Загрузить PDF
Загрузить PDF
Над вами когда-нибудь смеялись из-за того, что вы расплакались, сделали глупую ошибку, были слишком высоким или слишком низким, слишком привлекательным или слишком обычным, имели собственное чувство стиля или были другой расы? Эта статья поможет вам справиться с насмешками окружающих в будущем.
Шаги
-
1
Когда сверстники / коллеги или просто незнакомцы смеются над вами из-за вашего внешнего виде, из-за того, как вы разговариваете или ведете себя, просто игнорируйте их. Не плачьте и не злитесь, это только даст им дополнительный повод для насмешек, и они никогда от вас не отстанут.
-
2
Если кто-то подошел и сказал вам что-то оскорбительное, притворитесь, что вы не заметили его и просто уйдите. Даже не смотрите на этого человека.
-
3
Если вы продолжаете думать о том, как над вами кто-то смеялся, и волнуетесь, что и другие люди будут смеяться над вами в будущем, помните, что большинство людей помнят те моменты, которые вы считаете особенно неловкими, от силы несколько дней.
-
4
Напоминайте себе о своих хороших качествах, чтобы почувствовать себя лучше. Например, если вы очень высокий человек, вы можете сказать себе: «Хорошо, я очень высокий и очень грациозный. Я привлекательный, нравлюсь противоположному полу и у меня много друзей.»
-
5
Помните: Люди могут насмехаться над вами, потому что они завидуют вам. Например: вы привлекательны, поэтому непривлекательные люди могут смеяться над вами; вы худой, и толстые люди могут смеяться над вами; вы умный и отличник, поэтому люди, которые не прикладывают никаких усилий, чтобы хорошо учиться, могут смеяться над вами.
-
6
НИКОГДА не слушайте и не верьте людям, которые смеются над вами. Очень скоро вы увидите, кто из вас стал более успешным, а кто все еще тратит свое время на поиски следующей жертвы. Просто продолжайте жить своей жизнью и НИКОГДА не позволяйте другим людям (и особенно вашим обидчикам) обескураживать вас: вы можете сделать все, что вы захотите. Помните, что карма еще вернется к тем, кто смеется над вами.
-
7
Если вы собираетесь общаться с вашими обидчиками, потому что вы думаете, что они ваши друзья — подумайте еще раз! Отсядьте от них во время обеденного перерыва, чтобы они заскучали по вам. Скажите им в лицо, что они не имеют права грубить вам, особенно если это из-за чего-то, вроде вашего высокого роста. Если над вами смеются из-за вашей одежды, не обращайте на это внимание; носите то, что ВАМ нравится.
Реклама
Советы
- Настоящие друзья помогут вам защититься от обидчиков.
- Те, кто смеются на вами, просто завидуют вам и в тайне хотят быть такими, как вы. Помните, что вы достойный человек.
- Помните, что если кто-то смеется над вами, он просто завидует вам.
Реклама
Предупреждения
- Если насмешки становятся серьезными и включают издевки, то это уже считается ТРАВЛЕЙ. Расскажите об этой ситуации вашим родителям, преподавателям/начальникам, директору школы. Если ситуация станет еще серьезнее (к примеру, если начнутся непристойные телефонные звонки, физическое/эмоциональное/сексуальные домогательство, преследования, издевательства в интернете), обратитесь в полицию, собрав веские доказательства этой проблемы (например, распечатки электронных сообщений, записи телефонных звонков, показания свидетелей и так далее), чтобы они могли арестовать вашего обидчика.
- Если ваши друзья начнут смеяться над вами, они вам не друзья. Вы всегда можете найти новых друзей.
- Никогда не отвечайте физическим насилием на насмешки, так как у вас могут быть серьезные неприятности. Если вы навредите этому человеку, вы СТАНЕТЕ им, чего вам стоит избегать любыми способами.
- Если ваши друзья говорят с вами о ком-то за спиной этого человека, они говорят и о вас за вашей спиной.
- Слова могут быть очень обидными, поэтому не дайте им обескураживать вас.
Реклама
Что вам понадобится
- Настоящие друзья, которые всегда будут на вашей стороне, что бы ни случилось
- Позитивный настрой
Об этой статье
Эту страницу просматривали 27 581 раз.
Была ли эта статья полезной?
КонсультацииОтношения в коллективе. Социальная психология
Издеваются однокурсники. Как этому противостоять?
20 нояб. 2021
Что делать, если постоянно смеются однокурсники над тобой и пытаются как-то задеть? Как можно противостоять этому? Чем более обращаешь внимание, тем больше начинают делать как-то больно. Причём, делают это публично.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
20 нояб. 2021
Здравствуйте, Иван! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Что именно делают или говорят Вам однокурсники, чем пытаются Вас задеть? Все ли однокурсники смеются над Вами или только какая-то группа, а другие относятся к Вам доброжелательно или нейтрально? Как давно однокурсники стали смеяться над Вами и что послужило началом для такого их поведения, какие события их на это спровоцировали?
Вы пишете, что «Чем более обращаешь внимание, тем больше начинают делать как-то больно. «. Вы постоянно на них реагируете или всё же бывает, что игнорируете их насмешки? Как именно Вы реагируете на их попытки задеть Вас?
21 нояб. 2021
Здравствуйте. Ну проблемы с однокурсниками начались со 2 курса (я сейчас на 4), постоянно упоминали родителей, якобы «постирония». Я сначала пытался противостоять этому, потом просто напросто начал игнорировать их. Сначала я хотел заниматься музыкой, сделал 1 песню даже, так они узнали и начали включать ее (даже сейчас), хотя я её везде удалил. Ну сейчас мне не хочется её слушать, так как мне кажется получилось не очень. Я её удалил везде, попросил чтобы и они удалили. Но им все равно. Они хотят даже включать ее в машине и приехать к моему дому, чтобы включить её и чтобы я слушал из окон дома. Ну сейчас я их игнорирую по большей мере. Они все не могут отстать.
21 нояб. 2021
(изменено 21 нояб. 2021)
Иван, Вы сам видите, что тех, кто Вас «достаёт» интересует именно Ваша реакция — они развлекаются не тем, что песню ставят, а тем, как Вы на это реагируете. Поэтому единственный способ заставить их потерять интерес к Вам — это полностью перестать реагировать на них.
Чем больше Вы реагируете, тем интереснее однокурсникам над Вами подшучивать. Если от Вас не будет никакой реакции, все их усилия пройдут даром и веселиться за счет Вас у них не получится. Они через какое-то время заскучают, увидев, что Вы не интересный объект для шуток — не даёте нужного им отклика, и найдут себе другие занятия.
В том, что Вы стали объектом внимания однокурсников, можно увидеть для себя даже плюсы — созданное Вами произведение они по сути раскручивают и делают популярным (люди за рекламу и за то, чтобы об их творчестве узнали, платят деньги и прикладывают усилия для роста своей популярности, а Ваши однокурсники обеспечивают Вам популярность совершенно бесплатно и помогают Вам стать известным).
21 нояб. 2021
Ну хотелось бы чтобы отстали от меня совсем) Я перестал заниматься данным творчеством, да и вообще изменился с того момента.
Нужно просто напросто их игнорировать?
21 нояб. 2021
(изменено 21 нояб. 2021)
Да, Иван, нужно игнорировать и в разговоры с ними не вступать, ничего им не объяснять и никаких внушений им не делать, не пытаться иронизировать или шутить в ответ. Просто молчите или проходите мимо. Цель насмешек и разного рода подколов — раскрутить человека на эмоции и посмеяться над тем, как смешно он возмущается или пытается оправдаться, как нелепо он выглядит, когда нервничает, угрожает или умоляет. Никакой иной цели в этих насмешках нет — только повеселиться, наблюдая реакцию другого человека. И, если этой реакции не будет, то они отстанут.
Если Вы будете их игнорировать и не реагировать, то тогда на фоне Вашего спокойствия Ваши обидчики будут выглядеть нелепо — суетятся, как мартышки, что-то там тужатся сделать, чтобы было смешно, но на них никто не реагирует и ничего у них не получается. Они будут выглядеть глупо, не добившись своего результата. А те, кто любит других ставить в неловкое положение, сами выглядеть глупыми шутами не любят. Поэтому, если Вы не будете на них реагировать, то через какое-то время, убедившись, что их доставания не приносят результата, они оставят Вас (как дети бросают испорченную игрушку, которая больше не двигается и шумов не издает). Так что проявите терпение и игнорируйте.
21 нояб. 2021
А если они захотят сделать ещё хуже или вовсе не захотят от меня отставать?
21 нояб. 2021
(изменено 21 нояб. 2021)
Иван, ещё раз хочу подчеркнуть, что цель насмешек и разного рода подколов — раскрутить человека на эмоции и посмеяться над тем, как смешно он возмущается или пытается оправдаться, как нелепо он выглядит, когда нервничает, угрожает или умоляет. Никакой иной цели в этих насмешках нет — только повеселиться, наблюдая реакцию другого человека. И, если этой реакции не будет, то они отстанут. Вы, как человек, для них никакого интереса не представляете и всю жизнь свою посвящать тому, что доставать Вас они не будут. Их забавляет только Ваша реакция на их подколы. Если Вы не реагируете, то Вы их не интересуете.
Они стали Вас доставать только потому, что Вы им стали отвечать и им показалось, что Вы смешной, когда злитесь или когда умоляете. Если Вы молчите и никак не реагируете, то какой смысл Вас доставать? Это все равно, что встать перед стеной и начать над ней шутить и издеваться — будешь выглядеть дураком, потому что стене все равно, она не оценит твоих выкрутас и ты просто воздух сотрясаешь. И для чего ты тогда силы тратишь, как дурак? Чтобы над тобой все посмеялись? Не станут ваши однокурсники себя дураками так откровенно выставлять, если окажется, что Вас их шуточки совсем никак не трогают и слова не цепляют. По-надоедают и отстанут, найдя себе другие развлечения.
Очень полезная консультация. Буду прислушиваться к советам. Никогда не обращался к психологу, но первое впечатление от консультации — замечательное.
Похожие консультации
Консультацию ведет
673Отзывов
4722Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ирина Корнилова
Как реагировать на насмешки на работе?
Настя
Подскажите, пожалуйста, как вести себя в моей ситуации. Работаю в офисе (5 человек). Я относительно новый сотрудник — 8 месяцев. И вроде, казалось, что я приживаюсь в коллективе. Но после ухода в декрет сотрудницы меня переместили на её место, поближе к моим сотрудникам, один из которых явно троллит меня, часто говорит колкости в полушутку и всерьёз. Говорит это как наедине, так и прилюдно. У меня есть проблема — невнимательность. Но она связана не с ошибками в документах, а в общении и получении информации. Я часто поглощена в работе, не замечаю порой, что меня зовут и тем более, что кто-то из сотрудников обсуждает какие-либо рабочие вопросы. Соответственно, после окончания своего дела я начинаю спрашивать то, что только что обсудили. Это вызывает усмешки и ухмылки. Также беда в быстром усвоении информации. Иногда я веду себя несколько рассеянно (когда смутно помню, как оформить документ, хотя обычно стараюсь всё записывать в виде шпаргалок). Сотрудники считают, что я не умею мыслить логически, плохо запоминаю и очень медленно втягиваюсь в работу и что я странная, не такая, как нормальные люди, и у меня часто происходят казусы, как правило, смешные для них, и что у меня бедный словарный запас. Моё мнение также чаще воспринимается не одобрительно, часто с критикой. Я пытаюсь отшучиваться, иногда игнорирую их шуточки, иногда всё-таки пытаюсь возмутиться (что-то вроде фразы «я вся в работе, что здесь такого?») Говорят это открыто, причём говорит один (тот, что сбоку от меня сидит), а остальные улыбаются и молчат. Я уже на грани паники. Из-за такого отношения мне уже не очень хочется идти на работу. Стараюсь настраиваться на позитив и результативность на работе, но всё-равно они мне портят весь настрой. Хотя я точно знаю, что в одиночку я прекрасно справляюсь со своей работой. Сотрудники сбивают меня, делают уязвимой своими замечаниями и хихиканиями. Все мои попытки собраться с мыслями и больше не тупить терпят фиаско, поскольку хватает моей сосредоточенности совсем ненадолго.
Здравствуйте, Настя!
По вашему письму не скажешь, что у вас бедный словарный запас или какие-то проблемы в изложении информации. Возможно, Вам просто требуется больше времени, чтобы сориентироваться и отреагировать в процессе общения — у людей с интровертированным темпераментом такое возможно.
Мне кажется, ваша ситуация — следствие неудачного совпадения. Во-первых, ваши коллеги, похоже, не вышли из среднего школьного возраста. Как раз для подростков вопросы социальной иерархии очень важны. Из-за этой важности люди готовы «опустить» другого, чтобы возвыситься за его счет. В ход идут придирки к любым особенностям человека, в том числе к тем, которые не были бы замечены в другой компании. Социальный статус для людей этого уровня развития — как хлеб в блокадном городе: достоинство личности и общечеловеческая мораль отступают перед этой ценностью. Важно, что это такая ценность только в психологическом пространстве конкретных людей; то есть не у каждого человека было бы желание вести себя так. Человек с высокой самооценкой не нуждается в том, чтобы поднимать ее за чужой счет. Но это первая причина.
А вторая — в том, что вы и сами не признаете за собой право на свои индивидуальные особенности. Мне так показалось. То есть вы отшучиваетесь, возмущаетесь — точнее оправдываетесь: «Я вся в работе, что здесь такого?» Как будто бы вы подозреваете, что что-то «такое» — «не то» — все же есть. То есть и вы смотрите на себя глазами такого критикующего человека.
Реакция этих людей находит поддержку в вашем бессознательном отношении к себе, вот в чем дело. Вы готовы терпеть насмешки ради… чего? возможности общения с людьми, которые не уважают вас? «худого мира», отсутствия открытого конфликта? Возможно, вы просто не показываете, что готовы защищать свое достоинство и личное пространство, свою психологическую территорию — «да, это я и я такая». И люди нарушают ваши границы. Как если бы кто-то оставил дверь в квартиру незакрытой — есть люди, которые заглянут, пройдут в обуви, возьмут себе что-то. Дверь же не закрыта?
Работа с психологом поможет вам освоить такие модели поведения, при которых никому и в голову не придет находить в вас что-то смешное или подлежащее критике.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Добрый день.
Настя, в любом месте, где бы вы ни работали, будут люди которые критикуют и люди, чем либо недовольные. По этой причине не стоит паниковать.Стоит сделать выводы и исследовать причины,от чего тревога так глубоко приникает в ваше самоощущение.Усилия оставляют опустошенность.
Вашу ситуацию можно и нужно анализировать вместе с вами.Выход к новому опыту в понимании уязвимости должен быть в умении конструктивно взаимодействовать с потенциальными возможностями своей личности.Постепенно умение принесет плодотворность усилий. Удовольствие в делах и отношениях. Для качественных изменений в этом направлении может понадобиться курс сессий с психологом.При возможности и желании приглашаю на скайп сесии.
С уважением.
Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск
Здравствуйте,Настя.Обиды на насмешки-это ни что иное,как Ваше болезненное отношение к критике.Причем,это не настоящая критика начальником.Это некоторое снисходительное подтрунивание над Вами за Ваши очень мелкие просчеты.Но,Вы на них так болезненно реагируете,что это начинает других забавлять.А Вам становтся только хуже.Важно поставить себя Ваше и почувствовать увереннее,чем раньше.Не занимайтесь самоедством и самокопанием.Их дело говорить,а Ваше-ставить их на место.Например,какая есть,я себе нравлюсь.Или говорите-Я же в Ваших ошибках не копаюсь.Или-чем критиковать-лучше бы научили,как быть сосредоточенной.Я бы Вам шоколадку купила.Если они заметят,что Вас завести нельзя,то и отстанут совсем.А что касается Вашей трудности,по хорошему.с ней важно обратиться к психологу и над ней какое-то время поработать.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Коллектив надо мной смеется и меня обсуждает.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я молодая девушка, мне 21 год. В этом году я закончила университет и в августе пошла работать по распределению в своем городе. Сразу, как я вышла на работу, я почувствовала чувство опустошенности, страха, неуверенности в себе. Работа у меня ответственная, трудная, я не все понимаю. Но в коллективе все помогали, и это меня радовало. Но всё же я постоянно срывалась, плакала, очень похудела на фоне этого стресса. Я пыталась справиться с этим, принимая валерьянку и успокоительные капли, но ничего не помогло, так как проблема внутри меня и я это прекрасно понимаю. Это продолжалось недели 2-3. После я вроде как влилась в эту колею, чувствовала себя лучше, пока не узнала от одного хорошего человека, что мой коллектив надо мной смеется и меня обсуждает. То есть, мне все помогают, в глаза ничего не говорят, воспринимают меня, как свою, и в то же самое время за спиной сплетничают. В день, когда я об этом узнала, я снова сорвалась, начала плакать, появилось желание уволиться. Но я не смогу уволиться, потому что училась на бюджете. Если честно, еще одна причина недовольства моей работой заключается в большом количестве обязанностей и слишком маленькой оплате. И всё это так на меня навалилось, и коллектив, и зарплата, и ответственность работы (плюс еще мама болеет), что я не представляю, как с этим справиться и как начать жить полноценной жизнью без стрессов и без постоянных срывов. Для меня поход на работу — это ад. Каждое утро — это ад, кроме выходных.
У меня есть друзья, есть жених, родители и младший брат, которые делают все, чтобы меня поддержать и мне помочь, но даже это не спасает меня и не мешает мне постоянно накручивать себя по мелочам, переживать и сильно нервничать. Я такая с самого детства. Неуверенная в своих силах и своих способностях. Если что-то не получается, я расстраиваюсь и опускаю руки, мне кажется, что у меня ничего не получится, и я ни на что не способна.
Помогите мне, пожалуйста, и подскажите, как с этим бороться. Хотя бы с чего начать. Я очень нуждаюсь в совете специалиста.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Анастасия!
Это очень неприятно, то о чем Вы рассказали. Отношения в коллективе могут восприниматься очень болезненно. Другой вопрос, как на это посмотреть. Но Вы абсолютно точно выявили причину своего состояния. И эта причина находится в Вас, в Вашей неуверенности в себе, в своих силах. И, видимо Вы не очень — то умеете налаживать отношения с другими людьми. И это как раз то, что мешает Вам справляться со стрессами, которые, конечно же, входят в нашу жизнь. Вы переживаете сейчас кризисный период, а именно новая работа, вхождение в коллектив, новая, ещё не вполне освоенная Вами деятельность, новые обязанности, да ещё и болезнь мамы. И, конечно же, все это вводит Вас в состояние тревожности, с которым Вы с трудом справляетесь, насколько я поняла из Вашего письма.
Как Вы пишите, Вы такая с самого детства. Возможно, Вас слишком критиковали, может быть за оценки. Требовали с Вас хорошего поведения и хороших оценок. Или наоборот, слишком баловали. В первом случае у ребенка закрепляется уверенность, что он ничего не может и все делает не так. А во втором случае ребенок плохо разбирается в том, что он может, а чего все-таки не может. Вот и получается, что человек вырастает, а сам практически остался ещё ребенком и не понимает, что он хочет в жизни, какие цели преследует и на что он способен. Нет внутреннего стержня взрослого человека. И в таком случае человек начинает опираться на мнение других, потому что не на что опереться внутри себя. И вот это стержень внутри себя необходимо вырастить. Потому что, только зрелая личность не зависит от мнения окружающих, от социальных мнений и установок. И только зрелый человек (а под зрелостью мы понимаем и адекватное восприятие себя, уверенность в себе), понимает свой путь, ценит то, что у него есть, и не оглядывается в поисках одобрения и поддержки, и уж тем более не обращает внимания на то, кто и что про него говорит.
Как Вам быть сейчас? Уйти с работы Вы не можете. И не повторится ли эта ситуация на следующей работе? Совет здесь только один — чтобы изменить отношение окружающих к Вам, необходимо изменить отношение к себе самой. Начать себя ценить, любить и уважать. Вы уникальная личность. Примите себя такой, какая Вы есть. И начните уважать других людей, независимо от их поступков. Ведь уважая других, мы, прежде всего, уважаем себя.
Ваши родные и друзья Вас всячески поддерживают и это здорово. Это уже Ваша опора. Есть люди, которые с пониманием относятся к вашим проблемам, которым Вы не безразличны. Вы уже не одна со своими переживаниями. Вам есть с кем поделиться, кому рассказать.
Поищите в себе внутренние ресурсы. Прислушайтесь к себе. Что Вам помогает в сложных ситуациях? Как Вы выходите из них? Что помогает Вам успокоиться? Подумайте над этими вопросами.
Что меня насторожило в Вашем письме? Как только Вы вышли на работу, Вы ощутили опустошенность и страх. Как часто раньше возникали у Вас подобные переживания? Если были и ранее, то, как давно начались, с какого момента и с какого события?
Вы постоянно срывались, плакали и похудели. Как часто у Вас проявляется напряжение, беспокойство, нервозность? Насколько опустошительны эти проявления для Вас?
Как часто Вы чувствуете себя счастливой? Радуют ли Вас окружающие? Какие краски в жизни для Вас более характерны?
Анастасия, для Вас было бы полезно проработать все это со специалистом. Обращайтесь, я работаю в данной теме.
Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2016-10-03
Прктикующий Психолог
Здравствуйте! Действующий член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии
В своей профессии работаю пятнадцать лет. Кандидат филос.н. Преподаватель Психологии, Конфликтологии, практикующий психолог, коуч. Консультирую по любым вопросам психологического характера. От разовых консультаций…
Здравствуйте, Ирина!
Детские травмы не ушли никуда, к сожалению.Возможно, пришло время обратиться к специалисту.
Пишите, звоните (скайп)- готова пообщаться, помочь разобраться в вашей ситуации и ваших мыслеформах
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.
Здравствуйте,Ирина.В психологии этот феномен называется Переносом.То есть,сначала смеялась мама,потом(раз я второсортная),Вы позволяли смеяться школьникам,а когда выросли,решили,что Вы такая же второсортная,а все взрослые люди все так же,над Вами смеются или осмеивают.Корни переноса глубоки.Но,эфективно помогает личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком.Если порох в пороховицах остался,обращайтесь.Терапия может преобразовать Вас в белокрылую лебедь,с прекрасной способностью к коммуникациям,со всеми приятными вытекающими.
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ирина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый день, Ирина!
Все началось с подросткового возраста, именно подростковый возраст повлиял на Вашу неуверенность в себе, на Вашу самооценку, с которой необходимо работать.
На самом деле людям нет дело до других людей, Вы это понимаете, но Ваши страхи говорят об обратном.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: «О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?». Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Клинический психолог, психотерапевт, Транзактный Аналитик
Выпускница Первого МГМУ им.Сеченова, по специальности Клиническая психология.
Являюсь членом Европейской Ассоцииаци в направлении психотерапевтического консультирования «Транзактный Анализ». Имею большой стаж личной терапии, работаю с супервизором.
Моя позиция принятия Вы — ОКей, не ОКей может…
Думала что надо мной смеяться , хотя они просто смеются, а мне кажется что надо мной.
Звучит так, что в Ваше подростковом или детском возрасте было какое то травматичное событие или их серия, которая повлекла за собой историю с неуверенностью и предположением о негативной оценке другими. Что это могло быть? Откуда фантазия у ребенка, что его высмеивают? Кто еще высмеивал? Как относились к этому родители? Поддерживали ли и отражали переживания ребенка? Возможно история кроется в самих отношениях со значимыми взрослыми? Как относились к Вашей внешности? Над чем именно, по вашему мнению, могли бы смеяться люди?
Стоит обратиться к психологу, для того, что бы разобрать и найти истоки данной истории, выразить чувства лежащие за стыдом, для того что бы освоить новые навыки самопрезентации и контакта с другими.
Когда я иду по улице и вижу смеющихся людей, мне кажется, что смеются надо мной. Всегда! Как с этим бороться?
* * *
Почему мне кажется, что люди смеются надо мной? Иду по улице один, никого не трогаю, вдруг ловлю чей-то злой взгляд и сразу пытаюсь определить, что во мне не так, почему я вызвал усмешку?
А вдруг смеялись не надо мной, а над чем-то или кем-то другим? Почему-то очень неприятно об этом думать. Чужой смех всегда неприятен. Злой, злорадный хохот, смех с издевкой. «Откуда у людей столько агрессии? Я бы… нельзя так с людьми обращаться!»
И все-таки, даже если смеялись не надо мной, то почему я думаю, что надо мной? Почему я обеспокоен тем, что во мне что-то не так? Почему я вообще тревожусь за себя и так чувствителен к оценке других людей?
Любому человеку приятно, когда окружение его принимает, и неприятно оказаться изгоем в коллективе. Если один человек на негативные выпады в свою сторону не реагирует, то другой отшучивается, а третий отбивается ответным выпадом. Также в любом коллективе есть люди, которые не очень умеют себя защитить или просто избегают шумных разговоров. Разные люди – разное и поведение в тех или иных ситуациях.
Зрительный вектор
Как показывает Системно-векторная психология Юрия Бурлана,защитить себя от морального прессинга меньше всего умеют люди со зрительным вектором. Ситуации с неожиданными конфликтами вызывают у них страхи. Они легко поддаются чужому влиянию, гипнабельны. По своей наивности зрительный человек может стать жертвой розыгрыша или провокации. Оказавшись осмеянным, он испытывает еще большие страхи, начинает избегать людей, вплоть до социофобии. Испытывая страх быть осмеянным незнакомым человеком, зрительник может пребывать в заблуждении, что любой услышанный смешок адресован ему.
Звуковой вектор
Есть и те, кто даже и не успел понять, что произошло, как все уже над ним смеются. Носители звукового вектора не любят шум, пустые разговоры в компании. Они предпочитают уединение и размышления на абстрактные темы жизни и смерти, например. Для них необходимость экстравертироваться в коллективе – стресс. Да и экстравертируют они свой ум иначе.
Им не обязательно быть в толпе для того, чтобы адаптировать социум. Через сосредоточение на других, на своей работе в соответствующей профессии: науке, программировании, музыке они определяют свою принадлежность к обществу. Звуковики очень не любят шумные компании.
Иногда звуковик, зависающий в своих мыслях – настоящий «человек рассеянный», легко становится объектом насмешек из-за своей чудаковатости и очень болезненно переживает, когда над ним смеются. Ведь его Я – это та сокровенная тайна, к раскрытию которой шли величайшие звуковые умы прошлого: ученые, философы, религиозные деятели, психиатры.
Звуковик склонен думать про себя: «я – причина всего». Прозвучал неожиданный вопрос? «О, это ко мне», — искренне думает звуковик. «Нет, оказалось не ко мне», — эгоцентризм звуковика дает ложное ощущение, что «нет никого кроме меня». По этой же причине эгоцентризма у звуковиков возникает ложное убеждение, что каждый прозвучавший смешок обращен в их сторону.
Анальный вектор
Третья категория людей, тяжело переживающих смех в свой адрес, это носители анального вектора, самые порядочные и серьезные люди. Это профессионалы и эрудиты, замечать в предмете малейшие ошибки и неточности –их талант. Только они способны доводить свою работу до совершенства в деталях, перфекционизм – их черта. А вот с юмором они не дружат. Они сосредотачиваются на шутке, разбирая её по деталям, пропуская через свое многознание, а снаружи это выглядит, как замедленная реакция. Юмор ими не воспринимается – в каком-то смысле, это самые не смеющиеся люди. Им неприятно, когда над ними смеются. Стыдно выглядеть неуклюже на людях, опозориться. Потому и избегают шуток. «Лучше уж книжку почитать» по истории, например.
Люди с таким психическим устройством фиксируют первый опыт на всю жизнь. Первая учительница, первый школьный коллектив, первые отношения. Они запоминают все хорошее и все плохое, а потом, всякий раз сталкиваясь с похожей ситуацией, вновь бессознательно ожидают повторения первого опыта. К сожалению, впечатление от общения с первым коллективом, например, в детстве, может быть не очень хорошим. Когда опыт плохой, то и в будущем могут быть приняты ошибочные решения. Новая ситуация могла бы обернуться самым хорошим опытом, а они от него заранее отказываются, избегают проживать свою жизнь.
Чего они смеются?
Таким образом, становится понятно, что боязнь смеха, насмешек, связана с завышенными ожиданиями от коллектива, непониманием, как отвечать на насмешку, страхом вступать в словесный конфликт. Навязчивое ожидание издевок в свой адрес может быть беспочвенным. Причина появления этих неприятных ощущений находится в нас самих — это страхи, травмы, плохие переживания. Одним словом – плохие внутренние состояния.
«Чего смеются? Опять, наверно, надо мной», — и в голову снова полезли плохие мысли. А подойти и поинтересоваться, что же рассмешило человека? – такие мысли нам в голову не приходят. А даже если так, то я знаю, что ответить, как себя защитить.
То, что мы думаем о других людях, может не соответствовать действительности. Познать себя и других людей, причины их желания посмеяться над другими, возможные реакции на эти насмешки и как их избежать, позволяет тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Когда нам хорошо, у нас хорошие внутренние состояния, то мы склонны воспринимать мир с открытой душой и всем сердцем. И в мыслях нет ожидать чего-то плохо от случайного прохожего. Когда же внутреннее состояние плохое – мы его проецируем на окружающих нас людей.
Сотни людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана сообщили о том, что избавились от страхов, навязчивых мыслей, обид.
«Сейчас по прошествии почти двух лет я не ощущаю того былого ужаса перед людьми, спокойно могу выйти на улицу, пользоваться общественным транспортом разговаривать по телефону и делать еще много каких вещей без излишней траты времени и усилий на обдумывание и перебарывания своего страха»
Урал К., инженер-технолог
«До тренинга я не понимал, как можно жить в этом мире, не зная того, что стоит за всеми поступками людей. Я не понимал, почему люди так плохо поступают друг с другом. Я не мог жить в этом мире, не зная всего этого.
Из-за своих страхов я бросил учиться. Мне было некомфортно находиться среди людей. Мне казалось, что все они на меня смотрят и находят во мне что-то плохое. Это сводило с ума»
Андрей Т., социальный работник
Узнавание себя и первые ростки нового мышления происходят уже на первых бесплатных вводных лекциях. Записаться на них можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/
Автор Максим Девицин
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Читать также:
У меня болезненная зависимость от мужа
Нет взаимопонимания со взрослым сыном. Что делать?
Я живу прошлым и накопила много обид. Что делать?
