Что делать если не умеешь общаться с людьми в компании

Неумение находить общий язык с людьми может сильно осложнить твою жизнь, ведь всё строится на общении. От свидания вслепую до собеседования в компанию твоей мечты — ты должен уметь вести беседу так, чтобы вызывать у человека положительные эмоции. И совсем неважно, сколько вы знакомы с собеседником — год, десять лет или десять минут.

Если ты считаешь себя интровертом или признаешь, что общение — это не то, в чём ты силен, советы психологов помогут тебе прокачать навыки общения. Научись применять их в повседневной жизни — и ты сможешь находить общий язык с кем угодно.

1. Найди информацию о собеседнике в социальных сетях или расспроси о нём у ваших общих знакомых

Почувствуй себя Шерлоком Холмсом: если тебе предстоит встреча с кем-то, кого ты не знаешь или знаешь весьма поверхностно, поищи об этом человеке информацию в его социальных сетях. После изучения его страницы ты получишь целый список тем, которые заинтересуют твоего собеседника и избавят вас от неловкого молчания.

Если просмотреть профили в соцсетях не представляется возможным, расспроси о своем будущем собеседнике человека, который собирается вас друг другу представить. Наверняка он сможет в двух словах описать, кто придет на встречу, чем он интересуется и где работает. Исходя из этой информации ты сможешь найти темы, интересные вам обоим.

2. Раскрывай свои недостатки

Если ты неуверенный в себе человек, который считает, что у него куча недостатков, — что ж, ненавязчиво расскажи о них своему собеседнику. Во-первых, это на самом деле сближает: человек охотнее вступает в доверительные отношения с тем, кто, как и он, неидеален и не боится об этом заявлять.

Во-вторых, ты получишь критический взгляд на свои недостатки, которые окружающие люди могут считать достоинствами. Как итог — налаженный контакт с человеком и плюс один к самооценке.

4. Задавай уточняющие вопросы

Это поразительно эффективный прием, суть которого заключается в перефразировании того, что говорит твой собеседник. Делается это в первую очередь для того, чтобы продемонстрировать человеку, что ты внимательно его слушаешь. Также этот прием помогает проверить, правильно ли ты истолковываешь его мысли.

5. Будь в курсе последних новостей

Если узнать об интересах человека, с которым тебе предстоит встретиться, не получилось, направь свои усилия на собственный кругозор. Когда ты в курсе последних новостей культуры, спорта, кино, науки и других сфер, поддержать разговор становится намного легче.

Самое приятное в том, что необязательно иметь какие-то глубокие познания во всех предложенных выше темах. Достаточно всего лишь прочитать пару-тройку последних новостей, чтобы суметь подцепить собеседника на крючок и выстроить с ним интересную беседу.

6. Не ожидай, что собеседник будет согласен с тем, что ты говоришь

Когда мы вступаем с кем-либо в диалог, мы почему-то автоматически ждем, что собеседник будет соглашаться с нашей позицией, если мы приведем убедительные аргументы. К сожалению или к счастью, но это не так. В жизни нам часто будут встречаться ярые противники того, о чём мы говорим.

Главное — не теряться и не пускаться в бесконечные попытки переубедить собеседника. Для этого тебе нужно заранее приготовиться к тому, что твою точку зрения могут не разделять. Но это необязательно должно приводить к конфликту. Помни: ты общаешься не для того, чтобы победить в дебатах. Оставь это политикам, а сам постарайся получить удовольствие от увлекательного спора, который сможет расширить твое представление о предмете беседы.

8. Определяй, когда лучше всего промолчать

Не все люди любят общение — многие привыкли проводить большую часть времени в одиночестве и прекрасно себя чувствуют. Так что старайся определять, когда человек настроен на разговор, а когда его лучше оставить в покое. Поверь, твоя внимательность в данном вопросе поможет найти общий язык с кем угодно.

9. Не загружай собеседника большим количеством информации

Некоторые люди уверены в том, что случайным незнакомцам можно рассказать обо всех своих проблемах, ведь вы в скором времени расстанетесь навсегда. Доля здравого смысла в этом есть, но если задуматься — мир тесен, и лучше перестраховаться. Вполне вероятно, что случайный попутчик знаком с кем-то из твоего окружения или судьба сведет вас еще раз. Тем более твоя личная информация в большинстве случаев станет грузом для него — ему будет сложно принять и переработать все те сведения, которыми ты любезно поделился.

Чтобы такого не произошло, заботься о своем времяпрепровождении — бери с собой в транспорт книгу или наушники, чтобы слушать музыку или подкасты. А если разговор с соседом всё же завяжется — не грузи его огромным количеством информации. Ограничьтесь непринужденной беседой о работе или последних новостях.

6 признаков, что ты «липкий» человек в общении

10. Будь искренним

Это самый честный и простой способ завоевать доверие и интерес собеседника. Просто будь собой и говори то, что думаешь. Правда, постарайся выражать свои мысли вежливо и аккуратно, чтобы не обидеть и не задеть собеседника. Поверь, искренность способна открыть перед тобой любые двери — пользуйся этим.

«Не умею общаться с людьми» — важная проблема, способная порой серьезно отравить жизнь. Видов такого неумения может быть много: у кого-то доходит до неспособности подойти к кассе в магазине и попросить нужный продукт, кто-то просто не умеет строить диалог, и это мешает образовывать социальные связи.

Я проходила этот путь. В школе я была очень замкнутым, зажатым ребенком, и я искренне считала, что весь мир вокруг — злобное и ужасное, неприятное место, а люди только и ждут момента, чтобы надо мной посмеяться, и вообще грубые, бестактные, глупые, а я одна в белом пальто стою красивая.

Сейчас — я искренне люблю людей. Они мне интересны, и мне кажется, что большая их часть — всё-таки хорошие. Да, среди них встречаются и откровенно непонятные мне экземпляры, чей образ жизни, убеждения, стиль общения для меня категорически неприемлем… Но что с того? Для кого-то я — такой человек, и мы все имеем право дружненько не нравиться друг другу.

И да, общаться мне тоже нравится, и теперь для меня не составляет проблемы завести новое знакомство или провести еще какое-нибудь социальное взаимодействие от разговора с кассиром до сближения на уровень дружбы. И я хочу рассказать тебе, как ты можешь этого добиться.

Не умею общаться с людьми от слова вообще. Что делать?

Начнем с неприятного. Этот раздел — для людей, которые не умеют общаться совершенно, то есть, любое социальное взаимодействие вызывает дрожь в коленках, потные ладошки и долбящую по мозгам тревогу. Если что: я тебя не осуждаю, друг! Серьезно, я сама такая, до сих пор звонок по телефону для меня — это тот еще стресс, который приходится раз за разом преодолевать. Вот, что я предлагаю тебе сделать.

1. Дыхательные упражнения.

Если накатывает тревога, паника — остановись и сделай медленный, глубокий вдох, мысленно считая до восьми. На счет «восемь» — такой же медленный выдох; снова счёт до восьми — и обратно вдох. Это замедлит все системы организма, в первую очередь сердцебиение, и ты немного успокоишься, мысли прояснятся, и ты сможешь сфокусироваться на текущей ситуации.

2. Позитивный опыт.

Это не самый приятный совет, но порой, чтобы научиться общаться с людьми, особенно если ситуация запущенная (но, на самом деле, это актуально для любого уровня проблемы «не умею общаться с людьми», от «стою на грани социофобии» до просто «не могу подобрать тему для разговора») — важно практиковаться самому. То есть, да, снова и снова пробовать общаться.

Тут смотри, как все устроено.

Если ты испытываешь сильные негативные эмоции (тревогу, страх, панику, стеснение) при общении с людьми — вероятнее всего, у тебя уже были неприятные ситуации в этой области. Возможно, таких ситуаций было даже больше, чем положительных, либо они воспринимались ярче, и потому твой мозг вполне логично решил «так, ну его к черту это общение, я от него стресс испытываю, пошли отсюда, хозяин, нас тут не любят».

Вполне логично избегать стрессовых ситуаций. Но мы-то с тобой знаем, что общаться тебе все-таки нужно, правильно? Поэтому важно организовать себе положительный опыт. Чтобы мозг понял: ага, бывают плохие ситуации, но бывают и хорошие; я не знаю наверняка, как обернется этот акт общения, но знаю из предыдущего опыта, что он может обернуться и положительным, и отрицательным опытом, поэтому рискну попробовать — а вдруг все-таки положительный?

Расскажу историю из жизни. Я однажды попала… нет, не в секту. В творческий кружок. И нам там сказали сделать на улице что-то странное, что-то, что выбивается из колеи, чтобы на нас обратили внимание, и сравнить наши ожидания (как мы ожидали, что прохожие отреагируют), и как получилось в итоге (как они отреагировали).

Я купила зефир и раздавала на остановке. Люди улыбались, смущались, брали или отказывались, смеялись. А я думала, что на меня будут коситься, как на городскую сумасшедшую, крутить пальцем у виска, а может быть, отреагируют негативно, с агрессией. Этот случай сильно перевернул мое представление о людях, и я поняла, что мир не такой враждебный, каким он мне казался.

3. Аутотренинг.

Да, это может выглядеть довольно нелепо: становишься перед зеркалом и начинаешь сам себя убеждать, что ты самый обаятельный и привлекательный. Но это, как ни странно, работает.

Речь — великая сила: когда мы что-то говорим —мы в это начинаем хотя бы немножечко верить. Если повторить что-то очень большое количество раз — это станет правдой. Хотя бы лично для тебя.

Поэтому ты можешь говорить себе, например: «Я интересный собеседник», «Я уверенный в себе человек», «Я со всем справлюсь», «У меня все будет хорошо». Потому что думать постоянно «я не умею общаться с людьми, все будет плохо и ужасно» — действительно разрушающе.

4. Возможно, тебе нужен психолог.

Да, сейчас все, кому не лень, объявили себя интровертами и считают, что их потные ладошки и дрожь по всему телу от элементарного социального взаимодействия — это их интровертная натура, и в корректировке она не нуждается. Так вот, говорю как тот самый махровейший интроверт: это неправда. Интроверт — это человек, который черпает силы в одиночестве. То есть, если, желая отдохнуть, ты останешься дома с женой или в одиночестве смотреть «Острые козырьки» — ты интроверт, ты восстанавливаешься в одиночестве или с самыми близкими. Если решишь собраться с друзьями поиграть в настолки — экстраверт, тебе силы даёт общение. Вот и вся разница.

Я к чему: интроверсия не предполагает социофобию. Если твоя застенчивость серьезно мешает тебе жить, взаимодействие с людьми вселяет страх, а любой поход в соседний магазин для тебя — серьезный стресс… Возможно, тебе нужен специалист, чтобы покопаться в себе и выяснить, откуда это пошло и что с этим делать.

Я не умею выстраивать разговор

Это немного другая история. Это не «я не умею общаться с людьми, паникую и не могу двух слов связать», а, скорее «блин, да что со мной не так? Все разговаривают, общаются, непринужденно беседуют, а у меня почему-то ничего не получается, разговор не клеится, что делать?»

Вот, что.

1. Проявляй инициативу.

Как и в предыдущем блоке, хочешь научиться общаться — это нужно делать часто и много, никто за тобой бегать не будет. Хочешь общаться — берешь и начинаешь диалог. Да, поначалу будет страшно, неловко и неприятно, но со временем ты научишься. А для того, чтобы научиться быстрее и с меньшими потерями эмоциональных ресурсов…

2. Готовься заранее.

Скорее всего ситуация «не клеящегося» разговора у тебя возникает при определенных обстоятельствах. Например, с коллегами, или с новым знакомым, или на свидании с девушкой. К этим ситуациям можно подготовиться: заранее набросать список потенциальных тем для беседы, в которых ты хорошо подкован, разбираешься и можешь рассказать что-то интересное; список вопросов, которые ты можешь задать собеседнику, чтобы поддержать затухающую беседу.

Это придаст тебе уверенности, ты не будешь паниковать «блин, что делать после первичного «привет, как дела».

Важный момент: у тебя должен быть именно список вопросов и тем, на которые можно поговорить. Список «topics» по-английски. Не нужно мысленно выстраивать модель диалога по типу «Она мне скажет вот это, а я ей отвечу вон то»: точного следования такой модели не получится, и стоит чему-то пойти не так, как ты растеряешься и запаникуешь. Поэтому у тебя должны быть темы в запасе, но не модель диалога в голове.

3. Говори о собеседнике.

Если у тебя проблема «не знаю, о чем разговаривать, разговор затухает после приветствия и пары дежурных вопросов» — попробуй говорить о собеседнике. Попробуй себя в роли интервьюера (только без «Сколько. Ты. Зарабатываешь?», пожалуйста): спроси его мнение о недавнем фильме, о ваших коллегах и начальстве, расспроси, как у него на работе, какими проектами он сейчас занимается, что любит делать после работы, что он берет на обед, в конце концов.

Люди любят говорить о себе. Часто быть хорошим собеседником, уметь общаться с людьми означает не быть хорошим оратором, а быть внимательным слушателем. Люди любят ощущать себя особенными, интересными другому человеку. Создай для них такое ощущение — и они сами к тебе потянутся.

А для этого…

4. Активное слушанье.

Это когда ты делаешь вид, что тебе очень-очень интересно, что говорит собеседник. Ты вовлечен в разговор, ты даешь ему понять «я здесь, я тебя слушаю, мне интересно, говори дальше, пожалуйста». Вот, какими жестами ты можешь это показать:

• Смотри на собеседника.
• Будь повернут к нему всем телом: руки, торс, ноги — все направлено на него.
• Показывай свое отношение к его рассказу мимикой и жестами, например, кивай, изображай удивление или вопросительное выражение на нужных моментах, сочувственно качай головой, вставляй фразы типа «да-да», «а дальше?».
• Поддерживай разговор, не позволяй ему затухнуть, задавай вопросы по теме, высказывай свое мнение.
• Важно задавать открытые вопросы. Открытые — это те, на которые нельзя ответить односложно, по типу «да/нет», нужно аргументировать и рассказывать. Открытые вопросы начинаются с «Почему» и «как» («Как ты думаешь? Почему ты так думаешь?»)

5. Найди себе хобби.

Найди то, что тебе будет искренне интересно, о чем ты сможешь увлеченно говорить. Когда человек увлеченно и интересно рассказывает о том, что он любит, от чего у него горят глаз — это всегда очень увлекательно, это притягивает окружающих к такому человеку, как магнитом. Плюс, имея хобби, а лучше несколько, ты всегда будешь знать, о чем поговорить, ступора «блин, что дальше сказать, я же говорил, что не умею общаться с людьми!» больше не возникнет. Особенно если ты последуешь следующему совету.

6. Работай над речью.

Для того, чтобы быть хорошим собеседником, важно хорошо говорить. Для того, чтобы прокачать речь, тебе потребуется немного:

• Большей читай — это развивает словарный запас, убирает «эээ… ну как его… ну это… ну короче…» из диалога.
• Больше говори: читай вслух, рассказывай впечатления от фильма, книги, рассказывай, как прошел день — это приучает не только знать слова, но и применять на практике.
• Играй в словесные игры: синонимы, антонимы, «собери слово из букв слова побольше» — это помогает быстро подбирать слова, не допускать пауз. Особенно хороша для этого игра «быстро назови предметы вокруг» (ты удивишься, как быстро мозг начинает сбоить, и возникают паузы).

7. Дай себе право на ошибку.

Если ты оговорился, выбрал неинтересную тему, выставил себя в глупом свете… Ну, что ж, бывает. Позволь себе ошибаться. Это нормально, все ошибаются, в этом нет ничего постыдного.

Лично для меня была очень освобождающей такая мысль. Мне казалось, что если я что-то делаю не так, веду себя социально неловко, то на меня все смотрят и все надо мной посмеиваются. А потом я подумала: как часто я сама посмеиваюсь над окружающими? Я же вообще не обращаю внимания на их промахи, у меня свои дела есть, а если обращаю — то, во-первых, сочувствую, а во-вторых, забываю о них уже к вечеру. Так почему другие люди должны вести себя по-другому?

8. Меняй окружение.

Если ничего не помогает — возможно, ты просто общаешься не с теми людьми. Знаешь, бывает, что человек в школе — забитый ботаник, а приходит в секцию по интересам — и расцветает, становится активным, интересным собеседником и душой компании. Если у тебя никак не клеится с общением, как бы ты ни старался, то, может быть, дело не в тебе, а в твоем окружении. А если даже и нет — что ж, зато ты заведешь новые знакомства и новых друзей, или хотя бы попрактикуешься в общении.

Напоследок: общие правила, делающие тебя если не интересным собеседником, то хотя бы нейтрально-приятным и не вызывающим отвращения.

• Не критикуй без запроса. Никто не любит тех, кто без спроса вставляет свое особо ценное мнение.
• Приучи себя говорить комплименты.
• Ориентируйся на собеседника, следи, интересен ли ему разговор.
• Жалобы и сплетни уместны с близкими друзьями, но не с коллегами и не с дальними знакомыми.
• Односложные ответы — зло. Излишне многословные — тоже. Старайся отвечать подробно, но не утомительно. Да, это сложно, но со временем выработается своего рода чутьё, когда нужно замолчать.
• Не перебивай.
• Не инициируй и не поддерживай разговоры на «острые» темы, такие как политика, деньги, права женщин, религия — слишком легко спровоцировать конфликт.

Если ты будешь следовать этим советам, то быстро научишься общаться с людьми и станет приятным собеседником. Удачи!