом, так получилось что я чем-то ее отпугнул в общем
Тогда подошел друг и начал расспрашивать о диалоге, я ему пересказал, ну он тут же начал меня критиковать, сказал, что я нес чушь, бред, что я вообще выставил себя и его в том числе в дурном свете, что мне нельзя доверять общение с девушками. Хотя никакого особого бреда или чуши я не нес В общем, опять я остался в дураках. Я ему открытым текстом сказал, что стесняюсь знакомиться, что не умею общаться с девушками просто на нужном уровне, на что выслушал в свой адрес опять кучу «комплиментов», в том числе недоумение «как можно в 34 года не уметь общаться с девушками и обладать заниженной самооценкой, это же удел школьников!» Далее по моему внешнему виду.
Друг постоянно критикует то мою походку, то говорит, что у меня кривые ноги, то брови торчат как-то не так, как у почтальона Печкина (хотя на самом деле там торчит всего 1-2 волоска), то шарф слишком теплый у меня и я не так его завязал, похоже как будто я постоянно кутаюсь как старый дед… Также то, что я постоянно не могу выбрать себе одежду из за очень худой комплекции. Это он вообще жестко простебывает.
Какого вообще хрена? Хочется вот спросить. Тебе-то не все равно, за собой смотри)) При том, что его замечания далеко не всегда соответствуют действительности и это только его личное мнение) Далее про соцсети. Так как он у меня в друзьях, то он спокойно видит, что я комментирую в том или ином вопросе на той или иной страничке. И всегда я «пишу бред, чушь, идиотизм, над этим все смеются», «чувак, ты смешон». Хотя на самом деле никто всерьез это не воспринимает, никто вообще не задумывается серьезно над тем, что кто-то написал что-то в соцсети!
Далее, когда мы с ним ходим на концерты, он постоянно советует мне тоже сочинять музыку или написать книгу. Но у меня нет таланта чтобы сочинять хорошие песни (то есть что-то я сочинял, но это ерунда, я никому не показывал), да и возможности записывать тоже нет. И да, у меня нет голоса. Если бы он у меня был, то я бы насочинял кучу песен, наверное, а так даже мотивации нет… Зачем писать в стол? ((По дурости, я отправил другу пару придуманных песен, он их конечно по полной раскритиковал, сказал, что я бездарь, что у меня нет ни голоса, ни слуха (хотя слух у меня есть, иначе я бы не слышал, что не попадаю в ноты в том или ином месте), что я не попал ни в одну ноту и так далее. И опять «Тебе тоже надо что-то записывать, запиши альбом».
Последней каплей стала наша небольшая перепалка на концерте. До этого я его неоднократно предупреждал, что мне не нравятся его шутки, что они давно мне надоели, что больше я не хочу их слышать, но ему все по барабану. В общем на прошлой неделе мое терпение лопнуло, в клубе на концерте, где он почти три часа опять чихвостил меня при куче народа, в том числе красивых девушек, какой я «неудачник, темный человек, аутсайдер, что мои посты в соцсетях никто не читает, что я пощу сплошной хлам, что у меня нет ни голоса ни слуха в отличии от талантов, которые на сцене», когда я дал ему понять, что он меня достал, что он сейчас занудствует как старый дед и развернулся к выходу чтобы уйти от его брюзжания, он бросил, что «ты ведешь себя как телка». После этого все мое желание общаться с ним совершенно пропало.
Раньше он таким не был, мы всегда классно общались, он довольно умный человек. Я ума не приложу, почему он таким стал, занудным и подчас невыносимым. Да, он старше меня на 10 лет, может годы дают знать?) Хотя вроде рановато… В общем не понимаю мотивации для такого хамского по сути поведения. Хотя он свое поведение считает нормальным, типа он меня мотивирует на поиск работы, девушки, сепарации от родителей, творчества и так далее… Мотивация просто супер, надо сказать! Да, я неидеален, но это не повод, чтобы меня чихвостить не зная всех нюансов моей ситуации. Есть один знакомый у меня, у него проблемы с алкоголем, нет работы, при том, что он нормальный парень! Однако у меня не возникает ни малейшего желания ему хамить, лошить его, стебаться, унижать, учить, навязывать свои взгляды на тот или иной вопрос. Это его жизнь, он взрослый человек и сам разберется! Я могу ему только что-то единожды посоветовать по-доброму действительно и не более… В общем что делать с этим якобы «другом»?
Мы не общаемся почти неделю, после того инцидента в клубе, да и желания вообще нет. Не знаю, стоит ли с ним вообще продолжать общение. Что мотивирует его так хамски себя вести со мной? Зачем ему все это? Кризис среднего возраста? Пытается свои комплексы выместить на мне? Повторюсь, со стороны это смотрится довольно дико, но сам он этого не понимает.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
23 янв. 2018
Я неоднократно предупреждал его о том, что его поведение, его шутки мне не нравятся. Он отвечал мне, что я воспринимаю его серьезно, а он меня просто по-доброму троллит, а я неадекватно реагирую. Что наоборот он дает мне понять, что нужно действовать во всех аспектах жизни. Не совсем логично — мотивация к поиску работы и девушки через унижение, хамство, еще большее занижение самооценки, у меня стойкое впечатление, что у друга на самом деле тоже психологические проблемы, которые он пытается выместить через такое поведение. Я просил его больше так не шутить, ну потроллил и хватит. Но эти шутки продолжаются снова и снова, каждый день уже в 9-10 утра (а встаю в 11 утра, так как не работаю официально) я начинаю получать от него смски «Вставай, хватит спать», «Так тебе телки никогда не дадут!» и так далее… В общем мое терпение периодически лопалось, я срывался, банил его везде где только можно, но потом снова покупался на его «чувак, я пошутил, а ты так реагируешь как телка». Но все продолжалось снова и снова и мне это попросту надоело! Даже самая хорошая шутка, если ее повторять по сто раз — надоест. Тут даже нет никакой обиды — просто мне надоело терпеть это хамство, если он не понимает, что это хамство — мне очень жаль. Я бы, на самом деле, тоже мог много чем ему ответить, если честно, но поступать так не стал, просто не хотелось его задевать никоим образом, так как мне это вообще не нужно, я не вижу в этом смысла. Его жизнь — это его жизнь, он живет так, как считает нужным и я не хочу критиковать его. Поэтому тем более не понимаю его дурацкого, злого (а он именно злой), стеба. Не понимаю — ты видишь, что человеку это не нравится, даже если ты не считаешь свою шутку злой, зачем тогда продолжать в таком духе шутить вообще? Так и хотелось его спросить: «Ты идиот?!» Но я ограничился лишь тем, что назвал его занудным старым дедом, постоянно брюзжащим, критикующим и считающим себя любимого единственным мерилом здравого смысла. На этом я развернулся и ушел из клуба. Что делать дальше в общении с ним, если вообще стоит с ним общаться — пока не знаю. Сейчас почитаю статьи, спасибо большое!
23 янв. 2018
Jakats, здравствуйте! Вы так полно проанализировали свою ситуацию, так зрело и здраво опровергли все нападки вашего приятеля, что становится очевидно — вы понимаете, что происходит, и видите, что ваш приятель пытается самоутверждаться за ваш счёт. То есть, унижая вас, он пытается поднять свою самооценку — «я тебя научу жизни, потому что я умнее, чем ты».
При этом явно видно, что его самооценка невысокая и, вместо того, чтобы самому что-то делать и быть в этом успешным (музыку писать, с девушками знакомиться, стать популярным блогером), он пытается поднять свою репутацию, указывая вам, что и как вам следует делать. Он проецирует свои желания на вас и вместо того, чтобы признаться себе, что он в этом неуспешен, он критикует вас — это ведь для него безопасно и помогает ему снимать внутреннее напряжение. Если бы вы дали ему сразу явный отпор, четко обозначив в достаточно жесткой манере, что вы всегда сами будете решать, что и как вам делать, то скорее всего он не стал бы практиковать активно этот метод. А вы с самого начала вместо того, чтобы резко оборвать его попытки за вас решать, как вам лучше, начали разъяснять ему свои поступки и взгляды, что было очень похоже на оправдания, даже сделали попытки последовать его советам (написали песни и отправили ему на оценку) — получается вы подыграли ему, подтвердив, что у него есть право диктовать вам свои взгляды и ставить вам оценки.
Если он не был таким раньше, то, возможно, за последние годы он попал в среду общения, где он кажется себе лузером — среди коллег, например, они его не принимают за равного (если вы говорите, что он по блату попал на хорошее место). Или он действительно в стадии кризиса среднего возраста, когда ему кажется, что в 44 года много шансов он уже упустил и не добился много из того, что хотел и тд… Эти причины могут вызывать его недовольство собой, которое он пытается заглушить, выискивая недостатки в вас, и поднимая свою самооценку и уверенность в себе, критикуя вас.
Нужен ли вам такой приятель? Что вы получаете от общения с ним?
Я рекомендую вам почитать статью, как избежать травли и буллинга uladimspor.com/single-post/2017/11/03/Как-избежать-травли-и-буллинга Там есть видеосюжет, в котором на примере показано, как работает метод защиты
24 янв. 2018
Ирина Корнилова, доброго времени суток! Спасибо большое, статью обязательно прочту! Когда закончил писать сообщения в тему, то вспомнил еще примеры стеба моего друга над тем, где я живу (за МКАД, метро нет), а следовательно живу я в селе, в деревне, в **** мира и так далее по тексту; стеб над тем, что у меня нет постоянного мобильного интернета и я не всегда на связи, стеб над моим «нищебродским тарифом».
Даже при входе в клуб, когда девушка на билетах попросила показать что-то с инета касаемо билетов (а у меня инета естественно не оказалось), друг бросил ей: «Единственный человек в Москве, у которого нет мобильного интернета». Плюс он постоянно возмущается, если я опаздываю (а это завсисит не от меня, а от того, опоздает ли автобус или не встанет ли он в пробку) даже на 5-10 минут, начинает слать смс типа «Ты где? Давай резче!» Да, я скажу машинисту метро, чтобы прибавил скорости… А на месте начинается разговор типа: «Ну какого фига, ты что там в вагоне делал? Хотя я догадываюсь что, как обычно» — далее идет жест, имитирующий мастурбацию. Но когда опаздывает он, то все совершенно нормально — «ну ты сходи пока там где-нибудь прогуляйся».
Не знаю, насколько он самоутверждается за мой счет, но по его словам он вполне себе самостоятельный и самодостаточный мужчина) Насчет того, чтобы сделать что-то самому, у него всегда одно и то же: «Вот я написал песню, до сих пор ее девчонки на работе поют, а ты все…» Собственно, он придумал всего лишь мотив и написал незамысловатый текст, а аранжировку ему сделали наши общие знакомые-музыканты А то «я написал…» )) Ну так я тоже могу, но для того чтобы песня действительно стала песней нужна аранжировка, а мне ее некому писать, повторюсь, что сам не умею, думаю если был бы Apple Mac, то делал бы что-то в GarageBand (с помощью коего собственно и делают свои треки 99% начинающих музыкантов).
Но у меня нет Макинтоша и петь я не умею — разве что на вокал кучу эффектов наложить и подогнать его В общем у него есть одна песня лохматого года, да и то его там только мотив и небольшой текст По поводу книги, вот он неплохо пишет, у него действительно хороший слог. И проза неплохая, и стихи. Тут ничего не скажу, умеет! Но пишет редко довольно. С девушками у него туго) В 44 он не женат, сам он специально ни с кем не знакомится, только советы раздает)) Говорит, что тут учиться нечему, все это естественно как зубы почистить, считает, что учиться знакомиться это бред и идиотизм, что навыки знакомства и общения с девушками появляются сами собой на протяжении вращения в социуме. Но увы, в жизни это совсем не так.
А с девушками у него не клеится по той причине, что «те, кто бегает за ним его не привлекают как женщины, а те, кто ему нравится — не уделяют ему должного внимания». В итоге он вообще как-то обмолвился, что не может представить, что его комфорт в квартире будет нарушать кто-то еще, тогда он не сможет заниматься любимыми делами, покупать столько одежды и обуви (а он покупает их довольно много, причем многое он не носил еще ни разу года с 2007), сколько захочет и прочее и прочее… По поводу блогов, я писал выше, что он неплохо пишет, то есть вот он как раз бы мог стать популярным блогером/видеоблогером, но наверное не хочет. Только мне все это сватает))) То есть на самом-то деле он неплохо интеллектуально подкован, хороший игрок в шахм аты, у него хороший слог, то есть он не тупой понторез, как можно было бы подумать, любит и умеет отстаивать свою точку зрения, спорить. И стало быть с самооценкой у него все должно быть не так плохо. И смысл тогда за мой счет утверждаться?
Так я не раз ему говорил, что «давай закроем ту или иную тему, я не хочу об этом общаться», что я сам решу когда, что, с кем и как. Но бесполезно. Он не слышит и продолжает развивать тему, не обращая внимание на мое напряжение и явное нежелание говорить. Продолжает убеждать, спорить, распаляться. А в итоге как обычно кончается тем, что «вот ты бы мог блин… А вместо этого… » — и жест имитирующий мастурбацию. И в последнее время его занудные поучения все чаще и чаще, пока вот в клубе все не дошло до точки кипения и я не ушел с испорченным настроением. Пришел отдохнуть и расслабиться, а весь вечер оказался испорчен.
Да, он работает в солидном учреждении, куда простым смертным путь заказан)) Туда только по знакомству. С его умением и желанием постоянно спорить и доказывать свою правоту, я сомневаюсь, что там его считают лузером… Думаю, что скорее все дело в возрасте, хотя тоже могу ошибаться. В 44 года мне кажется он имеет более-менее нормальную жизнь: отдельная квартира, хорошая зарплата, многочисленные вклады в банках, он сам себе господин, делает что хочет и когда хочет.
Жениться я так понимаю он не горит желанием по причинам описанным выше, хотя у женщин по его словам он пользуется популярностью. То есть какие тут упущенные возможности я тоже не могу понять. К 44 годам он вполне себе самодостаточен. Но откуда взялось это желание учить, навязывать, советовать, лошить — я не понимаю. Тем более человек сто раз сказал, что ему это неприятно и что не будем затрагивать эти темы. Очевидно за этим стоят какие-то только ему известные причины. Да вот я уже не знаю, нужен ли мне такой приятель. Общаться с ним стало невозможно, а в моменты его занудных поучений — просто неприятно.
Ну и со стороны он стал выглядеть в такие моменты нудящим стариком, а ведь он всегда был таким моложавым и бодрым! Насчет что я получаю от общения с ним — у нас много общих интересов, одинаковые вкусы, эстетические предпочтения, как говорится мы на одной волне. Но думаю придется пожертвовать эстетикой, так как общаться с ним стало тяжело. Думаю, учит он не одного меня на самом деле)) Просто меня он давно знает, поэтому позволяет себе лишнее, в том числе и хамство. С другими думаю его поучения обходятся без этого)
24 янв. 2018
Jakats, стоит ли Вам так много времени уделять разбору поведения вашего друга? От того, что вы сосредоточились на критике своего друга, вам лучше не станет и ситуация не изменится, друг не поменяется.
Ведь в этой ситуации самое главное — зачем ВЫ терпите такое обращение с собой? Почему ВЫ продолжаете общаться, когда видите, что вас используют, как «мальчика для битья»? Что мешает ВАМ просто прекратить общение с человеком, если понимаете, что ему наплевать, хорошо вам или нет, и это общение вам лично не приносит пользы и удовольствия?
Предлагаю Вам именно на анализе этих вопросов сосредоточиться, разобрать детально СВОЁ поведение и СВОИ мотивы, потому что именно это поможет вам избежать унижений от других людей и не создавать себе таких ситуаций впредь. Ведь люди сами по своей воле формируют свое окружение и отношение к себе, приближая кого-то и определяя круг дозволенных тем для обсуждения и действий по отношению к себе. Пока вы не поймете, каким образом ВЫ способствуете тому, чтобы вас унижали и с вами не считались, вы никак не застрахованы от того, что кто-то другой будет самоутверждаться за ваш счет.
25 янв. 2018
Ирина Корнилова, услышал Вас Подскажите пожалуйста, так как быть дальше? Мы с другом не общаемся уже неделю, собственно желания у меня с ним общаться и нет. Такое ощущение, что это была «последняя капля». Вчера мне звонил наш общий друг и узнавал у меня, иду ли я сегодня в клуб, так как интересовался тот самый друг, также он мне передал, что тот самый друг сказал, что тогда в клубе «я просто психанул и ушел». Я уже и не знаю что думать, он что совсем идиот и ничего не понимает?:)) Ну да, я просто вот на пустом месте взял «психанул и ушел» Так вот что делать теперь? Ну понятное дело, что общаться с ним я не горю желанием, но нам же придется сталкиваться на той или иной вечеринке в клубах, что тогда? Игнорировать его или спокойно объяснить, что я не хочу с ним больше общаться и отойти? Ведь наверняка он подойдет и будет мне втолковывать, что я не прав, что он как всегда мотивировал меня, а я повел себя неадекватно, «психанув на его здоровую критику». Как быть?
25 янв. 2018
Jakats, вы правы, наверняка ваш друг будет продолжать попытки втянуть вас обратно в то общение, которое его устраивало, потому что он в нём доминировал и самоутверждался за ваш счет.
Если вам такое общение не подходит, то вам нужно четко объяснить вашему приятелю, что, если он хочет продолжать общение, то круг тем для разговоров должен исключать любые варианты обсуждения вашего поведения — любые его попытки комментировать ваши действия, давать им свою оценку, давать советы, которые вы у него не просите, будут сразу же вами пресекаться. Если они будут повторяться, то вы общение прекратите. Если он готов с вами общаться только на посторонние темы об искусстве, о книгах и тд, не касаясь вашей личности и ваших способностей, то вы готовы с ним вместе проводить время. Он для вас не отец и не гуру, чтобы учить вас, как вам жить, что и как вам делать. Если нет — то вы полностью прекращаете общение с ним, потому что вас такое общение категорически не устраивает.
Проблема в том, что к вашему мнению он привык относиться без уважения, обесценивать ваши слова, считать их ерундой — поэтому объяснить своему другу что-то вы вряд ли сможете, он просто не будет воспринимать всерьёз ваши слова и вы возможно услышите в ответ «ты психуешь, как обычно, и всё не так понимаешь». Для того, чтобы слушать вас и вникать в суть ваших слов, у него должно сначала измениться отношение к вам — он должен начать воспринимать вас, как равного себе, а не смотреть на вас «сверху вниз», как на объект для шуточек и поучений. Такого рода трансформация отношений без взаимного желания и взаимных усилий невозможна — самостоятельно вы вряд ли сможете «заставить» себя уважать.
Есть ли у вашего друга серьёзная мотивация, чтобы меняться? Нужна ли ему ваша дружба на равных? Есть ли веская причина, по которой вы не можете не общаться и обязаны наладить отношения?
Возможно вам имеет смысл на некоторое время перестать посещать те места, где вы с ним будете пересекаться. Потому что, даже, если при встрече ВЫ будете игнорировать его, то скорее всего ОН вас в покое не оставит и может вполне провоцировать вас своими критическими высказываниями и шутками в ваш адрес. Ведь он привык к такому роду развлечений и поменяться ему будет нелегко. Ваше невнимание к нему будет задевать его самолюбие и провоцировать на то, чтобы отъиграться на вас. Вряд ли вы будете равнодушно отмалчиваться или спокойно к этому относиться, и время, проведенное в одном кругу с этим приятелем, всё равно будет подпорчено его выпадами в вашу сторону. Так что имеет смысл вам взять таймаут, чтобы прошло время и вы оба успели отвыкнуть от привычной модели поведения. Безопаснее на время прекратить общение вообще, если он не согласится пойти вам навстречу и пересмотреть свою модель поведения с вами.
25 янв. 2018
Ирина Корнилова, я бы с радостью не посещал те места, где мы можем пересечься, но до конца это не получится То есть какие-то вечеринки я смогу проигнорировать, проблем нет, а какие-то все равно придется посетить, уж слишком они интересные! И собственно почему это именно я должен от него бегать, пусть сам не появляется в этих местах. Постараюсь его просто проигнорировать. Надеюсь, он достаточно взрослый мужчина, чтобы все понять.
Вернее даже не то что игнорировать, а спокойно скажу, что у меня нет желания общаться и отойду. Потому что все таки бегать это не вариант. К тому же почему это я должен избегать его, если не прав он?:) Как-то это тоже неправильно. Получится, что я поступаюсь своими интересами, лишаю себя приятного времяпрепровождения из-за него. То есть и тут он посчитает, что победил.
25 янв. 2018
Jakats, Вы по ссылке то прошли? Это же гениальный способ решения проблемы. Самое главное — он работает.
25 янв. 2018
Jakats, если вы чувствуете в себе силы спокойно воспринимать шутки своего друга и реплики в ваш адрес, то конечо же не стоит себе отказывать в том, чтобы посетить интересное мероприятие, даже если вам доведется там пересечься с этим приятелем. Я лишь заострила ваше внимание на том, что друг ваш может это «уж слишком интересное мероприятие» изрядно подпортить. Ранее у вас самого было опасение «Ведь наверняка он подойдет и будет мне втолковывать, что я не прав, что он как всегда мотивировал меня, а я повел себя неадекватно, «психанув на его здоровую критику» и задались вопросом, » Как быть?». Так что заранее подготовьтесь морально к встрече, чтобы принять спокойно то, что с его стороны могут быть выпады в ваш адрес и желание привлечь ваше внимание, и даже разозлить и вызвать на эмоции. Не стоит расчитывать, что он спокойно отнесется к тому, что вы его игнорируете или открыто объявляете, что не хотите общаться — это явно ущемит его самолюбие и может подтолкнуть на провокации в ваш адрес, чтобы в очередной раз почувствовать свое превосходство.
20 февр. 2018
Ирина Корнилова, здравствуйте! В общем, сходил я в клуб в тот день, неделю назад Я пришел ровно к началу выступления заявленных исполнителей, поэтому особо разглядывать кого-то в зале, хоть он и маленький, было некогда. Мне показалось, что я заметил у барной стойки человека, похожего на моего друга, но было некогда особо заострять на этом внимание и я прошел в зал. В перерыве между выступлениями я аккуратно огляделся по сторонам, но друга не заметил. В общем, вечер прошел прекрасно, и я, спокойно отсмотрев выступления, поехал домой. Ночью я выложил несколько видео, снятых на телефон в группе встречи в ВК. На следующий день мне позвонил наш общий друг и сказал, что тот самый друг возмущен тем, что я был на вечеринке и не подошел к нему. Хотя по словам нашего общего друга — он меня якобы не видел. Я снова пришел в некоторое недоумение… Человек похоже совсем в упор не понимает, что перешел черту окончательно, и что мне наконец-то надоело его поведение настолько, что я решил прекратить с ним общение. Какое тут может быть возмущение? Чему возмущаться? Возмущаться тут нужно на самого себя и на свое нелепое поведение. Ну если бы увидел, мог бы подойти и если не извиниться, то хотя бы сказать, что «слушай, я чего-то наговорил лишнего, проехали, такого больше не повторится», но наверняка он считает, что ему не за что извиняться и что он прав, что «по делу меня лошил». В общем такие дела. Сейчас пока думаю не буду особо появляться на тех вечеринках, куда он собирается, если нет уж совсем крайнего интереса в посещении. На этот раз он очень переборщил, так пусть и подумает, что так может и совсем без друзей остаться в полном одиночестве, про девушек я уж вообще молчу. Какая женщина захочет жить с таким занудой…
Евгения Баженова, по какой именно ссылке и какой способ эффективно работает?:) Ссылки смотрел все, но интересно о чем конкретно Вы говорите…
Похожие консультации
Консультацию ведет
673Отзывов
4723Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ирина Корнилова
В эти дни особенно важно сохранять самообладание. Разбираемся, как не вовлекаться в склоки и не реагировать на провокации.
Автор: Александр Ивашов, экзистенциально-гуманистический психолог, специалист сервиса по подбору психологов Alter.
Что такое оскорбление
Согласно российскому законодательству, оскорбление — это «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной или иной противоречащей общепринятым нормам морали и нравственности форме».
С точки зрения психологии, для того чтобы чья-то реплика или поступок стали для нас оскорблением, необходимы два условия:
- Первое — намерение задеть, уязвить, причинить боль. То есть это деструктивное послание, донесенное до адресата.
- Второе условие оскорбления — данное послание смогло нас уязвить.
Иными словами, если первый пункт — это «выстрел», то второй — это факт «попадания».
Это может быть ненормативная лексика: в определенных кругах и ситуациях мат является повседневным элементом речи, но в других местах он крайне неодобряем, а если направлен на личность, то еще и оскорбителен. Указание (истинное или ложное) на какие-то черты, особенности или поступки человека также может быть оскорблением.
Оскорбления мы переживаем по-разному. Для кого-то чужие слова пролетают мимо, и про таких говорят «как с гуся вода». Для другого оскорбление — повод вступить в яростную перепалку, но стоит спору завершиться, и человек даже не вспоминает об этой истории. А для кого-то пережить оскорбление очень непросто, и шрам на душе остается надолго. От чего это зависит, как работает, что делать, если вы слишком ранимы?
С юридической точки зрения все гораздо проще, чем в жизни. Кодекс об административных правонарушениях и Уголовный кодекс РФ гласят, что «оскорбление <…> влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех до пяти тысяч рублей…» И далее по тексту. Если оскорбление выражено в публичной форме — наказание более значительно; степень ответственности также выше для должностных и юридических лиц. И если не вдаваться в детали правоприменительной практики, то остается зафиксировать факт оскорбления, подать соответствующее заявление и наслаждаться сатисфакцией.
Но это — в теории.
В реальности для того, чтобы все это сделать, нужно потратить несообразно много сил, да и удержаться от ответных оскорблений бывает непросто. Так что без эмоционально-психологического аспекта тут не обойтись.
Большая часть статей в Сети предлагает несколько типичных реакций на оскорбление: огрызнуться, отшутиться, проигнорировать и прочее. Но, как и большинство простых советов, эти рекомендации не очень-то работают. Если оскорбление нас задевает, у нас «падает забрало», и мы реагируем, как привыкли: злимся, пугаемся, повышаем голос или, наоборот, замираем. Это автоматическая реакция.
Чтобы изменить привычный паттерн, нужно понимать, как и почему это происходит, что нас так выводит из себя.
Кадр из фильма «Развод по-американски»
© Kinopoisk
Что с нами происходит, когда нас оскорбляют
Чтобы чужое высказывание причинило нам вред, оно должно каким-то образом нам угрожать:
- ставить под сомнение наш авторитет;
- создавать угрозу нашему положению в обществе;
- формировать негативный образ в глазах окружающих;
- снижать нашу привлекательность в глазах противоположного пола и прочее.
Иметь значение это оскорбление будет только тогда, когда я считаю, что мнение другого человека значимо для меня или других и может действительно мне (моему положению, привлекательности, перспективам, безопасности) чем-то навредить. Если я полностью уверен в себе, в окружающих меня людях, в своем авторитете, то оскорбление не будет иметь силы, не выведет меня из себя, и я смогу ответить на него так, как выберу, а не испуганно-яростным аффектом.
Что делает нас уязвимыми к оскорблению?
- Низкая самооценка. Если мы не присваиваем свои достижения, качества, результаты, то любое мнение со стороны может нас очень сильно задеть.
- Завышенная самооценка, «раздутое» эго. Механика аналогична предыдущему пункту, но при этом мы еще и очень болезненно реагируем на попытки снизить нашу значимость в глазах окружающих. Если эта значимость опирается не на видимые всем реальные действия и результаты, а только на то, что мы говорим о себе, — слова других людей могут легко проткнуть наш «воздушный шарик».
- Перфекционизм. Считая, что все должно быть идеально, мы будем крайне ранимы к любой попытке указать на наше несовершенство. А в реальном мире это неизбежно.
- Гиперзначимость. Если какое-то качество является для нас сверхценностью, то попытка его умалить будет иметь эффект разорвавшейся бомбы. Я умный, но сделал глупость? Ужас. Я мастер флирта, а женщина не реагирует? Кошмар. Я безупречный работник, но устал и ошибся? Катастрофа. А если меня в этот момент небрежно и небережно ткнуть публично, то и вовсе конец света.
- Человек не имеет собственного мнения о себе или строит его на основании чужих оценок. Если то, что я о себе думаю, полностью зависит от других, то любой негатив в мой адрес автоматически влечет сильный испуг.
- Человек считает, что несет ответственность за чужие чувства. Если чувства другого человека, в моем понимании, напрямую связаны с моими действиями, то, когда меня оскорбляют, для меня это означает, что я и правда сделал что-то не то.
Кто может нас задеть
- Значимый или близкий человек. Если нас оскорбляет родитель, друг или начальник, это гораздо больнее, чем когда это делает кто-то нам безразличный.
- Человек, облеченный властью или авторитетом. Механизм отчасти схож с предыдущим пунктом, только речь идет о принадлежности к определенной категории лиц.
- Представитель значимого для вас сообщества — одноклассник, коллега, член группы по интересам.
Кадр из фильма «Дневник памяти»
© Kinopoisk
Что можно сделать, чтобы стать менее уязвимым для оскорблений
Поработать над принятием. Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, то указание на несоответствие мнимого и реального не сможет нас задеть. «Да, у меня нет докторской степени. Ну и что? В вашем кругу ее наличие является мерилом ценности специалиста, в моем — нет. Мою ценность как практика определяют опыт и результаты, а не регалии».
Выбрать развитие. В любых интересных и важных для вас областях. Чем выше ваша ценность и чем больше вы присваиваете ее, тем труднее чужим словам вас уязвить. Вдобавок многие оскорбления отпадут сами собой, как не соответствующие действительности. Если у вас есть разряд по боксу или тяжелой атлетике, то попытка назвать вас хлюпиком вызовет смех, а не обиду.
Отделить себя от вашего образа в чужих глазах. Прежде всего, в своей голове. «Я знаю, кто я, что я делаю, чего добился. Не вам решать, чего я достоин, а чего — нет». Тут мы снова опираемся на реальность. «Я построил дом. Я сдал проект. Я заработал на квартиру. У меня хорошие отношения с дорогими мне людьми. Это то, что реально, и то, что у меня есть». Если вам хотелось бы, чтобы у вас что-то было, но его нет (например, хороших отношений), то это действительно может вас обидеть. Но тогда перед вами поле для реальных действий, а не для страданий о несовершенстве мира.
Помнить: нет такого человека, который бы всем и всегда нравился. И почаще напоминайте себе о том, что в вашем окружении точно есть люди, которым вы симпатичны, дороги и важны.
Обратиться к психологу, если сложно работать над устойчивостью к оскорблениям самостоятельно (ведь эти советы и правда не так просты в исполнении). Наша неспособность создать внутреннюю опору, которая позволяет нам противостоять обидчикам, чаще всего — следствие внутреннего конфликта или ограничивающих нас установок. Психолог поможет обнаружить эти вещи и освободиться от них.
Как ответить на оскорбление
Зависит от того, как вы восприняли выпад, насколько сильно он по вам ударил, от того, кто оскорбил и предстоит ли вам дальше общаться с этим человеком, как часто и в каком формате. Считается, что в большинстве ситуаций нужно «держать лицо», но это не всегда так. Но есть и другие варианты действий.
Признать нанесенный урон. Безусловно, расклеиться и разрыдаться — не лучший вариант. Но задать человеку прямой вопрос: «Вот ты сейчас сделал мне больно. Для чего?» — очень даже. Оскорбления часто делаются в завуалированной форме, и перевод общения из манипулятивной области в прямую конфронтацию может заставить стушеваться не готового к этому оппонента.
Обозначить незначимость мнения конкретного человека для вас. «Если бы ваше слово имело хоть какой-то вес (для меня/для окружающих/в профессиональном сообществе), я бы, наверное, даже обиделся».
Обозначить уверенность в собственной позиции. «Я знаю, что со мной все «Ок», и убеждать меня в обратном — бессмысленная затея».
Уйти из контакта. Если кто-то обругал вас в метро или на улице, самое лучшее — просто проигнорировать. Человек, который оскорбляет незнакомых людей в публичном месте, прежде всего, проявляет свою слабость и несдержанность, так что его слова говорят о нем, а не о вас.
Как реагировать на оскорбления в соцсетях
Примерно так же. В зависимости от ситуации и положения вас и вашего оппонента можно:
- игнорировать;
- сообщить оппоненту о нанесенной обиде;
- обоснованно парировать. Лучше — кратко («это не так» и в двух словах «почему»);
- забанить. Разновидность «игнора», но при этом сообщения обидчика удаляются, а общение с ним заканчивается.
14.07.2020
Не менее 1/3 школьников постоянно сталкиваются с негативными высказываниями в свой адрес в среде сверстников. Пройдя через это трудное и болезненное испытание, можно научиться справляться с агрессий в свой адрес и защищать личные границы в любом коллективе.
Как реагировать на оскорбления?
Ответить тем же? Не стоит! Зачем опускаться до уровня невоспитанного человека? И часто агрессия исходит от лидера, за которым стоит группа, что увеличивает шанс спровоцировать драку и дальнейшую травлю.
Промолчать, проигнорировать? Тоже не вариант! Иногда, понимая, что человек, который нас оскорбляет, неадекватен – находится в истерике, состоянии аффекта или, допустим, в нетрезвом состоянии, то верным будет игнорировать его замечания. Во всех других ситуациях – это крайне неэффективно, ведь терпя оскорбления, мы даем понять нашим обидчикам, что это приемлемое для нас поведение.
Специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут вам разобраться, как безопасно реагировать на негатив в свой адрес.
Если обзывается приятель или друг
Начнем с наиболее простого варианта. Если обзывается человек, с которым у вас были или есть неплохие отношения, то, скорее всего, произошло недоразумение, и он возвращает вам полученный ранее негатив. Обидчик наверняка так не считает, просто хочет обидеть, и завтра или уже через полчаса он будет жалеть о сказанных словах.
Самая правильная реакция – ответить Я – сообщением: описать фактическую ситуацию +назвать свои чувства и реакцию на это+ предложить позитивную альтернативу:
«Мне очень обидно, когда ты говоришь такие слова. Я понимаю (или Я вижу), что ты на меня за что-то злишься. Давай поговорим, но только не в таком стиле».
Если человек хочет вас унизить
Бывает, увы, иначе, когда человек сознательно хочет вас унизить. Нужно помнить, что такое поведение — проявление слабости, неуверенности в себе, ранее пережитая травма и желание самоутвердиться за ваш счет. Как же быть?
- Используйте закрытые позы: скрестите руки на груди, положите ногу на ногу. Избегайте прямого контакта глаз и не давайте повода для установления эмоциональной связи.
- Мысленно дистанцируйтесь от собеседника: представьте, что между вами защитное стекло, поэтому все обидные слова через него просто не долетают.
Закрытые позы и визуализированные преграды помогут вам в первые минуты удержать свои границы и легче перейти к диалогу с оппонентом.
Еще с давних пор известно, что инициатива в разговоре у того, кто задает вопросы. Если вас обзывают целенаправленно, не нападайте, не обижайтесь, не оправдывайтесь и ничего не доказывайте обидчикам. Просто перехватите у них инициативу с помощью техники «Информационной диалог»:
Задавайте обидчику любые уточняющие вопросы уверенно и прямо в лоб:
— Ты знаешь, что твои слова жестоки, зачем ты мне говоришь их сейчас?
— Зачем ты говоришь эти обидные слова мне при всех?
— С какой целью ты сейчас меня оскорбляешь?
— Чего ты хочешь добиться своими словами? Чего ты от меня хочешь, говоря все это?
— Какой ответной реакции ты ждешь от меня?
— Какая тебе выгода оскорблять меня при всех?
— Зачем ты тратишь сейчас время на этот негатив?
Таких вопросов обидчик точно не ожидает и, как минимум, немного растеряется. Вопросы помогут переключить внимание с вас на подстрекателя, и теперь уже ему нужно будет думать, как вам ответить. Данная стратегия поможет выиграть время и занять более уверенную позицию, а также даст понять собеседнику, что вы можете за себя постоять, а не будете молча терпеть унижение. Как правило, именно те, кто дают слабину при первых оскорблениях, провоцируют унижать их дальше. Возможно, уже на этапе вопросов обидчик не захочет продолжать прессинг. Главное — задавать вопросы спокойно, уверенно и без агрессии, как будто из любопытства.
Используйте прием формального согласия
Если вопросы не помогли остановить «натиск» обидчика, используйте прием «внешнего формального согласия» и снова вернитесь к вопросам. Так вы покажете противнику, что он выиграл, а на самом деле используете его силу против него же.
Например, у вас есть проблемы с лишним весом , и вас начали обзывать «жирной свиньей». Как можно отреагировать:
— Да, возможно, ты прав, у меня есть лишний вес. Я именно такой. Так какое тебе до меня дело? Почему ты так переживаешь за мою весовую категорию и мои размеры? Почему обзываешь свиньей при всех, ведь надеюсь, ты меня не есть собрался?
— Слушай, я не спорю, и так всем понятно, что я полная, тебя-то почему это так сильно волнует и беспокоит? Почему ты уделяешь столько внимания и своего времени моей толстой персоне? Зачем тебе это?
Все эти действия помогут вам:
- показать, что вы готовы постоять за себя ;
- перехватить инициативу у обидчика и остановить его пыл;
- спокойно и уверенно вывести его «на чистую воду» и показать публике, для которой он старается, что проблемы вовсе не у вас, а вы не собираетесь играть в его войну.
Если вы столкнулись с насмешками, которые стали переходить в систематическое психологическое насилие и травлю над вами, не раздумывая обращайтесь за помощью к психологам Детского телефона доверия 8 800 2000 122. Мы будем рады поддержать вас и вместе составить план защиты от обидчиков. Помните: у вас есть святое право защищать себя, не бойтесь просить о помощи!
Вернуться к списку статей
Быть униженным и оскорблённым другим человеком – это само по себе ужасное чувство, но ещё больше его может усугубить публика, которая невольно становится зрителем вашего падения. Публичное унижение – это дуэль, в которую впутывает вас собеседник путём спора на глазах у группы людей, а затем побеждает вас, тем самым унизив. Дочитав до конца эту статью, станет понятно, что такое публичное унижение и как его пережить.
Что это такое
Не сумев ничего ответить обидчику, мы беззащитно оглядываемся, и нам кажется, что все стоящие вокруг эпицентра ссоры люди смотрят на вас свысока и с насмешкой. Вы ждёте поддержку, надеетесь, что кто-нибудь вступится за вас, но этого не происходит.
Вы испытываете большой шок и позор, стыдитесь самого себя за свою слабость перед тираном, который вот так просто дал вам почувствовать себя униженным. Вы хотите скрыться, убежать, стереть себя с лица земли, чтобы забыть это чувство и тех людей, которые всё ещё провожают вас своим взглядом, когда вы стремительно покидайте место публичного унижения. Наверняка, каждому в большей или меньшей степени знакомы эти чувства.
Публичное унижение может преследовать «побеждённого» от пары дней до несколько лет, в зависимости от особенностей психики и личностных качеств этого человека. Главный страх в этой ситуации – страх прослыть в глазах других неудачником, который не смог постоять за себя. Так как же справиться с этим чувством и пережить публичное унижение?
Почему так происходит
Чтобы понять, как пережить публичное унижение, сначала нам нужно осознать, как мы в него вообще попадаем.
На самом деле, это зависит вовсе не от того человека, который оскорбил вас, публики вокруг или просто выдавшегося «плохого» дня, а напрямую от вас как от личности, которая подвергается оскорблению.
У всех есть индивидуальные черты характера, качества, какие-то нравственные убеждения, а так же самооценка, которая и определяет тот предел, пробившись через который человек извне автоматически становится для вас тираном, что посягает на ваше чувство собственного достоинства. У кого-то эта планка выше, у кого-то ниже, но все одинаково переживают и испытывают жуткий дискомфорт, если кто-то переходит её. Кроме того, кто-то способен защитить себя от унижения, ввиду наличия у себя сильных личностных качеств, а кто-то нет.
У большого процента количества людей подобная беззащитность перед унижением идёт ещё из детства, в котором они могли подвергаться моральному (порой физическому) насилию со стороны своих сверстников.
Молодое поколение – жестокое поколение, которое не отягощено какими-то моральными принципами и чувством меры. Чтобы самим не прослыть неудачниками и выделиться среди толпы аутсайдеров, юные агрессоры ищут жертву, за счёт которой на протяжении продолжительного времени самоутверждаются.
Как с этим жить
Закрывая глаза, вы видите тот момент, когда вас унизили публично? Вы не можете забыть того чувства и оставить его в прошлом, таща этот груз за собою в настоящее? Остановитесь! Данное действие саморазрушительно!
Испытав сильные эмоции в момент публичного унижения, вы уже не сможете забыть его, а значит, если вы хотите перестать терзать себя, то единственный путь – смириться. Сделать это далеко не просто и для начала вам придётся осознать то, что половину того, что заставляет вас с каждым днём все больше сгибаться под этим грузом, на самом деле придумали себе вы сами.
Перестаньте строить догадки
«Скорее всего, она рада, что всё так получилось…» – думаете вы, проходя мимо своей знакомой. Заметив вас, она улыбается и машет в знак приветствия, но вы почему-то воспринимаете это негативно, ведь вы полностью уверены в том, что она издевается над вами и делает это исключительно из-за вежливости и жалости к вам. А на следующий день в обеденный перерыв вы пьёте кофе, и вдруг до вас доносится смех ваших коллег. «Конечно же, они смеются надо мной!» – уверены вы, снова и снова прокручивая момент своей неудачи в голове и портя себе этим настроение.
Запомните, влезть в голову других людей – невозможно! Оперируя своими догадками: «а может», «скорее всего, так и есть», «наверное», «я почти уверен» и тому подобном, вы просто заранее ставите крест и расстраиваетесь из-за того, что на самом деле имеет шанс в пятьдесят процентов! Перестаньте терроризировать себя, выдавая свои догадки за мысли других людей. Это в действительности пустая трата времени и ваших нервов.
Не делайте из мухи слона
Порой эмоции способны затуманить разум человека и заставить взглянуть на окружающее его действие под другим углом. Испытывая ужасное оскорбление и унижение, вы думаете, что со стороны всё выглядит так же ужасно, как вы это переживаете. В большинстве случаев это не так.
Люди вокруг воспринимают то, что происходит с вами совершенно иначе. Им так же может быть обидно за вас, если тот, кто решился оскорбить вас, действительно неправ. Представьте себя на их месте, что бы вы испытали к тому человеку, который подвергся унижению?
Не раздувайте из этого происшествия катастрофу. У тех людей, которые видели ваш «позор», поверьте, достаточно своих проблем, неужели они захотят думать ещё и о ваших?
Не оставляйте на себе «следов» унижения
Будьте сильным! Не замыкайтесь в себе после произошедшего, не показывайте своему обидчику, что он добился своего. Сделать вид, что ничего не произошло намного лучше того, чтобы слоняться и накручивать себя по любому поводу, сторониться тех, кто оказался невольным зрителем вашего унижения. Люди вокруг, наоборот вас только зауважают за ваше умение держаться после подобных неудач!
Попробуйте отнестись к этому проще. Представьте на месте себя другого человека и спросите себя: «Как ему нужно будет повести себя, чтобы я отнёсся к нему с уважением и забыл о произошедшей с ним ситуацией?».
Не позволяйте другим принижать себя, но если всё-таки случилось публичное унижение, то не зацикливайтесь на том, что уже произошло и чего уже нельзя исправить. Перестаньте думать о том, как бы всё обернулось, если бы вы ответили обидчику по-другому. Смириться с этим хоть и намного труднее, но зато это позволит двигаться вам вперед. Не развивайте свои негативные мысли – боритесь с ними!
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»