Что делать если компания друзей распалась

Была ли эта статья полезной?

Не каждая дружба заканчивается ссорами и конфликтами. Иногда в дружбе происходит все большее и большее эмоциональное отдаление людей друг от друга, до тех пор, пока их отношения совершенно перестают напоминать то, с чего их дружба начиналась. Естественно, в такой ситуации часто возникает обида, а раз так, то мы об этом поговорим :).

Так же, как и в романтических отношениях, процесс расхождения может быть плавным и часто незаметным. Факт все большего расхождения друзей может обнаружиться внезапно. Только потом уже будет очевидно, что процесс расхождения длился на тот момент уже несколько месяцев. А самому расхождению редко предшествуют какие-либо объяснения или разговоры «на тему», что только подкрепляет возникшую обиду — ведь непонятно, что случилось.

Чтобы возникшую обиду развеять, необходимо вначале прояснить для себя, почему произошло прекращение дружбы.

Почему друзья расходятся

Начнем с более специфических проблем и закончим глобальными. Одной из причин расхождения друзей является нехватка доверия. Когда один друг из раза в раз начинает странно себя вести, демонстрирует неуважение к собеседнику (постоянно перебивает, не слушает или проявляет сарказм), или распускает слухи за спиной, доверие уменьшается. Если такое поведение систематическое, то это лишь вопрос времени, когда дружба угаснет. Друг такого человека начинает чувствовать себя все более уязвленным и пытается отгородиться.

Когда один человек пытается обезопасить себя от возможных нападок или сарказма, он уже не может быть таким же открытым, как раньше. Он будет избегать самовыражения или говорить о своей жизни, потому что будет опасаться того, что эта информация будет неправильно воспринята или пойдет по людям за его спиной. В какой-то момент доверие разваливается, и один из друзей уходит.

Вторая причина — это изменение условий, в которых дружба изначально формировалась. Типичный пример — школа, университет или начало новой работы. Это очень частая ситуация, что в изначальных условиях два человека были очень близки. Например, они познакомились, когда учились в одной группе в институте. Потом каждый устроился на свою работу, кто-то, возможно, вообще уехал в другой город из-за границу, кто-то женился и т. д. Если жизненные условия меняются, дружба тоже меняется.

Наконец, самая глобальная причина — это следствие неприятного, но отрезвляющего жизненного факта, а именно все отношения временные. Иными словами, это неизбежно, что вы прекратите отношения со всеми людьми, которые сейчас в вашей жизни есть — вопрос лишь времени и жизненных обстоятельств.

Если это осознать в полной мере, быстро приходит понимание, что дружба и не должна длиться бесконечно. Большинство дружеских связей должны закончиться скорее раньше, чем позже.

Жизнь сама предоставит все необходимые обстоятельства для прекращения любых связей. Это могут быть какие-то неожиданные события в жизни одного из друзей, что меняет жизненную ситуацию настолько, что ваша дружба в новой жизни невозможна. А могут быть и вполне предсказуемые изменения, вроде женитьбы одного из друзей.

Вывод из этого такой, что лучший способ избежать обиды от того, что друг ушел из вашей жизни — это трезвый взгляд на саму дружбу. Следует с самого начала отношений (или прямо сейчас, если дружба уже давняя) осознать и принять, что дружбе придет конец. Подумайте о каждом друге или приятеле в своей жизни, представьте себе его или ее и полностью пропитайтесь пониманием, что этот исчезнет из вашей жизни в какой-то момент, и вы ничего не в состоянии с этим поделать.

Какие эмоции вы испытываете по этому поводу? Возможно, вы уже дошли до конечной точки, и осознание этого факта для вас приятное. Но если еще нет, и есть какой-то страх или неприятие, то следует с ними разобраться. Может быть, вы не видите ничего хорошего в том, что все закончится? Может, вы не собираетесь досрочно расставаться ни с кем и не хотите, чтобы ваша дружба менялась?

Когда вы не хотите, чтобы дружба менялась

Часто, когда дружба прекращается, один человек уходит спокойно, а другой остается в недоумении в связи со случившимся. Думаю, понятно, о каком человеке идет речь здесь :). Если вы как раз этот человек, вы можете, конечно, покопаться в себе и сообразить, что вы сделали не так (что не факт). Но скорее всего, если ваш друг отстраняется от вас, шансы таковы, что он уже решил, что дружбе конец, и пора уходить. И необязательно это сопряжено с какой-то обидой на вас, поэтому от вас не ожидается никаких извинений.

Когда такое происходит, также совершенно бесполезно заканчивать отношения формальным тоном — они уже окончены. Вам ничего не остается, кроме как принять, что ваш друг эмоционально уже не с вами, и что ситуация изменилась.

Более того, будет даже лучше, если вы просто позволите отношениям развязаться самостоятельно. Если вам этот человек не безразличен, и вы хотите вновь когда-нибудь быть друзьями, вы только обрубите свои шансы восстановить связь через несколько лет, если поставите жирную точку сейчас.

Если вы все же решите дружбу закончить формально, сказав другу, что вы больше не хотите с ним видеться, скорее всего, вы не получите никаких возражений в ответ. Вы точно не получите от него намерения закончить дружбу в мягких тонах — с дружбой будет однозначно покончено, и уже, скорее всего, она не вернется.

Как бы то ни было, в конечном счете, вам остается лишь принять ситуацию. Чем дольше вы будете держать обиду и не принимать, тем дольше вы будете страдать.

Принятие расхождения дружбы

Любую дружбу отпустить тяжело, если вы еще не осознали, что любая дружба конечна. Особенно это так, если дружба в итоге просто берет и рассасывается сама по себе. Здесь нам стоит вернуться к той конечной точке, которую я упомянул раньше.

Конечная точка такова, что вы, идя в дружбу и зная, что она закончится, уже готовы к этому. Это означает, что никакой обиды в принципе быть не может, а принятие окончания дружбы происходит без истерик и чувства потери.

Такой подход позволяет вам извлечь все те плюсы, что вы извлекаете из дружбы, и при этом полностью устранить любые возможные страдания, когда дружба заканчивается. Только плюсы и никаких минусов.

Кроме того, только при таком подходе вы будете по-настоящему ценить своего друга, то время, что вы провели вместе, и чему это время научило вас. Если вы подсознательно взяли себе на установку убеждение, что эта дружба без срока годности, вы не будете ее ценить в той же мере — так уж люди устроены, что любое осознание конечности чего-либо поднимает ценность этого.

Если вам такой подход кажется странным, ничего удивительного. Большинство людей привыкли жить так, будто все в их жизни бесконечно — включая саму жизнь. Это касается в первую очередь отношений. Разве большая часть людей, сближаясь с кем-то, осознают, что это кончится? Разве большая часть людей, вступая в брачный союз, осознают, что этому суждено кончиться, скорее раньше, чем позже? Разве большая часть людей, заводя детей, не понимают, что и эти дети исчезнут рано или поздно?

На определенном уровне развития осознанности приходит понимание того, что все конечно, и это меняет всю вашу жизнь. Сам факт этого осознания оставляет очень мало места для обиды или чувства потери. Ваши ожидания полностью проконтролированы, и в таком состоянии, до тех пор, пока у вас кто-то есть, вы можете ценить его.

А когда он исчезает, вы автоматически прощаете его и принимаете его. Более того, уже даже невозможно говорить, что вы это делаете — прощение и принятие происходят сами, без вашего участия. Вы как жили счастливо, так и продолжаете жить счастливо.

***

Какой вывод из этого в контексте разговоров об обиде? Что обида обусловлена, помимо всего прочего, вашими ограничивающими убеждениями. И одним из самых главных является ощущение незыблемости каких-то вещей в вашей жизни. Вы при этом можете умом понимать, что действительно, все в жизни не бесконечно, и соглашаться с этим на словах, но вся ваша жизнь была прожита, основываясь на подсознательной вере в то, что есть незыблемость, хотя бы в каких-то вещах.

И если вы хотите искоренить обиду из своей жизни, вам, помимо всего прочего, придется взяться за свои ограничивающие убеждения, включая это. Благо, задача эта вам вполне по зубам, если будете прорабатывать все содержимое своего подсознания без исключений, даже самые дорогие вам убеждения :).

Войти на сайт

или

Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?

Попадал несколько раз в такую ситуацию.

Первая компания распалась, так как все переехали в разные места и через некоторые время наши связи пропали.

Вторая компания образовалось из моего окружения, на тот момент мы не были друзьями. Я тогда часто приходил в один двор, добивался одной девушки, тем самым образовалась компания. Но как-то не сложилось, начал встречаться с другой девушкой. И компания развалилась по мелким компаниям. Так же потерял связи.

Третья компания была и поддерживалась при других компаниях с лучшими друзьями из школы. Но из-за постоянного метания между компаниями, потерял с ними связь. Сейчас просто видимся, здороваемся, как дела и расходимся.

Сейчас я уже в более крупной компании. Но из-за её масштабов она мне не подходит, но пока я в ней. Мечусь с места на место, в поисках нужной компании.

Ищи из окружающих умных и приятных в общении людей. Придерживайся их и они приведут тебя в нормальную компанию. Сложнее вжиться в компанию, там везде подход свой.

Вспомнить лучшее

Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.

В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.

Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.

Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.

Признать ошибки

Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.

Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.

Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.

Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.

Поддержать в переменах

Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).

Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.

Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.

Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.

Обозначить новый круг общения

Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.

Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.

Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.

Не переворачивать страницу

Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.

Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.

Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.

Дружба семьями – хорошая традиция. Но часто она сходит на нет, когда одна из пар распадается. После развода общие друзья растворяются вместе с прежней жизнью. Это больно и неприятно. Кажется, что некогда близкие люди отвернулись, как раз тогда, когда поддержка нужна больше всего. 

Потеря друзей после развода переживается особенно остро. Как справиться с разочарованием и душевной болью? Как теперь общаться с теми, кто был дорог вашей семье? Давайте обсудим важные моменты. А вы обязательно делитесь своим опытом в комментариях, это анонимно.

3 шага, которые помогут пережить охлаждение дружбы

Люди по-разному реагируют на расставание близких друзей. Одни испытывают смущение, другие обижаются, что с ними никто не посоветовался, третьи больше не видят смысла поддерживать связь. А кто-то не знает, как сохранить нейтралитет и продолжить общение с обоими супругами. Вот почему так часто общие приятели перестают звонить, приглашать вас куда-то, избегают встреч. Или выбирают дружить только с одним из супругов.

Могут быть и другие причины нежелания общаться. Это не значит, что вы плохая подруга. Поступки людей характеризуют друзей, а не вас. Например, некоторые опасаются дружить с разведенными, чтобы с их семьей не случилось подобного. Обнажаются их личные страхи, стереотипы, интересы. Поэтому никогда не берите на себя ответственность за чужие обиды или поведение.

Как пережить расставание с общими друзьями

• Ищите во всем положительные стороны. Зацикливаться на негативе после развода нельзя. Да, это тяжело, но жизнь продолжается. У свободы много плюсов. Подумайте о себе и перспективах, которые открываются перед вами. Поверьте, настоящее счастье внутри вас. Оно мало зависит от внешних обстоятельств и особенно других людей. Зато от личного отношения к ситуации и внутреннего настроя еще как.
• Пересмотрите свое окружение. Если вы совсем перестали общаться с друзьями после развода, может эти люди были просто не ваши? Тот, кто оставляет человека в тяжелое время, забывает о его существовании в минуты переживаний и потерь, разве может называться настоящим другом? Близкие по духу, искренне любящие люди останутся с вами несмотря ни на что. Это прозвучит банально, но – все к лучшему. 
• Воспринимайте потери с благодарностью. Знайте, что те, кто исчез из вашей жизни, помогают вам идти вперед. Пусть прошлое останется прошлым. Не нужно никого удерживать и навязывать общение, если люди сами избегают дружбы. Лучше найдите тех, кто вас выслушает и поддержит. Например, среди других одиноких девушек, которые уже знают, как пережить развод и справиться с тяжелыми эмоциями.

Кстати, а с самим экс-супругом стоит дружить? Как считаете? Пишите свое мнение в комментариях. А у меня на эту тему уже есть полезные рекомендации в рубрике «Жизнь после расставания»‎, прочитайте с кем из бывших мужчин дружить точно нельзя.

Что делать после развода с общими друзьями, которые готовы общаться

Казалось бы, вопрос странный. Но на самом деле многие, как мы выяснили в начале, испытывают смущение, не знают, как поддерживать прежнюю дружбу с разведенными. При этом они все же звонят, интересуются вашими делами, пишут сообщения. То есть пока присутствуют в вашей жизни.

Скорее всего, вам будет трудно продолжать общение в том же ключе. Иногда будут возникать неловкие ситуации. Это вполне естественно. Люди воспринимали вашу семью как единое целое, а теперь вы отдельно, муж отдельно, а где-то посредине еще и дети.

Друзьям приходится держать нейтралитет, стараться не задевать ваши чувства. Постоянно нужно выбирать – кого из вас пригласить на семейный праздник или субботние посиделки, а кого проигнорировать. Поэтому, если общие друзья вашей распавшейся семьи выбирают продолжать общение, стоит с пониманием отнестись к тому, что они поддерживают связь с вашим бывшим мужем. А вот тему расставания лучше навсегда закрыть. Ищите новые точки соприкосновения без привязки к экс-супругу, обозначьте личные границы в общении.

В любом случае, отношения с окружающими после развода меняются. Люди приходят и уходят. Это закономерный процесс. Кто-то остается с нами надолго, а кто-то был рядом только в силу сложившихся обстоятельств. Примите этот факт как неизбежный. А если бывший мужчина не оставляет в покое и действует, в том числе, через общих друзей, читайте мои рекомендации, как прекратить общение.

Помните, если у вас совсем не осталось друзей после развода – скоро обязательно появятся те, кто будет рядом без всяких условностей. Те, что близки по духу. Главное, оставайтесь открытой к общению и стремитесь к положительным переменам.

Как бы разрыв отношений не повлиял на вашу личность, это все равно рост и ценный опыт. И я помогаю девушкам менять сценарий своей жизни к лучшему, окружать себя достойными людьми. Поэтому с удовольствием приглашаю вас в следующий поток онлайн-тренинга «Секреты женского счастья».‎ После курсов Тренингового Центра Павла Ракова вы снова сможете доверять себе и своему окружению.

Поделитесь в комментариях, а как вы общаетесь с общими друзьями после расставания с мужем? Что поменялось в вашей дружбе?